Мое личное

Решила, что все свои размышления буду описывать тут…

Http://nypogodi.com.ua/search.php

Http://babyweb.com.ua/product/konvert-zimnij-na-mehu-kroshka-dlja-novorozhdennogo-bezhevyj/

Сегодня важный день… сегодня произойдет одно важное событие для нашей семьи.. я даже произнести вслух не могу какое… но я очень переживаю… хотя причин нет для волнений… такой мандраж… даже уснуть не могла,… Господи, помоги, чтоб все прошло удачно, без проволочек и препон… ууух… как бы выдохнуть… вот я впечатлительная тетка… так все к сердцу близко… жуть

Ну вот мы и купили домичек. Маленький, зато свой. Пока еще в полной растерянности, куда бежать и что делать. Но думаю что завтра мысль будет яснее. И станет все по своим местам. А пока я рада, что это дело мы сделали.

Http://www.babyzone.ua//dlja-devochek/shapka-sterntaler-7.html%20%D1%82%D0%B0%D0%BA%D1%83%D1%8E

http://www.babyzone.ua//postarshe-koljaski4k/abc-design-primo.html

http://rozetka.com.ua/bertoni_zippy_2l_violet_lambs/p235964/

http://mamino.com.ua/demisezonnyij-kombinezon-uniseks/p286

http://mysun.com.ua/konverty-dlya-novorozhdennyh/konvert-iz-naturalnogo-assol-24562

Сегодня была какая-то хандра у меня, а потом… так приятно удивило… это конечно само по себе странно удивляться таким вещам, но… иду, разговаривают двое мальчишек, мажористой такой наружности, с характерными движениями для ребят -задир, и так активно разговаривают на повышенных, ну прохожу мимо, ожидая услышать всякие матюки (в 13—15 лет самое время же) и пошлятину с ругательствами прочими, но слышу спор по поводу звезд и расположения галактик… причем с научной точки зрения… я аж остановилась типа шнурок завязать (глупо-знаю), но и правда про галактики и разные там астрономические показатели… удивительно, оказывается еще многим детям интересны такие штуки… как это замечательно…

Сейчас вопрос у меня № 1. Акушерский срок ну скажем 35 недель… а вот по размерам Алюшки-37 недель… ну понятное дело вряд ли я заБ перед М, потом пошли М и я что-то пропустила.. правда хоть тресни точную дату М я помню почему -то чисто интуитивно… по логике вещей и сложившейся ситуации я могу сказать, что наверняка это могло быть сразу после М числа 12, либо в брачную ночь 21 апреля.. в промежутке секаса не было… вот и думаю… когда же мне таки рожать.. какой реальный срок.. и вообще… как считать… могла ли я заБ сразу после М. В общем, Василий Иосифович, я вам заморочу голову еще как…

Бессонница, нервы, усталость, куча проблем, чувство безисходности. Проблема номер 1-деньги. Все хорошо и равномерно и вдруг начинается. Волной и не вовремя. Нужны деньги туда, сюда, и немалые. А их нет. И не голодаем. И не голые-босые. Но как же тяжко, когда наступает такая полоса в жизни, когда срочно на голову падает куча проблем и их так же срочно надо решать. Помоги, Господи, продержаться в эти пару недель завала. Потому что потом все будет хорошо. Знаю, что будет, но как это перетерпеть-загадка. Почему все? И зачем сразу? Видать мы что-то упустили.

Болит голова жутко… вот оно потепление на пару дней… хоть вой… ив комп то не смотрю почти, и лежала, и разве что на ушах не стояла… а голова трещит… ужас

Налетели мысли философские. Сижу полуночница. Разбудил телефонный мужу звонок. Проснулась под слова-это не мой район. Эоо упали свичи у шепелева))) фраза в голове засела и вертится и вертится

Вообще мне кажется, что именно в период беременности посещают странные мысли, которые в общем даже потом и полезны бывают. К примеру абсолютно переоценивается понятие друзей… видны особенности мужа… мне повезло, я не разочаровалась… а ведь многие девчата расстраиваются и им в голову приходят такие вещи, как то что муж не идеальный… я когда-то давно-давно мечтала выйти замуж раз и навсегда… чтоб вместе старится, я считала, что никогда в жизни не разведусь и у меня семья будет идеальная… но вот я то мечтала, а Боженька решил иначе… самое гадкое, что во многих моментах я виновата сама… насколько ж туманны были мои розовые очки… и насколько ж бестолков мозг в 18 лет(((факторов много, которые повлияли на мою такую слепую любовь к бывшему мужу… мы жили не плохо, но вот с отчимом нам крупно не повезло.. он как-то со временем стал проявлять жуткий сволочизм, по отношению к маме, к нам.. не физическое такое угнетение.. моральное… вроде-пришла я с работы… мне 19 лет.. я работала бухгалтером кассиром в детсаду-только перевели, заочка, учеба, работа… я во всем пыталась разбираться… уставала жутко.. приходила домой, а там список дел до маминого прихода, свари борщ, погладь постельное и т.д., сижу вся умучанная и говорю, устала на работе жутко-отчим говорит, серьезно абсолютно, отчего устала, ты ж сидишь, а я мол решетки гнул, и самое обидное, что считал, что моя работа, мамина, не стоили внимания и на ней не уставали, потому что не решетки гнул.. и такое пренебрежение, деление финансов, мамина часть-его часть.. и по неделям-мама денег дает-он дает на питание, а он кстати давал меньше… в общем к чему это.. мама все время боялась его рассердить, потому что он тогда замолкал и атмосфера становилась невыносимой в доме, хотелось бежать куда угодно… и тут подвернулся бывший.. первый парень в моей жизни, первый раз с ним я целовалась (не умела даже), он мне казался идеальным… потому что первый что ли… он не был плохим, но он своеобразный.. были звоночки такие, но я глупая свела это на то, что я неправа… а надо было обратить внимание на это сразу… он абсолютно не умеет проявлять свои чувства… а то что проявлял, даже не со зла вроде казалось таким стебом… но почему же мне дуре казалось это забавным… кто мне доктор?… в итоге это же нагнеталось-нагнеталось, разрасталось и я стала бояться лишний раз ему в чем-то признаться, что-то попросить, чем-то огорчить… итог.. гора наделанных мною ошибок, развод, болезненный, потому что пала вера в идеалы жизни, депрессия и полное недоверие к мужчине… как я изводила этим всем нынешнего моего мужа… своими страхами… интересно… он ведь второй мужчина в моей жизни… были отношения, но до постели не дошло. я еще со штампом в паспорте была.. а значит табу… хоть и не жили вместе, хоть и соседями были просто, но все равно… а вот нынешний мой муж-мой Димка-медвежонок… что меня в нем сразило совсем наповал.. абсолютная его любовь… вообще… и как стена.. он разобьется, но поможет, он считал меня идеальной.. меня-то.. истеричку с депрессией и стремлением зарыться глубоко в нору… я помню наш секс… мы начали встречаться официально.. но естественно ни о каком браке тогда речи не шло.. но я же не железная… когда он ТАК целует… в общем покорил… и как-то раз мы были на дне рождения… это уже не был наш первый раз, но вот его слова… после всего… мы забыли про предохранения, алкоголь, эйфория, в общем риск был большой забеременеть, он знал это, он сказал-«знаешь, раньше я боялся, что девушка может от меня залететь… всегда только с резинкой, никогда без.. а с тобой не боюсь… я даже хочу этого» первые слова после секса… и такое… но Бог отвел…)) но это врезалось в душу… эти его слова.. они так много значили… зная его, зная как он ко всему педантично относится, никогда на самотек… эти слова меня покорили… и его такое всегда бесспорное-я сказал, так будет, значит так будет. Чего ты паникуешь… это единственное что дало мне прийти в себя после кровотечения жуткого, после ЗБ, его слова… Аня… все будет… я так сказал, значит у нас будет еще один малыш))) и он оказался прав…))) он обещал дочечку, ждем дочечку, он обещал, что Гоша будет ему родным, Гоша стал ему родным. не на словах… это так интересно наблюдать за ними… у них там свои секретики… они там видите ли созваниваются, свои планчики… Димка его конечно и ругает, и строг бывает, но малой его очень любит.. после истерии родного папы, он наконец поверил, раз второй папа сказал, что достанет елку среди ночи-значит достанет, раз он сказал, что пойдем в кино-значит пойдем… вера в мужскую такую вот твердость… я так долго привыкала сама к этому… муж сказал-муж сделал… бывает что надо немного подзадолбать… но это редко))) вот и малой тоже… стал верить, раз папа сказал, значит все ок…
Димка сказал, родим отлично-значит родим отлично… я боюсь пропустить тот самый нужный момент, глупая такая стала… а он вот… откуда он все это знает… как он догадывается, когда чему время… я его очень очень люблю… он меня спас наверное… как рыцарь… спасибо вот Богу, что он есть… что когда плохо, можно просто сидеть и реветь и думать, Димка, сделай так, чтоб это прошло, сделай так, чтоб никто не обижал… и он делает… я не знаю как, но делает…

Скоро Новый год… как-то все необычно… и такое чувство захлестывает непонятное.. и волнение и страха немного и переживание, и какое-то таое чувство… не пойму, то ли нежность к чему-то, то ли уютности и домашнести… странное наверняка есть определение, но от этого щекотно где-то в районе солнечного сплетения, и это даже приятно.. правда хочется всплакнуть, но это позитивные слезы… сейчас потихоньку закончу уборку, сварю супик, достираю, и буду смотреть рождественские фильмы, от них всегда так комфортно и спокойно… навешала фонариков по всей квартире… интересно электричества много натянет))) а ну и ладно.. зато празднично))) Егор заказал Деду Морозу кучу подарков (папа прибалдел маленько даже), но и нам заказал.. папе-носки (видно самый нуждающийся товарищ у нас папа в носках))), маме-куколку))) какую такую куколку))) смешной такой…

Итак… уже 2 недели треники изводят, именно изводят потому что ходить просто совершенно не возможно… малышка моя все время сунет попу куда-то… у меня после этих ее телодвижений все тазовые кости будто иголками пронзают… вчера ложилась спать с мыслями-ой, нет… не сегодня… самое интересное, что в таком состоянии постоянных схваток я могу проходить еще долго… но пожалуйста… Боженька… не надо долго… пусть Алинка родится на следующей неделе…

Интересно, почему люди ссорятся накануне НГ? Может от того что устали от суеты, а может для того, чтобы выплеснуть весь негатив, чтобы в новый год войти уже с чистыми и добрыми мыслями… интересно… как работает психика человека..

а я сегодня поняла одну важнючую вещь… когда мы приехали в Харьков только.. я тут никого не знала, устроилась сразу на работу и там познакомилась с девочкой Машей… такой светлый человечек, настолько открытый и настолько замечательный… и сейчас, не смотря на то что ей много раз говорила, вот пусть Боженька услышит, какая она умничка, как я ее люблю и как я благодарна, что нас так вот свела жизнь…

еще я наверное хотела бы сказать спасибо недругам… за то, что с их помощью я стала сильнее и мудрее наверное… и, как говорится, пусть у них будет все хорошо, но подальше от меня…

в прошлом году было много трудностей, слез и огорчений… было много нового и интересного и замечательного… вот как хотелось бы заглянуть глазком одним что же будет дальше… и уже спокойно ждать перемен))

а еще.. замечательное время… подарки… Егорка долго и много писал письма Деду Морозу, про его любимые конструкторы «лего ниндзяго» (вроде так пишется), папа ему купил сегодня огроменный замок… представляю эти глазищи, когда он его обнаружит под елкой… и папе перепадет подарочек… не такой шикарный.. на замок у меня, к сожалению, денег не хватило.. но он получит так ожидаемые им спортивные штаны))) хватило бы сил завтра приготовить вкусняшки..((папа наш еще и заболел… это грустно… ревела весь вечер… не люблю, когда близкие болеют… я начинаю одновременно и сердиться и жалеть… и получается ерунда… а еще страшно.. а вдруг роды.. а пап болен, ему же со мной будет нельзя… а без него мне страшно… но надеюсь, что скоро он поправится, не зря же я его сегодня накормила всем, чем только можно… и заснуть вот не могу, буду проверять-нет ли температуры… самой бы не заболеть(((

а вообще так интересно, столько приготовлений, эмоций, а потом все в один момент как-то проходит))) Но наверное это того стоит…

вот думаю, какие бы проблемы оставить в прошлом, а какие прелести позвать с собой… а главное как не ошибиться…

а еще почему-то хочется плакать… может стоит… может это весь негатив, который в себе держала наружу просится… я так соскучилась по родне… по сестричке, по маме… по брату… скучаю за бабушкой и дедушкой, несмотря на то, что он бурчигль… скучаю за друзьями… хорошо, что есть бэтэшка, где можно поболтать с девчатами, хорошо, что есть Машка, хорошо, что есть моя семья, и это самое главное… самое важное… что мы котовасимся по своему и в этом счастливы…

с наступающим Новым 2013 годом! Чтобы все у нас было все и нам за это ничего не было…

Последнее время я какая-то вареная… все время хочется спать, может быть я медведь)) сегодня были в РД… сделали важное дело, сходили на очередное узи, правда внеплановое… мася моя в полном порядке, зато пап наш похоже нет… он не признается, но я вижу, что все его мысли про мои роды… он настолько боится упустить момент и не смочь мне помочь, что аж с лица сходит… я при нем даже ойкнуть не могу теперь)) он сразу напрягается и нервничает… не получается ему объяснить никак, что нервничать не надо, нужно просто ждать и все дела… ох, папа наш папа… он у меня очень ответственный, а значит сверх переживательный))) а вообще он очень ждет.. я знаю… но вот интересно.. у всех так, или у меня только… я абсолютно не могу представить что будет малышка, ну не представляется, все будто сон, а не реальность… как будто со стороны смотрю на себя…

кроме того докупила все штуки в РД, но все время патологически забываю про тапки резиновые… прямо аж смешно… иду за ними-прихожу домой и вижу.. купила все что угодно, но кроме них)))

Вопросы насущные:
1. Когда сие произойдет?
2. Что я забыла взять?
3 Самый важный-как понравиться ТАМ Василию Иосифовичу? От него все остальное зависит…

Вопрос просто так… чего все такие злые и нервные?…

Свинство. Так хотела спать, задремала на 10 минут и разбудил салют под окнами. Лежу теперь сердитая. Вообще салюты я люблю, но не в час ночи. Так и есть желание вылить воды с 5 этажа на голову. Сегодня еще и мозг вынесла тема подарка. Бывший всю плеш проел, что мы дарим малому, мол насмотрел ему подарок. Чтоб не одинаково. Мол пришлю под елку сыну. Итог. Нет ги подарка, ни тебе здрасьте, ни тебе досвидания. Как я от него устала. Что-то кардинально решать-я не потяну сейчас. Да и что ты с ним сделаешь. Хорошо хоть за 500 ам от нас сидит. Наверное пора дать нервам отдох

Пора дать нервам отдохнуть. Надоели эти змеючники. Надоело, что все вокруг что-то хотят. Наверное за мир во всем мире ге время бороться и-пора начинать кусаться. Никак не могу в толк взять. Почему нельзя высказать мнение отличное от всех и не стать падлюкой? Это везде и рядом и-сплошь. Если не живешь по общим правилам и-с? кем то не согласен-ты урод. С чего люди такими стали? Почему стараются побольнее укусить. Зачем так делать? Странно. А еще не понимаю мстительности. Ну отомстишь-оговоришь и что? Легче станет? Раздражает фраза-всем воздасться по заслугам. А я сижу и-думаю. Да-мне все равно что обидчикам воздасться. Мне от этого легче не станет. Тогда какой смысл? Может пора пришла быть равнодушными и-плевать на-всех, кто тебе нн угоден? Научиться бы не воспринимать обиды настолько близко к-сердцу. Но как?

Полезная для меня информация:
http://www.gynecologia.info/statya.php?st=71 -предвестники родов… напомню себе о том как это

http://compendium.com.ua/info/169395/teva/kolpotrofin -вот это вот доктор прописал вставлять до родов, как говорит моя дорогая Маккуся -«помыться и воткнуть»)))

Смотрела виде о том как плавает мужнин племянник полутора месяцев в кругу на шейке… до этого видела как дочечка подружки Варюша плавает в нем… скажу честно, относилась к ним несколько с опаской… как ошейник на ребенке… но посмотрев какие у них довольные мордочки и с каким удовольствием они плавают, поняла, что это классно, обязательно куплю Алинке такой, когда она родится… только вот когда можно начинать в нем плавать?

Посетила с сынусей сегодня аж 2 ёлки))) дитеныш в восторге… особенно от второй… в бассейне… вообще классное представление было))) правда теперь спина отпадает и ноги не несут))) но ничего… мне полезно… может розрожусь скорее))

А еще я умудрилась сегодня заблудиться в 3-х станциях метро… надо же на такое умудриться… причем не новые… сотни раз езженные.. а вот… видимо усталость дала о себе знать))

У кого-то в постах увидела фразу… мой ребенок-это мой мир-даже важнее муж… задалась вопросом… почему? Почему выходя замуж мы видим его родного-любимого, а потом вдруг он делается не важным в жизни женщины… для меня мой мир-это моя семья мой Димка, Гошка, так ожидаемая всеми нами Алюся… странно((

Уехала моя сестричка с мужем… так грустно теперь(((Я за ней очень скучала и снова вот буду скучать… а еще вчера вот сюрприз… не знаю даже как реагировать на это… вчера общалась по телефону с родным папаней, он живет со своей семьей в Речице в Белоруссии… 7 лет не разговаривала с ним, не виделась… а тут… ну весь такой папа… и первый вопрос… меня это ну убило… мол Анечка, а чего ты столько лет не пыталась со мной связаться и пообщаться… странный такой человек… будто нам есть о чем говорить… и так как-то странно его слышать было… и совсем чужие люди… и мол. Ну ты позвони мне обязательно. Мы же так за вами скучаем с Надюшкой и все такое… а у меня такая гаденькая мысль все время в голове… 27 лет скучал бедный??? Что аж на улице не узнал??? И вообще… не лечи мне мозг, лучше помоги материально… не знаю… как теперь поступить с ними… Бабушку они к себе забрали… с ней мы общаться стали совсем недавно… но как-то нормальное общение… а с ним разговаривать я как-то не готова…

Нашу страну не победить, не переубедить и не переделать… Водила по пригласительному сегодня малого на елку, так там после спектакля большей части детей подарков не хватило… вышел умный дядя и сказал, что их подарки дома под елкой… завал… мы его чуть не убили… как так можно?? Ни на одну голову не налезет…

Что меня беспокоит:
Смена врача
Когда же медвежонка запросится наружу
Бти по дому, мы не сделали это до НГ.
Прописка
Димочкина работа
Финансы
Переезд

Вот вроде написала а оно и не страшное вовсе

Официальное обращение!!!

Дорогая моя, медвежоночка, Алюсенька!!! Я знаю, нам до срока осталось совершенно 3 денька… я понимаю, что наверное тебе там тепло, и комфортно и совершенно не страшно, но поверь, снаружи ничуть не хуже… папа и мама очень тебя ждут, братик твой с таким удовольствием спрашивает, когда же его сестричка будет рядышком, а ты пока как-то не собираешься… так что… ну вот ооочень.. ооочень тебя прошу, ты там долго не засиживайся… мы тебя ооочень ждем и так сильно хотим увидеть и поцеловать… я тебе обещаю даже что не буду делать тебе КУСЬ за пяточку… ты главное приходи к нам скорее…

Воистину мой муж просто чудо. Признался только что, что самую первую двойку он получил по пению. Увлекся и пел, когда все перестали. Ему бедненькому в дневник поставили двойку и запись сделали-Громко пел! Он бедненький в трагедии был и не знал как родителям дневник показать. Мое солнышко родное. Реакция родителей была однозначной. Как у меня. Втихаря пол одеялом долго ржали. Ну надо ж такое. Все получают пары по математике, языкам, а мое чудо схлопотало по пению. Ох, Димончик мой любимый. Как представлю эти его глазенки)))

Ты вырастешь, и я не буду знать,
С кем ты проводишь дни и даже ночи,
Но я все так же буду называть
Тебя как в детстве – милый мой сыночек.

Ты вырастешь…Ты будешь принимать
Судьбы удары, думаю, достойно.
И зубы стискивать и кулаки сжимать,
А я уже не поцелую там, где больно.

И если с папой мы не справимся уже.
Там кран потек или другие беды,
Твой голос в трубке твердо скажет мне:
«Мамуль, не трогай ничего – сейчас приеду»

Ну а пока – пижамка в облаках,
И на ночь про слона и Айболита.
Твое сердечко в маминых руках,
Душа еще ранима и открыта.

Я очень постараюсь, мой родной,
Дать, что смогу, и отвести ненастья:
Чтоб детство ты с улыбкой вспоминал,
Чтоб знал, каким бывает счастье…