Я в Мире и Мир во мне

«Не надо бояться неведомого, ибо каждый способен обрести то, чего хочет, получить то, в чём нуждается. Все мы боимся утратить то, что имеем. Но страх этот проходит, стоит лишь понять, что наша судьба, и история мира пишутся одной рукой»
Пауло Коэльо «Алхимик»

Не знаю с чего начать, начну с начала Вчера ездила на повторное УЗИ. Благодаря первому снегу я была единственная в очереди, результат: слава Богу с трубой всё нормально, но… нашли миому, О в этом цикле не было, эндометрий не соответствует дню цикла… подозрение на эндометриоз. Конечно, новости меня не очень порадовали, но первым делом нужно отключать эмоции и думать логически… в этом цикле я болела, принимала кучу лекарств, львиная доля которых пришлось на антибиотики возможно это их влияние. Значит жду предпоследний день цикла, делаю повторное УЗИ для подтверждения или опровержения диагноза эндометриоза, следующий цикл делаю УЗИ контроль О. И, Рика, никакой паники
Также вчера отправила свой новогодний подарочек!!! Надеюсь, он понравится моему адресату, так как я его обдумывала долго и усердно
Свой же новогодний подарочек уже ношу!!! Очень понравился шарф, такой красивый цвет… очень идёт к цвету моих серо-голубых глаз
А сегодня ездила в гости к Танюше и Максюше! Наконец-то крёстная выполнила своё обещание и приехала в гости!!! Отлично провела день! Максюша очень любознательный малыш… любимое занятие: слушать музыку (любимая певица Нина Матвиенко), разглядывать картинки в книжечках и слушать, когда кто-то читает детские стишки, только читать нужно артистично, с толком, чувством, расстановкой! Пока мама готовила обед мы с ним тоже очень весело провели время!!! Жаль, что мой подарок — навороченная игрушка гусеница-пианино не произвела впечатления на маленького музыканта… больше понравились макарошки в баночке Люблю его! Нужно по возможности приезжать почаще

Я знаю истину простую…
И повторяю лишь её:
То, что своё — нас не минует…
То, что уходит — не твоё…
Своё грядущее не знаем…
Но, забегая наперёд…
Одно я чётко понимаю.
То, что моё — меня найдёт!

Вчера ходила на работу, поработала денёк и решила, что я ещё не соскучилась за государственной службой на работе революция и переворот : меняется структура, люди в панике… ну конечно обидно когда начальника отдела, переводят в специалисты… одни отделы сокращают, другие добавляют… чумашедший дом. Поэтому, не долго думая, я написала заявление на продление отпуска в связи с больничным… вот теперь 8 дней ещё дома побуду!!! Вовчик-морковчик тоже дома… морозы не дают выполнять строительные работы. Так что мы дома… я сижу вояю контрольные… муж чтобы не отвлекать меня от столь захватывающего действа… тихонько удалился в мастерскую Сегодня с утра устроила ему прочухон, оказывается он в 2 раза сократил норму приёма таблеток… блин, прибить хотелось… Спрашиваю, почему? Тебе от них плохо, какой-то побочный эффект есть… он: да плохо, они иногда в горле застряют Ладно, возьмём этот процесс под свой контроль: буду пилять таблетки, чтобы нигде не застряли
Моя посылочка дошла до адресата, очень радует!!! Теперь можно спать спокойно))) А нет, ещё Иринкин талисманчик в пути! Каждый день захожу на сайт Роспочты… ещё чуть-чуть и я раздую международный скандал… напишу президенту России, чтобы разобрался в сложившейся ситуации и в ближайшее время начал реформирование почтовой сети Российской федерации… у меня уже и идеи есть

Сны на кануне конца света

Всё же память интересная штука, такой себе Бермудский треугольник, который засасывает всё переживания, воспоминания, картинки, блики… некоторые из них всплывают со временем, но некоторые так и лежат на дне покрытые толстым слоем ила. Но наше подсознание умело их вытаскивает, играя с нами
Вот и вчера приснился сон… в котором фигурировали осколки моей прошлой жизни, только это был словно фильм по моему сценарию… меня играла совсем другая девушка и окружающие меня люди в нём были совершенно другой внешности, но во сне я точно знала, кто есть кто.
Есть я и он, мы счастливы… видно, что молодожёны… едем на поезде, едем знакомится с семьёй мужа… открыто окно в поезде, ветер раздувает мои волосы. Следующая картинка… знакомство с семьёй, у мужа как оказалось ещё есть 3 брата и один из них мой бывший парень Андрей, который начинает меня обвинять в том, что я не люблю его брата и специально вышла за него замуж чтобы отомстить ему, насолить… Следующий запомнившийся эпизод… вся семья собралась за белым круглым столом… я готовлю обед… режу такую большую рыбу на куски, очень трудно удаётся отрезать каждый кусок, хребет у рыбы слишком прочный… Здесь начинает говорить Андрей, зачем я взялась готовить рыбу если я этого делать не умею… ведь я невкусно её готовлю. Я же спрашиваю у своего мужа, чтобы тот опровергнул его слова… ищу его взглядом по комнате, оборачиваюсь, а он стоит сзади и мол, не обращай на него никакого внимания… И окончание… муж мёртв… и я его должна поцеловать на прощание, но я этого не могу сделать… не могу в это поверить… убегаю с комнаты в которой лежит его труп… бегу по длинному коридору… а сзади доносятся голоса его братьев, что это я виновата в его смерти, что это я его убила. Как-то так…
Первая часть сна мне понятна, да и вполне объяснима… где-то в глубине души я чувствую свою вину из-за разрыва с Андреем, до сих пор помню наш последний разговор, после которого он исчез и моей жизни… зима, общежитие, мы лежим на кровати в обнимку… он что-то рассказывает о планах жить вместе, о том что у нас будет дочка и что придумаем ей такое же необычное имя как у меня… на что я ответила, что не хочу иметь от него детей… и вообще дети и я вещи несовместимые, мне ещё нужно институт заканчивать, работа, карьера… Он так на меня посмотрел с такой ненавистью и сказал, а зачем тогда мы вместе… он ушёл, а я так осталась сидеть на кровати, как маленький ребёнок, который поломал любимую игрушку… и которая уже никогда не склеится.

«Как же трудно быть зимой» — думала вчера Рика, вырезая 50 по счёту снежинку для подвески на люстру
Но всё же как это здорово сделать что-то красивое своими руками, ну и руками мужа… он сделал из проволоки каркас. Жаль пока не могу выложить фото, видно магнитные бури повлияли только на мой компьютер… не хочет дружить с фотиком что-то А ещё я сделала балерин- снежинок на люстру в спальне, теперь можно утром лежать и рассматривать как они медленно и плавно танцуют свои фуэте
А сегодня я супер-домохозяйка… генералила весь день и параллельно украшала дом к Новому году, осталась кухня на закуску уже сил не хватило… сладкое на завтра
Ёлку решила в этом году не покупать… воспользовавшись идеей в контакте… сделала её из гирлянды, серпантина и ёлочных игрушек… Получилось очень даже неплохо и оригинально… как никогда я собой довольна
Вот чем я недовольна так это почтой России Ируська каждый день проверяю твою посылку с 14 декабря она бесследно пропала Но я как настоящая Аурика верю в новогоднее чудо

Сегодня первый рабочий день после отпуска, видно всё же отдохнула я хорошо, так как без особых проблем проснулась в 6 часов утра, организм не сопротивлялся — надо значит надо, и на работе написала маленькую тележку писем и испортила такую же тележечку бумаги, всё никак не привыкну писать в запросах 2013 год
Вчера продолжала генералить на кухне… всё же кухня это маленький Кландайк, сколько всего интересного нашла… совсем новые формочки для кексов и печенья, Валентинку мужа… приятно, когда-то делал её собственноручно и самая главная находка, которая изменила мирное перебирание, перетирание посуды и полок… это вафельница Бросив всё решила обновить наконец-то своё приданное, напекла трубочек… ммм вкус детства и как говорится пускай весь мир подождёт
Теперь несколько слов о планировании, как же без него на БТ: по результатам вчерашнего УЗИ эндометриоза у меня нет, и овуляции у меня нет, маленький эндометрий… Действия: сдаю гормоны 1 фазы и делаю фолликулометрию, чтобы сделать вывод: отсутствие О это закономерность или случайность.
* * * * * * * * * * * * * * * * ***
Приятная для меня новость: моя посылка уже в Самаре… а там до Тольятти рукой подать (наверное )

А ещё у меня появился маленький стаааренький чумаданчик, осталось привести его в соответствующий вид и буду складывать в него свои посткроссинговые богатства.

Тема животных для меня душетрепещуща… я не люблю зоопарки, не люблю цирковые представления с животными… дильфинарий это вообще отдельная тема… У меня там истерика начинается… дикие животные должны жить в своей среде… в своём ареале, в саване, океане, лесу… а не быть игрушкой или развлечением для человека.
Что касается бездомных одомашненных животных, то в такие моменты… мне хочется крови, человеческой… честное слово вспоминаю фильм «Пила» и рисую свой сюжет… Тарантино отдыхает. Вчера в ВК нашла интересное стихотворение… обычно я не читаю поэзию на такую тему, так как потом настроение испорчено напрочь, но это понравилось… хочу его сохранить у себя в дневе:
По лилово-желтым лужам шел котенок всем ненужный.
Грязный, мокрый и холодный он плутал весьма голодный.
Люди мимо проходили, плыли в лужах магазины,
Отражался столб фонарный и гаишник-парень славный.
Плыл листочек желтый очень, дереву ненужный впрочем,
Косяком летела стая, тоже в лужах пролетая,
А котенок, жалкий очень, каждой капелькой промочен,
Шел и что-то там мяукал, всех людей вгоняя в скуку.
И пинали все котенка, что-то фыркая вдогонку,
И бросали палки, ветки, камни, фантик от конфетки…
Вот открылась рядом дверца, человек послушал сердцем
(Потому как наше ухо к чувствам кошек слишком глухо)
Что ж мурлыкает котенок так печально и негромко?
Оказалось всё неправда! Пел он песни, а не плакал!
Был котенок очень весел, просто голову повесил,
Чтобы в лужах видеть лучше, как в толпу собрались тучи,
Как фонарик, словно солнце, отразился в лужи блюдце,
Как спешат домой ботинки, топнув луже в серединку,
Как искрит такой красивый ранним утром первый иней,
Как плывет корабль-листочек, красно-желтый, яркий очень.
Шел котенок и мяукал как прекрасно это утро.
Человек в двери нагнулся, за котенком потянулся,
Потому что пел котенок как людей хороших много.
Как он любит их игрушки: нитки, фантики, катушки.
Но прекрасней всех игрушек, руки, чешущие ушко…
И ни строчечки про голод, про собачий этот холод.
В песне нет ни грамма фальши! Мы не представляли раньше,
Что совсем другие чувства, если кошку сердцем слушать.

Несутся сперматозоиды.
Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении.
Улыбнуло и так оптимистично с нашей-то спермограммой

Новый год… новые мечты, новые желания, новые свершения, новые люди, новые духи в сумочке… хочу сама стать новой… новый девиз моего нового года: «Хочешь — делай!»

***
Кстати, нашла способ блокировки ненужных мыслей — релаксирующая музыка. Давно замечала, что не могу думать, что-то анализировать, когда звучит музыка… я на неё отвлекаюсь… так что как только включается «мельница», включаю музычку… и всё мозги отдыхают… самое главное, чтобы не было слов, одна мелодия

*Рождество*
В очередной раз убеждаюсь, что если бы наша жизнь шла по нашему плану, то была бы в какой-то степени скучной и предсказуемой. На сегодня план был такой: сделать кути, испечь «Наполеон», налепить вареников… и отправится к родителям колядовать. По случайности дома не оказалось пергаментной бумаги, пришлось поехать в магазин за ней, телефоны остались дома… приезжаем, а там 6 пропущенных от Тани, звоню… никто не берёт трубку… думаю, наверное, приезжали к нам в гости, а дома то никого… дозвонились до Сергея, оказывается они только к нам собираются, фух… Как на зло в холодильнике мышь повесилась, только гостей встречай… Ну ничего за час я успела всё вышезапланированное… Сама удивляюсь как это у меня получилось Так что ко мне сегодня приезжал крёстничек Максюша, носил «вечерю» Нас с Вовчиком уже узнает, улыбается и чувствует себя как дома, особенно ему нравится наша Баська, ой… как он смешно заливается от смеха когда она бегает за мячиком… Так заигрался с ней, что и умаялся… пришлось собираться домой баинькать… собрав гостей в путь дорожку, поехали к родителям… там же не все так радужно.
Мама и папа, как же им тяжело находится вместе… постоянные уколы и упрёки в адрес друг друга… они такие разные… и по характеру и по мировоззрению… и как их соединила судьба?… ехали домой молча, я обдумывала… неужели и у нас с мужем так будет через 28 лет совместной жизни… Вова, как будто прочитал мои мысли… сказал, что у нас будет всё по-другому. Люблю его за это… что с ним можно о многом помолчать…

* Рождественские каникулы*
Сегодня отличный день! Наконец-то мы выбрались в лес… как же там здорово зимой! Я и не думала, что в лесу так тихо в эту пору года… вслушиваешься и нет ни одного звука… природа спит, только следы невиданных зверей на снегу, говорят об обратном, что бурлит-то жизнь… Только скрыта она от человеческого взгляда. Так мы гуляли по лесу… пока не набрели на озеро, а там уже народу побольше… рыбаки не дремлют, им хоть зима, хоть лето В дали молодая семья — учат дочку стоять на лыжах… вот бабулечки куда-то идут с корзинками… не подснежники ли ищут? Как на зло на фотике сел аккумулятор, так что пришлось всё фокусировать в уме Потом мы нашли беседочку и устроили маленький пикник… как же лесной воздух способствует повышению аппетита… в этом году ещё не ела таких вкусных бутербродов, а горячий чай… на морозном воздухе… какой же ароматный
Вдоволь нагулявшись, отправились на местный аэродром — устроить экстримальный тест — драйв машине… еху!!! Попугала же я мужа своим вождением… но радует, что ручки ножки помнят всё… куда что и как катались мы так, пока сторож -бабушка — божий одуванчик не проснулась в своей засаде Пришла шкандалить… но… мы же люди воспитанные и вежливые, поздравили её с Рождеством и мило удалились восвояси!
Словом ещё раз повторюсь отличный день, побольше бы таких в этом году!!!
Хотя в голове мелькали мысли, а как же диплом, контрольные и тд. И тп… но здравый смысл сделал свои выводы, что как же на себя можно злится, когда ты счастлив! А как говорил Ипполит из «Иронии судьбы» не возможно запланировать счастье!!! И значит — УРА!!! Внеплановому человеческому счастию!!!

*Взаимосвязь*
Всё в нашем мире взаимосвязано и имеет антипод, если есть холодное есть и горячее, если есть радость есть и горе… и как не удивительно, без вот этих жизненных кислинок не распробывать сладости жизни… такими кислинками бывают и люди… вот они такие пакостники… а сколько на самом деле от них пользы:
1. На сайте никогда не скучно, есть что обсудить и почитать, кроме бесконечного разглядывания призраков второй полосочки на тестах, нахождения О… в миллионный раз одни и те же блоги с одними и теми же вопросами… надоедает… раньше хоть Лёлька была… конкурсы какие-нибудь проводила;
2. Являются индикаторами человечности… по комментариям сразу видно ху есть ху? Нет этой приторной сладости и манерности;
3. От бесконечного повторения слов «бесдетный», «бесплодный» эти синониммы становятся не такими и обидными… обыкновенные буквенные единицы… для меня уже даже какие-то бессодержательные…;
4. Объединяют и сплочают БТешный коллектив в борьбе с Доктором Зло

Принципы Скорпиона:
1. Жаль, некого ужалить. 2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины. 3. Для улыбки должна быть серьёзная причина. 4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей. 5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд. 7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность. 8. Мир пропадает без рыцарей. 9. Не перевелись ещё на земле Отеллы! 10. Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

*накопилось*
Наверное, пмс подкрался под конец цикла… то ли я для себя открылась с новой стороны… вот на сайте у нас и планюшки, и мамочки, и беременяшки… как-то интересно общаться с людьми, обсуждаются разные темы… а вот в реале в моём окружении завелась мамочка-пессимистка… это ужас какой-то… тем для разговора больше нет… всё сводится к ребятёнку… ну может удостоится свекровь пару эпитетами… да ладно если бы что-то позитивное о ребёнке рассказывала… а то… как дочка папу придурком назвала… нда… я бы молчала о таких успехах… не понимаю как вести себя в таких случаях… улыбаться от «умиления» или высказывать своё фу… или в меня просто сливают избыток информации, который накопился во время декретного отпуска?:-p

Вот на БТ снова была поднята тема детства… что бы и кто ни говорил… детство тогда и сейчас это разные вещи… да и я 22 года назад и сейчас разные люди… а жаль… мне тебя не хватает, Рикуся,… не хватает уверенности в силах и правоте, не хватает задорности, не хватает авантюризма и фантазии… и мечты стали более прагматичнее… я больше не хочу изобрести чудо-лекарство от всех болезней… я ничего не хочу изобретать, хочется пользоваться уже готовым… вот она проблема взросления… мы не хотим участвовать в процессе… нам подавай сразу результат… и желательно не своего труда. А дети получают удовольствие от действия… может даже и хаотичного, и ничего не дающего…

Ну, ты мастер импровизации и привлечения внимания. Цель достигнута, но. Многие ли, оценивая твою сумку, вглядывались в содержимое и вчитывались описание? А в жизни? Часто ли люди реагируют на твою спонтанность и экспрессию, не замечая сущности, подлинности и внутренности? Я говорю не только о привлечении внимания, я говорю, в принципе, о жизни, в целом. А может и ты сама не всегда обращаешь внимание на внутреннее, подлинное? Отдавая предпочтение внешней оболочке? А может, боишься, что внутри ничего нет?

Ответ по сути: не пойму одного, почему меня должно волновать, что кто-то видит и замечает только яркую оболочку, а не обращает внимания на суть? Почему привлекая внимание, я должна ещё задумываться, что кто-то что-то во мне не увидит? А может я не считаю, что каждому можно показывать то, что внутри. Каждый видит то, что хочет видеть… и тот кто захочет тот увидит и оболочку и то, что за ней скрывается… а кого-то устраивает и яркая картинка, зачем напрягаться копать глубже?
А самый большой страх для меня это разочароваться в человеке, жаль что такие печальки случаются в моей жизни… и в виртуальной и реальной.

Вот как интересно получается, отключила рекламу на сайте — теперь не вижу не только рекламы, но и своего графика… может это и к лучшему… жила же я как-то раньше не зная какой у меня день цикла… да и какая разница?
С завтрашнего дня начинается сессия… обещаю себе, что это последняя сессия в моей жизни))) не хочу учиться, а хочу жениться))) хотя мысли пойти на курсы английского языка посещают очень даже часто…

Танго вдвоём на двуспальной кровати…
Музыка, звёзды, вокруг-тишина,
С плеч неуверенно падает платье,
В комнату тихо входит ВЕСНА…
Шепчет слова, что диктует природа,
Радует сердце изяществом форм
И отступает на миг непогода
И отступают приличия норм…
Музыка сердца повсюду витает,
Тикает время и скоро-рассвет,
Как интересно всё в жизни бывает:
Танго вдвоём нас опять увлекает,
Этому танцу сравнения нет:
В ритме-движения,, в ритме-дыханье,
Руки в объятиях переплелись…
Так продолжается очарованье,
Именно так продолжается ЖИЗНЬ!!!
Галина Боженко

Рика злится, Рика-злюка бобёр Опять настроила себе планов, а они как всегда трещат по штукатурке… Способ Дейла Корнегги действует буквально на 5 минут… 4 из которых я себе рассказываю, что всё, что не делается к лучшему… соглашаюсь, нахожу свои доводы разумными… а потом всё качала-мочала, начинаем всё сначала… а вдруг, а если, а может быть… правду мама говорила, что мне нужно писать сценарии в фильмам, преимущественно к драммам или ужасам, возможно ещё жесткое порно Ладно поживём — увидим, сказал слепой… а на БТ всё как всегда кто-то пытается впустить луч света в наше тёмное царство планирования… говоря, что отвлечение от мыслей от Б… это панацея от всех проблем… чем чаще я это читаю, тем больше меня это раздражает… стала худой и злой

Во, нашла свой портрет

У кого-то из девочек в дневнике прочитала » я с детства хотела иметь детей»… хм… я в детстве хотела иметь красный кабриолет, красное платье и маникюр соответствующего тона А вот именно детей категорически не хотела… это нехотение входило в мой чёрный список : не хочу идти в школу, не хочу выходить замуж и не хочу иметь детей… это мне 6 лет.
Ну почему я не хотела замуж я, конечно, понимаю, видя отношения матери с отцом, которые были далеко от идеальных… я думала, что такой жизни мне не надо уж точно, и поэтому, когда выросту никогда в жизни не выйду замуж.
А вот, что касается нежелания иметь детей, то в этом в какой-то степени сыграла роль моя бабушка. Я большую часть своего времени находилась у неё. Помню во двор приходила её соседка-бабулька в гости… калякали о том о сём, потом она уходила, а бабушка кряхтела… мол вон какая бабка Надька хоть куда ещё: и здоровье и сама хоть картины пиши, а всё от того, что нет детей. А я вот всю жизнь ничего себе, всё детям… недосыпала, недоедала, здоровье своё загубила… постоянно на заработках чтобы лишнюю копейку заработать (бабушка одна воспитывала двоих детей).
А самое интересное, что когда эта б. Надя в разговоре хвалила бабушкиных детей, что мол дочка каждый день приходит, сын помогает по огороду… бабушка потом ехидничала, а тебе мол, что мешало… в свои годы выкинула дитё (это аборт), хотела жить не тужить…
И я так думаю, что сложилось у меня представление, что дети — это худо от которого стареешь, седеешь и зубы выпадают

А мне вот интересно может я до сих пор в этом уверенна? Парадокс конечно для человека, который планирует детей

Две правды в мире существуют —
Святая ложь и правда-боль.
И ни одна не торжествует,
Но исполняют свою роль.

Где правда боль, там правда жизни.
Где ложь святая — страха путь.
Мы ложь подвергнем укоризне
Потом, потом, когда-нибудь.

Нам святость лжи необходима —
Уж так устроен человек,
Поможет тайно и незримо,
Наивно-лживый оберег.

Мы правду ненавидеть будем,
Когда в лицо она летит.
Пусть с ложью день наш будет труден,
Она нас всё же защитит.

И в этой слабости извечной
Мы будем тайно ложь хранить,
Где ложь святая, там, конечно,
Наш страх другим не навредить.

Сегодня я грущу, с самого утра… проснулась уже без настроения, мозг видно ещё не включился, а бессознательное работало и ночью, сны какие-то нелепые снились, даже не запомнила. И вот размазывая овсяную кашу по тарелке, обдумывались дела насущные, бывшие и минувшие…, что всё в моей жизни шиворот на выворот, всё как-то не по-человечески что ли… пессимизм накрыл меня по полной, хотя мозг пытался опротестовывать все мои доводы… но сегодня у меня всё плохо, бесперспективно… я так решила. Всё же лучше сказать себе, что ты неудачник… лучше жевать себя, грызть, пилить… всё это больно, но не смертельно… жалеть не стоит… жалость это очень жестоко по отношению к себе… жалость это сострадание со знаком минус, жалость убивает…

В. С. Высоцкий 1980

Грусть моя, тоска моя

Шел я, брел я, наступал то с пятки, то с носка, -
Чувствую — дышу и хорошею…
Вдруг тоска змеиная, зеленая тоска,
Изловчась, мне прыгнула на шею.

Я ее и знать не знал, меняя города, -
А она мне шепчет: «Как ждала я!..»
Как теперь? Куда теперь? Зачем да и когда?
Сам связался с нею, не желая.

Одному идти — куда ни шло, еще могу, -
Сам себе судья, хозяин-барин.
Впрягся сам я вместо коренного под дугу, -
С виду прост, а изнутри — коварен.

Я не клевещу, подобно вредному клещу,
Впился сам в себя, трясу за плечи,
Сам себя бичую я и сам себя хлещу, -
Так что — никаких противоречий.

Одари судьба, или за деньги отоварь!-
Буду дань платить тебе до гроба.
Грусть моя, тоска моя — чахоточная тварь, -
До чего ж живучая хвороба!

Поутру не пикнет — как бичами не бичуй,
Ночью — бац!- со мной на боковую:
С кем-нибудь другим хоть ночь переночуй, -
Гадом буду, я не приревную!

Вчера вечером нашла повод посорится с мужем, именно, что нашла… было трудно, но я справилась с заданием. Пыталась уколоть побольнее, била цинично по солнечному сплетению, но он молчал… это меня ещё больше раззадоривало, вообще хотелось, чтобы он меня ударил… хотелось, чтобы стало больно физически… но он молчал… спросила почему молчит, неужели нет гордости… он сказал, что не хочет оскорблять любимого человека… значит я его не люблю, потому, что мне именно хочется это делать… он ушёл спать в другую комнату… а я вот с утра задумалась, что может уже и нет этой любви… просто комфортно с ним жить…
Этой ночью приснился сон, что я одна в доме… темнеет я в окно высматриваю, жду домой маму, она приходит, запираем на засов дверь… а дальше начинается самое интересное… кто-то среди ночи стучится в дверь, я смотрю в окно… на пороге стоит седой цыган… говорит одевайся я за тобой… мне страшно, я судорожно набираю телефон мужа, где он? Абонент вне доступа… следущая часть сна, уже утром… цыган во дворе встречается с мужем и предлагает ему деньги, чтобы выкупить меня… говорит, вот купишь себе машину я вылезла в окно и начала убегать… вслед услышала выстрелы, всё было так реалистично… чуть не свалилась с кровати, когда услышала звон будильника. Жаль так и не узнала продал меня муж или нет?

картинка к вчерашнему вечеру

Вчера весь день глаза были на мокром месте. Утром на работе ждал меня сюрприз… охранник вручил мне розочку и письмо… муж оставил. Читала письмо и плакала, блин какая я какашка… и какой он хороший… пишет, что любит меня и, что понимает все мои эмоции… и что мы вместе преодалеем все неприятности в жизни… потом вечером плакала, никак не могла к нему дозвонится… видно телефон сел… моя больная фантазия рисовала самые страшные картинки… а вдруг он попал в аварию, а вдруг… что-то случилось непоправимое и страшное… и поняла одну вещь, что я солидарна с Богом… как можно давать человеку ребёнка, когда он не может ценить то, что у него уже есть…

С чудесами у взрослых дело обстоит почти так же, как у большинства детей с игрушками.
Вся комната завалена старыми, к которым уже привыкли. Ходим по ним и не замечаем. Ломаем, выбрасываем, забываем и очень хотим новых. Поярче, поинтереснее, покруче.

Т. Клаус

Не заблуждайтесь в мысли, что мир вам чем-то обязан — он был до вас и ничего вам не должен.(м. Твен)

С весной…
Первая весенняя запись в моём дневнике. Минувшие выходные были плодотворны… ездили по гостям, к Тане, к родителям…
Родители снова или лучше сказать как всегда ссорятся. Не хочется анализировать причины ссор, искать кто и в чём виноват… хочется чтобы родители были счастливы, даже если отдельно друг от друга… Приехав домой, я предложила мужу вложить наши сбережения в недвижимость, а именно купить квартиру… для мамы… хочу чтобы она наконец-то вздохнула полной грудью, стала хозяйкой своей жизни, заплатить ей долг за 29 летние мучения с отцом, хочу чтобы она снова почувствовала себя женщиной… красивой, любимой, чтобы нашла себя пару… я уверенна, что она ещё сможет быть счастлива в личной жизни…
Отец… как ни удивительно, я тоже хочу чтобы он был счастлив, хоть и хорошего в моей жизни с его участием вспомнить нечего… оставлю ему свою часть нашей квартиры… мне ничего не надо… пускай осуществит все свои мечты.
Муж согласился со мной, даже ничего не сказал… ведь мы эти деньги копили сначала на машину, потом на ЭКО… мы ещё молоды, у нас всё впереди…
Последние дни я живу этой идеей, мама сначала сопротивлялась… а сейчас я слышу нотки радости в её голосе, она снова мечтает… я очень за неё рада… а также рада, что мне Бог подарил такого замечательного понимающего мужа.