Северный дневничок

Этот дневничок можно было бы даже назвать «Бойся своих желаний…» — загадочно и непонятно, но я решила быть честнее. Буду здесь излагать свои мысли, делиться радостями и печалями, чтобы не сорить в чужих блогах.

Случилось так, что на меня навалилась какая-то тоска. До сих пор я философски подходила к тому, что снова и снова начинаю новые циклы, а тут что-то созрело. Полярная ночь задавила? Или может повлияли обстоятельства начала нынешнего цикла?(А дело было грустно — проходя мимо клетки с крысками, обнаружила нашу Химочку безжизненной, пошла реветь в ванной, а там и М прискакали…) В любом случае, грустно и пришлось задуматься.
Мне 24 года, больше 5 лет мы с мужем вместе, женаты 2 года, с октября 2010 перестали предохраняться. Прошел год той любви, от которой буквально должны рождаться дети, а детей нет. И ведь ни разу не было даже намека на беременность, отчего очень страшно — может я вообще не способна забеременеть? Моя мама в 24 родила меня… С сентября начали потихоньку обследоваться. У меня пока ничего «криминального» не обнаружили. У мужа не знаю, насколько страшно — обнаружили на УЗИ кисту и варикоцеле. Почему-то это слово «варикоцеле» давно сидело в голове и я всегда считала его чем-то страшным, не имея о нем представления. Что ж, будем знакомиться. Но теперь как-то стало еще страшнее — у меня была какая-то уверенность в том, что проблема во мне, и это воспринималось мной спокойно. Теперь же неизвестно, в ком беда, а это почему-то пугает.

Собственно, пришла пора рассказать о смысле фразы «Бойся своих желаний…» Расскажу как всегда — очень издалека.
Все мы, наверно, в детстве мечтаем о многом, в том числе и романтике, о большой любви, а на фоне фильмов и песен еще о том, чтобы дождаться парня из армии. Так вот, мечтала я о таком, да. Мечтала бурно, подробно, сильно. Лет в 18 я поймала себя на том, что этой мечте не суждено сбыться, ведь в армию провожать мне некого, я становлюсь старше, а парнями младше меня я никак не интересовалась.(Не осознавался тогда тот факт, что призывной возраст у нас до 27, не шло в голову и все тут.) И что же вы думаете? Накрыла меня эта мечта, скорее даже привалила, ударила, обрушилась самым наглым образом. Мы с мужем вместе учились в университете, после учебы планировали пожениться, чуть ли не сразу после получения дипломов. Вопрос с армией в наших умах решался довольно просто — дипломы получим, поженимся, а там и на контракт, и вроде даже все складывалось, да вот не сложилось. Военкомат поставил нереальные условия и проводила я своего благоверного на срочную службу, так и не став ему женой до армии. В какой-то из одиноких вечеров вспомнила детскую мечту и смеялась, как умалишенная — нежданно-негаданно мечта сбылась! Так к чему это я… Вспомнилась моя детская уверенность в том, что первый ребенок будет обязательно до 27 лет, а хотелось бы в 25. Может и здесь сбудется?

Что-то не так, ощущается какой-то спад, все низко, даже ТТ вечером 36.3°C, а по ощущениям жарко. Цветы, животные и вязание не помогают успокоиться, накатило какое-то чувство тревоги. Надо что-то менять в жизни. Или ромашку, пустырник или еще какое успокаивающее средство попить. Это все выход из полярной ночи, нужно солнце. А еще шкаф нужен, только сначала деньги на него. Еще боюсь как бы повышенная зарплата военным не оказалась меньше прежней, а с другой стороны, если так, то летом ждут большие перемены. В общем, никакой определенности, стабильности, никакого спокойствия. Чем же себя отвлечь?

Настроению свойственно меняться, к счастью. Появилось странное нечто — в голове засели апрель и май. А вдруг… Жизнь покажет. Может пинетки связать? Или в подарочек или в качестве приманки :)

Итак, что мы имеем на сегодняшний день.
У меня:
слабовата 2 фаза (пью дюф);
пролактин на верхней границе (мастодинон);
кольпит пролечен кучей препаратов, но выделения сейчас ого-го, еще и с кровью (что еще более странно, мазня обычно коричневая, а тут густая сметана с клубникой — как-то так), буду сдавать фемофлор-17;
трубы не проверены.
У мужа:
лечим лейкоцитоспермию;
внезапно обнаружено варикоцеле.
Да, ничего определенного.

Есть хорошая новость от хирурга-онколога: моя родинка в порядке. Ее нужно беречь от травм и загара, наблюдать и все. Вероятность перерождения имеется, но незначительная. Даже на фоне беременности, когда меняется гормональный фон, опасность менее 1%. Хотя бы с этим понятно.
Выяснила, что кровянистых выделений у меня нет, это все последствия прокладок. Да, хорошие слои придумали, но ароматизировали зря… Итог неприятный — кожа облазит, чешется, образовались трещинки, они и кровят. Спасаюсь детским кремом.
Мазок сдать никак не могу, а в инвитро с трещинами не поеду, в прошлый раз от их деликатного обращения здоровое все болело, а тут вообще грозит британский флаг. Через недельку муж направится к урологу, будем смотреть и слушать.

Сегодня снился неприятный сон, странный. Сначала мы с мужем ходили по какому-то парку с параллельными аллеями, смотрели на статуи, недалеко от нас ездил трактор. Дальше было что-то непонятное, поездка в какой-то машине. Под утро началось то, что впечатлило больше всего. Снился мне дом покойной бабушки, сразу после е смерти (хотя фактически это было 11 лет назад). Дом готовился к продаже или сносу и мы приехали забрать то, что еще могло пригодиться (к слову сказать, я забирала какие-то пустые сумки разных размеров и форм). За сараем был небольшой огородик, там же стоял туалет, но теперь он был почему-то ближе к сараю, а там, где в реальности стоял стоял туалет, стояло во сне похожее строение, но в нем стояла бабушка. Она не была живой. Через щели под дверью были видны ее босые ноги, в какой-то момент я и лицо увидела то ли через щели, то ли дверь открылась. Лицо такое бледное, осунувшееся, восковое… С огорода пропала яблоня слава победителю, вместо нее сваливали каке-то вещи. Оттуда же был виден полуразвалившийся курятник, там было много несобранных яиц и были два очень больших, я была уверена, что это аиста. А дальше то ли я просто не помню, то ли проснулась еще до будильника. Страшно видеть во сне бабушку вот так вот…

Вчера впервые заметила за собой то, чего очень не хотелось — зависть к беременным и мамочкам. Стыдно так! Хорошо хоть смогла взять себя в руки, а то с такими настроениями в нашем городе не выжить, рождаемость хорошая. Выйдешь на пешеходную улицу, и лавируешь между колясок, на площади малыши голубей кормят — красота! Знаю, что так или иначе, но у нас это будет, нужно только подождать

Что-то происходит с организмом, какая-то перестройка. БТ неадекватна, может быть из-за бессонницы. Настроение от штиля до упаднического. Живот в этом месяце будто и нн спадал, но аппетита вообще не было. Варианты: мастодинон, дюфастон, выход из полярной ночи, начало депрессии… А еще в кабинете холодно. Зато на работу шли под северным сиянием. А вот завтра узнаем мнение врача о варикоцеле…

Чуть не забыла важную вещь — наверно впервые я видела во сне рыбу! Красную, семгу. Смотрела на нее в кафе в виде стейков, и пошли мы с мужем ловить живую. Вроде даже поймали. Хороша была семга, крупная. Да, точно поймали, я ее держала в руках. Что было дальше не знаю, не помню. Скорее всего будильник.

Скопирну сюда сон, который в шоколаде описала:
Сегодня так хорошо спала и видела сон какой-то странный. Сначала мы с мужем стояли у входа на работу, он меня обнимал сзади и почему-то гладил живот, хотя я была уверена, что там пока никого нет. Спустя какое-то время мне снится странное — я разговариваю с мамой (по-моему, с моей) и рядом на шкафчике в люльке с невысокими бортами лежит мальчонка в полосатом чепчике, совсем крошка. Я с ним я разговариваю и помню только фразу «вот когда ты родишься…», он пытается из люльки высунуться, а я боюсь, подставляю ладони стеночкой…

Недавно я заметила и прочувствовала пропасть между БэТэшкой и другими ресурсами. В одной из групп небезызвестной сети есть темка про планирование, беременность и роды. Обычно там мелькают объявления о наступившей беременности, о родившихся малышах и о гадостях вроде уреаплазмы. Так вот, несколько девочек одна за другой поделились тем, что давненько уже не получается, одни только обследования и анализы постоянно. К слову сказать, девочки эти не из активисток данной темы. Им никто ни слова не сказал, на намека на поддержку — следом появился вопрос от беременной и все начали советовать ей. Мне это очень резануло, люди в основной своей массе не понимают, и не видят, если у кого-то хуже, чем у них. Зато если лучше у кого-то, то держись…

Проснулась, а вставать так и не хочется, размышляю. Почти каждый день я на работе слышу совет идти в декрет, они ведь не в курсе и понятия не имеют, что вообще бывают с этим проблемы. Родители туда же… Пришлось поставить перед фактом, в итоге в ответ одна рекомендация — «не думайте». Интересно, если не думать, пролактин снизится? Вторая фаза поправится? Как-то грустно стало от всего этого. Монстры на пороге, они требуют конфет и вареной сгущенки. Вот источник настроения! Ух, вымогатели!!! Грустят меня, чтобы я сладостями успокаивалась.

Вчера рванула в магазин и набрала ниток. Теперь на жакет ниток хватит, нужно бы еще терпения и рвения. Купила я и те нитки, которые цветами совпали с чепчиком из сна. Оказалось, это тройная пряжа, из трех переплетенных нитей — белой, черной и красной. В общем, вяжу шапочку по описанию из нета :)

Ну что, малыш, я готова — шапочка даже навырост

Итак, настрой на ближайшие месяца 4 — позитивный. Пристроив шапочку-приманку у изголовья кровати я взялась опять за свой жакет с мыслями, что дитю шапочка готова, теперь нужно сделать мамке жакет, чтобы было во что пузик прятать. А то вяжу спинку, гляну иногда — широченная! Хотя, если приложить к себе, то все в порядке, как раз по моей корме. В талии будет свободно, как раз для пузика. Либо все так хорошо, либо я схожу с ума

Ну вот, докатились… Сегодня ночью у меня был настоящий нервный срыв. Рыдала, билась в истерике, вырывалась без сил. Как в кино, блин. Стало как-то очень страшно. Позитивный настрой сошел в 0.

Опять начались две недели надежд, которые то вспыхивают, то гаснут. То есть вера, что в этот раз оно должно получиться, то сомнение — ведь и раньше все было так же. Но это так… Печально другое — стали редкими блоги в духе «У нас получилось!». Что же это такое?

Сегодня ночью приснилось, что я родила мальчика, Данечку И хоть обстоятельства сна были более чем странные, пусть почти все, увиденное мною, было навеяно дневными переживаниями, — ощущение счастья было таким реальным! Это здорово

Навеяно же было вот чем — какая-то тварь в наших краях выносила малыша, родила его где-то (не в роддоме) и выбросила в мусорный бак. Вот и я во сне родила не в роддоме, а в деревенском доме.(Эта радость даже сгладила шок от реальной новости.) Малыша я держала на руках и он был в одежке нежно-голубого цвета, пушистенькой такой — такая пряжа у меня лежит, все думаю, куда бы ее применить. Сидела я с малышом, думала подруге смс-ку кинуть, только ни рост, ни вес не знаю. В итоге глажу малышу животик и думаю, что прям как котенку глажу — тут-то он и стал котенком, рыжим таким Здесь полезла наружу моя мечта о втором котике, который появится позже, потому что сейчас, имея кота, морсвина и 12 крыс, я морально не готова. Вот когда крыс будет меньше (к сожалению, их век довольно короток) если я к тому времени не буду беременна, мы заведем второго котика. Если же буду беременна, то только после родов, когда поймем, что уже можем справиться и с ребенком человеческим, и с ребенком кошачьим.

Диалог надежды (Н) и рациональности (Р) возле розового сгустка выделений и крови на бумаге:
Н: Кровь… Имплантация?!
Р: Почему сразу имплантация? У нас ведь эрозия есть, забыла?
Н: Но ведь сегодня 7ДПО!
Р: И что? Впервые что ли такое дело?
Н: Нет, было раз, но теперь-то мы на дюфастоне… Это должно быть оно и оно не должно сорваться!
Р: С чего же оно? У нас сейчас и гексикон от докучливых выделений, может на него реакция какая?
Н: Да как же может хлоргексидин вызвать такую реакцию? Нет, не от него это.
Р: А если и не от него, у нас же от этих выделений все трескается, наверняка какая-то трещина закровила.

Тем временем, порозовела прокладка, выделений прибавилось.

Н: Что-то многовато крови для трещинки, не находишь?
Р: Многовато. Но ведь были у нас кровянистые выделения за неделю до М при сбое…
Н: Они-то были, но то была коричневая мазня, а здесь алая кровь!
Р: Ну и что? Вон, носом кровь тоже пошла, давление у нас низкое, погода гадкая, а ТАМ сосуды ведь тоже есть.
Н: До этого носом и сильнее нынешнего шла, но ТАМ не было ничего!!!
Р: Ой, да что толку спорить, время покажет…

Что ж, похоже рациональность побеждает. Надежда от расстройства и от головной боли выпила пива, подурачилась и затихла. Рациональность же ломает голову на тему БТ, которая так опустилась наплевав на Дюфастон — как она так могла?..

Не люблю, когда хочется себя пожалеть, но иногда очень хочется. Навалилась какая-тоска, хочется зарыться в берлогу, никого не видеть, пореветь, поспать… Прочитала тут блог. Не спорю, свои проблемы всегда вселенского масштаба. Да, я могу порыдать на плече у мужа, но зачем? Изменить что-то в данный конкретный момент он не в силах, хотя хочет и сделает все возможное и невозможное, мои истерики его только расстроят. Девочки при всем своем участии и доброте все-таки чужие люди (хоть и роднее некоторых близких), они от моего нытья не станут несчастнее — посочувствуют, поддержат, вправят мозги и вернется каждая к своим заботам. Мне же полегчает, мужу не потяжелеет лишний раз. Только что-то не пересечься толком ни с кем… А в реале из своих подруг видеть никого не хочу, ибо кто не в курсе, может задеть, кто знает — будет жалеть с непониманием (и дай Бог им не понять!). Казалось бы, всего 1, 5 года, а нервы так уже сдают, от того что в свои 24 за 5 лет «взрослой» жизни у меня ни разу не было никакой Б. Раньше я думала, что не залетала невовремя потому что мы ответственно подходили к этому вопросу, а теперь возникают мысли о полной неспособности… Но тем не менее, у меня не так все плохо.
Ох, выговорилась хоть в никуда.

Сегодня день какой-то странный. С самого утра все не то. Сначала мазня (опять сбой? Еще и живот вчера тянул). Потом налила воды на кровать, потом чуть не оказалась сбита на переходе, потом чуть дверью не зашибли… Еще и насморк этот дурацкий. Что же с этим делать?

До визгу хочу Айран — желудок просит, но так коровой воняет!!!

Сегодня третий день моей беготни в туалет. Врач заподозрила цистит м назначила канефрон на 10 дней. При этом если не будет улучшений, нужно сдавать мочу и назначать антибиотики. Из разговора сделала вывод, что зря забываю про Мастодинон. Что ж, исправлюсь. Набрали кучу мазков, в понедельник по ним назначат лечение моей молочницы. Пообещали каждый месяц курсы от этой гадости… Вот ведь прицепилась! Что касается собственно планирования, мы сошлись на отдыхе до осени, а там зреем на лапару. Лапару совсем не хочу, с перепугу нужно забеременеть до осени.

В мазке лейкоциты и эта гадость, молочница Теперь жду конца цикла, т.е., либо М, либо Б, а там по ситуации — лечение по схеме или бегом к врачу.

Хи-хи, М пришли, но при этом бегом к врачу. До завтра нужно определиться — собираю волю в кулак и в самую рань прусь сдавать гормоны или жду Пн, иду к своей Г, получаю рекомендации или успокоительную оплеуху. Подъем в 5:30 в субботу — это явный стресс, на работу и то позже. Соответственно, адекватность результатов под большим вопросом. Придумала отмазку… Вот оно, нежелание, которое ищет причины.

Нужно для себя собрать в кучу все то, с чем иду к врачу. Итак, молочницу лечить не начала, ибо М странные. Был цикл 6 февраля, шел нормально, кроме БТ в последние дни и алой мазни на 23—24 дц. 6 марта следующий цикл — М нормальные, после 3 дня мазни. На 23 дц алая мазня, на 24 алый поток, вроде М пришли. На следующий день гораздо меньше. В субботу (если считать 3дц, должно быть обильнт) полдня мазнуло, дальше сутки чисто. В Вс вечером пошло коричневое, продолжается до сих пор. Живот тянет, вытекает все в туалете, прокладки почти не пачкаются.

Опять исключаем Б, точнее, ВБ и всякие полипы. Завтра хгч и узи. Первое можно было бы и не сдавать, матка маленькая, БТ в воскресенье 36.7°C, тесты отрицательные, но врач сказала «все бывает». А вообще успокоила, что там ничего страшного. Завтра успокоюсь окончательно и спишу на весну и планы на отпуск :)

ХГЧ надо забрать вечером. Вот что показало УЗИ:
Матка 53х38х44. Эндометрий 4, 8 мм (дц считаем 7). Эндоцервикс 2 мм.
Правый яичник: 31х14х14 с включением д=6 мм, объем 3, 5 см.
Левый яичник: 32х18х18 с включениями д=5—13 мм до 8 в поле зрения, объем 5, 8 см.
Структурной патологии не выявлено.