Северный дневничок

Этот дневничок можно было бы даже назвать «Бойся своих желаний…» — загадочно и непонятно, но я решила быть честнее. Буду здесь излагать свои мысли, делиться радостями и печалями, чтобы не сорить в чужих блогах.

Интересно, а что это за включение такое в правом яичнике?

ХГЧ тоже небеременный, а значит, с завтрашнего дня опять мастодинон, завтра в аптеку за всякой гадостью от молочницы. Апрель в пролете, готовимся к маю!

Сегодняшний день прошел под эгидой ненависти ко всему свету. Виной тому детоубийцы, нерадивые продавцы зоомагазинов, счастливые мамы и просто глупые люди. Сковородкой бы их, чугунной!
Вечерний разбор полетов вернул веру в позитив, хоть и не всеобъемлющий, но уже что-то! По пунктам:
1. Эту тему на данном сайте не трогаю.
2. Продавцы… Да, благодаря им я имею столько крыс, сколько имею, при этом почти у всех вылезла крайне паршивая генетика. На 1 здорового парнишку у меня 10 явно нездоровых крыс! Но! Взяв двух беременных мамок и исключив их и их потомство из дальнейшего разведения, мы дали им возможность жить достойно и не передать дальше свои гены. Хотя бы чуть-чуть…
3. Мамочки. Это вопрос зависти, которая пытается прикрыться чем угодно, на завистью остается. А зря, ибо всему свое время. Сейчас их время, мое будет чуть позже — ничего не бывает просто так.
4. Не обижаюсь на дураков и правду. Дураков ведь и самих природа обидела, их можно пожалеть

Интересно, за что я словила минус? Оценки — это хорошо, интересны аргументы.

Дайте мне точку опоры… Обопрусь и усну!

Так, еще один минус… Если это за то, что волею настроения счастливые мамы в моем посте оказались в скверной компании, — отчасти понимаю. Однако, моя зависть — это сугубо моя личная проблема, которая не влияет ни на мам, ни на мое отношение к ним. Это банальное «Тоже хочу», которое, тем не менее, не позволит мне хаять мам, критиковать их или что-то там еще. Так что если мой эмоциональный пост (не я его так назвала ) кого-то задел, прошу прощения, ибо ничего скверного по отношению к мамочкам в виду не имелось.
А вот в остальном не каюсь — об убийцах и говорить не стоит, продавцы халатны по отношению к животным, а глупые странные люди в моем окружении имеются и порой раздражают…

Спонтанное запланированное УЗИ — вот что ждет меня завтра. Давно хотела сходить во 2 фазу, удостовериться в прошедшей О. А тут еще и левый бок тянет, вдруг киста растет. Или ЖТ бушует… Завтра узнаю. Лишь бы монстры опять раньше срока не напали

Прорвало меня. Вечер печальных раздумий, монологов в дневничке, ручьев слез и тоски… Беременным и просто впечатлительным просьба не читать — расстроитесь, а кому это надо?
Категорически нельзя оставаться одной во 2 фазу. Сегодня повод — крысы. Точнее, один из них, который очень плох, а я не в силах ему помочь. Жалко, но есть над чем задуматься.
С детства я запомнила, что животные в доме принимают на себя негатив, и что високосный год этим негативом щедро всех поливает. В один такой год умерла бабушка, потом кот, потом понеслась череда всяких мелких неприятностей. Это только у нас, а что творилось вокруг… Сейчас у нас тоже високосный. Так совпало, что в этот год подавляющее большинство членов нашей крысостаи достигает двухлетнего возраста. Тяжелый год получается. В Рождество ушла на радугу одна наша крыска, 1, 5 лет. 10 марта не стало нашего Пушистого в довольно солидном возрасте — 2, 5 года. Сейчас по непонятным причинам поплохел один мальчик, 1 год 8 мес. Ее сестренку вроде «пристукнул» инсульт или что-то вроде того, но она умница, даже не худеет. А есть у нас еще и онкология, которая подводит к сложному выбору, оперировать или нет. Пока опухоли не мешают, выбор очевиден, а там… Алиска в свое время после операции так и не отошла… Ой, до «там» еще дожить надо. Как-то все тяжело порой становится, но счастливых моментов куда больше. Даже сейчас, когда на нижнем ярусе отдыхает слабенький Феня, на верхнем раскинул в стороны лапы Рысик, намывающий пузо — смешной он, когда на попе сидит, да и вообще смешной.

На УЗИ я не смогла попасть. Зато напекла в субботу булочек с изюмом, которые как-то быстро испарились. А я-то, наивная, рассчитывала и на работу сегодня взять
Последние пару дней хочется пива… И монстры сегодня прискакали. Опять пересчитала отпуск

И снова крысы… Один ушел, другую сейчас обкололи в надежде, что уговорим еще остаться. Лежит рядышком, сопит. Странное с ней что-то, она будто спит — сопит, зевает, ушками-лапками дергает периодически, но не просыпается, глазки не открывает и в руках обвисает. Уколам пыталась противиться, начала отбрыкиваться, так что может не все так плохо. Повоюем, сколько нам отведено Сейчас этой спящей крысавице год и 9 месяцев — для такой наследственности неплохо держимся.

Самое главное забыла — сейчас идет самый-самый «обнадеженный» цикл. Думать об этом страшно, потому и не хочется. Хочется жить, просто жить.

Месяц может и на самый обнадеженный, но долгожданный — это месяц отдыха от работы!
Так что, милая БэТэшка, постараюсь посещать тебя реже, меньше забивать свою голову («отключить» ее надо бы), реализовывать планы, не связанные с планированием, и надеяться на чудо. А как выйду на работу, так вернусь сюда. Надеюсь, в списке моих друзей за эти пару недель прибавится девочек с беременным статусом Так что, девочки дорогие, дерзайте!

Отпуск подходит к концу. Пора бы поделиться с дневничком некоторыми размышлениями и итогами.
В отпуске я прошла практику вождения коляски, услышала, что коляска мне идет Пообщавшись с двумя малышами и их мамой, я поняла две вещи: во-первых, дети — это непередаваемое счастье! Я, конечно, и раньше знала это, но сейчас именно прочувствовала. А во-вторых, если уж пока волей Бога у нас такого счастья нет, нужно видеть плюсы в нынешнем положении и не вешать нос. Ведь я лентяйка та еще, а сейчас я могу спокойно сидеть, могу делать что-то неспешно и по своему графику. Поэтому нужно не ныть, что «все рожают, а что же мне так не везет», а жить. УЗИ, анализы, градусник и т. п.- все это должно быть, но не должно затмевать собою жизнь.
А еще я поняла, что БэТэшка — это не просто сайт, без нее становится тяжелее…

Вот интересно, как назвать мое послеотпускное состояние — опустошенность или открытость? Всегда после отпуска появляется неудержимое стремление заполнить квартиру растениями и животными, хочется много всего и всех. В этот раз «жертвами» моей ненасытности стали 20 сортов семян и мадагаскарский таракан. Я стала экономнее и рассудительнее! Семена дешевле готовых растений и по моему внутреннему убеждению, что вырастет в наших условиях, проживет подольше в них же. А таракан — зверь полезный, стимулирует покупку овощей и фруктов, тренирует самообладание. Есть во всем этом что-то странное…

Какая чудная вещь, эта БТ — стоит утром увидеть 36.6°C и полная растерянность… То ли плакать, что снова ничего не получилось, то ли радоваться, что можно смело кидаться в бой с молочницей. Стоит начать сначала, сдать анализы, сделать УЗИ… И искать новые радости жизни, новые смыслы жизни…

Да, махнуло меня ПМС-ом на новые смыслы жизни

Эх, так мечтала дома с компьютера выйти, поделиться с дневничком мыслями и чувствами, а интернета нет… Вот и буду опечатываться с телефона.
Желание успеть с малышом в этом месяце довело меня опять до Мастодинона и уже даже до спринцовки, еще и о слингах размечталась… Плевать мне на общественное мнение, слингокуртке быть! Ну, это когда она к месту будет. А сейчас я бы шарф взяла, практиковаться. Эх, чудная голова Вчера увидела положительный (или околого того) тест на О и меня понесло читать про соду. Начитавшись позитива, мысленно я уже забеременела. А уж узрев в процессе спринцевания ЯБ в большом количестве и подавно. Мозг забеременел еще до ПА Кстати, клотримазол и потом сода сделали свое дело, молочница в наши отношения не лезла. В итоге, не факт, что О была, но я уже вся такая беременная… А может просто сумасшедшая, но иначе сейчас нельзя, а то быть тоске. Но стоит заметить, очередной пролет сюрпризом и трагедией для меня не станет.

И чего только мне сегодня не приснилось… Последовательность эпизодов я не помню, переходов между ними тоже, да и неважно это наверно.
Самое БэТэшное в моем сне — беременные девочки. Каким-то образом в моем городе оказалась Лена Николь со своим пузиком. Мы мельком встретились на улице и я почему-то спросила, не собирается ли она в церковь. Лена пока вроде не собиралась и я попросила дать знать, если соберется. На том и разошлись, Лена в подъезд, а я повернув за угол сообразила, что даже не поинтересовалась самочувствием и делами и твердо решила исправить это по телефону или в ЛС чуть позже. Тем временем я двинулась в какое-то кафе, а там увидела абсолютно шокированную Свету Шалджи, которая сама не могла поверить своему счастью и была ему удивлена — Света беременна. Я ее поздравила и вроде как даже немного убедила в том, что нужно радоваться. Такой вот эпизод. Ах да, я все это время сама ходила в сомнениях, беременна ли я
Другой эпизод совсем чудной. Мы с моими родителями были где-то на Украине, что-то вроде гаражей или фермы полузаброшенной — непонятное место с навесами и хламом, живность разная ходит. Среди всего этого мы смотрели двух крольчат сиамской окраски — лапушки невероятные! Один был мой — я его запомнила, он спокойно сидел в руках, взгляд подкупающий. У второго кролика взгляд шальной. Во сне я даже намеревалась завести кролика, хотя в реальности эта идея меня не прельщает.
Еще один эпизод в Украинском селе — каким-то образом во двор попали 4 щенков-бутузиков. Все говорили «прибились», но вряд ли они сами пришли, малы еще. Так вот, нашли мы этих малышей, поумилялись и решили пока оставить, пусть подрастают, а там и хозяев найдут или (на что я внутренне надеялась) все останутся жить у нас. Пока мы с родней что-то обсуждали, я увидела что с задней части двора пробирается какая-то странная женщина с корзинкой, идет забирать щенков. Дословно не помню ее слов, но суть: «У вас они пропадут!». Говорила она мне что-то держа одного щенка, я держала другого, еще двое спали под навесом. И я как завелась, что раз они к нам попали, значит от нас они попадут только в самые добрые и любящие руки… Убедила я как-то тетку, она отдала щенка и ретировалась. Зато возле этого навеса вдруг оказались привязаны две взрослых собаки — для охраны мелкоты. Вот такая чепуха мне снится одинокими ночами.

Девочки, если кто впечатлительный будет читать этот пост, прошу — не обижайтесь, пожалуйста! Мне ж самой башню рвет…
Собственно, все к тому, что сейчас я готова вступить в ряды тех, кто абсолютно все потихоньку примеряет к признакам беременности. И неважно, что пока их в принципе быть не может. Что ж поделать, пока одна дома, надо как-то чудить…
Начнем с того, что уже день так третий или четвертый я — бездонная прорва для еды! Я ем весь день и все мне мало! Естественно, первая мысль — не за одну себя я так ем! Да, за себя и свой прогестерон…
Продолжим тем, что движняк какой-то сменяется жуткой сонливостью. Закроем глаза на кучу недоделанной работы по дому, на скорое отключение горячей воды и на пасмурную мокрую погоду — это не при чем, это же к Б!
Далее — тянет живот. К слову сказать, ощущения кишечника и репродуктивных органов я так и не умею различать. Но ведь это не газы, это Б!
И наконец, главный хит моего сумасшествия — больная челюсть. Вот не смыкается она толком и все тут. И вроде к Б не привяжешь, потому что только 6ДПО, а челюсть болит неделю, но не простыла же я. Хотя, тут есть еще интересный вариант — может 34 зуб растет?..
Ах да, про горящие щеки чуть не забыла — это никак не от обогревателя
Ой, вот такая вот шиза у меня… Сдается, не к тому врачу я хожу, профиль не тот…

Сегодня по пути домой видела двух птенцов дрозда. Такие смешнули! Сидели на веточке, смотрели на меня. Хотела их сфотографировать, но пока доставала телефон, они махнули рыжими хвостиками и улетели вглубь. Их мама звала все время. Запозитивили они меня

Вчера ходила в аптеку за тестом. Купила, сьала в сторонке упаковывать в сумочку, слышу, парень тоже тест берет. У меня улыбка сама расползлась
БТ моя в этом цикле подозрительно высокая. Хорошо бы к Б, а не к воспалению.

Какое все-таки удивительное место — кладбище. Так странно сплетаются жизнь и смерть. Каждый будний день я хожу через кладбище и каждый раз оно вызывает только ощущение спокойствия (кроме того дня, когда там были похороны). На кладбище почти нет ветра, только верхушки деревьев качаются и иногда пугают стуком и скрипом. Грибы, цветы, малина — все это там есть. 22 июня даже расцвела полянка незабудок. Кстати, там есть старенькие могилы, на которых выросли большие (по северным меркам) березы и рябины, трава высотой с оградку.
Есть на этом кладбище участок, который не закрыт ничем, и песчаная почва очень хорошо прогревается солнышком. Идти по этому участку в солнечную погоду без улыбки невозможно, скажу я вам Все живое выползает погреться! Трава вдоль дороги шевелится, иногда даже пищит. Много раз видели там леммингов, которые с криками носятся среди оградок по своим тропам и снежным туннелям зимой, шныряют в норки. По весне было много крысиных следов. Но самое чудесное на кладбище — птицы! Как же они поют… Дрозды, снегири, трясогузки, даже дятел был. Есть и еще какие-то птицы, но их я не знаю. В солнечную погоду по кладбищу хожу с улыбкой на все лицо, с обласканным слухом, умиротворенная. Частенько стою на дорожке и слушаю птиц. А однажды мы услышали звук, будто ребенок кричит, а оказалось, это ворона. Напугала она нас.
И вот думаю еще — раз на этом кладбище так хорошо и спокойно, наверно в этих заброшенных, ухоженных, старых и новых могилках нашли покой очень хорошие люди. Жаль, что их память мало кто уважает…

То, что я строю во 2 фазе, это не график БТ, а график настроения и надежд. Когда кривая температуры поворачивает наверх, настроение отличное, полные карманы надежды на успех. А стоит только ей глянуть вниз, начинаются ожидания монстров, и то, что на подъеме было признаками Б, становится признаками ПМС.

Устроила себе шопинг-терапию. Как-то вдруг меня посетила мысль, что в последний раз комплект белья я покупала почти 3 года назад А с той поры только второфазный лифон купила. Странная я, однако, — куплю скорее что-то в дом или животным, чем себе. И ведь себя люблю… Зато теперь с бельем, колготками, блузончиками

Есть один момент, который меня несколько беспокоит — вроде не так еще много времени мы ждем малыша, никто еще не назвал нас безнадежными (ЖК в первый же пролетный цикл я считать не буду, каркушу эту), возраст терпит… А я все чаще задумываюсь об аисте из детдома. Кто знает, может там и ждет нас наш ребеночек, просто выносила и родила его другая. Пока эти мысли незрелые, муж тоже не готов, но зато перспектива (гипотетическая, никто еще ничего не сказал!) не иметь своих кровных детей мне уже не кажется такой убийственной. Эх, знать бы, куда с соломой бежать

Наверно, БэТэшку я временно покину. Либо до смены настроения, либо до появления новостей. Вроде и ожидала пролета, слабо верила в успех, а вот накрыло меня и все тут. Теперь я понимаю, что само собой ничего не получится. Остается контроль О по УЗИ (сюрпризов от него не жду), СГ мужа и лапара. Хотя сейчас в успех в принципе не верится, от лапары я тоже не жду чего-то нового, да и на ЭКО я вряд ли пойду. Будем зреть на усыновление, а пока решать имеющиеся вопросы и осуществлять задуманное. В общем, живем, а не планируем В конц концов, не всем же быть родителями, и критериев выбора «быть или не быть» никто не знает.

Наивняк Куда ж без девчонок и БэТэшки?
А рассказать мне почти и нечего пока, кроме как про свой новый признак приближающихся монстров. Последние несколько циклов начинались после сна, в котором я ощупывала свой беременный пуз. Ощущения такие реальные, что на утро аж не верится, что этого огромного пуза нет

Растерянность, потерянность, усталость, страх, беспомощность, распутье, протест, противостояние, борьба, преобразование… Вот она я, сегодняшняя.

Сегодня прошла точку невозврата, жизнь требует перемен. Заявление написано, да здравствуют базы данных! Курс на уют и романтику со страстью взят, иду по нему твердым шагом. Ухожу вить гнездо

Итак, будут сопли, ибо поплакаться охота, а мужа под боком нет…
Вот почему сочетание сидящей где-то глубоко уверенности в пролёте и сидящей ещё глубже надежды на успех (первая явно перевешивает вторую) в итоге даёт слезы и страх в первый день следующего цикла? Всего-то увидела чуть мазни и все… Обидно? Да, до слёз. Ведь всё вроде хорошо, а никак. Страшно? Ещё как!!! В данный момент — панически. А вдруг эти пролёты так и не закончатся? Вдруг это удел не нескольких лет нашей жизни, а пожизненный? Не смертельно, но свыкнуться с этим и принять это будет сложно. Нет, руки я не опускаю, надежда тоже при мне, просто отошла ненадолго…
Написала, отпустила, снова к делу. Нужно создавать уют везде — дома, в организме, в мыслях. Ещё не весь бардак рассортирован.