нужен совет психологов или взгляд со стороны

привет девочки.
Если есть на сайте психологи, прошу вашей помощи!
ситуация такая. У нас в городе год назад родился ребенок без ручек и с одной ногой. Родители вскоре отказались от него и сдали в дет дом.
Моя знакомая нашла его маму, та дала ей телефон, чтобы созвониться.
Мы с ней пойдем и встретимся с мамашей, чтобы убедить взять обратно ребенка.
О том, что это аморально оставлять ребенка или может кто-то пойдем родителей, давайте не обсуждать.
Хочу услышать ваши мнения как подготовиться к встрече, какие слова найти, чтобы не отпугнуть родителей.
Я думаю первым достижением будет, если мы уговорим мать встретиться с ребенком, пойти с нами в дет дом.
Еще думаю привести примеры из жизни других людей, что скажете?
скоро ребенку годик, никаких других потологий нет, а мы занимаемся этим, потому что вообще занимаемся помощью детям в дет домах.
очень нужен взгляд со стороны.

Девочки, ребенку год, вы думаете за это время она уже бы не решилась? За это время уже столько монологов в голове возникает, проходит столько мыслей и решений, что если бы к ней оно уже пришло бы, она забрала бы его сразу.
Не смотрите на все сквозь розовые очки, даже чтобы заставить человека отказаться от алкоголя нужна такая артиллерия, а вы, несколько человек, хотите ЗАСТАВИТЬ забрать больного ребенка.
Если не можете помогать деньгами, просто помогайте информационно и в будущем навещайте, если этот ребенок впал в душу и хочется ему помочь.

Анушка, «То, что они заберут его обратно и будут бороться за его дальнейшее восстановление — это моя мечта, конечная цель.» — вы подсознательно, не желая того, будете действовать, чтобы ВАША мечта сбылась. Чтобы мама забрала ребёнка и боролась за его восстановление. И вы будете давить на неё, сами себе в этом не признаваясь. Но вот вопрос. Является ли это и ЕЁ мечтой? Что если, поддаваясь вам и исполняя ВАШУ мечту, она с этой ролью не справится? Какая будет дальше ВАША мечта? Станете ли вы потом участвовать в судьбе этого ребёнка, понимая, что ВАША мечта привела к худшему результату? Или ы скажете себе «Моя мечта выполнена — а дальше хоть трава не расти»?

добавлено спустя 16 минут

И да, я согласна с девочками, если вы не готовы НАВСЕГДА нести ответственность — не стоит в это лезть. Ваша мечта со стороны выглядит половинчатой. Я понимаю — если бы мечта была — помочь ребёнку адаптироваться в социуме, вести его по жизни — это благородно, а отдать маме — пусть она его тянет — это половинчатость какая-то. Что дальше? Прокрутите у себя в голове самые плохие варианты, узнайте, какая нужна будет финансовая помощь семье, потянете ли вы это финансово, или сможете копейками «помогать» (как мёртвому припарка будут ваши копейки), что вы будете делать, если семья не справится с возложенной вами на неё ответственностью? Продумайте хорошенько всё. Вы смотрите сейчас на всё через розовые очки, сами н понимая, куда вмешиваетесь, и да, куда вляпываетесь. И только если вы до конца поймёте, что в случае, если мама не справится с этой ролью, вы ЛИЧНО сможете взять на себя этого ребёнка — и это вас не остановит, если вы от ЛЮБОГО исхода ситуации готовы вести этого ребёнка по жизни — тогда снимаю перед вами шляпу.

Я вообще, если честно, считаю это как-то двояко с вашей стороны. Делать доброе дело чужими руками. Я хочу сделать счастливым ребенка, но не сама а чтоб кто-то сделал. Она его гож знать не знала. Наврядли проснуться чувства какие-то. Для нее это будет тоже самое что забрать просто реб из дет. Дома. Короче, мое мнение, что каждый принимает решение по своим силам. И если ей не под силу(морально или физически) растить реб-инвалида. Ее право. Бог ей судья…

Анушка, простите, я со стороны, и даже не дочитала всю дискуссию. Чтобы что-то вышло у вас с этой мамой, с этим ребенком, вам надо полюбить эту маму. Так, как это делала мать Тереза. Если в душе у вас будет осуждение этой мамы, лучше не встречаться и работу с ней не начинать. Пока, из того, что я прочитала, я почувствовала это осуждение. Как бы вы не хотели помочь ребенку вернуть маму, сначала, если это вообще возможно, надо вернуть маме и папе(?) веру в себя, и делом доказать готовность к их поддержке в течении всей жизни (вашей жизни). Вы предлагаете не взять здорового ребенка, а совершить подвиг этой маме — отречься от своего «хорошего» будущего и встать на тропу вечной, изматывающей борьбы с системой, со здоровьем ребенка и собственным психическим и физическим здоровьем. У очень редкого человека есть на это силы. И если у этой мамы они есть, ей будет просто не выжить без реальной постоянной профессиональной и дружеской поддержки. Готовы стать искренним другом и куратором этой семьи? Вы — не сваха, чтобы сосватать ребенка бросившей его маме. Этого не достаточно, особенно в катастрофических российских условиях. Без самой искренней поддержки, любви, реальной физической помощи — сидеть с ребенком-подростком — взрослым, ничего не выйдет. Даже если мама заберет ребенка, огромен шанс, что под напором трудностей она сдаться, впадет в депрессию, или еще чего хуже. Просто «мама забрала ребенка-инвалида из детдома», это не победа, это даже не малюсенькая победа, это начало долгого, изнурительного пути. Согласны его идти рядом с этой мамой? Разделять ее заботы, любить ее сына (а не просто жалеть), искать фонды и центры, собирать деньги и часть своей жизни посвятить им? Если нет, то лучше не начинать. Если да, то преклоняюсь перед вами. И первое, что вам стоит сделать в этом случае — найти очень хорошего психолога, возможно через центры, который бы профессионально помогал маме.

Анушка, пошла я в обед домой, хожу мимо психоневрологического интерната, там взрослые живут, некоторых даже выпускают в город. Есть там такой «мальчик» Андрюшенька себя называет. он вроде по мозгам не дурачек, но на вид не от мира сего. короче, спрашиваю его на какие деньги существуете, говорит нам выделяют деньги, но на руки- на сигареты и сладости дают не много, остальное забирает администрация на лечение и проживание, как я поняла, в зависимости от интерната положено на пациента 14—20тыс. а вот сейчас я скажу сколько получает моя родственница, у которой слепой ребенок, ОНА ПОЛУЧАЕТ ОТ ГОСУДАРСТВА 5500рэ.. ей платят эти деньги с учетом того, что она ни где не будет работать, как только она находит подработку, ее лишают этих денег!!!
Делаю вывод по поводу нехватки памперсов, что основная сумма выделяемых государством средств крутится в интернатных учреждениях и оседает где-то там, в социальных структурах, в толщах чиновников. Они не доходят до конкретных детей!!!

добавлено спустя 4 минуты

может спросить руководство куда расходуются средства, положенные пациентам?

Автор, ваше стремление бесспорно, похвальное. Не каждый решится проявить хоть какое-то участие в таких вот детках. Но вот чем отличаются фонды благотворительные от вас? У них есть возможность сделать так, чтобы мама не прокляла тот момент, когда она согласится взять ребёнка из дет дома. У них есть возможность помочь ей финансово, те же кроватки купить специализированные, обустроить быт подрастающего ребёнка, и каждый год надо что-то менять, в обычных магазинах это не продаётся, это заказы, это очередь, это связи. Сможет ли это всё делать мама? А не случится так, что через полгода-год от неё уйдёт муж? Это очень даже реально и сбрасывать со счетов это нельзя. Что тогда? Кто будет смотреть за ребёнком, пока мама будет пытаться хоть как-то элементарно на что-то заработать?

То, что вы вообще появитесб у неё — это уже давление. Может, именно этого момента ей и не хватало, чтобы решиться забрать малыша. Может и так. Но что будет потом?

Не берите на себя то, с чем не справитесь. Заручитесь поддержкой каких-то благотворительных фондов, пусть они будут не из вашего города, наверняка фонды занимаются детками не только из своих городов. И вместе с ними помогайте маме. Вы даже не предствляете просто, с чем придётся вам столкнуться. Иначе может случиться так, что ребёнок этот будет вынужден лежать почти без движения в кровати, один, в четырёх стенах, пока мама элементарно будет зарабатывать на еду и мысленно вас проклинать за то, что вы так круто изменили её жизнь… И ребёнку тоже не будет счастья от такой жизни…

figurova Sv, твои цифры мне ни о чем не говорят, я не из России и не русская.

добавлено спустя 8 минут

вместо того, чтобы дать дельный совет о том как мне полнять родителей, как с ними вести диолог и помочь им и в первую очередь ребенку, блог превратился в обсуждение моих дел- верно или не верно я поступаю, когда иду на контакт с родителями.

Анушка, не нужно заставлять брать, нужно для начала чтоб они захотели хотябы поглядеть, как развивается их чадо, как ему плохо без вас, как он скучает, это уже первый сдвиг будет.

figurova Sv, о кто говорит о заставлении вообще кого то что то делать..

добавлено спустя 2 минуты

кстати, с нами связался папа, встретимся скорее всего с ним, а не с мамой.

Анушка, так вот из вашего поста цитата «Мы с ней пойдем и встретимся с мамашей, чтобы убедить взять обратно ребенка.» вот вы на девочек обижаетесь, что вам не то советуют, но пост немного некорректно составлен

figurova Sv, ну может быть, я писала и мысли скакали, нет, однозначно заставить ничгего не надо.

Анушка, поэтому девочки и отвечают в соответствии с вашими скачущими мыслями, поэтому и пишут, чтоб вы не лезли в чужую жизнь. попросите модераторов, они вам скорректируют пост и тогда острых углов не будет… а сейчас ваш текст выглядит так-как заставить аморальную мамашу забрать своего больного ре из интерната, какие слова мне подобрать…

Анушка, я не читала комментарии. Я не психолог, просто попыталась представить себя на месте этой мамы, что она чувствует?
Страх (за будущее ребенка, за свое будущее, страх осуждения), непонимание (почему это произошло, что делать). материнский инстинкт не успевает проснуться сразу после рождения, а страх это самая сильная и старая эмоция и она блокирует остальные. Мне кажется, что даже Вы эту маму осуждаете, так как идете говорить «с мамашей». Я понимаю, что Вы радеете за брошеных деток, но чтоб расположить маму к себе надо не осуждать ее, не взывать к совести и морали, а попытаться понять ее, понять ее поступок. Уверить ее, что Вы на ее стороне, что не пришли с осуждением, а с помощью и готовы и в будущем ей помогать. Я думаю это будет очень сложно. Прошел год. У нее, наверное, сложилась жизнь без этого ребенка и теперь надо как-то убедить ее, что ЕЙ нужно вернуть в свою жизнь эту малютку, вернуть в свою жизнь проблемы и переживания. Не все люди сильные, есть те, кому подобная ноша не под силу и, Вам нужно убедить эту женщину, что она сможет с этими проблемами справиться. Кроме того это и Ваша ответственность, помогать маме ухаживать за ее ребенком, помогать наладить психологический контакт, создать эту связь мама-ребенок. Это сложно. Маме нужно много помощи, и психолога, и медсестры, и может физиотерапевта. Это должны быть профессионалы.
Очень хорошо, что Вы пытаетесь помочь и изменить ситуацию, но оценивайте свои силы, я надеюсь, что Ваша цель не «забрать ребенка из дет дома», а «воссоединить семью», а это очень сложно.

Анушка, кстати, то, что мама не идёт на контакт, уже о многом говорит… Не ожидайте от неё слишком многого…

добавлено спустя 2 минуты

Анушка, благими намерениями дорога в ад выстилана. Вы из лучших побуждений можете сделать всё намного хуже. Поэтому вам и советуют, продумайте все (ВСЕ!) последствия.

странно, что мой коммент скрыли, хотя он не нес в себе никакие противоречия с правилами сайта, видимо беременный мозг Вики поехал, ну не суть важно.
Девочки, вы сколь угодно можете тут распинаться перед автором, она вбила себе в голову, что это НАДО сделать.
Знаете как она упивается над собственным величием и благодетелью.

Оо, сейчас она будет говорить, что это не так. Но я прекрасно знаю всех этих псевдодобродетелей с их не побоюсь этого слова сектанской упертостью.

Автор, ты мне вот просто ответь, ты своему ре няню ищешь в годик!!! не жалко его оставлять то на чужих? Что за архиважные дела у тебя?

Ааа, я забыла, наверное надо быстрее на работу, подгузники покупать детям инвалидам? Или к таким вот мамочкам ходить и мозги им проедать???

А вообще, я точно знаю, что всех в мире не осчастливишь. И по моему мнению, пусть будет по настоящему полноценно счастлив кто то один, чем все по чуть чуть, эдакое полусчастье, эфемерное и призрачное, как бы счастье, но все равно не то пальто.

И почему в этой сиитуации не быть счастливой той женщине, насколько возможно.

добавлено спустя 3 минуты

figurova Sv, ой, Свет, ты сама веришь а?
Какие острые углы? Автор писала на эмоциях и это пожалуй самая правда. Как все есть на деле.
Что она думает и что она хочет.
И только позже приходят какие то здравые мысли

Еще раз напишу слово мамаша я использовала не как очкорбительное. Я вообще не осуждаю ее и не жалею родителей. Вот такие у меня чувства, чтобы было понятно. А тем кто хочет понять в чем дело но не может прочитать все комментарии, прочтите 1—3 страницы,. Они наиболее полезные мне.

добавлено спустя 7 минут

носорожка, привет какая сектанская упертость))) ага еще и в этом меня обвини)))Господи, и при чем тут мой ребёнок и выход на работу, можешь сказать? Это мои семейные дела. Ты почему то сделала вывод, что я оставляю своего ребенка, чтобы выйти на работу и больше помогать этим детишкам? Ты в своем уме?

добавлено спустя 4 минуты

Со времени создания блога я пересмотрела свою позицию на счет того, что не надо давить на жалость))) а что пересмотреть свою позицию нельзя?)))

Анушка, вывод? а разве сложно 2+2?
Блог про няню для ре. И тут же блог про то как ты помогаешь другим, чужим детям.
Все просто.
На своего ре потрать время, ок?

Вот тебе как маме своего малыша не нравятся мои нравоучения, а почему ты думаешь, что та женщина не знает как ей поступать?

Тебя мои комменты могур раздражать и заставить агрессировать в ответ или оправдываться. А каково той женщине будет???

ППц, ну как так можно не понимать элементарных вещей.

носорожка, да при чем тут мой ребёнок и моя работа? Ты совершенно не в курсе моих личных дел и делаешь выводы. А мне совсем не хочется с тобой делиться моими личными делами. Я в отличии от тебя не делаю выводы опираясь на два блога и уж тем более не спешу нравоучить. Я как поняла по существу тебе нечего сказать и ты забываешь мои семейные дела.

добавлено меньше минуты назад

Забываешь -задеваешь

носорожка, рид. п. п. 3. 2., 3. 6, если сама не догоняешь что к чему.

добавлено спустя 2 минуты

… и 3. 7.

добавлено спустя 3 минуты

Анушка, да, твой ребенок и другие жизненные обстоятельства — личные семейные дела, и те, кто будут это обсуждать дальше в подобном стиле, будут лететь следом за носорожкой в рид.

Regenbogen, может на пару часиков закрыть обсуждения

Анушка, во-первых, молодцы что помогаете ребенку! во-вторых, если уж родители вышли на связь, то надо понять с какой целью. Думаю, при встречи вы сразу поймете, с вами встретились чтобы отшить раз и навсегда и закрыть вопрос или готовы выслушать.
Я считаю, уже будет победой, если родители привезут (или передадут если боятся) подгузников и питание и будут в дальнейшем помогать ребенку по чуть-чуть. Я вообще не понимаю, почему все всполошились? Ребенка реально никому не жаль? Его же можно не забирать, а просто навещать иногда и привозить элементарное.
Возможно родители вот так витают в облаках, что инвалид на гособеспечении и сейчас администрация кинется его лечить, кормить и тд. Анушка же говорит, что ребенку не хватает еды и подгузников! Я не вижу ничего плохого, чтобы ему помогли родители. И заметьте, я не призываю его забирать в дом. Но помочь подгузниками- не обедняют.

Я хотела попросить сделать из блога дневник, но советы некоторых девочек мне очень полезны. Можете закрыть до завтра, потом про ситуацию я напишу. На данном этапе выводы я сделала уже.

Анушка, почитала комментарии.
Первый комментарий. Ты писала, что твоя конечная цель -- чтоб родители забрали ребенка и мне кажется это неправильно, конечная цель должна быть создание семьи из 3 человек, один из которых им совершенно чужой, + не понятно какие отношения между супругами.
Второй комментарий. Мне показалось, что ты не до конца осознаешь свою ответственность в этом деле. Ты хочешь убедить женщину забрать ребенка-инвалида, которого она отдала по каким-то причинам, но ты должна предложить ей помощь, при чем долгосрочную. Какие-то гарантии, из того, что я прочитала это контакты фондов или спонсоров. Не уверенна, что этого достаточно.

Милагрос, я напишу потом о родителях, спасибо.

добавлено спустя 5 минут

aveist, да знаю что не достаточно сделано для ребёнка. Фонды это мало. Я думаю встретимся и ясно будет что на уме у родителей. А то сейчас больше на гадание похоже.. А вдруг так, а вдруг сяк.. их папа хочет встретиться, вот и поговорим.

добавлено спустя 2 минуты

А внутренний настрой я себе уже поняла каким должен быть

Анушка, закрываю по просьбе автора.

Привет всем! как и обещала напишу продолжение. Не буду вдаваться в подробности, но папа нашего малыша хочет взять ребёнка обратно! На встрече я не присутствовала, так что не моя это заслуга, но он после несколько дней размышлений сказал, что его мышление перевернулось и он сам хочет своего ребенка взять. Ну а мы все равно рядом насколько можем. Дай Бог всем помощи!
Прошу всех, кому не терпится нравоучить, повредничать либо другим способом излить свой негатив, проходите мимо.

Девочки, если есть у кого то специальные спедства для детишек инвалидов, например спец корсеты, каталки и прочее, и если вам уже не нужно, можете послать мне? напишите мне лс.

Анушка, средства реабилитации ОЧЕНЬ различны, под каждого ребенка-инвалида нужно заказывать и подбирать индивидуально. Кстати, гос страховка оплачивает их частично, иногда даже полностью. Исходить надо из конкретного случая — находить по советам врачей-реабилитологов, по отзывам лучший материал и заказывать именно его, собирать средства или искать. Просить прислать «специальные средства» это как просить таблетку от всех болезней. Очень хорошо, что вы этим занимаетесь, но, наверное, не долго еще. Насчет папы — это замечательно, что он САМ захотел ребенка забрать, теперь ему нужна будет ваша помощь очень сильно. Особенно, если без мамы.

olololo, девочки, та система гос помощи, которая есть в РФ не действует у нас, я в другой стране, так что такие советы, как «им полагается то-то», «гос-во оплачивает» и т.д. здесь не нужны.
на счет специальных средств, все же есть общие, например ходунки, коляски и другие вспомагательные средства, я не говорю и лечении или о чем то сильно индивидуальном. Это всем понятно, что каждому свое надо.
Я вот не поняла что означает, что наверное не долго еще заниматься будем?

добавлено спустя 2 минуты

а еще я не понимаю почему мои сообщения не отражаются в розовом поле, где видны последние комментарии блогов?

Анушка, в какой стране? Тут девочки из многих стран, я живу во Франции, к примеру. Я хотела сказать, наверное у вас пока опыт не большой работы по подбору средств инвалидам. Я немного общалась с мамочками детей-инвалидов. Просто я не понимаю — вы хотите, чтобы вам напрыскали всех ходунков, инвалидных колясок на разные возраста, а вы потом будете находить, кому отдавать? Если есть конкретный ребенок, то нужно под его рост-вес, заболевание искать и находить нужные средства. Иначе это будет бесполезно — как коньки на три размера больше. В розовом поле не отражается — потому что тема в Корзине. Попросите модераторов оттуда ее вытащить.