Дневник Нюты: навстречу малышу

Трудно вспомнить, сколько раз за свою недолгую жизнь я начинала вести дневники… Покупала для них красивые тетрадочки, в которых моими закарючками впоследствии заполнялись от силы 2—3 странички. Может, этот электронный дневничок «продержиться» дольше. Посмотрим…

Малыш, мама хочет быть счастливой, но человек так устроен, что сам является главным препятствием своему счастью. И вот мама плачет и плачет , и даже истерит. Что совсем, конечно, ее не красит… Но мама исправится, обещаю, и постарается держать себя в руках, верить и не забивать себе голову всякой ерундой (мало ли кто что говорит). Я знаю, что ты со мной, ты в моем сердце, и никто не сможет нас разлучить. Я знаю…

Вчера был потрясающий день -- день, который хочется повторить. В Витебск приезжала легенда русского рока, кумир миллионов -- Борис Гребенщиков. Вчера и сегодня я нахожусь под аурой этого человека. С ним хочется разговаривать, делиться мыслями, спрашивать советов, просто находится рядом… Я обязательно послушаю интервью и выпишу для себя клевые мысли, которых было немало… Зря мы так хаотично перечитывали биографию БГ, выискивали интересную информацию, придумывали умные вопросы, тряслись перед «прессухой», как на экзамене (всё-таки эксклюзив!!!)… Встреча сразу пошла в доверительном русле, без ремарок, на расслабоне… Клёво! А вечером -- концерт, живой, теплый, домашний, что-то вроде классического «квартирника». Круто!!! Я прониклась, а ведь я до этого дня даже и песен БГ не слушала толком. Лёне очень понравилось (он преданный рокер, хоть и не большой поклонник Гребня). Удивительный вечер, который останется в душе калейдоскопом ярких воспоминаний; на компе -- фотки, на стенке -- постер с автографом… И всё-таки есть плюс в нашей бездетности: мы свободны, словно птицы, и можем вот так просто сорваться после работы на трехчасовой концерт, а после в такси вернуться домой, лечь в постель и до поздней ночи делиться впечатлениями.

Кор.: Скажите, Вы нашли себя?
Б. Г.: Я… Не нашел… Я себя и не искал… Я себя не терял
***
Кор.: но ведь свобода нередко измеряется длиной цепи?
Б. Г.: (задумавшись)… Или желанием сидеть на этой цепи…

Вчера начался новый цикл, сегодня такое чувство, что вся гадость отчаяние выходит из меня вместе с кровью… В этот раз меня что-то сильно прижало (неужели такой жестокий ПМС?), так придавило болью, такая мерзкая жалость к себе… Фу(((страх и веры нет, как будто дементоры высосали из меня всю радость, весь свет. Всё-таки Роулинг не такая уже и выдумщица: энергией действительно можно управлять… Нужно и мне вслед за Гарри освоить заклинания «патронуса» и гнать эту гадость из себя, не давать ей расти во мне и пускать корни. Я не хочу так жить, не хочу идти по линии отчаяния, зависти и нытья. Я ведь счастливый человек? Бывает, забываю об этом но как говорится, страшно не упасть -- страшно не подняться.

моя первая мандала.«Весна Боттичелли» -- всё течет, всё изменяется

Скоро весна обожаю весну. Весной даже самые отчаявшиеся начинают верить… А я, наверное, уже не верю, но очень хочу верить. Как ни парадоксально звучит, но последние днитакие ощущения, говорю с собой об этом))) Кажется, что, может, когда-нибудь и свершится, но очень-очень-очень нескоро, когда уже и думать забудешь неужели когда-нибудь я достигну такого уровня личностного развития, что вытесню из себя эти вечные «думалки» и мечты о материнстве.
По сути, мне сейчас нужно просто идти. У меня впереди еще долгий путь, еще много неясного. И мне важно пройти его полностью, чтобы знать: я сделала всё, что могла… Тогда, наверное, и придет смирение. Но сколько пройдет лет?
Когда меня недавно прижало болью, я читала о психологических аспектах бесплодия. У меня много страхов. Не знаю, может, они никак и не влияют на мое бесплодие, но постараюсь отпустить от себя.
Сейчас у нас самый сложный период -- 3—4 года бесплодия. Нам нужно пережить их, потом будет легче. Психологи обещают, что после 5 лет уже не так болит, не так ноет. Не знаю, насколько правда. Но всё время жить страданием ведь невозможно. Дальше будет отпускать… Нужно просто выстоять. Сейчас настроение хорошее, и вот такая линеечка напоследок.

Да, и вторая моя мандала

буду рисовать еще. Меня это занятие очень вдохновляет и наполняет энергией, радостью. Здорово)))

Марина Елисеенко, психолог:
«Это ужасно, когда человек доверяет врачам и анализам больше, чем самом себе. Когда перестает слышать себя, свое тело, которое постоянно показывает истинного врага и знает единственно верный путь исцеления. Вы -- единственный хозяин своей жизни. Либо ваши мысли и страхи управляют вами, либо вы -- ими. Даже если прямо сейчас вы находитесь под их влиянием, вы легко можете из этого выйти. Только заявите свои права на силу. Начните осознавать то, что ведет вас к беде. Вы -- не есть мысли. Вы -- не есть страх. Вы можете управлять ими. Начните изменять свои мысли. Не давайте страху никакого шанса… Страх отключает разум»
Решила сохранить для себя эти слова. Автор написала их для людей, больных раком, утверждая, что правильные мысли и отсутствие страха способны побороть любую болезнь. А бесплодие по сравнению с раком, так, детские шалости…

Эту неделю я посвятила осознанию «Госпожи Метелицы» попытаюсь сейчас изложить эту сказку в своей интерпретации и сделать выводы. Казалось бы, всё на поверхности, но не отпускает предчувствие, как будто что-то всё время ускользает…
Итак, жила-была добрая падчерица (ДП), и судьба была к ней ужасно несправедлива, но девушке некогда было задумываться над этим, потому что она каждую минуту была при деле. И вот она так заработалась, что поранилась веретеном, а после уронила его в колодец.
Что есть веретено? Повод, причина, толчок к познанию -- одним словом, что-то, что заставляет провалиться в колодец, упасть с небес на землю. И что любопытно, там, на земле, не все так убого, как представлялось на небе, а очень даже познавательно! ДП начала свой путь, но она не терзалась, куда ей идти, той ли она дорогой отправилась. Она просто шла. По дороге беспрекословно исполняла все просьбы: попросили вынуть хлеб из печи -- пожалуйста, яблоню потрясти -- нет проблем. Шла себе и шла. Страх только однажды подкрался к ней, когда она увидела зубы Госпожи Метелицы. И то, получив заверение, что ничего плохого с ней не случиться, и указания, как правильно взбивать перину, ДП успокоилась. И опять принялась за дело. Трудилась-трудилась, но, как хорошо ей ни было, решила вернуться обратно, домой. Соскучалась. Что такое соскучилась по родному дому? Думается, просто устала, не видела больше смысла трясти эту перину. И когда ДП собиралась уже вернуть всё на круги своя -- настигла ее нежданная награда в виде золота и потерянного веретена. Мол, захотите приключений -- только киньте его в колодец.
А потом вслед за ДП отправилась дочка мачехи (ДМ). А то несправедливо как получается, одна в золоте, а другая что -- лысая? Оказывается, свалиться с небес на землю можно не только по случайности, но и намеренно. ДМ изначально представляла свою основную цель -- озолотиться, и ничего вокруг ее не интересовало. Она зациклилась на золоте. И эти все страждущие печки и яблони, были ей ну очень в тягость. Подумаешь, кто-то закоптился, а у кого-то яблоки поспели. Дайте уже денег поскорей! Хочу золота!!! Госпожу Метелицу она встретила, как старую подругу, потому что заочно была знакома с ней по рассказам ДП, навела, так сказать, справки. И стала тупо ждать, когда же зубастая старуха раскошелится. Первый день попыталась изобразить бурную деятельность, но очень быстро утомилась. Сложила лапы и выжидала… Ну и дождалась в конечном счете смолы, потому что Госпожа Метелица далеко не дурочкой была))) а очень даже справедливой тетей!

ну а теперь немного обо мне. Даже трудно сказать, кого во мне больше: доброй падчерицы или дочки мачехи. Как-то смешались они во мне
чему поучиться у доброй падчерицы? Во-первых, умению заполнять свою жизнь событиями, чтобы не оставалось времени думать, справедливо или нет устроен этот мир. Во-вторых, доверию. В-третьих, четким исполнениям инструкций, без додумываний и оценки предполагаемого результата. В-четвертых, бескорыстию.
что «вычеркнуть» у дочки мачехи? Во-первых, мысли, типа «а почему у него есть, а у меня нет. Несправедливо, чем я хуже». Во-вторых, убеждение, что одно «хочу» может стать смыслом всей жизни. В-третьих, уверенность, что мое «хочу» превыше всего и на чужие потребности можно забить. В-четвертых, бессмысленное ожидание и уверенность, что всё само собой придет.
Вот и со сказочкой покончено А кто читал неделю, думал и разбирался -- молодец. Возвращаемся к жизни. Ире и Даше спасибо за то, что посоветовали почитать

Ну вот нашла несколько минут, чтобы выплеснуть несколько своих думалок. Устала, поэтому вряд ли получится логично, но это сейчас второстепенно. Увидела сегодня вот эту картинку, и что-то ёкнуло в моем сердце.

это очень знакомая мне я, которая буквально согибается от своих думалок, мечтаний, предчувствий и опасений. Очень тяжело держать на голове целый город, овитый косой, с зверюшками и деревьями. Но еще тяжелее скинуть этот «пейзаж» и поднять голову к солнцу…

О мандале… Эти простенькие рисовашки покорили меня. Они успокаивают, дают творческую энергию, дарят зернышки познание. И самое главное -- их фиг перехитришь сегодня проснулась ночью и как водится призадумалась (Грибоедов со своим «Горе от ума» нервно курит в серых тапках), мой «ум» достигает порой уровня «катастрофы»)))

Так вот думала я преимущественно об этой мандале

после того, как я прочитала комменты Иры и Даши, я и сама увидела в ней ярко выраженную многослойность. И каждый слой очень прозрачен в своем понимании.
ciconia: »… В ней две мандалы. Одна, про напряжение, про динамику, про жизнь, про стремление. Это где-то глубоко внутри тебя. Так глубоко, что ты, будто, прячешь это от себя. Дальше, дальше идет усталость и потребность в покое. А самое яркое, что выступает наружу -- потребность в стабильности, в заземленности…»
сегодня ночью я проснулась с мыслью, что это стремление -- материнство. Ничто больше так не горит в моей душе. И что самое интересное, это греет и обжигает одновременно. Когда греет -- вселяет надежды, рождает удивительно теплые и до слез трогательные, такие долгожданные образы, а когда обжигает…«Как будто бы мне полсердца отрезали» -- эта строчка из песни как нельзя кстати. И вот я живу с этим стремлением, и разумом понимаю, что нужно отпустить его от себя, пусть на тоненькой ниточке контроля, но сделать парящим. Хотя бы вот таким

Нужно снизить значимость этого стремления. Но не получается, черт побери, не получается… Пытаюсь всё время ухватить, держать, контролировать… И вроде я зарисовала и на картинке, и в мыслях это стремление сине-зеленым «спокойствием», вроде и закруглила всё это коричневой «стабильностью». Ан, нет горит мое стремление, горит во мне… И как отпустить, пока не знаю. Буду дальше рисовать.

Хочу написать о своем подарочке на 8 Марта. Он такой замечательный, я постоянно возвращаюсь к нему в своих мыслях и невольно улыбаюсь. Спасибо преогромное Тане (Кукусенок). Такое всё милое, душевное. А вот эти башмачки… Ммм. Господи, неужели когда-нибудь в моей жизни появится такой человечек, которому придутся впору эти крохотные «туфельки». Пишу и плачу…

Ну и самая приятная на сегодня новость: «Почти идеальный» почти готов! Осталось только аккуратненько простирнуть и погладить -- ну и отправиться в багетную мастерскую. Вот он мой чудесный

даже вспомнить трудно, когда же я начинала вышивать этих ангелочков. Делала постоянно перерывы… Но мандалы воскресили во мне творческую энергию. И несмотря на небольшие боли в спине и абсолютно непонятное изматывающее напряжение во влагалище, я закончила чему очень рада. Я не слишком надеюсь, что примета про «беременный эффект» этой троицы -- правда. Ну а вдруг

Думала не буду ничего писать, паскудить дневник своим отчаянием, пока такая мясорубка в душе, от слёз выцвели глаза и очень много неопределенного… Меня будто взорвали изнутри. Почитала сейчас Ирин дневник, чувствую, что эти ошметки моей души зашевелились… Живая еще… Может, это физическая неперестающая боль, которая терзает и пугает меня несколько недель, так меня метоморфозит, но несколько дней засыпала с мыслью -- не проснуться. Первый мой образ: истерзанный и загнанный в клетку зверь, который неистово бьется о железные прутья, бьется, чтобы самому всё закончить, чтобы больше не болело, чтобы не покориться…
сегодня отлегло немножко, болеть стало меньше, и чуть-чуть поярчели мысли. Стала думать о том, что можно по сути и нужно, наверное, радоваться каждому малюсенькому лучику счастья в своей жизни, но как бы ты ни старался, будешь то и дело «натыкаться» на айсберг тех мечтаний и стремлений, который насильно заморозил в себе, отодвинул… От них не уйти. А моя проблема в том, что я пытаюсь оценить свою жизнь целиком, учитывая все прошлые и будущие года. Я хочу сегодня, здесь и сейчас поставить на ней штампик «Счастливая жизнь» или «Никчемная жизнь». А это невозможно. Можно дать такое определение дню, но не жизни. Это как невозможно сломать весь веник целиком, но с легкостью можно поломать каждый его прутик. Что я успешно и делаю, и всё мое тело помогает мне в этом… Я притягиваю к себе эту гадость, болезни… И бьюсь в истериках. Не врачи виноваты, я сама -- свой самый главный враг. Я не слышу себя…
И вот почитала я Иру и поняла, что тоже заигралась в бесплодие донельзя. Я заигралась, и эти «игрушки» как будто прилипли ко мне, вросли в меня, я так умудрилась заиграться, что не могу уже взять и просто так их выкинуть… Как будто мое страдание поможет мне?

Этот дневник стал для меня своеобразным омутом памяти, ну как у Дамблдора и сейчас я буду «сливать» в него всё, что происходило за эту неделю, с 11 до 15 марта. Вечерами чувствую себя обычно усталой и разбитой, особенно в понедельник и вторник, когда такая запара на работе, хоть вой… В общих чертах, на этой рабочей неделе во мне снова засверкал позитив, хотя было много реально стрессовых ситуаций и новостей. И да, я практически не думала о беременности. Очень странно и приятно одновременно

Итак, 11 марта рано утром я, встревоженная, отправилась к ТС. Благодарю Бога за то, что послал мне такого замечательного человека и доктора, как ТС. Она умеет так просто всё объяснить, так мягко успокоить… Это чудесно! И вот ТС сказала мне, что всё в порядке и совершенно не нужно волноваться, всё хорошо и идет по плану. И совсем скоро всё получится -- главное, не бегать, не нервничать, не переутруждаться… Киста, конечно же, возникла от фемостона, но…«мы этого и ждали, провокация удалась». Дальше всё будет так, как нужно. На кондиломы можно махнуть рукой -- если анализ будет отрицательным, только свечи. Вагинизм вообще какой-то бред. Остальное всё прекрасно… И размер матки такой, какой нужно, и эндометрий. Индометоциновые свечи, покой и стараться-стараться, и не отчаиваться ни в коем случае, не паниковать… Одним словом, ушла от ТС я спокойная, в прекрасном настроении, и хоть по-прежнему чувствовала отголоски боли, знала, что это скоро пройдет… И придет долгожданное.

Еще одно событие 11 марта немного выбило меня из колеи. Встретила знакомую совершенно случайно, мы с ней очень обрадовались встрече. И слово за слово… Узнаю, что Ира развелась с мужем , уже год как У меня легкий шок, это слабо сказано даже. Как Понятно, что в каждой избушке свои погремушки, и всё может быть. Но они с мужем настолько верующие люди, даже, можно сказать, набожные, венчаные… Никогда бы не подумала, что между такими людьми может встать какая-то порочная связь… Да уж, пути твои, Господи, неисповедимы. И что меня поразило, что продолжают жить вместе в однокомнатной квартире, платить за нее кредит. Ира говорит: «Для меня самый высший церковный брак, и мы вроде как муж и жена по-прежнему, раз венчаные…» А я вот не понимаю, как можно в таком подвешанном состоянии жить: ни в девках, ни в бабах… Разве можно приобрести новую жизнь, пока не продашь, не попрощаешься со старой. И деток Господь им не дал, хотя больше 5 лет в браке были… Всё у Всевышнего под контролем. Даже страшно

В среду, 13 марта, я забрала результаты анализов, и, счастливая, понесла их домой: оба анализа на папиломовирус человека -- отрицательные, цитограмма без особенностей, сегодня пришел анализ на микрофлору тоже вроде хороший -- никаких особых заключений там нет. Значит, всё действительно по плану. Сейчас жду окончания цикла, еще вставляю индометоциновые свечи. Боль уже совсем незначительная, надеюсь, что киста успеет рассосаться. ТС сказала, пока не жить половой жизнью, пусть уйдет эта гадость. После месячных делаю контрольное УЗИ, ну и продолжаю пить свои «конфетки»: фолиевую кислоту и дюфастон. И планировать, планировать… И спокойствие, спокойствие и еще раз спокойствие…

В четверг, 14 марта, мы с Леней ходили на закрытый показ спектакля «Леонардо?» (я по работе, он -- за компанию), который поставил в нашем театре молодой минский режиссер Александр Марченко. В основу спектакля легла пьеса современного словацкого драматурга Эвальдо Флизара «Как насчет Леонардо?».
Что и говорить, пьеса очень сильная в эмоциональном плане, там много психодилии, там целая вечность проблем и состояний.
Вкратце о сюжете… Действия происходят в неврологической клинике доктора Хофмана, все пациенты которой в принципе нормальные люди: их отклонения носят чисто физиологический характер. Тем не менее они странные, и в первую очередь тем, что, пережив когда-то душевную травму и не справившись с эмоциями, не приняв действительность, они ушли в себя. Каждый из них живет в своем мире, но… Каждый счастлив. И вот однажды на пороге клиники появляется доктор ДаСилва, которая начинает проводить сеансы агрессивной психотерапии с одним из больных. В результате чего последний «зависает» в пространстве и времени, становится «чистым листом», человеком с огромным запасом памяти. И вот из этого «листа» она собирается создать второго Леонардо -- человека, обладающего сверхвозможностями, гениального в нескольких сферах жизни… Конечно, ничего у нее не получается, и доктора ДаСилву ждет трагический финал…
Я очень ждала эту постановку, но то, что я увидела на сцене, разочаровало меня. Слабая режиссура, в которой, как в моих мандалах, нет стержня, а еще нет эмоционального накала. Всё подвешано в воздухе, куча потусторонних конфликтов и очень мало о главном, практически ничего… Ни о личностной индивидуальности, ни о проблеме выбора, ни об ответственности за свою жизнь.
И актеры наши, наверное, не обладают таким уровнем мастерства, чтобы за короткие эпизодики показать перерождение личности, метоморфозы души. И самое смешное, что зрителю на этом спектакле вообще не нужно думать: ему объясняют, что чувствует каждый из героев и почему всё происходит так, а не иначе. Грустно… Ведь по сути должно быть показано так, чтобы всё было понятно без слов. Ах… А такая многогранная пьеса. Печалька Давно я не была так разочарована в нашем театре, аж до сих пор болит Сплошное дилетанство.

Хотела немножко рассказать об открытках. Вот это напоминание от Yna пришло мне в день 8 Марта.

А чуть позже из Финляндии по основному посткроссингу я получила вот эту прелесть

Когда увидела, сразу подумала, что она бы очень понравилась Тане (Stanumamoi). Я назвала ее Ева, мне очень нравится это имя)))
А еще получила вот такую открытку от подружки на 8 Марта. Танующая, даже парящая девушка в юбке из облаков, которая ухватилась за месяц и держит в руках нить из звезд. Клёвая… Могу смотреть на нее часами.

Сейчас судорожно стараюсь вспомнить, что еще хотелось написать всё-таки надо это делать как-то последовательно, память ведь нерезиновая еще, наверно, хотела сказать о том, что за эту неделю поняла, что мне нужно вылазить из своего кокона мыслей, почаще смотреть на солнце, на современный мир и воспринимать действительность не через призму моих желаний, мечтаний и фантазий, а такой, какая она есть, без прикрас. По сути она не такая уж серая и невзрачная. Пока потихоньку выглядываю из скорлупы)))

Да, еще хотела сказать о массаже. Эту неделю усиленно хожу, была в понедельник и среду. Светлана Николаевна очень хвалила меня, что я смогла сохранить «наши наработки» больше месяца. Я делаю упражнения постоянно, это в моих интересах, а еще я очень скучаю по пилатесу… Завтра тоже массаж, потом опять сделаем перерыв. СН убеждает меня, что поясница немного стала на место, а это значит, что положение внутренних органов, в частности маточных труб, тоже поменялось… И вполне возможно, что всё самое страшное позади, и будит мне скоро счастье У СН уже было несколько случаев в практике, когда девочки с продолжительным бесплодием беременели после мышечной реабилитации. И вот совсем недавно еще одна ее пациентка после 3, 5 лет бесплодия забеременела. СН говорит, что моя спина по сравнению с ее -- царская, у той девочки почти горб. Но мышечное напряжение в пояснице снизилось… И тесты заполосатились. Что ж поживем-увидим. Нужно верить!

Похоже, я сегодня не заткнусь мне нельзя накапливать информацию, мой омут памяти скоро перельется через край. О чем теперь погода совершенно не радует. Вчера целый день был такой снегопад, ветер, поземки… Ну, начало февраля, не иначе. А на календаре 16 марта. И где справедливость? А так хочется весны. Вчера так замело, что транспорт не ходил. Всё увязло в снежных заносах. Сегодня люди повыносили ковры на свежий снег Так а весна где, алло? Или как в прошлом году будет: зима--лето. Не честно… Где наша белорусская весна?

даже наш кастратик Тимка и тот с недоумением смотрит на градусник. С остервенением прыгает на окна и с яростью бьет хвостом, и даже не и из тех соображений: «Где же настоящий март?», а потому что «Кто разрешил снежинкам так беспардонно летать и не попадаться в лапы???»
P.S. Градусник сломан

Ну вот и начался новый цикл, и я с тревогой осознала, что мания беременности опять меня накрыла. Когда я поняла, что в предстоящем цикле мне абсолютно ничего не светит, я, можно сказать, зажила своей прежней беззаботной жизнью девушки, которая уверена, что забеременеть -- это так просто… Начались первые загоны. Пытаюсь с ними бороться, на душе почему-то тоскливо и немного тревожно: в понедельник на УЗИ, что там с кистой?

Прошедшую рабочую неделю легкой не назовешь, единственная огромная радость: я успела всё отписАть -- и выходные гуляю свободным человеком много было негатива. Опять услышала, что меня поливают помоями за моей спиной. Что же не дает покоя этому человеку? И вообще за что и зачем так себя вести? Ну да Бог судья, я прощаю, по-прежнему общаюсь на хорошей волне… Но осадок, конечно, препаскудненький… Ну да пусть. Если о тебе говорят -- значит, ты интересен. И если плюют в спину -- ты на шаг впереди. Вот только, Господи, прошу тебя убереги всех, кого я люблю, кто дорог моему сердцу, от таких вот «хороших, добрых людей», которые умеют всем пускать пыль в глаза своей мнимой хорошестью, а за глаза… Чернить что есть силы

О блаженная мати Матроно, душею на небеси пред Престолом Божиим предстоящи, телом же на земли почивающи, и данною ти свыше благодатию различныя чудеса источающи. Призри ныне милостивным твоим оком на ны, грешныя, в скорбех, болезнех и греховных искушениих дни своя иждивающия, утеши ны, отчаянныя, исцели недуги наши лютыя, от Бога нам по грехом нашим попущаемыя, избави нас от многих бед и обстояний, умоли Господа нашего Иисуса Христа простити нам вся наша согрешения, беззакония и грехопадения, имиже мы от юности нашея даже до настоящаго дне и часа согрешихом, да твоими молитвами получивше благодать и велию милость, прославим в Троице Единаго Бога, Отца, и Сына, и Святаго Духа, ныне и присно и во веки веков. Аминь

Нас перевели в другой офис, и сейчас я могу входить в БТ-шку. Пока выдалась свободная минуточка, расскажу, что да как. Самое печальное теперь -- с пилатесом скорее всего мне придется попрощаться… Пока я лечу спинку и опасаюсь взять на себя конкретную нагрузку, мой Леша уволился. И теперь уже мне не к кому идти. Грустно… К другим инструкторам я опасаюсь записываться, Леша очень хорошо знал мою проблему, относился всегда внимательно ко мне(((странно, что Надя осталась и работает. Можно было бы, конечно, и к ней обратиться, но вот… У нее тяжело очень-очень. А в свете нынешних событий даже опасно. В идеале мне, конечно, заниматься индивидуально, вот только сколько это будет стоить? Наверно, придется сказать пилатесу «прощай» и остаться только в массаже.
И еще один вопрос терзает меня: «Так что же произошло между Надей и Лешей? Неужели они расстались, разъехались, а как же Верочка… По меньшей мере странно всё это.

Лёнечка так беспокоится обо мне. Я очень ценю это, мне безумно приятно, что он тревожится, бегает по знакомым врачам, спрашивает обо мне, а дома всегда интересуется, как дела, болит-не болит. Господи, благодарю тебя за такого чудесного мужа. Я счастливый человек, счастливая женщина. Спасибо, спасибо, тысячу раз спасибо…