Персональный дневник княгини Вольги

Мы рано или поздно будем мамами…
Конечно, лучше рано, но порой,
Бываем удивительно упрямыми
И очень любим спорить мы с судьбой.
Мы так порою этим одержимы
Что ничего другого не хотим,
И кажется мечта недостижимой,
И руки опускаем, нет уж сил…
Но есть примеры, не дают отчаяться,
Они вселяют веру в наш успех,
Поверьте, чудеса порой случаются
И будут малыши у нас! У всех!

Сегодня начала колоть овариум композитум. Еще надо пить транексан. Мой цикл гуляет как хочет после ЗБ. Уже сегодня 8 день, а мазня не прекращается.(((Вчера и позавчера был стресс на работе.. Уволился любимый начальник.. точнее это было кому-то нужно. Вчера принятие алкоголя по этому поводу. Было плохо потом. Организм не воспринял алкоголь. БТ не померила сегодня. Проспала до 12 дня..

У меня не хорошее предчувствие. что-то должно произойти.

Нашла в инете, решила сохранить для себя, т. к у меня проблема с эндометрием:
Во время первых двух дней менструации (стадия десквамации фазы кровотечения) М-эхо визуализируется в виде неоднородной структуры пониженной эхогенности, несколько повышенной звукопроводимости, толщиной 0, 5—0, 9см. Четкой послойности структуры эндометрия в этот период не наблюдается.

На 3—4 день менструации (стадия регенерации фазы кровотечения) М-эхо представлено в виде образования повышенной эхогенности, небольшой толщины 0, 3—0, 5 см.

На 5—7 день менструального цикла (ранняя стадия фазы пролиферации) отмечается некоторое утолщение М-эха до 0, 6—0, 9 см, снижение эхогенности и повышение его звукопроводимости. В этот период по периферии М-эха наблюдается появление эхонегативного ободка толщиной около 0, 1 см.

На 8—10 день менструального цикла (средняя стадия фазы пролиферации) впервые начинает определяться четкая гиперэхогенная структура в центре эндометрия толщиной около 0, 1 см, которая сохраняется практически до конца менструального цикла. Непосредственно над и под этим образование выявляются зоны средней эхогенности и звукопроводимости толщиной около 0, 3 см. Все указанные структуры окружены тонким (0, 1 см) эхонегативным ободком. Толщина эндометрия в этот период, включая эхонегативный ободок составляет 0, 8—1, 0 см.

На 11—14 день менструального цикла (поздняя стадия фазы пролиферации) эхографическая картина схожа с предшествующей, однако между зоной средней эхогенности и эхонегативным ободком появляется тонкая эхопозитивная структура, толщиной около 0, 1 см. Толщина всего эндометрия в эту фазу менструального цикла составляет 0, 9—1, 3 см.

В течение всех последующих стадий фазы секреции М-эхо имеет аналогичное строение, отмечается лишь незначительное его утолщение.

Так, на 15—18 день менструального цикла (ранняя стадия фазы секреции) толщина эндометрия составляет 1, 0—1, 6 см, а на 19—23 день менструального цикла (средняя стадия фазы секреции) она достигает максимальных значений 1, 0—2, 1 см. На 24—27 день (поздняя стадия фазы секреции) толщина эндометрия уменьшается до 1, 0—1, 8 см.

Заболела… в носу вскочила неприятная бяка. Вчера еще почувствовала еще вчера… мазала раздавленной долькой чеснока, а на ночь мазью спасатель.. а сегодня опухла правая сторона и все болит вокруг.. то глаз, то зубы, то ухо(((ТТ 38.. а нос болит ужасно больно и всегда без конца(((состояние ужасное.. осталась дома, на работе отпросилась. завтра выходной.. Вчера узнала, что одна моя знакомая стеснительная девушка заБ! Я очень рада за нее.)))БТ не мерила сегодня.. всю ночь ворочалась и почти не спала. да и ТТУ меня на окне начинается сезон амариллисов.. Один уже расцвел.. еще 4 на подходе…

Сон…
мне предсказала подруга во сне, что через год мой муж умрет и я останусь вдовой, но не долго, а снова выйду замуж.. причем за человека которого я знаю. я проснулась ночью и мне стало очень страшно.
Бяка в носу почти зажила и ТТ упала до нормальной. БТ не мерила в этот период-не видела смысла. в пятницу с работы еле приползла.

Позавчера было прощенное воскресенье… Моя свекровь попросила у меня прощения за все, но… это было все неискренне.. а только потому, что надо… и в душе я ее не простила.. не могу.. вся эта гадость, что она мне наговорила во время Б давит мне на сердце.. я боюсь.. боюсь, что все повторится… вчера нам позвонил наш общий с мужем друг и просил, чтоб посидели с ребенком,т.к. он заболел.. а сидеть некому.. я и муж не можем-мы тоже работаем, но когда свекровь поинтересовалась чего он звонил и муж ей сказал и первое, что она ответила- не дай Боже!!! как так можно?? По моему она вообще ненавидит детей! и переезд неизбежен! я боюсь.. боюсь скандалов и больше всего вновь потери.. от нее идет огромный негатив.. может внешне кажется все спокойно, но на самом деле все не так… я с ней почти не разговариваю.. игнорирую… но… но… тяжело… переехать пока не могу.. надо ремонт.. комната в ужасном состоянии.. сейчас потеплеет и надо начинать.. муж правда ремонты не любит и не особо-то хочет этим заниматься… я боюсь.. боюсь, что он не пойдет за мной…

Вчера был ночью серьезный разговор с мужем… сказала ему все, что чувствую, что наболело.. он высказался тоже, но.. все равно я не услышала от него того, чего хотела бы услышать… даже клещами можно сказать тянула(но потом поняла, что не буду.. это будет неправдой, а отмашкой!)но все равно.. он не говорит, хочет ли он ребенка и не говорит, что переедет со мной к моим родителям… моя неопределенность и сомнения так и остались.. он с трудом и еще с большими сомнениями верит в то, что его мать могла мне столько всего наговорить и выгонять меня.. на сердце тяжело.. вчера говорила с мамой.. и просто пошла на балкон говорить-говорили про переезд и вообще про наш жилищный вопрос.. да и так.. а он мне потом высказал, что мол чего ты на балкон уходишь… значит не хочешь, чтоб я слышал, как ты на мою мать там жалуешься… как к ним переезжать, как мне потом в глаза им смотреть… а я вообще люблю разговаривать в тишине и в стороне… да и с кем не поделиться, как с мамой… она поймет.. она совет даст.. и далеко не все вещи я все равно ей говорю.. вообщем разговор закончился ничем… так мне и не понятно, чего он то сам хочет, могу ли я на него рассчитывать…

Если кто-то хочет чего мне посоветовать пишите в личку…

Еще с утра было не спокойно на сердце очень.. интуиция меня не обманула-наверно в ближайшие дни я останусь без работы. меня поставили перед фактом. что переводят на другой участок работы, но я не хочу, потому, что знаю, какой там дурдом!! Это все делается намеренно, чтоб разрушить наш дружный коллектив… дурацкая их система… я знаю весь товар и все операции по нему от и до.. но им это не важно… а если меня не ценят, то и мне делать там больше нечего… если уволюсь, хочу поехать в санаторий. подлечусь, а уж потом буду на работу устраиваться. только не знаю, как отреагирует мой муж на это… не думаю. что положительно.. придется уламывать… а иначе о планировании придется забыть на время… это пока я устроюсь да полгода отработаю.. а мне ведь не шешнадцать.. время не терпит и не ждет…

Вчера говорила с мужем.. сказал. что одну меня не отпустит… я все же решила пока поработать тут.. скрипя зубами до отпуска… переду я на другой участок… перетерплю.. уволится всегда успею… все ради него.. маленького..
Сегодня снился сон.. как будто я родила только только.. роды не помню.. я запомнила, как кладут мне ребенка на живот и потом он берет грудь.. я так все чувствовала! Это не передаваемые ощущения! Как я хочу испытать их в реальности!

Сегодня сдала кровь на гормоны.. аж на 8 параметров.. надеюсь, что все будет в норме..
только что опять поднялась тема.. и опять муж надулся и ничего не отвечает… я не знаю.. я не в чем не уверена.. в нем.. знаю, что может и не стоит.. он просто проявит себя на деле, а не на словах.. и может и не стоит поднимать.. а действовать и идти к своей цели.. молча.. а что потом… а если предательство.. блин.. я ничего не знаю… не знаю…

Вся эта ситуация ранит меня.. но неопределенность убивает..

На работе с каждым днем все хуже и хуже.. этот цикл похоже пролет.. тест-/но я не расстроилась. я чувствовала, что будет так… это было бы идеально, если бы получилось… сразу после ЗБ.

Живот болел сегодня просто пипец… Слева особенно.. я в лежку полдня…

Сегодня испугалась.. Включила утром комп.. Оч. Хотелось свою БТ подскачившую проставить.. А мне выдает, что такой страницы не существует!!! Как я перепугалась, что с многими не увижусь, что все графики к ч. Бабушке улетели… что больше не прочту сказку))).. Слава Богу что все работает.. БТэшка это часть моей жизни теперь.. Как же я без ее бесконечных советов утешения в горе и отчаинии и радости вместе за любую победу, пусть самую маленькую и не столь значительную…

Бтэшка -это дом родной, где всегда найдут слова утешения и порадуются за тебя… все уже настолько родные… здесь тепло и уютно… всегда!

16-го пойду к Ирине Владимировне… посмотрим.. была ли О или нет… мне кажется я ее проворонила. Тест сделала сегодня-вторая слабая. посмотрим завтра.. На работе опять набегают черные тучи, хотя три дня было очень ясно и тихо…))

Хочется перемен.. очень хочется в отпуск.. на море… а если Б… вообщем не знаю сама.. на отпуск настроена… билеты туда куплены, места забронированы… 13-го ехать за обратными билетами.. Купила себе аж 2 купальника.. вообщем приятные хлопоты. 5-го пойду к терапевту начинаю оформлять курортную карту. и еще надо флюрографию сделать.. на работе по всякому, но пока терплю.. я себе обещала. Кстати, открывается старое мое предприятие, и там будут все начальники те же. Буду переходить.. хочу… но после отпуска уже…

Ну и ночка сегодня была! уфф.. я проснулась около 4 утра от визга тормозов во дворе. муж уже не спал. как оказалось в соседнем подъезде девушка какая-то выкинулась из окна… она лежала и громко стонала. нам ее видно не было.. из разговора ее приятелей мы поняли что они сильно выпивши. один пытался поднять, чтоб в больницу свести, а второй заорал, чтоб не трогал. приехала реанимация.. сначала вытащили мешок какой то.. я подумала, что все.. умерла… но нет, услышала стоны.. ее вытащили из под окон и в реанимобиль.. грузили честно как мешок картошки.. она аж заорала… ноги были прижаты г груди.. видимо копчик сломан или позвоночник.. она еще врачей успокаивала…«все будет хорошо, все нормально..» мы долго не могли уснуть.. даже после валерьянки..

Сон…
Снится мне, что собираю я грибы, но не какие-нибудь, а только подосиновики. Лажу по оврагам и овражкам.. разгребаю опавшую листву.. один раз сорвала гриб, думала, что подосиновик, но потом передумала, решила, что поганка и выкинула. Собирала не одна. но с кем-не видела.. или не помню.. потом была сварена(не мной)каша молочная такая но с грибами!!! И мы ее ели.. причем я так хотела есть(в жизни такое не стала бы есть вообще!)что только за ушами трещало, а тот кто кашу варил все грибы из каши вытаскивал, но саму кашу ел.. ели по походному из котелков и не дома, а в лесу кажется..
потом приснилась поликлиника.. очереди.. обегаем врачей.. я успела вперед всех(единственное, что я запомнила)а потом зима. сугробы.. много снега. мороз. нас делят на группы и мы расходимся в разные стороны.. и я чуть не с той группой ушла.. как на войну.. партизанскую…
на сниться же..

С отпуском на море возможно пролет(((я ревела… мужа не отпускают, а завтра билеты покупать на обратно надо.. а не отпускают потому, что полгода нет еще, как пришел.. а за свой счет не известно-отпустят ли… да еще сегодня из санатория пришел договор и счет на оплату в течении 5 дней оплатить надо… что делать ума не приложу.. так хочу маленького и на санаторий вся моя надежда.. а тут такой облом… за билетами поеду все равно.. сдать легче, чем потом купить… я ооочень расстроена.. А О вот вот.. муж весь на нервах.. орет, нормально говорить не может… Господи, помоги нам, дай нам шанс!! Не бросай нас в трудную минуту, помоги нам Господи, пускай все уладится и мы уедем все же в санаторий 10 июня…
Ты все видишь… сделай как будет лучше для нас- меня и моего мужа Александра!
Я очень переживаю… завтра наверно не пойду сдавать анализы.. надо, но завтра 11 и я боюсь, что скажут что анализы просрочены, т. к 11 приедем и будет ровно месяц им.. надо чуть позже сдавать.. нет.. не пойду.. мало ли.. может еще не поедем… а я деньги потрачу.. это не билеты.. деньги назад не вернешь.. вот такой сеня сложный день.. вот тебе и грибы с кашей..(((

Се… точно пролет отпуск на море в этом году(((нет слов у меня… эмоциии…

Сегодня совершенно не запланировано и не задуманно разрешился конфликт со свекровью… честно, мне стало на много легче… как камень с души.. конечно, может возникнуть куча других, новых конфликтов, но сегодня мы расставили все точки над I по старым претензиям.. которые накопились… началось все с телефонного звонка, собака услышала и начала лаять(я его просила, чтоб как услышал, то дал знать, а тел в комнате был-я на кухне).. я пошла, ну может чуть торопясь(с моей ногой не особо разбежишься)а он возьми да схвати меня за кофту домашнюю.. и рюшу оторвал на половину.. мне обидно конечно стало. я на него орать ну тут свекровь и вступилась за него.. ну как всегда, для нее это же любимый ребенок! вообщем слово за слово… и в результате мы под конец уже как-то перешли на дипломатические отношения.. сели, мирно поговорили.. высказали все друг другу.. я конечно и наревелась.. и она нервничала.. но зато теперь мне так хорошо! За это можно было бы спасибо собаке сказать..)правда.. все что не делается, все к лучшему… только вот муж пока не знает.. ну все и не узнает.. а только результат))а уж как это было, ему не обязательно знать.. надеюсь теперь будет лучше.. делить теперь нечего.. вот так неожиданно почти день прошел…

Меськи мои задерживаются.. тесты пока отрицательны. не знаю.. из прошлого опыта и признаков лишь только болезненная грудь и то не совсем так, как тогда(при наклоне не больнее)ну в туалет встаю по разу в ночь.. но опять же.. тогда я после чашки чая от силы 10 мин выдерживала и в туалет бегом.. ничего не задерживалось.. О была поздняя… но даже не знаю когда.. ведь пока не отслеживаю.. делала тесты-отриц, ну и перестала.
со свекровью пока мирно.. у каждого свое и делить вроде нечего.. может она чем и не довольна, но молчит.. а чего с одной ей стороны недовольной-то быть.. вчера наоборот она не знала куда себя деть.. чем заняться..

Мне приснилось во сне что я с мужем плыву по реке на какой-то плоскости.. Ну что-то похожее на на огромный лист кувшинки.. Мы лежим на этом листе так, что образуется из наших тел буква «О».. Мы смотрим друг на друга и между нами такая любовь.. Мы говорим глазами.. Течение не быстрое.. Мы медленно плывем по реке..
А еще в ту же ночь видела себя в лесу.. зима.. или почти зима.. под деревом наша собака и не знаю, почему, но я решила ухаживать за ней.. потому что передвигаться я не могла. я накрывала его, кормила.. сама правда сильно мерзла вроде, потому что уйти не могла, боялась оставить его.. все чего то по лесу ходила.

До отъезда осталась неделя. Настроение чемоданное и немного боюсь, что не дай Бог сорвется по какой нить причине. Начала собирать потихоньку вещи, составлять списки. Купила наконец чемодан на колесиках. Как я хочу на море!!!

Слизала с дневника Мью, но это такие полезные ссылки, не могла не перенести себе
Средние значения размеров плода и матки по УЗИ:
http://for-pregnancy.narod.ru/uzi_table/sr_znacheniya_uzi.htm
Страна детства:
http://stranadetstva.ru
FAQ для планирующих беременность:
http://maminsite.ru/Detki/Pregnancy/Plan.htm
Болгария(комбинированные коляски):
http://www.pakostnik.com/bg/products.php?cat=66
Одежда для беременных и кормящих:
http://mamacity.com.ua/
http://www.rudamoda.pp.ua/
Интерактивный календарь беременности:
http://www.cironline.ru/guzov/sroki.html
Выбор соски:
http://www.babyblog.ru/user/rusikova/1652511
Расшифровка результатов УЗИ:
http://www.art-med.ru/articles/list/art134.asp
Фотосессия «Скоро Мама»:
http://cool-foto.com.ua/photogallery.php?sid=2&id=690
Календарь зачатия:
http://www.materinstvo.ru/cat/concept_cal/
Календарь беременности:
http://mame.org.ua/
Курсы для беременных:
http://www.mir-mamy.com.ua/trening/cat=54

Сегодня очень печальный день. Не стало моего самого любимого, доброго, человечного пса- нашего Брайта у него уже практически отказали почки.. при норме титра креатина 90—140 у него он достиг 4100.. неделя борьбы была мучительна для него.. он стойко переносил все уколы и капельницы.. но сегодня…
Брайтуся или как папа любя прозвал его-Бырка, совершенно не соответствовал своей породе стаффорд.. дружил с кошками, очень любил играть с детьми.. был самым добрым.. во дворе его все знали и любили.. и не боялись.. он умел петь, танцевать и понимал все, что ему говорили.. вот только говорить мог единственное слово-мама. он очень любил дачу. С рвением ждал, когда пойдет туда. Этой весной, когда мы пришли туда впервые после долгой зимы он тут же кинулся на молодую яблоню… подумал, что это палка)) хотел чтоб ему покидали.. это его любимая игра.. у него был любимый зеленый мячик.. это единственная игрушка. которую он не разодрал.. а почему то берег Когда папа купил его для него на его день рождение в этом году(10 января)то убрал на холодильник, но Брайтуся не знаю как просек это на раз.. и стоял и смотрел туда где он лежал.. пришлось отдать.. хотя до ДР 2 дня еще было. Мне жаль, что я не попрощалась с ним.. если бы я знала, что 2 недели назад вижу его в последний раз… как он провожает взглядом и я привычно помахала ему рукой и сказала «пока Бруся… если бы я знала.. как же больно.. мои все ревут.. ведь мог бы жить и жить.. ему был 9ый год всего.. Брайт.. Брайтуся.. Брусьничкин мой любимый… Бырочка.. я тебя очень люблю.. я всегда тебя буду помнить… все мы.. Надеюсь, что тебе в твоем собачьем раю хорошо.. ты больше не мучаешься… прощай Бырочка.. прощай.. ты навсегда в наших сердцах..

Хочу такую спальню!!!

Устала.. устала и морально и физически… на вчера взяла отгул.. 3 выходных это просто за счастье(как отпустили-удивляюсь!).. почти всю неделю по 12 часов.. тяжко.. морально давят.. настолько устала, что просто начались косяки на работе.. а начальница токо рада доложить об этом..
недавно был отпуск.. но на работу совсем нет желания ходить.. так хочется быть дома.. воспитывать маленькую дочку))Господи, сделай милость свою.. подари нам возможность стать родителями!
хочется чтоб что-то изменилось!
тянет сделать ремонт в комнате.. да такой, что ах! Я не могу конечно нарисовать то. что представляю.. но фотка ниже одно из замыслов.. хотя еще колеблюсь… а с другой стороны это квартира свекрови.. я ей все равно не верю..
мои заветные две полосочки.. вы где?? Я вас очень жду..