Дневник Наточки

Долго не решалась написать, но все-таки не удержалась. Сегодня мой последний день на работе: все улыбаются, желают всего доброго, а мне плакать хочется. Но покидаю я работу с большим удовольствием. А еще сегодня узнала, что нашелся покупатель на машину. Мы ее продаем, чтоб сделать ЭКО. Муж как сказал я так сильно расплакалась, что просто не могла сдержать эмоции. Мне было обидно и страшно. Ведь я очень корю себя за то, что бесплодна, а муж живет со мной, машину продает, готов хоть сто раз СГ сдавать. Он меня успокаивает и я понимаю, что любит меня по-настоящему. И я его люблю, хоть и женаты уже 12 лет. Помню, как поженились, он так мечтал о двойне. Вот так все и получится…

Сегодня позвонила мама и сказала, что ей удалось найти 25 тисяч. Осталось всего ничего-10. Где брать? Муж успокаивает, говорит, что машину продадим и не надо будет денег у мамы брать. Волнуюсь очень, а вдруг не получится. Соседи уже пальцами тычут и шептаться стали за спиной. Обидно…

Как ни парадоксально, но я скучаю по работе. По натуре я трудоголик и мне без дела очень трудно сидеть дома. Но я это делаю только ради нашего будущего, ради нашей мечты. Ведь меня с работы не отпустили бы на ЭКО. Я и так все возможные и невозможные отгулы свои уже исчерпала, так что пришлось решать проблему радикально. Что ж, значит так надо…

Только что муж купил билет на 6 июня… С Богом…

Сегодня впервые мне хотелось сказать правду о том, почему у меня до сих пор нет детей. Хотела сказать все-все. Но вместо этого меня просто заклинило и тетя мужа, задавшая мне неудобный вопрос поняла все без слов. Я просто как будто заклякла.

У меня все будет хорошо!

Врач после анализов утверждает, что лапара дала свой позитивный результат, что ЭКО мне не надо и вообще я здорова. Сказать, что я удивлена, это ничего не сказать. В общем уговорила она меня подождать до осени. Говорит, что деньги всегда успею потратить. Может она и права.

Подготовка к переезду идет ударными темпами. Не хочу расставаться со своим домом и со своим городом. Пускай он не большой, но он мой. А этот другой совсем чужой и не родной. Но я попробую, вдруг смогу там прижиться. В крайнем случае, всегда смогу вернуться в свой дом обратно.

Вчера был очень волнительный для меня вечер. Я впервые в жизни почувствовала, что есть правда на земле, что плохие дела никогда не проходят безнаказанно… Вчера я узнала, что наказан человек, который причинил мне боль совершенно без оснований, а просто так, чтобы защитить свою позицию. Это человек, который растоптал все, что я так кропотливо создавала, лелеяла… Этот человек не остановился ни перед чем, в ход пошли грязные уловки и хитрости. Я плакала, давала себе слово, что буду проще смотреть на все это, но не получалось. И даже после операции, когда я еле ходила, но была вынуждена выйти на работу, насмешки, шепот за спиной продолжались. Нет, я не испытываю радость, что этот человек получил по заслугам. То, что с ним приключилось, это ужасно и неприятно. Но я на будущее буду осторожней в выборе подруг, да и просто людей, с кем общаюсь «ни о чем».
В глубине души я ее простила.
Просто нахлынула ностальгия. Правду говорят, что плохое забывается, остается только хорошее. Вот и у меня так. Но вчера мне все напомнили. Я долго не могла уснуть, все думала, думала… Искала причины в себе, в своем поведении. И даже что-то нашла. Но все равно я не заслуживала такой экзекуции над собой.
Я прощаю тебя…

Настроения никакого. Устала морально от многих вещей в жизни, но все же по-другому я себя не представляю… Я постепенно успокаиваюсь по поводу планирования беременности: градусник забросила, капли не пью… Я просто хочу, чтобы меня оставили в покое, не задавали глупых вопросов типа» Ну когда же? Когда?». Так и хочется сказать:» Когда надо будет- тогда…«Я благодарна своему мужу за то, что он любит меня при всех моих недостатках и проблемах(в здоровье), терпит моих «тараканов» в голове, терпеливо делает уколы и мягко напоминает о таблетках, которые я иногда забываю выпить.
Я благодарна Богу и Ангелу хранителю за моего любимого, за его терпение… За то, что не смотря на все он со мной… И я с ним…

Машину продали с большимим мучениями. За такие деньги никто брать не хотел. Меньше мы не могли взять. Пришлось ехать в Киев. Зато теперь все позади.
Не люблю злых людей. Они считают, что их беда или горе больше других и не хотят просто оставить в нужный момент свое мнение при себе…

Вчера закончила курсы. Лишний раз убеждаюсь в том, что в любой сфере жизни можно узнать много нового и необычного. 19 октября снова иду на другой курс, тоже в предвкушении… Одно только омрачает мою жизнь на сегодня: я чуточку приболела. Плохо спала, 6 утра открыла глаза и так и смогла уснуть… Чувствую себя разбитой… А еще мне хочется перемен в жизни. Хороших перемен. и они на подходе уже. Я чувствую. Только сейчас я точно знаю, что делаю реальные шаги на путь к ним. И меня это радует. Очень радует.

Почему от близких людей иногда так трудно получить поддержку? Почему абсолютно чужой человек тебя скорее поддержит? Эти вопросы сегодня меня мучают…

Сегодня день прошел совсем не так, как планировала. Все с утра не заладилось, но к вечеру стало понятно, что это к лучшему. Еще собираю денюжку на ЭКО, с клиникой определилась, болячки бкдет время подлечить. Я кстати посчитала, что за последние 10 месяцев потратила в больнице на лечение, УЗИ, уколы и анализы стоимоть ЭКО. Думаю вот теперь, может не надо было мучать себя и мужа и выбрать легкий путь? Только одно приходит на ум: значит так было задумано свыше, так надо… Раз надо-значит надо.

Прикольно, кажется я себе нажила врагов. Это хорошо, потому что хоть как-то отвлекусь.:-p

всех, всех, всех!!!

Давно не писала в дневнике. Много всего случилось. И хорошего и плохого. Но все-таки положительных эмоций было больше. Пусть они прошли уже, но они были и это приятно.
Я уже пришла в себя, но вечерами еще плачу так иногда. По себе знаю, что скоро и это пройдет. Жизнь продолжается, что бы ни случилось… Только она уже другая. Не хочу сказать, что хуже, просто другая.
В среду уезжаю к врачу сдавать анализы и выяснить причину нашей неудачи. Первые слова, которые она мне сказала были: Боже, а почему же ты не выносила?.
Дорогая моя Ольга Владимировна, я бы все отдала бы на свете, чтобы он жив остался. Я лежала не подымаясь, думала о хорошем и даже после УЗИ не верила, что это конец.
Только чувство вины меня не покидает. Виню только себя…
Врач говорит, что не надо делать перерыв, а я думаю, что надо бы. Я просто загнала себя. Вот и получилось все не очень хорошо. Думаю отдохнуть до осени. Муж говорит долго, но я постараюсь за это время преодолеть чувство страха, которое во мне поселилось с первого дня задержки и сидит во мне до сих пор.
Сегодня сон приснился, что у меня тест //, так я проснулась в холодном поту, проснулся муж и спросил:Что, кошмар?. А я машинально ответила: Да.
Не хочу, чтобы это теперь стало моим кошмаром. Хочу, чтобы стало радостным.

Беспокоилась сегодня очень:кровью мажет, ТТ то 36.8°C, потом 37.0°C. Завтра пойду к врачу, потому что тревожно мне, не хочется, чтобы осложнения были. Но я уверена, что все в конце концов будет хорошо. Один Бог знает для чего он нам посылает испытания.

А вот и я. День сегодня-жуть. Лишний раз убедилась, что врачи в моем городе-не ахти. Пошла на УЗИ. Там поставили эндометриоз и сказали, что я такая уже больная и плюс Э, поэтому сказали пить полгода Джаз, а потом может быть… Завтра еду в Харьков к своему врачу. Вот как она скажет-так и сделаю.

Привет! Вернулась из Харькова. Итоги: Э нет(ура!). Но… Готовлюсь на вторую лапару: врач подозревает, что замер малышик в левой трубе, а не в матке. А гистология из больницы, где делали выскабливание вообще по ее словам липа. Я расстроена, что снова придется пройти через все прелести предоперационного и послеоперационного периода. Но есть и хорошее: в апреле снова можно планировать. И я решила, что так тому и быть.

Ну вот я и дома. Сделали 1 февраля лапару. Итог:внематочная беременность в левой трубе. Врач сказал, что ошибки нет. Что там мне чистили 5 января она не знает. Да мне уже и не важно. Теперь три месяца предохраняемся, потом МСГ и только тогда будем думать что дальше.

Ну вот, обещала не забывать свой дневничок… Живот почти не болит, швы сниму послезавтра. Не хочется себя жалеть и присекаю любые проявления жалости внутри себя. А еще пообещала себе, что больше не буду плакать. Малышик в лучшем мире, я точно знаю… Жаль, что не смогу его обнять хотя бы… Так, я не плачу. Я просто грущу…

Сделала тест. Молила Бога, чтобы была одна полоска. Никогда бы не подумала, что буду просить о таком. Всегда просила //, а теперь прошу/… Врач говорит, что все нормально. Через три недели на прием. Будем снова анализы сдавать, снова графики строить. И снова просить//
Анекдот, одним словом…

А вот и я. Швы сняла сегодня, плохо себя чувствую. Но это из-за погоды:выглянуло солнышко и голова разболелась. А так все очень хорошо. Потихоньку готовить стала, снова вяжу носочки и жду весну…

А вот и я снова… Пупок что-то плохо заживает. Я уже начинаю переживать. Завтра может схожу к хирургу, посмотрим, что скажет. Беды еще нет, но затягивать не хочу. А так все хорошо. Спать хотелось сегодня очень сильно. Вот и спала. Сейчас чаек с лимоном и в кроватку спать.

Позволила себе бокал вина. Впервые за последние три месяца. Муж от секса отказался наотрез-боится, что рано. Сказал только через месяц после операции. так что мне еще две с половиной недели куковать. Не скажу, что горю желанием, но ведь ему очень трудно-я же вижу.
Еще пупок нагнивать стал. Пошла к хирургу, сказал ничего страшного, но на перевязки к нему каждый день ходить. Но это все мелочи и я не расстраиваюсь.

Приснился сон сегодня, будто снова меня ведут на операцию. Зав стационаром Марина Ивановна смотрит так на меня, а я не могу слова сказать. С перепугу утром тест сделала. Слава Богу, отрицательный. Но на душе не спокойно.
Вчера с мужем был не очень приятный разговор. Он сказал, что устал видеть меня вечно плачущей, что я должна принять все как есть. Да я уже приняла, просто обида накатвает и становится плохо. Обида наверное в первую очередь на себя. Я подумала, что сама все решаю, а это не так. От меня вообще ничего не зависит. Нельзя быть чересчур самоуверенной. Это заканчивается плохо. По крайней мере меня по башке стукнули хорошенько, чтобы долго помнила.
Приезжал брат. У его невесты 12 недель. Прямо как у меня, если бы все было хорошо. Такой довольный, весь светится от счастья. Называет ребенка малышом. Ему уже интересно кто будет… Планируют свадьбу, завтра подадут заявление в ЗАГС. Что ж, пускай пробует строить жизнь, так должно быть.

Ничего особенного не происходит. Голова кружится не много. Но это из-за погоды. А так все тихо да гладко.
Смешно признать, но вот пока не планируем, и я в роде как снова жить начала:нет многих ограничений, хочу вина бокал-выпью чуточку, хочу в сауну-пойду через неделю и не считаю, какой ДЦ и не будет ли тогда овуляции. Должна признать, что мне намного проще во всем. Вот пупок заживет окончательно, тогда будет все вообще класс!

Сегодня сорвалась:прорыдала полчаса на кровати. Обида на всех и на все!!! Это не правильно, но сделать не могу с собой ничего!!! Вот пишу как есть… Не хочу ни врачей, ни уколов, ни таблеток!!! Жить хочется нормально и спокойно!
Призналась мужу, что избегаю секса из-за «тараканов» в голове. Страх поселился у меня. Боюсь до смерти, ноги подкашиваются, как подумаю об этом. Боюсь повтора… Лучше уж никак, чем снова так же…

Немного живот вечером болел слева там, где лапару делали. Я расплакалась… Нервы ни к черту… Ни Персен, ни Ново пасит не спасают. Пупок продолжает гнить, а хирург говорит, что все хорошо. Расковыряли его уже до не могу.

Снова не заходила пару дней. Что нового? Ничегошеньки… Жду вторника, еду к врачу, боюсь(просто тревожно на душе). А еще готовлюсь к конкурсу. Что из этого выйдет- не знаю. Но надо просто голову отключить.