Дневник Наточки

Долго не решалась написать, но все-таки не удержалась. Сегодня мой последний день на работе: все улыбаются, желают всего доброго, а мне плакать хочется. Но покидаю я работу с большим удовольствием. А еще сегодня узнала, что нашелся покупатель на машину. Мы ее продаем, чтоб сделать ЭКО. Муж как сказал я так сильно расплакалась, что просто не могла сдержать эмоции. Мне было обидно и страшно. Ведь я очень корю себя за то, что бесплодна, а муж живет со мной, машину продает, готов хоть сто раз СГ сдавать. Он меня успокаивает и я понимаю, что любит меня по-настоящему. И я его люблю, хоть и женаты уже 12 лет. Помню, как поженились, он так мечтал о двойне. Вот так все и получится…

Опять утром ни с того ни с сего начала рыдать. Поплакала минут 10 и попустило. Как ни в чем не бывало встала и пошла блины жарить. Перепады настроения -это про меня сейчас. Могу смеяться до слез, а через минуту плакать…

Вчера первый день не плакала вообще. Значит попускает… Давно пора уже! Думаю, что у меня выходит взять себя в руки. А так стараюсь не думать ни о чем. Только простудилась немного.

Завтра уезжаю к врачу. Как-то мне спокойно стало. Еду будто к себе домой, а не в чужой город на другой конец страны. Харьков стал для меня родным городом. Именно в нем произошли все важные события в моей жизни за последние полтора года. Я нашла там друзей, просто хороших знакомых. Узнала сам город, он совсем не такой страшный как мне описывали. Мне нравится… Очень люблю ботанический сад, кормлю там белок всегда когда приезжаю. Там уютно и тихо, люблю там гулять. У меня уже есть любимые места, где можно попить кофе или просто посидеть. Когда забеременела, то с ужасом поняла, что многово не знаю у себя в городе(где ХГЧ побыстрей сдать, чтобы не ждать 2—3 дня, а сразу или если проблема какая куда идти и к какому врачу), а в Харькове этих проблем не было бы. Могу сказать, что я полюбила этот город.

Ну вот вернулась от врача. Все хорошо(насколько это возможно в моей ситуации), пить только витамины сказал врач. Сделала УЗИ, остатков хориона нет, ХГ-отрицательно, месячные скоро придут. Все просто в шоколаде…
И еще. Мне надо успокоиться, забыться и не вспоминать о том, каким кошмаром для меня была эта зима. Не хочу громких слов типа«Прощайте навсегда». Скажу просто:«Ухожу отдохнуть». Желаю Танюше(Станумамой)удачного протокола, Танюше(февральке)здоровья малышу и маме, Юле(Маляфке)поскорее заБ! Тяжко мне, а поделать не могу ничего. Думаю, что весна мне поможет и я снова вернусь поскорее сюда… Кого обидела-простите. Кто захочет что-то спросить-аська моя открыта для всех, номер 643910692. Всем здоровья, веры, любви!

Ну вот и прошло три месяца. Я нахожусь уже на пятой стадии: принятие. Приняла все как есть и ничего не буду менять. Много работы появилось, я днем занята, а вечером тревожно мне от неизвестности в будущем. Деньги откладываю каждую копейку, но понимаю, что долго так буду собирать. Ну года два это точно. А мне скоро 32 стукнет… Нет, 32 это хорошо во многих аспектах, но все равно… А еще я подумываю об усыновлении. Может мальчика лет 4—5. А потом девочку. Ведь я всегда знала, что у меня будет их двое:мальчик и девочка.

Очень стих понравился…

я исчезну и больше не буду грустить
и печалиться в горьких страданьях
моя странная праздная дивная жизнь
не приносит дары моим ожиданьям…

если стану я вновь продолжать этот путь
а я стану — не будет иначе
то возможно когда-нибудь истина-суть
вдруг нагрянет — тогда я заплачу…

я заплачу от радости… как много сил
я потратила как больно мне было
столько лет я страдала — страдала, а не жила
наконец-то меня озарило

просветленье приди, жду тебя всей душой
изнывая сердечною болью
я метаюсь по жизни как-будто чужая
видя сахар где сыпано солью

мне стремленья свои уж не остановить -
не минуть мне разочарованья…
но исчезну и больше не буду грустить
и печалиться в горьких страданьях.

Давно я не заглядывала в свой дневничок, совсем забросила его. Чем живу сейчас? Работой, своей семьей и домашними заботами. Столько хлопот свалилось, что не знаю, за что хвататься в первую очередь. Брат мужа готовится к свадьбе, а мой брат готовится стать отцом. Я научилась принимать все как есть и от этого хуже не стало.

Наконец-то пошли мои долгожданные М! Цикл 52 дня-это жесть! Такого не припомню. Я уже не знала, куда деваться и что делать. В беременность не особо верилось, анализ ХГ только доказал то, что я так и знала. А на УЗИ поставили фолликулярную кисту 4см на 3, 8 см. Страшно стало как-то… Ведь мой врач в отпуске до 1 августа. Но теперь у меня на душе такое облегчение, что ни боль в животе, ни призабытая дружба с прокладками меня не огорчают, а только радуют!

Погода плохая, из-за этого болит голова и хочется спать. Много работы навалилось, в перерывах между ней надо успеть снова сдать анализы на инфекции и мазок на флору. Решила сделаю МСГ в следующем цикле как врач говорит. Не совсем понимаю зачем это мне именно сейчас, но сделаю… Планирую на первые числа сентября, а за одно попрощаюсь с ней. Как-то не могу после всего просто не приехать и молчать. Много всего мы пережили вместе и спасибо ей за это. Ни разу я не ставила под сомнение ее назанчения и указания… Мне бы такого врача дома найти… Но это уже не важно. Важно то, что я живу дальше и точно превращать свою жизнь в похоронную процессию не собираюсь!

Сон жуткий приснился. Я на операционном столе, меня справа разрезали, вижу кровь, но мне не больно. Я просто смотрю и молчу. Врач, мужчина в маске просто ковыряется у меня в животе. Так всю ночь… проснулась разбитой…

Ну вот и все случилось, как я планировала. Дождались мы с мужем осени. Раньше особо планировать не собиралась. Думаю 9 месяцев достаточно перерыва. Сделаю МСГ 7 сентября, а там посмотрим.«Спешите медленно»…

Сон приснился: у меня снова ВБ. Но мне операцию не делают, а говорят ждать ПДР и только тогда будут вырезать. Я в шоке, не могла понять ничего. Какие-то рентген снимки смотрела. В общем жуть… Проснулась от чувства ужаса…

А это мы сегодня ездили в лес…

Якось один мудрець, виступаючи перед слухачами, розповів їм анекдот. Вся аудиторія здригнулася від сміху, а через кілька хвилин він знову розповів людям той же анекдот. Тільки кілька людей посміхнулися. Мудрець втретє розповів цей же жарт, але не засміявся ніхто. Старий мудрий чоловік посміхнувся і сказав: «Сміятися постійно з одного і того ж жарту ви не можете… так чому дозволяєте собі плакати з одного й того ж приводу постійно?»

Завтра большой праздник: Покрова Божьей Матери. И завтра же женится родной брат мужа. У девушки есть сын 5 лет. Мои свекры просто стискают зубы при виде этого ребенка. Свекровь не скрывает, что он » не родной ей и никогда им не будет». Свекр более лояльный в этом вопросе. Мы с мужем вообще приняли позицию» лишь бы ему было хорошо». В общем маски-шоу завтра нам обеспечены.

Ну вот снится мне сон накануне свадьбы: я обстригла свои волосы по плеч и говорю всем, что мне так идет. Потом гляжу, а у меня в руке много тестов полосатых. Я говорю, что это невозможно, так не может быть… Убеждаю всех окружающих, а они просто смотрят на меня…

Теперь то, что наяву вышло вчера:наша невеста(то есть уже невестка) беременна. Около 5 недель… Вот тебе и сон в руку, про отрезанные волосы и тесты.

А это собственно мы в сборе.

И мы с мужем. Еще трезвые

Сон сегодня ночью:снится, будто из меня кусочек кровяной вывалился, обмотанный пуповиной. Я смотрю на это и думаю, что так и должно быть. Потом мне говорят, что это на самомо деле ИЗ. Я не верю галазам и повторяю, что это невозможно… Утром проснулась разбитая…

Сон сегодня: вижу во сне икону Божией Матери. Преклонилась перед ней и целую ей руки. Икона вся из дерева светлого сделана.

Сонники пишут, что это хороший знак. Сегодня зайду в церковь… Может это ответ Богородицы на мои просьбы? Я дважды смогла попасть к Плащанице:в Харькове 28 сентября и вот 6 ноября у себя дома.

Что-то мрачноватые записи пошли в моем дневнике. Прям кошмары какие-то снятся… На самом деле в последнее время сплю без снов. Устаю сильно. Вырубаюсь за секунду, а проснуться утром долго не могу.

Снова идет снег. Я люблю снег. Такой легкий и тихий. Вечером вообще благодать, тишина, снежок и моя собака сидит на улице рядом со мной.

Вот и решилась я сделать последнюю запись здесь, в моем дневнике. Долго думала-думала, почти полночи не спала, но раз уж здесь выкладываешь все как есть, значит надо быть чесной до конца.

Девочки, мысли материальны. Я в это не верила категорически, никогда у меня такого не случалось и я даже злилась на людей, которые так говорят… После 13 лет безуспешного планирования и полного тупика как в жизни так и в голове, я старалась держать хвост пистолетом и лишь иногда могла позволить себе порыдать наедине с собой. После первой внематочной ровно год назад (не кидайте тапки) в глубине души думала, что вот бы б хорошо подпадать под бюджетное ЭКО. А так трубу сохранили, спаек нет(потому что их убрали) и сказали через полгода после МСГ вперед. Полгода как один день пролетел и на МСГ ничего хорошего не сказали. Чесно, я была на процентов 60 готова к такому повороту и поэтому особо не расстроилась. Даже наоборот приободрилась, что а вдруг рискну на бюджет-трубам то хана. Но не все так оказалось легко и просто. Я стала зондировать почву, что да как надо для этого. Один врач, который этим занимается мне сказал, что скорее возьмут без одной трубы, а вторая со спайками… Я еще подумала, вот дура, зачем молила трубу сохранить. Ну да ничего. Сказал, сколько денег готовить и мы принялись этот вопрос раскручивать… Но тут случилось то, о чем подумать я не могла, да и не думала особо. Потому что если б думала, не была бы сейчас в такой ситуации. Одним словом, я забеременела… Как сама не знаю… Чисто случайно… Но все хорошо заканчивается где-то далеко но не у меня. Внематочная снова и снова слева… Операцию сделали 5 февраля… Итог, трубы одной нет, вторая снова была в спайках, их снова убрали, но сказали прямым текстом, чтобы не ходила больше и денег не тратила. Только ЭКО. Ну вот, что хотела, то и получила… Теперь буду очень хорошо обдумывать то, чего хочу. И еще. На самом деле я счастлива. И не надо меня жалеть. Мой муж любит меня и я в его глазах за все эти годы ни разу не видела жалости, а только любовь. Я знаю, что он будет со мной до конца. И знаю, что многим так не везет в жизни как мне. Вот собственно все.

С ЭКО пока не ясно, что будем делать. За оперцию я сначала долги отдать должна… А потом посмотрим… Главное, что моя семья со мной и мы живы-здоровы. А против воли Бога и судьбы я больше идти не буду. Спасибо всем.

В жизни каждый из нас выбирает свой путь
Кто-то хочет «забыть», кто-то хочет «вернуть»… В дебрях каждой души ищем «страшный секрет»…
Разрушая, что есть, верим в то, чего нет. После сотен ошибок и тысячи проб,
Жаль не каждый из нас смог усвоить урок. И вот так спотыкаясь на каждом шагу…
Мы построили жизнь в наших «снах наяву»
Мы порой забываем про чувства других,
Губим то, что дороже сокровищ любых,
Усложняем и так не простую любовь,
Разбиваем мечты, что не сбудутся вновь. Мы «умеем» любить, не умея прощать…
Мы умеем судить, не умея страдать…
Мы так любим других осуждать за грехи …
А свои где-то прячем в безднах души…
Нам так сложно любить,- ненавидеть легко,
Заглянуть интересно в чужое окно…
Но зато мы боимся в себя заглянуть…
Говоря, что честны, можем вновь обмануть…
Жаль, что каждый из нас судит только других…
Будто не замечая пороков своих…
Будто хочет их скрыть от себя и от всех…
Только рано ли поздно будет выявлен грех.
Мы порой улыбаясь хотим задушить,
Каждый день, лицемеря приучены жить
И на сотни людей, может только один
Вдруг захочет совсем изменить этот мир.
Но у нас побеждает всегда большинство…
Как бы мы не хотели – в минусах меньшинство…
Глупость вновь побеждает, уже в тысячный раз
Здравый смысл утопает в море сказанных фраз.
Вот такой этот мир в наших «снах наяву»…
Нет скорее «кошмарах»… я сама не пойму…
Почему до сих пор не меняется мир
Может сами боимся и не хотим?

Я одинока… Но любима… Смеюсь, когда так хочется рыдать… Я сильная… Но так легко ранима… Я забываю… Чтобы не прощать… Я ненавижу ложных обещаний… И от реальности скрываюсь я в мечте… Я говорю… Хотя боюсь признаний… Ловлю улыбки… Зная, что не те… Я слабая — чтобы принять решение, Но сильная — чтобы сама решить… Я разбиваю сердце — за мгновение, и заставляю с этим себя жить… Я не хочу… Но часто отпускаю… Не говорю я важные слова… И навсегда я ухожу… И не прощаю… Всегда среди друзей… Но я — одна… Я не умею врать… Но и не верю, ярким улыбкам и чужим «Люблю»… Переживаю каждую потерю… И поздно, слишком, о прощении молю… Меня понять легко… Но слишком сложно заставить к себе ближе подпустить… Я гордая — где это невозможно… Но я умею — искренне любить…

У нашей невестки будет мальчик. Узнала чисто случайно от общих знакомых, но все происходит под грифом «секретно». Секретно только в отношении меня и мужа. Никто ничего не говорит, все скрывают и делают вид, что вообще ничего не происходит. Свекровь шепчется с мужем по углам, что она ему говорит, только Богу ведомо. Он говорит, что ничего не говорит такого плохого. Ну да, я ему так и поверила. Вчера была одна знакомая в гостях у меня, намекает, что нас на крестинах никто не ждет и приглашать не будут. Даже если б и приглашали, то я бы не пошла. Муж то у меня такой, что его если позовут, побежит. Вообще человек гордость потерял.

Ничего не происходит. Затишье перед бурей. С мужем напряженка конкретная. Он меня жалеть начинает… Это плохо, я не нуждаюсь в жалости, а нуждаюсь в любви…

Почитала только что свой пост № 28. Пишу там, что жутко боюсь повтора. О чем думала, когда писала? О том, что снова такого не будет. Но оно произошло. И спаисбо Богу за все. Я стала намного выносливей, поменьше соплей, а наоборот после второго раза, я собралась как-то и без слез вышла из больницы и поехала домой. Пока ехала думала лишь о том, чтобы все зажило и я смогла быстрей вернуться в строй. Как ни странно все прошло хорошо: быстро зажило и не болело совсем. Вот что значит самовнушение… Сильная штука я так смотрю.

Наконец-то выспался Апрель…
Подмигнув Земле воздушным плюсом,
Растопил сосулек карамель
И наполнил мир весенним вкусом.

Он спешит меня растормошить,
Как жених Царевну Несмеяну:
Мол, не кисни, Натка, надо жить,
С нами Бог! И всё идёт по плану.

Улыбнувшись стёклами витрин,
Мне Апрель устроил с Небом встречу,
И душа запела Богу гимн,
К Пасхе зажигая в сердце свечи

Ничего не меняется… Хотя нет, деньги копим. Беру любую работу, чтобы хоть как-то заработать. Не хочу откладывать больше.