Я в Мире и Мир во мне

«Не надо бояться неведомого, ибо каждый способен обрести то, чего хочет, получить то, в чём нуждается. Все мы боимся утратить то, что имеем. Но страх этот проходит, стоит лишь понять, что наша судьба, и история мира пишутся одной рукой»
Пауло Коэльо «Алхимик»

Больше всего не люблю блоги с типичными названиями «Верьте в чудо!» и » Всё конец»… одни вводят планирующих в дрейфующее состояние, другие в депрессию, что тоже статичное состояние… а человеческая жизнь, это движение… движение или вперёд, или назад… мы должны стремиться к чему-то будь-то беременность, престижная должность, любимый человек… пусть даже к покупке новой пары туфлей… но наши стремления не должны быть направлены на то, чтобы получить долю чуда или сожаления… нам нужен результат своего труда, пережитого опыта негативного либо позитивного… и лишь тогда наша жизнь будет полна и мы будем чувствовать её сладость и удовлетворение… удовлетворение от того, что чудо мы сотворили собственными руками…

В воздухе запахло зимой… для меня это запах печного дыма, такой далёкий и приятный сердцу… это одна из ноток моего парфюма под названием «Детство»… вот, я уже слышу скрип снега под ногами, мороз счиплет щёки… я забегаю к бабушке во двор, отворяю двери… и кричу: «Бабушка, дедушка!- я пришла»… эх, а у них уже в доме тепло и хорошо, трещат дрова в печке… дедушка подбрасывает уголька, приговаривая :» Сейчас как устроим Ташкент!»… потом усесться в мягкое кресло и рассматривать пожелтевшие фотографии, слушая практически сказочные комментарии дедушки… как же было хорошо там… и как хочется снова вернуться… в тот мир, где было столько близких людей…

Уф, и как я пропустила годовщину своего прибывания на БТ Ну что могу сказать, многое изменилось с тех пор… но не особо, теперь у меня есть знания, но до сих пор нет результата Ожидания на ноябрь, декабрь… мама ещё никогда меня не обманывала, её предсказания всегда сбывались… год назад сидя за праздничным столом она ни с того ни с сего сказала, что следующим летом у неё родится внучка… А сегодня смотрю достала пряжу, спицы… сказала, что будет вспоминать как вязать пинетки…

С каждым днём становится всё интересней и интересней… сюжет всё извилистей… иногда, мне кажется, что я много на себя взяла, а потом появляется чувство азарта… сколько же я выдержу, сколько могу «взять на грудь»… единственное, что кажется крошкой в постели — это спокойствие… это что-то чужое для меня, где эмоции, где психи, где мой триллер-сюжет Аурика, ты где но всё же думаю она скоро найдётся

Вот вчера вечером пришла расшифровка моего «рыбного кошмара» По традиции, ложась спать я всегда слышу «спокойной ночи, любимая»… потом мычу, что-то в ответ в полудрёме и окончательно засыпаю… Вчера лежу… лежу… ворочаюсь… и думаю, ну когда уже будет мое спокойной? Тут ни с того ни с сего вопрос из темноты:» А в субботу центр планирования работает?» чувствую… меня этот вопрос совсем не радует, а скорее всего вызывает особое раздражение… такое, которое меня поглащает, когда лезут в мои дела. Я так привыкла, что планирование это моя забота, я читаю, я учусь, я «лечусь», я покупаю витаминки, таблеточки, строю цепочки и илюзии… а тут на тебе… и как понимать свою реакцию? Как недоверие мужу? Или… то, что мне самой нравится роль жертвы? Мне нравится самобичевание? И я не хочу этим всем делится с мужем?это все вопросы, на которые мне предстоит ответить и чем быстрее я это сделаю тем лучше…

Сегодня в ВК наткнулась на своего бывшего… по фото не сразу и узнала, фамилия какой-то слишком знакомой оказалась Что сказать, я за него очень рада, что в его жизни всё так хорошо сложилось без меня : лишние 25 кг придают ему солидности, отсутствие семьи и детей — не обязывают ни к чему и дарят чувство свободного парения… Я злорадствую, нда… похоже на это

Ух… что-то я сегодня такая ностальгирующая… наверное, погода располагает. Сегодня была в Донецке, забежала в администрацию проверить как там мой бывший сотрудник поживает… смотрю стоит даренная мной кружка на столе , наше клёвое кожаное кресло… эх… а самого Эда на месте не было , но потом я его встретила в фое на первом этаже… блин, чуть не бросилась ему на шею… Скучаююю… вернииисььь… я тебе буду половину зп отдавать Зовёт к себе в облгосадминистрацию… сказал, что записал меня на собеседование на четверг, чтобы готовила резюме…
А может и правда пора перейти на следующую ступень?

В голове песня Цоя… Перемен!- требуют наши сердца. Перемен!- требуют наши глаза. В нашем смехе и в наших слезах, И в пульсации вен: «Перемен! Мы ждем перемен!»

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды…
Желанья!.. Что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят — все лучшие годы!

Любить… Но кого же?.. На время — не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь?— Там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно…

Что страсти?— Ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг, —
Такая пустая и глупая шутка… Эт не я… это Лермонтов…

09. 11. 2012 Остановите Землю — я сойду
Денёк выдался не из лёгких… очень трудно держать всё под контролем, а особенно свои эмоции… с годами заметила, что очень сложно мне с ними — не могу их скрывать, не могу лицемерить… с одной стороны это хорошо, а с другой ужасно — получается, что для жизни на нашей планете я совсем неадаптированна Не могу терпеть своего нового сотрудника… раздражение… злость… и желание его ударить чем-то тяжёлым сложный случай, но надеюсь до рукоприкладства не дойдёт… хотя
Мир во мне сходит с ума… боюсь моё внутреннее я принесёт мне проблем со своими революционными настроениями
Ааа, чуть не забыла в этом году мне не суждено как положено «родиться»… все планы рухнули… С понедельника до пятница областная проверка нашего отдела есть и плюсы — зато ничего не готовить да и выходные пройдут на работе в подготовке документации… эх…
Марсиане!!!… заберите меня!

Сегодня на сайте новая темка — воспоминания из раннего детства — а я помню, как делалось это фото!!! Яркий красный бант и как мама говорила… улыбнись… неааа… я всегда серьёзна

13. 11. 2012 «28 лет 12 часов и 25 мин»
Вчера я в очередной раз родилась… и как 28 лет назад в понедельник Утро не заладилось… муж проспал моё пробуждение и даже обнаружение праздничного завтрака, букета и открытки на кухонном столе не помогло улучшить праздничный настрой… Выпив чаю с 2 таблетками успокоительного я отправилась на работу получать следующие «подарки» судьбы Инспектор, завалив бумагами, благополучно удалилась до среды… так что в обед я смогла угостить соседний отдел тортотом и шампанским. Как отлично работалось потом после шампанского… ммм… подействовало лучше чем персен, самое главное не подсесть на это дело
А дома меня ждал уже праздничный ужин… у мужа был дебют: приготовил фаршированный перец, нажарил отбивных… ещё и рыбу запёк… во как старался И мне в очередной раз стало стыдно… стыдно за свои мысли… он у меня такой хороший, а я злобная какашка
На субботу пригласила друзей… Едика с женой, семью Мельниковых… в воскресенье приедут родители… так что точку в моём хеппи бёздее ставить рано

16. 11. 2012 «Отпустите меня в Гималаи… отпустите меня насовсем… а не то я залаю, а не то я кого-нибудь съем»)))
Фух… наконец-то эта неделя подошла к концу… ещё чуть-чуть и я бы написала заявление на расчёт… Задумалась о смене места работы… не моё это, не моё… вот добавляют с нового года человека в архив, хочу ринуться… мне нравятся полки, старые книги… документы… вспоминаю свои студенческие годы, когда подрабатывала в отделе научной литературы в институтской библиотеке — хорошие были времена… сначала я была младшим библиотекарем, потом поставили меня в отдел планирования вести электронный каталог изданий — очень интересно… берёшь книжку и изучаешь её подноготную, что… где, когда… какие темы отображает. Очень нравились старые книги с их особым запахом… запахом времени… некоторые из них хранили в себе секреты, например, пожелтевшие листочки любовных записок А за книги по архитектуре вообще молчу… экскурс в историю
Сегодня наконец-то выплеснула свое нервное напряжение… рявкнула на начальницу в телефон она сразу же позвонила Николаевичу… нажаловалась, что я её строю… эх Михална… хорошо, что ты не слышала остального, что следовало за отключением красненькой кнопулечки на телефоне
Завтра иду в больницу… сердце шалит… всю неделю колющие боли… довели меня дела государственной важности Сегодня первый раз почувствовала, что такое тонус в матке…Странное чувство… действие без действия…

Осень проводила до порога,
Постояла тихо у двери.
А в глазах:
«Побудь еще немного;
Говори со мною, говори!..»

Грусть и страх — в пронзительности взгляда,
Легкой тенью дрогнула рука…
Даже ветер спрятался куда-то
И на миг застыли облака…

Не тревожься! Я с тобой останусь,
Протянув невидимую нить…
Как важна порою эта малость -
С кем-то рядом тихо побродить…

Мы шуршали с осенью листвою;
На песке оставили следы;
В синеву ныряли с головою;
Посидели молча у воды.

Разошлись, уставшие, под вечер,
Но заснуть я так и не смогла:
Осень паутинкою — на плечи,
Чем-то большим — на сердце легла.

Расстоянья, дни, минуты скомкав,
В мир кастрюль, диванов и колец
Теплой тенью проскользнула — в окна,
Двери, щели… Сердце, наконец!

Для нее, летящей, — все открыто;
А уйдет — вернут ее года…
… Так и мы нередко в жизни чьи-то
Невзначай приходим — навсегда.

17. 11. 2012
Сегодня чувствую себя лучше, чтобы закрепить это ощущение лучшего муж предложил наконец-то поехать за подарком к Дню Рождения — не смогла ему отказать И вот лежит передо мной моя новая машина времени — Никон Д3100 Жаль, что пока я ещё не совсем умею ею управлять, но всё ещё впереди… возможно запишусь в фотошколу.
Хотела ещё сходить в кино на Сумерки… не получилось, ну и ладно зато я читала книгу
Сегодня задумалась над тем, что всё в нашей жизни прямопорционально… у каждого человека 50/50 счастья и несчастья в жизни… может поэтому и даёт Бог этим неблагополучным мамашам деток, чтобы весы были одинаково наполнены в обеих чашах… жаль, что они не понимают этого
А также задумалась об испытаниях… не выдержала я его… не готова я быть матерью, ни морально ни физически… что это за мамаша с меня, которая пришла с работы наорала на мужа и ребёнка… которая не может сдержать свои эмоции… истеричка словом.:-p

18. 11. 2012 «На повороте дней вижу я всё ясней, кто настоящий друг!»
С утра пораньше звонит телефон, кто звонит -слон… неааа… это звонит моя Наташка интересуется дома ли я… ну где же мне быть в 8 часов утра? Полчаса и на пороге вырисовуется моя Наталиша с букетом роз и шампанским… прощай хандра — привет веселье
Но сюрпризы на этом ещё не закончились… через некоторое время приехали ещё одни гости… приехал мой крестничек Максюша… конечно же не сам, а с родителями

Так что День Варения состоялся… всё как положено… веселье, торт и дорогие человеки рядом.)))
Боже, спасибо тебе за то, что в моей жизни есть люди, перед которыми можно быть самой собой… ничего не доказывать… и которые и в грусти и в радости рядом

20. 11. 2012 «Очевидное и невероятное»
Сегодня пошла наконец-то в больницу, в надежде получить спасительный больничный. Пришла к терапевту… говорю — всё умираю спасите меня… у меня болит голова, колит сердце, частые позывы в туалет, бооолит живооот Докторша — топай к гинекологу ладно потопала… сижу в очереди, думаю, что больничный мой пролетел как фанера над Парижем… рядом сидят девчоночки лет 14ти — у одной первое знакомство с гинекологом… у второй задержка… обе выходят со слезами… одна не смогла пересилить себя показаться гинекологу мужчине, у второй подтвердилась Б
У меня же оказалось двухстороннее воспаление придатков… вот… прописали кучу таблеток, свечек, физпроцедуры… ванночки с ромашкой… эххх… а я то думала… наивность 28 летняя Так что я лечусь… и ещё возможно с понедельника в отпуск

1 день отпуска
Планы были грандиозны… от генеральной уборки на кухне до написания дипломной работы… но как всегда вмешалось зловещее «НО»
С утра чуть больше ожидаемого провела в больнице… очередь… напарницы попались болезненного вида, что пока сидела рядом у самой живот разболелся… ну думаю всё — начались месячные, естественно осмотр отложили до субботы, продолжаю пить таблетки, потом электрофорез… Месяц перерыва в планировании, а потом буду ловить свою О с помощью УЗИ, так надёжней. Мужу предписание пересдать спермограмму, посмотрим, что изменилось с приёмом препаратов…
Терапевт приписала курс массажа будем так лечить сердце… не хочет козявка отправлять меня на кардиограмму
После больницы завалилась спать, как медведь в берлогу… ммм, как это замечательно лежать в тёплой постельке… за окном дождь и сырость… а тебе никудашеньки не надо идти…
Хм… ещё начальница 2 раза звонила… и это только 1 день… во какой я незаменимый работник

Вечером с мужем прогулялись… а потом засели играть в шахматы… ха… я сегодня первый раз поставила ему мат
Вот так прошёл мой первый день ничегонеделанья.

«Общение с ненормальными людьми» — мои размышлизмы
Вчера, на ночь глядя, наткнулась на блог с одноимённым названием в просторах нашей любимой БТешки… зацепило, не само сумбурное содержание, а именно название… как же мы легко ставим штампы на людях…«нормален», «ненормален»; «плохой», хороший»…
Задумалась… а «нормальна» ли я? Может пора тоже создавать какое-то научное пособие для общения со мной?…
Что же такое норма? Воспользовавшись словарём Даля… зачем изобретать велосипед, конкретизируем:

НОРМА ж. Лат. Общее правило, коему должно следовать во всех подобных случаях; образец или пример. Нормальное состоянье, обычное, законное, правильное, не выходящее из порядка, не впадающее ни в какую крайность.
Нормальный вес, мера, принятые за общее где либо правило и служащие основаньем; единица веса и меры. Нормальная, в математике прямая черта, проходящая через точку касания и отвесно к касательной.
Следовательно, нормальный человек — это человек, который удовлетворяет все ожидания окружающего социума, ведь последний устанавливает границы и правила «нормальности».
Хм, проанализировав свою, ещё кратковременную для вселенского масштаба, жизнь поняла… а я то бракованная…«ненормальная»:
1.«Ненормальное» имя
2.«Ненормальное» поведение — не курила, не пила, хорошо училась, что в своё время так не устраивало моих сверстников; ответственно отношусь к работе за мизерную плату. 3.«Ненормальная» семья — отсутствие детей в семье.
Короче, перечислять очень долго… закончить можно ненормальностью имён домашних животных… нет у меня Мурзиков, Васек, Шариков…
И закралось в подкорку… а хорошо ли быть «нормальным»… и правильно ли мы применяем это понятие нормальности и ненормальности к окружающим нас людям, когда видим, что человек не оправдал субъективные, личностные ожидания? Очень понравилось определение из статьи… которое в полной мере отображает мои мысли на данный момент: «Человек настолько нормален, насколько он способен сопереживать другому, способен к дружескому открытому общению и, в то же время, к существованию в одиночестве, к творчеству и саморазвитию, настолько, насколько он способен осознавать собственные поступки и нести за них ответственность»

Наконец-то я выспалась… по-моему организм потихоньку приходит в норму… даже синие круги под глазами немного сошли… Сегодня сделала вылазку из своей берлоги, решила себя выгулять, да и погода приветствовала — наконец-то прекратился этот заунывный дождь и выглянуло солнце. Проверила в действии свой новый фотоаппарат… ммм… здорово… как же это здорово… в эти моменты, такое ощущение, что всё останавливается… и только щелчок, вспышка отсчитывают ход времени… бесконечно хочется находится в этом состоянии, в этой невесомости… хочется рассмотреть в окружающем что-то красивое, положительное… то, что не видно на первый мимолётный взгляд, заострить… сфокусировать, показать другому человеку… что во всём… во всём можно увидеть что-то прекрасное, доброе, вечное… для этого стоит посмотреть на мир другими более вооружёнными глазами… через линзу объектива… самое главное не использовать для этого линзу прицела
Гуляла я не одна, с радостью мне составила компанию моя Барбариска или просто Бася, соскучилась… давно хозяйка не уделяла ей столько времени… такая трогательная со своими ласками

Но после обеда снова пошёл дождь, пришлось вернуться домой… далее пошли звонки с работы, с унивевера… ндя… опять нужно включать мозги и думать… Сделать контрольную, в субботу ехать на экономику… Ладно, я об этом подумаю завтра, как говорила Скарлетт… а пока дом, уют, муж, любовь…
Ах да ещё сон… странный такой… утром помнила весь, теперь только часть… но всё же…:
Солнечное залитое солнцем побережье… лёгкий морской бриз… я лежу на песке… на берегу я не одна… доносятся чьи-то голоса, кто-то ведёт мирную беседу… открываю глаза… щурюсь от солнечного света… приподнимаюсь… а я нагишом… меня это смутило лишь на несколько секунд… в голове мелькнуло — ну и ладно… я легла на живот и продолжаю снова загорать… вдруг слышу доносящиеся крики… и шум нарастающей волны… потом вакуум я под волной… я же не бегу, а вся в предвкушении… когда же это волна обрушится на меня и я почувствую воду на себе и прохладу… дальше я проснулась (как всегда на самом интересном месте)

29. 11. 2012
Сегодня ко мне наконец-то приехала в гости мама… долго обещала, но всё же собралась… Давно мы не проводили время вместе… ходили по магазинчикам, обсуждали планы на будущее, подготовку к папиному юбилею и проводам на пенсию… его же странности… и как-то в этом разговоре я поняла, что мы с мамой уже разговариваем не как дочь и мать, а как женщины подруги… возможно это новый этап в наших отношениях. А ещё я заметила морщинки на маминых глазах… как я давно не смотрела в них… и снова ощутила теплоту её рук, как здорово лежать в её объятьях… давно я не чувствовала этого бесконечного чувства защищённости…

02. 12. 2012
В субботу муж сдавал спермограмму и так за практически 2 месяца лечения такие результаты со знаком»+»:
1. Увеличение рН семенной жидкости с 7, 2 до 7, 4 (оптимальное значение 7, 6);
2. Увеличение количества сперматозоидов в 1мл с 55 до 58 млн(норма 60—120 млн);
3. Увеличение количества высокоподвижных сперматозоидов с 43% до 54% (при норме 80—90)
Очень радует, что есть какие-то положительные сдвиги… осталось ещё 1, 5 месяца лечения + белковая диета.
Есть и «-» никуда не делась аглютинация

03. 12. 2012
Сегодня ходила в больницу к своей терапевтице и генычу, так удачно попала, что не пришлось стоять в очереди. Итак, что мы имеем: яичники вернулись в своё прежние состояние, болит скорее всего кишечник… и за компанию с ним печень… теперь мы лечим их… на горло мое вообще ничего не влияет… Пьём таблы от грибка… бедная моя печёночка… держись!!!
Пришла домой, а у нас электричества нет… ни воды нет… красота и тут ко мне пришла муза, вот как на меня походы в гинекологию влияют… написала сказку, вылаживать здесь пока не буду, уж слишком она личная, моя, не хочу этим ни с кем делится… моему критику понравилось… но думаю и немного взгрустнулось… эх, Вовчик, не дрейфь! Прорвёмся!

Я сегодня такая странная,
Даже счастлива в одиночестве…
Кофта мятая, носки рваные
И никто не зовёт по отчеству.
Я сегодня такая домашняя -
Волосы заплела косичкою,
Лицо заспано, не накрашено…
Наблюдаю в окно за птичками.
Планы на день — совсем не сложные:
Тёплый плед, пара дисков с фильмами,
Растворимый какао с мороженным,
В ванной час с пузырями мыльными…
А вчера я была успешною -
Платье строгое, губы алые.
Принимала решенья поспешные,
Только внешне ничуть не усталая…
Ну а завтра решусь побыть глупою
И оденусь как-то немыслимо,
Озорной всех улыбкой запутаю,
Собью с толка безумными мыслями…
Ты люби меня только по-прежнему,
Ты люби меня — ту, настоящую,
Что не спрячешь под яркой одеждою -
В груди сердце тихонько стучащее…

© Евгения Весенняя

Приключение Незнайки в больнице.
Вчера был безумный день, который я провела в больнице… с начала было подозрение на кисту на правом яичнике, потом острый аппендицит… всё я уже практически на операционном столе… потом снятие диагноза, постановка нового — воспаление лимфоузлов в паховой области… на что терапевт сказала… дорогуша, возможно у вас сифилис, ВИЛ или СПИД, что за мужик с вами ходит постоянно, кто он вам? Я говорю- муж? А что?(муж очень возмутился в последствии, что его мужиком назвали… полвечера у зеркала простоял) Говорит, вы с ним поговорите, чем он вас наградил ндя… слава нашим докторам, что так смело ставят диагнозы нам… пришла я к венерологу, он покрутил у виска… это было адресовано терапевту… Короче, у меня было вчера турне по нашей больнице… побывала кругом, благо вернулась домой… и ничего лишнего не отрезали и не пришили Да и боль в паху как-то сама собой прошла…

На выходных ездили в гости на Луганщину, всё же где-то в глубине души люблю я это место… даже кажется я бы здесь жила… вокруг меловые хребты, покрытые где-нигде порослью… а там дальше ели пестрят своим зелёным окрасом… так контрастно белое и зелёное! А какое здесь ночное небо! Никогда не видела таких ярких и крупных звёзд, кажется вот сейчас протянешь руку и зачерпнуть пригоршню Очень мне нравится дом старшего брата мужа… большой двухэтажный, практически на краю села… вокруг ни одного дома, ни души… только бескрайнее поле и лес… здорово!!! Моя мечта… мечта отшельника
Выходные пролетели не заметно, хорошо быть в гостях, особенно когда ты желанный гость!!! Жаль, что так и не нашли Андрюшке его лего Звёздные войны… в субботу сходили с ним на рынок и именинник сам выбрал себе подарок — очередной конструктор. Катюша уже большая предпочла деньги, сказала, что собирает себе на планшет, такая рассудительная в 12 лет.
Ещё навещали Дениску, всё же мне кажется, что растёт он каким-то немного замкнутым, но возможно это лишь моё субъективное мнение.
По пути домой, прикупила ещё немного новогодних открыток и подарочек моему адресату на БТ, ленты и упаковочную бумагу, теперь основная задача это красиво всё упаковать.
Что же касается здоровья, то практически ночью не сплю… на вечер начинает болеть живот… ворочаюсь до 3х часов, а там засыпаю… в среду на УЗИ, как-то уже хочется какой-то определённости… толи это мочевой шалит, толи всё же киста на яичнике… толи… за это толи пока не хочу даже и думать… но по классике жанра мужу уже рассказала о своём завещании!

Сегодня была на УЗИ, благо муж дома, отвёз меня в поликлинику, всё же вместе как-то веселей. Еле досидела в очереди . Окончательного результата мне не дали, сказали приехать ещё завтра предварительно сделав клизму, в правой трубе какие-то уплотнения обнаружили (завтра ещё раз проверим её) матка в норме, яичники, мочевой тоже. Ещё сегодня узнала, что у меня двурогая матка… час от часу не легче, но… зато возможна многоплодная беременность, значит мои мечты не беспочвенны М
Так же забрала с почты свой новогодний подарочек, вот колеблюсь то ли на Новый год открыть, то ли сейчас, посмотрим на сколько меня хватит

Текст песни Матвиенко Нина — Квітка душа

Ой, не зоря в небі запалала,
То на землі квітка розквітала,
Там, де трава, як зелений шовк,
Ранок прийшов, але квітку не знайшов.
Ой, то цвіла та не квітка красна,
Ой, то душа, що шукала щастя,
Квітка-душа ніжна і жива,
Вітер почув і приніс її слова.

Весен і зим, дай Бог
Віри і сил, дай Бог
Щастя усім, дай Бог

Ой, де весна коси розплітала,
Квітка цвіла і не облітала,
Мрії і сни, зелена трава,
Тільки душа і квітуча, і жива

Не дай мне бог сойти с ума.
Нет, легче посох и сума;
Нет, легче труд и глад.
Не то, чтоб разумом моим
Я дорожил; не то, чтоб с ним
Расстаться был не рад:

Когда б оставили меня
На воле, как бы резво я
Пустился в темный лес!
Я пел бы в пламенном бреду,
Я забывался бы в чаду
Нестройных, чудных грез.

И я б заслушивался волн,
И я глядел бы, счастья полн,
В пустые небеса;
И силен, волен был бы я,
Как вихорь, роющий поля,
Ломающий леса.

Да вот беда: сойди с ума,
И страшен будешь как чума,
Как раз тебя запрут,
Посадят на цепь дурака
И сквозь решетку как зверка
Дразнить тебя придут.

А ночью слышать буду я
Не голос яркий соловья,
Не шум глухой дубров —
А крик товарищей моих,
Да брань смотрителей ночных,
Да визг, да звон оков.

Пушкин А. С.