Моя жизнь

Начинаю свой дневник… держать все в голове уже нет сил…

Я все поняла!!! Я поняла в чем причина моего состояния!
В жизни каждого человека это отдавать себя, свою любовь, внимание, заботу, нежность, ласку… этот список можно продолжить любыми словами, главное слово тут отдавать не прося ни чего в замен!!!
Но здесь противоречие, мы сним отдавали вроде друг другу все, кто как мог, но а получать взамен желания не совпали!!!

Я безмерно благодарна ему, он научил меня жить с открытыми глазами, научил силе, терпению, и по настоящему любить!!!
Я ушла от него, оставила его потому что я хочу другого, не того что он может дать, и тут не его вина!!!
Я его очень люблю, всеем сердцем!!! И одно желание чтоб он был счастлив!!! Он мой бог!!!

Чувство вины меня не отпускает, вины за то что я не смогла сделать его счастливым, может это и егоизм?!

Буду благодарна ему всю жизнь, все мое существо полно любви к нему, это дает мне силы жить!!! А то что эту любовь не куда деть, это меня убивает!!!

Слезы, куча вопросов без ответов, об мороки, выпадение волос со страшной силой, нервный срыв таков что нет месячных и встал процес пищеварения, это со мной впервые и это я идиотка довожу себя до этого!!!

Написала ему смс сегодня ночью, прости меня пожалуйста!…
За вязалась переписка, из которой мы сказали друг другу нужные слова, он искренне считае что я изменилась, понимает как я его люблю и как мне трудно, верит что я буду счастлива, говорит что я прекрасна!!! Какое слово, ты прекрасна, это от его сердца кусочек)))
Сказал что благодарен мне за мою любовь, ласку, тело, он получал удовольствие!!!
Кстати об удовольствии, главное в жизни это получать удовольствие, а это так редко кто умеет! Удовольствие здесь и сейчас, а не мысли о светлом будущем, как все живут!
Будущего нет!!!
Нужно жить сейчас!!!

Я ему сказала что буду благодарна ему всю жизнь, он изменил меня!!! И ч очень его люблю!!! Но мы разные, и заставляли кого то меняться не правильно!!!
Он спросил и что делать??? Он у меня спросил!!! Что делать???
Это уму не постижимо, но это так!!! Он спросил… Я ответила что ты знаешь мои желания, семья и дети… Но заставлять я тебя не стану!!!
А ребенка я хочу именно от него!!!

Он сказал давай спать, ты прекрасна!!! Я ответила, ты мой бог!!!

Ощущения будто сердце сново бьется и я могу дышать… Может его участие в моей жизни еще не окончено???

И еще один момент, он единственный человек на земле с которым я могу быть открыта на все 100%… Только он понимает все так как есть и с ним не нужно ни чего придумывать, он все понимает, он как мое отражение… Он понимает именно мое сердце!!! И я не боюсь ему что либо сказать…

19:51—13 Октябрь 2012
Автор: Pryanichek, Брянск
Девочки, хочу поделиться с Вами очень сильными словами Матери Терезы, которые услышала от одной мудрой женщины. Я верю, что кому-то из Вас они помогут, меня они очень вдохновили:
«Люди часто бывают безосновательны, нелогичны и эгоистичны.
В любом случае, прощай их.
Если ты добр, люди могут обвинить тебя в эгоизме и скрытых намерениях.
В любом случае, оставайся добрым.
Если ты успешен, ты завоюешь ненастоящих друзей и настоящих врагов.
В любом случае, будь успешным.
То, что ты строил годами, кто-то может разрушить за одну ночь.
В любом случае, продолжай строить.
Если ты обрел покой и счастье, они могут завидовать тебе.
В любом случае, будь счастливым.
То хорошее, что ты делаешь сегодня, скорее всего завтра забудется людьми.
В любом случае, твори добро.
Отдавай миру все лучшее, что у тебя есть, и этого будет всегда недостаточно.
В любом случае, отдавай миру все лучшее, что имеешь.
И, в конечном счете, ты поймешь, что все это происходит между тобой и Богом
И никогда это не были отношения между тобой и ими»

6     10   0     7
Читать комментарии 7:
#7, 08:29—14 Октябрь 2012
Автор: Криstiна, Краснодар
Спасибо)))

мультиответ здесь 0 0
#6, 22:30—13 Октябрь 2012
Автор: южная, Подольск
Добавлю к статье еще одни слова этой великой Женщины

Я попросила у Господа забрать мою гордыню,
А Бог сказал мне: «Нет».
Он сказал, что гордыню не забирают,
От нее отрекаются.

Я попросила у Бога даровать мне терпение,
А Бог сказал мне: «Нет».
Он сказал, что терпение — результат испытаний,
Его не дают, а заслуживают.

Я попросила Бога даровать мне счастье,
А Бог сказал мне: «Нет».
Он сказал, что дает благословение,
А буду ли я счастлива, зависит от меня.

Я попросила Бога уберечь меня от боли,
А Бог сказал мне: «Нет».
Он сказал, что страдания отделяют человека
От мирских забот и приближают к Нему.

Я попросила у Бога духовного роста,
А Бог сказал мне: «Нет».
Он сказал, что дух должен вырасти сам.

Я попросила у Бога помочь мне любить других,
Так же, как Он любит меня,
А Бог сказал: «Наконец-то ты поняла,
О чем надо просить…»

Я попросила сил, а Бог послал испытания,
Чтобы закалить меня.
Я попросила мудрости, а Бог послал проблемы,
Над которыми надо ломать голову.

Я попросила мужества, а Бог послал опасность.
Я попросила любви, а Бог послал
нуждающихся в моей помощи.

Я попросила благ, а Бог мне дал возможности.
Я не получила ничего из того, что просила.
Я получила все, что мне было нужно.

Познакомилась с мальчиком, он мне в обед на работу букет цветов привез)))

Опять что то со мной происходит
Опять думаю о нем, а пару дней назад даже не вспоминала!!!
Новое знакомство захлестнула меня, мальчик вроде хороший столько внимания мне!!! А меня аж тошнит от этого!!! Может я дура?! И вот вспоминаю себя с прошлым мужчиной, я как то стремилась к чему то пыталась его завоевать что ли, а тут этот сам все делает!!! И я чувствую что он мне не интересен!!! как быть?! Как должо быть?! Чтоб я любила или меня?! И почему мой интерес так быстро проходит когда я добиваюсь расположения к себе???!!!

Вчера было просто невыносимо жить я плакала на работе, после работы шла по улице и плакала!!! Подумала пойду в парке погулаю, станет легче но нет же я просто шла слезы катились градом!!! Пошел дождь… Я поехала домой! Ехала и плакала, его образ везде!!! Не хочу и не могу жить в данный момент без него!!!
Он может почувствовал все это, но не знаю как так вышло но он позвонил!!!
Я сразу забыла обо всем… Провели вместе вечер!!!
И как будто не было разлуки!!! Я улыбалась!!! Я смеялась!!! Я спала всю ночь сама, без снотворного и ни разу не проснулась!!! Я поняла одно, пусть с ним нет будущего!!! Но с ним есть настоящее сейчас!!! Я сним хоть могу дышать!!! Пусть это зависимость, пусть я слабая, но я с ним буду столько сколько смогу!!! А без него я пропаду!!!

Я хочу от тебя ребёнка,
Может сына, и даже дочь.
Я хочу им менять пелёнки,
Беспокоясь, не спать всю ночь.

Я хочу им лечить колени
После каждой игры в футбол.
Я хочу отучать от лени,
И ещё — разделять их боль.

Не устать от бантов, косичек,
И что тюль — это (ах!) фата.
Рассказать, что пожар — от спичек,
А детишки — из живота.

Я хочу успокоить: двойка -
Это мелочь из неудач.
И когда будут плакать горько,
Улыбнувшись, сказать: «Не плачь».

Я хочу не соврать, что с папой
Им и мне очень повезло.
И читать, присев рядом на пол,
Сказки Пушкина перед сном.

И в какао снимать им плёнку,
И завязывать шарф в метель.

Я хочу от тебя ребёнка,
Это больше, чем мять постель.

Я чувствую себя прекрасно!!! Я счастлива и уверенна в себе))) я с ним))) я люблю!!! Я живу!!!

У меня все так же и даже еще лучше))) я счастлива!!! Я люблю и дарю свою любовь)))
Сегодня была в больнице мне удалили полип в желудке!!!
Ярину не пью, М идут сами))) стала медитировать и читаю книги Синельникова!!!

У меня все так же и даже еще лучше))) я счастлива!!! Я люблю и дарю свою любовь)))
Сегодня была в больнице мне удалили полип в желудке!!!
Ярину не пью, М идут сами))) стала медитировать и читаю книги Синельникова!!!

Вот наконец то мои месячные начались сами на 42 дц))) высыпаний стало гораздо меньше))) продолжаю работать над собой)))

Вот наконец то мои месячные начались сами на 42 дц))) высыпаний стало гораздо меньше))) продолжаю работать над собой)))

На данный момент моей жизни это самое чудесное мгновение… Первый снег.

Однажды ночью я проснулся от странного ощущения. Мне показалось, что я оглох во сне. Я лежал с закрытыми глазами, долго прислушивался и, наконец, понял, что я не оглох, а попросту за стенами дома наступила необыкновенная тишина. Такую тишину называют «мертвой». Умер дождь, умер ветер, умер шумливый, беспокойный сад. Было только слышно, как посапывает во сне кот.

Я открыл глаза. Белый и ровный свет наполнял комнату. Я встал и подошел к окну — за стеклами все было снежно и безмолвно. В туманном небе на головокружительной высоте стояла одинокая луна, и вокруг нее переливался желтоватый круг.

Когда же выпал первый снег? Я подошел к ходикам. Было так светло, что ясно чернели стрелки. Они показывали два часа.

Я уснул в полночь. Значит, за два часа так необыкновенно изменилась земля, за два коротких часа поля, леса и сады заворожила стужа. Через окно я увидел, как большая серая птица села на ветку клена в саду. Ветка закачалась, с нее посыпался снег. Птица медленно поднялась и улетела, а снег все сыпался, как стеклянный дождь, падающий с елки. Потом снова все стихло.

Проснулся Рувим. Он долго смотрел в окно, вздохнул и сказал:

-Первый снег очень к лицу земле.

Земля была нарядная, похожая на застенчивую невесту.

К. Паустовский

11 дней осталось… я такая счастливая)))вечера с милым любимым по магазинам в поичках подарков))) и как я 02. 01. 2013 вернусь, весело отметим свой собственный праздник)))

Вот и наметались какие то перемены в моей жизни… Все началось с новогодней ночи, я отмечала ее с новыми друзьями моей подруги и там познакомилась с парнем, Андреем… Он мне сразу начал оказывать знаки внимания, то танцевал со мной, то пел то в игры играл… И один раз обнял на балконе… На след день я уехала домой, и с мыслью что это глупости все… Но он не водил из моей головы, я раз добыла его номер телефона и написала смс… И вот сегодня он пригласил меня на ужин, там же я познакомилась с его лучшим другом, и потом мы мило поужинали погуляли в парке болтая о разном… Мне он очень понравился, с ним легко интересно, он сальсой занимается, обещал и меня научит танцевать)))
Но он совсем другой, не такой как Игорь… Он живой!!! Он полон жизни и амбиций!!! Он ведь на 20 лет младше Игоря!!! И я теперь не понимаю себя(((как быть мне??? Как кому и что сказать???!!! И как разобраться в себе?!?!?!?!?…

Свой собственный праздник с Игорем мы так и не отметили… И вчера я ему рассказала что мне понравился один парень!!! Я просто не могла все в себе держать больше, чувствовала себя сукой и предательницей!!! А Игорь он просто умница, он сам завел этот разговор т к я уже пару дней езжу гулять с друзьями подружки, спросил А нет ли там жениха подходящего тебе? а?… и тут у меня потекли слезы и я сказала что начала общаться с Андреем, ведь я хорошо знаю что с тобой семьи не будет и детей а я так этого хочу!!! Но я не хочу и не должна терять тебя, ты мне самый лучший друг учитель и наставник и просто самый родной человек!!! И я хочу чтоб ты был счастлив!!! И он ответил что он будет счастлив если я буду счастлива, и попаду в достойные и надежные руки избранника!!! А наши отношения не изменятся))) спасибо ему огромное за понимание и поддержку!!! Я его очень люблю!!!

А с Андреем уже пару раз на свидание ходили))) он такой классный))) такой живой))) и довольна!!!

Вот и закончились эти чудесные конткулы, и завтра опять на любимую работу))) с Андреем вчера ездили на каток, я впервые встала на лед а он хорошо катается!!! Но он меня всегда за руку держал что я даже не упала, учил меня кататься… Подружки мои просто в восторге от него да и я счастлива))) он такой нежный чуткий заботливый!!!

Опять был вчера разговор с Игорем, я опять в слезах, как же мне тяжело уходить от него, мне его не хватает, с Андреем то мне очень хорошо, но он совсем другой… С ним я мечтаю о будущем, он полон сил и желаний и я с ним живу!!! Игорь видит как меня рвет на части и тоже сожалеет что все так(((я ему сказала что хочу сейчас попробовать пожить без него, только с Андреем, я искренне верю что буду счастлива без него!!! А он будет счастлив тоже!!! Хочу знать что он счастлив и хорошо живет!!! Тогда и я стану свободна!!! Я с Андреем все будет хорошо!!!

Все свободное время проводим с Андеем))) он познакомил меня с мамой, а я вчера со своими родителями))) все выходные провожу у него дома, а сегодня вечером поедем колядовать к родителям и друзьям))) обожаю его с ним здорово)))

Вот и переехала я жить к нему))) какое же это счастье засыпать и просыпаться рядом с ним!!!

Вот и живем мы счастливо, как же хорошо рядом с ним обожаю его… узнаю… познаю… я наверное еще не совсем осознала что так все быстро произошло, как то до этого мечтала я… семья… как оно… представляла… придумывала… а оно вот так ОПпп… и все произошло!!! Какое то странное немного состояние, новое для меня… и в то же время немного грустное, когда нет всего этого, мечтаешь об этом, ждешь… А сейчас это все есть, и ждать что ли как то не чего, хотя и есть чего… развитие отношений, путешествия, сводьба, ребенок… Но какое странное чувство, будто во мне что то умерло… немного пусто как то во мне…
Вот же не правильная позиция, все время чего то ждать, нужно наслаждаться сегодня, сейчас, каждым мгновением!!!
Хотя я понимаю откуда это во мне, это все от Игоря, он приучил меня ждать его постоянно… А потом радоваться когда он приезжает… так редко… а сейчас я знаю что Андрей рядом всегда… нужно изменить свое мировоззрение…
вот ведь странная Я… ждала не нравилось, теперь не жду, и тоже не так!!!
Попытаюсь разобраться в себе…
Может те кто читает блог мой, даст какие то советы, коменты…

Штамп в паспорте… Замужняя… Женатый…
Но с каждым годом всё важнее дата,
Что нас окольцевала и венчала Я столько раз молилась и прощала…
Мы ссорились и, до битья посуды,
Я голосила: «Жить с тобой не буду! »
Ты уходил… Спустившись три пролёта Летел назад быстрее самолёта…
И ссора заглушалась поцелуем…
Мы друг без друга просто существуем,
А вместе мы живём одной душою…
И сердце на двоих одно большое…
А после свадьбы днями и ночами
Всё наблюдали ангелы за нами. Потом они с небес послали чудо
И те слова: «Родной, я мамой буду…»
Штамп в паспорте… Он силы не имеет…
Но если человек родной болеет,
Ты можешь разогнать руками тучи,
Чтоб с неба для него пробился лучик…
Штамп в паспорте… Но счастье ведь не в этом…
Наш штамп любви поставлен в сердце где-то…
Его не видно, но о нём мы знаем,
Когда детей спросонок обнимаем…
Беречь семью бывает очень сложно,
Но счастье без любимых невозможно…
От штампа в хмурый вечер не согреться,
Но так тепло от любящего сердца…

Нет разницы между нами,
нет смысла считать слова.
за нами стоит цунами —
и нам не достать до дна.
откуда моя усталость?
ведь в серых и вязких днях
я лишь у тебя осталась,
в твоих дорогих стенах.
случится осенней ночью,
а, может быть, зимним днем,
о чем мы мечтали прочно
и только с тобой вдвоем.
и все городские птицы
увидят в мое окно —
у счастья твои ресницы,
и имя тобой дано.
мне тешить печаль не пристало.
судьбу я готова любить
за то, что одно одеяло
дала нам двоим разделить.
и мысли опять листаю
своею больной головой.
я так бесконечно устала,
но знаю, что ты со мной.

Сегодня какое то минорное настроение… Вчера плакала(((не с чего, просто так… Устала на работе(((домой ехала 2 часа, жуткие пробки(((приехала а там полно народа, свекровь муж его сестры друг, пока приготовили ужин, мама его вроде не мешает мне и помогает но все же я там не хозяйка(((все какое то чужое не мое, не дом родной в котором я прожила 23, 5 года!!! Нет там моих животных а я просто с ума схожу без них!!!
Как справиться с этим?! С кем поделиться?! Прошу Андрюшу завести кошку хоть, конечно хочу собаку, но не знаю разрешит ли хотя бы котенка его мама…

Ура!!!
Мы стали родителями кошки!!!
Вот наше чудо!!! Д. р. 09. 12. 2012…

Я ПРОСТО ПЛАКАЛА!!!))) ДЕВУШКА ЖЖЕТ)))

Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16. 00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15. 00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2, 5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось, прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. День его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.
Заметка И смех и слезы)))

Вот и начались первые ссоры!!!кошка все ночи не дает спать(прыгает скачет кусается а если выгоняешь с комнаты то орет на всю квартиру(((что с этим делать???
Мы оба не высыпаемся и начинаем рычать друг на друга(((!!!
Как быть(((и меня тут же накрывают мысли :А может ротора пились жить вместе?!?!?!
Мне все не так, все бесит, а он сказал что у меня ужасный характер!!!
Прям слезы на глазах!!!
Трудно(((опять начинаю сравнивать, вот Игорь мне не позволял так истерить, сначала я боялась а потом поняла что это здорово я изменилась!!! всегда была рада и довольна!!!
А с Андреем я могу истерить и меня это бесит(((
Как то расслабилась я!!! Нужно брать себя в руки!!!
И заняться опять медитациями и настроем на положительные эммоции!!!

сегодня всю ночь спала)))