История моего планирования

История моего планирования началась с лета 2012 года.Мы с мужем поженились и через некоторое время перестали предохраняться.Работала я в то время в бешеном режиме,эмоционально очень выгорала и порой даже не было сил на любовь)Почемуто мне казалось ,что если мы не предохраняемся,то ребёнок не заставит себя ждать.Время шло,беременность не наступала,мы особо не переживали,так как не планировали в какой-то конкретный момент ребёнка,просто жили и все.Без высчитывания овуляций,без измерений,без берёзок и фикусов)А время все шло и шло,и все чаще в мою голову стали закрадываться сомнения,все ли в порядке,тем более что циклы у меня всегда были длинные а первый день месячных был всегда очень болезненный,чуть ли не до обмороков.Время идёт ,результата нет,а желание стать мамой растёт в геометрической прогрессии.Летом 2014,весь отпуск я решаю посвятить этому вопросу.Иду в консультацию,там сдаю все анализы,трачу уйму времени и в итоге мне говорят что немного выше нормы пролактин.Выписывают циклодинон на три месяца и все)))Пропила я циклодинон,результата ноль,цикл все такой же длинный,месячные болезненные,спасалась лишь кетановым,больше ничего не помогало.Поняв,что в консультации особо мне ничего не добиться решаю идти в платную клинику.В 2015 выбираю куда пойти и по рекомендации знакомого врача нахожу то что мне подходит.С марта 2015 началось моё действительно активное и действенное лечение.Сначала уйма анализов/узи и т.д.Затем исключив мужской фактор/муж все сдал ,все хорошо/мы начали гормонозамещающую терапию.Сразу же там мне посоветовали мерять бт,с чего и началось моё знакомство с градусником в попе)Оказалось что у меня гормональный сбой,ЛГ и ФСГ не соответствуют друг другу,пролактин высокий,прогестерона почти нет+гипотериоз.Циклы были от 38до 55 дней.Сначала мне прописали фемостон2/10,пила три месяца,потом дюфастон пила 2 месяца,+ежедневно 2 мг фолиевой кислоты,эутирокс,бромокриптин и витамин е с 20 дц.В процессе делала узи.В итоге цикл стал 35-38 дней,с марта обхожусь без болеутоляющих!!!И в декабре у меня была своя овуляция/подтверждённая узи/ и даже хорошее желтое тело!После этого мне сказали чтобы мы ещё пол годика попланировали с моим обновлённым гормональным фоном.
Так что мы вновь в активном процессе!Еще ,тк вес у меня был небольшой ,сказали обязательно набрать,потому что в жировой массе вырабатываются женские гормоны.Ну и естественно никакого стресса,только положительные эмоции!
Вот такая у меня история моего планирования,точнее нашего,потому что на протяжении всего этого времени мой муж меня поддерживал и поддерживает ,спасибо ему за это!
Сначала хотела назвать этот блог "История моего планирования или "миссия невыполнима",а потом решила ,что "миссия" обязательно будет выполнима!!!Даю себе только положительную и одухотворяющую установку!Тем более прочитав столько историй на этом сайте,я поняла что нет ничего невозможного!Нужно наметить цель и идти к ней,я обязательно стану мамой!Так что,дорогие мои ,история моего планирования ещё не закончилась,она ещё продолжается,и дай Бог она будет иметь хэппи энд)))
Продолжение следует...

Вчера сдала кровь на ТТГ,жду понедельник,поеду к геникологу-эндокринологу,посмотрим что скажет,как всегда пообещала себе не "зацикливаться",совсем из головы разные мысли не выкинешь,но мне кажется я уже отстраненней смотрю на всю эту ситуацию,как бы со стороны...даже спать стала лучше.А вообще в прошлом цикле,когда наступил первый день,помню как бежала домой,как подступил жуткий комок отчаяния и безысходности к горлу и хотел выплеснуться в океан слез!Как же я хотела тогда быстрее попасть домой,зная что все на работе,и дома никого!Пришла домой и разрыдалась,плакала навзрыд,а потом успокоилась,тогда мне действительно стало легче,все таки слезы имеют терапевтический характер)Почему то в тот цикл в глубине души казалось что точно должно получиться,и когда начались месячные я просто расклеилась на тысячу кусочков.В моем плаче был сконцентрирован весь спектр заглушенных чувств/боль/обида/разочарование/отчаяние/безысходность...Слезы высохли,и пришло спокойствие и смирение с ситуацией.Потом мне попалась ,на глаза история,писал мужчина,муж и жена,долго не могли забеременеть,девушка очень переживала что никак не получается,лечились/традиционно/нетрадиционно/пробовали все,собственно как все планирующие,и вот эта девушка так зациклилась на том что у них не получаются детки,что у неё появилась депрессия,депрессия в скором времени усугубилась,муж её поддерживал ,но она не выходила из этого состояния.Потом у неё нарушился аппетит,и вскоре она вообще перестала быть здоровым человеком/физически и морально/близкие в шоке.Она очень похудела,стала весить меньше 40 кг,и тут уже все стали бороться за её жизнь,ни о какой беременности теперь вообще речи не идёт .Ее родные и близкие ,её муж все кому она дорога,переживают и делают все чтобы она смогла выжить.Чем закончилось/или ещё не закончилась/эта история я незнаю,но прочитав её ,меня она сильно впечатлила.Даже немного отрезвила,нельзя так рушить свою жизнь и жизнь близких людей.Да,у нас у всех есть цель,мы все к ней стремимся,и возможно эти цели реализуются,возможно нет.Мы должны ценить то что имеем на данный момент.Мы просыпаемся,мы видим,слышим,у нас есть крыша над головой,у нас есть еда и одежда,у нас есть друзья,близкие и самые родные и любимые люди.Мы любим и мы любимы.Черт возьми,да мы счастливые люди.И пусть сейчас что то очень важное для нас не получается,но нельзя перестать жить из-за этого!Нельзя перестать наслаждаться каждым мнгновением,нельзя губить свои молодые годы на вечную депрессию или страх или жалость к себе...Конечно иногда погрустить и поплакать можно/нужно,мы же все таки девочки))Но без крайностей!!!Так что давайте жить и радоваться,ведь все что ни делается к лучшему ,если что то не выходит значит не тот момент,а зато подходящий момент мы уже встретим во все оружии,с отличным настроением и широкой улыбкой!

Сдала кровь на ТТГ,сходила к эндокринологу.Добавила витамин е ежедневно,предложила записаться на ГСГ.Но для этой процедуры нужен мазок на флору.Собирались сделать ГСГ в этом цикле,но ответ на мазок очень долго жду,до сих пор не пришёл .Позвонила ,сказали ответ сегодня/завтра.Поэтому ГСГ не получилось сделать в намеченный день.Надо все по правилам,без мазка ни ни.И тем более у меня скоро вторая фаза ,так что перенесли мы эту процедуру на следующий цикл.Я ещё не поняла обрадовалась я или огорчилась.С одной стороны хочется узнать больше информации с другой боязно)))"Я не трус,но я боюсь")))Но зато завтра на фолликулометрию,очень жду.Всегда интересно сравнивать результаты с бт,надеюсь доминантный фолликул там уже зреет и эндометрий не подведёт ).
Ещё последнее время сталкиваюсь с неуважением к моему времени.Меня это нервирует и даже расстраивает.Я хожу в платные медучреждения и казалось бы все должно быть по расписанию,по моему расписанию.Но нет,какой раз уже жду приема,при том что всегда записываюсь заранее и сама очень пунктуальна.Что это безразличие,халатность,стечение обстоятельств?!Незнаю.Может я воспринимаю это как-то не так,но это уже не первый раз.Может просто у меня такое лиричное настроение и хочется какого-то большего участия в процессе решения моей проблемы.Но зато ничего не могу сказать,все врачи очень приятные ,вежливые люди.И главное я им доверяю.Это перевешивает)Вот такие мысли на сегодня,а завтра новый день и новая информация,надеюсь она меня порадует;)Всем здоровья,любви и мира!

Сходила я на фолликулометрию на 15 д. ц., тк цикл у меня длинный доминантного фолликула не было, но самый большой 0,9.Порадовал эндометрий 12.5 мм, трёхслойный и «пышный», как сказала доктор-узист«есть к чему прицепиться!»! Все в норме, в среду опять к ней.Вот там уже должен обозначиться доминантный фолликул, очень надеюсь! Так что теперь жду следующее узи, посмотрим что скажут! Как хочется хорошую овуляшечку и как хочется попасть в неё!!! Чем длиннее цикл, тем дольше и утомительней ожидания)Обещаю себе, что зацикливаться не буду, а стараться и действовать, идти к намеченной цели буду! Тем более скоро весна, а значит пробуждение, сама природа просыпается и это отличное время для зачатия новой здоровой и счастливой жизни! Да будет так.

Вчера была снова на фолликулометрии.Эндометрий хороший, аж 16 мм.Но! Доминантный фоликул так и не появился.Самый большой 10 мм.Огорчилась.В этом цикле овуляцию скорее всего не ждать, врач так сказала.Была надежда на этот цикл.Впрочем как и всегда.Так же, впервые на узи увидели признаки седловитой матки, до этого никто не говорил об этом.Возможно изза хорошего эндометрия более четкие контуры матки смогли увидеть.Так что такая картина)Из плюсов: киста в ПЯ рассосалась.Узистка сказала что возможно доминантный фолликул не вырос, потомучто организм все силы положил на разрешение кисты.Киста кстати обнаружилась у меня после двух циклов приема дюфастона.Пила я его с 15-25 день мц, и после месячные приходили только дней через 10! Тк цикл у меня длинный он подавлял мою овуляцию.Его надо было пить с моим циклом позже.Но что ж поделаешь, я не врач.Вышла я из клиники расстроенная, приехала домой, муж наругал что я так близко все воспринимаю.Сказал что когда я вошла домой, у меня было такое выражение лица, что случилось что-то страшное.Он у меня золотой.Поддерживает во всем.Боже, как я хочу стать мамой.Хочу подарить своему мужу деток.Мы оба готовы стать родителями.Мы оба этого безумно хотим.По какой причине у нас это не удаётся?! Мы обследуемся, сдаём анализы, пьём назначенные таблетки и витамины.В чем причина?! Мы не бездействуем, идём к намеченной цели.Какой наш путь, на сколько он ещё долог на встречу к малышу?! Заглянуть бы в будущее на мнгновение, и увидеть, зря мы стараемся или нет.Чтобы жить спокойно сегодня.А то получается что молодые годы, когда надо жить и радоваться, я провожу в беспокойстве, в измерениях, надежде, сама подгоняю время чтобы узнать результат цикла, тороплю жизнь.А если бы можно было бы заглянуть в будущее, увидеть там нашего ребёнка или детей)И тогда я бы столько нервов своих поберегла)И зная что настанет момент и я буду мамой, а муж папой, жила бы себе спокойно, наслаждаясь сегодняшними мнгновениями.Конечно, заглянув в будущее я рискую не увидеть там деток.Но тогда бы я знала что не надо тратить время зря.Жила бы себе и искала смысл жизни в другом.Конечно первый вариант развития событий мне нравится гораздо больше, но выбирать не приходится.Это жизнь, и этим она интересна.Так что на сегодня такие мысли, настроение как и погода за окном: серое и пасмурное.
Есть очень интересный фильм«Однажды двадцать лет спустя», посвящённый судьбе многодетной матери.Она была старостой в школе, теперь она МАМА 10 детей!! И вот на встрече одноклассников, 20 лет спустя, снимается передача.Все рассказывают кто чего добился, один директор, другой учёный и тд.И вот очередь доходит до бывшей старосты, её спрашивают что ты добилась за эти годы? Она отвечает: «я -мама».Ей говорят: «ну это понятно, а ещё что?!„Она отвечает: ‚нет вы не поняли, я -МАМА!‚Так мне запомнился этот эпизод, столько в этой фразе глубокого смысла.
Вот и я хочу быть МАМОЙ.Очень.

Записалась я к своему врачу на 26 дц, хотела с ней посоветоваться по поводу проверки труб. Пришла к ней, показала результаты анализов мазка и фоликулометрии, она все посмотрела, никак не прокомментировала мою седловитую форму матки, о которой я сама узнала на прошлом УЗИ, и сказала давай ложись, посмотрим на УЗИ что у тебя там.Я легла, смотрю на монитор, как всегда ничего не понимаю)Она мне говорит, а ты знаешь что овуляция у тебя уже была! Я в радостном шоке, я то думала ановуляторный цикл, как сказала другая узистка.Желтое тело есть, эндометрий хороший, затем она закончила быстро осмотор, что бы не мешать естественным процессам)Пока я одевалась в голове проносились мысли: когда же произошла овуля? попали ли мы в нее? и самое интересное, что по моему графику БТ, так и не скажешь что у меня в этом месяце двухфазный цикл! Линия овуляции до сих пор не выставлена!)Сажусь к ней за стол, она говорит давай пока отложим ГСГ, попробуйте сами, меряй БТ, и ходи на фоликулометрию по желанию, будем наблюдать и пытаться ловить овуляцию.На счет мазка, все в норме, но тк немного повышены лейкоциты, прописала свечи, их по вставлять после месячных.Вот так все необычно, и еще раз мне доказательство тому, что не стоит унывать, даже если врач предполагает цикл без овуляции, все равно стоит стараться, тк женский организм это что-то сугубо индивидуальное, не подчиняющиеся ни законам врачебных знаний ни логике! Еще раз мой организм напомнил мне что невозможно проконтролировать все процессы и рассчитать что-либо наперед, что планирование это некое таинство, а не формула по высшей математике, где по формуле можно рассчитать ответ.Здесь нет формул, не всегда помогают знания врачей и хорошие медицинские аппараты.Это процессы происходящие на каком-то высшем уровне, и не мы подчиняем природу, а природа делает вид что подчиняется нам, и если в какой-то момент нам покажется что мы всё можем держать под контролем, то просто природа позволяет нам так думать! Я не претендую на роль «бездушного контролера своего организма », я сама за естественное протекание различных процессов, но везде должна быть золотая середина, баланс.Наш организм очень умный и сам знает когда и что должно произойти, чтобы это было безопасно и не во вред.Мораль такая: давайте дружить с собственной головой и собственным телом, прислушиваться к себе, ни смотря на то что говорят врачи, и в гармонии с самим собой, в таком тандеме добиваться желаемых результатов!

Ну вот и падает моя БТ, а это значит что очередной цикл планирования подходит к концу. Какую тактику поведения выбрать дальше?! Каждый раз, с нового листа, я снова в предвкушении своей беременности.Боже, услышь меня, как я хочу стать мамой и подарить долгожданного ребенка своему мужу.Мы так давно этого ждем. Что надо сделать для этого?! Скажите, я согласна.Сколько бы не было оптимизма с каждым новым циклом он все быстрее и быстрее заканчивается…и все реже находятся резервы из которых я черпаю энергию для своей жизни…как же грустно…иногда мне кажется что я иссякла… я очень хочу радоваться жизни и делаю это…но оставаясь наедине с собой, я чувствую как глубоко во мне засело чувство отчаяния, чувство безысходности от того что я бессильна в этом вопросе…оно съедает меня изнутри…потихоньку, миллиметр за миллиметром я чувствую, как все страшнее и страшнее оставаться наедине с собой, потому что именно в эти моменты эти глубинные чувства берут надо мной верх, и уже Я не в силах им противостоять…появились страхи, и даже неуверенность… Теперь неуверенность не только в ситуации, но даже и в себе самой…глубокий вдох и выдох… Иногда кажется моя голова не готова справиться с потоком моих мыслей…появилось чувство что все рушится, какой-то кризис настал, я так чувствую… Самое интересное что когда я пытаюсь выкинуть все мысли о планировании из головы, эти мысли цистернами окутывают и акупируют все больше пространство моего мозга!!! Обмануть себя не удается…делаешь вид что все хорошо и ты не паришься, а на душе кошки скребут еще больше…и даже уже не просто скребут, а бесконечно точат когти, много кошек…безумно острыми когтями…о мою душу…самая ужасная внутренняя боль, не внешняя, синяки, раны, ссадины, заживают и все, А душевные раны намного хуже, …внутри…не хочу ныть, жаловаться, быть пессимистом…просто иногда…а это иногда становится все чаще и чаще…морально я бываю расстоптана, сама себя расстоптала своими бесконечными несбывшимися ожиданиями.Не думала что так будет в моей жизни…нет у меня все хорошо, мне во многом очень повезло и я безумно благодарна за все что имею…я просто не думала что лишь одно естественное желание так возьмет надо мной верх, это желание имеет надо мной власть…я ничего не могу с этим поделать…может могу, не получается, может не пробую…я раба своего желания, переходящего в какую-то манию, гонку, цель…не хочу так…просто хочу большую семью…я, муж и наши дети…так я вижу свое прекрасное будущее…ну вот…«выговорилась », вновь стало легче, спасибо моим « безмолвным» слушателям по ту сторону экрана, все-таки дневник такого формата дает ощущения, что тебя «выслушали», поняли, посопереживали, своего рода сеанс психотерапии 21 века,))вот он технопрогресс)Как же хочется в своем дневнике написать: ура, я беременна! Мы станем родителями!!!..через некоторое время:« мы родились! Все отлично!»…затем:«мы вновь ждем пополнение!»…и много много хороших новостей, вот как я вижу страницы своего дневника, молюсь, верю, надеюсь и жду что так оно и будет! Всем спасибо…еще услышимся…

Итак…6дц подходит к концу, записалась на фоликулометрию, аж на 20 дц, с сегодняшнего дня и следующие шесть дней надо по вставлять свечи, тк мазок был хороший, но лейкоциты чуть повышены.Все так же ежедневный прием витаминов, спорт и хорошее настроение-вот мои помощники в нашем серьезном деле)На сегодня все, в первую фазу, как обычно, небольшая передышка от всего, но скоро снова в бой! На старт! Внимание! Марш!

15 дц…возможная овуляция может произойти 19/20/21 дц.В пн, на фолликулометрию, тогда картина будет более полная.Бт практически не измеряла, во-первых в начале цикла хочется отдохнуть от всего этого, во-вторых праздничные дни, столько выходных, не хотелось специально вставать раньше времени, чтобы узнать температуру своей пятой точки))Этот цикл для меня очень важный и ответственный.И в то же время в этом цикле я поймала себя на мысли что я както отстранена от планирования.Вот такой вот симбиоз)У мужа скоро день рождение, как я хочу подарить ему новость о том что я беременна, и что мы наконец станем родителями, знаю только я и Господь Бог.Это безудержное желание стать мамой и увидеть в муже будущего папу.Я уверена что он будет отличным папой, таким папой, которого у меня никогда не было: заботливым, сильным, мужественным, любящим, надежным, с ним будет хотеться делиться самым сокровенным, и он всегда выслушает, поймёт, подскажет, направит, он всегда защитит, им можно гордиться, он может многому научить, многое рассказать и передать бесценный жизненный опыт.У него отличное чувство юмора, с ним не соскучишься и в то же время он серьёзен в работе, и в понимании жизни в целом.У него правильные принципы, и верно расставлены приоритеты, он очень умён и мудр не по годам.Он вообще самый самый.Он мой.Мой муж.Будущий отец наших детей.Как же я хочу чтобы это поскорее исполнилось, малыш, если ты нас слышишь, видишь, чувствуешь…мы тебя очень ждём…и уже тебя очень любим…мы готовы к ответственности за тебя…мы о тебе много думаем, и вместе и по отдельности, мы представляем какой ты будешь, какие у тебя будут интересы, мы думаем над твоим именем, и над твоим будущим, и неважно кто ты, мальчик или девочка, мы просто готовы подарить тебе свою безграничную любовь и заботу.Я знаю что всему своё время, но знай что когда это время придёт, ты осчастливишь двух людей, которые очень любят друг друга и многое прошли вместе, и очень ждут физического воплощения своей любви! Твои Мама и Папа.

25 дц… На 20 дц была на фолликулометрии, гиня сказала что овуляшечка уже была, но жт ещё не сформировалось, поэтому попросила меня сдать кровь на прогик и пролактин.И прислать ей на почту.Сегодня я сдала кровь, решила ещё и на ТТГ сдать, все-таки пью эутирокс, надо посмотреть динамику.Незнаю точно когда была О, и незнаю попали или нет, в предполагаемые дни склоняла мужа на Па), он правда был приболевший…но сдался под моим упорным натиском Так что ждемс, впрочем как и всегда)Вторая фаза у меня сейчас проходит без симптомов, почти вообще ничего нигде не тянет, не колет, не болит, грудь чууууть чувствительна да и только…обычно вторая фаза более ощутима.Еще прочитала про Симорон, и взяла себе на заметку кое-что)На всех витаминах и таблетках (на коробочках)написала красным фломастером «Для беременности», а на коробочке теста на Б, который на полочке ждёт своего триумфального часа, нарисовала со всех сторон красные две полосочки!!!)Вот такое позитивное внушение самой себе что все получится!)Да будет так!

27 дц…получила вчера результаты анализов, Ттг ровно по середине, норма, отлично, прогестерон 16,40нг/мл, укладываюсь в лютеиновую фазу по нормам лаборатории, а вот пролактин чуть выше нормы…Fuck…я уже думала что держу его под контролем, когда сдавала всегда вписывался в норму.Гиня увеличила дозу бромокриптина, со след цикла по ½ 2 раза в день.Ощущений особо никаких, сегодня несколько раз потянуло низ живота и отпустило, ощущения пустоты и тишины… Посмотрим что нас ждёт дальше. Наша копилочка чихов переименовалась, хотелось бы соответствовать её названию «Беременная весна»…пусть эта весна принесёт мне две полосочки на тесте!

29 дц…позвонила мне Гиня и сказала что прогик низковат, и что будем на него воздействовать с помощью снижения пролактина, за счет увеличенной дозы бромокриптина пролактин снизится, а прогик повысится до нормы…сделала тест-/, не хотела честно делать, но так руки чесались, хорошо что дома больше тестов нет)Что дальше? А дальше остается только ждать…и жить, не смотря ни на что жить и радоваться жизни, и благодарить за все то что уже имею.

1дц…начинаю пить увеличенную дозу бромокриптина, ½ два раза день, по сниженной БТ я понимала что дело близится к месячным, поэтому я бодрячком…правда несколько дней под конец второй фазы тянулись оооооооочень медленно, как всегда теплилась надежда что все получилось и я устала от ожидания, а когда начались месячные -вновь спокойствие, можно выдохнуть…решила себе подобрать более сбалансированное меню, заинтересовала диета плодовитости, так что правильное питание, здоровый образ жизни, никаких стрессов и расстройств по пустякам-пока такой план на ближайшее будущее.
- Какие планы? — Быть счастливой. — Я имею в виду на сегодня. — Не вижу разницы. ©

6 дц…похоже я действительно отпустила ситуацию, да я думаю о ребёнке, я очень хочу стать мамой, но эта мысль не такая маниакальная как обычно)я проще отнеслась к началу цикла, я спокойна…за долгое время я действительна спокойна и приняла сегодняшние обстоятельства как данность…незнаю как долго продлится такое моё состояние, но на сегодняшний день я не придаю этому вопросу такую безграничную важность как обычно…впервые не хочется мерять Бт…впервые не хочется ездить ко врачам и делать без передышки узи…и впервые за долгое время просто хочется жить обычной жизнью, без паники, нервов, расстройств)Возможно этому послужило то что я почти устроилась на работу, почти -потомучто только завтра станет известно, после разговора с руководством.Но и это меня вовсе не тревожит, тк любой расклад мне подходит, устроюсь-буду заниматься любимым делом и отвлекусь, не устроюсь-буду готовиться к дачному сезону, отдыхать))посмотрим как будет дальше, но похоже моё тело договорилось с мозгом о передышке от всего, и я наконец расслабилась…

От Дюшеньки (Надюшки)

добавлено спустя 3 минуты

От Диночка

14 дц…итак, я устроилась на работу!)Честно сказала что планирую, и не взирая на этот факт меня взяли))Пока бегала с документами, с оформлением, с подготовкой материалов сама не заметила как пролетело время, так быстро первая фаза не проходила давно, я была так занята что не было времени на мысли о том где что колит, какая БТ и тд))я даже БТ не измеряла, только сейчас начала, тк дело близится ко второй фазе!)так что если нужно отвлечься ищите себе работу, ходите на курсы, занимайтесь чем-нибудь, это реально помогает)))
Бромокриптин пью теперь целую таблетку на ночь, тк когда начала пить днем было очень плохо, давление очень снижается и капец)как отменила прием днем все симптомы ушли)
Так что все хорошо, а что будет дальше, не знаю, но надеюсь что будет еще лучше! всем мира!

18 дц ...что-то я давно не писала в свой дневничок)Вообще вся в работе,она действительно отвлекает,много всяких творческих идей,и как здорово когда их можно воплотить в жизнь!)Работать буду все лето,брать отпуск сейчас смешно,только недавно устроилась!)Бт не мерила почти всю первую фазу,ближе ко второй начну измерять,и то ,лишь для того,чтобы понимать когда должны начаться месячные.А то вдруг давление опять упадёт ,а так я буду уже готова)
Ну что,а завтра вновь начало рабочей недели,надеюсь что новая неделя принесёт нам только положительные эмоции,чего я себе и всем остальным желаю!)

1 дц...Ну что,снова в бой.

23 дц...мысли мысли мысли....опять плохо сплю,снится какая-то ерунда,период отстраненности от планирования вновь сменяется на период ожиданий и разочарований...опять жду что все в этом цикле получится и опять чувствую что пролёт ,чувствую себя пустой внутри,кажется если во мне когда-нибудь зародится новая жизнь,я сразу пойму...а сейчас ничего....никаких ощущений...вроде не думаю об этом очень часто и работа хорошо отвлекает,но все же я поняла что мысль о беременности глубоко засела в моей голове...часто снится беременная подруга,и я просыпаюсь с чувством сожаления что я не в таком же прекрасном положении...Столько времени прошло...возможно мне не дано иметь детей...эта мысль все чаще появляется в сознании...Я заметила что стала более нервная,могу сорваться и накричать,меня многое начало раздражать...надо успокоиться,тысячный раз взять себя в руки...но каждый следующий раз собираться и быть в строю все сложнее и сложнее...но надо,для себя,для семьи,да я просто не имею права расклеиться..."Ира-Живи!Просто Живи и получай удовольствие от каждого момента,и не ной,самый тёмный час перед рассветом"-повторю я вновь сама себе и начну новый день...

31 дц... Остатки надежды рухнули вместе с упавшей бт сегодня утром-36,51...сегодня/завтра начнутся...опустошена...

1 дц...начало второй стимуляции ...в вс на узи,с пн ,если все будет хорошо,начинаю приём клоста с 5 по 9 дц,номер графика красивый,Дай Бог все получится...

6 дц ...была на узи,все хорошо,поэтому вторая стимуляция у меня уже началась.С 5-9 клост,затем на 14 дц -узи,если все ок,то укол хгч ,и вперёд "трудиться".Дюфастон с 18 дц.
Очень хочется чтобы все это было не зря...

23 дц...ну что,была на 14 дц на узи,доминантики справа 17 и 14 мм,странно ,но я ничего не чувствовала,обычно ощущаю что и с какой стороны.Радует что заработал правый яичник,а то все время что я наблюдаю за О,трудился левый.На 16 дц был укол ХГЧ,когда точно была О не понятно,но мы с мужем старались изо всех сил)С 22 дц принимаю дюфастон.Пока ощущений никаких,иногда потягивает низ живота,вчера было легкое покалывание в области матки,бт моя ведёт себя очень странно,по ней так вообще видно что пролёт....опять..В вс еду на узи,вот уж интересно что мне скажут...
Муж мне сказал что если пролёт ,то со следующего года будем серьезно заниматься этим вопросом,что он понимает под словом "серьезно" незнаю,скорее всего ЭКО,тк он больше ничего и незнает ,это я уже профессор в планировании)Но легко сказать ЭКО,к этому надо все же придти морально...Удручает мысль что пока я планирую мои подруги уже беременеют и рожают,Слава Богу конечно,я очень за них рада,это я к тому что сколько времени я уже в ожидании чуда)Вдуматься только...4 года..,я знаю многие и больше ждали своего счастья ,но так страшно что все мои попытки тщетны,я как божья коровка,которую посадили в баночку,чтобы наблюдать за её жизнью,и вот она карабкается,взлетает,прилагает усилия,но чтобы она ни делала,все зависит от её "надзирателя",откроет крышку-выпустит-улетит,а не выпустит,то Итог один,как ни старайся,участь ясна....вот и я ,стараюсь,карабкаюсь,взлетаю,падаю и снова в бой,но все зависит от воли Божьей,как Бог даст так и будет....вот такие новости,а себе и всем читающим желаю скорейшего исполнения заветных желаний...у нас обязательно ВСЕПОЛУЧИТСЯ ;)

25 дц ...Была на УЗИ,подтвердили факт свершившийся О,жт небольшое,14 мм,эндометрий подрос ,стал 13 мм,продолжаю пить дюф.С УЗИ расстроенная вышла,хотя чего я ожидала?!)Наверное что покажут плодное яйцо с эмбриончиком)))) Естественно я понимала что особо ничего не скажут,я должна радоваться что О была.Теперь ждем,если пролет,то третий цикл стимуляции,продолжаем будить яичники)С мужем еще сегодня повздорили,после УЗИ,я была не в духе,не из-за чего поругались.Правда почти сразу помирились.Нервы просто у меня сдают,ожидание чуда выматывает...Дай Бог у нас все получится в этом цикле.

Понравилась фраза врача гинеколога,на форуме,где он отвечал на вопросы,одной из планирующих он написал такую фразу:"Вы слишком много смысла придаёте слову"планировать",просто перестаньте предохраняться)"
Так и есть,мы все всегда усложняем,все проблемы в голове,поэтому меньше смысла,господа,и больше любви))))

Бог любит троицу...третья стимуляция.

Середина цикла ,после трёх стимуляций.Этот цикл без таблеток,только фемибион 1,эутирокс и бромокриптин .
Отпустить ситуацию врятли получится,где то на подсознании мысль о детях будет наверное всегда,но рабочий процесс так затянул,что думаю об этом все меньше и меньше.
Посмотрим,что нас ждёт впереди...Появилось больше общения,познакомилась с новыми интересными людьми,на работе выкладываюсь на 100% и получаю от этого удовольствие.Стараюсь не смотреть на календарь,и не высчитывать дни предполагаемой овуляции,иногда даже осознанно не вспоминаю какое число))Знаю что октябрь и ладно)Этот год подарил мне отличную работу и новые знакомства,чувствую уже приближение нового года,пусть в новом году у всех исполнятся самые заветные желания!

Задержка,и одна полоска...ох уж это полоска,никак нам не подружиться)

Начало нового цикла,погнали)

Цикл затянулся,опять возвращаюсь к старым добрым циклам по 40 с лишним дней.Ну что ж ,наверное это моя физиология,на разных таблетках цикл был короче,но не могу ж я себя пичкать ими постоянно.Решила не пить бромокриптин,надоело.Без него намного лучше.Оставила только эутирокс и фемибион.Отдыхаю от всех таблеток.
Уже совсем скоро НГ,надо занять себя приятными хлопотами,докупить подарки,все упаковать,на работе еще впереди несколько важных праздников с моим участием.Так что живем дальше!)

С новым Годом!Вот и наступил 2017!Ура;)