Соколиная трель

Начну пожалуй записывать свои РАДОСТИ, новости и печальки.

Да, кстати вот уже третий раз хожу по магазинам и за раз трачу 250—280 рублей и то в основном для мамы, так глядишь я и в свои копейки влезу)))

Раньше на семью 2000—2500 уходили за раз, так глядишь я и супер экономной стану))) не то, что раньше мотовка))) Выработала для себя принцип покупок — брать только то без чего нельзя обойтись, мимо всего остального прохожу.

Что будет дальше — я пока не думаю, но терпеть неуважение к себе не буду!!! Если бы мне кто вернул прежнего нежного, внимательного и заботливого мужа, то я была бы дурой если отказалась, но похоже это что-то из сферы фантастики, так что впереди ждет развод, но он меня уже мало пугает. Тяжело было после переезда сюда понять и принять, что прежнего мужа нет, вот тогда было дааа, слезы, боль, чуство нереальности происходящего, ощущения были сравнимы со смертью любимого человека. А сейчас наверное уже отболело.

Закончился еше один спокойный и приятный день, у меня сейчас такое чувство, что я в отпуске))) отдохнула в выходные и с новыми силами за работу.

На работе сегодня дурдом, домой пришла около 21 часа, на обеде ходила в Сбербанк, хотела оформить кредитную карту, но не срослось — народу был вал!!! А опаздывать мне было нельзя. В планах на завтра пораньше убежать в банк и все-таки оформить карту.

На работе дурдом усиливается, ни на что другое сил просто нет. Сегодня решила вопрос с кредитной картой, теперь у меня есть подстраховка в 100 тыс., как-то спокойнее себя ощущаю с ней. Ничего прорвемся!!! Сейчас придется в конце месяца залезть в карту, но надеюсь это будет по-минимуму, т. к живу очень экономно, но от обязательных трат, как то аренда квартиры, ипотека, гос. пошлина и страховка мне никуда не деться, еще и переезд. Так что режим жесткой экономии. Про бм сегодня и не вспоминала, все так далеко куда-то ушло от меня. Прихватили вирус сын и мама до кучи, пришлось потратиться на лекарства куда-же деваться. По-поводу монет, фигня какая-то получается, в Сбербанк их обратно не принимают, только коллекционерам, но мне кажется это все фигня!!! С украшениями тоже все неладно, никому сейчас рубины не нужны, предлагают принять золото, а камни повыковыривать и назад мне отдать, так что эти варианты не прокатили. Ладно, будем думать дальше. Заметно похудела за неделю, т.к. фактически не ем, некогда, да и стимул к похуданию появился)))

Очень устаю. Завтра попытаюсь отдать деньги за квартиру его знакомому, позвоню — узнаю на работе тот или нет и передам. Интересно — не ждет ли меня подлянка, типа хозяйка передумала сдавать квартиру и давайте выметайтесь по-быстрому. Мне кажется всего можно ждать. Бывшему мужу звонить не хочу. У меня такое чувство, что мы уже год как разбежались.

Вчера так вымоталась, что уснула около 23 часов на неразобранной кровати, в халате и с косметикой. Утром был привет от Бабы Яги))) Вчера созвонилась с другом бм отдала ему деньги за квартиру и договорилась об условиях съема, уф, все))) сказал живите сколько надо, но что-то мялся, глаза прятал, что-то я не поняла, ну, да ладно самое главное не нужно нукуда выезжать. Вчера позвонил с утра бм предупредил, что нужно отдать денюжки за квартиру, сказала, что помню и разберусь сама. А в остальном обычный рабочий денек был.

Дома все спокойно, все выздоравливают потихоньку. Сегодня уберусь, в магазин сбегаю и буду отдыхать, вечером с подружкой по скайпу поболтаю, на душе покой.

Уфф, убралась, все начистила, осталось в магазин сбегать и маму искупать. Сегодня мама плакала из-за бм, говорила как мы жить будем, ты же не справишься, меня же кормить нужно по диете, как он мог так поступить, он все специально сделал, чтобы ты его выгнала, чтобы избавиться от нас… Блин, расстроилась за нее, постаралась успокоить, надеюсь все пройдет. У нее после инсультов, психика расшатана и на многое она смотрит как ребенок. Для нее я все оставлю как есть, ничего не измениться с прошлой жизни, экономить можно только на себе, надеюсь сын на каникулах поможет. Он заканчивает первый курс, может быть куда-нибудь устроиться подработать.

Сегодня в супермаркете столкнулась с родным братом бм, тот поздоровался, спросил как дела, ответила нормально и разошлись, он притормозил хотел наверное еще что-нибудь спросить, но я не стала останавливаться. День прошел нормально, чуть попозже поболтаю с подружкой по скайпу. Сегодня что-то вспоминается про бм, про то каким он был раньше, надеюсь мне повезет и я встречу еще одного человека, который будет так меня любить и не изменится со временем. Хотя сейчас я еще не готова к новым отношениям, просто хочется чтобы рядом был кто-то близкий, соскучилась я по поддержке со стороны, хочется, чтобы кто-то сказал, что все будет хорошо и с кем можно ненадолго отвлечься от всех проблем. Но это наверное чуть попозже, слишком много негатива осталось от прежних отношений.

Сегодня сходила узнала где находится мировой суд, также узнала что нужно для подачи заявления. Решила, жду до вторника, если сам не проявит инициативы развестись через ЗАГС, как хотел, то подаю заявление о разводе в мировой суд. Бегать за ним и упрашивать пойти в ЗАГС, я не буду.

1 июля подала на развод в мировой суд, пришлось дописать в заявлении, что бм уклоняется от развода через ЗАГС, судебное заседание пока не назначили, но ориентировочно где-то 4 августа. Работы много, завтра собираюсь в кафе с коллегами. Кроме того сижу на одном из сайтов знакомств, обсчаюсь))) Возможно на выходных схожу с кем-нибудь на свидание))) как давно я этого не делала))) Серьезно к этому не отношусь, скорее просто развлечение, а там куда кривая вывезет))

Сегодня выходного не получилось, пришлось ехать в район, делать инвентаризацию, домой вернулась около 18 часов. Отдыхаю. Завтра стирка, уборка, глажка, магазин. Прошла почти неделя со дня подачи на развод, состояние нормальное, сама себя не понимаю. Думаю на следующей неделе должны прийти смс-оповещения и повестки в суд. От бывшего мужа ничего не слышно. Я уже начинаю привыкать к новой жизни, где-то впереди маячит отпуск. У бм отпуск должен закончится где-то через пару недель, блин, начнем периодически пересекаться на работе. У меня наверно мания такая — работать с бывшими мужьями))) Надеюсь этот будет вести себя цивилизованнее первого.

Сегодня взгрустнулось(((сидела в ДК, там выступали детки, у меня слезы навернулись на глазах, у меня деток больше не будет, так как я глупая ошиблась в выборе возможного папы. Что-то тяжело мне это принять, вещи купленные год назад для моей дочи все еще лежат(((Зарегистрировалась на сайте знакомств, переписываюсь с несколькими, возможно завтра встречусь с одним из них, но это так от скуки))) Хочется немного развеяться)))

Такое чувство, что бм следит за мной на одноклассниках, стоит только выйти на сайт как он тут как тут. Удалить его что ли из друзей? Совместные фотки я уже поудаляла.

Д, кстати мне уже пришло уведомление из суда, развод 4-го августа в 14. 10.

Сегодня совсем плохо спала, снились кошмары, просыпалась. С чем это связано — не знаю. С утра мама описалась, разбудила меня. У мамы отмечается ухудшение состояния, совсем вставать не может, сегодня нужно ее купать, не знаю как доведу ее до ванны. Ладно вечером как-нибудь справлюсь, писается практически каждый день, наверное приезд тети так на нее повлиял. Во вторник вызову врача, я конечно понимаю, что после трех инсультов с параличами хорошего ждать не чего, но и смотреть как она угасает тяжело. Наверное нужно готовиться к неизбежному… Если она до осени дотянет, то уже хорошо. Останусь я одна без родителей, отца никогда и не было, а теперь еще и мама. Я уже привыкла ухаживать за ней, к постоянному недосыпу, плюс дурдому на работе. Да, что-то невесело у меня…

Два дня подряд ездила в командировку в район, устала. С мамой получше, стала делать уколы. Бывший муж, насколько мне известно уже знает о разводе и кажется рад этому. Сегодня у меня в голове как-то он разделился на двух людей, первый — тот которого я любила, а второй тот каким он стал за этот год. Почему-то чувствую себя кем-то вроде вдовы, такое чувство, что мой любимый мужчина умер год назад и к нему осталось светлое чувство и с ним буду сравнивать каждого последующего мужчину и боюсь выбор будет не в их пользу, в второй он, это тот типаж мужчин от которых нужно держаться подальше, мне с ними не по пути. Ну может это защитная реакция такая, ведь каждому не хочется понимать, что он идиот, не умеющий разбираться в людях. Хочется, чтобы все это побыстрей закончилось. Мне кажется слезы бы мне помогли, но их не было, не выходит стресс, хоть тресни. Так хочется вернуться на пару лет назад в объятья любимого человека, но понимаю, что это невозможно. Он умер… Вспоминаю, то чувство переполняющей любви когда мы были рядом и теперешняя пустота внутри… Да, щемящее чувство и понимаю, что его прежнего больше нет… Теперяшнего возвращать не хочу с ним я несчастлива была.

Может моя психика подсказывает мне выход из ситуации любить его прежнего и пока я его не оплачу того, любимого, не смогу возродиться? Я сильная — я справлюсь, но как же хочется вернуться в состояние слабой и любимой женщины. Как вновь поверить мужчинам? Или может ну их совсем?

Захотелось подвести итоги года с мая 2013 по август 2014. Итак, потери:
нерожденную дочь
любимого мужчину
квартиру
финансовую стабильность
независимость от обстоятельств
друзей рядом
Дааа.. Немало.

О том, что имею:
съемное жилье,
квартира в ипотеке
сын-студент ВУЗа
работа
жизнь в большом городе
периодически вижу человека, который раньше был любимым, видеть его больно, так как помню его другим, сейчас смотрю как на монстра
больная мама

Чего хочу достигнуть к концу сентября:
Уехать со съемной квартиры в свою
получить повышение на работе
получить следующее звание
повышение зарплаты
сменить кабинет
сходить на пару свиданий
отплакать потери, получив облегчение
научится видеть впереди только хорошее
котенка

Посмотрим, что получится из задуманного.

С понедельника в отпуске и в понедельник развод. Грустно как-то, год назад я была счастлива, а теперь неизвестность впереди немного пугает. Выкарабкаюсь, конечно и еще буду счастлива. Все говорят красивая, красивая, лучше бы я была счастливая!!!

Завтра развод, сегодня ходила гулять, хорошо посидели на берегу Яченского водохранилища с Сашей, которым познакомилась недавно, пообщались, как друг он мне понравился, а дальше видно будет. Немного напрягает завтрашнее мероприятие, надеюсь минут в 10 все уложится.

Сегодня состоялся развод. Я на него чуть не опоздала, вышла из дома и потеряла набойку, быстрее побежала к мастеру, он с ними долго колупался и в результате мне пришлось ехать на такси, приехала минут за 10 до начала. При подходе к мировому суду встретила бм, подошла сказала «Добрый день, пойдем?», в результате не поздоровавшись со мной процедил «Иди». Я поднялась и стала ждать возле кабинета, минут через 5 поднялся он, ушел от меня в другой конец коридора. Ждали минут 10. Затем нас пригласили и мы зашли в кабинет, процедура заняла минут 10, судья спросила поддерживаю ли свои требования, я подтвердила, спросили его, он несколько секунд замялся, но подтвердил. При этом в самом начале как мы зашли в кабинет влетел голубь, сел к судье на стол, меня это испугало, я знаю, что птицы залетают в дом не к добру… Голубь просидел там все время как нас разводили, судья пыталась его согнать, но он не улетел. Из суда я вышла первой, он позже. Кто знает к чему эта примета?

Пока из исполненного: пара свиданий и Бусенька, моя сладкая умница, шотландская длиношерстная трехцветная кошечка. Остальное тормозится пока.