Мой дневничек

Для себе я можу писати на українській…
Інколи хочеться просто виговоритися… Інколи хочеться просто виплакатися… Інколи виругатися… Інколи всіх послати… А інколи просто бути щасливою…

Блін, знов напилися з Сашою… Абсента. На столлі танцювала гола)) саша довольний. Вперше в нас таке. Треба з цим завязувати. І щось робити.

Мені здається, що я почала розбиратися коли в мене О. На 13 ДЦ тянуло живіт, був ПА. Вся на нервах через те, що Саша не хоче святкувати наше «весілля», його батькам пофіг, ще й сестра його мене достає своїми тупими питаннями і вказує, що і як нам робити.

Я в шоці. Груди почали боліти на 16 ДЦ. Чому? Такого ще не було. З ПА ми попали в цьому місяці так сам як тоді, коли я залетіла) Є надія…

Всі Па були в точку, я в цьому впевнена. Але нічого не вийшло((
Я вже заміжня, звільняюсь з роботи, але щастя то немає

Нерви здають… За три місяці заміжжя Па стали ще рідші, 1—2 в неділю. Вчора говорила з чоловіком, треба сьогодні-завтра-і так пару днів, хоча згодився, але Па не було… Сьогодні відчуваю точну О. Сама наполягати не можу, бо він сразу відсторонюється… Не хоче дітей, я зрозуміла.
Закінчила курса достинекса. Понижений в 4 рази. А смисл лікуватися, якщо сексу нема…

Забула про все. Зламала ногу. Які там Па? Їх як не було, так і нема. Ну.. майже… Постійно задаю собі питання: невже в мене ніколи не буде дітей?? Невже все таки не буде??

Сьогодні начались М. Капєц… Цілий місяць був такий потужний, і тут бац(((
Нерви… нерви… нерви… Перебор…

Якась пішла чорна полоса((Я бачу, що чоловіка напрягаю, надоїла йому… Нічого не хочеться(((Швидше б з лікарняного, щоб дома не сидіти(((

Надії майже немає, а може і немає взагалі((

(((Ідуть місяці, вже пішли й роки. Всі знайомі, подружки пішли по новому кругу, вже по двоє мають. Як не кожний день, то через день дізнаюся, що хтось вагітний. І кожного місяця впевнена, що не вагітна без всяких там затримок і аналізів(А приходить новий цикл і вже четвертий рік рахую дні циклу. А для чого?? Ніяк не викину з голови, це вже якась хвороба. Раніше хоть сили боротися якісь були, а зараз нічого не хочу абсолютно.
І ніхто не розуміє мене. Мамі не скажу, бо буде плач. Сестра знає ситуацію, і не лізе, мені так легше. А подруга каже, чого паритися??? Звичайно, чого паритися, я ж всього-навсього четвертий рік не можу завагітніти! З чоловіком все намагаюся поговорити, але бачу, як він все тримає в собі. На ньому ще ж квартира запланована вісить. Чавсом говоримо про мрії і бажання, так він тільки про відпочинок за границю, лижі, кайф в житті, нову машину. А мені нічого не потрібно, крім одного- дитини.

Що значить бути мамою?
Моя маленька донечка (а для мене вона завжди буде маленькою дівчинкою), яка всього лише кілька місяців тому вийшла заміж, тільки що нібито сказала, що мріє про дитину. І хоч сказано це було між іншим, за моєю реакцією вона спостерігала дуже уважно.
Мені ж довелося зібрати в кулак усю свою волю, щоб не крикнути їй: «Зачекай, не поспішай! ».
Я дивилася на її нігтики з манікюром, на її стильний костюм і думала про те, що якою б вишуканою вона зараз не була, материнство опустить її на примітивний рівень ведмедиці, яка захищає своє дитинча.
Що стривожений крик «Мамо! » примусить її кинути без жалю все — від найсмачнішого тістечка до найкращого кришталевого келиху.
Що слово «сон» перетвориться на її найзаповітніше бажання, коли ночами доведеться схоплюватися до дитини, яка плаче.
Я хотіла, щоб вона знала, що шрам від кесарева розтину або розтяжки вже ніколи не зникнуть з її тіла.
Дивлячись на свою привабливу доньку, я хотіла сказати їй, що вона може скинути набрану вагу під час вагітності, але вона ніколи не зможе скинути з себе материнство і стати колишньою. Що її життя, таке важливе для неї зараз, вже не буде таким значущим після народження дитини. Що вона забуде про себе в той момент, коли потрібно буде оберігати дитину, і що вона навчиться сподіватися на здійснення — о ні, не своєї мрії!- мрії своїх дітей.
Мені здавалося, що я повинна попередити її про те, що скільки б років вона не витратила на свою роботу, її кар’єра істотно постраждає після народження дитини. Вона може найняти найкращу няню, але, пішовши на роботу, думати буде тільки про солодкий запах дитячої голівки. І їй знадобиться вся її сила волі, щоб не бігти додому просто заради того, щоб зясувати, що з її малюком усе гаразд.
Що вона ніколи не зможе спокійно читати газети, де є статті про аварії і вбивства… тому що кожного разу вона молитиметься, щоб все це обминуло її дитину!
Що її стосунки з чоловіком зміняться, і зовсім не так, як вона сподівається. Що доведеться прикласти максимум зусиль для того, щоб її чоловік став батьком, і разом із нею ніс радість батьківського тепла по життю!
Я хотіла описати моїй доньці відчуття захоплення, яке переповнює матір, коли вона бачить, як її дитина вчиться їздити на велосипеді. Я хотіла розповісти про сміх малюка, який вперше торкається до мякої шерстки цуценяти або кошеняти. Я хотіла, щоб вона відчула радість — настільки переповнюючу, що може завдавати біль…
Здивований погляд моєї доньки дав мені зрозуміти, що в мене на очах зявилися сльози.
Ти ніколи не пошкодуєш про це, — сказала я нарешті. Потім я потягнулася через стіл до неї, стиснула її долоню і в думках помолилася за неї, за себе і за всіх жінок, які присвячують себе цьому найпрекраснішому з покликань.

Триндєц… Я тільки за останній місяць зрозуміла, що отримую оргазм від себе самої, від своїх рук. Вирішила, що чоловік повинен знати. Я хоче цього відчуття і в сексі, а не в мастурбації. Думаю, він не повірив, що це саме воно. Каже, що я просто прогналася.(((Покажеш… Капєц, я не побачила в ньому якоїсь зацікавленості абсолютно(((Хотіла іншого. Хотіла, щоб сказав: покажи де, які відчуття, давай я попробую, да ти гониш тощо. А він просто не повірив. Думала хоч цю проблему розгладити, а- ні((

Дивилася графіки вагітності у інших. Видно де О, все зрозуміло і ясно. А в мене здається її не було.
Чоловік начинає закидати питання: Алка, а чьо ти не вагітнієш? Алка, а чьо ти мені не родиш?? Я в шоці. Обідно…

Я така зла, це піпєц!!! Сука!!! Він мені сьогодні в сексі отказав, бо останій раз кончити довго не міг. Блять. Нема слів. А сьогодні в мене О, на 99% вівдчуваю і по графіку бачу. А потім скаже: Чого ти не вагітна??? Як дурачок. В нас реально проблеми з сексом, бо постійно: треба, а не хочу. Хрен йому дам!!!

Так, постійно дізнаюся, що хтось вагітний. І здається в мене появилася заздрість, а цього я не хочу і боюся. М звичайно, почалися. Але йдуть чорні-чорнющі. Не знаю, що робити? Скільки раз говорила з чоловіком, пояснювала ситуацію, може іти до лікаря, щоб потім не було пізно, він і підтримує, здається, а потім на все забиває і забуває. Я просто в тупіку!!!

Пройшов рік))) (((. Все було. Але зараз здається хуже нікуди. Раніше коли він приходив випивший, то в нас хоть секс був. А зараз він тупо спить… Я навіть додому не хочу йти. Раніше плювала на все, але йшла, бо до нього. А зараз ні до кого не хочу, навіть до нього.
Питаю: як празнувати своє день народження? Мені треба порадитися з тобою. А він: мені все рівно. Що хочеш, те й роби. Нормально???
Яка там вагітність??? Хочу через те, що просто страшно. А зараз не хочу, бо живемо не окремо. І думаю, що відносини між нами просто ще хуже стануть(((
Буває класно, буває весело, буваю найщасливіша в світі з ним. А буває хуже нікуди. Таке життя(((Нажаль…

Про вагітність якось поступово забуваю. Ніби привикаю, що має так буди. І здається що тільки почали планувати. А вже 4 роки!!!
В нас реальні проблеми в… Сексі. 10 сек на тиждень- це нормально??? Стараюся на це не звертати уваги, але обідно. Є проблеми і набагато важніші, але я ж постійно ходжу зла і недовольна.

Я просто не знаю, що робити… Вчора, а то і сьогодні О… Він спить собі випивший. Як мені піти до лікаря і сказати, що в мене немає сексу. Лікуйте мене… Хоча 4 роки, я думаю секс все-таки був. Да мені мало сексу навіть не в цьому, а просто як жінці.(((
Отакі справи… Не це важливо. Так мені значить треба. Я готова з цим змиритися. Мені б тільки дєточку..

Сьогодні знову началася моя боротьба. Від свого нового лікаря я просто в захваті. Вона зробила мені калькоскопію. Підозри на дисплазію шийки матки-передракове захворювання. Завтра їду на біопсію. Страшно. Чесно. Вперше так хочеться жити, бо є з ким і для кого.

Сьогодні була на біопсії. Впала в обморок 2 рази. Мені було ну дуже боляче!!! Лікар сказала, що все дуже серйозно. Мені лише чоловіка шкода. Для чого я така йому? Дітей не буде ще декілька років.(((

Пролікувала легку дисплазію ш/м коагуляцією. Вірусів та інфекцій не знайшли. В цьому місяці дуже відчувала О, але па як завжди не було, мо моєму чоловікові «важко», як він сказав… Нема слів. Далі перевірка труб…

Зробила МСГ. Права пройшла відразу, ліва- з затримкою в ампулаторному відділі пройшла теж. Матка зміщена дозаду і вліво. Нічого страшного.
В чоловіка сг- норма на нижніх границях. Приписали вітамінки. Признаюся чесно, я дуже-дуже зациклена. Від ПА ніякого задоволення, в нього бачу теж. Мене секс просто бісить. А лікар сказав- одночасний оргазм))) Да, насмішила.

Памятаю в Новорічну ніч не загадувала бажання. Думаю, буде що буде. Бог є на світі. І буквально через 10 днів ми вже дивилися квартиру. І мабуть ми її все-таки купимо. Якось все так легко. Аж не віриться. Бо Бог так вирішив. Не просити потрібно, а вірити.)))

Девочки. А у нас в стране ВОЙНА!

З Нового року дызналася про сім вагітностей. І при чому дуже шокуючих. І Слава Богу! Багато кому це вдалося не легко(((Але все добре. Ілонка… Людка… Віка… Катька… Богданка… Ліля Ковальчук… Віка кава…))) Все буде добре… Здається, що Саша мій розстроєний. Він не знає, чому нічого не виходить. А я відчуваю якою залізною я стаю… Хоча далеко в душі мене зсередини щось сверлить. Я вже нічого не знаю…

Не знаю, що далі робити… Якийсь тупік…

Все буде добре!!!
А куди воно від мене ще має дітися!!!

Провела 2 прекрасні вихідні з коханим. Нічого особливо, але все так добре, що плакати хочеться. Дуже дякую Богу за такого чоловіка, ні він не ідеальний, але такий рідний і коханий… Знаю, що після білої приходить чорна полоска, але зараз сьогодні в цю хвилину я сама щаслива на світі дружина. Ттт… Хотілося щоб це ще доповнювалося поповненням. Поки що нема… Вже шостий рік пішов. Ніхто не знає, що далі, як далі. Але мабуть так має бути, так треба, все на краще…

Не знаю чи чиню правильно. Але ми вирішили зробити якийсь перерив в плануванні. 5 років… Я в тому плані, що з презирвативом. Виникли деякі проблеми з квартирою, і я так подумала, якщо я сьогодні завагітнію, то всю вагітність проходжу знервована через те, що мені прийдеться народжувати тут. А так… Ти паче, якщо в нас імуннологічне безпліддя, це може допомогти. Незнаю, поживем, побачим…

Правильно кажуть: жіночий настрій- результат чоловічого відношення. Відчуваю себе не потрібною йому. Відчуваю до себе злість, роздратованість… Коли ти вночі його обнімаєш, а він тебе локтями пхає, бо я йому мішаю… От і не хочу я йти до нього додому. Коли приходжу з роботи, і хочу щось йому розповісти, а він закриває мені рота, бо йому новини важливіші. Коли немає з ким порадитися. А він був для мене найкращим другом. Пройде, я знаю, буде біла полоска в житті, але вбиває його БАЙДУЖІСТЬ до мене…