Маринкины бредни

Решила создать дневник. Буду писать свои переживания.

Ой, какая я злая!!! Плачу не пойму от чего — то ли от обиды, то ли от злости…

Вчера остались с ночевкой у моих родителей. Родители на работе в ночь, мы дома. Муж вчера выходной, а я приехала — он уже поддатый и продолжает пить пиво. Алкаш!!! В одиннадцатом часу вышел на улицу и пропал до половины четвертого утра, я опять пол ночи не сплю, всякая хрень в голову лезет — от измены до того, что он где то замерз и умер… Думала даже пойти искать, но подумав решила, что это я — еще только ночами не лазила, прости меня господи — помрет, значит судьба такая. Приперся, я спать отдельно легла, он тихо мирно пожрал и тоже лег. Утром мне в больницу. Сходила, пришла, он один глаз приоткрыл и обниматься лезет, и тут в моей голове план!!! Встала, оттолкнула, лицо состряпала, пальцы скрестила и говорю — Радуйся!!! Слезу пустила и в другую комнату, он за мной, перепугался, что случилось — что случилось? А мне так себя жалко, я реву чуть ли не навзрыд! Говорю — в больницу меня ложат, давление высокое, тонус… Жить с тобой не буду — не хочу остаток беременности в больнице провести, сегодня вещи собиру и уеду, гуляй дальше!!! Может нельзя так, боюсь накаркать, но как он тоже нельзя. Начал прощения просить, обещать что больше такого не будет… Ну посмотрим, до первого залета — и домой к мамуле и папуле!!!

Сейчас мама звонила, расстроенная из-за сестры… Я тоже подрасстроилась… В общем в субботу ее парень развернулся и ушел, не отвечал на телефонные звонки, а потом вообще телефон выключил, а в воскресенье взял трубку и сказал, чтоб она больше не звонила ему, что ему ни она ничего не надо вообще!!! Она в слезах, нажаловалась родителям, мне, мы поддерживали, подбадривали. А в понедельник он сам позвонил, и говорит — ты что поверила, что я так могу сделать?!!! Сегодня у нее, все у них хорошо… где ее гордость — непонятно… родители на пределе, папа постарел резко за эти месяцы. а у них все хорошо!!! про будущее ни слова, свою маму не привозит знакомить… Что дальше будет…

У меня какой то заход… Все меня бесят… Держу себя в руках, но так хочется кого-нибудь треснуть… Золовка утром собирается как слон в посудной лавке, свекрови не мешало бы громкость убавить (жаль для людей нет пульта), муж сегодня всю ночь во сне ращговаривал, иногда можно сказать орал, начальница цавкает как свинья жвачкой, надухарилась как будто тройным одеколоном, аж голова от нее разболелась

Короче ужас какой то!!! Волосы на себе драть хочется…

Только порадовалась, что муж начал трогать животик, почувствовал шевеления, как все прекратилось… Начинаю говорить, что малыш нас слышит, что нужно разговаривать с ним, играть, а он отвечает — начиталась фигни всякой… Неужели не интересно, как там твой ребенок? Один интерес не пропадает — гулянки с друзьями!!! Обидно. Чувствую ненужной себя. Думаю когда рожу, мужа вообще видеть не буду… Вот и задумалась, может бросить все сейчас, развестись, пусть дальше гуляет. Ревную его, но не показываю, не могу представить его с другой, сразу в ушах стучать начинает и слезы рекой… Но ведь чему быть того не миновать…

Что то огромная фотка получилась… Здесь нам 22 недельки

Давненько не писала!!! Были с мужем на узи — у нас будет доченька!!! Муж конечно хотел сына, но сделал дочку сам!!! Свекровь рада до безумия! А еще получается интересная штука — у мужа родная сестра и две двоюродных — у них сыновья у всех (одна сестра как и мы в ожидании, у нее срок на две недели больше чем у меня, но мальчик), а он у них один брат и у нас девочка. Надеюсь защищать будут нашу малышку старшие братики!!!

По вечерам болит немнего живот — как будто я пресс качала… И левый бок. Г сказала снова папаверин ставить. Сегодня утром скользко было, два раза чуть не упала, до обеда переживала, что дочка не шевелится, прислушивалась, разговаривала с ней, сейчас в пятом часу начала брыкаться, такое облегчение сразу!!! Последнее время снятсЯ роды, что у меня кесарево, просыпаюсь и боюсь рожать, но тут же успокаиваю себя, что все рожают и я рожу. Что же дальше со мной будет… Читаю рассказы про роды на БТшке и представляю нашу встречу с дочкой, и плачу сижу!!! Беременная крыша поехала наверно

Вчера ездили в другой город, выступали свидетелями в суде. Год назад почти случилась неприятность и мужа золовки посадили. Как же все там запутано!!! Никогда не думала что в жизни так бывает, только в фильмах видела… Вот так иногда человек оказывается не в то время не в том месте…

завтра будет 24 недельки

Вот сегодня получилось выложить фото, 24 недели

Сегодня день рождения мужа!!! Боюсь сглазить, но у нас все хорошо, ттт!!! Может одумался?!? С друзьями меньше времени проводит, если и идет к ним, то к 11 дома уже. Может выпить с ними, но уже не как раньше, заметно конечно, но все-таки спит со мной на кровати, а не на покрывале на полу…
а то тут мои родители звонили спрашивали что подарить ему, долго придумывала и решила, что или плед или матрац надувной, чтоб на полу спать ему удобней было, но менять уже ничего не буду, все-равно ему после родов иногда придется уходить в другую комнату или даже в нашей на полу будет, а я с дочей на кровати.

На работе не хотят в этом году премию в конце года давать… А я на нее губу раскатала, собрались ремонт в комнате сделать, придется теперь зарплатой обходиться!!!

Муж и свекровь ополчились против сестры и дочери в одном лице, т. е золовки. Началось с того что в четверг муж заехал к бабушке, а та на него чуть ли не с порога — «ах ты выродок!!!» муж в шоке. Как оказалось сестра его там понарасказала, обосрала его как могла и все в этом духе. А сама то дома не появляется, сына на херового брата и маму скинула и говорит что живет у бабушки, сама там очень редко появляется, но успела ядом брызнуть. Муж бешеный домой приехал, мне сказал, чтоб не давала ни стир. машинкой, ни микроволновкой, в общем ничем не давала ей пользоваться. В субботу золовки не было, я убиралась, стирала, натушила вечером картошки с мясом целый казан, короче что могла переделала. В воскресенье явилась она, не спрашивая поставила стирку, достала эту картошку, сама поела, себе на работу положила и осталось в казане хрен да маленько, что муж пришел — а мне его кормить нечем!!! Какого хрена я парила свою задницу? Достала я опять мясо, оставила размораживаться, ушла в комнату. Со мной при этом золовка не разговаривает не знаю с чего. Пришел муж и тут началось… Короче у них скандал, муж ей за все выписывает, а она орет — съезжайте!!! Кстати еду на работу она наложила и спрятала на лоджии, как будто так не видно что ничего не осталось. Вчера, т. е в понедельник сидим со свекровью чаевничаем, заходит золовка, ставит в раковину грязную банку из под картошки и уходит… За ней за королевной еще и посуду должны помыть… Свекровь в шоке, высказала ей все, сказала чтоб та сама себе теперь готовила. А это оказывается муж рассказал, что я приготовила, а поесть в принципе у нас не получилось. И что я за человек то такой, что виноватой себя чувствую, как будто это я ябедничаю все. Неприятный осадок конечно. Не жалко мне ничего — но ты о других подумай!!! А то о себе позаботилась, на остальных пофиг.

Вчера после работы домой пришла не в лучшем настроении, т. к специалистов загнали на собрание — день информации видете ли какой-то!!! Час еще после работы там сидели информацию слушали… Пришла домой, брыкнулась спать на часок, но разве дадут поспать!!! Опять же жалею что не существует пультов людям звук убавлять. Часов в семь муж вышел покурить, заходит домой и приглашает меня в кино!!! Я в шоке… Как олень скачу собираюсь, на улице около машины опомнилась что даже не подкрасилась, ну и фиг с ним, кому я там нужна! Посмотрели Сумерки и домой. Удивил муж… Первый раз с ним в кино была. Ттт!!!

25 недель

Прочитала блог, где девушка считает себя плохой матерью. И правда не плохая, а уставшая она! Боюсь, что у меня с мужем такая же ситуация будет. Там советуют привлечь по возможности родственников, но я как подумаю об этом — аж плохо делается. Не знаю как дальше будет, не буду зарекаться, но я не хочу чтобы ко мне и доче лезла свекровь, свекр и золовка с сыном… Они меня и так нервируют, а там боюсь поубивать всех. Хочу одна сидеть наедине с ребенком, и мужем, в чем я сомневаюсь. Я, и муж заодно, не представляем как будет после родов моих, изменится ли все, т. к сейчас за пределами нашей комнаты дурдом… Орут постоянно, все причем, не дают спать, короче ни днем ни ночью покоя нет. Снимать квартиру финансы не позволяют, вчера вот уже пошла к ген. директору нашей организации, чтобы выделили жилье, т. к потихоньку выделяют специалистам. Побеседовали, директор сказал, что пока нет, подписал заявление «вложить в дело, рассмотреть по возможности». Думаю не скоро светит нам жилье, но хоть попыталась.

Еще конечно была надежда вчера, что выделит сразу жилье, т. к знаю пустует однокомнатная квартира сейчас вторую неделю. Но увы… Домой пришла, муж тоже расстроился, говорит — думал съедем с дурдома…

Лежу в больнице. Живот болел с понедельника с вечера, сегодня сказала на приеме, мне угрозу поставили, дали время вещи собрать и положили. Живот на этом сроке не должен болеть, еще тонус у меня. Вот колят папаверин, магнезию капают и еще каких то 3 укола, я название не запомнила, надо сделать — что если не дай бог преждевременные роды, чтобы у ребенка легкие открылись. Вот так. Только вот теперь реже с вами буду, в палате 3 розетки на 6 человек, + в них чайник и телек, но телек выдергиваем, считай две. Так что на сколько будет моего тапика (телефона) хватать

Вчера делали узи, сказали что у нас маленькая девочка, но все вроде хорошо, что очень часто у крупных мам бывают маленькие детки. Дали фото — наша первая фотография!!! Т. к до этого не давали в другой больнице.

Одно плохо — такой свинарник!!! Ужас!!! По сравнению с црб — одна антисанитария!!! Куча народа, два грязных туалета, вонючих, один душ в котором вода не уходит и путем не помыться, бросают санитарки грязные судна — вонь невыносимая!!! Одно хорошо — персонал хороший, вежливый, понимающий.

Сегодня еще про результаты узи спрашивала, узнала что низкая плацентация… Что значит — не объяснили. И срок на неделю меньше поставили. Месяц назад — нормально все, а тут… Анемию нашли еще и брадикардию, короче кучу болячек насобирают, одни нервы. Но отменили уколы папаверина, осталась капельница мегнезии раз в день. А там может и ее не будет завтра… Просто так в выходные поваляться в больнице, где ни в туалет ни в душ нормально не сходить. Зла не хватает.

Эх! Осталась одна в палате… Скучно. С утра ставили капельницу, теперь просто так валяюсь, могли бы до завтра домой отпустить, а к завтрашней капельнице я бы вернулась. Дочка устроила танцы в животе, а я смотрю как живот ходуном ходит

Сегодня стало плохо от капельницы магнезии, перепугалась… Все сняли, я потом часа два в себя приходила. Не знаю — завтра будут пытаться ставить или нет… Еще горло начало болеть, одно вылечили — другим заразилась. Капец!!! Черная полоса что ли???