Дневник Нюты: навстречу малышу

Трудно вспомнить, сколько раз за свою недолгую жизнь я начинала вести дневники… Покупала для них красивые тетрадочки, в которых моими закарючками впоследствии заполнялись от силы 2—3 странички. Может, этот электронный дневничок «продержиться» дольше. Посмотрим…

Задание на сегодня, 8 июня, — «Встаньте рано утром так, чтобы никто не слышал, налейте себе чашку кофе и насладитесь тишиной в доме и на улице…»
Рано утром В субботу Вы что А если серьезно, то сегодня встала очень рано, поскольку дома много дел, а у меня еще клевое мероприятие намечается -- встреча посткроссеров , причем выездная и совмещенная с отведками!!! Нужно выбрать самые любимые открытки-хвАсты (Боже, как?))), собрать конвертик-сюрприз и подготовить к подписи несколько открыточек для пользователей. Надеюсь, что получится встряхнуться и поймать позитив
Но задание я выполнила, пила кофе на балконе, рядом шалил Тимофей (между прочим, нам сегодня 1, 5 года))), пытался загрызть бельевые веревки я пила кофе и думала о том, о чём мне очень хочется не думать и забыть, но никак не удается. В общем, утренняя тишина играла для меня сегодня грустные мотивы…

Вчера состоялась наша встреча посткроссеров было здорово, хоть и очень душно в помещении. Дети от нас откровенно устали. Времени, как всегда, не хватило: всё-таки посткроссинг и еда — вещи несовместимые))) почти не посмотрели открыток, успели только подписать несколько и провести клевую лотерею… Нужно взять на заметку
мне досталась вот эта открыточка

Господи, это моя боль на всю жизнь Всё время преследует несбыточная эта мечта, не дает забыться ни на секунду. Кругом эти нелепые знаки(((
Ладно, что уж сопли на кулак наматывать, всё тлен… О приятном. Вот несколько наших фоточек. Обожаю своих девчонок



А вот и хозяйка дома со своими солнышками. Такой чудесный человек, и детки замечательные. Счастья всей вашей семье и Божьей благодати!

Задание летнего плана на сегодня: «Рисуйте всей семьей то, что первое приходит в голову: карандашами, фломастерами, мелками, пальчиковыми красками, цветной пеной для бритья, пальчиком на запотевшем зеркале в ванной и всем, что подскажет вдохновение…»
пожалуй, покалякаю мандалы сегодня))) хотелось бы гуашью такой вязкой, жирной но за неимением оной буду карандашами рисовать… Всё, что придет в мою больную голову. Надо как-то встряхнуться…

До слёз. Навзрыд. Господи, храни таких людей (Социальный проект «Человек с большой буквы»)
»… Еще в начале 90-х настоятель Свято-Вознесенского монастыря в Черновицкой области Архимандрит Лонгин создал приют для детей. С тех пор приют стал домом для 265 детей. Для 29 детей он стал приемным отцом. Над остальными оформил опеку.
Приют принимает детей со всей Украины. В том числе и детей-инвалидов. Некоторые дети болеют ДЦП, раком. Для 50 ВИЧ-инфицированных детей построили отдельный корпус.
В приюте есть все — великолепные медицинские кабинеты, оснащенные новейшим оборудованием. Спортзалы, игровые комнаты, бассейн, вольер с павлинами и даже конюшня для пони. Потому что дети. Там работает профессиональный штат — педагоги, воспитатели, психологи, врачи. А кроме того, помогают послушницы соседнего женского монастыря
А история приюта началась так
— Однажды отпевал я молодую женщину, — вспоминает отец Лонгин. — Была зима. Смотрю, после отпевания на могиле остались четверо мальчишек. Все ушли, а они стоят совсем замерзшие, в резиновых сапожках на босу ногу и не идут никуда. На улице мороз градусов 20. А самый маленький из них был еще крошечка. Я спрашиваю: «Что вы не идете домой? » А они мне говорят: «Мы без мамы не пойдем. Нам идти некуда». Отец-то от них ушел, а мама вот умерла. «Ваша мама теперь на небесах, — говорю. — Пойдете ко мне жить? ». Кивают. Ну, я и привез их в монастырь.
Как-то к воротам подбросили новорожденную девочку в коробке от бананов.
— Мама родила ее под Новый год, в коробку бросила и принесла нам. Сколько она там лежала в мороз, не знаю, — говорит отец Лонгин с мягким, певучим румынским акцентом. — Я взял ее в руки, она была такой холодной, как камень. Совсем замерзла. Мы скорее отвезли ее в больницу. Все врачи говорили, что шансов нет. Но с Божией помощью девочку удалось спасти. Врачи сами дали ей фамилию Счастливая. А назвали мы ее Катенька.
Степку батюшка встретил в интернате для детей-инвалидов. Безрукий мальчишка выскочил вперед и прочитал отцу Лонгину стихи собственного сочинения. Потом он ходил по пятам за священником с матушками, а когда тот собрался уезжать, Степа прижался лицом к рясе и попросил: «Заберите меня, пожалуйста, отсюда! » Батюшка заплакал, обнял Степу и увез с собой. Тут, в детском доме, мальчик стал читать книги. Много книг. Теперь ему нравится спорить. Матушка Елизавета ласково называет его «философом».
А его друга Ромку — «музыкантом», потому что тот играет на синтезаторе, который поставили — специально — рядом с его кроватью. Этому мальчику трудно передвигаться. У него — ДЦП.
Но тут атмосфера такая: никто несчастным или ненужным себя не чувствует.
А что еще детям надо? Только чтобы любили тебя таким, какой ты есть.
— Мы сначала думали: ну заберем 50. Потом — 100. Затем решили — и 150 ребятишек сумеем досмотреть, но… Они ж, бедные, так настрадались за свою еще коротенькую жизнь, что сил нет у меня: знать, как им больно, и не забрать к себе! И когда их было уже 200, считал — ну это все! Но как же «все»?.. Теперь говорю, наверное, 300 будет.
Это отец Лонгин строит планы на будущее. Свое и своих детей, будущих тоже.
— Якби мог обнять всех сирот на земле, я б це зробив, — когда он сильно волнуется, то слова по-русски и по-украински у него получаются вперемешку. — Они немощны. Их любить надо. Усіх дітей любити надо. А цим ще й допомогти, щоб вижили. Я не могу без них! Вони — моє лекарство. Не було б їх зі мною, зря б на земле тогда жил…»

Вчерашнее задание я так и не выполнила, чего-то не рисовалось. Может, сегодня порисую, посмотрим. 10 июня план на лето предлагает: «Съешьте несколько порций шоколадного мороженого: детям — детскую порцию, взрослым — тройную детскую порцию». Я думаю, детского мне будет достаточно))) во время обеда реализую)))

Итак, мы встретились с ТС. Как я и предполагала, она предложила нам летом отдохнуть, но сказала, что в сентябре будет лапараскопия. На прием в начала сентября, сделаем анализы -- и в путь. Посмотрела УЗИ, сказала, что всё у меня прекрасно (ха-ха-ха), продлила мне прием дюфа (но я, пожалую, отдохну и от него ). Потому что мне с трудом уже верится в случайную радость оказаться беременной, но все-таки надеюсь, конечно, на чудо поэтому ухожу в отпуск по планированию: со следующего цикла температуру не мерю, таблетки не пью, никаких анализов не сдаю, УЗИ не делаю… Мечтаю успокоиться, а впереди мое тревожное летнее ожидание, потому что вряд ли смогу отключиться (похоже «отключатель» не предусмотрен моими производителями ).
Напоследок ТС сказала мне: «Не комплексуй, не волнуйся и не расстраивайся. У нас люди идут на ЭКО, а потом сами беременеют вторым и даже третьим… И много разных случаев» Эх, где это таблетки продаются от «не волнуйся» и «не переживай». Я бы за них Родину продала бы сейчас.
ну что, здравствуй мое тягостное лето!

Крепостная получила вольную, и взяла она свои кандалы, и прижала к сердцу, и ходит, не может от себя оторвать… Это обо мне. Вчера весь вечер уговаривала себя, что ну ничего страшного, 3 месяца подожду, можно же здорово отвлечься (целый список даже накидала, чего бы поделать). Ан нет, кандалы, они же такие родненькие, как же без них-то. Ближе к ночи немного успокоилась, а сегодня эта температура нереально высокая для меня в принципе, а для конца моего цикла в особенности. И опять прижала я к сердцу крепко-накрепко свои кандалы и пойду с ними сейчас на работу

Забросила я что-то свой план на лето. Совершенно вылетел из головы (вот бы и мечты о беременности так же вылетели, да куда там…) суматошные дни выдались, на душе — трещины, они постоянно углубляются, и слёзы, что прокатываются по ним, словно разъедают их еще больше и способствуют набуханию… Что-то умирает у меня внутри(((тяжело…
собираем документы на приватизацию, а у нас это тот еще марафон) очень устала морально…
итак, на 13 июня у нас такое задание: «Приготовьте для своей семьи самый удивительный завтрак года…» Ну с завтраком я точно уже опоздала. И работы сегодян тьма тьмущая. Перенесем это задание на выходной, давно я ничего не пекла)))

хоть мне и грустно, решила немножко развеселить себя и постараться придумать себе «отвлекалок» на мое печальное лето ожидания. Итак, чем я буду заниматься, чтобы скоротать время…
1. Познавать Бога.
2. Вышивать.
3. Наконец-таки выберу открытки для свадебного альбома. Слава богу, в этом году уже 4 года семейной жизни, а мы с Лёней всё альбом никак не смастерим.
4.(ммм, долго пытаюсь придумать) побалую себя какими-нибудь косметическими процедурами в салоне красоты.
5. Все деньги, которые я раньше тратила на лекарства, буду перечислять на счета больных деток, нуждающихся в дорогостоящем лечении.
6. По возможности буду исполнять мини-план на лето)))
7. Обязательно съезжу в Мазурино и покатаюсь на велике.
8. Посткроссинг, моя любовь, мое утешение если загрузки будет не хватать, ввяжусь в пару-тройку лишних обменов.
9.(ой, сложно, ну что же еще…) буду читать печатные книги.
10. И напоследок, никаких графиков, анализов, таблеток, отмечаний ощущений, контроля ПА и тому подобное. О, это самое трудное недаром под номером 10.
прощаюсь на целое лето

до встречи осенью)))

»… Наверняка, мы знаем одно — мы ничего не знаем о тайне зачатия… Ничего.. Все эти процессы — тайна.. Мы можем думать, что понимаем, или пытаться понять, но жизнь вносит коррективы, и примеры вокруг показывают, что нет ни одной стандартной ситуации..
Детки приходят и к тем, кто их очень ждет, и к тем, кто совсем не ждет, и к тем, кто всячески им противится… Сознательно, мы можем либо жить в открытую половой жизнью или пытаться предохраняться. И первая, и вторая ситуация может иметь абсолютно обратный результат. И причин мы не узнаем никогда.. Да, жизни доверять нужно. В плане всегда уповать на Божью милость и открывать в молитве свои надежды, стараться не уходить в минусы, бороться с унынием, наполнять свою жизнь радостью и любовью…
А будет, как будет… Есть вопросы, которые не в нашей власти, вне границ нашего контроля, и никто и никогда не ответит, почему это именно так… И для кого-то беременность — Дар, а для кого-то — удар…»
(с) Лучезарная.

Такое чувство, что последнее время все темы на БТ-шке создаются для меня ходим все одними и теме же дорожками… Вчера была тема «Скоро лапароскопия», девушка переживает, ей в понедельник уже в бой. Господи, кто бы мне сделал лапароскопию в понедельник, а не в середине сентября, как назначили я уже вся извелась… Умом понимаю, что ничегошеньки страшного нет в этой процедуре, она может дать мне реальный шанс, но сердце в сетях, это тягостное ожидание… А еще всё лето впередисегодня появилась тема «Бросайте, и всё получится!» о том, что измерение БТ, переживание за каждую десятую градуса и гонка за овуляцией ничем хорошим не заканчивается. Истина. Ничто так не зацикливает на планировании, как градусник в попе Я столько раз делала перерывы в измерениях, столько раз мы занимались любовью не по табличке… А воз и ныне там(((Неужели мы такие безнадежные?

Вчера начался новый цикл, никаких градусников, отмечаний ПА и тому подобной дребедени. Даю себе отдых. Самой смешно от этих слов, поскольку пока не отдыхается, ничего не хочет отпускаться. Держимся с мечтой друг за друга мертвой хваткой, причем ей-то ничего, а мне — одни расстройства. У меня «отпустить ситуацию» до полной отключки никогда не получалось, чтобы со мной ни случалось. Работа в бешеном темпе, куча всяких интересных встреч, посткроссинговые штучки всевозможные, семейные вопросы, мамочка в прошлом году серьезно болела, я за бабулей приглядывала, в Болгарию ездили… Всё «мимо кассы». Я столько всего перепробывала, что могла бы уже выдать брошюру по неудачной «отключке»))) И сейчас придумываю себе всякие отвлекалки -- фигня полная.
Решила не насиловать себя, потихоньку, маленькими шажочками отходить… Почитаю молитвы, закрываю глаза перед сном и представляю, что моя мечта, как купальский веночек, уплывает вниз по реке. И плачу, и так хочется потянуть назад… На душе очень больно, последние два дня просыпаюсь с зажимом в сердце и первое слово, которое всплывает в моем сознании: «лапароскопия»а еще 3 месяца впереди. Вот такие невеселые картинки
но в принципе не все так плохо, даже и легче становится, когда поплачешь, лучше, чем агрессия…«вот так и живем, не ждем тишины…»

Я понимаю, что с таким настроем ничего у меня не выйдет, хотя и на полнейшем позитиве… Понюхайте дулю, даже не хочется вспоминать сколько уже. Так что, видимо, настрой -- это еще не всё. Я верю в Божье провидение, и понимаю: боль, которую я сейчас чувствую, — это то горькое лекарство, которым Он вынужден лечить меня, врачевать мою душу. Но принять Его волю не получается никак…

За что люблю свою работу, так это за то, что не позволяет она долго сидеть в коконе своих мыслей. Нужно одевать улыбку и выходить в мир новых знакомств, встреч и бесед. Быть открытой, обаятельной, превращаться в слух. На прошлой неделе очень понравилась встреча с мастером практик НЛП, тренером групп психосинтеза и личностного роста Владимиром Борисовым, который проводил у нас в Витебске тренинг «Загадки и ловушки любви». Так улыбнула эта ремарка.
В. Б.: »… Кстати, огромное значение понятие целостности имеет и в любви. Есть очень неудачная, с моей точки зрения, метафора: найти вторую половинку. Но ведь это уродство: половинка нашла половинку. Если два человека, и каждый из них без ноги, разве вдвоем они смогут восполнить этот изъян? А когда вы сами — целостная личность, то такую же и будете искать, и непременно найдете. А зачем вам «обрубок»?..»

Кто бы полечил моих «бесплодных тараканов»? Ах да, я же отдыхаю… От всего

Вчера впервые сделала депиляцию горячим воском. Больненько , но терпеть можно. Пока лежала на косметологическом столе думала: на глубокое бикини точно никогда не решусь это ж вообще аут))) сегодня раздражение ушло, ножки очень аккуратненькие , прелесть))) нужно сделать еще педикюр и маникюр. Всё-таки такие маленькие «ухожульки» за собой дают глоток радости, и на мир смотрится веселее.
вечером случилась спонтанная близость. Всё-таки лучшая валерианка — та «валерианка», которую принимаешь внутривагинально спала прекрасно, под утро ко мне подкрался Тимофей, что-то мурлыкал, лизал меня и подставлял мордочку, чтобы я гладила. Помню, неуклюже гладила его и что-то рассказывала))) Наверное, жаловалась на бесплодие снятся мне и графики какие-то, и тесты, и будто все кругом беременные. Скорей бы всё это из сознания потихонечку выветрелось… Хотя бы на лето. Помечтаю

Постепенно обрастает домами и оживает моя Венеция. Совсем скоро работа будет окончена… Осталось немного


потом, наверное, возьмусь за что-нибудь кухонное. Начинаю уже схемки подбирать

Вчера мы съездили в Мазурино и катались на великах круто, йо-хо-хо!!! Последний раз ездила на велосипеде в классе 6—7, когда у нас на весь двор был один Лешкин велик, и мы все по очереди «эксплуатировали» его, нарезая круги вокруг домов))) Вчера боялась, не покачу. Напрасно! Тетя-«прокатчица» выдала мне такой здоровский подрастковый велик (до взрослого я так и не доросла ), забралась… И ноженьки-рученьки сами вспомнили, что да куда))) Тем более ехать пришлось в основном по прямой. И поехали мы с Ленечкой с ветерком, обгоняя друг друга, по кочкам, веткам и шишкам! ЗдОрово, еще хочу, но Лёня сказал, что удовольствие это в режиме нон-стоп может подорвать наш скромный бюджет))) Ну еще обязательно покатаемся этим летом… Я верю!

У меня какое-то время открытий и новых впечатлений. Вчера ходили на день рождения к Ольге Владимировне… В боулин. Катали шары, мне понравилось, хотя велик всё же круче))) В результате я даже любимку «обскакала» по очкам. Решили с Лёнечкой на день нашей свадьбы заказать дорожку и попраздновать. Посмотрим, получится ли)))
День рождения прошел радостно, весело. Очень люблю Ольгу Владимировну. Если Господь подарит мне малыша, она обязательно будет нашей крестной мамочкой. Обязательно Вчера ехала с работы на праздник и вспоминала, как каждый год в преддверии дня рождения ОВ думала: вот на следующий год мы обязательно придем «пузатенькими», или оставим нашу крошеньку бабульке ненадолго. А в этот раз с грустью подумалось, что и на следующий год придем такими же, как и теперьОбреченность… Или, может, смирение, взгляд без мечтательного розового, голый реал(((

Думаю о лапаре, не сказать, что навязчиво, но с уверенным постоянством))) думаю вполне спокойно, в обнадеживающем ключе, но всё равно с «зажимом». Лёня не хочет со мной говорить об этом, уверяет, что к сентябрю всё получится, ну или (самое страшное) буду лежать на сохранении… Мне не верится(((Я готовлюсь морально к этой «экзекуции», хотя и понимаю умом, что подготовиться просто нереально. Мне грустно, накрыла тоска, хотя и получается прорываться сквозь нее на позитив. Но она не отпускает, затягивает в яму отчаяния своими когтистыми лапами. Мы отдыхаем от планирования, но, понятно, что нельзя в одночасье взять и вытравить из души и сознания эту ставшую привычной «гонку за малышом». Потихоньку всё уладится, всё успокоится, настроится на другой лад… Нужно время и терпение… Нужно почувствовать ситуацию. Господи, спасибо, что Ты со мной.

Я придумала себе «медитацию»))) перед сном, когда мысли уже начинают рассеиваться, представляю, что отпускаю свою мечту, как веночек, по спокойной водной глади. И мечта уплывает от меня… Так вот вначале этого «эксперимента» я со страхом тянула этот венок к себе обратно за какую-то веревочку, хватала его и прижимала к сердцу.
Потом просто плакала навзрыд, глядя, как, подгоняемый течением, он уплывает от меня.
А вчера видение видоизменилось. Я отпустила веночек и только принялась плакать, смотрю: а справа от меня летает какая-то удивительно красивая птичка. Она на время отвлекла меня. Потом, я правда, снова расплакалась и даже упрятала голову в кольцо своих рук… И веночек приплыл ко мне сам и тихонечко прибился у берега почти возле ног.
Символика очень прозрачная, и если я это увидела, то я на правильном пути. Просто нужно время, чтобы все чувства улеглись. И я смогу отпустить… И он, возможно, сам вернется… Господи, помилуй!

Прочитала блог «Моя трагедия(((» Так стыдно стало за свои сопли(((, когда такие Бог испытания людям посылает… Какое это необъятное горе — потерять ребеночка… Господи, дай сил этой паре пережить такую боль, благослави их, пожалуйста. Спаси и сохрани!

Позвонил Лёшка. Наташенька в субботу, 23 июня, родила малышку, 50 см., 3300. Хорошенькую. Дай Бог маме и доченьке здоровья и всего самого наилучшего!!! Эту новость мне Лёня «кинул» в аську совсем недавно. Пишу ему: «Будешь всех обзванивать, если я когда-нибудь рожу?» Отвечает: «А то. Устрою смс-рассылку»))) Может, нам у Хомутовских поучиться, взять, так сказать, мастер-класс. Может, мы что делаем неправильно))) Хотя Лёня сказал: «всё делаем так, я на всякий случай с книжкой сверился » опять скоро в отведки))) Одна печалька -- не дали имя еще крошке. На Степана они быстро сговорились, а дочку решили пока никак не называть… Говорят, месяц еще впереди, до оформления свидетельства о рождении. Нууу, какие родители безответственные))) Наташа хотела Оленькой назвать, Лёша — чтобы на букву «с» имя начиналось. Софий — много, думали, может, Света. Подождем, что надумают)))

Лёня прислал по аське))). Оказывается, наш Тимофей --очень работящий котик. Вполняет все обязанности кота по дому. А это:
1. Кот должен защищать человека от комнатных растений. 2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. Д. 3. Кот должен крепко держать зубами ручку или
карандаш, пока человек пытается писать. 4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что — то там прячет, и с этим что — то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. 5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. 6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. 7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. 8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову. 9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. 10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. 11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. 12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. 13. Кот должен проверять, по какой причине кто — то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. 14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться. 15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом. 16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

На этом фото Тимыч делает упражнение на растяжку, тренируя шейный отдел позвоночника, ну и параллельно «отдает» часть своей шерсти на утепление нашего ковра

Обожаю эту картинку

Прочитала сейчас очень интересную и мудрую, на мой взгляд, статью «Тревожность, с которой мы не можем расстаться» архимандрита Андрея (Конанос). Решила выложить себе в дневничок в сокращении, частями, чтобы легче читалось.

***Тревожность, с которой мы не смогли расстаться***

»… Мы постоянно куда-то спешим, мы не умеем наслаждаться жизнью, которую нам даровал Господь. Мы постоянно находимся в погоне, постоянно ждем чего-то нового, отличающегося от того, что есть у нас сегодня. И возникает вопрос: а когда мы будем радоваться сегодняшнему дню? Когда им насладимся? Ведь то, что тут и сейчас, в твоих руках, так быстро исчезает. Время летит. Я говорю, и время пролетает, проходит. Настоящее постоянно ускользает от нас, мы постоянно живем в другом времени – между прошлым и будущим – и не замечаем настоящее. Сейчас часы показывают начало второго, но мы живем не этим часом, а завтрашним или послезавтрашним днем, думаем о том, что произойдет через месяц, какими мы будем. И туда, в будущее, мы заглядываем не созидательно и творчески, а с чувством тревоги. Постоянное ожидание чего-то и размышления об этом делают нас больными, и мы теряем способность радоваться…»

»… Мы никогда не живем сегодняшним днем, не живем здесь и сейчас, а ведь это является единственно надежным и безопасным. Это то, что тебе принадлежит, благодаря чему ты можешь наслаждаться тем величайшим даром Божиим, который называется жизнью. И тем не менее тревога не покидает нас, мы мечемся между тем, что было в прошлом, между воспоминаниями, переживаниями, событиями и тем, что теоретически может случиться в будущем. Таким образом проходит жизнь, летят годы, и мы заболеваем. Не радуемся, не наслаждаемся, у нас неспокойные лица, неспокойные сердца, мы не умеем улыбаться, не можем вникнуть в происходящее и сказать: «Слава Богу! » Мы не можем остановиться. Становится страшно, если подумать, куда мы так спешим: мы спешим к концу своей жизни. Как будто торопимся побыстрее умереть…»

»… Если бы ты ощущал каждую секунду своей жизни, как дар, который сейчас дает тебе Господь, тогда бы ты беспокоился о каждой проблеме только один раз. Когда, спросишь ты? Тогда, когда возникнет проблема, конечно. А сейчас что ты делаешь? Постоянно переживаешь, а ведь волнующая тебя ситуация в конечном счете может и не возникнуть. Пойми, ты тревожишься и терзаешься намного больше, чем Господь хотел бы для тебя. Бог допускает, чтобы мы встретились с болью, но тревога является нашей собственной глупостью, нашим безумием, тревога — это ложь, которую мы сами создаем, с которой живем и которой терзаемся. Боль является спасительной, в жизни надо пройти через страдания, притеснения, болезни, и это отведет тебя в рай. Господь допускает боль, чтобы дать тебе радость. Ту настоящую радость, которую мы потеряли из-за больного наслаждения, удовлетворения нашего эгоизма, и теперь только через страдания, через боль мы можем приблизиться к Богу. Но тревогу Господь не создавал. Тревога не является той избавляющей, творческой болью, которую Господь посылает нам и допускает ее пережить. Тревога — это мучительное состояние, которое мы сами себе придумали, благодаря ей мы стареем раньше времени, терзаемся сами и терзаем других. Попробуй, заставь свой ум работать, удержи свое воображение, это оно виновато во всех сценариях, которые ты придумываешь, рисуя в своей голове события, которые еще не произошли…»