Новая жизнь

Надо куда-то писать свои беременные мысли. И особенно страхи, да и нытье. В реале некому, от слова совсем. Родителям не говорила, из подруг только одна знает, для нее эта тема и так больная, не могу я ее тревожить, а мужчина просто не поймет и половины. Да и сложно все с мужчиной.

Итак, входные данные - в животе растет новая жизнь, 6 недель как. Жизнь вымоленная и выстраданная. Хотя неправильно все это. Ну раз господь дал такой шанс, надо его непременно использовать.

Все как-то неправильно и не по плану. У меня нет работы, здесь я полагаюсь на мужчину, но когда сама зарабатываю психологически проще, увереннее, что ли. Плюс дома тупо скучно, старшему моего внимания надо в разы меньше. Но в общем тоже не вопрос, всегда можно нати чем себя занять.

Больше волнует сам вопрос беременности. После всего случившегося не могу не истерить по каждой мелочи, боюсь ошибиться, боюсь что-то недоглядеть. Хотя верю в судьбу и высшие силы, что все уже предначертано и случится именно так, как долго быть.

В самое ближайшее время мне нужно выбрать врача, не в жк, а именно грамотного специалиста, чтобы консультироваться. Варианта два, все еще в сомнениях. Завтра надо принять решение, а я откладываю момент подумать.

Смущает жизнь на дюфастоне, но к нему есть показания: у меня миома, а это явный гормональный дисбаланс, ярко выраженный пмс и даже маленькая разница в температурах первой и второй фазы тоже косвенно свидетельствуют об этом. Ну и 2 выкидыша за год тоже играют не в мою пользу. Насчет второго я очень сомневаюсь, было ли там что-то, всего неделя задержки, эмбриона не видели, только плодное яйцо и очень маленький гхч, максимум 41 был. В общем, опытный доктор сказал пить - значит пить. Пью и боюсь, боюсь и пью.

Боюсь всего. Уже жду момента первых шевелений как неоспоримого доказательства жизни внутри. А пока постоянно проверяю болезненность груди и тихо радуюсь тошноте, тоже ведь признак.

Объективно - второй день нет болезненности в груди, да, она набухшая, но не болезненная. Ясное дело, паникую и даже мерию температуру по утрам)

Доброе утро!)) Хочется пожелать тебе немного позитива смотри на мир ярче, а лишняя паника и плохое настроение только на малыше скажется

Lelik bolik, спасибо)))

Ооох завтра будет сложный день. Черный. Ровно год с моей самой страшной потери в жизни. Боюсь заранее. Плакать нельзя, я не одна и не могу думать только о себе. Я не забыла. Ни на минуточку, я все помню. Легче не стало, новый малыш не заменит того. Это другой ребенок, данный мне богом не взамен ушедшего, он просто дан и все. А тот мой маленький ангел целый год живет на небе, солнышко мое. Не могу без слез. Сколько их пролито за этот год, сколько передумано. Мой мир в тот страшный день перевернулся и никогда не станет прежним. Я не стану прежней. Я навсегда останусь мамой ангела.

День х пережили. А что делать то? Раз мне жизнь оставили, значит, я должна использовать этот шанс.
Вчера ездила с мужем по работе. На свежем воздухе и когда отвлекаешься токсикозит не так сильно. А дома только и делаю что жую, не помогает, но все равно жую. И вчера первый вечер меня не морозило, ночью даже жарко было, это прям новшество)

Сегодня тошнит без остановки, ничего не сбивает эту мерзость. Но я готова все терпеть ради ляли))) хоть до самых родов пусть тошнит, лишь бы с малышом все было зорошо. Заметила, когда наклоняюсь, начинается небольшой тонус, в прошлый раз тоже так было, ляля борется за свободное место)))

Надо прекращать есть за троих, живот уже большой, но не из-за матки, просто, кажется, кто то много ест)))

И да, опять о еде. Чем меньше ешь, тем меньше тошнит. Эврика!
Вчера приснились консервированные персики, в нашем деревенском магазине не было такой роскоши. Все еще продолжаю о них мечтать.

Сегодня впервые у меня прявилось немного энергии. Хоть чуть-чуть захотелось чего-то отличного от лежпния на ливане и сна. Все как по книжке, обещали к 12 неделе облегчение получите)

сегодня тоже мутит не сильно, но все равно есть. Немного смущает температура 37,1. Но вроде на этом сроке уже может спадать. Грудь тоже не так сильно болит. Гоню плохие мысли. Через 8 дней скрининг.

Немного напрягает ежевечерний утрожестан, не то чтобы сложно вставить, нет, неприятно потом все это вытекает. И днем воск выходит, вечно эта белая субстанция на белье. А вставлять долго еще. Вряд ли отменят на 16 неделях.
Еще зубы стали очень чувствительные, к горячему, к холодному, к сладкому. Там все точно залечено, да и в прошлую б так было. Ну и десны кровоточат когда зубы чищу.
Кожа жирная, много прыщей, у меня обычно чистая, а тут красота писаная)
Волосы лезть перестали, хоть что-то приятное)

Что сказать, очередной беременный день. Штырит с переменным успехом, временами забываю что не одна, а временами дурнота дикая. Сонливость сильная ушла. Слабость тоже. Очень очень жду скрининг, считаю денечки, хочется услышать, что все хорошо у нас.
Скоро можно начинать разговаривать с маленьким) Пока только разговариваю когда подхожу к входу в опц. Я ему пообещала оттуда вдвоем выйти) Уж слишком трудно выходить из роддома одной.

Утром я немного расстроилась из-за отсутствия токсикоза, днем и вечером я от него умирала. Что лучше не знаю. Но до скрининга пусть точно будет)
Могу сильно ошибаться, но внизу живота ощущается перекатывание. Для шевеления рановато, жду неделе к 15 хотя бы.

Сегодня штормит не по-детски. Причем в определенные часы. Прям очень плохо, очень. И лицо красное. Даже вырвать пыталась, но мой организм и рвота на разных полюсах. А так ощущение постоянного отравления.

Наступает второй триместр. Кто-то может расслабиться и получать удовольствие от прекрасного положения, самое удивительное время, ожидание первых толчков крошика, много сил, хорошее настроение. Но не у меня, нет. У меня время страхов и сомнений. Врач с самого начала сказала, что мне надо бояться именно второго триместра. Ох уж эта шейка. Я так думаю, надо будет каждые две недели делать цервикометрию. И если что накладывать швы. В этот раз все сама буду контролировать. Жизнь научила. Единственное что меня пока успокаивает, это отсутствие выделений. В прошлый раз их было много, даже подозревала подтекание вод, но решила, что я глупая беременная истеричка и не забила тревогу.

Истерия продолжается, это пипец какой-то! Я не то чтобы нервничаю, но читаю разные форумы про ицн в первую очередь и как-то мне на душе хреновенько. И поделиться не с кем, да и не хочется особо.
Боюсь скрининга, боюсь, что скажут нет сердцебиения, я уже ко всему готовлю себя. Я знаю как больно терять малыша. Дурочка, знаю.
Боюсь просмотреть эту треклятую ицн если она вообще у меня есть. Очень жду узи, чтобы померили шейку, а там уже буду думать куда бежать.
Ооох как непросто все!
Поддержки нет совсем никакой. Мама охает, зачем вы все это затеяли, муж вообще отстранился, подружкам не говорила еще, у каждого свои проблемы. А мне пожалиться хочется, да и вообще мне кажется мои проблемы самые важные)))
И нет пока ощущения беременности, сегодня практически не тошнит, понятное дело, токсикоз уже должен отступать, но это же повод посомневаться. И грудь кажется не такой налитой как в прошлую б была, хотя в первую б я вообще ее не ощущала ни разу, мне кажется, она и не росла, налилась тлько когда молоко пришло.
И вообще уже бесит быть толстой. Уже строю наполеоновские планы как быстро восстановлюсь после кесарева, как буду тренироваться и наконец похудею. Ооох как же долго до вчего этого, мне бы пока понять, что с малышом все в порядке. А то я даже разговаривать с ним боюсь, привыкнуть к нему боюсь.

А еще очень хочется рассказать сыну, он вроде еще не вкурил о братане. В прошлый раз ржал над нами)))
Конечно, взрослый уже и в то же время такой маленький)))
любимыш мой)))
Его смерть брата не особо тронула, он не видел его. И не знает что такое малыш в доме.
Очень жду узи, если все хорошо в тот же день расскажу.

Сегодня немного лучше. наверное, потому что дома не сидела

Таки не удержалась, рассказала ребенке о ребенке. Как-то он без эмоций, подростки, че.

добавлено меньше минуты назад

Таки не удержалась, рассказала ребенке о ребенке. Как-то он без эмоций, подростки, че.

добавлено меньше минуты назад

Ой два раза опубликовалось)))

добавлено спустя 2 минуты

Начала пить йодомарин, после консультации с эндокринологом. Буду все же сдавать ттг, тоже доктор посоветовала, да и я читала, что этот гормон надо контролировать, особенно при сложной беременности.

Проснулась в 3 ночи от тошноты, давно такого не было. Меня в этой ситуации одно радует - значит, ляля живая. Но вреееднаааяяя!

Как-то непонятно колет внизу живота, именно в матке, с определенной периодичностью. Страшно очень.
Я даже пакет в больницу собрала. И выделения стали жидкие. Не удивлюсь, что это начало конца.

Вроде отпустило. Все равно лежу.
Дел дома море, но ляля дороже.
Я бы сегодня побежала на узи, муж остановил, да он прав, нечего там лишний раз ковыряться.
И еще важно. Сегодня в карте увидела официальный диагноз эндокринолога - избыточная масса тела! Это финиш!!! Это просто финиш!!! Мне реально стало страшно. Да, я подзабила на это дело, после предыдущей беременности так и не привела себя в форму, почему-то в голове был ступор, что если похудею, то не забеременнею. А вче потому что в прошлом году забеременнела когда поправилась на пару кг.
Но как-то все было в пределах нормы, да на верхней границе, но нормы! А это просто караул! В общем, есть все подряд мне расхотелось однозначно.

Очень мне сегодня волнительно. Утром скрининг. Морально себя готовлю к любому исходу. Мне иногда кажется, что не судьба мне родить второго ребенка, а я иду против судьбы. Не позитивная я. Это тоже минус.

Не сплю всю ночь, сильно разволновалась, знаю что вредно мне, успокаиваю себя как могу.

Фууух можно выдохнуть. Скриниг пройден. И чего я , дурочка, волновалась?

добавлено спустя 8 минут

Главное живой!!!! Токсикозит то не по-детски)))
Мы уже 5,7 см ктр плюс ноги, сантиметров 7 будем, большие))) Сердечко дали послушать. Быстро-быстро стучит.
Единственное, пока не обнаруживается мочевой пузырь, но это вариант нормы на данном сроке.
И о сроке, все же по ктр 12 недель 2 дня, значит, линия овуляции в графике выставлена неверно. Значит, температура поднялась уже после имплантации. Вот как бывает.
В общем, на сегодняшний день я довольна.

Теперь можно наслаждаться своим положением, 9 месяцев пролетают очень быстро, тем более три из них уже пролетели.
Малышонок уже понимает мамин голос, можно и нужно с ним разговаривать. И вообще, нельзя постоянно жить в напряге)

С вечера болит голова, выпила пол таблетки парацетамола. Ночью проснулась от пульсации в ушах, сразу поняла, что скакануло давление. 135/95 очень много для меня.
Выпила ношпу и канефрон. Пообещала себе сесть на диету. А в идеале завтра разгруз устроить.
Испугалась сильно. Не первый раз за б повышается. Но я еще вечером кофе пила, он мне от запора помогает, хотя сегодня не помог.

Сегодня давление в норме, выдыхаем и продолжаем наслаждаться своим положением. Тело просит нагрузку, но я боюсь за шейку, рисковать не буду. Лучше полежу лишний раз.

Днем не тошнит. Хорошо? В общем, да)

Шевелюшки! Ура! Бобик счастлив!
Ждала на пару недель позже, очень удивлена. Это так трогательно, до слез!
Первый сынок на 17 неделе, дату помню, 07.07.2000
Второй сынок примерно к 16 неделям.
А третий на14й)))