Жизнь — игра и все мы в ней актеры, или кое-что обо мне

Кто-то начинал свой дневник со слов «Я никогда не вела дневник». Тогда мне надо начинать так: Я не один год вела дневник (вернее дневники). Они помогают посмотреть на себя со стороны, сравнить свои мысли и увидеть, как меняется мировоззрение. В подростковом возрасте, конечно, много страниц были списаны историями несчастливой любви и обидами от несправедливого отношения родителей, предательства подруг. Но нужно отдать дань возрасту — это был переходной период. Все уже в прошлом и я многое вспоминаю с улыбкой. А теперь я подумала: почему бы мне не завести опять дневничок? Именно сюда можно будет отправить людей, которые захотят узнать меня получше.

Сейчас опять буду жаловаться. Запор, гемморой, изжога меня не покидают. Свою роль здесь и Сорбифер играет. Назначили, так как гемоглобин 85. Но с такими мучениями его поднимать… Ужас! Я и так вместо 2 пью 1 раз. Лучше буду продукты есть нужные. Сегодня ездили гулять, но мое самочувствие все портило. Перед выходом еще и молнию в сапоге сламала. Пришлось переобуться. Или ремонт, или выброшу, они старые. Заняться нечем, скучно. Муж спит, а я так рано не усну.

И что у меня новенького? Можно писать, пока сижу с компа, а то с телефона всегда неудобно много писать. Все еще жду свои декретные, пока не дают. Трачу деньги мужа. Сегодня опять ездила с мамой по магазинам. Купила одеяло в роддом и в кроватку, конверт на выписку и чтоб на эту зиму, белый, на овчинке — прелесть. Жаль, фотика с собой нет, выложила бы. Еще купила костюмчик розовый (может в роддом, может на выписку — посмотрим), бодик и пеленки. Искала ткань на детскую постель и портики. Абсурд — но кучу магазинов обошла и не нашла. Нет тканей с детскими мотивами, а 2 или 3, что были, — страшненькие, покупать не стоит. Поеду на днях к подруге, там куплю. Купила себе дешевую страшную ночнушку — на роды, сразу выброшу. Осталось купить кучу мелочей в роддом типа прокладок и т.д. и медленно готовить чемоданы. Так уже жду встречи с крохой. Почему-то стала опасаться секса, боюсь родить преждевременно. Может потому, что мне уже несколько раз это снилось. Самочувствие чуточку улучшилось (спасибо Маячек за советы ее подруги). Вчера пила натощак воду с лимоном, потом через 20 мин ст. л. Оливкового масла и через пол часа должна была быть овсянка, но пришлось есть гречку, потому что овсянка закончилась. В тот день я 2 раза нормально сходила в туалет. Может кому з пузатиков пригодится еще этот рецепт. Купила говядину и печень, буду ними гемоглобин поднимать. Сорбифер пью редко, устала мучиться запорами от него

Не спиться… В голове засели воспоминания. Смотрела фильм «Три метра над небом-2» и что-то напоминает он мне. Плохой парень, хорошая девочка. В моей жизни таких историй было две: первая любовь и муж. Почему-то как раз днем думала о том, первом. Он умер в 26 с убеждением, что люди не меняются. Я на всю жизнь запомнила его таким искренним и озорным. Хотя у меня давно другая жизнь, но где-то в душе остались воспоминания о нем. Я не смогла его изменить. Столько времени прошло… Муж так на него похож, но он изменился к лучшему. Сегодня вспоминала наш первый поцелуй возле туалета в электричке и первое свидание на пол ночи. Мы так жадно глотали эти минуты и часы вместе. Я немного скучаю за этим сумасшедшим временем, сейчас мы уже другие, все же разные. Но тоже счастливы. У меня под сердцем моя кроха и это для меня так важно. Хочется сгладить все ошибки, ссоры, что-то изменить, а что-то вернуть. Жизнь идет и столько еще впереди, надеюсь счастья. И все у нас получится. Люди меняются! Ради любви, уюта, детей. Не усну, а буду с улыбкой вспоминать наши встречи. Люблю его безумно, несмотря на противоречия. Эх, ностальгия…

Муж сегодня странный, такой нежный. Обнимал, зацеловал меня, повторял что любит 1000 раз. Целовал и гладил живот и так расстроился, когда не услышал движений крохи. Но потом я прижалась к его спине, малышка настучала ему и он довольный уснул. А мне пока не спится. Сегодня я еще спросила свекровь, когда у нас деток крестят, в какие дни. На что она ответила, что рано об этом думать и «дай Бог, чтобы все было хорошо». Будет конечно, я молюсь за нее каждый день. Не понимаю людей, которые так и ждут чего-то плохого. Если ждать, оно обязательно придет. Я даже не допускаю плохих мыслей и о суевериях слышать не хочу. С нами Бог, а не бабские глупости. Только нервы портят всякой ерундой. Но пусть держат свои мысли при себе, а я себе знаю свое. Что все будет ХОРОШО!!!

Смотрела фильм и поняла, что я уже соскучилась по каблукам и джинсам. Надеюсь после родов не останется лишних килограм и я поскорее одену свою одежду. И будет моя кроха и ее красивая мамочка. Я ведь всегда мечтала быть молоденькой мамой и после родов оставаться сексуальной. Пока у меня пару еле заметных растяжек, но надеюсь и они исчезнут. Надеюсь их не станет больше. И я буду самой красивой.

Устала, лежу… Сегодня ездила к подруге в другой город. Там купила ткань на бортики и постель, салатовую, красивую, с птичками, овечками, мишками, такую как хотела, и поролон. До этого вообще не могла ничего нормального найти. Осталось все это сшить. Напряжем свекровь, пусть сделает доброе дело для внучки. Перед этим заехала к маме, она мне в честь предстоящего ДР купила большую икону, дорогую, я ее над кроватью повешу. Вот мне через неделю 23 и в 23 года я стану мамой. Счастье так близко. Отмечать буду в кругу семьи, скромно, чтобы много не готовить и деньги не тратить, их и так не хватает. Что бы я без мамы делала. Она мне столько помогает.

Наготовила, отправила мужа, лежу. Не верится, что выходные уже заканчиваются. Прошли они паршивенько. Вчера начали говорить со свекровью о 2 знакомых молодых мамах и детях. И свекровь с высоты своего 50-летнего полета заявила что сами еще дети, а рождают детей и не знают что с ними делать. Я спросила: «если я чего то не буду знать, вы и обо мне так скажете?». Она сказала: «да». Не знаю, серйозно или шутя, но мне стало так обидно и я расплакалась. В этот момент зашел муж. Она спросила, плачу ли я из-за ее слов. Я сказала, что да. И ей после воспитания 3 детей легко так говорить. Мне и так страшно, что я не справлюсь, а она… Она сказала: «ой как я тебя обидела. Больше вообще ничего не буду говорить» и такая обиженная ушла. В результате еще и мне пришлось извиниться непонятно за что и весь вечер выслушивать от мужа, какая я неблагодарная, довожу его маму до слез. А на мои слезы плевать. Она даже не извинилась. И сегодня ходила недовольная. Как же я мечтаю о своем жилье, где я никому ничего не буду должна. Ведь самое обидное, что муж на меня наорал, при том, что он даже не слышал всей ситуации, и его брат говорил ему, что я не виновата. Нашли козла отпущения. И так будет всегда, лезь в жопу и все равно будешь плохой. А на съемную квартиру денег не хватает. Я живу у них только пол года и уже сил нет, а еще вся жизнь впереди. И нам некуда идти. И мои дети тоже всегда будут в чем-то виноваты. Как выдержать???

Вчера раскроила бортики и постель, сегодня свекровь под моим руководством все сшила. Я уже постирала. Осталось порезать и вложить поролон. Кроватки все равно еще нет, при удобном случае привезут. Когда не знаю. Еще вчера купила полотенце с уголком для крохи. Осталось докупить всякие мелочи мне и малышке в роддом. И мы почти готовы. Чуточку страшно за роды, но я такие мысли отгоняю. Сделала пельмени, наелась и всех накормила. Думала заморозить их до завтра, но по голодным взглядам поняла, что не получится. Треть сварила, еще 2 трети в морозилке. Тепер можно и отдохнуть. Займусь упражнениями и натиранием груди и бедер кремом. А через часик-два можно и спать ложиться. Проснусь завтра, а это тааакой день. надо выспаться ради хорошего настроения.

Подходит к концу мой ДР. Принято много поздравлений от дорогих мне людей и в реальности, и здесь. Так приятно было зайти на родную БТшку и увидеть блог. Спасибо Ане. День прошел хорошо. Ходила за покупками, готовила, отметили в кругу семьи. Объелась, выпила пару грамм вина, отдыхаю. Видела сегодня дружбу, он меня подвозил. Но еще сегодня день казусов. Сначала в кастрюле появилась дырка, потом я залила водой квитанции, хорошо, что уже оплачены и теперь еще кипятильник сломался. Будет что вспомнить. Надеюсь, больше ничего не случится. Жаль, что муж далеко. Мне его не хватает. Кроха всю ночь меня мучала, уперлась в печень, так что я не могла лечь на правый бок, было больно. Всю ночь на одном левом кантовалась. Надеюсь, этой ночью она пожалеет мамочку. И так, с сегоднешнего дня мне 23. И это мой 3 день рождения без снега. Да, еще. Свекр со свекровью подарили ручной блендер. Я давно думала о блендере. Угодили, угадали приятно.

Ездила в ЖК. Моя кроха лежит правильно и врач сказал, что уже не повернется. Кровь на гемоглобин сдать не успела, сдам во вторник. Зато подстриглась чуточку, потом времени не будет. Купила еще кое что со списка в РД, скоро начну собирать чумайданы остались мелочи, которые я наверное буду покупать в аптеке при роддоме. Для крохи нужно еще только памперсы и некоторые лекарства, которые буду покупать по ситуации, и еще клеенка, чтобы стелить на кровать при переодевании. И мне одноразовые пеленки и трусы. Я почти готова к родам.

Сегодня я сдала кровь на антитела и общий, на гемоглобин. Посмотрим что там. И еще прошла у оставшихся врачей медосмотр. Купила еще пару мелочей крохе: крем под подгуз, присыпку. Завтра получу листья малины, на днях начну пить. Муж заболел, температура, приехал домой. Я увижу его вечером, потому что я сегодня весь день у мамы, все дела здесь. Приеду — буду лечить свое чудо.

Гемоглобин мой поднялся с 85 на 94. И это в большинстве на природных продуктах, так как Сорбифер я пила через раз. Буду еще поднимать. Врач советовал еще неделю попить актиферрин, а я со своей Б памятью сказала в аптеке актовегин. Заплатила немалые деньги, а толку ноль. Никому даже не говорила, как я затупила. Пью чай с листьев малины. Почему некоторые писали, что это гадость? Очень даже ничего. Муж всю неделю болел. Будет дома еще до вторника. К врачу этого перепуганного затащить не удалось. Через неделю на сессию, готовлюсь. Надо будет до этого времени пакеты собрать в роддом. Вдруг придется мне оттуда, а моим пакетам отсюда ехать в рд. Перестраховаться стоит, чтобы потом не паниковать. Самочувствие вроде ничего. Вчера только тошнило вечером и голова кружилась. От чего — не знаю. И плечо болит. Надеюсь пройдет. Раз прошло, а раз дошло до слез боли, бессонных ночей и выравнивания позвоночника, было защемление. Надеюсь это не повторится. Мне сейчас не до этого, лекарств нельзя. А еще я хочу снега. Очень. А уже пару дней идет дождь, из дому не вылезаю. Уже хочется на свежий воздух. Нам полезно. А теперь спать, если кроха позволит и не будет переворачивать мне живот.

Урааа! Сегодня выпал снег, хотя совсем немного. Радуюсь как ребенок. Хотя всего 0 градусов, но так холодно. Выходила в магазин, прогулялась, надоело дома сидеть. Сейчас готовлюсь к сессии. Время так летит. Вот уже 9 месяц начался. Скоро моя Б закончится. Я может и не запомню хорошо, как это было. За всю Б у меня нет ни одной фотки, кроме фото живота в зеркале. Просила недавно мужа меня сфоткать, но так и не дождалась. Может до родов пару фото еще сделаю. Подругам показать, они интересуются какая я: очень пузатая или нет. Я думала, что 8—9 месяц я буду неуклюжим бегемотом, но еще кучу дел сделала и еще много надо сделать. Так что я реактивный пуз переживаю только, чтобы на сессии не родить. Это будет 38 нед. Но чему быть, того не миновать. Может врачу покажусь раньше, чтобы знать, что творится во мне. Или сессию раньше закончу. Надеюсь, мое состояние — мой бонус каждому преподу скажу, что рожаю, пусть быстро ставит оценку ладно, прорвемся. Я не зря 5 лет училась, знания есть. А здесь многое повторяется. Так что удачи мне. И кстати думаю над имям Оля, с мужем пока не советовалась. Ольга Игоревна — звучит. Больше вариантов пока нет.

Приболела я чуток, нос заложен, горло побаливает. Наверное от того, что сидела на полу. Нельзя мне болеть, надо побыстрее вылечиться. Отправила мужа на работу. Надеюсь он больше не будет болеть. Сижу, учусь. Потом, когда буду отдыхать, посмотрю фильм.

Да, болеем дальше. Начала ингаляции делать, горло полоскать. У нас -9, холодно. Зато есть снег завтра в ЖК ехать, как бы не замерзнуть и еще хуже не заболеть. Вчера почти собрала пакеты в РД. Стоят в углу, ждут своего времени. Интересно, когда оно наступит?

Съездила в ЖК, кроха попу переместила с левой стороны в правую. Я тоже это заметила. Давит под ребра, спать трудно. Здоровье уже лучше. Купила одноразовые пеленки, прокладки. Только одноразовых трусов нигде нет. Может там, где буду на сессии, куплю. Вот мы и собрали полностью чемоданы. Уже второй день 2—3 раза в сутки живот ноет как на М. Не знаю почему. Неужели роды близко? Хоть бы не пришлось из сессии мчаться… Погода у нас супер, снег падает и я улыбаюсь от этого. Люблю снег.

Я на сессии, нервов ушло куча, но еще немного осталось и я с чувством выполненного долга смогу ехать в роддом. Надеюсь доча до конца сессии на свет не попросится. Опять появляются растяжки, надо возобновлять свои апликации медом и кофе. А так вроде ничего нового. Новости скоро будут из РД. Через неделю или две, или пару дней. Как доча решит. Я готова к ее появлению, страшновато моментами становится, но я стараюсь не поддаваться. все у нас будет хорошо.

Вчера вечером я приехала домой. Остался еще один зачет в пн или во вт. А в пн мне еще в РД надо заехать, показаться. Порядок дел я пока не придумала, наверное сперва на зачет, а потом спокойно в РД. На сессии все удивлялись моей смелости: приехать учиться в последние недели Б. Ночью плохо спала, тошнило очень и живот тянул. Уже второй раз за эту неделю. Не понимаю от чего. Сегодня делала покупки, сделала салатик, убирала, потом себя в порядок привела. Муж в дороге, скоро будет дома. Лежу, жду его и чувствую, что устала. А надо будет еще мужа накормить, помыть кучу посуды, которую он привезет. Сил нет…

Вчера в РД не попала, врача не было. Была сегодня. Прогнозируют нам ходить еще зо две недели или 10 дней. В общем светит мне НГ в роддоме. Если не упрошу дочу на выход. Сказали шейка готовится неплохо. Ну чему быть того не миновать. Надеюсь доча меня пожалеет. А так все ОКей. Сессию вчера закончила. Дали список с РД, сейчас пойду покупать все. Ну будем ждать…

Вчера была у родителей, у них в городе был храмовый праздник. Поездка далась тяжело, так как от позавчера поясница болит очень сильно, сегодня чуть меньше. Больше из дома выходить не буду, только поездки в роддом. Ночью раза 4 было такое, что из меня что-то вытекло. Немного, но на белье было мокрое пятно. После этого ходила писать. Вот и не пойму: то ли внезапно недержание мочи началось, то ли воды подтекают. Днем это было еще 2 раза. Если этой ночью повторится, завтра с утра буду звонить врачу и наверное поеду показаться. Живот иногда ноет, но чаще твердеет безболезненно. Когда же придет время икс?.. Я уже жду его. Сегодня собрала вещи себе на выписку, положила пакет в углу. Доча, ну выходи, мама готова.

Вчера и ночью подтекания повторились. Я увидела, что это слизь. Наверное пробка. Сегодня впервые делали КТГ, все хорошо. Ждемс… Доча, выходи

Сегодня в 6:05 я стала мамой доченьки Анечки. Она сама выбрала себе имя. Весим мы 2850, рост 52 см. Я лежу в родзале и любуюсь своей крохой. Она курносая как папа и такая крохотная, с волосами и ногтями. Мой рай, мой ангел. Я самая счастливая на свете!!!

Мы уже дома. Мое счастье почмокало сисю и сопит рядом. Она такая красивая и улыбается с первых часов от рождения. Нас выписали в понедельник. Хотели во вторник, но я их упросила. Швы болят. Сегодня уже немного отошла, навела порядок. А до сегодня муж даже есть и пить носил мне в постель и воду подмываться в комнату, выполнял все мои просьбы. Мне уже иногда неудобно было в сотый раз посылать его за чем-нибудь. Он самый нежный и заботливый на свете. А как он дочу носит, целует, укачивает ночью, приносит мне на кормление и уносит в кроватку (хотя больше времени она спит в нашей постели). Я так счастлива! Господи, спасибо тебе за это. Рассказ о родах может напишу, но позже. С телефона неудобно так много строчить. Как-нибудь доберусь до компа и оживлю воспоминания.

Сегодня крестили нашу кроху. Теперь Бог будет ее охранять и ее покровительница, святая Анна. Получили мы кучу красивых вещей, но все такое большое. То есть это мы такие крохотные. Ну ничего, будем есть сисю и расти. Молока хватает. Сейчас разберу подарки, пока мое счастье спит. Я самая счастливая.

Вот и Новый год пришел, а у меня даже не было времени подвести итоги Старого. Главный итог сопит на сисе и улыбается. Мой ангел. Еще я сменила работу и место проживания. Мы сделали ремонт и оновили интерьер. Вступила ради работы получать второе образование. С мужем как всегда по разному бывало. Будет ли лучше в этом году?.. Вступаю в этот год с новыми надеждами, мечтами и позитивным настроем. Ведь счастье со мной.

Надеюсь минусом кто-то ошибся. Или это мой позитивный настрой его удостоился? Мы растем, кушаем сисю. Мой запор крепко занял позиции. Удалось разогнать его черносливом, но кроха вчера вечером плакала много. Моя бедненькая. Это либо от него, либо от компота с яблок. Больше ничего нового я не употребляла. Но больше не буду есть и пить ни то, ни то. Выпила Дюфалак. Сидим-с, ждем-с. Моя крошка, мое сладкое сопучее счастье спит, муж ушел за покупками. Не представляю, как я буду через пару дней одна. Он мне столько помогал. Будем привыкать, деваться некуда. Через неделю после родов я весила 49, 5 кг. На мне остался максимум кг, полтора. И живот чуть-чуть еще есть. Надеюсь исчезнет.

В те моменты, когда доча спала или тихо хлопала глазками, я убрала в комнате, постирала ее вещи, полотенца, пеленки и своих пару вещей и пару раз покушала, приняла ванну. У нас наконец выпал снег, пришло ощущение праздника. Завтра Святвечер, но мне почти ничего нельзя кушать.

У нас была веселая ночь. Дочь почти не спала до 4 утра, живот мучал. Потом опять в 5 проснулась на кормление. И до 8 мы поспали. Зато сейчас полный отрубон, а я спать днем не могу. Как бы не стать зомби (как Кыся любит писать). Мужу нервов ненадолго хватило, его сменила я, а меня свекровь, прибежавшая на весь этот ор. У нас уже пару дней проблемы с животом, при том что я ничего криминального не ем. Газы пришли сами по себе. Так что муж зря обвинял чернослив. Надеюсь эспумизан нас спасет от бессонных ночей. А со среды я буду одна, чувствую будет сложно. Главное не срываться, когда нервы сойдут на предел. Ох газы, оставьте нас в покое.

Со вчерашнего дня муж начал укачивать Анечку в коляске и она перестала засыпать на сисе, при чем раньше могла проспать несколько часов, а сейчас просыпается каждые пару минут, плачет. Надо укачивать. Муж уедет на неделю на работу, а мне укачивать круглосуточно. Удружил, блин. Так же я против пустышки, а он сует ей постоянно. Она плюет. Что же будет дальше? Постоянные споры? Так нельзя.

О, это была идеальная ночь. Дочь уснула в 10 или 11, проснулась кушать в 2 и вырубилась до 7 утра. Не было дикого рева, длинных ношений на руках и просыпания каждые 10 мин. Наверное доча побоялась, что я превращусь в зомби и решила меня пожалеть. Дала маме отойти. Папа наш вчера выставлял на работе за рождение дочери. Бабушки-дедушки бьются, кто будет ее носить на руках. Ох, избалуют они ее. Я это чувствую.