Черти что или истина где-то рядом..)))

Не прошло и 3лет, как я решила завести дневник.))) Буду тут писать всю фигню, которая придет мне в голову. Итак, поехали..

Сегодня папа приходил. Я так поняла, по вторникам решил навещать. Хм.. Принес печенье детское, которое с 6 месяцев можно давать, памперс упаковку, хотя пользуемся хаггисами и он это знает и влажные салфетки. Придираюсь, наверное.. Еще купил две игрушки музыкальные. Удивительно. Пока жили вместе ничего не покупал из этого.. Вот что значит 'что имеем не храним..' сказала ему, что присмотрела комбез за 6 с лишним штук. Я в него прямо влюбилась. Сказал, как появятся деньги, купит. Ага.. Главное, чтобы до нас не купили.. Вот такие новости. Второй вторник доча видит отца. Хотя с меня глаз не спускала, как не пытался отвлечь ее от меня. Пусть знает, к кому ребенок привязан. Был бы дома чаще, также к нему тянулась Амина.:-p

Дай Аллах людям столько счастья, сколько в их словах правды…

Ну вот. С рождением меня. 28й день рождения объявляю открытым. Что чувствую? Жду чуда. Какого нибудь. Что думаю? Чудес не бывает.. Наверное..

Почитала дневник Ириши. Порадовал очень. Держим с Аминой кулачки. Ириш, если ты читаешь, то я с тобой, я за тебя. При любом раскладе. еще за Кристиной подсмотрела. Очень красиво пишет. Прямо чувствуется любовь к своей частичке, дочечке. Тронуло до слез. Практически мои эмоции и чувства описала. Только я так красиво не могу.

И еще.. Пока моя жизнь, моя Амина спит, подведу итоги дня, так сказать. Отмечать, не отмечала. В общем, ночью Ксю написала в однокл. С Адыгеи только от нее поздравления. Потом муж в агенте поздравил. Ответила коротко 'спасибо'. Дальше тетка позвонила. Это уже ближе к обеду было. Потом Андрюха. Болтун. Звонит и таким серьезным голосом спрашивает куда попал. Знаю я его.. Так же отвечаю, куда целились. Он-звоню брату, у него сегодня день рождения. Я уже не выдержала, смеюсь и ругаюсь, что сам он сестренка. В общем, поздравил. Дальше, конечно, мама поздравила. Утром будить не стала, поэтому с работы позвонила. Альбина звонила, Артур. Маешка. Ах да, Наташа сообщение написала. Машка. В однокл Рита написала. И самый большой сюрприз ждал меня тут. Спасибо Иринке и всем девочкам. Очень приятны были слова Наташи. В общем, день прошел лучше, чем я задумала. Кстати, тетка еще приезжала. Покушали, тортик покушали. Про подарки молчу. Все деньгами.

Уф.. Уснуло мое солнышко. Сегодня без боя, сама. На днях купила курточку с полукомбенизоном на зиму своей красопеточке. Тонет в нем, но до морозов сильных дорастет. Цвет серо-розовый. Сегодня персиково-кораловый костюм взяла на осень холодную. Нет выбора цветов. Жалко. Зимний обошелся в 1100 рублей, осенний-700. Дешево однако. Теперь, чтобы девчачий цвет нужно разбавить яркой шапкой либо голубого, либо бирюзового цвета. Миссия 'одеть ребенка' можно будет считать выполненной тогда.

Забыла написать. Амина научилась прижиматься к сисям маминым. Говорю, Амина, где мамины сиси, она между грудями лицо прячет. и еще.. Сидит на мне, когда я спине лежу. На уровне груди. Говорю, Поцелуй маму. Она резко наклоняется и головой мне в лицо тыкается. В итоге волосы мои в ее ручках и я вся в слюнях. умиляет все это. Все четче мама произносит при плаче. Вот такие умелки у нас.

И еще..(склероз долбаный) сегодня рекорд сна побили. Утренний 2 часа был. И дневной на прогулке 3 часа длился. Ттт.

Гуляла сегодня с дочей днем. И пока спала Амина, присела на лавочку. И как накатило, как пошли в голову мысли разные. Думаю, что у меня в этой жизни есть? Чего я достигла? КТО у меня есть? Только Амина и мама-самые родные люди, кому могу доверять, кто не предаст никогда. И все. Ничего не достигла, ничего нет. Ничего не могу дочери дать, кроме любви безграничной и воспитания. Близких подруг нет. Не подпускаю никого, не доверяю. Есть определенные люди, с которыми общаюсь, иногда время провожу и все. Нахлынуло на меня чувство вселенского одиночества. Осень? Возможно. Усталость? Скорее всего. Я оптимист по жизни. Конечно, это все пройдет.. Не зря ж всегда твержу, что все что ни делается, все к лучшему. Знаю, что так и есть, но сегодня переклинило. Нужно встряхнуться, взбодриться. Не ради себя. Нет. Ради сокровища, которое сейчас спит рядом, раскинув ручки. Ради Амины, которой я больше всего необходима. И все таки я нужна. Ей. Амине. И маме. А это уже что то..(утешилась)

И еще.. Ну совсем не ощущаю себя на 28. Мозгов как не было, так и нет. Что в 15, что в 28. Только кг прибавляются и цифры в возрасте прибавляются. Старею.. Кстати, о старости, сегодня в парке старички и старушки под оркестр, как обычно, танцы устроили. Музыка старая, типа, марша славянки. Старички такие все ухоженые, нарядные. Дедушки в туфлях новых, в брюках со стрелками, подтянутые. Бабушки с накрашеными красным губами, с шиньонами, в ярких платьях&юбках, пальцы в золотых кольцах. Так мило. Умудрялись кокетничать даже. Если среди недели молодежь на лавочках тусуется (девочки стайками, ребята компаниями), то в выходные дни лавочки заняты уже пенсионерами. Картина примерно та же (бабушки стайками, дедушки компаниями)

Рыскала по инету в поисках чтива. Наткнулась на Акунина. Захотелось перечитать все книги о приключениях Эраста Фандорина.(Азазель, Левиафан, Любовник смерти, Любовница смерти, Нефритовые четки, Инь и Ян, Алмазная колесница, Статский советник и др.) Последняя Весь мир театр меня немного разочаровала. Я плакала, читая первую часть. Влюблена в Фандорина.

Не считай лицо не русской
национальности дураком, за акцент и
грамматические ошибки, помни, что
Он говорит на твоем языке и еще
прекрасно владеет своим, которого
ты вообще не знаешь… Очень понравилось. И тут на сайте бывает очень актуально. Недавно в блоге тролля почитала не лицеприятные сообщения. Комментировать не стала, чтобы не возникла ссора, но разозлилась немного.

Почтитала сейчас блог о подарках на Новый год и тоже захотела поучаствовать. Но.. Блин, с деньгами то туго. Пояс затянут.. Непруха. Конечно, можно записаться и надеяться на то, что фин положение изменится или отделаться простым подарком, но подводить не хочу. Делать, так нормально. В общем, пролетаю. У меня даже открыток нет с собой, чтобы отправить, а ехать к мужу забирать не хочу.. Свои причины имеются..в общем, я расстроеная до невозможности. Хочется плакать.

Сегодня вторник. А значит, сегодня день папы. Пришел как обычно. Мне показалось, или поздоровался и после попрощался.. Глупец. Многое теряет. Она ж каждый день меняется, все интересней становится. Амина, как обычно, улыбалась, общалась, но с меня глаз не спускала, как ни пытался отвернуть ее от меня. Она ж общительная, всем рада, но осознание, что это папа пришел, нет. Узнала сегодня случайно, что он продолжает до 12 в букмекерской торчать. Не знаю, каждый день или нет, но думаю, часто очень. Я так понимаю, меняться и не думает. Ну что ж. Не я потеряла, а он.

Амине сегодня 5 месяцев! 5 месяцев счастья, капризов, улыбок.. Они пролетели на одном дыхании.. Не могу описать глубину моих чувств к дочери. Кажется, слов таких нет. Вот лежит рядом моя вредина, спит, вся такая вкусная. Ручки разбросала по сторонам. Приходится на самом краю спать, лишь бы ей удобно было. Ходили сегодня к педиатру. Взвесили, измерили дочу. Рост-64см, вес-7500гр. Растем вширь пока что. хотя, на Амине и не видно этого. В поликлинике тянулась ко всем подряд, чтобы потрогать. тетенькам улыбалась во все десны, и неважно заигрывали или нет, главное, она обратила на них внимание. Вот такая моя козявка общительная. прямо общественный ребенок. Ко всем идет, всем улыбается, главное, чтобы мама была в поле зрения.

Теперь немного о грустном. Приснился мне сегодня дядька мой. Самый любимый. Умер он ровно двадцать лет назад. Будто обнял меня, покружил легонько и говорит: 'Не бойся ничего, ты под моей защитой. Тебя никто не обидит.' как то так. Главное, мы с ним в свете стоим, вокруг темнота. И ощущение надежности, тепла. Он крупным мужчиной был. Высокий, голубоглазый брюнет с густой кучерявой шевелюрой. С мамой похожи очень. Очень скучаю, но не помню, чтобы он мне когда либо снился. А тут вот.. В свете последних событий, заставляет задуматься.. Еще надо у Ириши и Даши поинтересоваться, узнать их мнение.

Желающие высказаться о снах, милости прошу в лс. Ваше мнение важно.

Притча… В одном лесу жил
маленький, несмышленый волчонок,
который по воле волчьего рока,
родился не таким как все. Все волки-
прятались днем, и лишь ночью смело
выходили на охоту. Ночь- их время. А этот при наступлении темноты
забивался в нору и дрожал от страха,
и лишь когда солнце обнимало лес
своими лучами, он радостно
выскакивал на свет. Однажды он
ушел далеко от норы и заблудился, и ночь застала его в расплох.. Такая
страшная и темная ночь что волчонок
в панике заметался по лесу. Он
смотрел на черное небо, но солнце где
то спало и зловещая темнота давила
со всех сторон. Страшные тучи заставляли дрожать его тело и все в
лесу было таким чужим и
незнакомым в этой тьме ночной. И
вдруг слабый свет разорвал этот мрак
и волчонок впервые увидел Луну.
Она одна сияла и освещала все в этом мраке и волчонок замер в
недоумении, увидев свет, который
хоть и не был таким ослепительным
как солнце, но был настолько силен,
что смог осветить дорогу
заблудившемуся в ночи. Сопровождаемый её мягким светом,
волчонок нашел тропинку домой, а
вернувшись в нору, долго не могу
уснуть, размышляя о том, что узнал
тайну, которую скрывала от него
страшная ночь. С тех пор каждую ночь волчонок выходил из норы и
радовался этому милому, мягкому
свету, который разгонял все прежние
страхи. Однажды волчонку очень
захотелось достать эту Луну,
приблизиться к ней и рассмотреть её поближе. Новая мечта заставляла его
терять ночной покой, прыгать так
высоко, как не мог ни один волк, но
луна, светившая с высоты небес все
так же была недостижима и холодна,
что надежда сменялась отчаянием, а отчаяние надеждой. Прошло много
лет и мечта достать луну увела
красивого волка из леса в дальние
края. Он поселился высоко в горах,
так высоко, куда не мог дойти ни
один волк. Ведь ни у одного волка не было такой высокой мечты. И когда
ночь обступала землю, а на небе
появлялась Луна, звери, живущие у
подножия горы могли видеть
одинокую фигуру волка, сидящего на
самой вершине, поднявшего морду к верху, туда где светила луна. И тогда
звери с замиранием сердца слышали
вой одинокого волка и в этот миг ни
один из них не начинал охоту…
Мораль… В этот миг сама Луна
слышала серенаду в свою честь. Не так ли Мечта ведет нас к вершинам, а
недостижимое счастье заставляет
совершать безумства. Когда великий
голос сердца зазвучит, в тот миг
склоняя голову молчит весь мир…

Давно не заглядывала.. Новостей особо нет. Осень к нам только пришла. Дождь лил всю ночь и весь день. И сейчас вовсю льет. Амины анализы не готовы. Поход к педиатру откладывается до вторника. Взвесимся и измеримся там заодно. Как никак Аманосе полгода скоро. Что мы умеем? Ладушки сами показываем, садиться умеем из положения полулежа, закрывать рот на замок, когда мама лекарство дает, пищать так, что уши закладывает, бввв говорить, да еще так, что слюни рекой текут, фыркать едой, моську такую делает смешную (брови вверх, прикрывает глаза и рот кривит, в общем похоже на выражение блаженства), прыгать умеем, мама говорим, когда плачем, когда кушать хотим, то плачем 'ам мама' и так четко, умеем дольше терпеть и не пачкать подгузы, умеем назло маме делать то, что мама не разрешает (причем явно назло, пока не расплачется от того, что мама ругается), умеем завязки на шапке, шнурки развязывать. Не умеем в коляске сидеть спокойно. папа всего этого не видит, не знает. Кстати, о папе, последний визит был в прошлую среду (сегодня среда тоже). Раз в месяц (когда зарплату получает) покупает Амине что нибудь. Вот. Думаю подать уже на развод и алименты.. Попозже.. Тяну время в надежде, что изменится.. Как никак хочется семью для Амины..

А еще мысли тяжелые одолевают по поводу мамы. Повисла сама на шею и дочь свою посадила.стыдно, печально, не знаю как выкручиваться.. Тяжело ей с нами.. Дома мне ничего делать не дает. Все сама. Говорит 'займись дочкой'. И не поспоришь особо. Никогда не могла с ней свою точку зрения отстаивать. Властная она у меня. Хорошо, хоть умная и властная, а не просто властная. Единственное о чем спорю-это о том, чтобы при ребенке меня не воспитывала и придерживалась моих методов воспитания. Благо-старается, хотя и не всегда получается. Прошу не разрешать Амине слюни распускать, как она любит (дома смешно, а на улице обветрится зимой), а она не хочет. В общем, нана хорошая, мама-плохая. Все слезы и капризы Амина обращает в сторону наны, нана же быстрее сдастся.. и все равно, очень люблю маму. Жаль, что приходится на ее шее сидеть..

На тему МАМА. Мама, прости, что так редко звоню; Мам, извини, что порой огрызаюсь. Быт и работа. Я так устаю… Мам, я в тебе всё сильнее нуждаюсь. Мама… Родная… Ну как ты там, а? Мне вот сегодня особенно грустно. Утром кошмарно болит голова… Мам, без тебя всё сложнее. И пусто. Мам, может быть, мне приехать — помочь? Я так скучаю, что сердце — в клочья… Пусть я — не самая лучшая дочь, Но, я люблю тебя. Очень-очень.

… Я к тебе подойду осторожно......- Ты
поспи, моя Мама, поспи.... Я же
знаю, какая я сложная,… Ты за всё
меня Мама прости.... И за то, что порою
нелёгкою,… Столько слёз за меня
пролила.... И за то, что за жизнь свою долгою,… Не дождавшись меня, ты
ждала.... И за то, что тебя я не
слушала.... Ох.. какой же я глупой
была.... Ты же мне ведь хотела
лучшего!… Как же ты оказалась
права!… Ты прости, что свиданья не частые,… Дом, дела, да работа, семья.... И
что, больше во время ненастья
я,… Понимаю, что ты мне нужна.... Ты
прости, что такая я сложная,… Ты
поспи, моя Мама, поспи… ТЫ РОДНАЯ
МОЯ! МОЯ ТЫ ХОРОШАЯ!… ЛИШЬ, ПОДОЛЬШЕ, ПРОШУ, ПОЖИВИ!!!

Мда уж.. Вроде блог для фигни всякой создавался, а в итоге пишу все, что в голове и в душе творится.. Непорядок..

Тяжелый день сегодня. Амина толком не спала днем, только канючила, ныла.. Точнее, нытье тут же сменялось смехом и улыбкой, стоило чуть отвлечь, потискать.. уморила.. Еще папа в гости приходил. Пробыл 20 минут ровно. Догадался сфотографировать дочку. Сказала, что подгузы и салфетки закончились, как обычно, денег нет, найдет-завтра принесет. Посмотрим. На следующей неделе обещал обувь зимнюю купить. Интересно, вспомнит, что Аманосе полгода будет послезавтра? Еще Амина отказалась кушать кукурузную кашу. Мама говорит, что я до 9 месяцев только на груди и фруктах была, потом сразу взрослую пищу начала кушать. Чувствую, доча в меня пошла. Фрукты кушает, печенье еще может поесть и все. На остальное рот закрывает плотно и улыбается. Ну ничего. Подожду еще и начну педприкорм месяца через 2—3. Все равно буду пытаться вводить овощи, каши. Нет, так нет. Заставлять не буду.

Выложила фото Амины в профиль. Довольная, как слон. за окном дождь. В агенте собеседник интересный. Рядом родная кровиночка спит. И тишина.. Что еще нужно для счастья на данный момент?

Аманосе уже полгода стукнуло. Растет моя ненаглядная. каждый день с ней-счастье. Она весь мир для меня. Сопит рядом, а у меня слезы наворачиваются от счастья и умиления. Каждую ночь, когда засыпает, обязательно целую ее, ладошку глажу. Сегодня научилась лицо мне гладить. Неуклюже немного, но так приятно.. цаца мамина

Были сегодня у П. Итог: вес-8кг рост-67см. вот такие мы. Я еще удивляюсь, как умудрилась набрать 500гр с ее непоседливостью.. Ни секунды на месте не сидит мой ребенок. завтра прививка и нужно к гастроэнтерологу наведаться как нибудь.

Сегодня ровно 2 года, как я тусуюсь на бэтэшке. Столько всего изменилось. Как на сайте, так и внутри меня. С какими мыслями я пришла сюда.. С чувством беспомощности, страха.. В общем, сейчас это все позади. Уже другая жизнь у меня. И самое главное- я добилась то, о чем так мечтала, придя сюда. У меня есть сокровище-Амина. Очень надеюсь, что я и за вторым малышом пойду скоро. И будут у меня два бэтэшных ребенка.

Были у гастроэнтеролога и невролога. Первый назначил бифиформ и креон на 2 недели. Второй-пантогам и глицин на месяц и массаж с э/ф. Будем надеяться, поможет. Массаж начнем 3 декабря.

Сегодня у нас маленькое событие.. Амина с горшка сама поднялась, держась за диван. Поднялась и стояла, пока я не заметила. Всего лишь на секунду взгляд отвела. умница моя. Недолго, но может уже стоять, когда приставляю к чему нибудь. А тут самостоятельность проявила.

А еще папа купил стульчик для кормления. Вообще, злая на него. Два месяца говорила, нужно обувь купить доче. Как обычно, зарплаты ждать надо ребенку, иначе у него денег не бывает. В итоге, сами без него купили 3 пары, комбез сплошной купили. Сказала ему, что от него зависеть неудобно, ребенок ждать не может. Предложила деньги на карточку переводить, чтобы при необходимости могла сразу снять и купить Амине что нужно. Так нет же. Удавится скорее. Как так, чтоб наличные мне дать? Разозлилась, сказала, что подам на себя и дочь алименты. Сказал, что может не платить, будет собирать. Дурак, наивный. В общем, после этого про стульчик сказала. И решила составлять список необходимого к его зарплате. Пусть тратит, но деньги, положеные дочери-не оставлю. А то понравилось пару раз в месяц подгузы покупать и влажные салфетки. Изредка честь оказывает, принося фрукты.. Посмотрим.. Если так и дальше пойдет, то найду чем напугать. Он же любит в глазах людей белым и пушистым выглядеть. На алименты решила таки в январе подавать. Там свои причины… А развод.. Мне не мешает штамп в паспорте, если алименты будут, то и подавать на развод не буду пока. Вещи бы забрать только.. Там же почти все мое. Останется с диваном, шкафом, тумбой под телевизор 4стульями и 5 вилками..