Соколиная трель

Начну пожалуй записывать свои РАДОСТИ, новости и печальки.

Не хотелось бы начинать дневник с такой ноты, но увы…, что есть — то есть. Сегодня от меня ушел муж, в среду подаем документы на развод. Все обстоятельства я описала в своем блоге «Боль, обида, разочарование…». Повторяться не буду. Здесь буду описывать мои дни после его ухода, а то боюсь впасть в депрессию, да и перечитав написанное позднее, надеюсь понять где бываю не права. Писать буду откровенно, если у кого-нибудь появяться мысли по-поводу написанного буду рада их получить в виде личных сообщений.

Прошла первая ночь без него, заснула около 24 часов, выпив новопассита. До полуночи сидела в интернете, общалась с 20-летней давности ухажером из Якутии, недавно нашлись в соц. сетях. Да…, когда-то я его любила, а он меня как мне кажется не очень-то, мне тогда было 17, а ему 19, перед армией приехал в наш городок, познакомились и закрутилось, но быстро разбежались, ему надо было перед армией нагуляться, а мне было нельзя, девочкой еще была, ну вот он и начал погуливать, мне его заложил друг и я разорвала любоффь)). Примерно через месяц он ушел в армию, в наш городок не вернулся, а через 20 лет нашелся в сети. Забавно переписываться с ним через 20 лет. Оглянувшись назад думаю хорошо что мы разбежались, не мой это был человек, хотя в свое время переживала о нем много лет. Сегодня ночью спала нормально, мама разбудила только один раз примерно в 4 часа, ее нужно было сводить в туалет, потом вновь заснуда до 8 часов. Я уже давно не вижу сны, а сегодня под утро мне приснился муж, как будто он принес мои вещи оставшиеся у его мамы и тихо оставляет их в комнате что бы меня не разбудить и самому уйти. Я в это время делала вид, что сплю. Утром проснулась покормила маму и зашла в Интернет.

Вчера целый день убиралась, стирала, гладила и.т.д. из дома выходила только для выноса мусора. В квартире порядок — приятно. Попутно пила новопассит, ночь прошла спокойно, мама не просыпалась. Я заснула быстро, даже ноут отключить не успела. Из собственных ощущений — удивляет спокойствие, наверное действует лекарство. До выхода из отпуска осталась неделя, до подачи заявления на развод — 2 дня. Единственное беспокоит, что не могу есть, вчера за день выпила только пустой кофе. От мужа не слуха, не духа, оно и хорошо пока. По ощущениям, мне кажется, что ко мне может прийти свекровь, для разговора, расскажу ей как есть на самом деле (ну если она конечно придет). Сейчас собираюсь пойти к врачу-эндокринологу нужно маму поставить на учет по диабету. Ближе к вечеру отпишусь по поводо сегодняшнего дня.

Три дня после ухода мужа. Сегодня ходила к врачу-эндокринологу поставила маму на учет по диабету. Печально, но нам не положено бесплатных лекарств, так как она прописана в другой области, значит еще одна дополнительная статья расходов. По поводу ухода мужа, меня беспокоит мое спокойствий, нет слез и переживаний, даже не вспоминаю о нем. Единственное что меня просто убьет, то это если я его увижу с другой или узнаю о ее существовании, тогда я буду раздавлена и сердце просто остановится, захочется лечь и умереть. Но тем более меня беспокоит мое состояние, мне кажется если бы я плакала и переживала, то мне затем было легче смирится с разводом и потерей мужа, а так меня рано или поздно накроет такая волна… Из которой будет сложно выбраться. Послезавтра несем заявление на развод.

Ну вот и еще один день наступил. За окном солнышко. Вызвала на дом врача для мамы, он хотел ее лично осмотреть. После обеда смотаюсь в ЗАГС, узнаю на сколько завтра нужно подходить с заявлением о разводе и съезжу на работу накопирую документы для развода, вечером отправлю мужу сообщение со временем встречи в ЗАГСе на среду.

Была в ЗАГСе, узнала о разводе. 30 минут назад отправила мужу смс: завтра в 14 в ЗАГСе, с собой паспорт и 400 рублей на гос. пошлину. Ответа пока нет, ну возможно и не ответит, а просто завтра приедет.

Третий час пошел — ответа так и нет, придется завтра ехать вслепую, но думаю что приедет, когда уходил, то сказал, когда нужно будет приехать для развода — скажешь. Все три часа сижу как на иголках, думала что хоть что-то должен был написать, типа «приеду», «не смогу приехать» и т.д., но решил похоже не удостаивать меня ответом.

На душе непонятно… Завтра наступает начало конца моего брака… Того брака, которого счастливее нет, так я думала полгода назад. Когда меня спрашивали тебе не страшно уезжать за мужем, оставляя все за плечами, мне и в голову не могло придти, что мой внимательный и заботливый муж практически сразу после переезда начнет разрушать наш брак.

Сейчас позвонил муж и сказал, что сегодня не может приехать в ЗАГС, так как посылают на день в командировку в район, спросил не могу ли я одна подать заявление. От одной у меня не примут заявление, там только совместное заявление с выражением взаимного согласия. Завтра в ЗАГСе санитарный день, предварительно договорились на пятницу. Блин, я уже настроилась на сегодня…, теперь придется настраиваться на пятницу.

Ну вот и еще один день наступил. Я научилась делать уколы и колю маме курс препаратов, назначенных врачом. На завтра запланирован поход к врачу и в ЗАГС. Звонить мужу не стану, а просто приду туда к 14 часам, надеюсь он придет, если не придет позвоню уже оттуда. Если это конец, то надо вопрос с разводом решать побыстрее, может тогда когда у него кто-то появится мне будет не так больно, я же буду ему никто.

Только что позвонил муж и сказал, что завтра возможно к 14 часам не успеет, но постарается приехать к 15 часам. Ну что же будем ждать.

Что-то я переживать начала перед завтрашним походом в ЗАГС. Хорошо, что к 11. 30 мне завтра еще надо в больницу к маминому врачу, а то бы я совсем бы расклеилась, а так до обеда занята буду, а там и 14 часов, поеду в Загс и буду ждать звонка мужа. Вопрос дня приедет или не приедет? Завтра точно станет известно его отношение ко мне и нашей семье.

Что-то меня подтряхивает, жду звонка мужа. Выпила успокоительное.

Осталось всего несколько часов и все… Заявление будет написано.

Позвонили из ГИБДД, сказали, что пришел ответ из МСЧ и я могу подъехать поменять права. Как только выбрать время для этого? Ехать в другой город с пересадкой в Туле. Мдааа… Надо что-то придумать.

Позвонил муж и сказал, что опять не может, срочная работа. Что-то мне уже начинает казаться, что он это специально делает. Хотя он предложил мне одной подать заявление, но я же ему говорила, что от одного из супругов не принимают. Договорились на следующей неделе созвониться и договориться по дате.

Позвонил муж, сказал, что освободился, но у мамы поднялось давление 190/100, пришлось отказаться от сегодняшнего похода в ЗАГС. Блин, страшно то как… Вдруг станет хуже и что мне делать?

Маме стало лучше, пытаюсь дозвониться до мужа, может успеем написать заявление, но он трубку не берет.

Я в пятницу его все-таки вынудила пойти в ЗАГС, уже в начале 17 часов, пришел. В коридоре ЗАГСа никого не было и я сразу прошла в кабинет, он за мной. В кабинете сидела разводящаяся пара, нас попросили подождать, мы вышли в коридор. И вот тут началось, выяснение отношений, он попросил не разводиться, а подумать, я шипела, он оправдывался, пообещал больше не допускать такого. Так что ушли не подав заявления, вечером был дома. Я честно говоря не знаю что делать. Поверить ему и хочется и колется. Решила посмотреть пару месяцев как он себя вести будет. Если будет еще что-либо с его стороны, направленное на разрушение семьи, то молча подам на развод через суд и гори оно все огнем. И свою любовь засуну куда подальше. Он мне сказал, что расчитывал на то, что если и подадим заявление, то у него будет месяц на исправление ситуации. Сказал, что в бани теперь будем ходить только вместе и никаких лишних банкетов. Посмотрим… Я думаю что в течении пары месяцев все станет ясно и тогда приму решение. Терпеть те гулянки, что были я все равно не стану.

Прошел год с того момента когда я узнала, что ребенка у меня не будет. Много воды с того времени утекло, тот период когда я узнала о беременности был одним из моих счастливых, с того времени все пошло неперекосяк. Что было тогда — беременность, любимый муж, поддерживающий меня во всем, сын перед поступлением в институт, мама которая не требовала ухода за собой, собственная квартира, работа с нормальной зарплатой и перспектива еще лучшей жизни в большом городе. Что имею теперь — второго ребенка нет и не будет, я сейчас не готова рожать от мужа, с того момента как мы переехали сюда его как подменили, не доверяю ему, рожать от него безумие! Да и он не хочет детей, тоже думаю что-то выжидает или не хочет показывать другим, что и вторая семья по факту развалилась, сын поступил в институт живет со мной, с мамой было плохо — инсульт теперь живет со мной, ослепла, психика нарушена, практически не встает, иногда писается, квартиру купила на себя, ипотека на 10 лет по 18900 ежемесячно тоже на меня, на новой работе ужас, терплю из последних сил, куда же теперь деваться, зарплата немного меньше, а расходов ого-го, живем на съемной квартире пока. Перспективы пока туманные. Год назад думала, что с моим мужем хоть куда можно, оказалось ну как оказалось, хочется вернуться назад и все изменить. Я бы уже никуда не поехала и замуж за него не вышла, но все мы крепки задним умом))) Иногда думаю, ведь Боженька не дает испытаний не по силам, значит выкарабкаюсь!!! Я хочу все сделать так, что бы потом не было стыдно перед самой собой, не хочу потом жить с каким-то грузом за плечами, а муж пусть поступает как считает нужным Бог ему судья, за этот год он мне стал по факту чужим человеком. Приходит мысль в голову — может мне надо было это пережить, потому что мой человек живет где-то в этом городе? И муж по судьбе лишь должен был сюда меня доставить? Все равно с ним жить не будем. Одного боюсь как бы в третий раз не ошибиться. Муж сегодня учудил, захотелось ему прогуляться и потащил меня в парк, там конечно хорошо, но только нам с ним не о чем говорить и вокруг рчень много маленьких детей, я думала, что после замершей уже успокоилась, но тут мысли полезли в голову, что моя бы могла так же сейчас гулять в парке, но уже не будет, слезы навернулись, вспомнилось, что 21 мая меня почистили. Блин он меня еще бы в детсад повел! Не стала ему ничего говорить, слез он не заметил. Сейчас спит, а я тихонько плачу, захотелось выговориться, а кроме вас не кому, подруга далеко, здесь только знакомые по работе. Да… Какие-то невеселые у меня трели получаются, но надежда на счастье еще не умирает, но не с мужем конечно, а может ну их на фиг мужиков, есть же в жизни и другие интересы? Многие девочки, за жизнью которых следила на сайте, ушли — Кыся например, как у нее с Алисой дела? Стала переживать за них. Марлен Кабрерра тоже в дневничек не пишет.

Всю неделю работала как полковая лошадь включая и субботу, у руководства крышу рвет. Сегодня рассчитывала отдохнуть, но видно спокойствия не видать, муж поехал за своим сыном, скоро привезет и будет он у нас до конца дня. Вчера сказал, что бывшая жена уезжает на месяц и сына он будет забирать не раз в 2 недели и еженедельно. Блин, никакого покоя. На работе дурдом, мама требует ухода, мой сын постоянно дома и еще он своего будет приводить каждую неделю, в мой единственный выходной. С мужем живем как соседи, разговаривать не о чем. Я стала относиться к нему как к вынужденной необходимости, так как одной мне будет просто неподъемно. Пришла к выводу, что когда его нет дома — мне хорошо, он приходит и начинается напряг. Вот дурочка была против его встреч с друзьями, теперь думаю пусть бы уходил встречаться с ними и со своим сыном ездил бы для встреч к своей маме, а я бы отдохнула в это время в тишине и покое. Скоро сдается квартира, приемная комиссия была 22-го, но пока не приняли — необходимо доделать придомовую территорию, дали срок две недели. Потом нужно будет отдавать документы на регистрацию, оплатить страховку и заниматься ремонтом и переездом. Думаю что после переезда мы долго с мужем не проживем, начнутся ссоры из-за ремонта, он все хочет сделать по своему и попроще, короче говоря тяп-ляп, в ремонтах не смыслит ничего, но мне нужна грубая физическая сила и надо как-то заставить сделать его по моему, но чувствую будет сопротивляться до конца, хотя когда-то обещал, что сделает все чтобы я была счастлива, хочет обо мне заботиться, около года прошло с того времени. Сейчас все изменилось, каждый думает только о себе, если я о себе не подумаю, то ему это и в голову не придет. С другой стороны я уже начинаю к этому привыкать и относиться к нему соответственно во многом потребительски, помогает иногда с мамой, т.к. я на работе с 8 до 21 часа ежедневно, в субботу раньше прихожу часов в 17, вчера убрался — так себе конечно, но уже что-то, хотя порывался пойти погулять куда-то, но я попросила его убраться, чтобы у меня был хотя бы один выходной, а то сил уже нет. Вчера наверное была овуляция, т.к. возникло желание заняться сексом, пришла домой и занялась с мужем, но поймала себя на мысли, что мне все равно хорошо ему или нет, самое главное, чтобы я удовлетворение получила. Блин, вот так и получаются из любящих женщин — потребительницы, а еще удивляются откуда такие берутся, а что делать если о нас никто не думает? Смотрю на мужа отстраненно и думаю, а адекватен ли он вообще? Эти его постоянные ненормальные увлеченности чем-то, в ущерб всему прежде такому необходимому. Таким многолетним увлечением была я, то квартира, то сын, то с друзьями гулянки, сейчас единственным таким увлечением является сын, остальное по-боку, так по-необходимости… Так хочется возле себя видеть настоящего мужчину, с которым ничего не страшно, с которым спокойно и комфортно, но мужа уже в этом качестве не вижу. Ситуация напоминает все больше мой первый брак. На работе все увольняются, так как работать уже невозможно, требования ненормальные, живые люди так не выдержат, но мне деваться не куда на мне ипотека. Муж говорит работай, терпи, я дома помогу, но помогает конечно по-необходимости с мамой, куда деваться. Мне здесь за помощью обращаться не к кому, в этом городе я одна. Стараюсь предохраняться от беременности, т.к. только этого мне сейчас не хватало. Хочу завести кота, так как хочется хоть кому-то отдавать свою нежность и заботу и получать ее взамен, так как все остальные только потребители. Но муж категорически против, приходится пока мириться с этим.

Сегодня муженек заявил, что если я против его общения с его сыном каждую неделю, то брак может рухнуть, испугал короче))) Одного только он не учитывает, что мне уже усе равно))) семьи как таковой-то нетути. Мне от него нужна лишь помощь физическая и материальная. Так что придется потерпеть пока, но надо как то мягко на развод намекнуть и желательно через суд, чтобы квартиру за собой оставить и не ждать потом от него милости.

Прихожу с работы, кормлю маму и просто падаю от усталости. Чувствую себя не женщиной, а роботом каким-то. Муж все больше и больше безразличен, так сосед какой-то и не больше, а ведь я его когда-то любила. Вот ведь как мужики умудряются так потерять любовь, чтобы от нее осталось лишь немного жалости как к больным людям и раздражение? Вообще не представляю себя с ним через несколько лет, через неделю вижу, а через год — нет. Ужасно не хватает рядом близкого человека, к которому можно прижаться и забыться, но к мужу не хочу!!! Может мне еще повезет? Странно, в воспоминаниях остались приятные моменты с мужем годовалой давности, но ассоциаций, что все тот же человек рядом — нет. Не могу отделаться от мысли, что у меня был любимый муж, но год назад он умер, а я с горя связалась непонятно с кем. Хочется остаться одной хоть на недельку, уехал бы что ли в командировку, но не везет))). Вернуть бы все на год и сделать все по-другому остаться у себя в городе, а его прогнать на фиг!!!

Вчера муж, сказал, что если ничего не изменится, то он уйдет, типа хватит играть в Робин Гуда платить за съемную квартиру он не собирается и ждать пока я перееду тоже. Сказал уйдет двадцатого, сегодня уже собрался уходить после выходных. Да пусть катится!!! Продам сережки и кольцо с рубинами, надеюсь хватит заплатить за съем и переезд. Придурок!!! Не могу уже на него смотреть, достал!!!

Для меня это сейчас хорошая новость уже, поймала себя на мысли что называть его здесь мужем уже рука тяжко поднимается))), вот БМ — это да!!! Достал!!!

Вчера поставил в известность перед уходом, что ночевать не придет и на следующий день уйдет на работу до 21 часа, как пояснил «если тебе интересно»))) А я сегодня что-то не поленилась и собрала его шмотки, вечером явиться и пусть катится, нечего тут залеживаться, чай не ночлежка Себя надо уважать. Пусть клоуны гастролируют)))

Явился вчера около 21 часа, зашел, увидел пакеты, спрашивает «это ты мои вещи собрала?» — ответила — да. Охренел как мне показалось, т.к. без скандала начал перетаскивать все в машину, забрал также палатку со спальниками — значит с сыном от первого брака собрался на отдых. Ну и так ушел без скандала. Мне хрошо и спокойно, немного трудности пугают. Вчера подруга подсказала временный выход — кредитная карта Сбербанка, там около 1 месяца проценты не начисляются, нужно сразу после праздников оформить, пусть будет подстраховка. Живу очент экономно ничего лишнего.

Спокойный денечек, вышиваю, телик смотрю, отдыхаю душой, на сердце покой, хорошо-то как!!!

Сейчас ходила в торговый центр, накрасилась, причесочку сделала, юбочку короткую нацепила и кофточку с хорооошим таким декольте, шпилечки, голову вверх и пошла, благо фигура, особенно грудь минимум третьего размера. Мужики головы сворачивали))), давно забытые ощущения, приятненько было, что еще могу))). Надо изредка повторять такие вылазки, а то что-то худеть начала, скоро от груди одни воспоминания остануться)))

Ночью снилось, что я с бывшим ухажером целуюсь, блин дожила, так и до эротических снов недалеко…))) Звонков от «мужа» не жду и разговаривать с ним не хочется, только настроение портить. Иногда приходят воспоминания о том человеке, которым он был год назад, но воспиминания как будто издалека, есть небольшая грусть о нем прежнем, о нем настоящем и вспоминать не хочется.