Счастье из пробирки. Все получится!

Вот я официально и встала на путь Э. О. Вернулась из ЖК. Поставили на учет, дали направления на анализы. Их не так много, надеюсь, некоторые по месту жительства сдам. Врач мне понравилась. Ничего лишнего, только по делу.
Здесь буду описывать свой ЭКО-путь.
Да поможет нам Бог!

Очень мало людей знало о моей беременности, еще меньше знает, ЧЕМ все закончилось. У тех, кто узнаёт реакция очень разная. Родные, конечно, очень поддерживают. Но остальные... Если, не знаете, что сказать, просто промолчите. В молчании тоже заключается сочувствие. А фразы типа "Молодая, еще родишь" (я же не распространяюсь о том, что я НИКОГДА не смогу родить!), "Время лечит", "Бог не по силам испытаний не дает" и т.п., ужасно раздражают.
А двое уже мне сказали: "Ты слышала, что в Кемерове произошло? Там дети погибли." Так и хочется крикнуть: люди! ау! там дети погибли, а у меня что, кутенок?! Или я должна понять, что моя трагедия - фигня по сравнению с этим?! У меня чуть больше двух недель назад погиб ребенок, простите, но я не в состоянии сейчас сочувствовать кому бы то ни было. Мне даже дышать сейчас трудно.

Была на приеме в ЖК. Еще вчера чувствовала тянущие боли внизу живота, а вечером с удивлением обнаружила ЯБ на бумаге. Сегодня на УЗИ подтвердилась овуляция Организм еще оправится не успел, а яичники уже заработали. Хорошо, конечно, хоть они в норме. Вот думаю, если б не мои непроходимые трубы, беременела бы как нечего делать((( А теперь еще и матки нет.
Чувствую себя неполноценной. Завтра поговорю об этом с психологом.
Ходила в церковь. Батюшка сказал, что через 40 дней после родов надо придти на исповедь и потом прочитают специальную молитву по мертворожденному ребенку.

В роддоме сказали, что нам должны выдать свидетельство о смерти. Сегодня поехали. Оказалось, что при мертворождении свидетельство не дают, только справку о смерти. Непонятно с пособием на погребение: сначала сказали, что оформляют в соцзащите, оттуда отправли в МФЦ, а там выяснилось, что по месту работы. Дурдом! Я вся в растрепанных чувствах((
Не ожидала такой поддержки от совершенно чужих людей. Моя врач в ЖК подняла половину города. Случай мой крайне редкий, уникальный, можно сказать. Мне нашли психолога, врач пытается выбить через администрацию квоту на сурмаму. Конечно, я сейчас совершенно не способна думать о будущем, но понимаю, что не одна, что могу обратиться за помощью. Я просто не могу подвести столько людей. Я обязана выбраться из этого состояния.
Сокровище мое, я очень постараюсь!

Любое неосторожное слово выводит из равновесия. Пошла сдавать кровь из пальца. На направлении написано "п/род". Медсестра берет кровь и говорит: "Сразу видно, что уже небеременная - кровь еле идет." Вроде бы безобидная фраза, а я вышла из кабинета и расплакалась. Домой шла, не видя дороги...
На улице солнце светит, я вспоминаю, как мы с малышкой гуляли, и становится совсем тошно.

Задание от перинатального психолога: соблюдать режим дня. Надо четко планировать день и делать что-то через нехочу. Пока пытаться просто выживать.

Расстраивает отношение к свекрови. Ее логика: на руках не держала - значит, не рожала. Как так? Это ведь ее внучка, дочь ее единственного сына. Меня очень обижает, что она говорит так, как-будто ничего страшного не произошло. "Что было, то было" - это ее слова. И так стараюсь поменьше с ней общаться. За дочку обидно очень.

4 недели... Я пытаюсь представить, каким мог быть мой животик сейчас. Ведь нам было бы 36 недель...
Выходить на улицу для меня до сих пор подобно пытке. На улице тепло, много мамочек с детьми прогуливаются. Смотрю на них и не могу сдержать слез. Нет, не от злости или зависти. Просто я понимаю, что у нас с дочкой этого не будет никогда.
Дочка, доченька - мне так нравится повторять эти слова, такая нежность накатывает. Странно, но я была почти уверена, что у нас мальчик.
Еще одно задание психолога: начать ухаживать за телом, ведь оно сильно пострадало. Повторяю как заклинание: "Мама девочки должна быть красивой" - и иду умываться, причесываться, делать депиляцию. Сегодня первый раз накрасила ногти - еще одна маленькая победа. Очень жду, когда разрешат физические нагрузки. Потихоньку, очень аккуратно, делаю упражнения на руки и грудные мышцы. Это немного отвлекает.
Очень помогают вебинары на "Фемили три".
Волосы выпадают сильно. Как бы к лету лысой не остаться. На следующей неделе надо постричь кончики.

Не понимаю, что за ерунда: 2ой вечер поднимается ТТ до 37.4. Горло не болит, насморка нет, грудь спокойная. Я сначала испугалась, не мастит ли начинается. Завтра схожу к дежурному врачу.

Сходила к Г. Посмотрели на кресле, сделали УЗИ - все чисто. Уже радует. Если ТТ будет держаться, в понедельник вызывать терапевта.
Как не вовремя заболела! Завтра на кладбище собираемся ехать. Солнышко мое, я очень постараюсь выздороветь. Я так хочу к тебе.

Когда лежала в больнице, очень хотелось связать дочке носочки. Но мне, конечно, никто сделать этого не дал. И это стало какой-то навязчивой идеей. И вчера я все-таки их связала. Вязала с любовью, представляя, как бы они моей девочке подошли.

Подарю кому-нибудь в память о Златочке.

Накрыло. Не хочу жить. Останавливает только то, что тогда я не втречусь с дочкой... И никого не оказалось рядом.

Сокровище мое, вот уже целый месяц, как ты ушла от нас. Не было еще ни одного дня, чтобы я не вспоминала тебя, моя девочка. Боль не утихает. Иногда мне становится немного легче, но боль всегда со мной. Я очень люблю тебя, моя крошка.

Вчера температура была 37. Утром начало побаливать горло. Терапевт назначила сдать кровь и полоскание горла.
Врач спросила про Б, я покачала головой. Она все поняла и спрашивать больше ничего не стала. Только выразила сочувствие.

Нашла во ВК:
Пожелания родителей, потерявших детей.

1. Я хочу, чтобы мой ребенок жил, хочу получить его обратно.
2. Хочу, чтобы ты не боялся произносить имя моего ребенка. Мой ребенок существовал, он был очень важен для меня. И мне важно услышать, что он был ценен для тебя.
3. Если я плачу, когда ты говоришь мне о моем ребенке, знай, что плачу не оттого, что ты меня ранишь. В такие минуты я вижу, что ты помнишь его, я чувствую твою заботу. Причина моих слез – это смерть моего ребенка. Ты заговорил о моем ребенке и позволил мне поделиться своей печалью. Спасибо тебе за это!
4. Мне не хочется, чтобы ты вторично убивал моего ребенка, убирая из своего дома его фотографии, рисунки, памятные вещицы.
5. Скорбящий родитель не заразен, поэтому не избегай меня! Я нуждаюсь в тебе сейчас больше, чем когда-либо.
6. Мне нужно отвлечься, и я хочу знать, как у тебя идут дела, но хочу, чтобы ты и меня послушал. Я могу предаться печали, могу заплакать, но позволь мне говорить о моем ребенке – это моя любимая тема.
7. Я знаю, что ты много думаешь и молишься обо мне. И знаю, что смерть моего ребенка – это и твое горе. Скажи мне об этом по телефону, напиши мне или просто обними меня.
8. Мне хочется, чтобы ты не ждал, что через полгода мой траур закончится. Первые месяцы для меня особенно болезненны. Но я хотела бы, чтобы ты знал, что моя скорбь не окончится. Я буду тосковать о моем ребенке до последнего дня моей жизни.
9. Я действительно хочу залечить свою рану. Но хочу, чтобы ты понимал, что она никогда полностью не заживет. Я всегда буду тосковать о моем ребенке и грустить о том, что его нет в живых.
10. Не хочу, чтобы ты меня уговаривал «не думать о нем» или «быть счастливой». Я долго-долго не смогу оправдать таких ожиданий.
11. Мне не хочется быть «объектом жалости», но позволь мне все же оставаться грустной. Прежде, чем я вылечусь, это должно переболеть.
12. Хочу, чтобы ты понимал, что моя жизнь рассыпалась в прах. Знаю, что мое присутствие в таком состоянии тебя тяготит. Прошу тебя, наберись терпения в отношении меня такой, какая я есть.
13. Когда я говорю: «У меня все нормально», я хочу, чтобы ты понимал, что мне плохо, а каждый день – это попытка примириться с тем, что моего ребенка нет.
14. Хочу, чтобы ты знал, что все мои реакции, связанные со скорбью, нормальны. Можно ожидать депрессии, злости, всепоглощающего чувства безысходности и тоски. Пожалуйста, прости, что я порой затихаю и «выключаюсь», а порой, наоборот, возбуждаюсь и даже прихожу в ярость.
15. Ты правильно советуешь «жить день за днем» и так измерять время. Но сейчас день для меня – это слишком долго и слишком быстро. Мне важно знать, что я справлюсь с ближайшим часом, и так – за часом час.
16. Предложи мне съездить как-нибудь на кладбище, зажечь свечу, помолчать немного. Не часто, хоть иногда. Дай мне знать, что ты помнишь.
17. Не говори мне: «Ты молода, у тебя еще будут дети». Может быть, мне еще не раз доведется радоваться новому ребенку. Но пока я должна оплакать того, который ушел. Никакой другой ребенок его не заменит.
18. И самое главное: вспоминай иногда о моем ребенке. Не притворяйся, что его не было. Слова меньше ранят, чем упорное молчание о нем».

Очень точные слова.

Были на кладбище. Господи, как же ужасно звучит: "Мой ребенок на кладбище"! Мороз по коже. В следующий раз поедем, надо будет табличку заказать и выровнить там все. Снег только сошел, сейчас бесполезно поправлять.
Вчера с папой вспоминали тебя, наша малышка. Представляем, какая ты могла бы быть. Нам кажется, ты была бы грозой мальчишек во дворе. Радуюсь, что папа наш не замыкается, говорит о тебе. Мужчины слабее нас, но мы ведь ему поможем, правда? Доченька, я очень скучаю по тебе.

Поймала себя на том, что продолжаю бояться навредить ребенку. Мучалась от сильной головной боли, пока не вспомнила, что уже можно принять обезболивающее. До сих пор не ложусь на живот и вообще боюсь этот живот задеть обо что-нибудь.

Не очень понятно с моей ТТ. Вчера сдавала кровь. СОЭ и лейкоциты в норме. И что это было? Уже мысли всякие в голову лезут, уж не заразили ли меня чем-нибудь при гемотрансфузии?

Прошла еще одна неделя без тебя, моя малышка. Еще одна страшная неделя... Я собираю себя из осколков. Сегодня вот сходила постричься. Как и планировала, числа 20го апреля, переди роддомом хотела кончики подровнять и челку постричь... Ходила на стрижку к однокласснице, у которой в январе ребенок умер. Поговорили, всплакнули. На следующей неделе договорились погулять. Мы обе знаем, как нужна сейчас поддержка. Может моя доченька с ее сыночком подружились на небесах.

Очень люблю эту фотографию. Я на ней такая счастливая. Мы с мужем в тот день ходили с СПА-салон. Поплавали в бассейне, муж погрелся в сауне, потом нам делали массаж. Это был замечательный день. Кто бы тогда мог подумать, что ровно через месяц все закончится.

40 дней... Сегодня 40 дней как не стало нашей доченьки. На улице очень холодно и пошел снег... Хотели с мужем запустить шарики, но очень холодно, не поехали.
Помню о малышке каждый день. Я до сих пор разговариваю с ней. До сих пор чувствую шевеления. Умом понимаю, что это кишечник или сокращение мышц, но все равно мурашки по коже каждый раз бегут.
Задание психолога на эту неделю: ходить смотреть весну. Но как на нее смотреть, если от одного взгляда на распускающиеся почки хочется выть? У меня такое чувство, что я нахожусь в сером коконе. Вокруг цветной мир, а я в пустоте, отдельно от остального мира.

Вчера не было сил писать. Событий много, опять плакала весь день. И ночь почти не спала.
Утром сдала кровь на сывороточное железо. В поликлинике нет реативов, пришлось идти платно сдавать.
Опять звонила в Казань в агентство по подбору сурмам. Оказалось, что помимо гонорара маме, за подбор надо отдать 130 тыс.агентству, плюс ведение беременности сурмамы только в платной клинике, желательно в клинике Нуриевых (еще 65 тыс.), плюс стоимость препаратов не входит в ежемесячное содержание сурмамы и оплачивается отдельно. Это же в общей сложности больше 1.5 млн! Даже если мы продадим все наше имущество, не неберем и половину этой суммы! Опять расплакалась.
Поехала на консультацию к главному репродуктологу области. Расплакалась и у нее. Оказывается, у нас в городе есть база сурмам. Их мало, но они есть. И расценки гораздо ниже, нет фиксированный сумм. Только условие: если нам подбирают сурмаму (что сделают бесплатно), то перенос мы должны будем проходить тоже здесь. Встречаемся через 2 недели. За это время надо будет перебрать наше окружение, может кто из знакомых согласиться. Все спокойней будет. И она с меня обещание взяла, что я буду гулять. Что все пристают ко мне с этим гулянием?
По дороге зашла к своей платной Г. У нее как раз окошко в приеме было. Она мне говорит: "Я до сих пор удивляюсь, как ты выжила." И это говорит врач с 40-летним стажем. Я, конечно, знаю, что одной ногой на том свете была, но каждый раз вижу удивление на лицах медиков и становится не по себе.
А вечером пошла в церковь на службу. Много у меня вопросов к Всевышнему. И мыслей много, и обида, и злость. Поговорили с батюшкой. Это очень адекватный молодой священник. Он нам квартиру освящал. Прочита молитву по моей малышке. Поговорили с ним.

Психотерапевт выписала мне антидепрессанты в маленькой дозировке. Задание на следующие 3 недели: наблюдать за ощущениями в теле в те дни, когда психологическое состояние относительно стабильно. С психотерапевтом мы работаем по психосоматике.
Задание психолога "Света в руках" - рисунок - сегодня выполнила. Отправлю по Вотсаппу, будем разбирать. Психолог-арттерапевт, мы с ней рисуем.

6 недель. В 37-38 у меня была запланирована госпитализация... Как раз уже в больнице бы была. Да "бы" мешает...
Заказала в аптеке антидепрессант. Начну пить.
Пасмурно сегодня, дождь моросит. А мое настроение, как и у всех депрессивных, очень зависит от погоды. Хорошо, что муж дома. Лежим с ним в обнимку весь день.
Вообще, стараюсь себя занимать. Аккуратненько качаю ноги и попу, делаю упражнения на руки и спину. Вспоминаю английский - это заставляет напрягать мозги и мысли уже не лезут в голову. Мне очень тяжело сосредотачиваться, выполнять какую-то мелкую работу. Поэтому чтение, бисер, вязание очень мне помогает: я переключаюсь и отвлекаюсь.

Света пригласила меня в качестве модели на мастер-класс по модельным стрижкам. Проводит итальянский мастер. Мне убрали густоту волос, длину оставили такой же, сразу легко голове стало. Очень непривычно. Может волосяным фолликулам будет не так тяжело и волосы перестанут выпадать в таких количествах. Немножко развеялась.
Учусь жить заново, без тебя, моя доченька. Но помню о тебе каждую минуту.
Вчера встретила знакомую, у нее срок был больше моего на 6 недель. Сказал, мол, хорошо выглядишь, я бы уже с ума сошла. А что, было бы лучше, если б я свихнулась? Кому от этого станет легче? Почему люди не задумываются, какого труда стоит привести свою оболочку в нормальное состояние? Ведь никто не видит, что творится внутри. Я опять плохо сплю по ночам, а днем еле ноги таскаю. И снотворное без рецепта не купишь.

4й день без слез. Состояние какое-то замороженое. Хожу, что-то делаю, даже улыбаюсь иногда. Как будто это не я, а я сама наблюдаю со стороны. Чувства появляются, когда накатывают воспоминания, яркие образы того дня перед глазами. Сразу начинает болеть в груди и становится тяжело дышать. Не свихнуться бы.

Только на днях смогла пересмотреть фотографии, на которых я беременна. Очень жалею, что мало фотографировалась. Особенно расстраивает, что не догадалась снять на видео танцы в животе. Почему же эта мысль не пришла ко мне раньше! Весь день сегодня думаю об этом. Дурочка! И до фотосессии так и не дошли! Хочется как можно больше доказательств существования моего ребенка.

добавлено спустя 21 минуту

Сделала коллажик. Это самые радостные воспоминания. В 30 недель последняя фотография.

На неделе поедем к дочке. Сегодня купила букет из крупных ромашек. Должны были игрушки ей покупать, а покупаем исскуственные цветы...
Боль разрывает сердце.

Потихоньку стараюсь делать то, что собиралась делать для своей дочки. На днях закончила игрушки-погремушки для мобиля. Подарю их знакомой, пусть ее малыш ими играет. В память о Златочке. Хочу, чтобы о ней помнили.

У меня появились физические проявления душевной боли. При малейшем воспоминании о трагедии начинается боль в груди и становится трудно дышать. Это так выходят из депресии?

Муж запил. Ему тяжело... Я ушла к родителям. Не могу больше... Я уже на грани нервного срыва.
Прости, доченька, твои родители, видимо, не смогут сохранить семью. Нет-нет, моя маленькая, ты не виновата, просто так получилось. Мы оба любим тебя...