Начинаю свой дневник… держать все в голове уже нет сил…
Моя жизнь
Раздел: Персональные дневники
20 августа 2012
Комментарии:
Такое сметение в голове, развод давным давно позади, после него несколько мимолетных романов… И вот зимой 2012 появляеться он… это друг шефа с прошлой работы…
Ему 44, абсолютно не такой как все, другой склад ума, оченб умный всезнающий, саморазвивающийся, спорт важная часть жизни, одиночка-волк, психолог… этот список я еще продолжу, он бесконечный…
Я была уверенна что на такую как я он и не посмотрит, и так оно и было… я его боялась, он какбы другой уровень… и девушки его топ-модели и только высоко интелектуальные. Ум это самый важный отбор для него…
И я начала сходить с ума по нему.. он приезжал только по средам, когда была планерка у шефа, на пол часика на кофе… так и жила я от среды до среды… и как то раз мы с пожружкой написали ему смс «Пошли в кино!»… у него такие правила… он ни когда ни кого ни куда зовет, если кто то хочет с ним пообщаться то говорить прямо.. мы и написали… боялись жутко, у меня аждар речи пропадал.. он как бог для меня…
Ну поехали втроем, подружка поже влюбилась в него, и начала с ним чаще общаться, а я умирая от ревности, страдала, хотя прекрасна знала что по его словам не родилась еще та женщина которой он бы посвятил жизнь… дети не для него и семья тоже… только интересное и полезное общение…
Я ни коем образом не показывали свою ревность, терпела, потом как то их общение кончилось, она злилась что он не проявляет инициативы но он сам по себе такой!!! Прошло пару месяцев а я все не переставала о нем думать… Он даже снился мне каждую ночу мне кажется даже первая любовь в школе не была такой… и вот я сама пригласила его в кино… На фильм 8 первых свиданий!!! И все я даже спать… Да что спать я дышать без него не могла!!! Хотя знала я для него ни кто и ни когда ни кем стать не смогу!!! Так мы общаемся по сей день… Видимся раз два в неделю… иногда реже… секс с ним в первый раз был как будто в правду в первый… Я думала умру меня аж трясло от удовольствия и кружилась голова… У меня было какое то помешательство… Если он не звонил пару дней я рыдала как историка… была жуткая апатия!!! От него не было ни каких ласковых слов и смс… Только однажды он сказал я к тебе привык…
И я была не 8 небе от счастья!!! Готова была ради него на все… делала все как он скажет и хотел и мне это доставляло удовольствие-угождать!!!
Я была уверенна что я его люблю так как готова ради него на все… И с крыши прыгнуть… он много чему меня научил, приводил хорошие книги читать… учил что в этой жизни каждый сам за себя!!! Он для меня бог… Верила только ему!!!
Я прекрасно знаю что он ни когда не скажет слов:мы люблю нужна будущее и т. п… Но все же одержима им была до безпямятства!!! была рада его простой смс привет как дела… Ни когда ни чего не просила и не ждала знала что он делает только то что хочет… Итак итог общения за пол года: секс раз пару раз в месяц но просто лучший в моей жизни!!!
Одни выходные за городом вместе… Ни каких планов и обещаний… И тут вчера с ним в кино я вдруг поняла мне так нужна ласка любовь забота и отдавать свою любовь, так как он не брал мою и от этого я просто жить не хотела!!! И теперь как будто мир рухнул…
Простое общение о работе друзьях, спорт зале, сексе… Просто рвут мне душу… И нужно наверное на ком то или чем то другом задуматься но нет места в голове для другого(((иногда кажется мне в психушку нужно!
Сказала вчера ему что просто душа разрывается от того что я хочу а он не может дать…
Он сказал что это детская болезнь я спросила ты болел?
Ответил да
Как вылечился?
Жизнь вылечела!
И на последок сказал: — «Жизнь это смертельная болезнь пере дающаяся половым путем.»
А еще так как мне сейчас тяжело я перестала общаться с подружкой… И она ему написала что он разрушил нашу дружбу!
Ну вот зачем не понимаю она лезет?! Ведь не понимает ни чего… Я знала же какую кашу варю…
Сказала вчера ему что просто душа разрывается от того что я хочу а он не может дать…
Он сказал что это детская болезнь я спросила ты болел?
Ответил да
Как вылечился?
Жизнь вылечела!
И на последок сказал: — «Жизнь это смертельная болезнь пере дающаяся половым путем.»
Пол лета пока я искала работумы с ним ездили в бассеин купаться и на речку… так классно было, а теперь у нас холодает, сегодня утром +11… колотун!!! а днем +28)))
Я кажется простыла горло болит и голова, эта опять мазня а М нет(((живот ноет ПЯ колит(((и опять так грустно… Слушаю Шопена… И реву… Опять силы меня покинули 
Доброе утро))) Наконец то пятница, жаль не суббота… ночь всю болелогорло и нос… утром еле встала на работу, такое болезненое самочувствие(((
ХОЧУ ДОМОЙ!!!
Уже пол дня температура.. еле работаю(((
И еще этот живот ноет и ноет… М так и нет, немного мажет… завтра пойду к врачу, начну опять лечение… узи, анализы… или опять меня на ОК посадят(((что будет???
Я кажется простыла горло болит и голова, эта опять мазня а М нет(((живот ноет ПЯ колит(((и опять так грустно… Слушаю Шопена… И реву… Опять силы меня покинули
Лежу дома т-37.5°C нос заложен
Читаю Ремарка…
Приезжал мой шладкий проведать меня… Настроение супееер)))
Только приехала от врача
Посмотрела она меня сказала узи сделать в понедельник и пропускала пить пять дней транексамовую кислоту по 250 3 раза в день
Сказала что полит вроде у меня и киста в ЛЯ…
Предварительно д-з: гиперпла***ческий процесс??? Что это???
Посмотрим что покажет узи!!!
Спорт — это жизнь.
В жизни нужна цель, я думаю что то у меня нет цели… А потом думала думала и решила!!!
Цель это сама жизнь!!!
Завтра с утра начну с пробежки перед работой)))
Доброе утро)))
не смотря на то что плохо спала ночью из за боли в животе и из за фильма расстроилась, утром ходила на пробежку и сделала присидания, отжимания)))
я молодец!!!
Только не перине май ни чего близко к сердцу.
Ведь то что примешь, хочется удержать, а удержать ни чего нельзя.
Э. М. Ремарк… Напишу некоторые фразы из его книг, очень люблю его)))
Без любви человек не более чем покойник в отпуске.
Жизнь — это болезнь, и смерть начинается с самого рождения. В каждом дыхании и каждом ударе сердца уже заключено немного умирания — все это толчки приближающие нас к концу.
Настоящая любовь не терпит посторонних!!!
Одиночество легче когда не любишь.
а это как 8 июня 2012 года мне прислала подрубка Зинок… сейчас мы с ней в ссоре уже месяц и не знаю как наладить отношения…
Однажды ты проснешься утром
И живо по смотришь в окно
Я знаю ты улыбнешься И там ты увидишь его
И он тебя ласковым взглядом
Игриво встретит тебя
Этот день он будет с тобою рядом
Потому что любит тебя!!!
Кто ни чего не ждет ни когда не будет разочарован, вот хорошее правило жизни. Тогда все что придет потом будет приятной неожиданностью.
Если хочешь что то сделать, то ни когда не спрашивай о последствиях, иначе так ни чего и не сделаешь...... это у меня получается хорошо)))
Любовь это высшая степень растворения друг в друге.
Это величайший эгоизм в форме полного самопожертвования и глубокой жертвенности.
Разум дан человеку чтоб понять, что жить одним разумом нельзя.
Люди живут чувствами, а для безразлично кто прав.
Тяжелая неделя на работе подходит к концу, мне подняли зарплату на 5000 рублей очень рада!!! Хочу накопить денег и поехать отдохнуть куда нить… В Питер хочу и в Египет… Или может еще куда)))
Очень тоскую по родному и дорогому моему ИАше… Это я почему то так ласково называю… К нему друг из Питера приехал по делам заняты уже неделю, но я рада этому, он его долго ждал… Но очень не хватает его (((
Завтра пойду к врачу НАКОНЕЦ ТО!!! А еще мучаюсь все не хваткой воздуха… Много в нете читала про это и оказывается много людей какая мучаються(((
Кто то пишет что это ВСД или панические атаки… Кто что это от нервов… Кто что сердце… Или даже что это с пищеварением что то!!!
И пульс у меня низкий… 53—57 уд в минуту (((
Вот утро субботы и я не знаю чем себя занять… Какая ужасная проблема это одиночество(((очень хочу на море, но возможности нет если только с мамой но с ней не хочу(((может поеду завтра на велике покатаюсь… А сегодня буду книжку читать!!!
Я так хочу ярких позитивных эмоций!!! Но читаю про них только в книжке… Я понимая что жизнь моя скучна и однообразна… Работа и дом куда я не спешу и домой меня не тянет
Нужно менять ее!!! Но как???
И вот я к тебе мой дневничок со своими проблемами…
терпела как могла всю неделю, но это просто не выносимо больше!!! Почему проблемы и неприятности разом!!!
начну с главного!!!
мой отец пьет, не скажу что запои часто но как минимум разв 3—4 месяца… и вот очередной из них!!!
на работу не ходит, права отобрали.. и чтоб их выкупить тыс 40 нужно… и это уже раз в 3!!! Руку сломал, нервы матает, спать недает мне и бабушке неделю, мама уехала в гости в воронежна неделю и вернется сегодня уже и тут ее ждет такой сюрприз, мне и ее так жалко, как она сним мучаеться!!! А деть его не куда!!!
когда не пьет хороший человек и работает и дома все делает, а как запой так все ппц!!! И как только не личили ни чего не помогает!!! От нервов и переживаний дед в больницу попал, и бабушке тоже плохо но она дома!! Я с работы просто не хлчу возвращаться домой, но надо там же бабуля да и животные!!!
а дома он пьяный, орет… пазорит перед соседями!!!
я так все детство мучилась, мама его много раз выгоняла, и тогда еще хуже, он приезжает все равно… Ни кому нет покоя от него, да и идти ему не куда!
после запоев долги и проблемы… и он в ногах валяеться прощения просит… если выгнать то станет бомжом!!! И только позор еще больше(((а я его и не люблю и не уважаю, мне стыдно что я его дочь!!!
и поговорить об этом не с кем, вечерами плачу от усталости, недосыпа и неров! Вчера так плохо стало, что на балконе в обморок упала… сразу на пол легла ноги к верху и уши щеки растерать давай!!! Еле отпустило(((
не знаю ка жить и как бороться, просто нет сил!!!
хочу чтоб он просто исчез!!! навсегда!!!
так жалко маму, она пашет на работе, потом по массам бегает… чтоб хватало денег на жизнь, кредиты(ее и его авто)… он когда работает то и денег хорошо получает и платит за все… но как пьет… просто горе!!! И я понимаю что чем старше он тем только хуче…
как быть???
* Комментарии разрещены только автору дневника
