Моя жизнь — как один день (Дневник)

Расхотелось читать комментарии по поводу моих поступков… Думала, что все поймут… Но оказалось…
Некогда Я появилась на свет. Моя мама и отец поженились в декабря, на тот момент им было по 19 лет и мама была в положений. Внутри нее развивалась я. Ни много ни мало они прожили в совместном браке 07 лет, за это время у них родился сын… Тоесть нас было четверо: Папа, мама, я, и братишка (92г). Казалось бы одна счастливая семья… Но спустя годы, наша семья стала рушится на глазах… Вроде женились по любви и все было замечательно. Но у каждого своя версия, из за чего и как они развелись. А мне это уже не важно. Я ушла к отцу, когда мне было 08 лет. С мамой остался братишка. У отца на тот момент уже была другая семья, и у меня уже появился сводный братишка, которого я считаю родным, ведь отец у нас один. Разница между нами была 09 лет. Он вырос на моих глазах, брак с этой женой был для моего папы счастливым, думаю так и есть сейчас. Позже я стала называть ее мамой, ведь «Мать не та которая родила, а та которая воспитала. » много передряг было за все это время… Обид и слез, для моей детской психики пережить развод родителей оказался очень болезненным, порой я делала такие вещи за которые не могу ответить сейчас. Нет я не материла свою вторую маму (не называю ее мачехой), не убегала из дома, не курила, не гуляла… А делала глупые вещи, за которые часто получала от папы…(((Нехочу жаловаться на свою жизнь. Ведь сейчас мне 20 лет, у меня есть красный диплом, ИншАллах в 2012году получу второй диплом… Я работаю, сама себя обеспечиваю, и первый диплом заработала своим честным трудом и полученными знаниями. Я рада за все это… Но и небыло бы всего этого без моих родителей. Особенно без моей второй мамы… Я благодарна им. Да они тоже бывали не правы по отношению ко мне, но навряд ли они это поймут. Сейчас?! А что сейчас? Я сижу и прибываю в беспомощном состояний, все равно мне не хватает материнской ласки. Хочется проплакаться от души. Лечь на колени мамы и вызволить все что накопилось в душе за все эти годы…
Беременна, собираюсь замуж. Люблю его, но есть много ниуансов о которых я бы хотела посоветоваться, не боясь что меня не поймут. Вчера моя вторая мама сказала: «Если бы ты была моей родной дочкой я бы тебя отправила, откуда пришла!(мол, от кого залетела туда и иди!)»
Незнаю, конечно я не права что до свадьбы отдалась. Но если чесно, я просто устала от этих постоянных квартир, не хватка денег… Бегать, искать, жить с толпой девченок и терпеть их повадки, вечные бытовые проблемы, мол Ты постель не прибрала, а ты посуду не помыла… И.т.д. Да и с парнем встречаться на морозе, во дворе или еще где — то устала, уже почти три года вместе. Хочется своей семьи. Вкладывать в свою семью. Растить и воспитыать своих детей. Хочется счастья. Надеюсь все будет хорошо… Главное обрести спакойствие. Спакойствием можно пережить все недуги. Даже врага можно победить. Все было предопределено еще до моего рождения и сейчас для меня главное обрести иман и быть хорошей женой и мамой. Уже нет времени плакать о своем прошлем, о разводе родителей, об обидных словах и поступках по отношению ко мне.. Пора видеть жизнь другими глазами…

В Алмате пасмурно. За окном снег и хмурая атмосфера. В душе какое то спокойствие. Мое состояние такое же, без изменений, токсикоз. Видела сон будто у меня выкидыш
перепугалась…
Чувствую как внутри меня происходят изменения. Низ живота слегка припухший, наверное на свадьбе я буду с животиком огорчает немного, но все равно моего счастья никто не заменит.
Пусть что хотят то и говорят))) Думается, какой же я была пару лет назад… Я не думала что сегодня я буду сидеть и писать такие вещи. ИншАллах у меня будут другие головные боли
А муж?! Он моя половинка, Альхамдулиллях что я его встретила. Благодарю Аллаха.
Улыбаюсь

Хочу примерно такое платье на Кыз Узату… Жаль все дорого… Но надеюсь найду подходящее платье, тем более волосы у меня длинные…
Осталось совсем немного и начнется новая жизнь=)

Последний месяц не можем остаться наедене с женихом
И сестренка не понимает(((Вечно как хотим уедениться, хотя бы просто полежать пообниматься, придет и сидит с нами. Есть же дома другие комнаты. Будто, специально. А сказать… Вдруг обидется. После женитьбы тоже не сможем бывать наедине. Будут вокруг родственники. Нууу надеюсь все уладится еще…

05 декабря 2011 года. На улице пасмурно и очень холодно. Ожидаем много снега. Мучает изжога. На прошлой неделе не вышла на работу, больничный на один день не открыли. Написала заявление б/с. Жду недождусь окончания этого периода «Токсикоз», резкие спады и перемены настроения начинает надоедать. Сестренка уехала домой к моим родителям, я потихоньку собрала свои вещи. Папа не работает, мама сидит с ребенком. Не хотела их загружать и вообще мне стыдно, что я так подвела их. И мама высказывается… Я понимаю, я не вовремя. В их глазах я эгоистка и какая то тварь которая не жалеет родителей… А что мама!? Она не обязана мне ничего делать. Папе тоже не легко… Всех подвела. Я как безответственная скотина. Я даже морально не могу настроиться, что буду жить с его мамой и братом. Незнаю как себя вести. Где и что говорить. Маме не до меня, кажется она на грани нервного срыва… Нет мне оправдания. Но с другой стороны… запарилась так ходить, ведь я у них всегда была чужой среди своих. Незнаю, мне очень поршиво на душе…

13. 12. 2011года. Погода как всегда не радует… Кыз узату прошло хорошо. Даже быстро, волнение охватывало… Моментами плакала… Короче я теперь живу у него и скоро мы идем в ЗАГС. Самочувствие мое среднее. Животик маханькии… Растет. Альхамдулильллях! Но в душе не дают пакоя долги Пару мелких долгов… Даже денег на зимние сапоги нет(((Спасибо родителям, все сами сделали, организовали… Маме мужа спасибо, приняла хорошо Не хочу напрягать мужа, его маму, брата… Муж ведь не работает пока. Но надеюсь все еще наладится… В плане денег.
А я пока только-только привыкаю к семейной жизни

Пол. Часа до окончания рабочего времени а я успела наревется…
Бесит… Раздрожает каждая мелочь и горло с ухом болят Спать хочу, с утра тошнит… И еще он…
Со своим универом… Достал, во время на учебу ходить надо.
вот я же каа то решаю свои проблемы с учебой. Неужели нельзя и ему решить?! А?! Зимняя сессия, а у него рубежка не закрыта, не допуск… Пихнул 10 тыс. И то отказались разводить, себе даже нормального человека найти не может который бы закрывал его предметы… Год говорила найди человека возьми свободное посещение, работай сам оплачивай учебу…
Пффф…«Мне на хрен не нужно это образование!«- кричит… Мне тем более не нужно, но как же он не поймет что эта бумажка дорога к нормальной работе. Грузчиком хочет ходить?! Он сдохнет но не будет им работать или надеется на брата?! Он не обязан нас обеспечивать.

Зла не хватает!!! У меня своя учеба, уже третии месяц бесплатно работаю все деньги на учебу вбухала, себе одежду не покупаю, экономлю на всем. А он…
Его брат оплачивает его учебу, а мама на своем здоровье экономит… А он!!! Ааааааааа!!! Бесит!!!
Вот Зла не хватает!!!
Сидит теперь у друга, ждет когда тот с работы вернется и у него оказ. Есть знакомые кот орые помогут… Аха в прошлом году ему помогла знакомая друга, так он выпендриваться начал… Бееесссит!!! Я еще не привыкла жить в его семье и когда его нет дома я чувствую себя не в своей тарелке… Собрался до вечера там сидет, позавчера только до двух ночи у него дома был… У меня ухо еще сильнее стало болеть, нервы на пределе хочу громко кричать и плакать!!!

24. 12. 2011 года.
Мое настроение меняется со скоростью света… Неуловимо раздражительна, игрива, пассивна, оптимистична, порой ужасно депрессивна… Все это утомляет. И все вокруг кажется таким мерзким и серым. Холодно…
С ним все время цепляемся словами. Бесит его учеба… Всем миром решает. Вот типа пошел решать проблему. Ночью… А я так хотела провести субботний Выходной вечер с ним. Посмотреть кино, полежать в обнимку… А он Уже… не успело пройти так мало времени уже раздражаем друг друга. Слезы катятся…
Неужели не то о чем я мечтала, чего хотела…
Неужели испортила ему жизнь,
и свою жизнь нарушила?
Вроде счастлива… Но на меня давит его настроение. Терпения не хватает. А еще не прекращаются выделения, вчера они уже стали коричневатыми… Эти свечи не помогают. А купить лекарство? У меня нет денег, а у него и подавно их нет. Не хочу что бы просил у мамы… Я даже на учет не встала… И на работе обстановка убивает…
Тошнит все время, болит голова, слабость, температура… хочется застрелится… у меня страшно упала самооценка. Штаны единственные нормальные очень сильно жмут. Нечего одеть на работу. Хожу как шмара последняя. Все деньги уходят на учебу. И в феврале опять придется брать аванс ведь впереди ГОС-ы и дипломная, а с работой я навряд ли сама напишу так как нужно, да и я не стараюсь… заплати и все решится само собой.
Внутри какое то странное чувство… не с кем поговорить по душам. Попробуй скажи обернет все против тебя… Любой.

Чувствую себя одинокой…
Надоело… Хочу по нормальному побыть с ним… Но нееет, день через день появляются его друзья!!! Надоелооо…
Опять ушел!!! Малство!!
Взял денег у мамы и ушел! Мля, я хожу на всем экономлю… Нет ему нужно идти в свой теннис!!! Зб! Я тоже хочу гулять!!! Но я выбрала что мне нужно!!! Мне нужна семья! Достал!!! Пффф, возможно сейчас я на эмоциях… Но меня все бееесссииит!!!

30.12°C. 2011год 10:03
Погода в Алмате не радует(Нет никакого праздничного настроения… Сижу на работе, скучно. Работать не хочется… Чувство расслабленности. С каждым днем мне все тяжелее просыпаться по утрам… Страшно не высыпаюсь, после работы ничего не хочется делать. Охото поспать… Токсикоз все еще дает о себе знать… С мужем отношения так пойдет, как раньше не разговариваем… Раньше был огонь. А сейчас из за моего вечного непонятного состояния у меня нет никакого желания ни к чему… Надеюсь пройдет. Запарила постоянная головная боль, тошнота, недомогание и этот нос который не дает спать ночами… Дышать тяжело…

16 января 2012 года! Настроение у меня ОтличноЕ!!! Мне немного лучше! Незнаю почему, но мне ХоЧется безпричинно радоваться и смеяться! Пусть у меня нет денег, пусть меня иногда сильно тошнит, пусть Изжога мучает! Пусть врачи сказали повышенное Давление! Пусть сказали что то с сердцем1 Мне на это наплевать!
Я рада и счастлива! И Хоть бы это состояние протянулось надолГо! ИншАллах! Надеюсь!
У меня внутри бьются два сердца!!! УЗи показало МАлЬчИК!!! Я так хочу мальчика))) Мы даже его писюню видели на экране))) Сердечко его слышали))) 154 ударов в минуту))) И вес 125 или… сколько то грамм, уже забыла)))
Хорошо мне… АльхамДулильяХ!!!

18. 01. 2012год. В Алматы мороз, снег навалил, Гололед… Снова изменения в жизни, вчера решили не делать свадьбу. Путанница нереальная. У его брата не получается с деньгами. Фирма в убыток пошла и машину ударил… Незнаю… Его мама такая суеверная,
Говорит что «Какая сноха попадется такие и события будут в дальнейшем, мол У меня есть знакомые они новую сноху приняли, начали происходить несчастья(»
А на днях его брат машину ударил, пятый этаж затопили…
Не хочу воспринимать это в все в свой адрес, не я же инициатор этих событии. Просто исходя из ее слов можно сделать вывод что за спиной она может говорить что эти невезения из за меня… Хотя я к этому никакого отношения не имею. Грусно и обидно. И то что свадьбы не будет в принципе хорошо… Но теперь мне не удобно перед родителями, они столько делали мои проводы… Ладно посмотрим что будет дальше…

Такое чувство будто в душу на гадили. Жаль что жизнь у меня так сложилась… Только что отец отправил сообщение: «Лицемеры прокляты! » Не поняла конкретно о чем он говорит.
Вчера Олжас сказал матери, что может не будем свадьбу делать раз проблемы с деньгами, вдруг не окупится… Его мама согласилась и сказала Ему, мол да лучше мы машину купим, и нормальные кольца и.т.д. Он написал мне в агенте что может мы отменим и.т.д. Я сказала в принципе, если они купят машину, давай… Потом позвонила отцу и матери, сказала про все обстоятельства, конечно немного они обиделись, но ради меня папа сказал что ладно, пусть не делают, «Аллах не требует от человека того, чего он не может», такой фразой он закончил разговор и я поехала домой. Там состоялся разговор, не такой какой я ожидала (((Она приподнесла мне все так, будто инициатор отмены свадьбы Олжас – т. е мой муж… и мол, я с ним. Ну и начала высказываться будто, Вы оба студенты, если бы сами зарабатывали и сделали свадьбу… Пипец, Отец правильно подобрал слова ЛИцеМеры. Не хочу говорить плохо ни о ком, но некому высказаться. Съедают мысли изнутри. Со стороны смотрю на себя и кажется, что я вечно озабоченная бытом, с кучей проблем… Ни капельки счастья во мне не увидеть. И замуж выходить собиралась не чувствовала радости как таковой. Чувство вины, что так безответственно поступила. Не жалею что внутри меня растет ребенок, но мне очень не приятно, слезы катятся… Обидно. Мне иногда кажется что моя биологическая мать Прокляла меня… Потому что всю жизнь у меня все не так. Все детство прожила в слезах. Учеба далась и дается мне с тяжелым трудом. Хотелось как обычные девченки, жить в нормальной семье где ты родная и никто тебя не ущемляет, понимает и относятся к тебе как к члену семьи… Раньше я вела дневники и порой перечитывая их понимаю, какой же я несчастной была. Со временем плохое стараюсь забывать…
Маме позвонила, хотела узнать (муж до этого сказал что его мама с моими родителями разговаривают) и говорю «Мам привет как дела? Че там? Вы говорили? », она ответила, «Да… папа говорил» — в голосе был не волнительный тон. Услышала что папа кричит… «Что ты с ней разговариваешь?! Положи трубку! » Я спросила маму, «А что папа злой? », а она не успела ничего сказать и положила трубку.(((Я начала рыдать от недоумения, до этого еле себя успакоила с мужем повздорила… Тоже все нервы прохавал. И все навалилось на меня и… мне так плохо. Теперь незнаю что и думать, что наговорила им свекровь?! Почему такая реакция ведь вчера папа совсем по другому реагировал.
Хочу от души поплакать, выплеснуть все наружу, но негде… Сижу на работе. Ком в горле(((Слезы наворачиваются. Тяжело на сердце… и его мама не конкретная. И он… Жалею что поступила по детский, что вышла замуж по залету. Ненавижу свое существование! Нахлынули плохие воспоминания…(((но я сильная, я справлюсь, у меня есть ради кого жить, это мой ребенок. Пошли все к черту!!!

20. 01. 2012 г. Третий день у меня депрессия. Родители ничего не говорят. Боюсь позвонить. Написала маме смс. Она ответила «Потом скажу, сейчас некогда!» и на этом все, а я то всего лишь хочу спросить в чем дело?! Почему на меня обижаються… И нормально не обясняют. Знают что я в положений и так не красиво поступают!!! Достали! Опять наверное про меня плохо думают!!! Как всегда!!! Нет что бы сразу у меня спросить! Сначала че попало будут говорить обо мне, нервничать, материть, а потом меня ругать!!! Опускается самооценка до нуля!!! Никто не понимает! Родная мать почувствовала бы мои ощущения! Бесит! И этот МУЖ!!! Как ребенок! Бесииит! Зб!!! Я к ним с пониманием, а они даже на чашку чая пригласить не могут моих родителей!!! И обьяснить по человеческии ПОчему свадьбу отменили!!! Я уже чувствую как мое сердце сжимается… МНЕ ПЛОХО!!! Я Самый натуральный ЛОХ!

Ех эта семейная жизнь…
Иногда мне хочеться зашить свой рот и закрывать уши при первой же негативной ситуации!!! Это так здорово было бы… Жизнь не удалась.- говорю я в 20 лет.
Так же было…
Жизнь гавно — в 19 лет
Жизнь Гребанная жизнь — в 18 лет
Жизнь не справедлива — в 17 лет
и так далее…
Как было бы хорошо, если бы эти слова поменялись на другие замечательные слова. Смешно и глупо. Серьезно страшно.
Думаю… что же придаст мне стимул к жизни?! Хочу быть счастливой Без причины! Просто смеяться! Просто быть счастливой!!!

Вчера вечером умерла моя сестренка… С которой мы росли вместе, которую я больше всех люблю. Аллах решил ее забрать. У нее остался сын. Мои внутренности разрываются на части… Пережить за день стресс и на следующий день узнать что твоя сестренка умерла… Это двойная боль. Незнаю даже как все это сказать одним словом прискорбное стечение обстоятельств, или простая не справедливость. У меня даже слов нет вырозить все что я чувствую. Мне больно, мне обидно… Чем взрослее становишься, тем больше понимаешь, как же все таки нужно цеить то, что у тебя есть. Будь то беременную жену которая спит или сестру которая умерла… Ведь мы так и не успели погулять с нашими детьми вместе, не успели рассказать всего… Остался ее малыш. Постораюсь хоть как то помочь ему, маленький еще. Как же он без мамы.
Мне так больно в душе. Мне так обидно. Я просто хочу как лучше, как правильно. А меня обзывают ТвАрьЮ. Хотя я просто спала… Лучше бы Аллах забрал меня, она достойней жить. Она читала намаз, она родила ребенка… Жаль муж такой оказался… Но она хотела жить. А я порой думаю что нет мне места на земле. Лучше бы он меня забрал. Так было бы справедливо.

Мою сестренку сегодня хоронят. А я даже не смогла поехать к ней в Талдык.=(((
И домой не Хочу!!! Не ХОЧУ УлЫбаТься Свекровке, не хочу находить ей подход! Не Хочу подстраиваться под НЕЕ!
ХоЧу ТупО! Побыть ОДНА!!! Хочу прореветься!!!

На эти выходные ездили к родителям с мужем. Я пришла в себя. Они меня очень хорошо поддержали. Ну и советы дали. Я такой вывод сделала насчет свекровки: Она просто ни во что не ставит моих родителей, так как я вышла замуж беременной… И меня она особо тоже не воспринимает поэтому. А так если подумать я ношу ее внука. Хотя наверное она где то в глубине души возможно сомневается… Хотя может и не думает так, кто ее знает. Я решила никого не слушать, кроме своих родителей, поняла что кроме них у меня нет никого ближе. И действительно закроюсь в коконе на время… Может все само собой решится. Хочу начать намаз, но это очень тяжело. К этому нужно придти. Вообще религия дает ответы на множество вопросов в жизни, вплодь до интима в супружеской жизни. Я взяла книгу у отца (он истинный мусульманин) «Основы супружеской жизни», немного полистала, а там все ответы на мои вопросы. Что можно делать, что нельзя, что грех, а что праведно. Даже как нужно относиться к своему мужу… Рай для женщины лежит через мужа. Тоесть Муж — это дорога в рай для нас. Но важное в этом всем что бя муж был праведным. Пить, курить, совершать зейна (сношение с женщиной/ мужчиной которая не жена/муж), и много е другое что является грехом там расписано.
От своего братишки котрому 10 лет, узнала что бывает с нами после смерти.(Он у нас умничка, чтет религию и много познает)
Оказывается в день когда нас опустят на землю, к нам спустятся два ангела, и спросят три священных вопроса:
— какая твоя вера?
-кто твой пророк?
— кто твой Бог?
На эти три вопроса правильно ответит праведный, тогда ангелы покажут ему РАЙ и скажут «спи и блаженствуй до судного дня! » И улетят. А для не праведного все будет немного иначе:
Анелы спросят у неправедного эти три вопроса, он не сможет на них ответить, и тогда ангелы покажутся в страшном обличии… и покажут ему ад, а после один из ангелов ударит его по голове, боль будет страшная, и покинут не праведного со словами «мучайся до судного дня! », потом могила начнет сжиматься так что ребра сомкнуться между собой… И будет он кричать, но никто его не услышит.
Поистине, Ислам — сильная вера. И я хочу что бы мое сердце не закрылось и я продолжила изучение Ислама.

02 февраля 2012 года. Сегодня в 04:33 я проснулась от сильной боли в области сердца. Думала как всегда наверное грудь ноет, но когда я встала и пошла в туалет, у меня начало сжиматься сердце, резкие боли появились в животе после того как я сходила по маленькому (пардон)
А сейчас, у меня давление 135… И сердце у меня колотится. И не одно сердце, я ощущаю, как сердце моего малыша колотится еще сильнее… Перепугался малыш… Извини. Я просто сильно плакала, твой папа глупый и ничего не понимает… Может быть поймет когда станет старше. Но к этому моменту я уже буду старой.
Мне очень жаль, что все происходит именно так.
Я жду недождусь твоего появления малыш!!! Ведь тебя я люблю больше!!! Ты мой смысл жизни!!! А он… Он уйдет на второй план. Пусть че хочет то и делает. Я молода, красива. Если Аллах не дал ему мудрости, то мне Альхамдулиллях, хоть капельку он вручил… И я по жизни буду идти мудро ради тебя мой малыш, мой будущий сын. Но если родится доча, я тоже этому буду рада)))
Пасмурно в моей голове… Тучи не сходят. Снег идет. Хочу снова начать писать книгу. Какую нибудь, но книгу, которая отвлечет меня от этой бытовой жизни…
Намаз…- мне тяжело придти к нему. ИншАллах, надеюсь и верю я смогу перебороть все наущения и стану на путь истинный. Я хочу пойти на путь к Аллаху.

Опять поругалась с ним! Довел до слез! Ненавижу!
Кажется он не дорос! Не дорос стать отцом,
Не понял в чем жизнь,
Заключаеться эта, не смог он принять
Ответственность взрослую, витает Опять
В облаках… Мне его не понять…
Плачу, плачу, плачу как дура…
Люблю и люблю, на сердце то худо.

Жду не дождусь весну… Скорее бы весна!
В субботу мы расписываемся.
Никакой свадьбы, никакого белого платья. А лишь гости, дома… После которых надо убирать. Оно мне надо?! Такой праздник(((навярняка муж уедет с друзьями… Нет, если уедет, попрошу подружку пойти со мной куда нибудь прогуляться. Хотя навряд ли будут силы. Чем ближе суббота, тем больше ощущение грусти. Лучше б просто расписались и все, без этих гостей всех… тетек и дядек. Будут сидеть распевать свои песни… и никакого веселья.

В субботу, мы расписались… Я набегалась… Подняла тяжелое по забывчивости… Он не уехал с друзьями, мы поехали все вместе в караоке… Немного отвлеклась…
Сегодня 15-ое и я дома… Мне поставили Угрозу выкидыша. Мне очень страшно, но надеюсь все будет хорошо. Поставили НОШПУ в попу, завтра ложусь на дневной стационар…
Живот начал беспокоить в пятницу вечером и до сих пор побаливает…
Кажется это на нервной почве… В пятницу мы с ним подрались.. Я ему расцарапала шею и руки, а он поставил синяки на ноге… Я хотела уйти, за окном была ночь… Но его мама не спала, я хотела уйти когда она уснет.
Он всякое говорил… и я тоже… Все это продолжалось порядком 4 часа, я плакала… Мне было ужасно больно… А все началось просто потому что, он вышел к своим пацанам, а на то что я стала звонит в пол двенадцатого он отреагировал агрессивно, потому что я была зла и хотела что бы он скорее зашел, а вместо этого он отключился и я на зло стала звонить пацанам его… Потом он пришел агрессивный, я заплаканная лежала… и пошло поехало.
Просто хотелось перед «СВАДЬБОЙ» (в ковычках) Наладить отношения, полежать с ним в обнимку, поговорить по душам… Но вместо этого я лежала одна. И так у меня на душе тяжко… Еще и это…
Сейчас у меня ужасно болит попа… не думала что НОШПА такая болючая, сейчас надо еще раз поставить, я не знаю кто смог бы… Придется ставить самой, как в прошлом году…
Блиииннн хоть бы с ребенком все было в норме

Кто-то проминусил мою писанину… ту что ниже… Ну, у каждого свои мысли и мнение… Вот бы писали в личку, в чем смысл
Сегодня 27 февраля 2012 года. Я вышла с больничного. Сохранялись… Пффф эти капельницы, уколы… Но все ради малыша, лиж бы был здоров… Все как то утихомирилось. Правда на работе дел столько накопилось=(((
Нет желания работать на такой должности.(Работа скучная, однообразная и монотонная, нет возможности развиваться) Хочу быть преподавателем… Подходить к делу творческии…
А эта работа этомляет, бУмаГи — буМаГи! СогласоВывать — соГласовывать и так каждый день. Ну это конечно лучше, чем стоять на кассе и продавать бургеры… Так что со словами АльХамдулильях!!! Я продолжаю работать…
На глазу выскочило что то аллергическое, чешеться…
Хочу родить малыша))) И жить для него…
С мужем все наладилось, ИНШАЛЛАХ надеюсь так будет и дальше… Я его очень сильно люблю!
Верю что все у него получиться!!!

29. 02. 2012 г. Последний день весны. Все размыто и монотонно… Каждый день повторяется. Одно и то же.
Мне же хочется по скорее снять с себя зимнюю куртку и ходить на легке…
Видела сон…
Там мой бывший парень, с которым я встречалась три года и которого я очень сильно любила. Но увы мы расстались. Оно и к лучшему, ведь я встретила своего мужа…
Но в глубине души есть моменты когда всплывают старые воспоминания о нем. Дааа, как же я его любила… Плакала, страдала, думала, скучала. Школьная любовь…- она была несколько романтична и необычаянно красива. Помню как мы с ним первый раз поцеловались. Был вечер, как раз последнего дня февраля, как сегодня… Солнце садилось за горизонт и мы стояли в каком то дворике где мало кто ходит. Я была пьяная и сказала ему что мы не можем быть Лучшими друзьями, потому что я его люблю. Боялась что не захочит больше быть моим другом, но и любить его и не быть с ним я не могла. Наконец он медленно поцеловал меня возле уха, потом щеку промокшую от слез и добрался до губ… Смешная и душераздирающяя история. Ведь мы сначала были просто друзьями… Он видел как я общаюсь с парнями, я видела как он встречается с одной девченкой… Я даже помню, как решила встречаться с Ертаем, с 10-го класса, но когда мы с ним встречались я все уши ему прожужжала про Хану. Так с ним ничего и не вышло, но я ему нравилась, что однажды он пьяный пришел ко мне домой и пытался признаться в любви. Но я его отправила домой… Я училась в 09 классе, он заканчивал 11-ый, хороший парень, хорошие времена. Что еще сказать. Расстались, значит была причина… Остается вспоминать с улыбкой.

01 марта 2012 года. За окном светит солнце! Сегодня у меня хорошее настроение))) Просто так радость.
Весна)))

11. 03. 2012 г. Воскресенье. Рабочий день начался, в переди шесть тяжелых дней. На работе большие изменения…=(даже не хочется говорить.
8-го марта домой приехали мои родители. Все прошло хорошо. Слава Аллаху. С мужем отношения Альхамдулилях лучше. Люблю его очень…
Вроде буря утихла и все потихоньку встает на свои места. Надеюсь так будет дальше. Сказали что снег еще неделю будет. Бесит(((По скорее бы уже потеплело. Сегодня одела платье…Холодно.
Солнце хочется!!!

27 марта. Сегодня тепло))) Весна чувствуется. За 06 дней отдыха мозги совсем не хотят работать… Еле как включилась, и то не до конца… В конце апреля буду оформлять декретный отпуск иншАллах. Дома все в принципе норм. Правда его мама истерит в последние дни по поводу его учебы и вообще его жизни… Разбудила нас вчера криками… Плакать стала, на мои слова не реагировала. Была бы она мне родной мамой или хотя бы мачехой я возможно поняла бы смысл ее действий, но увы мне не понять ее полностью. А мой муж, молчит и злиться. Правильно делает, что молчит, нужно все проблемы и конфликты решать молча и по — тихому. Животик мой растет. Я поправилась на 4 кг, после сохранения… В начале беременности в 16 недель весила 64 кг, 15 февраля 66 кг, сейчас 71 кг. Толстею. Огорчает…И сладкое нельзя есть, мучное…А я не могу везде соблазны. Сегодня две конфетки съела и йогурт сладкий, больше не буду. Завтра сдавать анализы с утра. Обстановка что царит дома не очень мне по душе… Вчера весь день была на нервах, спать легла в 08 часов вечера. Муж сидел за компом до 12-и, на нервы действовал. То по телефону говорил… А сейчас сидит дома с другом. Нет что бы поехать отдать долбанный шоколад той женщине, маминой знакомой. Стыдно уже. Вместо того что бы рассматривать работу, он ничего не делает. Задаюсь вопросом, почему я должна ему напоминать? Почему должна говорить? У него что своих мозгов нет!? До сих пор переводиться. Сколько можно…Я бы давно уже несколько универов поменяла… Эта димагогия уже с января продолжается. Я уже ничего ему не говорю. Он сам прекрасно видит какая ситуация на данный момент…и ничего не делает. Конечно, понимаю, тяжело начинать…Но нужно же как то пытаться. От того что он купит газету и будет сидеть звонить по поводу работы у него руки не сломаются. Или он надеется что его устроют…Хм, я его уже пыталась устроить на работу. На простой работе он не хочет работать. Офис ему подавай. А вчера сказала что может быть получится его в банк пихнуть…Как он говорит, я же ничего не знаю…И где тут логика. Тоесть, человек не приспособлен к самостоятельной жизни и виноваты в какой то степени в этом его родители. Как не посмотришь, когда он хочет что то сделать «Уйди! Ты не умеешь! » — и это эталон воспитания?!
Разбаловали и сами возмущаются. Сами виноваты. И хорошо, что я с 16-и лет работать начала, как бы мне тяжело не было учебу оплачивала сама и одеваюсь по сей день на свои деньги. Конечно не по сезонно и не часто, но знаю цену деньгам и труду. Он не транжира, единственный минус боиться. Боиться нести эту ответственность. Как жаль, а ведь у нас скоро родиться ребенок иншАллах. Не хочу сидеть на шее его брата. Незнаю, я просто мирюсь со всем что происходит и говорю Альхамдулилях, могло быть и хуже. ИншАллах верю Аллах откроет мое сердце для намаза.

30.03°C. 2012 г. Все снова повторилось. Я стояла на балконе расстроенная. С глаз текли слезы. В душе была обида. Он зашел на балкон, и я не помню как но слово за слово и через пару минут мы боролись дру с другом. Он покусал мне плечи и спину, на руках ссадины. Я его исцарапала, с моей больной десны потекла кровь ручьем… Он кричал и плевался, через некоторое время с его уст выскользнули слова: Завтра тебя тут не будет! Я сам подам на развод!
Много говна вышло из его уст. Я же лишь отвечала ему тем же. Стараясь хоть как то спасти свое Я. Я пошла в комнату, открыла шкаф и сказала, что ухожу. Собралась переодеться, он повысив на меня голос стал кричать, я соответственно отвечала. Тут как обычно вмешалась его мать. А он вместо того что бы сказать — не вмешивайся, сказал что это я виновата. Она соответственно пригразила: — Скажи пусть успакоиться, иначе позвоню куда надо! Опять в своем репертуаре. На этот раз я не сдержалась и ответила ей: — Звоните!!! Че вы меня этим шантажируете?!
За дверью послышался голос его брата, дословно уже не помню что там было, но, точно помню как он сказал Олжасу: «Если ты не можешь справиться со своей женой то я с ней справлюсь! Открой дверь! » Тоесть, по интонации явно можно было понять что он вполне мог меня побить. Его мать стала успокайвать брата Олжаса, мол: «Этой сучке все равно, я сама все завтра решу! Позвоню куда надо! », снова эти слова… Его брат в итоге выгонял меня! Именно меня! Сказал что змею пригрели дома, смотри язык вырос… Его мать, сказала — «Стыдно перед людьми! » Я разозлилась, ответила «Чем о людях думать, лучше бы о сыне подумали! », и тут его брат орать стал мол, не говори с моей матерью! Язык вырос?! И.т.д. А сам когда на собственную мать орет, да еще как орет… нормально, да?! Ну конечно я же иностранка, приезжая, мимо прохожу.
Я не понимаю, для чего тогда создается брак, если я собственному мужу не могу сказать что меня не устраивает. Много говна я услышала. Муж меня даже не защитил, с трех сторон орали на меня. Конечно отчасти я признаю свою не правоту, что быть может если бы я заткнулась вовремя, то ничего бы может быть и не было… Но после слов «Аллах! Забери ее от меня! Я это перетерплю! » Мне не захотелось жить. Я просто почувствовала себя тряпкой. И от всего этого как молчать и не защищаться. Когда ты беременна, а когда у тебя кружиться голова и ты падаешь а вместо того что бы помочь, на тебя забираются и бьют по щекам со словами «Плохо притворяешься! »… В душе все разрывается=(Живот болит, малыш бедный не спал всю ночь, все шевелился, пинался, все чувствовал. А представить если что будет после того когда он родиться?!
Зачем его мать вмешивается… Все семьи ругаются. Идеальных не бывает. Поругались бы и успокоились. Начала вмешиваться… Да и самое обидное, что их не держало даже то что я ношу ее внука. Назвала меня «Шалавой»… Хотя я девочкой была с ее сыном. Не заслуживаю я всего этого! А он говорит, раз это происходит значит Аллах это делает и ты это заслужила! Незнаю… может так оно и есть?! Я устала (((

… еще момент, сижу сейчас на работе и незнаю куда мне идти… Самое херовое ощущение что может быть в жизни

Конец рабочего дня. Весь день сегодня толком не работала.
Мысли пожирают. Аж начальница стала возмущаться. Конечно, я не должна впутывать личную жизнь в работу. Незнаю, как нам быть… Как быть мне… Муж говорит приходи домой, посмотрим что будет, а потом если что уйдем жить отдельно… А у него работы нет. И денег… Я заняла пять тысяч=(Блииин. У меня все тело болит(я спала только три часа(((уже не могу. На грани.

Сегодня 02 апреля 2012 года. В пятницу вечером я поехала в дом в котором я жила со свекровью. Туда направился мой папа. Чесно говоря я сейчас вычеркнула все и не хочу детально все исписывать и тратить нервы вновь переживая все это у себя в голове.
Итог таков: На все воля Аллаха, и если бы не произошел этот скандал, мои глаза бы не прозрели. И один лишь Аллах знает что могло произойти позже. Она хотела покоя?! Будет покой! А сына из которого они делали растение, они потеряли. Может на время, но факт что он понял, кто есть кто и для чего дана эта жизнь.
ИншАллах мы все встанем перед Аллахом и ответим за свои грехи. И я за все лишние слова что наговорила и за боль… А они за свои деяния. Теперь, нам с мужем предстоят времена самостоятельной жизни. Но ИншАллах верю, что мой муж, так же как и я готов к этому и оправдает надежду, ведь через три месяца иншАллах у нас родиться ребенок))) Которого мы так хотели…
Внутри тяжесть, но не буду на кликать нигатив. Я говорю альхамдулилях! Потому что все по воле Аллаха.