Начало… Путь к Тебе…

Недавно копалась в старых вещах, решила навсегда с ними проститься:) и нашла свой старый дневник, который вела с 2004 года! Дааа, много приятных минут провела, перелистывая его страницы, о многих событиях и эмоциях даже успела забыть…
Решила продолжить дневник, но уже в электронном варианте. Это будет вторая часть моих жизнеописаний, касающихся планирования беременности.
И так, начинаю…

Http://video.komarovskiy.net/eko-28-04-2013.html
Ссылка на видео об ЭКО (доктор Комаровский).
Я нашла здесь много ответов на свои вопросы. Некоторые оказались мифом, чему я безмерно рада:)

Ожидание тяжелее, чем сама процедура пункции. Я с хорошим настроем приехала 18 июня в диагностический центр Лотос. Почитала отзывы, что эта процедура безболезненная и похожа на укол. Так и оказалось:) Как будто взяли кровь из вены. Мне сделали УЗИ, у меня фиброаденома, взяли анализ на гистологию. Ждать 7—10 дней и потом к мамологу. В понедельник, 24 июня, буду звонить в Лотос и узнавать готов ли анализ.
27-го числа записалась на приём к терапевту, она должна дать заключение. В этот же день должна пойти в Центр, но не знаю, наверное, придётся отложить. Думаю, меня отправят на операцию по удалению фиброаденомы(((
Муж ещё не посетил повторно гепатитный центр, ему от туда нужно принести справку о состоянии его гепатита С. К андрологу не удалось записаться, он до 8 июля будет в отпуске.
В общем, на ЭКО я попаду не быстро. Дай Бог к осени… Здоровья бы мне побольше!!!

Недавно подумала о том, что совсем не пишу о своих чувствах, переживаниях. Одни сухие строки-отписки, что я сделала, что предстоит сделать и т. п. Надо обязательно всё выкладывать сюда, чтобы стало легче, ведь никто меня не понимает и не поддерживает. Хотя бы сюда буду писать, хоть иногда…

Дня три назад у нас с мужем была очень серьёзная ссора! Он впервые ОРАЛ на меня!!! Думаю это от бессилия и внутренних переживаниях. Он подумал о том, что я тороплюсь с ЭКО и планированием. А это в мои то 32 года и его 35!!!
Мы осенью прошлого года разменяли нашу однокомнатную квартиру на двушку. Она нуждается в капитальном ремонте. В декабре муж с отцом начали ремонт с зала и до сих пор он ещё не готов. Мы брали кредит, около 140 000 руб. Деньги подходят к концу. Половину из них мы потратили не на ремонт, а на свои нужды, т.к. нам не хватало денег. Муж зимой мало зарабатывал, держались только на моей з/п.
И тут его осенило!!! А если у меня будет сложная беременность! А если ребёнок будет больной! Все деньги будут уходить на лекарства и мы не сможем закончить ремонт. Поэтому он настаивает на том, чтобы мы закончили одно дело (ремонт во всей квартире), а потом принялись за планирование.
У меня глаза на лоб полезли. Как он может так думать!!! Нам не по 20 лет и даже не 25. Время не за нас, а против нас. Планирование должно быть на самом первом месте! Ремонт — это вторичное дело. У нас минимум ещё год впереди. ЭКО мне ещё не сделали и не факт, что с первого раза всё получится! Поэтому можно параллельно двумя делами заниматься. Макс в ответ мне народную мудрость привёл: «За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь». Я убита наповал! Почему? Ну почему мужчины такие чёрствые прагматики?
Я не смогла вести нормальный диалог с ним. Я ревела, а он орал. Я знаю, он боится. Боится, что ребёнок будет жить в плохих условиях. Что все деньги будут уходить на него! Позади печальный опыт от первого брата, когда они с первой супругой растили ребёнка, на которого уходили все деньги. Их катастрофически не хватало! Были постоянные ссоры на этой почве, в итоге — развод. Он не хочет такого повторения. Я его понимаю, но так же понимаю, что нам с планированием и ЭКО не надо ждать!
Два дня ревела, переживала, обвиняла его во всём. Пришла к выводу, что нужно спокойно с ним поговорить и всё обсудить без рёва с моей стороны. Вчера поговорили, муж согласился, что я права, но и ремонт нужно доделать. В итоге — тупик. Я сказала, что нужно потихоньку заниматься двумя делами, шикарный ремонт не затевать. На обои, пол и др. Будем копить понемногу. И, конечно, готовиться к ЭКО!!! Предложила не ругаться, а делиться со своими переживаниями, поддерживать друг друга, решать вдвоём наши проблемы. Бог никому не даёт испытаний не по силам! Все проблемы решаемы!!!

А мне надо следить за своими нервами, поменьше реветь и переживать. Но как это сделать? Стрессы нас подстерегают повсюду! Постоянно приходится переживать… Но ничего, я постараюсь жить поспокойнее:)

Уффф и трудная выдалась неделька! И работала я очень много и долго, переживала каждый день, пыталась отбиться от нехороших назойливых мыслей. Пока не получилось.
Меня на этой неделе не покидала мысль о том, что всё со мной случилось не спроста! Наверняка Бог послал все испытания не просто так. Видимо, впереди меня ждёт что-то страшное и нехорошее. А вдруг это страшное и нехорошее случиться с моим будущем ребёнком? А вдруг это будет очень тяжёлая ноша, которая раздавит меня? А вдруг мне не нужно искусственно создавать то, что моя природа не может?
О как это тяжело! Как гнетёт! Надо избавляться от этих мыслей и побыстрей!!!
Мух говорит, что у меня депрессивное состояние из-за жары, навалившейся работы и городского смога. Посылал меня к маме в деревню, но мне так лень было ехать, да и настроения не было тоже. Как-то надо выбираться из этой ямы…

Недавно была у мамолога и в ЦСиР. Мамолог обрадовал тем, что моя фиброаденома доброкачественная. Но вырезать её нужно. Операция будет простой, после неё через неделю можно продолжить планирование. Дал направление в больницу на Воровского, 16. На следующей неделе пойду туда. В центре мне сказали обязательно принести от онколога заключение после операции о том, что ЭКО ничего не препятствует. А ещё я уточнила, сколько денег мне готовить. Оказывается всё будет бесплатно.

И опять эти нехорошие мысли. А вдруг простая операция обернётся осложнениями? Я такого начиталась в инете! Вот в этом моя ошибка — читать всё в интернете! Хватит!!!

Вчера я испытала животный ужас. Страх был липкий, всеохватывающий и очень цепкий
В первом часу ночи, когда мы собирались укладываться спать, я услышала грохот на кухне. Там был муж. Я подумала, что он уронил что-то тяжёлое. Потом услышала хриплый стон и мигом очутилась на кухне.
Муж лежал головой вниз и стонал. А я оцепенела от ужаса! Даже сейчас вспоминаю, а у самой нет сил дальше писать и вспоминать…
Подведу лучше итог. Максим рассказал мне, что зацепился ногой за угол и упал, потеряв на несколько мгновений сознание. На лбу у него образовалась шишка. Сказал, что просто у него иссякли силы и ноги не держали его. Сегодня он остался дома отлёживаться.
А я не знаю что делать. Ему нужно бегом бежать к врачу! Постоянные головные боли — это опасная вещь! Давление у него скачет и я пугаюсь. Он становится, как пьяный и говорит с трудом. Ну как мне его отправить к врачу?
А мне очень-очень страшно!!! Вот точно в таком состоянии умер мой дедушка на моих глазах. Но ему было 84 года. Я тоже услышала грохот на кухне. Прибежала, а он лежал вниз головой, изо рта бежала белая пена. Всё, не могу вспоминать! Опять этот проклятый страх! Ну как мне после такого не нервничать? Как успокоиться?

Не стала ждать до выходного и пошла вчера в ГКБ № 1 планировать операцию. Направили в приёмный покой хирургического отделения. Заведующего этим отделением Ибатулина Роберта Дамировича пришлось долго ждать, около 2, 5 часов. За это время даже отправляли на 4-ый этаж в онкоотделение. Запах больницы, сами больные моё хорошее настроение быстро испортили. Это очень давит на психику, и я сникла. Весь мой настрой куда-то улетучился…
В итоге, врач дал мне список анализов, которые я должна ему принести вместе с заключением терапевта. Дату операции не поставил, сказал прийти с анализами и всё решим. Вот так!

Решила для себя больше не строить планов, т.к. они у меня постоянно все сроки удлиняют. На этот раз, выйдя из больницы, мечтала, что на следующей неделе сделаю операцию, в августе пойду на ЭКО и к 1 сентября мужу на ДР подарю тест с двумя полосками. Но!!! Анализы быстро не получиться сдать, т.к. по страховке ДМС я не смогу их бесплатно сдать. Надо идти в поликлинику к терапевту. Боже, помоги! Как я устала от поликлиники. От очередей и хамства в регистратуре. Хоть врачи адекватные попадаются. Вот так мой план рухнул! Не буду больше его создавать. Талон к терапевту взяла на пятницу, 5 июля. Хорошо хоть не через 10 дней, а то и такое бывает.

Мои гонки по врачам, по анализам, по своим нервам закончились. На время. На лето. Я остановилась и даже рада этому, а то просто сошла бы с ума! Пора наслаждаться теплом, яркими красками и маленькими тихими семейными радостями:)

Две недели назад я сдала все анализы, получила заключение от терапевта и довольная добралась до больницы. Думала, что мне на следующий день сделают операцию. Но не тут-то было! Передо мной ещё 25 человек, которые ждут свою очередь. Зав. Отделением сказал, что мне позвонят и вызовут в августе, скорее всего в конце месяца. Если хочу ускорить, то нужно заплатить. Прямым текстом он это не сказал, но намекнул, что есть определённые условия для сокращения сроков. Я впервые столкнулась с подобным поведением, поэтому смотрела на него непонимающими глазами. Видимо поэтому Роберт Дамирович предложил ждать очереди

И я жду:) И я рада, что мне выпала эта передышка от анализов, врачей, чтения отзывов и ЭКО!!!

Мне исполнилось 32 года. Я стала старше, опытнее, мудрее… Но у меня нет самого главного, без чего смысл жизни теряется. Это дети! Но они у меня будут. Это точно. По другому не может быть!!!

Урааа!!! Я на один шажок ближе к ЭКО Вчера мне сделали операцию, удалили фиброаденому в левой груди, а сегодня я уже дома)))

В понедельник, 29 июля, мне позвонили из больницы и сказали, что я завтра уже могу приехать и лечь на госпитализацию. У меня было двойное чувство: радость из-за того, что наконец-то и недоумение, ведь говорили, что только во второй половине августа придёт вызов. Но всё хорошо, что хорошо кончается:) Во вторник сдала анализы, УЗИ, а вчера, в среду уже порезали под общим наркозом. Весь день спала, отошла быстро. А сегодня попросилась домой. Теперь буду ездить на перевязки, удаление швов. В итоге ещё неделю буду на больничном.

А он (больничный) кстати. Я что-то так устала… В понедельник ещё подумала, что зря не взяла отпуск. Я же его берегу на ЭКО. А тут звонок и долгожданный отдых!

Теперь дождусь, когда снимут швы и придёт анализ из гистологии. Позвоню в Центр и в бой! Надеюсь, препятствий больше не будет!

Вчера мне сняли швы и закрыли больничный лист. Шов заживает, завтра разрешили помыть всё тело. А это такое блаженство:) помыть все части тела, не боясь замочить повязку! Меня в этой моей истории с онкологическим отделением расстроил только размер моего шва. Он очень большой! Я не думала, что он будет такой страшный и длинный:(
А ещё у меня хорошая гистология. Моя фиброаденома доброкачественная

Хотела уже вчера звонить в Центр, но решила пока повременить. У меня появились нехорошие выделения раздражающего свойства. Я их заметила ещё в мае, когда была в командировке в Екатеринбурге. Думала, что опять молочница начинается. Купила какие-то таблетки в аптеке, выпила, но со следующим циклом опять пришли они. Ходила к гинекологу в Лотос. Мазок был нормальный, мне предложили заплатить 4 000 за дальнейшее обследование, чтобы выявить причину выделений. Я не стала им платить и на прошлой неделе обратилась в Фамилию по моему полису ДМС. Мазок показал повышенное количество лейкоцитов, цитология хорошая. Вчера взяли анализы на ЗППП. Правда меня смутило то, что у меня был второй день цикла и врача это не смутило. Она взяла у меня анализы. Бррр! Я терпеть таких ситуаций не могу, особенно в критические дни. Сразу закрадывается вопрос о качестве обслуживания. Ну посмотрим, что покажут анализы. У меня этот цикл получился очень коротким — 21 день. Такое было и в прошлом году. Я думаю, что это могло быть по нескольким причинам: не было овуляции; я не ставила утрик (для того, чтобы сдать анализы); операция и нервные переживания…
Врач, узнав о цикле, сразу назначила дюфастон без анализов на гармоны. Я его не буду пить, т.к. в этом цикле буду ставить утрик. Вообще, я ей не сказала про ЭКО и Центр, мне надо, чтобы у меня просто выявили причину моих выделений и сделали бесплатно все нужные анализы. А то не все мед. Центры идут на это по страховке, узнав о планировании.

И ещё немного о моих мечтах. Я всё таки не перестаю это делать — мечтать:) Я думала, что 40-ой комментарий будет уже рассказывать о начале процедуры ЭКО. Но видимо не получиться, т.к. у меня не бывает без «происшествий»: то трубы, то фиброаденома, то воспаление, то ещё что-то…
НО Я НЕ СДАМСЯ!!!

Ни дня без новой болячки! Видимо это уже стало моим девизом в этом году(((Ну что, у меня уреаплазма. Лечусь уже третий день: антибиотики, свечи.. Врач назначила следующие препараты:
1. Рокситромицин по 0, 3 1 раз в день или 0, 15 2 раза в день за час до еды или два часа после в течении 10 дней;
2. Ориндазол-вера 1 т. 2 раза в день в течении пяти дней;
3. Флуконазол 150 по 1 капсуле на третий и седьмой день лечения (это чтобы не было молочницы);
4. Свечи генферон 500 тысяч 2 раза в день в течении 10 дней.
Я только чуть-чуть отклонилась от этой схемы лечения. Купила рокситромицин 0, 15 и пью вместо двух раз один раз в день, т.к. очень дорогой антибиотик, я его еле-еле нашла. Ещё добавила Аципол, чтобы избавить себя от дизбактериоза.
Помимо этого пью утрожестан с 14 по 25 ДЦ, фольку и витамин Е. Ну и попиваю кефирчик:)
От антибиотиков мне очень плохо, никогда побочных эффектов не было, а тут и тошнота, и головокружение…
Хочу мужа ещё отправить на сдачу анализов, вдруг у него всё же есть воспаление. Он хоть и сдавал в июле анализы на ЗППП и они были чистыми, подстраховаться стоит.
10 сентября поеду в Центр.

Ох уж эти нервы! Опять я психую, пилю мужа, плачу чуть ли не каждый день и всё по мелким причинам(((Ну что мне с собой делать? Депресняк меня не покидает: и муж заботу не проявляет, и денег постоянно не хватает из-за кредита, и от антибиотиков хреново и т.д. и т. п.
Ною постоянно, аж самой тошно. Стараюсь бороться, но эта борьба не всегда помогает.
Я уже надумала себе, что в октябре будет ЭКО, но всё опять идёт кувырком: у мужа постоянные головные боли — высокое давление, я лечусь от уреаплазмы (не знаю какой в итоге будет результат от лечения), муж не хочет пересдать анализ, чтобы удостовериться, есть ли воспаление у него или нет, надо лечить зуб (записалась на 3 сентября.
Эх, ну это же мелочи!!! Это же не глобальные проблемы!!! Ну чего я опять ною?
Всё, высказалась и хватит! Оставила эти мысли здесь и завтра должна сиять с улыбкой до ушей. Ведь уже через 1, 5 часа у моего мужа ДР, ему 36 лет!!!

Пишу, чтобы не забыть! Мне хреново от таблеток Орендазол-Вера.
Побочные эффекты: вялость, головокружение, потеря координации, тошнота.
Сегодня последний день их пропила.

«А почему Вы не в протоколе?» — спросила меня врач в Центре планирования.
Дорогая, Ольга Григорьевна, у меня же была операция по удалению фиброаденомы, а ещё я лечилась от уреаплазмы и вообще всё у меня наперекосяк!!! А ещё хотелось плакать, плакать, плакать… И выть одновременно:(
Отправила я всё-таки мужа сдавать анализ на эту болячку, результат положительный, у него тоже уреаплазма. Я чуть не убила его!!! Три недели уговаривала на анализ, уже сама пролечилась, а он только на этом пути. Уролог отправил его сдавать секрет простаты и УЗИ простаты, чтобы проверить его простатит, который лечили три года назад. Нужно узнать где находится уриаплазма: в простате или в каналье. Если у него простатит, то это месяц лечения, большая трата денег и, конечно же, ЭКО опять откладывается на неопределённый срок. В Центре мне сказали лечить мужа, а потом прийти на 21 ДЦ со следующими анализами:краснуха rg m g; ВПГ rg m g; Cytomegalovirus; Herpes simplex virus (1, 2 type). Анализы на ВИЧ, Спид, гепатит у нас с Максом просрочены, их тоже нужно пересдать. Обязательно должен быть анализ на уреаплазму, а ещё ЭКГ. Также нужно заключение от онколога о том, что мне ЭКО не противопоказано. Записалась к мамологу в Лотос на вторник, 17 сентября. Ещё в конце следующей недели пойду к гинекологу сдавать анализы и уточнять, что с моей уреаплазмой.
Муж сегодня сдал секрет простаты, 18 сентября пойдёт на УЗИ, 19 сентября — на приём к урологу и терапевту. С терапевтом надо решать вопрос по давлению, у него с утра оно повышено, а вечером понижено. Каждый вечер у него вялость, слабость, потеря координации. Мне очень страшно видеть его в таком состоянии!

О здоровье написала, теперь о личном — о семье. Наши с Максом отношения очень пошатнулись((Мне кажется, я всё рушу, т.к. постоянно пилю его, плачу, обвиняю в том, что он не поддерживает меня и бла, бла, бла…
Мне очень плохо, я даже думаю, что нужно расходиться, т.к. это не мой человек, мы разные. Мне не нравится, что Макс постоянно сидит дома, мы никуда с ним не выезжаем отдыхать. Я не мечтаю об отдыхе за границей, я просто хочу хотя бы вылазок на природу, у нас в Челябинской области столько красивых мест! А ему это не интересно. Стала говорить о том, что нужно пожить отдельно. Сначала он не хотел об этом слышать, а теперь сам предлагает уехать на месяц в съёмную квартиру. Пожить в ней, а мне остаться в нашей вместе с собакой. Ну как я могу его отпустить в таком состоянии. А вдруг у него капилярчик лопнет или упадёт где со своим непонятным давлением? Сейчас он уезжает отдыхать с друзьями один, говорит, что отдыхает от меня. А меня это бесит!!! Со мной никуда никогда не выезжал, а с друзьями шашлычками балуется.
Я не чувствую от него поддержки, участия. Мне плохо, а ему всё равно!!! Плачу почти каждый день. А это уже депрессия!
Мы с ним поговорили. Макс не хочет терять меня. Спрашивает, что я решила, что мне нужно. Может оставить пока мысли об ЭКО? Но я точно знаю, что не успокоюсь, пока не сделаю его и какой бы результат не был, я не смогу спокойно спать.
Ну вот опять противоречу себе, то разводиться хочу, то ЭКО хочу! Что со мной?

И так, воспаления в простате у мужа нет. Лечим уреаплазму! Уролог выписал ему следующее лечение:
1. Лавомакс 125 мг.№ 10 — по 2 таблетки в 1 и 2 дни лечения, затем по 1 таблетке через день.
2. Элефлокс 500 мг № 10: по 1 т. 1 раз в сутки — 10 дней.
3. Ликопрофит № 60: 1 капсула 2 раза в день после еды — 1 месяц.
Вопрос: через какое время после лечения можно делать ЭКО? Хватит месяца?

В общем, решила остановиться, не гнаться и не загоняться! Будем лечиться спокойно! Я свою уреаплазму не вылечила(((Анализы её показывают, лейкоциты повышены. Я этого не ожидала!!!
А ещё муж как овощ, давление зашкаливает, живот крутит, сам похож на пьяного. К врачу идти не хочет, очередь… Я нервничаю очень-очень сильно. Не знаю, что с ним делать. У меня упадок сил…

Совсем чуть-чуть и мой дневник о планировании превратится в жалобную книгу. Мне очень жаль, что только здесь я могу высказаться, выплакаться. Больше никому ничего не могу рассказать, вернее не хочу! Я очень устала…

Начну с самого главного — мой муж меня бесит!!! Когда я вижу его, хочу орать, плакать и убить его одновременно. Всему виной его поведение и здоровье. Многие женщины отчитывают своих мужей за поведение. А мой, наоборот, ничего не делает: ни ласковых слов не говорит, ни обнимает, ни целует, внимание не проявляет! А так хочется! Секса тоже хочется! У нас его уже два месяца не было.
А бесит меня то, что он потихоньку превращается в растение. К вечеру он, как пьяный, еле двигается, улыбка, как у идиота, что-то бормочет… У него проблема с давлением; утром — высокое, вечером — низкое. Нужно две недели померить его тонометром и прийти к врачу. Он забывает, а я устала напоминать, т.к. он на мои напоминания очень резко реагирует, у него какое-то отрицание пошло. Вот это его состояние меня бесит!!! Я смотрю на него такого уже в течении двух месяцев. Меня бесит, что я не могу повлиять на него, чтобы он наконец занялся своим здоровьем. Скачки в давлении — это очень серьёзно, вплоть до инсульта. Мне очень страшно, когда я думаю об этом.

Вот на фоне всего этого я истерю, постоянно плачу и пилю мужа. Он устал от моего поведения, а у меня нервы уже ни к чёрту. У меня уже появились мысли о том, чтобы уйти от него. Раз ему наплевать на здоровье, меня, значит жить с таким человек не нужно продолжать! Он говорит, что никуда меня не отпустит, а его слова уже серьёзно не воспринимаю… Грустно.
Осень.
Хочется плакать(((

У меня в голове постоянно столько мыслей, хочется их записать, но как сяду за комп, всё улетучивается. Нет желания писать! Я просто начинаю задумываться о своей жизни, становится плохо, кажется, что уже ничего хорошего меня не ждёт(((

Отношения с мужем на том же уровне: то психую и пилю, то ступор! Не знаю, что делать дальше? Толи дальше готовиться к ЭКО, то ли остановиться совсем… Уреаплазму вылечила со второго раза, начался остеохандроз. Ходила на физпроцедуры, всё без толку! Шея и голова болят невыносимо. Надо идти в отпуск, но если отдыхать, то нужно уезжать из дома, от мужа, а денег нет! Бесит!!!

Вроде чуть-чуть успокоилась, решила бороться за мужа. Не отдам его болезни!!! Для желудка купили Альиагель, он начал его пить, говорит, что легче стало. К врачу идти не хочет. Бесят его очереди в поликлиниках, не любит он в них своё время убивать, да и на работе на долго не отпускают.
У меня заканчивается срок действия полиса ДМС, в ноябре мне его продлят на работе бесплатно. Решила для мужа заказать. Стоимость 10 470 руб. Раз не хочет в поликлинике время проводить, пусть в частные ходит! Денег не жалко, всё равно по 1 000 руб. Ежемесячно из з/п будут вычитать. Лишь бы он пошёл! Обещал, что пойдёт, но полис будет только 19 ноября.

На этой неделе звонила в Центр планирования, нужно было узнать, что нужно сдать Максиму для заключения от андролога. Перед протоколом оно обязательно должно быть. Так вот: анализы на ВИЧ, СИФИЛИС, геп. В, кровь на резус-фактор, спермограмму и мазок.
Попробуем сдать:) Макс уже не в восторге от этого списка! Но обещал сдать!
И пора заканчивать записи своей любимой фразой:)
У нас всё получиться!!!

Ещё забыла написать. Мне кажется это был знак!
Вчера приходила наша постоянная клиентка со своей трёхмесячной дочкой. Купила комплект по Английскому языку, я ей ещё пару подарков от нашей компании подарила. Комплекты тяжёлые. Она попросила подержать её дочку на руках, пока она их донесёт до машины и вернётся. Я согласилась:) Пока я держала малютку, на меня такое спокойствие нашло, я вдруг поняла, что у меня такая же будет и, наверное, скоро:)

Так хочется в это верить, а не получается:(((

А знаешь, все еще будет,
Южный ветер еще подует
И весну еще наколдует,
И память перелистает,
И встретиться нас заставит,
И встретиться нас заставит,
И еще, меня на рассвете
Губы твои разбудят.
Счастье — что оно?
Та же птица:
Упустишь и не поймаешь.
А в клетке ему томиться
Тоже ведь не годится,
Трудно с ним, понимаешь?
Понимаешь, все еще будет,
В сто концов убегают рельсы,
Самолеты уходят в рейсы,
Корабли снимаются с якоря.
Если бы помнили это люди,
Если бы помнили это люди,
Чаще думали бы о чуде,
Реже бы люди плакали.
Счастье — что оно?
Та же птица:
Упустишь и не поймаешь.
А в клетке ему томиться
Тоже ведь не годится,
Трудно с ним, понимаешь?
Я его не запру безжалостно,
Я его не запру безжалостно,
Я его не запру безжалостно,
Крыльев не искалечу.
Улетаешь? Лети, пожалуйста.
Улетаешь? Лети, пожалуйста.
Улетаешь? Лети, пожалуйста.
Знаешь, как отпразднуем встречу.
Счастье — что оно?
Та же птица:
Упустишь и не поймаешь.
А в клетке ему томиться
Тоже ведь не годится,
Трудно с ним, понимаешь?

Я настраиваю себя на хорошее, настраиваю, но так ничего и не получается:(((У меня волнообразное настроение: сегодня я смеюсь, завтра -плачу; сегодня я люблю мужа, завтра — хочу уйти от него. Вот это завтра наступило сегодня. С утра с ним поругались, я как всегда его пилила и мы вместе пришли к тому, что будем разводиться…
Правда он потом позвонил и сказал, что развестись всегда успеем и попросил, чтобы я его выслушала. Сказал, что я загналась с ЭКО и его извела, что раньше я была доброй и очень весёлой, а сейчас совсем изменилась. Мне нужно отдохнуть.
Ты прав, Максим, сто раз прав!!! Я загналась и я не могу остановится! Я успокоюсь только тогда, когда забеременею. Нет мне сейчас покоя и всем близким моим тоже нет покоя! А ты меня задолбал!!! К врачу не могу затащить, на здоровье наплевать, на меня наплевать. Достал!!! Устала я от тебя!!!

Сижу сейчас, как дура, и реву! Что делать не знаю(((

Долго не могла заставить себя продолжить дневник. Мне было очень плохо! И это ещё мягко сказано(((Я извела себя и мужа, у нас до сих пор не налажена интимная жизнь, я больше не ездила в Центр планирования. У нас под вопросом продолжение нашей семейной жизни. От этого моё настроение не улучшается…

В итоге дальнейшее планирование ребёнка стоит под вопросом. И в первые за все эти месяцы я не строю планов по поводу сроков на ЭКО. Я просто уже не знаю, когда его планировать и планировать ли вообще. Для меня стала очень больной тема о детях. Она и раньше вызывала у меня слёзы, а сейчас я даже говорить об этом не хочу, ни с кем. Раньше я делилась со всеми своими проблемами в этом вопросе, а сейчас ни слова, ни с кем, только с Богом.

Но я верю, что хоть и тихой сапой, но я встречусь с Тобой!!! Продолжение дневника следует, но пока не знаю когда начну сюда вносить записи и планировании.

Постоянно слушаю эту песню от Елены Ваенги, никак не могу выбросить её из головы уже третий месяц…

ПИСЬМО.
Написала я тебе всего письмо — читай…
Сколько между нами было снов и слов — считай…
Тихая печаль и не надо слёз,
Ты меня прости, но было всё всерьёз.

Спасибо…
Тебе за всё…
Что было — прошло…
Прошло…

Голыми руками счастье держали,
Плыли над городом белыми облаками, было не холодно,
Мы не думали, мы не гадали, даже не знали,
А только карты холодные на столы раскидали мы,
Всё дороги бубновые, дали, новые хлопоты,
Наша жизнь с перебегами,
Да любовь с пересчётами,
Наши песни не спеты и судьбы не поняты,
А забыли, наверное, что ведь ходим под Богом все.

Закрываю я твои глаза рукой — смотри…
Всё, что обо мне ты так хотел узнать — внутри,
Тихая печаль и не надо слов,
Ты меня прости, но было всё всерьёз…

Города и страны как книги листала
Ничего я не забыла, ничего. Я вспоминала
Старые районы, старые кварталы
Где меня не забыли, где всего всегда мне было, мама, мало
А у меня немеют руки и немеют губы
От твоей-моей такой глупой разлуки
Я-то знала, что будет немного больно
Но я не говорила тебе: «Довольно»

Спасибо…
Тебе за всё…
Что было — прошло…
Прошло…

Мне очень тяжело писать, но моя самая заветная мечта от меня пока в недосягаемом расстоянии. Мой путь к Тебе заслонила большая преграда — РАЗВОД!

Мы с Максимом разводимся, на следующей неделе будем подавать заявление в ЗАГС. Это желание обоюдное. Я не буду много об этом писать, просто мы с ним не сошлись характерами. Банальная причина, но такая важная. Мне нужен заботливый муж, который будет меня любить, будет растить со мной нашего ребёнка (или детей). Максиму это не нужно. Он решил жить один, считает себя человеком, который не способен любить. Мы расстаёмся в хороших отношениях. Квартиру будем продавать. Максим сказал, что отдаст мне третью часть. Я внесла в неё меньшую сумму. Посмотрим…

Я прощаюсь с тобой, Бэтэшка. Очень надеюсь, что не на всегда. И когда нибудь я здесь напишу, что мой путь закончен. А пока я только остановилась…