Дневник Нюты: навстречу малышу

Трудно вспомнить, сколько раз за свою недолгую жизнь я начинала вести дневники… Покупала для них красивые тетрадочки, в которых моими закарючками впоследствии заполнялись от силы 2—3 странички. Может, этот электронный дневничок «продержиться» дольше. Посмотрим…

»… Он дает нам лишь то, что мы можем вынести и не хочет создавать в нас тревогу. Господь заботится о нас, потому что мы Его творение, творение Его любви, Его сердца. А мы живем так, как будто не имеем Бога, как будто не имеем Отца Небесного, как будто Христа не существует, как будто Он не рядом с каждым из нас. Мы ежеминутно забываем о клятве, которую Он дал нам. Господь говорит: может наступить время, когда мать забудет своих детей, но Я никогда тебя не забуду, никогда тебя не предам, не оставлю тебя во время твоей болезни, на больничной койке, на инвалидной коляске, буду с тобой в том, что тебя беспокоит, во всех твоих скорбях, в нищете и горе. Я буду рядом с тобой, обещаю тебе. Он сказал это на Кресте и подписался Своей кровью. «Нет большей любви, чем та, которая есть у Меня — пожертвовать своей жизнью ради своих друзей, и Я так сильно люблю вас, что делаю это», — говорит нам Господь…»

»… Значит, твоя жизнь не случайна, ты не оставлен на произвол судьбы, Бог наблюдает за тобой, защищает тебя и говорит: «Я дал тебе жизнь, неужели Я тебе не дам все необходимое для жизни и оставлю тебя? Я дал тебе тело, неужели Я не позабочусь о нём — о еде, воде, одежде, твоем доме, о том, что тебе необходимо, неужели Я не позабочусь о тебе? Тогда зачем Я тебе дал тело? Зачем Я тебе дал душу? Зачем тогда Я поставил тебя на этой планете, неужели, чтобы тебя мучить? Конечно, нет! Взгляни на Голгофу, посмотри на Мое лицо, посмотри в Мои глаза, чтобы понять, что Я люблю тебя! А ты все время чего-то боишься, постоянно в смятении. Я тебе дал столько доказательств Моей любви, а ты слеп, и глаза твои не видят ничего! ». Что же это? Как можем мы быть такой чудовищной раной для Бога, оскорблять Его своими поступками, причинять Ему боль, да, боль, потому что жизнью своей мы как будто постоянно говорим Ему: «Я Тебе не верю! Не верю, что Ты существуешь! Не верю, что Ты меня любишь! Я не верю, что Ты мне поможешь! »…»

»… Но… Ты не веришь, что каждый миг, каждую секунду Он рядом с тобой? Тогда сделай одно движение: положи руку на сердце и почувствуй, как оно бьется. Что это означает? Это значит, что в этот момент, когда ты сомневаешься в Нем, Господь заботится о тебе, и поэтому твое сердце бьется. Господь любит тебя и свидетельствует об этом биением твоего сердца, твоим дыханием, твоими глазами, которые видят мир, твоими ушами, которые слышат, твоими органами чувств, которые могут воспринимать все дары Божии, которые даны нам в этом мире. Человек должен научиться жить с ощущением присутствия Бога в своей жизни, и постепенно это чувство изгонит болезненную тревожность из его души. Если мы сумеем почувствовать Божию любовь, то увидим, что все остальные проблемы исчезнут. Мы успокоимся, наша душа избавится от бесконечного стресса, напряжения, трудностей, которых, на самом деле, практически не существует. Мы задавлены своей логикой, своим рационализмом, полагаемся на свои силы, на свой интеллект, на свои способности, деньги и знакомства, и очень мало доверяем Богу…»

»… Пока не поздно, надо изменить это в себе, и, склонив голову, сказать: «Господи, возьми мою жизнь и делай с ней что хочешь, только бы я чувствовал, что Ты меня направляешь, что Ты держишь меня, что Ты меня защищаешь, что Ты меня любишь, что Ты находишься рядом со мной! Этого мне достаточно! »…»
***

Заметила, когда на душе относительно спокойно, сюда писать вроде как и нечего когда занозы в сердце хочется выговариться… Выходные прошли прекрасно, на душе было радостно, я бы сказала, восторженно. Освоила новый хлебушек (с сыром и луком) -- ням-нямка не передать. Завтра, если все будет хорошо, пойду в церковь. Очень хочу, душа рвется, только бы всё сложилось… Читаю Библию, благодарю Господа за всё, прошу помиловать самых родных и близких. Не хочу больше быть одна, сама, хочу чтобы Он шел со мной, был всегда рядом… Достойна ли я такой благодати?

Во вторник ходила в храм на молебен, который проводит витебский епархиальный Центр материнства и детства. Чувства смешанные, пыталась их осмыслить. Пришли туда в основном глубоко беременные девочки, все они друг друга знают, я смотрелась белой вороной… Хорошо, что встретила Иру, было с кем скоротать время до молебна. И Инна Владимировна с улыбкой меня встретила. Дело в том, что я не воспитана в православных традициях и не совсем представляю, как правильно вести себя в церкви и на молебнах: когда креститься, когда кланяться… Раздали нам тексты молитвы. Батюшка служил, мы ему вроде как «подпевали»… Старалась вести себя, как все. Но мелькали мысли, что это маскарад какой-то… Прости меня, Господи. Ожидала какого-то просветления, полета что ли… То ли устала на работе очень (а день был бешеным), то ли боль головная… Как-то всё ровно прошло. После девочки пошли еще смотреть фильм какой-то на «родовую» тематику, а я -- домой. Перед этим зашла в большой храм, попросила Господа помощи: осознать всё, что происходит, почувствовать сердцем. Во вторник еще мелькала мысль, что больше, наверное, не пойду. Сейчас думаю, что если будет возможность -- схожу. Первые шаги уже сделаны, второй раз будет уже легче

Вчера был выходной, среди недели -- это как-то необычно что ли я здорово отдохнула, а главное -- многое по дому переделала. Спать легли поздно, сегодня я спящая муха)))
странный видела сон. И хоть уже стараюсь не предавать снам никакого значения, поскольку пришло осознание: все эти ведения от лукавого, чтобы спутать наши мысли… Не идет он у меня из головы.
Вижу много змей, мертвых, с отрубленным головами, в беспорядке валяются, есть изрубленные на несколько частей. И ступить некуда, и я боюсь. И звоню будто маме (главное, по какой-то тряпке звоню ), говорю: приходи. А она мне: с чего это я пойду, что ты маленькая что ли? А я плачу сильно, умоляю: приди, я очень боюсь…
Странный сон, учитывая, что по народному толкованию он означает приблизительно следующее. Умерщвленные змеи, да с отрубленными головами -- это поверженные враги (неужели у меня так много врагов?), а то, что плачу -- вроде как радость нечаянная. К чему бы это, спрашивается? Может, знак, что лапара поможет мне разрубить все мои болячки. Верю в это. Как-то пока так интерпретирую… Но очень странно и настораживает

Так давно не писала, сегодня начался новый цикл. Настроение плаксивое. Месячные пока вялые, и всё-таки дюфастон как-то «подбадривал» их. Всё больше склоняюсь к тому, что ТС всё-таки права: моя проблема скорее всего кроется в эндометрии. Как дожить до сентября? Хочется уже определенности, хоть и печальной.
минувшая неделя прошла под знаком «Славянского базара в Витебске» и сопровождалась непреодолимым желанием выспаться и ускорить проведения этого балагана. Были, конечно, и приятные моменты. Сейчас попробую окинуть взором мои «фестивальки».

Итак, 9 июля. До официального открытия, два дня. Жеребьевка детского музыкального конкурса. Обожаю это мероприятие оно полно волшебства, искренности и радости, которую могут создать и подарить только дети. На волшебной поляне золотые ключики и серебряные башмачки предсказывают, кто под каким номером будет выступать, а воздушные шары уносят в небо самые заветные желания…

Честно-пречестно хотела написать «фестивальки» по дням, но чувствую: не мо-оо-гуу! Прямо руки из меня вырастают и отталкивают от подробных описаний. Как мы в шутку говорим с коллегой: «не произошло!» напишу в общем. Неделя была бешеная, конечно, но сейчас даже тоскливо как-то. Завершилось все на очень яркой ноте. Рок-концерт, мини-интервью с Кормухиной и Мазаевым, и практически целый час беседы в гримерке Покровского. До этого я как-то отстраненно относилась к Максу, даже думала, что он несколько хамоват, этакий трубодур. Нет, он обходительный, воспитанный, простой в общении. Клевый, одним словом. Теперь совершенно по-другому буду относиться к нему и его творчеству…

Вообще у фестивальной недели было весьма важное предназначение: она должна была переключить меня с больной темы и помочь не просто скоротать время до устрашающей лапары, но и наполнить его позитивом. Что скажу, учитывая режим, в котором мы работали, это удалось.«Стена» дала трещину только на моноспектакле Максима Аверина «Все начинается с любви…» Сильно, навзрыд, искренне до боли… Вот она сила искусства -- способность достать до самых глубин души, вытянуть на поверхность самое сокровенное. И это учитывая, что я ютилась на самой-самой галерке… С партера бы, наверное, не вышла)))У Максима потрясающая энергетика, как сейчас модно говорить, харизма. Смотрела спектакль и разговаривала со своей душой. Она мне ласково говорила: » Как же я хочу ребеночка… Как же хочу…» Мне было грустно. А потом Максим Аверин стал читать стихи Рождественского… И я расплакалась, мой самый любимый поэт в таком талантливом декламаторском обрамлении. Восторг! Жаль, нельзя сюда вставить видео… Это самый яркое впечатление от всего фестиваля. Запомню, обязательно.

Какие еще мгновения фестиваля останутся в памяти? Конечно, детский музыкальный конкурс. Пишу о нем каждый год, считаю это для себя большой наградой. Обожаю этих маленьких артистов, этих искренних звездочек. Так люблю слушать их песни, беседовать с детками. Они так всерьез, по-взрослому все воспринимают и, как правило, отвечают на вопросы очень толково, грамотно, будто понимают все в этой жизни… Конкурс-праздник Вошебный, искренний, безмерно позитивный

Ну и экспресс-резюме о наших звезЯх
Очень понравилось общение с Юрием Аскаровым, такой теплый, открытый человек, за два дня до начала «базара», к слову, стал отцом. Поэтому, как сказал сам, «я на крыльях»
Марина Девятова очень милая, красивая, яркая. Юля Савичева тоже солнечная девчонка. Методье Бужор -- мужчина не в моем вкусе, но в целом ничего)))
Лариса Долина -- холодная, отстраненная, резкая. Клара Новикова -- слишком деловая, ядовитая, из образа, видно, не успела выйти)))
Пьеха -- интеллигентная, осторожная в словах, но тяжело ей уже на людях, сочувствие какое-то к ней, все-таки возраст дает о себе знать…
Надежда Бабкина в этом году явно приехала не в духе, не хотела общаться, зато ее бывший «мальчик» Евгений Гор -- прямо светился, искрился и ужасно кокетничал.
Владимир Пресняков с сыном Никитой уделили нам несколько минут.
Малинина мы пропустили, Агутина так никто и не смог поймать, Варум проносилась пулей, Подольская мило улыбалась и здоровалась со всеми, но не более.
Ева Польна шепотом сказала, что не может говорить (как же тогда пела фонограмщица, блин), а во второй день говорить уже могла, но соринка в глаз попала))) Ваенга всем рассказывала о новой себе и, конечно, о материнстве, Орбакайте пришлось брать штурмом)))
Кто там еще был , не помню уже… Ну их… Зато познакомилась с классной девчонкой Дашей, она работает на НТВ в программе «Ты не поверишь!», но очень тщательно скрывает это от всех))) Дашулька, уже скучаю по тебе…

Хотела вот еще о чём написать… Я пыталась убежать от себя, хотя я прекрасно знала, что это невозможно. Я загрузила себя на фестивале по самую шею. Но как только хомут рабочих обязанностей свалился с меня, мои мысли, страхи и мечты всё о том же налетели на меня со страшной силой, как самый паршивый в мире гнус(((и впились прямо в душу, и терзают, сволочи… Сегодня немного удалось встряхнуться во многом благодаря девочкам из «поздняшек», как-то тепло общаемся Вчера и позавчера я перекручивала в голове самые страшные сценарии, при этом прекрасно понимала, что расстреливаю себя вроде как впрок. Да, я жру сама себя(((вот такое я существо…

Почему-то все время забываю автора этой гениальной фразы о том, что нас больше всего раздражает в других то, что мы надежно упрятали где-то внутри себя. Короче, нам тяжело смотреться в свои «зеркала», и вроде как мы закрываем свое личико и говорим «фу», а у самих-то моськи в таком же «желе»))) так к чему это я? На нашем витебском посткроссинговом форуме есть одна очень интересная девочка. Она такая мягкая, услужливая (порой даже слишком), добрая. Хорошая, одним словом. Но случаются у нее моменты, когда ей нравится обижаться. Вот напишет кто-нибудь что-то о ее открытке пустячковое такое, а она губки надула и «записала» на свой счет… И давай оправдываться и стыдить «обидчика». И случилась на прошлой неделе похожая ситуация. Я почитала, искренне посочувствовала тому «обидчику», который ошибся с моментом оценки и поехала на ночной концерт работать. Еду в автобусе и прокручиваю эту ситуацию (зацепило почему-то). И думаю, вот как из-за такой фигни можно обидеться, ведь открытки, как бы трепетно мы к ним ни относились, это всего лишь размалеванные листочки картона. И попыталась сложить в голове то, что могла бы я сказать этой девочке в ответ. И выкристаллизовался такой монолог: «Оля, ты очень теплый, хороший человечек. Но случаются у тебя времена какого-то душевного надрыва, и тогда тебе просто необходимо натыкаться на шипы и страдать. И ты пытаешь найти эти шипы везде. А если их нет, ты взращиваешь их из себя, придумываешь. И с остервенением падаешь и ранишь себя в кровь… Пока не перегорит» И вот на этой фразе — па-да-да-дам!— я понимаю, что это всё говорю о СЕБЕ. Да, это все обо мне. Только причина у меня, опять-таки на мой взгляд, более веская. А если бы ее оценивала Оля, она могла бы мне сказать: «Подумаешь, детей нет. Вот у меня ребенок инвалид (у нее девочка с особенностями развития и вроде ДЦП), вот это испытание! И эти открыточки для меня луч солнца в темном царстве, я бегу к ним, потому что они для меня безусловная радость, возможность забыть об этих бесконечных днях со щами и бощами, компьютером и домовухой (Оля не работает, сидит с ребенком). А вы так небрежно к моему открыточному счастью относитесь. А твое бесплодие -- пустое страдание, родишь в свое время! И здоровенького, а не как моя Лизка!» Вот такие «конфетки»

Решили переводить Тимошку на новый, хороший корм. Мы кормили своего мальчика китикетом и даже не задумывались, что укорачиваем ему деньки таким ужасным кормом Хотя чувствует себя наш котейка, ттт, хорошо, бодренький, бегает, играет и кусается))) Зубки хорошие, недавно прививались. Но мы уже потеряли одного котика, милую и очень добрую, отзывчивую кошачью душу… По непонятной причине и очень скоропостижно. И теперь должны сделать всё, чтобы этого больше не повторилось…
Вот такой совет над дал ветеринар, если взять за основу, что кормиться будем, к примеру, утром -- сушкой, вечером -- влажным кормом:
*** переводить вискасников лучше всего через влажный корм. То есть сначала Вы подмешиваете к привычному рациону нормальные консервы (или паучи), постепенно увеличивая долю нового корма. Полный переход за 10—14 дней. Закрепляете результат в течение 1—2 месяцев. За это время смотрите, подошел ли корм. Ну хотя бы недели 2 на новом корме подержите, чтобы ЖКТ привык. Потом по той же схеме переводитесь на сушку за 7—10 дней, следя за потреблением жидкости. Если все нормально, через месяц можно уже давать и сушку, и влажный…***
Мы вчера дома подсчитывали, сколько обойдется нам смена рациона нашего любимца Со стороны мужа звучали фразы: «Это морда будет жрать лучше нас » и т. п. И все-таки накладненько, ну что не сделаешь для кошачьего детеныша))) Мурлуньчика нашего Возможно, переведем на сушку и так на ней и останемся…

Нет времени писать, а так хочется выговориться… Есть у меня свободных десять минут, постараюсь уложиться и хоть что-нибудь «выплеснуть»))) проснулась я на днях на рассвете, лежу, смотрю на своего спящего мужа, вдыхаю запах его тела, таю в тонком аромате интимности всего происходящего и понимаю: «Господи! Какая же я счастливая!!! Как я благодарна тебе, что рядом со мной такой мужчина, которому я хочу родить ребенка! С которым мне так сладко лежать рядом в это раннее утро…» Сейчас между нами такие чувства, что каждый взгляд и прикосновение -- это огонь и круговорот желаний… Пишу и таю))) Спасибо, Господи, за эту сладкую интимность. Есть еще одна неприглядная сторона в нашем бесплодии. Попытки разобраться в причинах, походы к врачам, советы и следование рекомендациям вынуждают нас «выставлять» нашу супружескую постель и всё, что в ней происходит, на всеобщее обозрение… Возникает такое чувство, что мы спим в комнате с распахнутыми настежь окнами и дверями. И каждый может сунуть в нее свой нос. Ничего не утаишь))) Это неправильно, но иначе, как?

Сегодня иду на массаж к Светлане Николаевне. Мы уже сделали один во вторник, еще предстоит в воскресенье… А потом будем смотреть. Перерыв не совсем благоприятно сказался на моем здоровье, но, думаю, мы сможем наверстать упущенное))) СН успокоила меня по поводу лапары, сказала, что ничего страшного не будет. Она почти уверена, что у меня все хорошо, и главная моя причина -- мышечные блокады. Что ж посмотрим. Надо немножко поддержать спину, потому что неизвестно, смогу ли и когда после лапары прийти…
На работе жуткая запара, и даже не это расстраивает -- такое чувство, что нас подключили на режим самоуничтожения, и всё нагружают-нагружают, требуют, ругают… А помощи (между прочим, обещенной ими же) -- никакой, да еще и бестолковых цензоров навесили на наши головы. Трудно абстрагироваться от этой ситуации, нервничаю, даже взрываюсь временами, безумно счастлива, что не согласилась на редакторство. Я бы с ума сошла от чувства ответственности за сложившуюся ситуацию. Как говорит Лёня: «Всё, что вы можете сделать -- умереть в знак протеста. А стоит ли?» Поживем-увидим, работу потерять страшно -- идти некуда…

В последнее время мне снятся черно-белые сны а раньше были только разноцветные, причем сочные-пресочные… А теперь одна монохромность. И все время как бы вижу себя со стороны. К чему бы это наверное, не очень хорошо, по крайней мере странно…
продолжаются наши массажи с СН. От них, правда, мгновенно улетучиваются деньги в кошельке, но позитива и здоровья прибавляется завтра пойду)
Тимыч, ттт, хорошо перешел на новый влажный корм, есть его с удовольствием, мырлыкает после него особенно нежно, вытягивается в струну и перебирает лапками очень грациозно. А вообще со временем становится спокойнее -- взрослеет, наверное
завтра Лёня в отпуске и будет постепенно переводить Тимку на хорошую сушка… А у меня (особенно со следующей недели) ужаснейшая запара на работе(((

Итак, моя «Венеция» совсем скоро отправится в багетную мастерскую, и у меня началась ломка вышивальщицы хотела вышить что-нибудь на кухню, даже целую серию картинок «подкачала» (особенно понравились «Веселые поварята»), но… Нетерпячка одолевает. И поскольку для «кухонного» надо еще много чего приобрести, а наборчек, подаренный мне на 8 Марта Yna, ждет своего часа, решила начать с него. Ну что, «Давай поиграем?» Вчера уже наметывала сетку… Может, к Новому году закончу эту вышивку -- масштабная она, и моя первая монохромная

Вчера прочитала фразу «Чаще задавайтесь вопросом: будет ли это важно через год?» И сразу как-то ссыпался этот налет очень тяжелых рабочих дней, и усталось, и легкая раздражительность. Со следующей недели будет еще интенсивнее «мести», но с Божьей помощью обязательно выстою. Я верю… Действительно, в нашей повседневности столько всевозможного «жмыха», который запускает в нас суетливость, рвет нервы, подсаживает на грусть, а значения по сути и в рамках целой жизни имеет хрен да не хрена)))
И возвращаясь к старым «песням» о главном: будет ли важна для меня беременность через год? Безусловно, может, в более легкой степени, если удастся забеременеть. Эта «тема» на все времена)))
Сегодня шла на работу, как всегда, мысли пришли неоткуда : в какой-то степени неправильно формировать в своих детях определенные жизненные ценности, потому что, не получая их впоследствии и считая необходимыми для достойной жизни, они приобретают боль на все времена и чувство, схожее с неполноценностью… Не всё в нашей власти, да что придумывать, мало что в нашей власти… Правильнее, наверное, учить ребенка проживать свою жизнь так, как эта жизнь ведет тебя, по возможности наполнять ее светом добра, стремиться к целям, но быть гибким в определении важности и нужности чего бы то ни было. Я выросла с осознанием того, что семья -- это мама, папа и малыш, иначе это просто супружеская пара… Дети -- наивысшая в жизни ценность, и если у женщины нет детей, она «пустой цвет». Поэтому с детства мне долдонили, что нужно одевать теплые колготки, не сидеть на камнях и парапетах, помнить о правилах личной гигиены, быть осторожной с коварными мальчиками и куча других рекомендаций под соусом предстоящего материнства. Кто знает, может, если бы в моем воспитании этот аспект не ставился во главу угла, если бы носить колготки нужно было просто для того, чтобы я была здоровенькой в принципе, мне бы не было сейчас так больно от сложившейся ситуации… Ведь я всё это с таким трепетом делала во имя наивысшей цели, а в результате…

Ну вот я выкроила минутку, чтобы выговориться… Целую неделю прямо спала и видела, как буду сюда писать запара на работе ужасная, надеюсь, на следующей недели будет хотя бы меньше беготни))) сейчас получится своеобразный недельный обзор событий: с субботы, 10 августа, до субботы, 17 августа.

Суббота, 10 августа. Абсолютно спонтанно организованная встреча посткроссеров. Мы, по традиции, засели в «Домино» и отлично-преотлично провели время досидели до фонарей и таинственного полумрака. Когда народу не так много, насыщенность и ритм встречи еще поддается какому-то осмыслению))) в противном случае это слабо контролируемый поток эмоций))) мне очень повезло на этот раз в обмене конвертов, я получила южный экслюзив))) а во время лотереи досталась вот эта сладкая бусиночка.

Вроде как опять по самому больному (ну почему меня не оставляет эта тема ни на минутку), но как-то тепло на душе: кому-то же Господь подарил такую чудесную девочку.

В понедельник и вторник я в полной мере почувствовала Викин отпуск. На меня рухнули и ее обязанности, хотя в начале недели я и своими «придавлена» по самоенемогу. Наши «умнейшие» цензоры сняли нам материал, который практически занимал полосу. Пришлось хаотично искать замену. Короче, время на работе пролетело незаметно))) Да и два дня ушли в копилку Вечности, как-то не попрощавшись)))
Во вторник вечером, после сдачи номера, я пришла на массаж к СН и буквально рухнула на стол К слову, СН понравилось массажировать полуживое тело, поскольку, инстинктивно сжиматься и двигаться в ответ на боль у меня не было никаких сил И ей удалось словить все мои непослушные мышцы)))
Несмотря на усталость, вечер закончился потрясающе Дома меня ждал мой любимейший Кротик (Зденика Милера) из Чехии, да не просто открытка, а самый настоящий (двойной!) картмаксимум


Откуда во мне взялись силы, не знаю, но прыгала я буквально до потолка)))

В среду мы наконец встретились с Инной, и она рассказала мне (ну и заодно нашим читателям) о том, какие впечатления у нее остались после круиза на Северный полюс на ледоколе «50 лет Победы». Я прониклась! Фактуры хватило бы на серию очерков, а место на газетной полосе ограничено(((Это действительно потрясающее по зрелищности, да и по цене (каюта эконом-класса 25 тыс. Долларов) путешествие. Да, Росатом умеет преподносить подарки. Где же найти такого спонсора в жизни))) Впечатлений от круиза действительно хватит на целую жизнь. Материал писался непросто (Инна кусками и достаточно сбивчиво все рассказывала), но с чувством гордости за наших витебских девушек, которые не только могут обыграть в «Что? Где? Когда?» именитого Друзя, но еще и добраться до вершины мира. Инна, молодец

В среду еще случилось одно приятное событие. Я вытянула адрес под номером BY-988888 открытка с такой красивой айдишкой скоро отправится в Гонконг))) Пришлось буквально отлавливать номерок, хорошо время «икс» обозначилось ближе к обеду, и была возможность «хватать» адреса со второго профиля. Теперь пожалуй буду использовать его только по этому назначению Вот бы еще вытянуть впоследстви BY-999999 и BY-1000000! Моему посткроссерскому счастью не будет предела)))

В четверг состоялась прямая линия. Спасибо огромное Наталье Дмитриевне, она очень-очень меня выручила. Который день прошу Господа хранить этого замечательного человека. Вечером я опять сходила на массажик Решили со СН встретиться еще и во вторник, учитывая мою бешеную рабочую нагрузку, ужасную беготню и непроходящий стресс))) А потом, наверное, как говорит СН, «поживем какое-то время друг без друга» И встретимся похоже уже после лапары, где-то в начале-середине октября.

Вчера начался еще один цикл, последний перед лапарой. Верить ли в чудо и возможность успеть забеременеть в августе Вопрос, скорее риторический. Можно и помечтать, конечно, но объективно шансов очень мало. Зачатие по волшебству не наш вариант, к сожалению. Что ж придется, видимо, «подкрепить» скудные теоритические знания о лапароскопии практическим опытом… У каждого свой путь, и лапара, как тот говорящий камень при дороге, впоследствии «высветит» три направления: «это финишная прямая испытаний и ожиданий», «это еще один рубеж большого пути» и (что тоже нельзя исключать) «это был бесполезный, не тот путь». Что ж поживем — увидим. На душе в принципе спокойно, я делаю все, что в моих силах: регулярно лежу в направлении мечты
Получается, при хорошем стечении обстоятельств лапара будет в 20-х числах сентября.

И всё-таки ее назвали Даша. Она могла быть Олей, Соней и даже Светой, но… Она Дашенька. Крошечная, но уже очень сосредоточенная, серьезная, и взгляд на жизнь вполне осмысленный))) 22 августа мы с Леней отметим четвертую годовщину нашей свадьбы, а Дашулька отпразднует свое 2-месячное пребывание в мире людей. Вчера состоялось наше первое знакомство. Она совсем не испугалась чужих дядю, который сразу же, как вошел, сказал ей, что она очень красивая крошка и похожа на милого ангелочка (здесь была замечена кокетливая гримаска-улыбка -- женщины падки на лестные слова с самого младенчества) и тетю, у которой в душе прыгали сотни тысяч всевозможных эмоций от созерцания такое прелестной девочки. Леша с Наташей молодцы, даже не верится, что они родители уже двоих деток. Стёпа прелесть какой смешнючий, хватается за коленки, постоянно повторяет «ми-ми-ми» (это так котик говорит) и восторженно кричит «бибибибиби» (машина значит). Леня даже осмелился взять Дашуньку на ручки и покачать. Весь светился от радости. Пусть подержит, хоть и чужое, но такое сладкое счастье…

На лицо признаки эмоционально-физической перегрузки работы до неприличия много, баланс эмоций и жизненных сил устраивает свистопляску. Успокаиваю себя тем, что первый период адаптации уже позади, дальше непременно будет лучше, стабильнее, а там и вовсе хорошо: Вика вернется(((Абсолютно в шоколаде мы, конечно, не будем, но лично моей ответственности поубавится. Сейчас сплю плохо, просыпаюсь в зажиме и сразу «думалки»: «а что на первой полосе?», «что на второй?», «а вдруг…». Ем тоже через раз и без аппетита. Спонсоры моей диеты — мало времени и нет сил держать ложку))) Дом заброшен, дорога на кухню, можно сказать, забыта… Спасибо Господи, за мужа: жалеет меня, утешает, помогает по дому, и не слова упрека. Очень важна сейчас такая поддержка.