Я буду верить в чудо, и знаю ты придешь

Никогда в своей жизни я еще не вела дневник, но вот настал тот самый момент, когда хочется выговориться, в этом месяце у нас с мужем получилось забеременеть, счастья было безграничное, я радовалась, и благодарила Бога, за то, что он подарил нам малыша, но тут неуспев еще начаться, сразу все закончилось, вчера у меня сорвалась моя долгожданная беременность, и что я подумала, что мне дальше делать, я ревела, орала, винила во всем и себя и всех окружающих, хотя понимаю, что так делать нельзя, сегодня на душе уже стало немного легче, я поняла, что это я смогу пережить, и надежда на чудо осталась, а пока есть надежда и вера в душе, значит стоит жить дальше, на этом не закончилась моя жизнь, она только началась, пусть началась она после утраты, но я жива, продолжаю жить, мои близкие рядом, значит скоро придет ко мне мое долгожданное чудо, я верю в тебя Боженька, и знаю, что ты мне поможешь, это утеря расплата за все мои грехи, Боженька, прости мне все грехи!!!

«Я знаю, что ты меня любишь. Знаю, потому что чувствую твое тепло, когда ты мечтаешь обо мне. Знаю, что ты миллион раз видишь меня во сне, а потом просыпаешься со счастливой улыбкой и ласково гладишь свой животик. Знаю, что твое сердце готово принять все мои печали и радости и вместить все мои мысли. И еще я точно знаю, что выбрал именно тебя. Я не очень-то разбираюсь во всех твоих подсчетах и графиках, но наблюдать за этим безумно интересно… Единственное, о чем я жалею, это то, что я не могу очутиться рядом с тобой, обнять тебя, зарывшись носиком в твои душистые волосы и прошептать «мамочка, просто дождись меня! ». Мне так больно от того, что иногда ты плачешь, закрывшись в ванной под шум воды… В такие моменты я хочу быть рядом с тобой. Но я не могу. Не могу, потому что ЕЩЕ НЕ ВРЕМЯ. Не я и не ты решаем, когда мне поселиться у твоего сердца. Но поскольку я уже знаю, что именно ты – моя мама, я терпеливо жду. А ты плачешь, а потом успокаиваешься, а потом плачешь снова. Так проходят месяцы. Я счастлив, потому что время приближает нашу встречу. А твои слезы словно отдаляют нас друг от друга. Дождись меня, мама!»

Дорогая, милая моя мамочка!

Как здорово, что мне Бог дал право выбирать себе родителей. И что еще более удивительное — я могу это сделать задолго до моего зачатия. Я уже давно выбрал Тебя, мама, но Ты еще об этом не знаешь…

Меня еще нет в Твоей жизни, но я уже есть в Твоих мечтах. И это для меня v самое главное и самое ценное. Я знаком с каждой Твоей мыслью обо мне, с каждым Твоим желанием, с каждым сном и представлением обо мне. Поверь, в Твоих мечтах я всегда рядом с тобой, близко-близко. Порой Твои мечты заходят так далеко, и сила желания завести ребенка в Тебе просыпается настолько сильно, что я уже почти готов появиться сначала у Тебя в животике, а затем и в Твоей жизни.

Чем я руководствовался, выбирая Тебя? Конечно же, сердцем, душой. Я просто почувствовал, что наши сердца стучат в унисон, мы с тобой находимся на одной «волне», дышим одним дыханием. Я уже все-все знаю о Тебе, знаю какая Ты, информирован о всех Твоих недостатках и достоинствах. Я заранее принимаю Тебя такой, какая Ты есть. И хоть Ты еще иногда сомневаешься в том, будешь ли ты хорошей матерью, я уже преисполнен уверенности, что ты станешь самой лучшей, самой замечательной мамой на свете! Из всех женщин на свете я выбрал именно Тебя, любимая моя мамочка!

У меня пока что нет пола, но есть огромная и чистая, как родник, душа. Но стоит Тебе пожелать, милая моя мамочка, и у Тебя появится сынок или доченька. Я Тебя настолько люблю, что готов выполнить любую Твою просьбу. Поэтому, пожалуйста, будь осторожна в своих фантазиях и желаниях. Думай обо мне только позитивно, представляй меня самым красивым, здоровым и мудрым ребенком на свете.

Знаю, знаю, любимая моя мамочка, что Ты уже давно морально созрела стать мамой и всеми силами пытаешься впустить меня в свою жизнь, но пока это у тебя не совсем получается. Ты часто мучаешься вопросом «Ну почему я еще не беременна? », иногда впадаешь в отчаяние, иногда опускаешь руки от неудачных попыток забеременеть. Я также знаю, что Ты прошла все мыслимые и немыслимые медицинские обследования, сдала массу анализов, подготовила свой организм к беременности так, как только могла. И я тебе безгранично благодарен за это. Позволь мне, мама, дать Тебе несколько весьма ценных советов и ответов на твои вопросы и, кто знает, может они помогут нам быстрее преодолеть все препятствия и подарить мне жизнь.

* Ничего во Вселенной не бывает «просто так». То, что ты не можешь забеременеть по первому своему желанию, означает лишь то, что и Тебе и мне нужно еще поработать над собой, исправить все свои ошибки прошлого. Принимай все посланные Тебе испытания с благодарностью и вознаграждение не заставит себя долго ждать.

* Никогда не опускай руки и не сдавайся. Ты самая сильная женщина, Ты v образец силы воли и настойчивости. Поверь, когда я Тебя выбирал, я знал, что Ты обязательно со всем справишься. Мне дано знать, что все закончится для нас обоих хорошо, а Тебе — нет. Поэтому, пожалуйста, поверь мне на слово и продолжай бороться!

* Никогда не думай, что ты в своем желании завести ребенка одинока. Нас, как минимум, трое: Ты, мой папа и, конечно же, я, твой будущий малыш. А вместе мы — сила! Поэтому сколько бы еще раз твой тест на беременность говорил тебе «нет», помни, что все равно наступит тот день, когда он скажет долгожданное «да».

* К сожалению, чем больше Ты, милая моя мамочка, погружаешься в депрессию, злость, осуждение и негатив, тем прочнее между нами вырастает стена и мне все тяжелее с Тобой общаться. И, наоборот, чем больше Ты работаешь над собой, чем совершеннее становишься, тем ближе я к Тебе становлюсь. Больше читай, развивайся, меняйся в лучшую сторону, привлекай к себе женскую энергию и совсем скоро я в твоем животике сделаю своей ножкой «тук-тук».

* Я не зря использовал выражение «женская энергия». Обрати внимание на то, сколько в Тебе мужских, а сколько женских качеств. Если все-таки больше мужских качеств (например, ты всегда стремишься быть лидером, любишь спорить, куришь, злословишь, обожаешь боевики и т.д.), то немедленно начни их заменять на чисто женские (нежность, кротость, смирение, всепрощение, любовь к растениям, мелодрамам и т.д.). Помни, что зачатие возможно только в ЖЕНЩИНЕ. Это не мое требование, мамочка, это один из законов Вселенной.

* Люби себя, люби моего папу и меня, твоего будущего малыша так сильно, как только сможешь. Помни, что любая обида, злость или осуждение одного из нас троих — это неминуемое отдаление нас друг от друга. Знай, что выбирая Тебя, я так же тщательно выбирал и отца себе. Поэтому он для меня такой же самый лучший родитель на Земле, как и Ты. Не обижай его и сама на него не обижайся. Любите и цените друг друга, ведь только любовь способна творить чудеса.

* И, наконец, запасись терпением, благодарностью и верой. Верь не только в Бога и его безграничную помощь, но и в себя, в моего отца и меня. Человеку даются только те испытания, которые он в силах преодолеть, помнишь? Ну, конечно же, помнишь. Ведь Ты у меня самая мудрая, умная, добрая, любящая, нежная, заботливая, понимающая, терпеливая, уверенная в себе и красивая мамочка на свете!

Ура-ура-ура, у нас сегодня в девчачьем батальоне прибыло, сегодня родилась маленькая принцесса Арина, весом 3490 кг, рост 57 см, такая длинная… как говорится здоровья моей малышке!!!

18 декабря 2012 года, моя Лена Еремеева стала мамочкой замечательной доченьки Полиночки, здоровья вам, мои хорошие, люблю вас, все будет офигенно-непременно!!!

Сегодня я разменяла 4 год нашего планирования, точнее не планирования, а ожидания чуда… все у нас скоро будет, у меня есть такое предчувствие

Итак, сегодня 4 мая 2013 года, сегодня моя лучшая подруга Дарья Михайловна, стала мамой замечательной доченьки Варвары, это чудо родилось в 8. 30 утра, весом 3800 грамм, это божественно, Боженька милый, храни моих девочек, и дай им крепкого здоровья, ну а я радуюсь рождению прекрасной малышки… Дашуля, ты молодечик мой

Итак, завтра мне предстоит один из самых тяжелых дней в году, это мой день рождения, почему-то после того, как мой возраст плавно перевалил за 25 лет, все мои дни рождения стали мне не в радость и я совсем не понимаю с чем это может быть связано, депрессия посетила меня сегодня, в принципе как и всегда перед праздником, была бы моя воля, то я бы вообще закрылась в квартире одна, выключила телефон и побыла бы в этот день в одиночестве, наверное, я реально начала стареть, возраст дает о себе знать, о боже, завтра мне 29 лет, а хотя, всего лишь 29 лет, но чего я добилась за это время, и что я имею на данный момент? Ни раз я задавала себе такой вопрос, да любимый муж есть и он всегда рядом, слава Богу и спасибо, Боженька, тебе за то, что живы и здоровы все мои родные мне люди, да… есть хорошая работа, есть квартира и даже машина, шуба и все такое… в принципе все, о чем я мечтала в лет так 18, но нет самого главного, нет теплых ладошек моего малыша, звонкого детского смеха в новой квартире, никто мне не говорит мама, вообщем в очередной раз, я праздную свой праздник в статусе НЕ МАМА и даже НЕ БЕРЕМЕННА, а еще эти клятые М, все испоганили, пришли сегодня и испортили мне все настроение… Боженька, я знаю, что ты все слышишь, видишь, помоги нам с Санечкой забеременеть, выносить и родить здорового малыша, я молю тебя, прости грехи нам наши, дай мне и моему мужу сил пройти через все твои испытания, дай сил не опустить руки на пути к нашему долгожданному счастью, дай нам надежду обрести счастье и стать родителями… а еще хочу сказать, что сегодня великий праздник, низкий поклон, вам наши ветераны и те, кто пал, защищая нашу Родину, спасибо вам огромное, вы подарили нам жизнь, только благодаря вам, мы живем…

В небеса отпускаю прошлое,
И прощаю себя за слабости,
Буду верить всегда в хорошее,
Буду ждать не беды, а радости.
Пусть сбываются все желания,
Исполняется, что обещано,
Несмотря на судьбы терзания,
Очень важно остаться женщиной!

Продолжаю верить в себя и своего мужа, сегодня топаю в аптеку за ударной дозой лекарств и витамин для мужа, верю в твою помощь Всевышний, и благодарю тебя каждый день за то, что имею на данный момент, спасибо тебе за все!!!

Иногда, чтобы что-то обрести, нужно что-то потерять, тебя я уже потеряла, прости, что не смогла удержать, но наверное так будет лучше и тебе и мне, все равно тебя я очень люблю, будь счастлив, мой самый любимый… а я постараюсь тоже жить без тебя)))

Лунный свет разбрасывает звезды….

Нити солнца падают в ладонь!

Вместе быть совсем еще не поздно.

Ты любовь не убивай, не тронь!

Мы спасем ее от горечи, ненастий,

Грусти и тоске не отдадим!

Мы с тобой сойдем с ума от счастья,

Мы с тобой разлуку победим!

Я прошу…. Не отдавай меня другому!

Лучше – умереть, чем не с тобой.

Буду я и солнышком, и громом,

Если ты останешься со мной….

Я прощаюсь с тобой у последней черты. С настоящей любовью, может, встретишься ты. Пусть иная, родная, та, с которою — рай,
все равно заклинаю: вспоминай! Вспоминай! Вспоминай меня, если хрустнет утренний лед,
если вдруг в поднебесье прогремит самолет,
если вихрь закурчавит душных туч пелену,
если пес заскучает, заскулит на луну,
если рыжие стаи, закружит листопад,
если за полночь ставни застучат невпопад,
если утром белесым закричат петухи,
вспоминай мои слезы, губы, руки…
Позабыть не старайся, прочь из сердца гоня,
не старайся, не майся — слишком много меня!

Мне говорили: «когда ты влюбишься – твои мысли будут заняты только одним человеком…. Тем, которого ты полюбила». Я не верила в это. Мне казалось, что это – полнейшая чушь. Зря не верила, зря казалось! Когда ты пришел и постучался в мое сердце, я поняла, что слова, сказанные мне по поводу влюбленности, не напрасные и сказанные не просто так. Я, действительно, разучилась думать о чем-то другом. В мыслях – только ты, твои слова, твой силуэт. Открою тебе маленькую тайну: мне не хочется думать о чем-то другом или о ком-то другом. Каждая «мысленная» секундочка – твоя….

Я хочу подарить тебе сына
В день, когда проснешься,
В час, когда ты, обняв меня сильно,
Всем несчастьям назло улыбнешься!!!

Я хочу, что бы был он похожим
На любимого мною мужчину
Чтоб читалась в глазах у прохожих
Нежность тихая… так…. Без причины….

Я хочу, лишь проснувшись под утро,
Слышать все еще сонное «мама»
Чтобы сердце от гордости будто
Разрыдалось немыми слезами

Я хочу, что бы ручки родные,
Протянул он ко мне, если страшно
Что бы были вы рядом живые,
Остальное, поверь мне, не важно…

Мне бы взять тебя на руки,
И прижать тебя к груди,
Не одной такой науки
Нет, что б взять и объяснить,
Как мне хочется скорее
Приласкать тебя, малыш,
Видеть, как ты маленький играешь,
Как смеешься, ешь и спишь.

Говорят, что будто до зачатья,
Дети выбирают пап и мам,
И для нас огромным будет счастьем,
Если ты, малыш, придёшь скорее к нам!
Обещаю, буду я стараться
Стать хорошей мамой, самой лучшей,
Может, что не будет получаться,
Ты меня, малыш, всему научишь!
Малыш, ты должен непременно видеть сам,
Как много интересного на свете!
Моря и реки, лес и океан
И красота закатов и рассветов!
Твой первый шаг и первые слова,
Как многому ты сможешь научиться,
Ведь каждый день, как новая глава:
И в первый класс пойти, и в первый раз влюбиться!
Ты будешь мир чудесный познавать,
И мы с тобой всё снова проживём!
Малыш, ты непременно должен знать
Мы верим, любим, и с надеждой ждём!

Как найти мне свою маму?
Я её ищу давно…
Может быть, она та тётя,
Что глядит вон в то окно?
Как узнать мне свою маму?
Как услышать её зов?
Я не знаю… Далеко я… Среди белых облаков…
Как узнать, что мама любит?
Как узнать, что меня ждёт?
Не проспать бы, когда мама
Свою крошку позовёт…
Я её везде услышу,
Я её везде найду,
Пусть не верит, пусть не знает –
Я нечаянно прийду…
Что такое?… Мама плачет?…
Может, задержался я?
Мама плачет!
Это значит…Это значит – мне пора!!!
Ну когда же перестанет
Моя мама слёзы лить?..
Неужели это сложно –
Просто взять – и тест купить???

Матушка Матрона, я хочу попросить тебя за одних очень хороших людей, за рабу Божью Ольгу и раба Божьего Ильдара, помолись перед Господом нашим Иисусом Христом за них, прости грехи им, и пусть то маленькое чудо, которое сегодня у них поселилось в животике, закрепится на все 9 месяцев, пусть Боженька их оберегает, пусть они станут родителями, они заслужили это, а еще хочу попросить за своего мужа, пусть у него все наладится на работе, пусть все будет хорошо, очень прошу тебя, помоги. Аминь.

Причина проблем у нас в голове

Учитель взял стакан с водой и спросил учеников:
– Сколько, по-вашему, весит этот стакан?
– Примерно 200 граммов, – ответили ученики.
– Как видите, весит он совсем немного, – сказал учитель и спросил: – А что будет, если я подержу этот стакан в течение нескольких минут?
– Почти ничего не будет.
– Так. А если я подержу его так в течение часа?
– Ваша рука устанет.
– А если я подержу его несколько часов?
– У вас заболит рука.
– Правильно. А если я таким образом продержу стакан целый день?
– Ваша рука онемеет и даже вам может парализовать руку, – ответил один из учеников.
– Очень хорошо, – продолжал учитель, – но изменился ли вес стакана?
– Нет, – был ответ.
– Тогда откуда появилась боль в руке?
– От длительного напряжения, – ответили ученики.
– Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли?
– Опустить стакан, – последовал ответ.

– Точно так же происходит и с жизненными проблемами, – воскликнул учитель.– Будете держать их в голове несколько минут – это нормально. Будете думать о них часами – начнете испытывать боль. А если будете думать о них днями напролет, то это начнет парализовывать вас, и вы не сможете заниматься ничем другим. А чтобы избавиться от боли, нужно выпустить проблемы из головы.

Блин, как гадко на душе, казалось бы, человек мне не очень близкий, да и знала я его плохо, но так жалко, сердце разрывается на части, такой молодой, и вот его уже не стало, а самое обидное это то, что после себя он ничего не оставил, нет семьи, и не было, нет детей и не было, да сейчас все дружно мы поплачем, но пройдет время и все забудут, кем ты был… Господи, нужно спешить, спешить, чтобы оставить след после себя на этой земле, тогда есть надежда, что мы будем продолжаться в наших детках… пусть земля тебе будет пухом, Анатолий, ты скоро встретишься с отцом и бабушкой…

Друзья уходят как-то невзначай,
Друзья уходят в прошлое, как в память,
И мы смеемся с новыми друзьями,
А старых вспоминаем по ночам.

А мы во сне зовем их, как в бреду,
Асфальты топчем, юны и упруги,
И на прощанье стискиваем руки,
И руки обещают нам: «Приду!».

Они врастают, тают, в синеву,
А мы во сне так верим им, так верим,
Но наяву распахнутые двери,
И боль утраты тоже наяву.

Но не прервать натянутую нить,
Она во мне дрожит, но не сдается.
Друзья уходят, кто же остается?
Друзья уходят, кем их заменить?

Друзья уходят как-то невзначай,
Друзья уходят в прошлое, как в память,
И мы смеемся с новыми друзьями,
А старых вспоминаем по ночам.

Помним, любим, скорбим!!!

Ещё не раз всплакнут друзья,
Пустив слезу скупую по щеке небритой. Мужчины плачут горько иногда,
Но ни от боли и не от обиды. От горькой безисходности порой
Всех слёз своих сдержать не в силах,
Уткнувшись носом в женское плечо,
Как дети плачут сильные мужчины. От нас ушедших не воротишь уж назад,
Сколь сильно нам того и не хотелось. И с каждым разом всё больней друзей терять,
Занозой боль потери в сердце въелась. Порой не ценим в жизни мы друзей,
Пренебрегаем часто незадумываясь ими,
И дорогой ценой мы платим иногда
За все грехи и за ненужные обиды. Смерть всё расставит на свои места
И церемонится она ни с кем не будет. Она превыше понимания всегда. Так было, есть — всегда так будет…

Ты — сильная!!! Да только слезы льются, в подушку ночью темною без дна… Ты — сильная, такие не сдаются… Таких на сотню, может быть одна. В чем сила? Может в возрождении? Не зря ведь Феникс с женской головой… Из пепла восстаем мы в иступлении… Смеясь в ночи растерзанной душой… Я -сильная!!! Твержу, как заклинание… И чувствую, что делаюсь стальной… Я сильная, но в этом нет призвания, для женщины обычной и простой… Пусть будем мы уютными, родными! Пусть будем мы любить, рожать детей! И для мужчин такие вот земные, Сильны мы будем слабостью своей…

Дорогая доченька!

Наступит день, когда я состарюсь — и тогда прояви терпение и постарайся понять меня. Если запачкаюсь за едой, если не смогу одеться без твоей помощи, будь терпелива. Вспомним, как много часов я потратила, когда учила этому тебя. Если, разговаривая с тобой, буду тысячу раз повторять одно и то же — не перебивай, выслушай меня. Когда ты был маленькой, мне приходилось тысячу раз читать тебе одну и ту же сказку, чтобы ты уснула.

Когда ты увидишь, что я ничего не понимаю в новых технологиях — дай мне время и не смотри на меня с насмешливой улыбкой. Я так многому тебя научила: как правильно есть, как красиво одеваться, как бороться с жизненными невзгодами. Если в какой-то момент я что-то забуду или утрачу нить нашего разговора — дай мне время, чтобы вспомнить.

А если у меня так и не получится, не переживай. Ведь самое важное: не то, что я говорю, а то, что могу быть с тобой, что ты меня слушаешь…

Если вдруг у меня пропадет аппетит, не заставляй меня есть. Я сама знаю, когда мне стоит поесть, а когда — нет. Если уставшие ноги откажутся служить мне опорой — дай мне руку, как и я давала тебе свою, когда ты делала первые шаги.

И если однажды я скажу тебе, что больше не хочу жить, что я хочу умереть — не злись на меня. Когда-нибудь ты меня поймешь. Видя мою старость, не грусти, не злись, не чувствуй себя бессильной. Ты должна быть рядом со мной, стараться меня понять и помочь мне — как я помогала тебе, когда ты только начинала свою жизнь. Помоги мне идти дальше, помоги мне закончить свой путь с любовью и терпением. За это я награжу тебя своей улыбкой и безмерной любовью, которая никогда не угасала. Я люблю тебя, моя дорогая доченька! Твоя мама.

Вчера устроили с девчонками посиделки, ну был повод у нас, наша Катя, наша верная и близкая подруга, покидает нас, уезжает жить в другой город навсегда, она будет жить от нас за 1500 км… это так далеко, всплакнули, посмеялись, вспомнили косяки каждой… и так, что же изменилось за последние 5 лет в нашей компании, мы почти все замужем, осталось сосватать только Олю и Настю, у троих из нас уже есть детки, самые лучшие детки, они наши общие, у меня и у Булочки пока деток нет, но тоже скоро будут, мы все так изменились, но когда мы вместе собираемся, то это такой кайф, девочки мои, я вас безумно люблю… Катюш, я буду скучать по тебе

Я не скажу тебе, что значит дружба,
Мне кажется, слова излишни тут.
Ты лишь спроси меня о том, что тебе нужно,
И я приду, когда другие не придут.

Не говори, что веры нет — ДЕРЗАЙ!…
Не говори, что ты устал — ВСТАВАЙ!…
Не говори, что труден путь — ИДИ!…
Не говори, что ты сгорел — СВЕТИ!…
Не говори, что гонит враг — БОРИСЬ!…

Не говори, что ты ослаб — МОЛИСЬ!…
Не говори, что смолкла песня — ПОЙ!…
Не говори, что Бог чужой — ОН ТВОЙ!…
Не говори, что ты один — НЕ ТАК!…
Не говори, что боль в груди — ПУСТЯК!…
Не говори: в глазах темно — СМОТРИ!…
Не говори, что БОГ забыл… Не говори!…

Сейчас я готова написать о своих 9-ти неделях счастья!!! Почему 9, да потому что в нашу семью пришло испытание, да не горе, не трагедия, а именно испытание, которое мы с моим любимым мужем обязательно выдержим… и так 3 июля, я благополучно лечу в отпуск, сначала к родителям на 2 недели, а потом на три в Турцию. У родителей была благодать и умиротворение, просто потому что мой дом, там где мама… там где мама-дом!!! И пусть им пришлось покинуть свой дом на Украине и в срочном порядке уехать, но зато они не живут на никому ненужной войне, и мирное небо над их головой, для меня это главное!!! Пробыв у родителей, я побывала на святом источнике Матроны, искупалась в купели, просила молилась, в праздник Петра и Февроньи пошла в храм, просила, плакала и молилась, плакала и плакала, и тут 10 июля нет М, ну думаю ладно, перелет, смена климата подождем, 12, 13 их все нет, грудь не болит, ничего не тянет… но вот только чувство голода не могу терпеть, желудок сводит и липнет к позвонку, странно, раньше на работе за целый день могла ничего не есть и спокойно я это терпела, а тут новое ощущение… ладно… ждем, 15 июля перед отлетом делаю тест по просьбе мамы между прочим, и ба-бах жирные полоски, я плачу… и сначала час ступора в моей голове и всех конечностях, потом до меня доходит осознание радости и счастья, я как сумасшедшая строчу мужу смс с фотографиями теста и говорю зай, 6 лет, мы ждали чудо 6 лет и вот оно…

Испытание. Испытание каким оно было, да таким, что мне за несколько часов пришлось принять решение, лететь ли теперь в Турцию в отпуск, или лететь домой, с одной стороны там море, солнышко и витамины, а с другой стороны… страх перелета… и лечу-то я одна, муж работает дома… Решили… летим, потом я наверное, миллион раз пожалела об этом, но что было, то прошло.. Прилетела, в самолете… моя душа прощалась с телом, было плохо, меня рвало, летела стоя и сосала лимон…

Отдых… все было хорошо, посетил токсикоз, очень рано на животе вылезла полоска, грудь начала наливаться, стала большой и красивой… я по утрам ходила на море, на солнце не лежала, а в обед шла в номер спать, исправно кушала витамины, вообщем все было супер!!!

Первая встреча!!! Как и любая обитательница сайта, которая долго планирует я знала все, БТ, СБ, УЗИ, прогик, ХГЧ… понимаю, что нужно идти на УЗИ, чтобы подтвердить, что Б маточная, иду… слегка волнуюсь, турецкая больница первая мне понравилась, женщина Г, приятная, рядом переводчик, посмотрела… сделала УЗИ, кроха в матке и все хорошо, срок 5+4… прописала прогик и элевит… отправила отдыхать и прийти через 2 недели слушать сердечко… я так и сделала…

Шок… сидя на ужине, с одной русской парой и наслаждаясь сыром с плесенью, меня начали мучить схваткообразные боли в животе… мне срочно вызывают машину в отель, отмечу, что в Турции нет понятия скорая помощь, машин оборудованных нет, такие выезжают только к сердечникам или на место аварий!!! Еду… а внутри меня тревога, неспокойно на душе, и какая-то чуйка, эх, а она меня еще не подводила ни разу… приехала почти в 12 ночи… принял меня дежурный врач, положили на кровать, эта больница это ужас… я ждала целый час пока мне сделают срочно УЗИ, в приемное привезли русскую девушку, с открытым переломом, которую передо мной возили, а та кричала от дикой боли, и никто не хотел ее обезболить… переводчика нет, я на английском объясняю, что я Б, срок такой-то… но есть боли, собралась вокруг меня толпа, делают УЗИ, и врач начинает орать на турецком бэбэка.. бэбэка, я понимаю, что что-то про ребенка, но не понимаю хорошо это или нет… жестами и мимикой объяснил, что все плохо… и тут меня понесло, срываюсь с кровати, кидаюсь на врача, голая ниже пояса, меня пытаются успокоить… но это слабо получается… как доехала до отеля не помню, всю ночь не помню, это было как в тумане, но утром принимаю решение, что еду на повторное УЗИ, съездила, все подтвердилось нет СБ, эмбрион на стадии формирования замер…

Мой ад… В ушах звенит, пульс зашкаливает, я на полусогнутых ногах выхожу из кабинета, тут мне говорят, что в Турции Б до 12 недель, за Б не считают и не сохраняют, предлагают чистку без наркоза, и типа все сделаем в лучшем виде за 700 баксов… я отказалась… это было 4 августа, улетать домой мне 8, эти 4 дня были для меня адом, я скиталась, не знала, как мне жить дальше, рыдала, даже билась головой, засыпала от бессилия и просыпалась опять в истерике… понимаю, что срочно нужно менять билеты и лететь домой… но время то отпусков, все самолеты забиты, даже бизнес-класса нет… придется ждать, выделений у меня не было никаких, грудь болела, вот только токсикоз пропал… все эти 4 дня до возвращения домой это был ад, чувствовала себя могилой, в которой мертвая беременность, мужа рядом нет, из родных никого нет, телефон разрывается… звонит муж, а я не могу говорить и не хочу…

Дом. Больница. Отчаяние. Боль. Прилетела домой 9 рано утром, в срочном порядке иду на УЗИ, диагноз тот же… не развивающаяся беременность, срок 9+4… уже не плачу, потому что не могу, и не хочу, чтобы муж видел мои слезы, ему еще намного хуже, чем мне… посидел за эти дни. Ищем по знакомым хорошего врача на чистку. Нашли, но он в отпуске. Дома собираю вещи в больницу, едем… в приемном покое меня приняли, взяли анализы, мазки… подняли в отделение… мест в отделении нет, только платная палата, думаю, ну повезло, буду лежать в комфорте, ага… есть только телевизор, раковина… ну и на этом спасибо, кровать ужас, ремонт… вообще молчу, сейчас главное не это для меня. Сказали, что процедуру сделают в 13. 00, будет вакуум аспирация. Разложила вещи жду. 10. 00 почему-то за мной приходит медсестра и говорит, пойдем… мне страшно, страх всегда перед неизвестностью… а еще боюсь, что не вынесу наркоз… иду, думаю как так ведь должны были в 13. 00… пока стояла перед малой операционной в очереди, т.к. девочек было много-рыдала, я стою с ЗБ, а кто-то идет на аборт, ПОЧЕМУ Я??? Сделали все… помню как везли на каталке, мелькали лампы, привезли в палату, отхожу… и вижу, что рядом мой муж, мой самый любимый и дорогой мне муж, держит меня за руку, плачет… а мне не больно, живот почти не болит, потому что он, мой Саша рядом, я не должна плакать, не могу себе этого позволить, он пробыл со мной 2 часа, а потом ушел, я его попросила, хотелось побыть одной… пролежала там 7 дней, кололи уколы, от которых вся жопка в шишках, ну это не беда… выписали меня 18 августа…

Я другая… Да, я стала другой, пока я не могу улыбаться и смеяться в голос, ну не могу, даже если смешно, часто плачу, но делаю это в одиночестве. Пережив все это, я хочу сказать спасибо, спасибо тебе Господи за то, что ты мне подарил 9 недель счастья!!! Это реально счастье, я его почувствовала!!! Спасибо тебе за моего мужа!! Спасибо за то, испытание, которое ты дал!!! Ведь Бог по силам не дает!!! Теперь я знаю, что могу забеременеть, это чудо было за 6 лет!!! Следующий раз мы лучше подготовимся и все будет!!! Я верю!!! Я знаю!!!