Да не потревожит душу вчерашняя тоска.

Долго думала, куда же опубликовать мои разнообразные мысли. Дело в том, что я обычно пишу их в тетрадь, а так хочется поделиться. С ЖЖ не дружу. А вот любимая БТ-шка меня выручила. Невероятно удобно здесь высказывать все что кипит в душе.

Решила написать о своем маразме подробнее
Короче бродила я в конце сентября по любимому магазину, вижу тесты на овуляцию по супер-пупер-мего приятной цене. Стою на кассе, уже с покупками для семьи....ну психанула, взяла эти тесты. Про себя думаю, ну если мне не пригодится (что 99%) , то мои девочки любимые когда-то захотят второго, им и отдам. Ну такая цена!!! Грех не взять))))
Потом дома сделала 1 ради интереса, естественно там контрольная бледная, овуляции нет и следа.
В 1х числах октября у меня выделения яб.!!! Я была удивлена не то слово))) ну, думаю, посмотрим что нам тесты покажут. Первый тест 1 го октября фото выше. Яркие полоски. Потом я делала до 4го числа, 4.10 были максимально яркие полоски. Контрольная ярче. Ну и ощущения покалывания. Честно говоря, давно уже не чувствовала ничего подобного. Сказала мужу, показала, ну он и не расстерчлся взял меня своей любовью обласкал На авось
Я понимаю, что бред. Но вчера думаю, сделаю тестик. ... в итоге сделала 3 клиар блу и фирст респонс. Вроде фирмы хорошие. Блин и на всех призраки....Муж увидел. Да и я вижу. Сегодня еще один сделала, но призрак и не более....
Вот такая я дуркеша. Знаю, что это не беременность, когда была настоящая беременность, все было иначе. Я была уверенна .., а сейчас забила голову свою.
Что я решила? Прекращаю теститься. Переключаю свое внимание в другое русло.
Блин, еще из грустного, я заболеваю (((( болит горло. Слабость. Все как обычно. Но болеть мне нельзя. Если до завтра не полегчает, начну аб. Тк мне нельзя болеть! !!!
Была недели 2 назад молочница (((( пила флюканазол и ни стати на ночь.
Низ живота иногда тянет как перед м. Поясница побаливает. Но это не симптомы, это мои огромные яичники так реагируют на гормональные изменения, я думаю они происходят, но тк эндометрия нет, то и месячных нет.
На думала с всякого вчера, сегодня и сны снились соответствующие. 2 жирных полоски, я типо беременная)))) приятный сон, но я знаю, что это сон.
Вчера думала обо всем. Ребенка еще хочу, но не месячных огурцом сейчас себя представить беременной и с двумя детьми. Я наверное просто не вытяну. Как и муж. Катюшу не с кем оставить вообще. Она у нас не садиковская. Так что, прочь сладкие и грустные мысли.... живем дальше

Вот такие призраки. Это один из них. Причем как появились сразу, так и в "гарантийный срок " так и после не ярче , не бледнее. Неужели такой реагент?
Беременности я не ощущаю. Только начал болеть правый яичник и кажется чаще стала бегать по маленькому. Может накручиваю, но стараюсь быть объективной.
Бт мерить нет смысла, я простжена, плюс встаю ночью к дочке.
Знаю, что все расставит по местам время. Но очень боюсь внематочной.
Еще стало интересно. Как происходит при крепление яйце клетки при внематочной? В трубах вроде нет эндометрия? Или я ошибаюсь? А когда Беременности не трубная, а полосная и всякая там разновидность внематочной. К чему крепится яйцеклетка, если ей необходим пышный эндометрий????

Болит правый яичник. Сильно болит анальгин закончился. Выпила ношпу, но от нее толку ноль.надеюсь это пройдет, что это не те ужасы о которых я думаю. Вечно у меня "горе от ума"(. Злая на себя , слов нет. Вот дернул меня купить эти тесты .
Мужу вчера сказала, чтоб больше так не делал. Ребенка мы может не сделаем, а вот бед можем натворить. Если все будет нормально, то не раньше, чем через 3 года, и то, после врачей , узи и тд. Хватит мне нервов.... от кулема я

отредактированно меньше минуты назад

Заболели всей семьей. Вирус такой сильный, капец. ...зато всякую чушь из головы вывел ну и бред был !

Настроение пока хорошее. Несмотря на 4 часа сна. Вроде все становится на свои места.
Как обычно наполеоновские планы. Но маленький Кутузов внесет свои коррективы.
Погода.... осень, такая осень. Пасмурно, холодно. Ветер до 20 м/с! Не прогулочная...зато дома уютно.
Родители мужа купили плазму, но не могут подключить. Надо будет помочь. Поэтому придется покинуть убежище.
Весы сломались. Или батарейка села. Разберемся. . Настроения худеть нет. Да и готовить приходится из того, что есть. Поэтому не перебираю. Ем в меру. То, что мужу готовлю. Стараюсь разнообразить рацион. Но блюда получаются не диетические.
Бесит то, что живем в "цветущем", плодородном крае, а цены на овощи, фрукты местные выше, чем на импортные. Вообще, последнее время я афигеваю от цен. Мясо...Курица. .все подорожало. А зп не поднимают. Говорю как бабульки на лавочке. Но это факт. $ подняли и еще будут поднимать. Цены на лекарства, мясо, яйца, овощи, фрукты выше, чем в соседних странах, выше, чем в Москве! !!!
Ладно. Не голодаем, но это реально бесит. Когда большая часть зп уходит в туалет....
Может я не правильно размышляю. Но как есть.
Надо работать. Но Катю оставить ваще не с кем. В садик нельзя. Элементарно не прививок всех. Так что пока будем на папиной шее.
Читаю сейчас взахлеб. Как только на это появляется минутка. Кайфую. Потом не др этого будет.
Забросила спорт , уход минимальный. Депиляция, душ, макияж. Лень или хандра. ... болезнь. ..
Я обязательно реабилитируюсь )))) есть чем и кем жить. Это самое важное.
Дочка радует каждый день чем-то новым. Смешная стала, интересная.
Пока все. Интересно, как все будет дальше. Поживу, увижу....

Остеохондроз меня доконает. Сегодня сделала зарядку, стало заметно лучше. Надо заниматься. Иначе очень болит все:голова, спина, шея,..это не дело. Я как овощ. Энергии никакой нет. Раз упражнения помогают , буду действовать . Потому что обследоваться и пить массу лекарств нет ни времени, ни денег, ни желания.

Ногти балуюсь, наконец нашла для них время.
Планирую стрижку и окраску. С мая не стриглась, совсем форму потеряла.
И худеть! !! Пора пора, уже не нравится тело, надо брать себя в руки.
Вчера с кумой надегустировались домашнего вина. Вроде немного употребили. и в своем уме были, но сегодня нам тааак плохо (((( вот не умеет мой муж делать вино. Вкус-шикарный, состав -чистый сок. Но почему оно такое получается дурное не знаю. Уже сколько лет. Короче больше его вина ни грамма! Да я и другое редко когда. Но его точно ни за что
Потерянный день (((
Мужа поехал помогать папе на даче. Будут в земле ковыряться, завидую немного. Ща сама бы на воздух, да покопаться в огороде или грибы собирать.....Эх, тыщу лет грибов не собирала через годик наверное получится ))))

Что ж, пришло время вернуться. К дневнику, похудению, и правильному, здоровому образу жизни.
Весы не работают. Поэтому буду делать замеры. Так совпало, что сегодня пн, 6 ноября. Поэтому отчет будет по пн, соответственно. Не специально ждала этот день недели, так совпало и уже не в первый раз.
Цель:
1. Просыпаться в 6-7 и засыпать до 23-24
2. Похудеть до 50 кг
3. Стать красивее и здоровее
4. Радоваться жизни.
Уже конец осени, начало зимы, поэтому тело, как и душа требуют внимания, заботы, ухода и уюта.
Буду делать разные маски, примерно 3-4 р в неделю. Для волос, лица, ручек. Скрабы. Обертывания и массаж.
Упражнения без фанатизма, зарядка, можно сказать. Но это первую неделю. Дальше видно будет.
Питание обычное, главное исключить: сладости, сдоба, рис, картоха, макароны. можно все виды мяса, но в меру и не копчено-колбасные, конечно; сыр,творог, молочка низкой жирности; яйца;крупы:гречка, перловка, пшеничная, ячневая ; овощи; фрукты сезонные; сухофрукты;орехи.
Ккал 1200 на сутки, вода по желанию. Чай/кофе с сахаром и молоком.
Объемы ....
ОШ 32
ОГ 89
ОПГ 77
ОТ 73
ОЖ 85
ОБ 88
КАПЕЦ КОНЕЧНО! !!! +3-4 см на талии и животе со 2.09 за два месяца. И +1-2 см в остальном. .. Эх, дорвалась до вкусняшек . Ниче, разберемся )))
Ну все как обычно. Осталось набраться терпения)))

Очень интересно получается :)
Неужели у меня все-таки есть овуля? Мониторила перед этим тестом. Динамика очевидна. Вначале были просто бледные призраки. Я их выбросила , думала фигней страдаю. Сегодня дико болит поясница утром. И яб. Ну сделала тест. Клиаблу. А там контрольная сразу появилась и ярче тестовой. Я в шоке))) хоть это радует. Сделаю еще позже, чтобы видеть начало 2 фазы.

Блин, надо пойти на узи))) но так боюсь разочароваться. Так хоть какая-то надежда.

Ну вот и ответ.
Тест с разницей 2 дня.

Начинаю пить боровую матку.

В пн иду сдавать пролактин, а то я после родов гормоны сдавала, а пролактин нет. И это при том, что гв само собой испарилось.
Чувствую себя нормально, спина и низ живота не беспокоят. Как будто ничего и не было. Я уверенна, что это не самовнушение. Скорее всего это мои обычные физиологические процессы по фазам. Только без менструации.
21.11 иду на узи в 11.40. К другому специалисту.
А уже с результатами пойду наконец к гинекологу -эндокринологу.
Пока что похожу по местным. Посмотрим, что они мне выдадут. В худшем случае поеду в кишинев.
Нужно будет еще сделать кардиограмму, а то сердце беспокоит иногда, ОАМ ,ОАК . но это планирую через терапевта. Чтоб бесплатно. Нечего им направо и налево деньги давать))) не критичная ситуация. Можно и не спешить.в денежку и дочке можно выделить)))
Все больше думаю о поведении врача, которая меня выходила после кесарево. Она так легко и быстро сдалась.так странно...неужели она права? Неужели врачи бессильны? Но ведь есть столько примеров, когда лечение срабатывает. Я 1 цикл пропила гормоны и все. Эндометрий не отреагировал. Но может мне нужна другая схема? Она мне даже пролактин не назначила сдать. Не понимаю. Мне она показалась компетентным врачом. Ладно, время покажет. Мы все равно не готовы ко второму ребенку. Но я переживаю о самом здоровье.
Помню, когда она мне аккуратно вынесла вердикт я отреагировала спокойно. Но, когда вышла на улицу меня всю трясло. В голове так из мелькал образ сыночка. Хоть я и не задумывалась, но надеялась, что у нас будет Коленька. Наш сладкий мальчик. А тут хрясь, и на тебе. Не то что сынок, тут бы самой в 30 лет в климакс не впасть....и того хуже....
Все, высказалась. Гоню негатив. Завтра у нас хороший день. Прийдет жених с мамой)))) будет деткам радость))))

Год подходит к концу....
Не хотела заканчивать блог на печальной ноте, но все же название говорит, что стоит оставить "котел бурлящих эмоций" здесь, чем носить все в себе...в голове, в душе...
Выпишусь и забуду. Да не потревожить душу вчерашняя тоска... в новый год хочу войти с новыми целями, надеждами и всё как у многих...с чистого листа.
Итак, начну с того, что меня гложет больше всего на данный момент, хотя вывести что-то из всего беспокоящего, на первое место, сложно. Ведь оно в душе засело практически как клубок с иголками, который очень сложно проглотить и переварить.
Бабушка моя никак не хочет нормальной жизни... что я только не делала, на какие только компромиссы не шла, как только я не топтала свою гордость ( точнее даже не гордость, а вообще всю свою привычную жизнь я готова была изменить) ради того, чтобы ей было хорошо. Чтобы жила в семье, в чистоте, уюте, любви и тд.... но нет. Ничего ей не надо.
Нашла она какого-то алкаша, завела собаку, 2х котов и живет в сраче таком, что не описать. Я несколько раз все чистила, но это было на неделю. Потом мне надоело это. Я все время ее зову жить со мной. Муж согласен, ни одного кривого взгляда даже ей не сделал. Ходит, улыбается, мило с ней разговаривает (хотя я знаю как это ему сложно, но ради меня он готов на все)... живи себе, блин, наслаждайся пенсией. Но нет. В очередной раз, спустя 2 месяца мгновенно с ее стороны, она решила появиться. Пришла, искупалась,поела, постиралась, даже переночевала. И снова исчезла, хотя обещала вернуться через час. Но уже 2 дня прошло....вот так вот....что у меня в душе....сплошное разочарование...
Я нужна ей только когда нужно дать денег или продуктов. И все. А ведь она меня вырастила, как мать родная. Ведь знает, что кроме мужа,, дочки и ее, у меня никого нет вообще (.
Я не знаю как правильно поступить. Я устала от этого.мне тоже больно....
Короче я решила помогать ей продуктами как обычно, а она как хочет, пусть так и живет. Взрослый человек. Есть я, которая всегда ее ждет, но она сама не хочет помощи.а выносить говно за алкашами и животными я не собираюсь. Я тоже человек и я должна лишь ей, а не всей ее свите.
Пусть все будет так, как будет. Рано или поздно все решится.
Следующее, что меня тревожит это наши отношения с мужем.
Он золотой у меня, не представляю себя с другим человеком. Родной настолько, что кажется, будто мы всю жизнь вместе.Но порой бесит страшно. Есть у него как и у всех людей свои тараканы...но они настолько уже дрессированные, что я знаю как, когда и что сказать, чтобы все сделать "красиво". Проблема не в нем. Во мне. Меня все чаще бесит каждая мелочь. Я придираюсь, срываюсь и еще его делаю виноватым. Таким образом мы просрали все новогоднее настроение. Ссоримся последнюю неделю по 50р в день. И из-за всякой ерунды. Сейчас я понимаю это, но назад не вернуть. Думаю мне нужно успокоительное, тк я плохо сплю, психую, и тд. Я очень сожалению о своем поведении, ведь он не заслуживает этого. Решили мы с 30.12 (начало вых мужа) прекратить это и начать уже радоваться празднику, ведь совместный нг у нас случается раз 5 лет.завтра будем наряжаться елку, готовить квартиру, слушать нг песни и концерты, и до 31 приготовим вместе.
Надеюсь я оставила сейчас вых естественно самые гадкий мысли , разложил сама сейчас ее по полочкам и больше к ним не вернусь. Пусть остаются здесь.
Не могу сказать, что беспокоюсь о Кате меньше всего выше описанного. Нет. Это скорее отдельный том моих тревог и переживаний. Начался у нас сложный период. И как назло в праздничные дни. Надеюсь моя интуиция меня не подведет, тк я не спешу нестись к врачу, а надеюсь, что это скорее механический фактор. Короче, Катя , когда без памперса писает часто и по немногу. Но это уже месяц так. Анализы в норме, и поэтому я считаю, что это привычка памперсная. Не знаю, но уже начнем расследовать после нг . Это будет задача номер 1. А еще прорез а-ля нижний клык и вот-вот верхний вылезет. На левой стороне оба. Вторая пара набухает, красные десна. Это капец. Сна нет, днем истерики начались. Едим через раз. Не знаю чего ждать. Тт нет, поэтому я пока наблюдаю.
В горшок ходить не хочет принципиально. Сидит по 40 минут, только встанет-ссыт. То в штаны, то в памперс. Ложкой тоже не ест . Только лупит ей по тарелке.это мои самые большие тревоги на данный момент. Надеюсь скоро все решится.
Пусть уйдет год со всем плохим, что в нем было. В памяти останутся радостные воспоминания. Я пронесу их через всю жизнь.
СПАСИБО , что есть моя семья, моя доченька! !!
Спасибо, что в этом году я никого не потеряла.
Спасибо, что наш дом цел, что есть теплая кровать и вкусная еда.
Спасибо, что на нг мы будем все вместе! !!

отредактированно спустя 5 минут