Дневник Нюты: навстречу малышу

Трудно вспомнить, сколько раз за свою недолгую жизнь я начинала вести дневники… Покупала для них красивые тетрадочки, в которых моими закарючками впоследствии заполнялись от силы 2—3 странички. Может, этот электронный дневничок «продержиться» дольше. Посмотрим…

Опять много мыслей разрывают мне мозг очень устала сегодня, и вроде как лень, сил нет отписывать всё, но… Попробую. Начну издалека. Засело еще до Нового года. Слушала Зеланда, теперь уже вторую главу о сноведениях. Речь шла о том, что наши сны -- это вовсе не иллюзии, это пространство возможных вариантов. Это как бы та реальность, которая могла бы случиться, не случилась или случится… Как-то так. Зацепило понятие «осознанное сноведение» (когда во сне ты осознаешь, что спишь, и можешь менять всё, что угодно… Во сне). Почему зацепило? Потому что у меня было по меньшей мере два интересных случая. Первый -- это реальное осознанное сноведение, когда я во сне так и сказала себе: «этого не может быть, это сон, я сплю» -- и сразу стало не страшно, а снилось что-то не очень приятное))) Второй случай -- когда я пришла в сознание после аварии, я тоже сказала себе, что это сон -- не иначе, «я сейчас проснусь, и всё будет по-прежнему»… Но это был не сон. Если верить Зеланду, то я могла «переместить» себя в эту трагическую реальность из какого-то осознанного сна. А в ночь до аварии, отчетливо помню, мне снился… Черный цвет. Да, именно черный цвет, не пустота, темнота… Черный, который поглотил всё. Чертовщина какая-то
Зеланд утверждает, что можно научиться осознанному сноведению, но людям, которых тревожит мысль о них (а это обо мне), лучше не начинать… Я в принципе и не думала пробовать. А всё-таки неужели то, что я вижу во сне, просто параллельная реальность? Вот круто

Всё чаще ловлю себя на мысли, что всё, связанное с беременностью и родами, вызывает во мне.. Страх. Да, я, несмотря на свое страстное желание скорее забеременеть, боюсь… Я всё время думаю о проблемах вынашивания, о тяжести родов, о воспитании малыша. Не знаю почему, но мне страшно. Может, я просто не готова еще. Хотя… Ну вот 15-летняя девочка, которая случайно залетела после спонтанного секса на дискотеке, она ведь тоже не готова. Она вообще в шоке, наверное, когда узнаёт, что беременна. Значит, не так важно быть готовым… Просто каждому свое время, а мое еще не пришлоИ вообще это уже не мечта, наверное, а навязчивая идея. Я пытаюсь трансформировать свое страстное желание в намерение (а это конкретные, лишенные эмоций и ожиданий действия). Сейчас это прием таблеток, предстоящее УЗИ на 24 ДЦ и, конечно, регулярный секс. Ну как-то полностью отключиться от мыслей не получается, но всё-таки в какие-то реалистичные рамки я себя заключила и держу там.

Повторюсь, в Витебске все беременеют со страшной силой, скоростью и невероятной простотой. А мои раны вроде как стали «кровить». Так-то они сидят себя спокойно и не вякают, но когда на них начинают «давить»… Болят. Каждая женщина очень ранима в вопросах материнства, особенно та, которая не может позволить себе эту «роскошь». И наверно, не следует лезть с добрыми (читай глупыми, дурацкими) советами и подсказками: вот посмотри эту темку, заразись чихами… Но людям не объяснишь, да и лезут они, наверно, не со зла, не понимая, что это больно, обидно. Расстроилась сегодня из-за этого, обиделась, да и разозлилась немного. Может, это зависть в какой-то степени во меня говорит, может, боль и отчаяние. Не знаю, еще не осознала до конца. Но, пожалуйста, не нужно мне по душе ходить в грязных керзовых сапогах. Минула вас эта боль бесплодия, молите Бога, а я как-нибудь без чихов и тупых тем обойдусь…

Жизнь превратилась в пунктирную линию: черточки -- это дни, когда спина не болит или слегка ноет, прочерки -- дни еле сдерживаемой боли, тревоги и даже страха, когда же всё пройдет, что же делать… И так через день: счастье, радость -- НЕ БОЛИТ!, боль и уныние -- сколько можно?
Но я верю, что победа будет за мной. Я обязательно выстою, вылезу из этого круга на новую линюю жизнь. Со следующей недели опять сделаю 5 уколов, схожу попрошу повторить физиолечение, узнаю по поводу бассейна (справку я уже взяла) и, если завтра не прихватит, схожу на пилатес, хотя бы с Лешей поговорю, как мне быть…

Попробую обо всём по порядку. Самая главная моя беда на сегодняшний день -- моя спина. Но очень надеюсь, что ситуация скоро изменится. Стала ходить на массаж к хорошему доктору (сдела уже 2 раза), верю, что она мне поможет, и наступит облегчение. Боже, как это тяжело жить с постоянно ноющей спиной: никаких желаний. Кроме желания забеременеть, конечно, но об этом выше.

Вчера закончился мой якобы 28-дневный цикл по таблеткам, сегодня утром я сделала тест (на всякий случай), такого идеально отрицательного теста я еще не видела ни у кого! Надо же какая удача: никаких полутонов, даже намеков на намек. Грустно, нет, так паршиво… И зло берет. Поревела, конечно, больше же нет проблем: спину отпустило на чуть-чуть, вот можно уже и беременеть и в мечтах рожать… Как обо всём этом забыть, как не ждать. Подсознательно всегда, наверно, надеешься, что вот оно, вот, наконец-таки… Ан, нет. Беременеют и рожают другие. Мне, наверное, всех придется вперед пропустить: и тех, кто хочет, и тех, кто не хочет (у таких обычно вообще на раз получается), и тех, кто за вторым, и тех, кто за третьим, и тех, кто с перевязанными трубами… Короче, к пенсии забеременею, в лучшем случае. Мерзко от себя. В ж… у всё.

У меня сегодня, между прочим, вроде как второй день рождения. Как раз 7 лет назад примерно в это время на меня и наехал автобус… Случаются мысли: ну если я тогда не умерла (для чего были все предпосылки), для чего-то я должна была жить дальше. Для чего, зачем? Услышала здесь недавно от коллеги-мужчины: «баба без детей вообще никто. Зачем она тогда нужна?» ну я, наверное, по представлениям это человека никто… Противно от таких Вумных, которые и не поняли, как оно там всё произошло, на ребенка х… Кладут, зато выводы сделали «правильные» о предназначении других… И пропагандируют(((Да Бог им судья. Иногда кажется, что Бог для таких 90% детей припас, чтобы счастья на свете поменьше было. Непонятный мир

В понедельник пойду к ТС с утра, покажу ей УЗИ… Поболтаем. Сегодня очень удрученное состояние, как бы отчаяние. Может, и не получится уже никогда… Ну к понедельнику, думаю, сопли приберем и в бой. Что еще остается

Наконец-таки добралась до БТ-шки. Всю неделю не терпется выговорится начнем с визита к ТС. Смешанные чувства, пыталась разобраться с эмоциями несколько дней. Вроде всё неплохо. УЗИ хорошее, матка действительно немножко «подращивается» на дюфастоне. Что настораживает? ТС сказала, что следующая наша с ней встреча состоится уже после лета , а лечение назначила только на три месяца. Если до сентября ничего, тогда будет применять «тяжелую артиллерию», в частности, ТС сказала о гистологии. Что это, вникать пока не буду.
Получается, что этот цикл я допиваю фемостон, дюфастон с 16 по 25 ДЦ, потом 3 цикла у меня другая программа, которая завершится в апреле, и с мая мне ничего не делать просто ждать еще 4 месяца, до сентября. Грустно… Мне не хочется ждать, может, и торопится, конечно, не стоит, лучше отдохнуть, планировать без ничего. И не то чтобы я мечтала поскорее лечь под скальпель на лапароскопию, ну… Я морально готовлюсь к ней. И если сделать ее хотя бы в июле, к сентябрю, возможно, картина прояснится. А может, и еще больше затемнится)))

Когда я в первый раз шла к ТС, то пообещала себе, что не буду больше заниматься додумыванием, недоверием, буду строго выполнять всё, что скажет мне доктор, отключив свой воспаленный мозг. Ну я была бы не я, если бы в моей голове «не возникали» рецидивы тем не менее 3 месяца (февраль—март-апрель) у меня следующее «лакомство»:
* дюфастон 1 таблетка 2 раза в день с 16 по 25 ДЦ;
* фолиевая кислота 1 мл. С 5 по 18 ДЦ.
Вот и всё))) Ну и конечно, самое главное -- активное планирование, которого сейчас не особенно наблюдается из-за проблем со спиной. Но об этом в следующем посте.

Итак, о моей многострадальной спине. Веселого мало, конечно. Как любят говорить медики, «качество жизни» моей очень снизилось. Боль выматывает и забирает много жизненной энергии.
сейчас делаю массаж, точнее, мышечную реабилитацию у довольно хорошего, как мне кажется, специалиста. Ситуация у меня неоднозначная. Светлана Николаевна говорит, что мышцы объявили мне серьезную войну, и теперь, когда сильный болевой синдром практически отступил, состоится наш главный бой: или мы их заставим «взяться за ум», или они одолеют нас. Мы с СН верим, что победа будет за нами.
что же всё-таки со мной произошло. На очень бытовом языке, это звучит так. 7 лет минуло после аварии, толковой мышечной реабилитации у меня не было ни после снятия гипса, ни впоследствии. И вот настал час расплаты. Мышцы со стороны травмы сильно потянуты, мышцы с противоположной стороны не желают работать вовсе. И в результате этого «столкновения» позвоночник извивается, как ему прикажут мышцы. СН говорит, что в результате этого у меня сместился таз, в области поясницы мышечные «блокады» -- и это может тоже быть причиной того, что я не могу забеременеть Грустно… Но мы боремся и, возможно, если Господь того захочет, «убъем» сразу двух зайцев Главное, настрой. Поэтому сейчас программирую себя только на боевой настрой, спокойное намерение, отключаю розовые сопли, всякие мечтания. Вылечиваю спину и живу счастливо, несмотря ни на что

Лёня заболел… И мне сегодня ужасно грустно, тоскливо Не могу настроиться на позитив, боль внутри меня плачет и плачет, не отпускает. Слёзы сами текут… Наверное, у каждого есть такие момент мини-отчаяния, их просто надо переждать. Последнее время часто слышу: «рожать больно», а мне ТС, например, сказала, что с такой травмой позвоночника, как у меня, и выносить ребенка будет очень больно.
что с того, мне сейчас тоже очень больно от того, что не получается забеременеть. Мне кажется, это более изощренная боль, она наносит бесцеремонные удары -- и по здоровью, и по самооценке, и по мировосприятию, и по жизненным ценностям. Она меняет. Так разве может с ней сравнится физическая боль, особенно когда знаешь, ради чего она? Нет, ничего нет страшнее, как болит душа. А что думать и беспокоится сейчас о том, как я буду вынашивать, рожать. Это что-то вроде борьбы с ветряными мельницами -- пытаться победить то, чего может никогда и не будет. По меньшей мере глупо.

Американские сестры-фотографы Трейси Рэйвер и Келли Риден устраивают необычные фотосессии — малышам от пяти до десяти дней от роду. Каждая фотография занимает около 4—5 часов. И никакого фотошопа.
Секрет фотографии прост: пока детям нет и нескольких недель, они спят очень крепко, и фотографам не так уж сложно придать им нужную позу

Господи, я верю, что для меня ты тоже хранишь такого же милого ангела. Я верю… Мы ведь сами создаем себе страдания, потому что не хотим примериться с реальностью, найти счастья в том, что окружает нас: будь то пасмурный вечер, дождливый день или полный тревог рабочий день… И много чего другого, чему, на наш взгляд, не место в нашей реальности. Нужно принять жизнь такой, какая она есть, и спокойно двигаться вперед, ведь никому, кроме Господа, неведомо, что ждет нас за поворотом и чем закончится этот вечер, как бы он ни начинался. Всё нужно принимать со смерением и верой: и грустный день, и счастливое свершение… Ведь только Он обладает абсолютным знанием. Всё относительно в этом мире.
Просто доверься жизни, просто плыви по течению, словно по морским волнам…

Уже не у одной нашей девочки замечаю голубенький статус беременности всё-таки Господь смотрит и в сторону БТ-шки Это радует и дает надежду, что скоро и мой черед настанет. Пока мелонхолично на душе, торопится она поскорей-поскорей, трудно ее остановить. И как испытание в последние дни, приходишь на интервью, почти все люди при знакомстве спрашивают: «А детки у вас есть?» Хоть ты нарисуй эти деток и всем показывай.

Опять грустно целый день глаза на мокром месте, ничего не могу с собой поделать. Уговариваю, что всё будет хорошо, главное -- верить и двигаться вперед, пусть даже очень малюсенькими шажками.
а сегодня думаю над тем, что сказала мне на массаже Светлана Николаевна.«Не знаю, верите ли вы в Бога, -- заискивающе, вроде как подбирая не то что слова, буквы, проговорила она.-- Но ведь это таинство, рождение ребенка. Не каждому дается. Может, вы не готовы к материнству, может, ваша семья не готова принять ребенка»
Господи, и так тошно(((Задели очень за живое эти слова, может, и есть в них доля правды, раз пробрало меня так возвращалась домой, не скрывая слёз.
Кто знает, может, и не готовы мы. Ведь только Господь обладает абсолютным знанием, он знает нас, каждую клеточку нашей души. Может, не всё открыто нам, и кажется, что мы самые что ни на есть замечательные родители, а это не так… И всё равно не верю, что Господь дает только тем, кто готов. У рождения человека разные предназначения: кому-то как надежда, кому-то как урок, кому-то как возможность повзрослеть. Ну уйма примеров в голове, когда люди были не готовы, но «получите -- распишитесь» -- и воспитывают, и любят, и счастливы.
Сказала сегодня Лене, что если он захочет развестись со мной, потому что я бесплодная, мне, конечно, будет очень больно, но я пойму… И ни одного плохого слова в его адрес не скажу. Отругал меня. Говорит, что ему нужны только наши совместные дети. Мне приятно это слышать, но ведь только 3, 5 года прошло, а впереди, может, и 5, и 10, и 15 лет. Всё может измениться

Получила адрес ой, ну я, наверное, очень тупая или мне Ксюнчик особо изощренные адреса выбирает, опять не могу понять, кому отправляю. Времени в обрез, нужно уже подбирать что-то. Как раз мне отвлечься не помешает. Завтра подумаю, чтобы такое купить

Надо же, так долго писала, и одним нелегким движением руки всё куда-то улетело… Ну что ж начнем сначала)))
долго не могла добраться до компьютера, чтобы описать (читай осмыслить) то, что происходило со мной на этой неделе. Вот настал момент истины. На работе -- аврал, случился «падеж» коллектива по причине гриппа. Да еще и новость ошеломляющая: наш руководитель ленинского типа (как называет Венерка нашего редактора и директора филиала в одном лице) написал заявление об уходе. Конечно, случилось это всё неспроста. Ну не будем углубляться в причины… И вот к нам заходит учредитель и сообщает это «пренеприятнейшее известие». Никто слёзы не лил, бухгалтерия и вовсе не стеснялась смеяться в голос, «телики» выпили за революцию и свержение диктатора, а редакцию озадачили: выбирайте себе редактора.
Первой прозвучала моя кандидатура… И не потому, что я «такая звезда», а из соображений, что больше некого. И пришлось приложить много усилий и слёзных причитаний, чтобы ее сняли. Почему я отказалась от этой должности? Во-первых, я имела честь замещать редактора и есть этот хлебушек больше не хочу. Во-вторых, с меня не снимают мои основные должностные обязанности, так сказать, дают руководство в нагрузку… А не много ли для моей маленькой попы целых три стула одновременно? Этого не потянуть моему тщедушному организму. В-третьих, не хочу брать на себя бОльшую ответственность, учитывая переменчивать настроений наших учредителей, боюсь власти. Да, боюсь, наверное, подходящее слово. Не хочу, чтобы она испортила меня. Хватит с меня тех метаморфоз, которые творит со мной бесплодие. Да и, в-четвертых и в самых главных, наверное, стать редактором -- не то, к чему я сейчас стремлюсь, у меня другая система ценностей, другие мечты, да и сил я в себе не чувствую руководящих. Очень зыбкое у меня здоровье, душевное состояние… Такая внутри боль огромадная, не могу справиться с ней(((Бог, наверное, посчитал меня за неблагодарную: я ей шанс, а она, видете ли, дай лучше ребенка. Но я считаю, что правильно поступила. Чувство гармонии, спокойствия, муж, домашний уют для меня сейчас важнее всего… А эта должность уж точно не располагает к сохранению всего вышеперечисленного. Вот как-то так…

Вот теперь не знаю, как описать то, что творится сейчас у меня внутри. Вроде и ныть не хочется, но не ныть не получается… Опять тоска наваливается. Я, скорее всего, мыслю неправильно, какую-то не ту энергетику посылаю, но меня буквально сжала в кольцо тема материнства. Столько информации о беременностях, родах, детях, счастье и значении материнства, выражений типа «если женщина не может родить, на фиг она кому нужна вообще…», я еще не слышала! Может и скорее всего, это так «грузит» меня, потому что как раз эта тема у меня «в топе». Но очень трудно абстрагироваться последнее время. Какой-то депресняк внутри(((Умом я понимаю, что всему свое время, что нет смысла с кем-то соревноваться, кто быстрее и легче забеременеет и родит, что нужно верить, надеяться и тупо научиться ждать… Но то ли душа, то ли сердце (что-то, что отвечает за мои чувства и душевное равновесие)… Болит и отказывается ждать, не зная наверняка, дождется ли и когда.
Ехала недавно домой с работы и думала, что в принципе с той болью, которую я испытываю от своего бесплодия, можно жить. Ну никто не говорит, что это абсолютно счастливая жизнь, но в целом вполне сносная. С ней, наверно, и жизнь прожить можно. Вот если бы пришло смирение, вообще было бы проще. Где же его взять-то? Вчера перечитала начало темы «Бесплодие. Что делать дальше?». Наверно, сейчас у меня стадия «отчаяние», хотя в принципе мне есть куда еще двигаться в лечении, но мне нетерпется побыстрей… И очень заморочилась почему-то этой проблемой с моим смещенным в результате аварии тазом. В общем, заколдованный круг какой-то…

Я боялась бесплодия с детства. Помню, как, пролистывая газеты в лет 13—14, натыкалась на объявления, где врачи частной практики, государственные и только что возникшие частные клиники предлагали помощь в лечении мужского и женского бесплодия. Тогда я думала: «Господи, как же это страшно, когда не можешь иметь детей…» И представляла себе несчастных, заплаканных женщин, которые ходят к этим врачам. Но я и представить себе не могла, что такое может когда-нибудь случиться и со мной…
Когда я только пришла на БТ-шку, я как-то стеснялась общаться и просто просматривала профили девчонок, их блоги, сообщения. И что самое интересное: те причины своего бесплодия, которые они активно лечили, и которые казались мне ну очень-очень трудноразрешимыми, и которые наводили на мысль «Боже, с таким, наверно, вряд ли забеременеешь. Бедная девочка…», словно куда-то испарились со временем. Каждая из них переживала времена отчаяния и надежды, но почти все эти девочки уже мамы или сейчас беременные. И все мои подруги, которые жалились мне на нестабильные циклы, гиперпроблемы по-женски и которым я искренне сочувствовала и думала: «Бедняжка, как же она забеременеет и родит с этим», уже откатали своих первенцев в колясках и «пошли» за вторыми, а то и за третьими.
Ну а я такая сердобольная и впечатлительная осталась на бобах и пребываю на них, и ума не приложу, сколько еще месяцев, лет, десятилетий проторчу в таком состоянии(((Наверно, нужно чтобы и на моей беременности кто-нибудь мысленно поставил «жирный крест»)))
Может, поэтому прошу сейчас у Господа дать мне смирение, подарить гармонию. Пусть меня не тревожит, не ранит, не колышит то, что я бесплодная. Пусть мне будет счастливо и без детей.

Я забываю, что нужно верить. Это очень сильное чувство, и недаром «по вере вашей и дано будет вам». Но вот как-то слабо она во мне говорит, моя вера, больше отмалчивается, дает слово сомнению… Это неправильно, так, конечно, нельзя. Несмотря ни на что, вопреки всему (в контексте моих мыслей сейчас такая тавтология вполне уместно), нужно верить, что все будет в свое время… Все будет. Нужно верить

сегодня состояние безмятежного ожидания подарок практически куплен, завтра приобретаю «последние штрихи» -- и в путь. Нужно обязательно купить марки, предстоит отправить по всему миру много поздравительных открыток. Господи, совсем скоро наступит весна. От одной мысли хочется танцевать

Итак. Вчера я допила последнюю таблетку фемостона -- а это значит, что еще один этап моего лечения пройден, и я сделала шаг навстречу своему малышу. Теперь спокойно дожидаюсь месячных))) да, действительно, можно сказать, что относительно спокойно. Стараюсь поменьше думать о беременности, строю планы на будущий цикл. А они следующие: начинаю снова измерять БТ, принимаю фольку и дюфастон по прошлой схеме, только уже по 2 таблетки, живу счастливо, думаю позитивно, занимаюсь делами, а не мечтами.

О массаже. Сейчас у меня перерыв. Решили со Светланой Николаевной посмотреть, изменили ли мышцы свою «память» за время нашего на них активного воздействия. Очень надеюсь, что положительная динамика сохранится. Это очень важно для меня, это еще одна ступенька навстречу малышу. Всё больше думаю о том, что проблема моего бесплодия может заключаться в трубах. Всё-таки авария, учитывая смещение таза, вряд ли могла пройти так бесследно…

Сейчас мне предстоит очень приятный ритуал: я буду выбирать открытки и подписывать их. Решила в этом году отказаться от банальных «С 8 Марта!» -- буду выбирать из многообразия имеющихся для посткроссинга. Например, вот эту

можно сказать, отрываю от сердца для Маши (sambuka) -- самой очень нравится эта картина Аннет Логиновой. Думаю, что к тому времени, пока открытка дойдет, у Маши будет уже две доченьки. И когда-нибудь они возьмут с собой Финю и пойдут, взявшись за руки на море, вслед за облаками…

рано всё-таки я записала себя в спокойно ожидающиехотя за тестами руки не тянутся, беременность в себе не ищу. Тупо страдаю… Приобнял меня, видимо, ПМС в облике грусти и отчаяния(((так надоело уже ныть
мне нужно почаще занимать себя чем-нибудь, вот сижу придумываю себе дела на предстоящую неделю, чтобы как можно меньше думать… Боже, сотри у меня с памяти файл «планирование» и «материнство». Верни мне меня…
Из приятного. Превратилась сегодня опять в рыжика , подстриглась. Подписала открытки и кинула в почтовый ящик. Милые, не подведите меня, придите в срок))) Посылка уже на Казанском вокзале в Москве. Ну… Можно немножко еще полежать, а там уже и в Троицк, к Татьяне Михайловне))) Кто это, понятия не имею: так и не разгадала своего адресата, с первого раза как-то не получилось, углубляться в процесс не было времени. Будем надеяться, что угодила с подарком и посылки в Московскую область доходят быстрее, чем посткроссинговые открытки)))

Мысленно готовлю себя к лапаре. Главное, что даже точно еще неизвестно, будет ли она и нужна ли, но… Мы уже готовимся кто тебе -- сам себе))) просто мое смещение таза после аварии вряд ли обошло маточные трубы. Оно и так, похоже, затрудняет процесс. Всё чаще думаю о спайках… Нужно выкинуть этот бред из головы и не «взращивать» их своим страхом. Ааа, голова -- самое больное мое место…
почитала несколько блогов о лапаре -- страшно, умом понимаю, что никто не умер еще от этой операции, для многих она -- светлячок надежды. Замечаю за собой, что не могу читать отстраненно, подключаю эмоции, начинаю переживать за девочек, примеряю всё на себя… В итоге, расстроилась и глаза на мокром месте. Зачем бегу вперед паровоза? Муж только что напомнил мне, что отчаяние -- это большой грех. Да уж…

Немного непознанного на днях приснился забавный сон. Как будто мы с Ленечкой сидим в кафе, напротив друг друга, у меня в руке какой-то коктейль, и нам очень хорошо вдвоем. И здесь я вижу, что за соседним столиком сидит Ира (ciconia) -- я понимаю, что это именно она -- со своими двумя подружками. Они смеются. И я замечаю, что около них стоят роллы, но никто из девушек не торопится отведать их. А эти роллы выглядят в лучших традициях японской кухни -- истинная красота продуктов: белоснежный рис завернут в нежный отменный лосось. Всё это выглядит так аппетитно, что я невольно думаю: «Нам с Леней тоже нужно заказать такие роллы»

Устала, но постараюсь собраться с мыслями, всё описать… После того, как Рика дала мне почитать свою сказку, сочиненную для будущей доченьки, и предложила написать похожую для своего малыша… Я призадумалась. Писать я вряд ли буду. Как говорится, сапожник без сапог , и на работе писанины достаточно. Но мысль о том, что нам с малышом нужно поговорить, прочно застряла в сознании.***Сейчас небольшое лирическое отступлениеКогда-то в студенческие годы я читала об интересной методике прощения. Ты успокаиваешься, принимаешь удобное положение, закрываешь глаза и представляешь перед собой человека, который тебя обидел. И разговариваешь с ним, высказываешь ему свои претензии, а он словно отвечает тебе. Вы разговариваете, и в результате наступает «мир, труд, жевачка» между прочим, помогает***
и вот ночью мне не спалось, я лежала в постели и, как всегда, гоняла туда-сюда свои «думалки». И решила попробовать поговорить с моим малышом. Почему-то мне кажется, что это сынок (Господи, ну если что мы доченьку тоже примем с огромной благодарностью!).
Такой интересный получился диалог, похоже на сумасшествие, конечно, но тем не менее. Он такой мудрый, мой мальчик, такой умничка. Первое, что он сказал мне: «Мама, ну как же можно быть такой нетерпеливой!» На что я ответила: «Просто боюсь, что мы никогда-никогда не встретимся» -- «Мама, я всегда с тобой!» Я заплакала, а он сказал: «Мама, я не хочу, чтобы ты плакала, я хочу, чтобы ты была счастливая!» Вот такой разговор…