Счастье из пробирки. Все получится!

Вот я официально и встала на путь Э. О. Вернулась из ЖК. Поставили на учет, дали направления на анализы. Их не так много, надеюсь, некоторые по месту жительства сдам. Врач мне понравилась. Ничего лишнего, только по делу.
Здесь буду описывать свой ЭКО-путь.
Да поможет нам Бог!

25 Как символично: 25е число - ровно 25 неделек И мне как-будто 25 Ан, нет, 33. Совсем большая стала
До отпуска осталось меньше 3х недель или 10 смен Работаю по 10 часов, стало гораздо легче. Хотя казалось, что 2 часа - такая мелочь.
Сегодня дошла до терапевта. Дали направление на ЭКГ и пить эгилок 25 мг по 1/2. Надеюсь, до кардиолога дело не дойдет.
Малышок всю неделю мало активничает. Погода плохая, то снег, то ветер, сама как муха сонная хожу.

26 ОЖ 99, ВДМ 27. Вес +12 кг от добеременного. На этой неделе прибавила 500 г, немного приостановилась прибавка. Занимаюсь дома, делаю специальные упражнения для Б. Лишай почти сошёл, на следующей неделе пойду плавать. Врач поддержала мои разгрузочные дни.
Была у кардиолога. Эгилок пока принимать. Желательно сделать УЗИ сердца, но направление не дали. Придётся платно делать.
У меня заболел муж: понос, рвота, температура. Пришлось съезжать к родителям, чтобы не заразиться.
По малышу можно погоду сверять. Когда снег на улице, почти весь день спит.

27+1 Как-то быстро пролетел 2й триместр. Самочувствие, ттт, неплохое. Начала болеть спина от долгого нахождения в вертикальном положении. Хочется почаще лежать. Дома хорошо, а вот на работе мучаюсь. Ну, ничего, еще 2 смены осталось. Правда, придется выходить 2-3 дня, обучать новую девочку.
У нас новая фишка, как я это называю, "потягушки". По ощущениям, пупс как-будто всем тельцем, или его частью, вжимается в стенку матки. Внешне почти незаметно, но очень чувствительно))) Стараюсь чаще разговаривать с малышом, пою ему песенки, глажу живот. Папа наш по вечерам тоже играет с крошкой. На папин голос реагирует интересно: замирает и прижимается к стенке матки. Иногда расшалится и пинает довольно сильно, чем приводит папу в дикий восторг)))
Лишай наконец-то прошел. Вчера смогла поплавать. Так уплавала, что крошка проспала до обеда)) В отпуске хочу ходить на аквааэробику, благо, бассейн через дорогу.
Начали присматриваться-прицениваться к приданному для малыша. Покупать будем весной, когда будет хотя бы примерно понятно, какого мы ожидаемся роста. А то врач меня крупным плодом пугает. Понравился комплект на выписку без одеяльца, беленький, подойдет и мальчику и девочке. И стоит недорого совсем. А одеяльце красивое можно отдельно купить.

28 ОЖ 99(0см) ВДМ 30(+3 см) ЧСС 153 уд/мин. По весам в ЖК за 2 недели не набрала, по домашним весам +14 кг от добеременного. Интересно, что объемы тела последний месяц не увеличиваются, кроме живота, конечно. Куда пошли эти 14 кг? Глюкозотолерантный тест: натощак 3.6, после нагрузки 5.8. К следующей явке сдать ОАК и ОАМ. Будем смотреть, поднялся ли гемоглобин.
К ежевечернему смазыванию пузика и груди маслом добавила ежеутреннее смазывание кремом от растяжек. Утром кремом удобней пользоваться, т.к.он быстро впитывается.
У малыша выработалось некое подобие режима. Так, пики активности у нас рано утром и вечером. Не дает маме спать мой жаворонок Днем особо не пинается, возится тихонько и потягивается. На прогулку хожу каждый день, несмотря на мороз. Малыш и на улице и после спит довольно долго.
Зарядку делаю по самочувствию, но стараюсь каждый день хотя бы растягиваться. На следующей неделе хочу сходить на пробное занятие по аквааэробике. Если понравится, куплю абонемент. Если будет тяжеловато, просто плавать похожу.

29+3 Сходила на пробное занятие по "Аквамаме". Очень понравилось, взяла абонемент на 5 посещений. Раз в неделю планирую ходить.
Наклоняться становится все сложнее. Если идем на прогулку после плотного ужина, то обувает меня муж))
На животе появилась тоненькая такая пигментная полосочка, еле-еле видная. Пупок мельчает, но еще не сровнялся с поверхностью.
Вчера прикупила 2 пачки подгузов по промокоду. И наконец-то купила бандаж. Взяла универсальный, чтобы и после родов можно было носить. Хотели в марте записаться на фотосессию, но никак не куплю себе платье. Весной совсем не в чем ходить будет Даже в "Буду мамой" платья расцветки "грусть-тоска", да и выбор не особо.

30+4 ОЖ 103 см(+4) ВДМ 31 см(+1) ЧСС 141 уд/мин.
Я в декретном Скучать совершенно некогда: выписали кучу анализов, дали направление на УЗИ и к терапевту с кардиологом. На следующей неделе начну сдавать. После праздников пойду на занятия с психологом. Кесарево остается пока под вопросом. Решающее слово за кардиологом. На приеме мне сказали, в какой роддом меня направят (у нас действует маршрутизации рожениц, мы не можем выбирать роддом). Предстоит госпитализация с 38й недели. Что ж, надо, так надо...

Достали с чердака наши с сестрой вещички. Удивительно, как хорошо они сохранились. Даже цвета остались яркими, а швы крепкими. Стало понятно, что пеленки, распашонки и ползунки нам покупать не надо. Ими мы полностью обеспечены)) Если только пару-тройку ползунков на выход. Докупим бодики на лето, несколько шапочек и носочки. Кроватку нашу пока не собирали, в следующий раз.

31+4 3й скрининг. Все хорошо, кровоток отличный, плацента 1й ст.зр., легкие 1 ст.зр. Так и идем на неделю больше. Весим уже 2078 г. К родам будет уже около 4х кг Малыш наш скромняга: лицом вжался в стенку матки, никак фотографироваться не хотел. Врач сказала, что профиль папин. Папа наш зарделся от гордости Ножки очень плотно сжимает, так что пол в любом случае бы не разглядели. Но врач подловила момент и углядела (ей и самой интересно стало). Передала моему записку. Теперь папа в курсе, но обещал мне не говорить))

Вот и всё... Наш малыш умер...

Могу писать, пока под действием препаратов. Когда отойду, уже вряд ли смогу что-то сообразить.
Утром заболел живот как кишечная колика. Ничего страшного, бывает. И болел-то несильно, да и не в первый раз. Я даже в бассейн сходила. Полегчало. В обед меня дёрнуло сгонять в ЖК на всякий случай. Меня измерили, послушали сердечко - всё ровно, без нареканий. Посадили меня на КТГ. И вот тут маышу не понравилось. Начал интенсивно пинать датчик. Боль стала внезапно очень резкой. Сняли КТГ - опять всё хорошо. Сердечко бьётся ровно. А мне стало хуже. Дали направление в стационар. До дома доползла в предобморочном состоянии. Собрали вещи, вызвали скорую. Насторожило то, что ребёнок не шевелился. Заснул, подумала я. В приёмнике на КТГ не могли прослушать сердечко - повернулся спинкой. Повезли в другой корпус на УЗИ. Слова, как удары: вод нет, сердцебиение отсутствует. Я от шока даже не заплакала, вдруг ошибка. Пришёл врач: ребёнок лежит поперёк, будем решать как родоразрешать. Вопрос: куда делись воды и откуда такие боли. Решмли утром кесарить. Пришёл анестезиолог. А я начала терять сознание. Срочно в операционную. Итог: полный разрыв матки, кровопотеря около 3х л. Матку пришлось удалить. Так я осталась и без матки и без ребёнка. В одном шаге от смерти. Моя малышка умерла почти мгновенно. Моя девочка, моя дочка, моя доченька, прости, что не смогла выносить тебя и подарить тебе жизнь... Я не могу поверить, что всё это со мной. Пока не представляю, как жить дальше...

Привозят после кесарева. К ним приходят педиатры, звонят родственники с поздравлениями. А я вою в подушку. Не могу и не хочу принимать. Я до сих пор чувствую шевеления воего ребёнка. Господи, за что!
Спасибо тебе, моя малышка, за 7 месяцев, что ты была со мной, за 7 месяцев абсолютного счастья. Ты навсегда останешься в моём сердце. Душа рвётся на части. Ещё так недавно мы решали, в чём будем забирать тебя из роддома, а сейчас мы думаем, в чём будем тебя хоронить... Прости меня, моя маленькая, что не уберегла тебя...

Налилась грудь. Организм ведь не знает, что кормить некого... Назначили Бромокриптин.

Вот и первели меня из ПИТа. Палата одноместная. Но на этаже есть дети, и они плачут.. Не сойти бы с ума! Вот он - ад на земле! На завтра мне вызвали психотерапевта. Я почти не сплю и не могу .есть. Мне стыдно перед моей девочкой за то,что я живу, а ей жизнь подарить не смогла.

Я пишу сюда и становится чуточку легче.
Два дня на улице метёт. А сейчас светит солнце и снег белый-белый. Я обещала малышу показать снег... Теперь этот снег покроет её могилку. Решили хоронить к бабушке мужа. Так ей не будет одиноко. Как же больно... Физическая боль не перекрывает душевную... Я хочу подержать свою доченьку в первый и последний раз... Хочу запомнить её личико... Всего 4 дня назад мы гадали, на кого будет похож наш малыш... Я гладила её попку. А на УЗИ она никак фотографироваться не хотела. Стесняшка моя. Я буду любить тебя всегда. Частичка меня умерла вместе с тобой.

Девочки, спасибо, что вы есть.
Я прибываю в настоящем шоке. Оказывается, последнее, что успела сделать моя малышка, это закрыть собой хлеставшую кровь. Моя дочь спасла мне жизнь. Иначе меня не довезли бы аже до больницы. Я просто обязана жить ради памяти о тебе!

Злата, Златинка, моя золотая девочка...
Я всегда мечтала о дочке Злате. Муж был против и мы выбирали альтернативное имя для девочки. Но в глубине души я надеялась, что сумею переубедить его. С именем для мальчика таких споров не было.
И вот теперь у меня дочка Златочка... Муж сам решил так её назвать...
Сегодня получили справку о рождении и смерти...
В четверг похороны. А меня из больницы не отпускают. Не дают попрощаться с моей доченькой. Как же она без мамы!
Мне описали её: тёмненькая, ладненькая девочка. Буду представлять её, пусть в моих мыслях она будет живой. Душа разрывается на части...
Злата. 2100 г, 45 см. Я навсегда твоя мама..

Я прокручиваю в голове все счастливые моменты: первые полоски, первое УЗИ, где мне показали её сердечко, первые шевеления. Это были сразу чувствительные такие толчки. Какая хулиганка! Никогда специально пинать не заставишь. Редко кому удавалось её подслушать. Ласкушка: прижмётся к стенке, а я её глажу... А как я любила гладить её попку! Рано просыпалась и будила маму. И перед сном приходилось успокаивать мою шалунью. Любила мясо, а сладкое не очень. Очень нравилось гулять и плавать. Спала потом так хорошо. Девочка моя любимая, я помню всё! Сколько счастья ты мне подарила! Нет, милая, я не плачу. Я стараюсь держаться. Окружающие говорили, что я расцвела. Счастье красит человека. А у меня оно было абсолютным... Котёнок мой ласковый, солнышко моё, я знаю, ты чувствовала мою любовь с первых секунд и до последнего вздоха. Я до сих пор пою тебе тихонечко, чтобы ты знала, мама с тобой, мама тебя не бросила.

Сегодня нам было бы 33 недельки. Тебе было бы уютно в тёплом мамином животике, а вместо этого ты лежишь в холодной земле. Я смогла проводить тебя, я была рядом. Пусть моя любовь всегда будет с тобой.
Единственное, что мы купили из одежды для малыша, это зелёненький бодик с ёжиком. В него и одели. Брюнеткам идёт зелёное. И белый кружевной уголочек. Моей крошке бы понпавилось.
Никогда не думала, что смогу так любить. Меня переполняла любовь, а теперь меня разрывает от боли.

Всю ночь шёл снег. Утро было серое. А когда мы хоронили Златочку, выглянуло солнышко. Солнышко для нашей золотой девочки. Сейчас опять метёт. Природа скорбит вместе со мной по тебе, моя доченька.

Особенная тоска накатывает утром. Никак не свыкнусь с тем, что утром сеня не будят пиночки. Так сразу пусто внутри становится. И вечером накатывает тоска, зочется выть в голос. Плачу уже намного меньше. Сказывается работа психологом и успокоительные. Первый раз спала всю ночь - огромный прогресс. Завтра обещают выписать.
Весь ень плачет малыш. Даже не плачет, а верещит. Кажется, что у него что-то болит. Сердце заходится от этого плача...

Я дома... Все здесь напоминает о нашем несостоявшемся счастье: тут мы хотели поставить кроватку, тут должен стоять комодик... Надо сделать перестановку, чтобы отвлекать взгляд.
Надо учиться жить заново...
В выписке написано "хроническая плацентарная недостаточность". Откуда она взялась, если мой ребенок в 32 недели весил 2100???
В груди тяжесть. Хорошо, что выписали в выходные, муж рядом.
Люблю тебя, котенок. Я справлюсь ради тебя...

добавлено спустя 60 минут

Лента Яндекс-Дзен услужливо подкидывает мне статьи по беременности и воспитанию детей(( Коробит всю.

Первая ночь дома. Успокоительные и родные стены возымели действие: я спала. Утром проснулась с полным ощущением того, что ничего не было. По привычке обняла живот и... спустилась с небес на землю.
Вспомнилось, как я очнулась в операционной. Постоянно спрашивала, что с ребенком (ведь я до последнего надеялась, что малыш жив), что с маткой. Спрашивала, забывала, тут же спрашивала снова... Когда сказали, что у меня девочка, думала, разрываюсь на куски. На мне была кислородная маска, я начала метаться и пыталась кричать. Говорила, зачем вы меня спасли, я не хочу жить без дочки. Подлетели врачи и вкололи мне что-то. Очнулась я уже в палате.
Решили изменить немножко обстановку дома: муж купил скатерть на кухонный стол, повесили на стену вышитые мной картины.
Вязала племянницам костюмы для кукол, думала, как хорошо, если б у меня была дочка, я ей бы вязала...

Позвонила в клинику, хотела узнать про суррогатное материнство. На горячей линии ничего сказать не смогли, придется звонить врачу.
После звонка долго плакала, успокоиться не могла. Доченька, я не предаю тебя, я помню о тебе каждую секунду! Просто я пытаюсь жить дальше.
Целыми днями в голове крутится песня: "Я больше не заплачу, все выплакала слезы"...

Клиника сотрудничает с агентством. Дозвонилась туда. Расценки следующие:
за каждый перенос 7500 (плюс клинике 31500)
ежемесячная плата 15000
на одежду однократно 20000
вознаграждение за роды 800000
Даже если мы продадим нашу ипотечную квартиру, денег нам не хватит...

Проснулась в 4 утра... Это было наше с дочкой время. Она начинала весело пинаться, я просыпалась и гладила живот. Моя шалунья прижималась ко мне и засыпала. Это был наш ритуал. Только наш... Какое же это было счастье...

На улице сыро и пасмурно... Сегодня меня накрывает по полной. Сегодня мне не хочется жить...
Доченька, я справлюсь, обязательно справлюсь...

Доченька, 2 недели, как тебя нет с нами. Уже 2 недели прошло. Кажется, будто время остановилось. Когда я перестану жить "от четверга до четверга"?
Я буквально за волосы пытаюсь вытащить себя из трясины боли и отчаянья... Сегодня спала всю ночь и даже утром впервые за это время почувствовала вкус еды.
На следующей неделе идем с мужем к психотерапевту. Нам это необходимо обоим.
Психолог предупреждала, что отчаянье будет волнами накатывать. Надо бороться.

Выйти на улицу - одна из проблем для меня. У нас же чертовски "тактичные" люди, всем нужно знать обо всем. А я сейчас совершенно не расположена обсуждать с кем-либо. Муж выгуливает меня по вечерам, чтобы никого не встретить. Да и одежда, и обувь - все напоминает.
Чувствую себя неполноценной: забеременеть сама не смогла и выносить не получилось...

Не забывай меня, моя родная,
Прошу тебя, не забывай.
Ну отпросись хоть на чуть-чуть из рая,
Ты попросись, чтоб маму повидать.
Доченька, я очень по тебе скичаю...
Сердце так и рвется из груди...
Каждый день прошу я засыпая:
"Ты хоть во сне, пожалуйста, приди!"

Особенно зацепило. Я весь день над этим стихотворением проплакала.

Красавица-дочка ползет по ковру,
А вот она с папой играет в игру.
Теперь она шкодит и громко смеется,
И папа малышке в игре поддается.
Идем мы гулять или кушать садимся,
Красавицей-дочкою все мы гордимся.
Такая малышка, но все уже может:
И кашку сама ест, и вафельку тоже.
Еще обожаем мы брызгаться в ванной
И все перемазать кашею манной.
И прыгать на ручках у мамы и папы,
А мишке Топтыжке откручивать лапы.
Картинка семейного счастья сложилась,
Я рада, что все у меня получилось...
Но вдруг понимаю, что все это грезы...
Реальность жестока и снова лишь слезы...