Моя жизнь — как один день (Дневник)

Расхотелось читать комментарии по поводу моих поступков… Думала, что все поймут… Но оказалось…
Некогда Я появилась на свет. Моя мама и отец поженились в декабря, на тот момент им было по 19 лет и мама была в положений. Внутри нее развивалась я. Ни много ни мало они прожили в совместном браке 07 лет, за это время у них родился сын… Тоесть нас было четверо: Папа, мама, я, и братишка (92г). Казалось бы одна счастливая семья… Но спустя годы, наша семья стала рушится на глазах… Вроде женились по любви и все было замечательно. Но у каждого своя версия, из за чего и как они развелись. А мне это уже не важно. Я ушла к отцу, когда мне было 08 лет. С мамой остался братишка. У отца на тот момент уже была другая семья, и у меня уже появился сводный братишка, которого я считаю родным, ведь отец у нас один. Разница между нами была 09 лет. Он вырос на моих глазах, брак с этой женой был для моего папы счастливым, думаю так и есть сейчас. Позже я стала называть ее мамой, ведь «Мать не та которая родила, а та которая воспитала. » много передряг было за все это время… Обид и слез, для моей детской психики пережить развод родителей оказался очень болезненным, порой я делала такие вещи за которые не могу ответить сейчас. Нет я не материла свою вторую маму (не называю ее мачехой), не убегала из дома, не курила, не гуляла… А делала глупые вещи, за которые часто получала от папы…(((Нехочу жаловаться на свою жизнь. Ведь сейчас мне 20 лет, у меня есть красный диплом, ИншАллах в 2012году получу второй диплом… Я работаю, сама себя обеспечиваю, и первый диплом заработала своим честным трудом и полученными знаниями. Я рада за все это… Но и небыло бы всего этого без моих родителей. Особенно без моей второй мамы… Я благодарна им. Да они тоже бывали не правы по отношению ко мне, но навряд ли они это поймут. Сейчас?! А что сейчас? Я сижу и прибываю в беспомощном состояний, все равно мне не хватает материнской ласки. Хочется проплакаться от души. Лечь на колени мамы и вызволить все что накопилось в душе за все эти годы…
Беременна, собираюсь замуж. Люблю его, но есть много ниуансов о которых я бы хотела посоветоваться, не боясь что меня не поймут. Вчера моя вторая мама сказала: «Если бы ты была моей родной дочкой я бы тебя отправила, откуда пришла!(мол, от кого залетела туда и иди!)»
Незнаю, конечно я не права что до свадьбы отдалась. Но если чесно, я просто устала от этих постоянных квартир, не хватка денег… Бегать, искать, жить с толпой девченок и терпеть их повадки, вечные бытовые проблемы, мол Ты постель не прибрала, а ты посуду не помыла… И.т.д. Да и с парнем встречаться на морозе, во дворе или еще где — то устала, уже почти три года вместе. Хочется своей семьи. Вкладывать в свою семью. Растить и воспитыать своих детей. Хочется счастья. Надеюсь все будет хорошо… Главное обрести спакойствие. Спакойствием можно пережить все недуги. Даже врага можно победить. Все было предопределено еще до моего рождения и сейчас для меня главное обрести иман и быть хорошей женой и мамой. Уже нет времени плакать о своем прошлем, о разводе родителей, об обидных словах и поступках по отношению ко мне.. Пора видеть жизнь другими глазами…

Минусят — минусят… Лучше бы написали в личку почему минусят. Да и вообще подумываю, больше не заходить сюда…
Нужно найти сайт где можно спакойно вести дневник. А если что нужно по вопросу беременности… Загляну, может быть. Этот сайт в последнее время не успакаивает, а наоборот раздражает.
Я не привыкла бежать от проблем и не фиг мне ставить минусы… Или хотя бы пишите почему поставили.
В дневнике всех деталей не написать. Просто хочется разрядиться, поэтому и пишу…
Я сильная, и все еще будет хорошо!

Мне написала л/с kurbik, и ей Огромное спасибо!!!
И спасибо за плюсики))) Но не к этому я писала. Но все же приятно… Дай Аллах, ей блага!
Мы с мужем сейчас живем у моих родителей. Но нам нужно по скорее перебираться на квартиру. Потому что, дом находится далеко от дома, да и не хочется смущать родителей и пользоваться их добротой. Они же в свою очередь помогают нам всем чем могут.
Папа целыми днями ездит с мужем, ищут квартиру… Мама искренне переживает. Они нас сейчас кормят. Блин так не ловко(((
Ну ничего все ИншАллах вернется и мы их обязательно отблагодарим.
Что я поняла в этой жизни, это то, что Нужно быть Благодарным! И Благодарить все то что происходит и тех кто способствует добру!
В душе прогрессирует ощущение непонятности, переживание и мысли «Что будет дальше?«- не дают пакоя.
Весело…

В поисках квартиры… Как же это давит. Все дорого. А жить без условии тоже тяжело… Да и чесно говоря, кажется мой муж не выдержит(((Хотя незнаю…
Может и выдержит…
И не такое переживали, переживем еще смеяться будем ИншАллах!

Мои нервы на пределе. Охото покричать и проплакаться. Нашла с утра в нете за 40 тыс приватизированное общежитие, с/у внутри. В микрорайоне 7 (в городе) 16 кв. метров с мебелью и телефоном. Маленькая. Но на нас двоих норм. Было бы. Жаль я своими глазами не видела. Отказался. А где теперь найти?! Мы не можем долго жить у моих родителей.
Весь день ходил где то. Ничего не решил. Ни проблему с Хардом, ни проблему с деньгами… На фига я его полюбила!???
Бесит!!! Конечно! Он привык жить в трех комнатной квартире… Харомы ему подавай!
А сейчас он у друга дома будет искать где купить хард. С утра что делал?!!! До моих родителей что б доехать как минимум на машине два часа нужно! В пять я выхожу с работы. Сказала ему до пяти реши и вместе поедем, на пол пути папа заберет. И че?! Он даже деньги у пацанов не взял!
Млииин! Знаю харам говорить плохо о муже! Но нужно выговориться. Голова болеть начала…

Муж приехал без двадцати два ночи. Безрезультатно.
Потратил 3000 тенге. Хотя можно было с таким же успехом с папой поездить. И ему бензу залить. Обидно просто, и так денег нет… А у меня тесты еще на носу. Не готова(((С ним еще повздорила вчера… Пффф(((С каждым днем все тяжелее и тяжелее. Я ломаюсь… Только вера в Аллаха, держит на поверхности.

Конец рабочего дня, все еще не можем найти квартиру.
Замучалась. Если бы еще и муж работал. Не на кого надеяться. Я через месяц ухожу в декретный отпуск… Потом что?!
Все еще в надежде что муж устроиться на работу и будет работать. Раздражает, что он не хочет цыпляться за варианты… Все выбирает. Еще обижается, что я не поддерживаю.

Аллах-тагала! Дай мне силы и терпение. Мне это так необходимо!

06 апреля 2012 г. Вчера вечером наконец нашли квартиру. Которая находиться очень далеко от города. Скромное жилище. Слава Аллаху, что нашли. Сегодня муж с моим папой перевезут туда вещи… Альхамдулилях. На работе зашибись что происходит. Поменялось руководство. Генеральным директором назначили Иностранца, который незнает ни русского ни казахского языка… Даже незнаю что теперь нас ждет… Но по легкому теперь документы фиг подпишешь… Не одно, так другое…

Сегодня 11 апреля. Мы живем отдельно , правда очень далеко от города, благо есть развозка. Ну через месяц мне в отпуск…))) И радуюсь и не очень. Скоро Гос. тесты, а я абсолютно не готова. Устаю… Потом защита… Но если не смогу сдать тест, тогда не допустят до защиты. Тупняк(((А этих тестов до фига и больше(((
Но ИншАллах уверена, все будет хорошо и я все сдам
Настроение у по тихому))) Уже намного легче…
Правда есть ниуансы. Но о них не хочу даже думать.
Жарко… В городе.

Я счастлива!

Люблю своего сына и мужа!!!

М дааа спустя столько лет перечитав всю свою писанину.....
Аж стыдно стало. Зачем я все это выливала сюда...
Годы берут свое.
Люди меняются.
Сейчас 1.38 ( ночи) 27 ноября 2019 года.
У меня два сына. Муж работает. Я занимаюсь детьми. Старший ходит в первый класс. Младшему будет 5 лет.

Зачем-то снова зашла на этот свой блог...

добавлено спустя 11 минут

Нелепо написала выше...
Незнаю как тут продвигается жизнь на сайте)
Но спустя столько лет...
Удивительно, что ничего не удалилось.
Ищу хороший дневник...
Но не могу найти.
Раньше это помогало выплеснуть весь негатив.
А сейчас с годами, все внутри...
Чувствую, надо снова начать писать о своих чувствах.
Мыслях.
Всё таки это тоже какая то психотерапия.))))))
В целом все у меня нормуль.
Соава Богу
Всем добра желаю и счастья