нужен совет психологов или взгляд со стороны

привет девочки.
Если есть на сайте психологи, прошу вашей помощи!
ситуация такая. У нас в городе год назад родился ребенок без ручек и с одной ногой. Родители вскоре отказались от него и сдали в дет дом.
Моя знакомая нашла его маму, та дала ей телефон, чтобы созвониться.
Мы с ней пойдем и встретимся с мамашей, чтобы убедить взять обратно ребенка.
О том, что это аморально оставлять ребенка или может кто-то пойдем родителей, давайте не обсуждать.
Хочу услышать ваши мнения как подготовиться к встрече, какие слова найти, чтобы не отпугнуть родителей.
Я думаю первым достижением будет, если мы уговорим мать встретиться с ребенком, пойти с нами в дет дом.
Еще думаю привести примеры из жизни других людей, что скажете?
скоро ребенку годик, никаких других потологий нет, а мы занимаемся этим, потому что вообще занимаемся помощью детям в дет домах.
очень нужен взгляд со стороны.

Я считаю, что не нужно ходить к этой женщине и уговаривать вернуть ребёнка. Если отказалась, значит так тому и быть. Ни кто из нас тут собравшихся, слава богу, не был на месте этой мамы. Ни кто не знает какого это родить такого малыша, и что при этом творится внутри… ни кто не знает из нас какого ухаживать за ребёнком-инвалидом…
Какие советы? Какая помощь? Считаю, что только хуже сделать можно

Мой совет: не лезть в это. Самому малышу помогать как-то, а уговаривать маму забрать назад не стоит

Анушка, девочки правильно писали — это должно быть продуманное решение — забрать ребенка. Я не знаю системы. Но мне кажется, что вам придется провести не одну и даже не две встречи с мамой этого малыша. Вам придется стать ее «наставницей». Не могу правильно подобрать слова. Ведь если все сложится нужно будет продолжать следить за ситуацией — помогать информацией о том как помочь малышу и его родителям дальше, искать благотворительные фонды, врачей и других людей, которые помогут сделать жизнь малыша чуть легче.

Может я глупая — но я верю в людей до последнего, верю, что эта женщина Может раскаиваться и находиться в сомнениях. сильно давить на нее нельзя. Кому будет лучше, если она сначала заберет малыша, а потом через какое-то время от него откажется снова. И еще все очень индивидуально. Для начала нужно просто поговорить, пусть они сами расскажут вам свою историю. Как они жили этот год, что чувствовали. Возможно подарить ту книгу, о которой писали ниже. Рассказать об этом человеке. И это действительно длительная многочасовая работа. И может пройти очень много времени пока они примут решение забрать малыша. А ведь наверняка там еще куча юридических аспектов и за это «забрать» придется побороться с системой.

Я не психолог. Это просто мои мысли по поводу. Буду рада, если они помогут.

MarlenCabrera, может-может-может… всякое может и что? а может если мы не вмешаемся, то его заберет какой то психопат? на все возможные варианты ответов нет.

Lelik bolik, удивительно… удивительно именно от тебя читать такой совет, без обид обычно всех жалко, всем желаешь помочь

Shurissima, да, мы будем и дальше искать спонсоров, чтобы сделать ему протез, помогать лекарствами и навещать.

Ануш, а вот представь себе, что приходят к тебе незнакомые женщины и слезно рассказывают о том, что ты однажды сделала и решила забыть.
Может быть, она его оставила, потому что знала, что не будет сил за ним ухаживать. Потому что не хотела трудностей и проблем в своей жизни. А тут приходят и говорят — ах, вы мамочка, что же вы наделали, пойдемте, посмотрите, какой он хорошенький, может, вы его заберете обратно?
Она может, и жалеет о решении, но вот так ворваться в жизнь и заставить посмотреть — ненормально! Это вызовет внутреннее неприятие!
Я не психолог, просто рассуждаю с точки зрения женщины, живущей в комфорте…
Мне думается, что не нужно вот так сразу вести ее в детдом.
Нужно зацепить одним фактом. Разговор не о ребенке завести, а о планах на будущее. Рассказать, что готовы предложить ей сложную, но интересную работу (волонтерство — та же работа, только плата за нее — радость других людей). И вскользь упомянуть, что иногда на работе встречаются уникальные детишки, показать фото в телефоне… Она же знает, какие у ребенка были патологии, она увидит и поймет!
А дальше по ситуации, она же не выдержит и позвонит узнать…
Удачи! Пусть малышу повезет! И неважно, с родной мамой или с приемной!

MarlenCabrera, о Господи, да кто говорит, что мы что-то решаем? и что значит быть рядом с ребенком и чтобы он знал, что не один? он живет в дет доме для инвалидов, у него элементарно подгузников не хватает. думаете ему легче будет, если мы сможем раз или два раза в месяц навещать его? или легче будет с семьей бороться, учиться?

Анушка, с ребенком нужна работа, само собой. без мамы, конечно, трудно. у дет домовские детки они с огромной дырой внутри. зияющей и ничем не заполнимой, к сожалению. в дальнейшем ему нужна адаптация, что бы он мог быть полезен обществу. слабо себе представляю как это делается без ручек, но примеры есть. даже лошадью управляют без рук, держа поводья зубами. но кто с ним будет заниматься?
с мамой сложнее. вообрази, ждала его, носила, мечтала, а тут раз и, грубо говоря, облом. я не знаю, можно ли понять ее боль, не знаю, да и не хочу знать.
максимум что вы можете- это предложить ей помощь. нет, не уговаривать забрать ребенка, а предложить помощь в проживании ее горя, если она его испытывает. если ее ответ нет, то сказать, что ре там-то и вы всегда рады ее визиту.

добавлено спустя 3 минуты

Анушка, если семья нормальная, просто слабые, трусливые, то им нужна, возможно, помощь. страшно подумать, как они тонут в чувстве вины и стыда. я не защищаю их, но, судя по всему, не хватило им мужества, и это тоже их право.

Цыпленок, нет Оль, мы не просто так встретимся с ней чтобы поболтать, она знает кто мы, и разговор будет идти о ребенке. Конечно, с начала выслушаем ее, пусть расскажет как представляет будущее. Я даже думаю с батюшкой состыковать, пусть поговорят.
и конечно, никто не врывается в ее жизнь и не тыкает что ей делать и не судит.
Еще раз напишу, мы догоровились, что если они попросят нас оставить их в покое, то не будем лезть.
А вдруг, Оль, они захотят наоборот приблизиться, вдруг они сами ищут нашей помощи? а?
вот я и спрашиваю тут о том с чего начать разговор, как подойти.

Анушка, а с чего начать? просто спросииь, хочет ли она с вами говорить? где, когда и на каких условиях, тем более если она знает кто вы и от куда.

Я не могу себе представить, как могла бы отказаться от ребенка, это выше моих мозгов. Но я считаю, один раз с ней встретиться-раз уж у вас нет спецов, можно. Не уговаривать упаси боже, поговорить с ней. Может она с первой минуты жалеет, а может и нет. Просто вы уже будете при встрече понимать- а надо ли вообще ребенку такую маму, стоит ли давать ей шанс или нет- и забыть к ней дорогу.
Я думаю, что раз уж вы решили и договорились о встрече, раз эта женщина согласна- почему нет? Только она должна сама захотеть забрать ребенка обратно. Но я честно мало верю, что она год смогла сидеть и страдать и не прибежать в детдом, просто от стыда.

ciconia, некому заниматься с детьми в дет доме, тем более с инвалидами, какие уж там лошади..
да, мы так и сделаем, предложим помощь, захочет вместе с нами его навестить, пойдем вместе. в будущем будем так же искать врачей заграницей для реабилитации, тех же психологов, чтобы помогали и ей и ребенку. Забрать ребенка это моя моя мечта, скажем так, конечная цель…

Анушка, и максимально открыто, без оценок и суждений объясним ей свою позицию. что вы догадываетесь каково ей, что не хотите давить иинастаивать, и так далее. главное открыто и честно и бережно.

МамаЛеры, у меня мама работает с детьми-инвалидами. Я лет с 10 периодически прихожу на работу к ней и так же общаюсь с этими детками. Все очень разные и интересные. Есть, конечно, непростые случаи, но… это большой физический и моральный труд родителей ухаживать за такими детьми. С ними постоянно работают психологи. У кого-то не полноценная семья (папа ушёл банально)… я это к тому, что ребёнок, это не игрушка отдал/забрал. Тем более ребёнок-инвалид. За ним постоянный уход нужен. Не все к этому готовы. И давить на человека не нужно.
А то, действительно, можно довести и до того, что Ира написала

Анушка, ну и работка, прям внутри всё сжимается. сами там крепитесь, и не забывайте профилактику эмоционального выгорания)

Анушка, кто там его научит бороться? Мать, которая сама не смогла побороться?
Конечно дегче будет! Вот в 5—7 лет ему будет легче, когда он будет понимать что не сам со своей бедой остался.

ciconia, хочет ли встретиться с ребенком? об этом и должны говорить, но с этого и начинать прямо? а может и вправду показать фото в телефоне? ну можно сказать, что у нас есть фото, если хочет, то дать ей.. вряд ли она вот так сразу заберет его обратно, но если будет навещать, уже хорошо..

добавлено спустя 3 минуты

ciconia, да, мы в первую очередь решили во что бы то ни стало не обижать ее, не давить.

Как вы можете… мамаша называете. Вы хоть знаете через что прошла эта женщина? Никому такого не пожелаешь. Вы думаете ей очень легко сейчас? У меня ребёнок-инвалид Знаете сколько ГОВНА я выслушивала в первый год жизни своего ребёнка. «Кусок мяса без мозгов», «Он будет лежать и мычать», «Ты молодая роди ещё и тд. Такое давление со стороны врачей (не всех). Все мы люди разные и поступки разные. Осуждать легко… Очень жаль её и малыша.

Lelik bolik, не знаю на все 100, но по моему ребенок инвалид с физической проблемой не создает такую же угнетающую атмосферу в семье, как ребенок с псих. проблемой, хотя все люди разные и у всех сеьми разные.

Анушка, а, вы уже договорилиись о встрече? что то я не сразу это поняла.
тогда оговорите сначала свою позицию, что не судите, и догадываетесь как ей сложно и готовы идти на встречу соблюдая ее ритмы, если она согласна. а фото, думаю, да, с собой возьмите. если зайдет разговор, покажете, а нет, значит нет…

nikmarik, а мы не осуждаем никого. Я в тексте блога написала, что обсуждать именно поступок женщины не хочу, блог не для этого создан.
И да, у нас врачи тоже говорят мамам инвалидов оставить детей.
Сил вам и ребенку и мужества!

добавлено спустя 2 минуты

ciconia, моя знакомая договориться, они сами дали ей свой телефон, чтобы мы позвонили.
Ты права, то, что я думаю, вот не осуждат, быть рядом, помогать, понимать, все это надо сказать… а то откуда она будет знать что у нас в голове..

Анушка, какая разница насколько угнетающая атмосфера? Один факт того, что ты привязан постоянно к ребёнку уже мог оттолкуть ту маму. Твой ребёнок, слава богу, сел, пошёл, заговорил, научился кушать, одеваться и так далее. А тут ребёнок, которого, как и в первые часы жизни, нужно кормить, одевать, мыть, спать укладывать, гулять и так далее. И с возрастом ничего в уходе не меняется. Становится физически тяжелее. Не все готовы к этому. Не надо настаивать…

nikmarik, по крайне мере ты не выбросила своего ребенка, не смотря на давления извне. А если они трусы, то говорить не о чем. Будить совесть? А есть ли смысл. Хотела мама забрать своего родного, давно бы прибежала. Хоть что скажите! Не нужен он им!

Анушка, конечно. тем более, уверена, каэдого к ней обратившегося внутри она воспринимает как потенциального обидчика, который хочет клюнуть и осудить. потому что сама себя грызёт за это. по этому вам важно для начала чуть снизить ее оборону и напряжение, а лучший способ- показать что вы без оружия и рассказать о своих намерениях. и обязательно проговорить про оценку, оскждение и прочее.

Таким родителям оправдания нет

Lelik bolik, настаивать на чем? на том, что ребенку однозначно лучше с мамой, меня не переубедить. И да, ребенку можно помочь! просто нужно много денег, еще больше любви и терпения! и да, не каждый может это выдержать. Я понимаю.

Анушка, на том, чтобы родители забрали ребёнка обратно

ciconia, ясно, надо достучаться до нее, что мы все на одной стороне. а надо ли прии первой встрече давить на жалость, так сказать? что вот как плохо ребенку там одному… или уже по ситуации посмотреть?

добавлено меньше минуты назад

Lelik bolik, ну настаивать не настаивать, все вано они это решают, тут лучше быть с ними заодно, чем против.

МамаЛеры, знаешь, вообще это спорный вопрос, наверное на всегда и для каждого, и каждого здесь своя правда: отдавать в тет дом, или класть свою жизнь на выхаживание этого ре. делать аборт, когда есть риски, или рискнуть и нести всю жизнь ответственность за свой выбор. за любой выбор.
а трусость- не порок. просто они не справились и заплатили за это бегство, думаю, очень высокую цену.
мы каждый день делаем выбор. здорово, когда приходится выбирать между Грецией и Турцией, а не между тем, оставить ре инвалида, или отказаться.
это действительно сложная тема для каждого и, увы, нет здесь правильного ответа. просто нет…

девочки, это очень важно для меня, что я создала этот блог, мне самой надо высказаться, послушать ваши мнения.
когда в первый раз я о них говорила, во мне все кипело и я осуждала родителей сильно, но я понимаю, что этого нельзя делать, только навредить можно осуждением!