Черти что или истина где-то рядом..)))

Не прошло и 3лет, как я решила завести дневник.))) Буду тут писать всю фигню, которая придет мне в голову. Итак, поехали..

Попробую вставить.. Вот так мы умеем..

Сегодня начнем курс массажа.. Надеюсь, Амина даст тетеньке сделать все до конца. А то вечно время сеанса сокращается из за криков.

Сделали массаж. Первый сеанс. Ттт, относительно нормально перенесла. Не без слез, конечно, но лучше, чем в первый раз. После массажа спала целых 2, 5часа. Большая редкость для Амины. Посмотрим, что дальше будет. Надеюсь, лучше.

Счастье то сегодня какое! Амина сказала мама. Четко. Осознанно. Раньше только, когда кушать хотела, плакала 'мама ам', а сегодня так удивленно сказала 'МАМА'. Я счастлива!

Хочу 5 миллионов рублей безвозмездно! Еще говорят, не в деньгах счастье. Согласна, но как же они облегчают жизнь в наше время…

Кстати, забыла ж еще похвастать.. Амина ж новое умеет делать. Бодаться и 'пока пока'. еще целоваться может, но не любит. Бегемота синего своего чаще целует.

Хотя массаж и делается с боем, но спать лучше стала доча. После массажа поспала целых 3, 5!!! Часа. Я в шоке. И на ночь без боя практически заснула в 22. 30. Ттт.

Сегодня Аманосе 7 месяцев. Не успею оглянуться, как годик исполнится.. растет мое счастье и с каждым днем все больше и больше радует меня, украшает мою жизнь. Недавно думала, вспоминала, как я сына хотела. Теперь же ни на какого сына не променяю мою письку. Улыбашечка моя, сегодня в поликлинике направо и налево всем улыбалась, заигрывала, пищала. Много улыбок вызвала. А маму, то бишь меня, распирает от гордости. Единственное, раздражает, что спрашивают мальчик или девочка. Ну ниче, скоро косички и сережки будут. Весной уж точно не перепутают.

Сегодня выпал второй снег. Красота.. Жаль, что эта красота долго не продержится. Сегодня был последний день массажа. Амина, чувствуя это, видать, не сильно капризничала. вчера были у П. Итог на 7 месяцев: вес-8600, рост-68. Получается, росли только в ширь. Еще Аманося стала Куценочкой. Побрила ее наголо. Хотели, чтобы пришел папа, но фиг там.. Ну и ладно, мама лучше сделает. еще я поняла, что доча-обжора. Нельзя при ней ничего в рот положить, сесть покушать. Ей тоже все надо. Особенно, когда видит, что стол накрывают, так радуется, будто все для нее. отделываюсь пока корочкой хлеба. Еще ряженку давала. Надеюсь, пойдет. Люблю ее.

Уф.. Устала.. Вымотана.. А дело вот в чем. Со вчерашнего дня у Амины тт. Если вчера выше 37.8°C не давала подниматься, то сегодня еле сбила с 39.2°C. Амина, моя золотая, моя бедная девочка, вся горела. Сопли, слюни до колен. Мысль одна-зубы(?). Других причин не вижу, так как последний раз в пятницу аж выходила. Дочь теплая была. До этого две недели гуляли, ничего. Думаю, заболеть не должна. Скорую не хотела вызывать, чтобы к больным деткам не упекли. Еще больше подцепили бы. Понаблюдаю завтра как будет. Очень надеюсь, что зубки, что не зря мучилась моя девочка вкусная. Очень переживаю. Хорошо, хоть, мозги в нужную минуту не подводят и ясность ума присутствует. Все переживания после.. Вот и сейчас. Кукуня спит, а я понимаю насколько было страшно и жалко ее.. Еще и передачу про деток с гидроцефалией показывали, жалко и страшно все.. Здоровья всем деткам без исключения! Не зря говорят, неважно кто, главное-здоровый.

Наконец, есть чем поделиться. Амине стало лучше. Сегодня тт еще не совсем в норме, но и до 38 не дотягивает. Что очень радует. В итоге 3 дня температурили. Зубов нет. Если не зубы, получается, розеола? Посмотрим.. Главное, на поправку пошла, сегодня отсыпалась. Аж опухла моя родная. Папе звонила, принес лекарства. После этого не интересовался как дочь, стало ли лучше. Ну ниче.. Прорвемся.

Как приятно быть правой и умной. Только не очень приятно, даже скорее страшно быть умнее наших врачей. В общем, у Амины точно розеола была. Сегодня увидела, что всю спину обсыпало и живот.. Идем напоправку.. Доча спит почти целыми днями, между снами, чаще всего, мается, ноет.. Думаю, все же и зубы добавляют проблем. Жалко безумно, целыми днями на руках держу. Еще чуть потерпеть, думаю, легче станет.

Дочитала сейчас книгу Я. Вишневского 'Одиночество в сети'. Под впечатлением. Без слез не обошлось. Что сказать, не знаю. Трудно чувства описать, так как сумбур внутри. Жалость, тяжесть, несправедливость, понимание.. Все чувствую.. Есть непонятные мне моменты, но это можно исправить, перечитав книгу, хотя и читается не легко. Мда..

Раз уж речь зашла о книгах, то читала еще 'Гостью' Стефани Майер. В общем, жду теперь фильм с нетерпением. Надеюсь, не намного хуже книги окажется. И ведь ничего общего со знаменитой сагой..

По поводу Амины.. Сыпь проходит, сурок мой очень много спит, сил набирается.. Корочки хлеба не берет уже.. Видать, десны бобо, хотя не замечаю, чтобы воспаленые были или рыхлые.. Ну что ж, ждем-с..

Праздник, праздник.. Покажите мне этот праздник? Где он? Че то настроения нет никакого, ощущения праздника, ожидания чуда, как раньше, ничего нет. Тоска зеленая.. Нужно постараться не заразить других. Амине устроить небольшой праздник. Новое платьице для этой цели будет очень кстати. Такая прелесть. А то все в штаниках да в колготочках. Все никак не могу настроиться, что доча с таким непоседливым характером-девочка, а не бандитка. Меню готово, закупки делаются, племянникам подарки куплены.. Только вот что со скукой делать? Хандра.. Блин, все это потому что не выходим гулять, наверное. Морозы стоят, боюсь дочу выносить.. Хотя красиво так. На днях ненадолго выходили. Амина с любопытством все разглядывала. Еще бы, все серо-белое. Хочу ей санки купить, но все боюсь, не выпадет ли, будет ли сидеть нормально? Она ж такая егоза. Конечно, не в этом, так в следующем году будет сидеть нормально, но хочется то пока зима снежная покатать мою крошечку. Папа, вроде обещнулся. Посмотрим. Неприятный разговор сегодня состоялся с ним… Глупый, глупый человек.

Еще забыла сказать.. Трясет нас в последнее время.. В городе местами ощущают люди, а у нас на районе я только разок толчок один ощутила. И Бублик по клетке после этого метался. Еще пару дней назад собирали документы, вещи на всякий пожарный, так как слух был, что не хило труханет. Ттт, обошлось. Я бы даже не особо парилась (что суждено, то и будет), но страх за Амину заставил полистать инет, освежить память о действиях при землетрясении. Оказывается, дверной проем-опасное место. Может балкой придавить. Хотя внушали обратное всегда. Лучше всего возле кровати, дивана сразу падать и принять позу эмбриона. Там в любом случае остается свободное пространство. Вот такие пироги. Надеюсь, не придется проверять. Вот и не будет конца света. Может в один день ничего не случится, но все медленно и верно идет к концу. Читала, что ледники тают.. Думать о таких вещах не хочется.

Ну вот и настал новый год. Как то вяло вполз, незаметно, и явно придется мне, как крысе, спрятаться, притихнуть, чтобы змейка не заметила, не укусила, не съела. Состояние сейчас как раз подходящее. Устала жуть. От чего, казалось бы? От рутины, банально. День сурка преследует, а вырваться пока никак. Да и некуда. За окном унылость, в душе унылость. Ушла в чтение романов. Прямо таки виртуальный мир, в который погружаюсь на пару часов. Контраст с моей жизнью, конечно, нереальный. Аж до слез.. Скорее бы весна. Обычно весной у меня приподнятое настроение, вся в ожидании любви и чуда (до замужества то уж точно, так как три года в браке отобрали все иллюзии). Еще ожидание новых подвигов моей Амины. Моей радости, моей гордости. Повторю Островского '.. лучик света в темном царстве..' весной уже топать начнет, надеюсь. Сейчас ходунки освоила. Хотя я и была противницей этой штуки, но руки освобождает, отдыхают мышцы. Иначе никак. Аманося ручная девочка. Как бы не отвлекали, чем бы не играла-обязательно нужно на руках быть. Столько еще всего хочется написать(про отца Амины, про подарки..), но надоело. Не хочу больше ничего..

Я дура.. Нет, этот вывод я не сегодня сделала. Это я давно знаю. И часто слышу.. Но сегодня решила не заходить в агент, чтобы снова не слышать.. Заодно проверила выдержку.. До вечера хватило. Завтра повторю эксперимент. Хотя активного общения уже нет, за почти 10 лет общения уже надоело, но держит меня там Он. Сейчас уже все иначе, чем десять лет назад. Жесть, 10 лет прошло со дня знакомства.. Чего у нас только не было. Первый человек, с которым я поняла, что такое быть любимой. Мда, хорошо, когда у меня нет чувств.. Было хорошо.. Сейчас же все иначе.. Мы изменились.. Он изменился. Не в лучшую сторону. Во многом благодаря мне. Жаль. Знаю все о Нем, даже то, в чем не хочет признаваться.. Но мне этого мало. Я должна слышать подтверждение.. Мы столько пережили.. Вроде и вместе, но в то же время и не вместе. Он, как ангел-хранитель и змей-искуситель в одном лице. Он тревожит и в то же время я спокойна, зная, что никуда не денется. Он такой единственный, первый и последний.. Хочу избавиться, но в то же время, боюсь потерять. Ощущения, конечно, невероятные. Знаю, что всегда меня хотел, что ни одна меня не заменит из всех, но страх, неуверенность не дает возможности расслабиться. И боюсь Его и терять не хочу. Вот такие качели уже 10 лет. Больше, чем кому бы то ни было в жизни доверяю, но не во всем. Вот именно это все и доказывает до какой степени я Дура!

Перечитала предыдущий пост.. Жесть.. Все так сумбурно написала. Конечно, это мой обычный стиль прыгать с темы на тему, короткие фразы и так далее, но не до такой же степени.. Уже жалеть начинаю, что выложила все это.. Но поздно.. Знаю, что ночами писать опасно, можно лишнее выдать.. Лишние эмоции, чувства.. Но вот если днем сесть, то явно открываться не хочется ни в чем. Нет золотой середины.

Расскажу теперь про подарок отца Амине. Спросил, незадолго до нг, что ей подарить. Думаю, золото будет лучший подарок. Хотела серьги, ушки проколоть весной хочу. Папа сказал, лучше цепочку пока, серьги ко дню рождения. Ну, мне неважно, главное-хороший, ценный подарок для моего ребенка. В итоге принес серебряную цепочку. Красивая, конечно, вещь, с позолотой.. Но.. У нас это не принято.. Сказал, что золото дорогое. А то я не знаю.. Это было числа 30. С тех пор не показывался. Только сообщение поздравительное получила. Еще мать его звонила чего то. Но трубку брать не стала.

А сегодня на санках вышли погулять. Папа в агенте написал, спросил как дела? Оказалось, что заболел, типа, поэтому не приходил. Предложила, пока мы гуляем, повидать ребенка. Пришел. Мялся че то.. Внимания не обратила, так как думала, мало ли что в голову стукнуло. В итоге, между делом сказал, что хочет взять в обед как нибудь Амину и повезти в аул (ума палата) до вечера. Совсем ппц.. Я ему сказала, чтобы без меня даже не думал об этом. Говорю, ниче, что грудь ей нужна? Отмазался, что потом, когда подрастет.. Я в шоке. Та бабка не соизволит проведать внучку 3, 5 месяца, внучку к ней должны привезти. Точно, перед соседями хвастаться, зная ее. Никогда ни за что, пока не живем вместе, мой ребенок в аул, за 30км, не поедет. Захотят увидеть-приедут, посмотрят. А то, королева.. Нам без них хорошо, это не мы страдаем.. Хотя, и там явно не страдают, только вид делают. Надеюсь, папа понял, что без меня Амина ни с кем не будет видеться. Да и она не захочет. Вот интересно, он, зная, что Амина с меня глаз не спускает, о чем думал, предлагая забрать ее на несколько часов? Если плакать начала бы, что делать собирался?

Кстати, забыла ж о подарках Амине написать. От мамы моей новое платье, колготки и праздничные ободки получила, от моей тетки любимой-курочку, которая кудахтает и яйца спорит, от двоюродных братьев моих музыкального жука, который бегает и светится и гусеницу-погремушку большую. Ну и я ей купила шапку с шарфиком новую, небольшую мягкую игрушку ослика Иа, так понравился. И еще жирафа развивающего.Http://www.igromag.ru/products/bright-starts/sorter-s-sharikami-ozornoj-zhiraf-zvuk.php вот такого. Шарики понравились очень. Уже умеет кидать в отверстия. Жалко только, что жадина моя не любит шарики из рук выпускать. вот. Со стороны отца даже никто не поздравил, не то что подарки. Не знаю, писала ли, но Амина умеет танцевать. Качается вперед-назад или пытается подпрыгивать. пытается выговорить дай и иди. Иногда очень четко получается. Особенно знает хорошо дай. Требовательно шарик сегодня просила.

Еще.. Вывод сделала, что мой ребенок любит все светящиеся, движущиеся, поющие игрушки.

Ходили сегодня на плановый осмотр. Итоги: 9кг и 70см. Нам завтра 8 месяцев. Растет, моя кроха. Вчера держала на руках, кормила и думала, как все таки выросла моя девочка, по сравнению с тем, какой была в роддоме, как много умеет уже и еще больше предстоит научиться. Очень хочу, чтобы все в жизни у Амины легко сложилось, чтобы только счастье светилось в глазах, чтобы жизнь была полной, яркой, чтобы все беды, печали, ненастья обходили стороной. В груди такое тепло разливается, такая нежность, что места мало внутри. Не перестаю радоваться и благодарить Всевышнего за то, что услышал мои молитвы и подарил мне Амину.

Амине сегодня 8 месяцев! Урааа!

Сегодня поняла, что Амина хорошо топает ножками. Эффект ходунков или подросла-не знаю. До ходунков боялась ножки от пола отрывать. Теперь уже смело переставляет. Скоро сама пойдет. столько впечатлений. И счастья!

Нет настроения обо всем писать. Похвастаю только. Амина так себя любит.. подходим к зеркалу (да, да, этап ползания мы обошли, за ручки ходим) и она начинает себя целовать. Сама. Маму, нану не допросишься, зато себя в зеркале, на фото, видео она узнает себя и целует, целует.. В последние дни и меня стала целовать добровольно. Видать, привыкает. Или понимает, что проще самой поцеловать, мама ж все равно не отстанет. еще волосы у нее жесткие растут. В феврале еще раз надо побрить.. Ну пока все. О болячках не хочу говорить.

Решила подать на алименты. На себя и на Амину. А че, дал 1500 и стоит сказать, что подгузы закончились, слышу в ответ, чтобы из этих 1500 взяла. Резиновые будто. Помощи никакой. А так возьму то, что положено по закону. Ни больше ни меньше. А то планы у него, квартиру снять летом, с работы одной уйти. Ну ну.. Не появляется уже вторую неделю, зато в агенте пишет, что соскучился по дочке. Не приходит-заболел. Уже 3 раз за зиму. Пока вместе жили почти не болел. Мама говорит, начнут там слухи пускать еще, что я на него порчу навела, чаще болеет. Как что не будет получается или плохое случаться станет-меня будут обвинять. ладно.. Теперь об Амине расскажу. Научилась моя радость вставать у опоры, теперь к обоям неравнодушна. Пытается сама стоять. Еще головой качает 'нет' говорит так. кубики купили как лего, только детали крупные, любит их разбирать. Собирать редко получается. Снова мамкает, одно время начинала, потом тишина, теперь снова мамамамамама повторяет. это что я вспомнить сразу смогла

Послезавтра нам 9 месяцев, нужно будет к стоматологу, а показывать нам нечего. Жуем деснами