Дневник Наточки

Долго не решалась написать, но все-таки не удержалась. Сегодня мой последний день на работе: все улыбаются, желают всего доброго, а мне плакать хочется. Но покидаю я работу с большим удовольствием. А еще сегодня узнала, что нашелся покупатель на машину. Мы ее продаем, чтоб сделать ЭКО. Муж как сказал я так сильно расплакалась, что просто не могла сдержать эмоции. Мне было обидно и страшно. Ведь я очень корю себя за то, что бесплодна, а муж живет со мной, машину продает, готов хоть сто раз СГ сдавать. Он меня успокаивает и я понимаю, что любит меня по-настоящему. И я его люблю, хоть и женаты уже 12 лет. Помню, как поженились, он так мечтал о двойне. Вот так все и получится…

Ну вот и наступил логический конец всем непоняткам. Сегодня у Софьи родился ребеонк. Мы не знаем КС или ЕР, но то, что родила это точно. Узнала я об этом как всегда ка бы между прочим: свекр ехал в маршрутке, вошла я и он меня поздравил… Только меня то с чем поздравлять, ведь не я родила. И тут как прорвало: то муж звонил, то свекровь, то брат мужа. Все усиленно стали готовиться к крестинам и выписке. Все что-то у меня спрашивают, советуются, а я как робот отвечаю да или нет.

Все таки кесарево. Больше никакой информации. Когда крестить будут- не говорят. Даже свекр затих и не говорит на эту тему принципиально. Я и не настаиваю.

Крестины состоятся 21 числа. Тоесть в эти выходные. На сникто не приглашает, все проводят тихо. Отец не говорит, мать вообще трубку не берет 2 дня, Саша тоже(кто бы сомневался).

Мальчика назвали Вячеслав в честь деда. Дед теперь счастли-и-и-и-и-ивый! Как кот мурлычет.

А еще у нас с мужем годовщина свадьбы. Точнее 14 годовщина. Сколько пережили… Иногда страшно впоминать. Но и много чего хорошего. Отчего все плохое отходит на второй план.

Это мы в день нашей свадьбы. Кажется, что вчера было. Молодые и зеленые…

Фотки пропали куда-то… Только сейчас увидала…
Жара ужасная сегодня. приезжал мой брат с сыном и женой. У них малыш 10 мес. Веселый такой… Поиграли с ним немного, на большее меня не хватило. Мама спросила, почему не беру его нарки. Я поморозилась, что боюсь. На самом деле не могу… Моему первому сыночку было бы точно так же ровно 10 мес. Я понимаю, что дурь все это, но не могу себе пересилить.

Тайны, тайны… В общем как оказалось крестин 21 июля не было. Это просто они праздновали получение свидетельства из ЗАГСа. Вчера Саша позвонил и внезапно предложил моему мужу стать крестным ребенка. Он отказался, потому что знает мою позицию в отношении семьи его брата. Тот сказал, что типа ладно, буду искать дальше. И вот со вчерашнего вечера не могу места найти: понимаю, что обида закрыла мне разум и не хочу видеть ничего дальше себя и своей обиды на них, понимаю, что не не виноват ребенок, не виноваты и его родители… Понимаю, что и моей вины нет ни в чем… Замкнутый круг получается. Утром проснулась вся разбитая, злая и задуманная. Только к обеду решилась позвонить мужу и спросить как обстоят дела с поиском крестного отца. Он ответил, что никак, никого нет только он. И тут я решила все-таки свою обиду запихнуть подальше себе самой и сказала мужу, чтобы он соглашался. Тот был так рад, что успел мне сказать только:«Все, звоню Саше!» И бросил трубку. Тут я поняла как я ошибалась. Нет, я не забыла все уколы в свой адрес и не собираюсь целоваться с ними в десны. Но все же надо уметь прощать и не держать зла на других. После этого мне стало легко, что даже слезы покатились… Пошла в магазин и накупила всяких подарков на крестины. Вот пришла домой и радая ем жареные яйца!:)))

Вот и фотки с крестин…

Вновь спокойно, без причины
Вечер в ночь перетекает
И глубокие морщины
Посредине пролегают.

Мы не спим, мы будим совесть,
А она не отвечает,
Тихо в памяти пороясь,
Ночь в свои права вступает.

И вопросы, как ответы,
И ответы без вопросов,
Бесполезные советы,
Горький привкус папиросы.

Ночь без сна и без рассвета,
Разговоры, разговоры,
И гаданья на монетах,
Где монеты — там и воры.

Мы воруем друг у друга
Боли, горести, напасти,
Оставляя на разлуку
Неслучившееся счастье.

Сегодня праздник Покрова Божьей матери… А вчера вечером позвонила свекровь и предложила вместе пойти в церковь. Я согласилась. В послденее время я все меньше обращаю внимание на нее, на невестку и на все остальное… Я стараюсь больше времени уделять мужу, заново учусь жить, заново ничего не планировать в жизни… Отстояли мы службу, вышли из церкви и она неожидпнно для меня… Попоросила прощения за все, что между нами было. Расплакалась передо мной и сказала, что чувствует вину передо мной за свое отношение на протяжении всех 15 лет. Я растерялась и не ожидала такого поворота. Еще год назад я бы злорадно улыбнулась, а сегодня я улыбнулась, но совершенно без капли злорадства или удовольствия. Я улыбнулась, чтолбы дать ей понять, что зла уже не держу ни на кого, у каждого есть право на ошибку. Еще она сказала, что очень ждет внучку, а я глотая ком в горле ей ответила, что она у нас обязательно будет…

Давно не заглядывала. Писать особо не о чем. Много работаю:по 3—5 клиенток за день. Но мне нравится очень. Дома работы тоже полно:то стирка, то уборка. Уже вторую неделю не могу попасть к стоматологу, чтобы зубы привести в порядок. К врачу не ездила и ехать не планирую, хочу просто пожить как бы это глупо ни звучало.
Много молюсь, хожу в церковь. Прошу одного:только здоровья для семьи и для себя.

Со свекровью помирились. Общение стало более ровным. Но две недели назад она снова сорвалась:ушла в запой. Я ей звоню, а она не беерт трубку. Я забеспокоилась, поехала к ней, а там… Вонь, мусор, бардак полный, она лежит в спальне мокрая, вся в моче… Я не выдержала этого зрелища и вышла на кухню, выпила кофе, а потом снова пошла к ней. Но она что-то мычала, стала орать и я ушла. Мужу рассказала, он отругал, что вообще пошла. А мне больно. Она опустилась и самое страшное, что мы ей не можем помочь.
Невестка ходит ко мне иногда в гости. Но общения нормального не получается. Она не дает лиший раз ребенка взять на руки, то говорить с ним нельзя, то смотреть… Эти приколы мне уже поднадоели.

Кто читает. Тесты мои. Но дата стоит в низу на фото. Выставила, чтобы иногда ими любоваться…

Состояние называется ЖПС… Хочу кого-то прибить, вся истерю сегодня. М нет, живот болит. Сны снятся, что М уже пришли. Я вся просыпаюсь радая, а там… шиш с маслом… Страдаю…

Песня Тины Кароль «Жизнь продолжается«-это про меня. Слово в слово…

Сегодня у нас пошел первый снег. Так классно… Снова зима, с которой связаны неприятные ассоциации. Будем исправлять.

М-да, ну и расценки на квартиры… Такая более-менее, в нормальном районе стоит около 200 грн. В сутки. Это 3 недели обойдется около 4000 тис. Грн. Я не ожидала…

У невестки заболел малый. Простудился. Дело дошло аж до антибиотиков. Надо будет сходить к ней. Я особо не рвусь налаживать отношения, просто жалко ребенка и не хочется, чтобы через пару лет он от меня шарахался, типа не знаю тебя тетя…

Погода плохая, от этого давление мое прыгает как коза в огороде. Настроение на нуле, никакой елки не хочется, ни подарков. Лень даже коробки доставать. Но мама непреклонна: елка должна стоять.

Депресняк накатил какой-то… Работаю, как машина, поела и спать.

Не написала, что малый лежит в больнице, у него пневмония. Наши любимые врачи залечили ре до такого состояния…

Брат мужа с невесткой ищут квартиру снять, не могут жить дальше со свекровью. Вообще с ней не разговаривают, даже не сказали, что с малым. Жестоко немного. Свекр ее выгоняет, она в истерике. Я молчу и не вмешиваюсь. Муж тоже рычит, чтобы я не лезла. А я и не лезу. Не прижились они здесь. Муж винит и ее и мать свою. Говорит, что не стоило с самого начала жить вместе. Он прав. Но от этого не легче, снова будут куда-то ехать. Может далеко от нас и мы не сможем малого видеть. Крестник как никак, хоть и во второй паре.

Вот и уходит еще один год в моей жизни. Как-то нет особо настроения приподнятого и впервые за все годы у нас нет елки. Просто не хочется и все. Приготовила два салата, мясо и все. Мартини и шампань как обычно. Я не грущу, ни в коем случае! Просто моя жизнь уже вошла в какое-то русло и я не желаю что- либл менять. У меня муж который понимает меня и поддерживает, мама, которая не хочет чтобы у меня родился ре, собака, которая любит меня и родственники, которые презирают меня. На последних мне уже давно все равно.
В новом году желаю себе и всем, всем здоровья, любви, удачи и исполения заветных желаний! У многих оно одно здесь на сайте, впрочем как и у меня. Но я верю, что все мы сможем дождаться своего родного ЧУДА!

Життя пройде, немов вода, i вiдцвiте, немов вишнева гiлка… В життi одна помилка — не бiда… Бiда, коли усе життя — помилка.

После относительной тишины в нашей семейке, как и положено настает период военных действий. Свекр пригласил нас на свой юбилей 11 января. Все 15 лет нашей с мужем общей жизни его отец приглашал анс на Рождество 7 января в гости. Это уже традиция такая. Последние лет 8 мы уже и не спрашиваем про дату-просто едем. Тут же все переигралось. нас поставили пред фактом, что 11 числа. У меня записаны клиенты, я не знала, никто заранее не сказал. Я рассердилась и спросила почему так. Муж ответил, что все подстроились под брата с невесткой, потому что Их Величесвто приедут только 10 числа, отдохнут, а уж на следующий день… Я злая, что не могу словами передать. Когда нам не получалось(а такое было пару раз) никто не переносил ничего из-за нашей занятости, про происходило по плану, а тут Господа такие…
Муж говорит, чего я удивляюсь, типа внук и невестка отцу дороже, чем я(читай » чужая кровь»). Блин, да, я чужая по крови. Но неужели за столькл лет у человека ко мне нет ни капли уважения?!!! Неужели нельзя было сделать все так, чтобы всем все подошло. Например, сказать нам еще до Нового года, что они приедут только 10 числа. Я то об этом знала и они тоже! Но я не подозревала, что такое будет! Типа одних ждем, а другие-кыш?!! Обидно до слез, с мужем вчера поскандалила, утром помирились, но осадок остался. Ехать не хочу категорически, но муж просит и обещает, что в полсдений раз мы туда едем. На Пасху божится, что не поедем. Я верю… Может зря…

Как не хочу ехать на этот долбаный юбилей! Хоть застрелите-достало уже все!

В общем, поехали мы на юбилей. Чесное слово, лучше б не ездила… Ожидала всякое, но такого точно не ожидала… Приняли нас, ка бы это сказать, подчеркнуто вежливо, но холодно. Отец бросился нас целовать, а его жена как никогда была холодна и говорила с нами церемонным тоном. Увидели невестку с малым, сразу к ним побежали, давай подарки доставать…
Усадиили нас в глубину стола для гостей. А сами вместе с невесткой, малым, и братом мужа уселись за отдельный стол, накрытый специально для инх. Поскольку людей было очень много, это как-то особо в глаза не бросалось. Но было неприятно. Подошла кресная мужа к нам, спросила почему мы не сидим со всеми. Я ответила, что нас и не звали. Она просто покачала головой. Посидели мы в уголке тихонько до 6 вечера и стали собираться уезжать. Вызвали такси, сели и уехали. Попрощались мы со всеми так же вежливо. Я ехала домой в слезах, вышла из такси, присела во дворе и думала, почему все так… Много всего в голове вертелось. Муж тоже угрюмый был. Мама спросила почему рано так. Я ответила, что все уже разошлись вот и мы поехали. Помылись и легли спать. А на утро муж сказал, что типа нам уже намекали, чтобы на Пасху мы не ездили. Типа будут они гостей принимать только в узком кругу. Догадываюсь я про этот круг… В общем, доказала я сама себе лишний раз то, что и так знала: чужие мы им… А жаль.

Свекровь в запое, на завтра мы с мужем приглашены невесткой к себе в гости. Я-то готовлюсь, но идти не хочу. Во вторник пришла и пригласила нас, типа просто так, посидеть, поговорить… Я с ней рядом ни сидеть на говорить не хочу, но через не могу собираюсь. Муж не очень сильно идти хочет тоже. Как прошло напишу позже…

Ну, в общем отбыли мы эти гости. Теперь я все наши гости буду называть отбыли, потому что черт его знает зачем приглашают. Посидели, поели колбасу, салаты… Буквально 2 часа. Я старалась больше жевать и смотреть телевизор, чем принимать участие в разговорах. Они сказали, что хотят еще девочку. Я промолчала. Муж вообще сделал вид, что не услышал, свекровь неодобрительно покачала головой. Типа, нет же места. Живую действительно в одной комнате 17 м² четверо. Но это их дело, я не вмешиваюсь. В общем просто скоротали вечер…