Дневник Нюты: навстречу малышу

Трудно вспомнить, сколько раз за свою недолгую жизнь я начинала вести дневники… Покупала для них красивые тетрадочки, в которых моими закарючками впоследствии заполнялись от силы 2—3 странички. Может, этот электронный дневничок «продержиться» дольше. Посмотрим…

Я не соблюдаю пост, но мне хочется, чтобы этот период стал временем духовного очищения и развития. Читаю молитвы, придумала для себя аффирмацию (повторяю и повторяю ее, настраиваюсь на позитив, перестраиваю сознание), почитала на досуге житие Матроны Московской, позже сохраню для себя какие-то ее мысли и наставления. Стараюсь прощать, смиряться, просто надеется и верить… Почему-то пропало желание рисовать мандалы (хотя и «накалякано» их уже предостаточно, не хочу анализировать, разрываться в себе что-то, хочу покоя) Плыву по течению жизни, всё прекрасно, всё последовательно. Ни это ли истинное счастье?

Остались некоторые наставления Матроны Московской (из жития подвижницы):
***Матушка учила не осуждать ближних. Она говорила: » Зачем осуждать других людей? Думай о себе почаще. Каждая овечка будет подвешана за свой хвостик. Что тебе до других хвостиков? » Матрона учила предавать себя в волю Божию. Жить с молитвой… Советовала чаще причащаться Святых Христовых Таин.
***Учила также любить и прощать старых и немощных. «Если вам что-нибудь будут неприятное или обидное говорить старые, больные или кто из ума выжил, то не слушайте, а просто им помогите. Помогать больным нужно со всем усердием и прощать им надо, что бы они ни сказали и ни сделали».
***Матронушка не позволяла придавать значения снам: «Не обращай на них внимания, сны бывают от лукавого — расстроить человека, опутать мыслями».
***Матрона предостерегала не бегать по духовникам в поисках «старцев» или «прозорливцев». Бегая по разным отцам, говорила она, можно потерять духовную силу и правильное направление жизни. «Если идете к старцу или священнику за советом, молитесь, чтобы Господь умудрил его дать правильный совет».

Ехала недавно в трамвае, стояла у окна, а передо мной сидели две молоденькие студентки. Скорее всего, в технологический ехали. И беседовали они о личном вроде бы почти шопотом, но в транспорте у нас обстановка настолько «объединяющая», что невольно стала я свидетелем их диалога.
-- Представляешь, задержка у меня уже 3 дня. Меня это уже парить начинает. Хотя ну я же с ним в этом месяце нечасто, почти ничего не было (обеспокоена).
-- Ого… Катюха, поздравляю! Я крестной буду, зови (смеется). А чЁ ты паришься, тест сделай!
-- Да ты что, какой тест. Рано еще. Его можно только через две недели задержки делать. Блин… Что мне делать, если что…
Здесь мне нужно было уже выходить. Поэтому, чем закончился этот трогательно-детский разговор, не знаю.
Милая моя, хотелось мне сказать этой девочке. Когда-то я тоже думала, что если «почти ничего не было», то о какой беременности можно вести речь (хотя у меня в то время вообще ничего не было, разве только в мечтах ). Потом было пару раз, когда я с тревогой смотрела на тесты и боялась увидеть там вторую полосочку. А потом наступил период, когда я была уверена, что каждый секс, особенно на 12—14 дни цикла, обязательно заканчивается беременностью. А у меня точно именно так будет, я ведь до смерти как хочу ребенка… А теперь я знаю, что беременность -- это великое таинство Божие, и не случится оно просто так, случайно, как и волос не упадет с нашей головы без Его воли. И мне так хочется, чтобы эта истина осталась для тебя тайной. Чтобы ты всю жизнь так и думала, что тесты на беременность можно делать только после двухнедельной задержки И не мочила их на 9 ДПО по десять раз на дню, и сразу после месячных в надежде, а вдруг через плод «прошли» (сколько сил мне требуется, чтобы заставить себя не делать это). Пусть тебя минет это «сумасшествие», хоть оно и многое помогает осознать в жизни… И вообще научись пока предохраняться, даже если «почти ничего не было»

В субботу позвонил Саша. Саша, Сашенька… Как я была рада, до сих пор, как вспомню, так хочется подпрыгнуть до небес. Я волновалась, думала, как, что… Может, чем обидела тебя раз ты молчишь. Хотя всё очевидно, на поверхности. Работа, заботы по дому, мама, боль утраты, силы на исходе. Круговорот, одним словом. Рада, что ты нашел минутку и позвонил мне. Буду просить Господа послать вам с мамой ангела в помощь. Пусть всё наладится.
Думала опять, какое всё-таки счастье, что из нас не получились жених с невестой, зато получились друзья. Дружба, как правильно говорят, сохраняет то, что разрушает любовь. Я так счастлива, что стала Лениной женой, что мы с ним вместе… Мы одно целое, одна семья. И ловлю себя на мысли: с тобой мне пришлось бы труднее, ты более сложный человек. Я тебе желаю найти женщину, которая будет твоей половиной. Искренне.

Начала вышивать «Утро в Венеции». Давнишний наборчик, был бабушке подарен когда-то, но она его почему-то не залюбила. А я начала вышивать с мыслью, что когда-нибудь мы с Леней обязательно встретим наше романтическое утро в Венеции. Вышивка затягивает, и сейчас сижу на работе, руки чешутся Вряд ли сегодня возьмусь, по хозяйству дел много, да и нужно освободить завтрашний вечерок для планирования

Прошлая неделя подарила мне очень интересную встречу. Вообще я обожаю психологические материалы, когда добываю для них информацию, обязательно что-то нахожу для себя. В этот раз психолог Елена Барило (очень солнечный, теплый человек) поделилась со мной простой технологией прощения. И я решила попробовать ее, хотя для меня на сегодня самое важное, наверное, окончательно простить мою свекровь и ее сестру. За те обиды и злословие, которыми они «приняли» меня в свою семью. И хоть всё давно в прошлом, и мы с Леней отстояли свое право на свободу от их «бесценных» мнений, осадок остался… Нужно «расстворить» его, и в первую очередь ради малыша, которого мы так ждем)))

Вот уже несколько дней при каждом удобном случае проговариваю свою аффирмацию, технологию прощения, молитву Господу о благословенном зачатии, прошу о помощи Матушку Матрону. И надо сказать: я на позитиве Постараюсь подольше сохранить в себе это состояние… Не сорваться от очередной неудачи. Я здорова, я спокойна, я доверяю течению жизни

Не пишется мне почему-то в дневничок последнее время, вроде и не о чем. Почитала витебский наш форум, тему планирование -- сколько много нас, оказывается, таких ожидающих своего чуда))) я понимаю, что второго ребенка хотят не меньше, чем первого. Нельзя делить детей по порядку, любят и ждут их сознательные родители одинаково сильно. Но всё равно (может, потому что мой малышик еще не пришел ко мне) не могу понять тех, кто убивается (именно убивается, не ждет, надеется, что-то предпринимает), если не получается второй малыш. Я, конечно, не имею право это говорить, но так хочется сказать: обратите внимание на своего ребенка, которого Бог уже дал вам (а это немало!), займитесь его развитием, погрузитесь в его мир. А то читаю форум и складывается впечатление, что будто первый ребенок и не очень уже нужен, нужен тот, которого лихорадочно ждут. Понятно, что хочется второго-третьего-четвертого, но зачем так страдать-то. Есть тысячи-тысяч людей, у которых нет и одного… В глазах общества вы свою миссию выполнили: вы — мама. Никто уже не кинет вам вслед — «бесплодная», «а собираетесь вы деток заводить?»… Злая я, наверное, но, честное слово, не понимаю таких наших витебских девочек
Господи, я не попрошу второго, пусть на всё будет воля Твоя. Можно, одного-единственного, здоровенького кроху. Прошу от всей души, прости мне все грехи мои и благослови…

Вчера я наконец-таки получила конверт по прямому обмену из Нидерландов!!! Боялась, что не дождусь уже… Больше месяца где-то «шлялся». Вот они, мои открыточки
https://picasaweb.google.com/105486168903011495062/SwapWithMenke?authkey=Gv1sRgCL6Yt-qwqb3loAE
Мои сладкие «геддесики» и книжные рисовашки Jip и Janneke.
А еще вчера получила конверт с открытками из Франции и предложение на обмен от очень импазантного дяди. Письмо пришло на корявом русском -- было так приятно читать его. Выменяю у него, пожалуй, несколько Эйфелевых башен)))
Так что в посткроссинговом плане день однозначно удался!!!

Давно хотела написать, всё никак не соберу мысли вместе -- разбегаются 28 марта я узнала о технике прощения. Ничего особенного нет в ней, повторяй себе в любое время четыре коротеньких предложения. Но психолог, которая рассказала мне о ней, уверила: эти 4 фразы запускают во Вселенной механизм прощения, и люди, которых нужно простить или которым нужно мое прощение, придут сами…
И простить их будет просто.
Мне стало любопытно, и я решила попробовать. Вначале мне казалось, что первая, кого я обязательно должна простить, -- моя свекровь и ее сестра (я их воспринимаю, как одно целое, они в принципе этим целым и являются, ибо личности из себя не представляют по отдельности, это такой симбиоз «дружбы против других», даже друг друга в мирной обстановке они долго вынести не могут). Мне нужно было это прощение ради наших будущих с Леней деток, так мне казалось
Я стала повторять фразы прощения, мысленно адресовывая их свекрови и ее сестре, но прошло несколько дней, и я поняла, что ни им, ни мне это прощение не нужно, как не нужно воспринимать слова этих «вынужденных родственниц» всерьез. Просто береги свою энергию — сказала мне Вселенная. И я стараюсь быть послушной
Что удивительное, первым, кому понадобилось мое прощение, стал Саша. Я поняла это, когда он неожиданно позвонил и сразу же начал извиняться, что пропал так надолго. Но во мне не было обиды ни тогда, ни сейчас -- понимаю, какого ему теперь… Это нужно было ему.
Я продолжала повторять фразы и словила себя на мысли, что мне нужно простить в первую очередь себя саму. Да-да. За то, что я заморочена на том, чего пока нет, и от этого не могу радоваться жизни как величайшему дару и чуду на свете. Как сказала мне СН, «твоя жизнь вертится вокруг овуляции» Это на самом деле так, и хоть мне смешно от этих слов (вспоминая их, я невольно улыбаюсь), но и грустно одновременно. Я все события в жизни, все оттенки своего самочувствия пытаюсь «списать» и «подстроить» под якобы беременное состояние.
Дальше больше… Эти 4 короткие фразы в один момент дали мне понять, что я должна вымолить прощение у Бога за все мои пригрешения и ошибки. Я должна поговорить с ним, и только с ним (церковь здесь не при чем) и всё ему объяснить. Сейчас думаю об этом, пытаюсь осознать все грехи, обдумать их -- вроде как к исповеди готовлюсь…

В таких смешанных чувствах сейчас… Ночью проснулась, боль стала сильней, до слёз прямо напилась таблеток -- не помогли особо, только сознание затуманили. На душе тоскливо: то ли от боли, то ли от очередного пролёта, то ли потому что эмоциям нужен баланс. Хочется плакать и жалеть себя.
и вот пришла я на работу, точнее, медленно приковыляла, и отправили меня на областной конкурс семейных творческих проектов «Семейное гнёздышко». Милое, трогательное мероприятие, жаль только, не спрашивают корреспондента, готов ли он морально любоваться этими самыми «гнездышками». Мамы, папы, детишки… Плакаты соответствующие о том, что дети — цветы жизни и наше всё. Как раз подходящий антураж для истерики бесплодной меня.
Хорошая, дружная семья с малышнёй -- это так здорово, это то, о чём я мечтаю и, наверное, всегда мечтала. Но у Личности-Бога другие планы, к сожалению… Так горько стало, что у нас с Лёней нет деток, эти крохотных долгожданных солнышек, и одному Ему известно, будут ли вообще… Ну вот чем, чем мы хуже всех этих людей, чем мы не пригожи тебе, Господи, что ты нас так «мордой об глебу». Хоть бы от таких мероприятий и плакатиков ограждал, что ли…
Ну вот я и попросила прощения у Бога , как и хотела ранее Сама от себя млею)))
Прости меня, Господи, прости за всё. Тысячу раз прости!!! Зато откровенно, от чистого сердца, без всяких даже тонких намеков на лукавство… Не понимаю я, что ты от меня хочешь, и объяснить ты вряд ли захочешь. Если верить в то, что ты — Личность, пусть даже и со сверхестественными возможностями, — а я в это верю, значит, должен трезво реагировать на всё вышесказанное и снисходительно относиться к женщине с нереализованными (непонятно по каким причинам) материнскими чувствами.
Разговор окончен, и всё-таки напоследок один вопрос: когда ты даришь детей женщине, которая до этого сделала 3—5 абортов, ты действительно считаешь, что ей это нужно, что она понимает, какой дар ты ей преподнес, какой свет благословения снизошел на нее? Или ты ей еще один аборт готов простить? Или ты, мягко говоря, глупый старик…

Случайно открыла дневник *очень хочется* и нашла для себя такую вот информацию. Сегодня целый день задаюсь этим вопросом. Вселенная, а ты, оказывается, быстро реагируешь на запросы. Жаль, не на самые-самые.
***Вопрос психологу: Как себя отвлечь от постоянного думанья про то, когда я забеременею!? Такой способ, как отвлечься или загрузить себя работой не помогает! Спасибо заранее!!! Настенька, 26 лет (Оренбург)
Ответ психолога: Здравствуйте, Настенька! Насколько я поняла, вы хотите иметь ребенка, и пока не получается забеременеть. И чем дальше, тем чаще вы об этом думаете. Есть такие мысли, которые просто так из головы не прогонишь. Видимо, ваши мысли — именно такой случай. Потому что как вы пишите, не получается ни отвлечься, ни переключиться на другое. Всё же осмелюсь предположить, что круглосуточно и беспрестанно вы не думаете только о беременности :). Просто какие-то мысли воспринимаются более спокойно и отстраненно, какие-то —менее. Есть такое понятие, как «непроизвольное внимание». Это то, что мы не можем контролировать. Например, яркая вспышка или резкий громкий звук автоматически заставляют нас оглянуться или вздрогнуть. Так и здесь: вкладывая всю свою энергию в желание иметь ребенка, Вы волей-неволей постоянно мыслями возвращаетесь к одному и тому же. От мысли, что пока ничего не происходит, — становится грустно. А от мысли, что «опять я об этом думаю» — появляется чувство вины или неудовлетворенности собой.
Примите как данность, что «пока это так. Пока я не беременна и все время об этом думаю». Если вы не в силах поменять жизненные обстоятельства — меняйте свое отношение к ним. В следующий раз, когда опять начнете задумываться о ребенке, не ругайте себя за это. И не старайтесь быстренько избавиться от этой мысли. Примите ее, как любую другую, она имеет право на существование! Пусть она какое-то время поживет в вашей голове, пусть связанные с этой мыслью чувства поживут какое-то время в вашей душе. Если вы перестанете их гнать, они сами уйдут. Проявите уважение к себе, к своим мыслям, к своим чувствам. И в один прекрасный день вы заметите, что эта ситуация вас уже не волнует так сильно, как раньше. А на следующий день вы узнаете о том, что уже беременны :) Удачи вам! И любви!
С уважением, психолог Наталья Родионова.***

Ловлю себя на мысли, что вообще не представляю себе ситуаций, которые бы меня полностью отключили от беременности. Может, потому что много всего безуспешно перепробованно в этом направлении: пыталась и отдохнуть, и не думать, и избегать — и как бы тяжело не было на душе, какие бы сложные ситуации ни подбрасывала жизнь, как бы ни мучала физическая боль, всё равно думаю-думаю-думаю… Даже перебирая в мыслях самые-самые страшные возможные ситуации, я честно отвечаю себе: всё равно, какое бы горе на меня ни давило, в каком бы растерзанном состоянии я ни пребывала, буду думать о малыше, о том, как хорошо нам будет с ним.
Так, может, и правда, позволить себе думать, не ругать, не дрессировать. Думать, мечтать, ведь для этого не нужно ничьего позволения. Ну и пусть мой мир крутится вокруг овуляции. У каждого свое предназначение в жизни. Мое, видимо, вечное ожидание. Ну да пусть. На всё Его воля, Он заказывает музыку, проклинает, милует… Мы вчера с Ним поссорились. Ну мечтать даже Бог не может запретить… Так что, 1:0 в мою пользу, старичок

Выспалась сегодня, в первый раз за 3—4 дня спала целую ночь, не просыпалась с болями. Настроение намного лучше, можно сказать, бодрое. Готовлюсь — хотела вначале написать «к новому бою», — но нет… К наполненной событиями жизни. Буду думать о беременности и циклиться, сколько моей душе угодно. Хватит ограничений и каких-то вымученных самосовершенствований!
Впереди — выходные, у меня много планов, надеюсь, что хотя бы во время месячных моя болька не будет меня кошмарить, а там уже и СН поправится, и начнутся опять массажи. И они мне обязательно помогут, и всё будет хорошо.
Вчера мне Лёня сказал, как бы ни было нам больно от провала (а мы оба расстроились, а я еще и оттого, что хоть и косвенно, но причиняю ему боль), отчаиваться ни в коем случае не нужно. Ведь, если мы отчаялись, мы уже проиграли, нужно давать себе шанс. И по сути даже это трехдневное отчаяние — пусть будет, ничего смертельного в нем нет, но после — необходимо двигаться дальше.
От осознания этого мне стало намного лучше на душе. И мы обязательно вскорости примемся за дело. Хоть и лезет в голову эта банальщина, что «мы будем верить, надеяться…» и всякая прочая дребедень, не хочется сейчас об этом. Мы будем стремиться И я опять буду повторять все свои «подбодрялки».

Подружка по увлечению прислала такую милую открыточку (рисунок художницы Саши Салминой). Сказала, что эта девочка на апельсиновой планете похоже на меня. Может быть… Со стороны, наверное виднее

Я по горячим следам тоже прикупила себе наборчик «Всё на свете сплошное чудо» Саши Салминой. Мне подумалось, что вот эта открытка сейчас больше обо мне. Крылья сняты…

***Желание иметь и не иметь (Вадим Зеланд)***
Чем сильнее хочешь, тем меньше получишь.
Когда вы что-то очень сильно хотите иметь, так, что всё готовы поставить на карту, то создаете огромный избыточный потенциал энергии, который нарушает равновесие.
Если обрисовать эту ситуацию поведения на энергетическом уровне, то будет выглядеть так: кабан пытается поймать синюю птицу. Он очень сильно хочет ее заполучить и при этом облизывается, громко хрюкает и роет землю от нетерпения. Естественно, птица улетает. Если же ловец прогуливается рядом с синей птицей с безразличным видом, тогда у него очень велики шансы схватить ее за хвост.
Можно выделить 3 формы желания:
1 — когда сильное желание переходит в твердое намерение иметь и действовать. Тогда желание исполняется. Потенциал желания при этом рассеивается, потому что его энергия уходит на действия.
2 — бездеятельное томительное желание, которое представляет собой избыточный потенциал в чистом виде.
3 форма (самая коварная) — сильное желание переходит в зависимость от предмета желания. Сильный избыточный потенциал вызывает сильное противодействие равновесных сил. Обычно создается такая установка: «если я этого не добьюсь, моя жизнь теряет всякий смысл».
Включаясь в отношение зависимости от предмета желания, вы включаетесь в такой водоворот, в котором выбьетесь из сил в борьбе за желаемое. Но ничего не добьетесь и откажитесь от своего желания. Равновесие восстановлено и равновесным силам всё равно, что вы пострадали. А произошло всё от вашей сильной потребности в исполнении желания. Желание оказалось на одной чаше весов, а всё остальное — на другой.
Исполнению подлежит только первая форма, когда желание превращается в чистое намерение, свободное от избыточных потенциалов.
Для перехода на линию жизни, где желание превращается в действительность, достаточно лишь энергии чистого намерения. Чистое намерение — это единство желания и действия при отсутствии значимости. Например, намерение сходить в киоск за газетой является чистым. Чем выше оцениваются события, тем вероятнее провал. Если вы придаете слишком большое значение тому, что имеете и слишком этим дорожите, тогда будьте готовы, что равновесные силы это отнимут. Если то, что вы хотите получить тоже слишком важно, тогда не надейтесь это получить. Необходимо снизить планку значимости и важности.
Если ваше желание перешло в зависимость, в своего рода психоз, истеричное стремление добиться своего во что бы то ни стало — значит, вы в душе не верите в его исполнение, и транслируете излучение с сильными помехами. Если нет веры, вы стараетесь изо всех сил себя убедить, нагнетая потенциалы. На дело всей жизни можно потратить всю жизнь. Единственное, что можно сделать — это снизить значимость желания. Идти к нему, как в киоск за газетой.

Вчера у Лёнечки был день рождения. И мой «Ленин» взял себе отгул и не пошел на работу. Я еще подшучивала над ним: конечно, такой светлый праздник, и девка косу не плетет, и птичка гнезда не вьет… А вот как приучила с детства мама отдыхать в свой день рождения, так и «вросло» это во взрослую жизнь. А мне мама никогда не разрешала пропускать школу, институт и работу в день моего рождения…
И вот выспался мой Лёнечка вчера и пошел к своей маме, так сказать праздновать. Но поскольку свекровь негостеприимная хозяйка и день рождения сына для нее не повод хлопотать по кухне, купил он тортик и пошел. Да сейчас не об этом даже… Праздничный стол вечером приготовила ему я, хочу о другом…
Я сидела на работе, и в свободную минутку (а вчера был безумный день) мне подумалось: свой день рождения человек и должен отмечать в первую очередь со своей мамой. Ведь это один день на двоих!!! Великий день, это таинство. Конечно, понимаешь это по большей части, наверно, только находясь в ситуации бесплодия, когда начинаешь осознавать, что, возможно, этого дня не будет в твоей судьбе.
Для меня очень важно чувство сопричастности, я мечтаю выносить, родить, кормить грудью, я хочу насытиться этим состоянием материнства, хочу обнять СВОЕГО ребенка и раствориться в нём.
Может, поэтому я с иронией воспринимаю слова «чужих детей не бывает», «возьмите с детского дома несчастного ребеночка и сделайте его счастливым». Не принимает моя душа такого решения. Не хочу!!! Я сочувствую детям, рожденным моральными уродами, но не более того… Они не нужны мне, они никогда не станут моими. Даже потому что не дышали со мной в унисон 9 месяцев ожидания, я не была их первой Вселенной, не чувствовала их рождения. Можно попытаться перехитрить себя, сказав, что и чужой может стать своим, но зачем? Не исключено, когда-нибудь я поменяю свое мнение, но сейчас не теряю надежды взять на руки своего — родненького и самого любимого.

«Я полностью слагаю с себя весь мой бунт и подчиняю себя Тебе, как Господу…» Учусь смирению и спокойствию, читаю молитвы.

Вербное воскресенье…

Так интересно жизнь крутит родственными связями вот я на днях стала двоюродной бабушкой, а мой папа — двоюродным прадедушкой прикольно. Я бабушка, которая еще даже ни разу не мама как сказал Лёня, не так страшно быть дедушкой, как жить и спать с бабушкой ну я еще бабуля хоть куда

Вчера возобновились наши массажи что не может ни радовать. Очень надеюсь, что мышечные зажимы уйдут, а с ними и боль. Мне очень нравится СН, с ней можно пошутить и за жизнь поговорить — она мудрая, интеллигентная. В общем, всё прекрасно. Спасибо, Господи, за эти чудесные дни в моей жизни, за возможность к самопознанию. От чистого сердца благодарю

Пытаюсь осмыслить и познать Бога. Последнее время занимает меня эта тема. Сейчас в голове «кувыркается» книга (проповедь) Дерека Принса «Благословение или проклятие: ты можешь избрать». Книга очень неоднозначная, меня от нее метаморфозило. На мой взгляд, автор порой путается в понятиях и не всегда верно их трактует. Но всё равно как элемент познания книга стоящая. Решила выписать для себя несколько интересных цитат.
«Перед тем, как вы сможете получить Божью милость, Он требует от вас, чтобы вы покаялись. Это должно быть осознанным решением с вашей стороны: вы полностью складываете свое бунтарское отношение и покоряете себя всему, чего от вас требует Бог. Человек, истинно раскаявшийся, больше не спорит с Богом!»
«Всякие попытки вникнуть в то, что Бог держит от нас в секрете, будут тщетны. Это также неуважительно. Если Бог удерживает от нас ответ, гораздо важнее верить Ему, чем понимать»
«Бог ответит на нашу веру в Свое время и так, как Он этого захочет».

Слушаю цикл бесед монахини Нины (Крыгина) «Тепло семейного очага», нравится — на душе спокойно и радостно. Вчера всерьез взялась за «Поллианну» — так и не смогла оторваться. Такая чудесная книга Девочка, которая могла найти радость даже в самых грустных событиях, своей детской непосредственностью и «игрой в радость» заряжает жизненной энергией и делает счастливыми всех окружающих ее людей — угрюмых, отчаявшихся, уставших от жизни.

Я не справляюсь с эмоциями, у меня в сердце какой-то надрыв, счастливый, ликующий, сплю просто ужасно… Вот так. Мне не хочется работать, хочется думать, углубляться в себя и копаться-копаться, просить у Бога прощения и слушать монахиню Нину. Мне нужно вычистить свою душу, да и дом уже пожалуй не помешает прибрать))) два дня подряд делаю массажи, врастаю в Светлану Николаевну, хочется говорить-говорить-говорить с ней. Даже трудно сказать, почему так привязалась к ней. Вообще я немного замкнутый человек, не каждому душу открываю, ну уж если зацепит меня какой-нибудь человек, готова с головой уйти в него… Подняла из глубины души свои обиды на свекровь и ее сестру, кручу в себе эти мысли. Зачем? Почему? Может, мне нужно еще что-то осознать или пришло время просить Господа помочь мне простить их, и вразумить, и благословить. Мне казалось, что я уже простила, но, видно, не до конца… Настраиваюсь на работу, на работу, на работу

Молитва Оптинских старцев на начало дня
Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день. Дай мне всецело предаться воле Твоей святой. На всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня. Какие бы я ни получала известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душою и твердым убеждением, что на все святая воля Твоя. Во всех словах и делах моих руководи моими мыслями и чувствами. Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобою. Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая. Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и все события в течение дня. Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить. Аминь.

Сегодня у меня выходной, а у Лёнечки — рабочий день. Вот я дома одна. Клятвенно обещала, что буду работать, но с самого утра просто возюкаюсь по дому, так сказать «подгребаю» потихоньку огрехи моей хозяйственности на душе спокойно, в принципе я люблю одиночество, мне с самой собой никогда не бывает скучно))) и вот наконец-таки сегодня долепила я свою поскроссинговую коробку. Вот он объект моего посткроссинговского вандализма со всех четырех сторон

Свекру сегодня 55 лет я бы сказала день рождения старенького мальчика. Так больно и одновременно противно смотреть на мужчин, которые так и не выросли, остались детьми, с вечно протянутой ручкой и искренним убеждением, что весь мир должен служить их «святым» прихотям: мне-мне, я же маленький… При таком портрете свекра мне было невдомек, как же Лёня у них со свекровью (а это маленькая беспомощная девочка) вырос не потребителем, а мужчиной, который может взять на себя ответственность за семью. До недавнего времени терялась в догадках, но монахиня Нина всё объяснила. Какое счастье, что я нашла ее лекции, спасибо тебе, Господи, что показал мне этот путь.
А всё просто. Возьмем свекра. Рос в семье мальчик, младший сын. И не так чтобы мама с папой с ним слишком церемонились, но находился он всегда в позиции «слабый малыш», и к труду его никто не собирался приучат: «ты же маленький, успеешь еще, вся жизнь впереди», и ответственности ни за что он не нес. И вот вырос этот мальчик, в смысле высоким стал, а сознание и отношение к жизни остались прежними… И женился этот мальчик не слишком удачно. Почему? Потому что на такой же маленькой девочке, младшенькой, за которой мама ходила-глядела и не дай Бог доченьке чем-нибудь по дому заняться: неумелая она, вечно безрукая, да и пусть отдохнет… И вот двое деток создали семью. И что получилось? Свекр от родной мамы перешел под крыло «мамы приемной» -- тещи. И жили дети бед и горя не зная, а что собственно им загоняться: денежку какую-никакую теще-маме отдал, и тебя накормят, обстирают, каку за тобой уберут. И самое интересно, что у свекра был один-единственный порыв -- стать самостоятельным, предложил он свекрови как-то отдельно от родителей пожить. Но… Неудачно всё же женился он. Жена на этот его порыв показала ему , потому что не готова она была к самостоятельной жизни, это же труд. А зачем он, ведь на всём готовеньком так прелестно и беззаботно живется. И свекр перечить не стал, совсем расслабился, перестал работать… А на фига, глупости-то какие. И здесь у тещи терпение лопнула и изрекла она: «Доколе на шее моей сидеть собираетесь???» И давай они на пару с дочкой свекра пилить, чтоб работать шел, он же мужик. А он в искреннем недоумении пребывает: столько лет на шее я отсидел, и всех это устраивало, а теперь… Что не так? Маленький я, дайте мне покушать, помойти за мной тарелочку и идите с миром…»
Но тещино негодование росло и окончилось тем, что развелись свекр со свекровью. Как же плакал свекр, когда уходил! И свекровь до сих пор искренне верит, что от большой к ней любви (к слову, свекр налево захаживал чуть ли не с первых дней свадьбы, а что ему еще делать-то было?)! Дудки, плакал он, потому что выгнали его с нагретого места, и вроде как нужно самому теперь думать, как жить… А думать нечем, и так не хочется…
Вернулся он к маме, а та тоже достала «бензопилу», и если в нем и оставались остатки мужественности, они испарились. От мамы он сбежал к какой-то тети (судя по отзывам, эта тетя -- ураган и вынос мозга), а она его тоже долго терпеть не стала, ведь он денег в дом не приносил, а только жрал (а жрать это он может!) и теперь он снова живет с мамой. И та не выключает ни на секунду «бензопилу»…

К чему это я? Когда свекры развелись, моему мужу было 13 лет. Пример отца, такой важный в воспитании мальчиков, у него отрицательным получился: папа не работал, мужскую работу по дому не выполнял, зато от души игрался в Лёнины машинки и конструкторы. Его и сейчас от компьютера или игрушки на мобильнике хрен оторвешь. Свекровь оставалась маленькой девочкой, но, надо отдать ей должное: ничего не делавши по хозяйству, она всё-таки уделяла внимание сыну (кружки, секции, всякие книги). Лёня рос, бабушка старела и становилась немощной, свекровь оставалась маленькой. И вот бабушка окончательно слегла, свекровь в 45 лет впервые стала около плиты, Лёня окончил школу и без экзаменов, как победитель республиканской олимпиады, поступил в вуз. И здесь у свекрови стали отказывать ноги… Она и сейчас только по дому передвигается. Лёня стал главой семьи, так конкретно стал: распоряжался деньгами, поскольку мама не умела, а бабушка к тому времени была уже в маразме, всё мастерил по дому, решал все насущные вопросы, разруливал проблемы. И воспитался мужчина. А свекр со свекровью так и остались маленькими. Где-то читала, что у таких родителей дети, как правило, самостоятельные, поскольку в семье не может быть одних детей, кому-то приходится брать на себя роль взрослого, родителя.
Ну вот и сказки конец, а вывод здесь какой: не нужно мешать своим детям взрослеть, а если ребенок «застрял» в детстве, нужно помочь ему стать самостоятельным, чтобы потом свое 55-летие он встретил взрослым, состоявшимся человеком, а не слюнявым детенком.
Всё пойду готовится к юбилею

Витебск, солнце и весна… Наша майская прогулка

Сегодня мне приснилась маленькая девочка, что значит диво. Но для меня это верный знак того, что кто-то из друзей, знакомых или приятелей в социальных сетях окажется беременным последнее время эта примета всегда срабатывает именно так. Притаимся и будем ждать, кто бы это мог быть