Никогда в своей жизни я еще не вела дневник, но вот настал тот самый момент, когда хочется выговориться, в этом месяце у нас с мужем получилось забеременеть, счастья было безграничное, я радовалась, и благодарила Бога, за то, что он подарил нам малыша, но тут неуспев еще начаться, сразу все закончилось, вчера у меня сорвалась моя долгожданная беременность, и что я подумала, что мне дальше делать, я ревела, орала, винила во всем и себя и всех окружающих, хотя понимаю, что так делать нельзя, сегодня на душе уже стало немного легче, я поняла, что это я смогу пережить, и надежда на чудо осталась, а пока есть надежда и вера в душе, значит стоит жить дальше, на этом не закончилась моя жизнь, она только началась, пусть началась она после утраты, но я жива, продолжаю жить, мои близкие рядом, значит скоро придет ко мне мое долгожданное чудо, я верю в тебя Боженька, и знаю, что ты мне поможешь, это утеря расплата за все мои грехи, Боженька, прости мне все грехи!!!
Я буду верить в чудо, и знаю ты придешь
Все говорят, ты сильная, ты борись дальше!!! А я устала и так больше не могу!!! Только притча о двух лягушках держит меня на плаву, я барахтаюсь и барахтаюсь отчаянно, работаю над собой, сейчас буду сдавать кучу анализов!!! На душе гаденько очень!!! Радует то, что после чистки организм начинает немного просыпаться… сегодня вроде как яичник тянет на О!!! Впереди столько страхов, аж нервный тик на правом глазу вылез, и он меня бесит!!! Ха-ха, даже персен не спасает!!! Нужно отдохнуть, только как, если я только из отпуска вышла!!! Нужно что-то изменить, ага… а ЧТО ИЗМЕНИТЬ? Куча вопросов, но нет ответов!!! Остается только ждать, немного успокоиться, взяться за анализы и за мужа конкретно!!! Эх, была бы у меня машина времени, я бы вернулась туда, в свое счастье… которое было таким недолгим, но для меня бесконечным, родным, таким желанным!!! Боженька дай сил мне душевных и физических все это стойко выдержать и не сломаться!!! Молю тебя помоги рабе Божьей Анне и рабу Божьему Александру, зачать, выносить и родить здорового малыша!!! Как же мы этого хотим…
Ура!!! Наконец-то это свершилось, взяла талон в ЖК, иду в понедельник, очень надеюсь, что гистология к этому времени уже будет готова и я получу ответ на свой вопрос… а вопросов очень много, но хотя бы один!!! Верю в твою помощь Боже!!! Верю, что все в твоих руках, верю в твою благодать!!! Благодарю тебя за все, Господи!!!
А я вижу тебя в своих снах, ты приходишь ко мне, твои глаза цвета чистого неба, они папины, а носик у тебя мой!!! А губка, а глазки… теперь ты там, а я здесь, прошу тебя прости меня, но мне нужно тебя отпустить, потому что так надо, ты будешь молиться за меня, а я за тебя, и только ты мне даешь силы жить дальше. Вера, спасибо, что приходила к нам!!! Я знаю, что это было не просто так!!! Спасибо Господь тебе за все, что у меня есть!!!
Была сегодня в ЖК, ну что сказать, гистология показала, что воспалений нет, инфекций тоже, вот только неправильно наложившийся генетический набор… ну это мы переживем, взяли мазки на ИППП, как же они это любят делать, на хламидии закончились пробирки, придется еще раз идти сдавать, взяли цитологию, общий мазок, и бакпосев из ЦК, результаты через 5 дней, назначили мне физио магнит и электрофорез на низ живота на 10 дней, после того как придут первые М сдать кровь на АФС, гомоцистеин, и тромбофилию, мужу СГ и мазки… гормоны мои сдавать позже
Господи, имя Тебе — Любовь: не отвержи мя, заблуждающагося.
Господи, имя Тебе — Сила: укрепи мя, изнемогающего и падающаго.
Господи, имя Тебе — Свет: просвети душу мою, омраченную житейскими страстями.
Господи, имя Тебе — Мир: умири мятущуюся душу мою.
Господи, имя Тебе — Милость: не переставай миловать меня.
Подари мне, Господи, маленькие ножки,
Чтоб они бежали в парке по дорожке.
Подари мне, Боже, маленькие ручки,
Глазки — незабудки, губки — почемучки.
Подари мне, Господи, маленькое счастье,
Я его укрою от любой напасти.
Я его любовью искренней согрею,
Щечки расцелую, тихо пожалею.
Я отдам все звезды за его улыбку,
Заменю ему я золотую рыбку.
Если мне поможешь, Боже, я запомню,
И с тобою чадо тоже познакомлю. Я его от сердца научу молиться,
Научу во Славу Божию трудиться.
Подари мне Господи маленькие ножки,
Я же их поставлю на твои дорожки!!!
Подари мне, Господи, его!
Не прошу, Тебя я умоляю!
От других – не нужно ничего.
Так в своей молитве повторяю.
Подари мне, Господи, любовь!
Жить, кого вот ради чтобы было.
Заблестели слезы вроде вновь…
Нет, я не забыла, но простила.
Подари мне, Господи, детей!
Только от родного человека!
Чтоб явилась радость в свете дней,
В звонком смехе до скончания века.
Господи, я нежность подарю!
Очередь! Но просьба так коротка!!!
И за все во всем благодарю,
Принимая Твою волю кротко.
Пришли первый М после чистки на 39 ДЦ, пришли с болями жуткими, в принципе как и говорила врач, пришлось пить таблетки, кровь была черная… и выходили сгустки, надеюсь, что так и должно быть, теперь начинаем лечение… Боженька помоги нам!!!
Больно — это когда не можешь обнять маму или папу, потому что их больше нет. Больно — это когда на твоих глазах 5-летнюю девочку сбивает машина. Больно — это когда женщина, промучавшись почти сутки, не слышит крик своего новорождённого ребёнка. Больно — это когда человек умирает, который больше всех хотел жить. Больно — это когда одним неловким движением руки из тебя делают инвалида. А вся эта ваша безответная любовь и расставания — полная фигня.
добавлено спустя 33 минуты
Моя девочка!!! Она будет!!! Я тебя жду, очень сильно жду!!!
добавлено спустя 6 минут
Подари мне ребенка, Боже!
Больше нечего мне желать.
Пусть мы будем немного схожи,
Из меня не плохая мать.
А еще попрошу прощенья,
Знаю есть у меня грехи.
Подари мне, Господь, терпенье.
Не ругай за мои долги.
Ты же видишь, что я готова,
Хоть тебе это лучше знать.
Подари мне ребенка снова,
Только ты его можешь дать.
Я давно, лишь о нем мечтаю.
Очень хочется деток мне.
Почему их все нет, не знаю.
Часто вижу я их во сне.
Мне бы очень хотелось тоже,
Чтобы ты подарил мне свет.
Подари мне ребенка, Боже!
Ведь без ангела счастья нет…
Даже упав, вновь решайся на взлет,
Жизнь твои крылья не зря мастерила.
Помни, что Бог никогда не дает
Ноши, которая нам не по силам.
1 Надо любить жизнь больше, чем смысл жизни.
2 Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.
3 Во всем есть черта, за которую перейти опасно; ибо, раз переступив, воротиться назад невозможно.
4 Счастье не в счастье, а лишь в его достижении.
5 Страданием своим русский народ как бы наслаждается.
6 Перестать читать книги — значит перестать мыслить.
7 Свобода не в том, чтоб не сдерживать себя, а в том, чтоб владеть собой.
8 Нет счастья в комфорте, покупается счастье страданием.
9 В истинно любящем сердце или ревность убивает любовь, или любовь убивает ревность.
10 Очень немного требуется, чтобы уничтожить человека: стоит лишь убедить его в том, что дело, которым он занимается, никому не нужно.
11 Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво.
12 Писатель, произведения которого не имели успеха, легко становится желчным критиком: так слабое и безвкусное вино может стать превосходным уксусом.
13 Человек он умный, но чтоб умно поступать — одного ума мало.
14 Если ты направился к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камни во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь до цели.
15 Я хочу хоть с одним человеком обо всём говорить, как с собой.
16 Удивительно, что может сделать один луч солнца с душой человека!
17 Тут нужно говорить глаз на глаз… чтоб душа читалась на лице, чтоб сердце сказывалось в звуках слова. Одно слово, сказанное с убеждением, с полной искренностью и без колебаний, лицом к лицу, гораздо более значит, нежели десятки листов исписанной бумаги.
18 Жизнь задыхается без цели.
19 Душа исцеляется рядом с детьми.
20 Кто хочет приносить пользу, тот даже со связанными руками может сделать много добра.
21 Мир спасёт красота.
22 В самом деле, выражаются иногда про «зверскую» жестокость человека, но это страшно несправедливо и обидно для зверей: зверь никогда не может быть так жесток, как человек, так артистически, так художественно жесток.
23 Большие не знают, что ребенок даже в самом трудном деле может дать чрезвычайно важный совет.
24 Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений.
25 Человек, умеющий обнимать — хороший человек.
Его разбудил чей-то настойчивый толчок в бок.
— Отстаньте, я сплю, — пробурчал аист, пытаясь отодвинуться от руки. Но та настойчиво подсовывала под нос что-то теплое и мягкое, пахнущее как-то знакомо. Аист попытался увернуться от этого запаха.
— Осторожнее! – прогромыхал голос, — раздавишь еще до взлета.
— А! Что? Какого взлета? – ошарашено захлопал крыльями аист.
— Смотри, — мягко продолжил голос, осторожно подталкивая клюв птицы к свертку.
Аист заглянул и захлопал крыльями еще больше, за что тут же получил подзатыльник.
— Прекрати! Успокойся! Осторожнее надо! А то у них опять ничего не получится! – проворчал голос. – И так уже ребята столько мучаются. И ждут тебя, а ты дрыхнешь! – нога пнула гнездо.
— Эээй! Кто призывал меня к осторожности?! – аист бережно подхватил сверток, привычным движением взяв его в клюв. – Куда лететь-то?
Запомнив адрес, аист поднялся выше и полетел по намеченному курсу.
— Будь осторожнее! Это для тебя миллионный перелет, а у нее первый ребенок! – услышал аист голос. Аист уже привык к таким особенностям своего начальника, тот был всевидящим, всеслышащим и переместить голос на расстояние не было для него проблемой.
«А вот детей носить по старинке доверяют мне! » — самодовольно подумал аист, нежно поглядев на сверток. Там еще ничего не было видно, груз будет тяжелеть по мере перелета. Важно донести его до места назначения, не попав по пути в воздушную яму, не дать озябнуть малышу под ветром, чтоб не простудился ненароком и уж, конечно, не выронить… Бывало и такое. Не раз, к сожалению. Тогда аист возвращался обратно в свое гнездо и долго там ворочался, потому что заснуть не получалось. А вскорости ему опять приносили новый сверток и его необходимо было доставить …
Почему он занимался такой работой? Ведь так было не всегда.
Он вспомнил себя аистенком, родителей, сестру и брата, как он подрастал, а мама с папой его кормили и рассказывали, как надо жить в этом мире. Помнит первый неумелый полет, когда он еще не умел разбираться в воздушных потоках и слишком сильно хлопал крыльями. А потом он просто влюбился в это ощущение парения и только отмахивался, когда родители объясняли ему, как надо строить гнездо, где лучше добывать еду. Отец только вздыхал и говорил, что до добра эта безалаберность не доведет.
Как-то раз аистенок попытался подняться вверх в гору, чтобы посмотреть, что там такое. Он всегда был любопытным. И поднимался так высоко, как только мог, и, видно, ему не хватило воздуха. По крайней мере, так аистенок подумал, как только очнулся в чьих-то теплых руках. Это не были крылья отца или матери, не были это и человеческие руки (как-то он выпал из гнезда, и маленькая девочка долго его гладила, потом ему объяснили, что еще хорошо, что родители взяли его обратно, хотя сам аистенок недоумевал, как же могло быть иначе). А потом раздался голос его спасителя или второго его отца, голос, который он слышит до сих пор: «Ну куда же ты залетел, глупыш! ». И ладонь нежно пригладила его непослушные белые перышки на голове.
На облаках аистенку понравилось. Он быстро вырос, освоился, и ему стало интересно, чем же занимаются другие аисты. Они улетали, бережно неся в клюве какие-то свертки, а возвращались уже без них. Аистенку всегда было интересно, что же там такое. Он все время пытался подглядеть, но не успевал, пока однажды его второй отец не спросил: «Хочешь узнать, что там? ». В ответ на радостное хлопанье крыльев отец взмахнул ладонью, и в рассеявшейся дымке аист увидел домик, к нему плавно спускается большими кругами длинноногий посланец со свертком в клюве, сверток шевелится, но что там – разглядеть не удается. Подлетевший аист постучался клювом в окно: к нему подбежали мужчина и женщина. Она всплеснула руками, поспешила открыть окно, потянулась к свертку. Радостно прижала его к груди, потом аккуратно положила на стол и развернула.
— Ах, какой хорошенький! – улыбнулась она мужу.
— Наш сын! – обнял он жену.
— На тебя похож, а глаза бабушкины, — захлопотала женщина, склоняясь к ребенку.
— Да нет же, похож на тебя, а нос вот мой, — задумчиво сказал мужчина.
— Что? Аисты носят человеческих детей? – захлопал крыльями молодой аист. – И почему они не сказали спасибо тому, кто им принес малыша? Они про него совсем забыли!!!
— Ну что ты, — мирно сказал отец. – Им сейчас не до этого. Ведь они так ждали ребеночка, и тут такое счастье!
— Но как же! – продолжал возмущаться юный аист. – Так же нельзя!
— Успокойся, милый, так надо. Аисты приносят счастье в дом, дай же людям порадоваться, позже они снова вспомнят про того, кто им принес мальчика, и непременно похвалят.
Юный аист озадаченно посмотрел на учителя.
— Хочешь приносить радость в дом людям? – продолжал отец.
И молодой аист согласился, не раздумывая. Правда, нести ребеночка ему доверили не сразу. Сначала был курс молодого бойца – аист носил первое время сверток с батоном, учился долго не разжимать клюв, что получалось отнюдь не всегда. Потом он как-то слетал со старшим товарищем в одну семью. Посмотрев в глаза счастливых родителей, молодой аист убедился, что выбрал правильное дело. И поэтому с удовольствием начал выполнять приказы начальника, как он радостно переименовал своего спасителя.
Свой первый перелет с настоящим грузом аист помнил хорошо. Конечно, все оказалось не так, как он себе представлял, и не так, как видел это у других. Во-первых, аист очень-очень старался донести в целости и сохранности ребеночка. Ему это удалось, и когда он с замиранием сердца постучал в окно, на его призыв никто не подходил. Аист постучался громче, заглянул в комнату, вытянув шею как только мог. Наконец, подошла женщина. Аист приосанился, улыбнулся глазами, дождался пока та откроет задвижку и протянул сверток.
Женщина взяла не глядя, с бурчанием положила сверток на стол. Аист разобрал только несколько слов: опять принес… Дальше неразборчиво. Аист озадаченно оглядывался, ожидая всплеска восторга. Но не дождался. Из глубины комнаты показались двое детей: мальчик и девочка. Мальчишка подбежал к окну, захлопнул его прямо перед клювом аиста, и показал ему язык. Аисту было так обидно и больно…
Он спрашивал у отца, почему не рады его дару. Спаситель объяснил, что люди не всегда понимают и принимают это счастье. Они поймут это позже, поэтому расстраиваться не надо. Все равно было немного обидно.
Но не так, как в тот день, когда аист впервые потерял малыша. Все было как обычно. Вылет был успешный, погода хорошая… Он даже и не понял, что произошло, просто вдруг осознал, что падает. Пытаясь как-то выровнять полет, он на мгновение ослабил хватку, и тут осознал, что сверток уже пуст. Аист долго кружил над этим местом и кричал, кричал…
Было больно, не потому, что начальник станет ругать, нет, он не такой, он добрый, бывает строгим иногда, но потому что так надо для дела. Разрывалось сердце оттого, что кто-то там на земле сейчас плачет, не дождавшись малыша. Больно, что оборвалась юная жизнь, еще и не начавшись даже. Это было невыносимо. Он вернулся домой, хотел прижаться к отцу, забыться в его теплых руках, как тогда, когда был еще маленьким и глупым. Но спасителя не было. Он сейчас помогал кому-то другому, не мог же он разорваться, ведь стольким нужно помочь, а он один!
Тут аист заметил невдалеке еще один силуэт. Подлетел и сел рядом. Она скосила на него глаза и закрыла своим крылом. Стало чуть легче. А когда пришел отец, аист бросился к нему с криком: «Почему так? ».
Отец погладил его по голове и объяснил, что так бывает, к сожалению. Но в следующий раз, конечно, такого не случится. Аист хотел тут же лететь снова, чтобы еще кому-то доставить радость, но его придержала рука спасителя.
— Не сейчас. Ты слишком расстроен. Вот посмотри, тебя ждет твоя подруга. Отдохни немного. Окрепни. И все наладится.
Аист посмотрел на спасителя, а потом в нежные глаза своей возлюбленной. Потому что только сейчас понял, что такое любовь…
У них появились маленькие птенчики, и аист ревниво оберегал их покой. Пожалуй, сейчас он начал понимать суть своей миссии. И вот в одно утро пришел отец и сказал, что пора лететь.
— Как? – спросил аист. – Я не могу сейчас! У меня дети!
— А у кого-то их нет. – сказал, как отрезал, отец, и ушел, оставив сверток.
Аист посмотрел в прекрасные глаза возлюбленной, она все поняла и отпустила его. И он нес сверток бережно-бережно, и встретил радостных родителей, которым вручил малыша.
Это было так давно. Его дети уже выросли и каждый выбрал свою стезю. Любимая тоже стала приносить счастье людям в дом, поэтому они редко виделись. После перелета аист очень уставал и отсыпался в своем гнезде до следующего раза.
Встречи с людьми были разными: и радостными, и горькими, порой в него кидали камни, и когда он приносил малыша, и во время полета, пытаясь сбить его с курса. Аист потихоньку к этому привык и окреп духом.
Ему нравилось наблюдать, как малыш в свертке растет, начинает ворочаться и дрыгать ножками, тут следовало удвоить осторожность, чтобы не уронить сверток. Пусть груз становился тяжелее, аист даже радовался этому.
С годами он стал мудрее, обучал молодых аистят носить малышей и подумывал о том, чтобы уйти на покой.
Это был уже миллионный перелет. Для него, но для тех, кто его ждет, это будет первый малыш. Поэтому надо было долететь.
— Я долечу, – прошептал аист, – обязательно долечу.
Пускай к нам всем прилетит наконец этот долгожданный аист!!!
Умоляю, Господи, прости!
Все мои грехи прости, помилуй…
Тяжело их на себе нести,
Давят, душат и лишают силы.
Господи, какой тяжёлый гнёт,
Не хочу его носить с собою…
Угнетает, жизни не даёт
Хочет разлучить меня с Тобою.
Умоляю, Господи, мой Бог!
В покаяньи голову склоняю.
Я от беззаконий изнемог,
Медленно в печали погибаю…
Ничего не скрою, не солгу,
Моё сердце жаждет очищенья.
Перед всеми, Боже, я в долгу
И душа взывает о прощеньи.
Оживи меня, очисть, омой,
В покаяньи голову склоняю…
На коленях я перед Тобой
О прощеньи слёзно умоляю.
Помоги мне больше не грешить
Словом, в мыслях, сердцем и душою.
В чистоте хочу Тебе служить,
Восхищаться радостью святою!
добавлено спустя 8 минут
Ты еще не живешь, но уже производишь свет.
Мои серые дни уже обретают суть.
Моя девочка, сколько холодных и долгих лет
Я ждала, что твое тепло озарит мой путь.
Я молилась за всех неназванных матерей,
Не спала и не ела, плакала у икон.
Пустота ощущалась в тысячу раз острей
И ко мне по ночам подступала со всех сторон.
Но теперь, наконец, судьба мне послала дар,
Как горящий маяк — заблудшему кораблю.
Мне отныне почти не страшен любой удар.
Я тебя не знаю, но точно уже люблю.
Обещаю, что я сумею тебя сберечь
От морозных зим и сумрачной темноты.
Заслонить от плохих людей и ненужных встреч,
Чтоб душа и мысли были твои чисты.
И сойдутся в тебе миллионы моих дорог -
В этом крохотном тельце, пальчиках-лепестках.
Если нам суждено увидеться, значит Бог
Мои горькие слезы точно услышать смог,
И тебя к нему выношу на своих руках.
добавлено спустя 4 минуты
За остановкой прячется чарующая ночь,
Дыханьем звёзд по строчечкам рассыпаны куплеты-
Пишу тебе письмо-мой Ангел-моя Дочь,
Иди ко мне скорей, мой яркий лучик света!
Спеши ко мне, малыш, старайся, что есть силы-
Наш с папой самый лучший ребенок на Земле,
Тебя мне подарить я всех Святых просила,
Молилась, тихо плача, держа свечу в руке…
Страданием наполнен мой миг счастливой встречи,
Но говорят, не выстрадав, нам счастья не узнать-
Когда родишься ты, нам с папой станет легче..
Цветными всеми красками захочет жизнь сверкать.
Прижму тебя, любимую, и расцелую, сладкую,
Картины, где мы вместе-рисую в мыслях я,
И бабушка твоя, сотрет слезу украдкой-
Ты только приходи-мы очень ждем тебя!
За остановкой прячется чарующая ночь,
Все спят давно, а я все сочиняю «телеграммы»:
«Я буду ждать тебя всю жизнь, ты слышишь, Дочь?
Целую, ляленька! С любовью, твоя мама..»
Почти подходит к концу мое лечение, итак подводим итоги, вильпрафен и фемоклав солютаб, я пропила курсом, продолжаю пить вобэнзим, останется пропить пимафуцин, свечи нео-пенотран 10 дней проставила, дальше следуют тампоны с димексидом 10 дней, деринатом 10 дней, и лидазой или лонгидазой 10 дней, курс физио прошла, выделения улучшились, нужно записаться к Г на контрольный мазок, по инфекция все чисто… планирование начнем только с вены 16 года, Боже как же это еще долго, хотя вот сегодня уже 16 октября, не за горами новый год, надеюсь, что новый 2016 год будет более удачным, так как 2015 год… просто говно, долгожданная Б, итог ЗБ, потеря близких друзей и бабушки мужа, но я верю в Божью благодать, он обязательно поможет нам, в планах у меня заняться снова спортом, я прям увядаю без него, нужно снова начать пить много воды… никак себя не пересилю делать это, на улице осень и все больше хочется гонять чаи, а не пить воду… знаю плохо, но не могу…
Итак, мой план Б:
— сдать гемостаз полный с расшифровкой генетика;
— сдать гормоны ФСГ, ЛГ, пролактин, ДГЭА-С, 17-ОН прогестерон, пролактин, ТТГ, Т4, тестостерон, кортизол
— подумать насчет кариотипа и HLA-типирования, Г говорит, что с учетом одной ЗБ, можно пока исключить эти анализы, а повторения мы не хотим… думаю, денег стоит прилично
— заняться лечением мужа, обдумать как это будет все проходить, т.к. милый собрался на пол года в командировку… но еще не факт с новым его руководством
— сделать ВЛОК перед планированием обязательно курсом 10 процедур
Короче, дел вагон и маленькая тележка, еще бы столько денег было для осуществления этих планов… но мы будем стараться… я обещаю
Малышка, моя доченька, я очень жду тебя!!! И не только я, есть еще один человечек, который тебя безумно ждет, и это твой папуля и он тебя уже любит!!! Ты только приходи к нам, я покажу тебе радугу, научу любить, подарю тебе свое сердце, душу, мы будем с тобой гулять, я свожу тебя на море и покажу тебе волну, научу тебя нырять, бегать по дорожкам, да, нам будет не легко, но тебе не будет страшно, я обещаю, ведь рядом будем Мы… твои Родители!!!
Здравствуй, Господи, я пришла…
Вроде сыта, жива, здорова.
Только нет одного крыла…
И подбито уже второе.
Я не знаю, что говорить…
Ты и сам понимаешь, Боже,
что всё выгорело внутри,
что одна пустота под кожей…
Не люблю ни о чём просить,
но Тебя попрошу, Всевышний:
дай хотя бы немного сил,
чтобы просто хватило выжить…
Боли столько, что на разрыв…
Одиночество стало тенью.
Не ждала я, что, полюбив,
стану просто живой мишенью.
Ты прости меня, милый Бог,
за доверчивость и за слабость,
и за то, что опять с собой
в нужный час не сумела сладить.
В грязном коконе января,
в этой чёрной зиме бесснежной
лишь у тёплого алтаря
нахожу я покой и нежность.
Догорает свеча дрожа…
Слёз невыплаканных не скрою…
Буду верить, что вновь душа
два крыла обретёт весною.
добавлено спустя 10 минут
Хочу, чтобы Новый Год был не как тот, а был по-настоящему новым, новым началом в моей жизни.
Очередная депрессия с приходом осени, точнее в нашем городе уже зимы, накрыла меня с головой. Получается, что я со своей головой вообще не дружу, т. е. не могу ее контролировать, тараканы, которые там живут решили устроить бунт против своей хозяйки, а еще этот беспощадный червяк панического страха, пожирает меня изнутри, о Боже, сколько же во мне страхов, мне нужно их наверное озвучить, проговорить, с кем-то поделиться, а я не могу…мало кто меня поймет, кроме психотерапевта и антидеперссантов, но к таким жестким мерам я пока опасаюсь обращаться, и так попробую справиться с ними сама:
Страх № 1. Мне в 2016 году 32 стукнет, возраст дает о себе знать, я уже не та легкомысленная и легкая девушка, которой была буквально 2-3 года назад, я стала Букой, как называет меня муж, ворчуньей, бабулей какой-то и меня это пугает, и очень огорчает, внешне я не выгляжу на свои года, в глазах по-прежнему есть блеск, но уже без особого лоска, что ли, одеваюсь все также, я не ношу пуховые платки, и не кутаюсь, пытаясь уберечь себя от холода и не подхватить радикулит…да-да, внешне я молода, стройна и красива…но червяк и страх под № 1 есть.
Страх № 2. Боязнь не забеременеть после ЗБ. Да-да именно боязнь, и тут накладывается страх № 1 автоматом, ведь годы дают о себе знать и я с каждым из прожитых дней моложе не становлюсь, плюс ЗБ, плюс чистка, все это отложило отпечаток на моем организме, а какой уж отпечаток на сердце и душе…знает только Бог, эти бесконечные анализы, лечение, я не могу взять себя в руки и не думать о Б, ну не дают мне это сделать мои тараканы, даже подаренный им, карандаш для рисования не помогает, они аплодируют стоя, и раскачивают мою нервную систему. Хорошо, допустим, я начну планирование в 2016 году, предположительно в марте…что дальше…
Страх № 3. А этот страх самый коварный в моей голове. Потому что забеременев, я буду бесконечно бояться повторения ЗБ, буду бояться всего, пукнуть, чихнуть, сглаза, порчи, бояться анализов ХГЧ, иголок, а еще больше УЗИ, ведь я помню свои УЗИ, на которых мне врач вынес этот приговор, они до сих пор режут мой слух и рвут память и сердце на части.
Сделав из всего этого вывод…получается, что я до сих пор так и не отпустила свою кроху, не пережила маленькое испытание, так и не нашла причину, так и не отпустила ситуацию до конца, я понимаю, что это очень плохо, что прошлое нужно отпустить, чтобы пришло настощее, а за ним и будущее, где найти в себе душевные и физические силы и справиться с этим, очень надеюсь, что книга Андрея Ткачева «Возвращение домой.Когда рождается вера» даст мне ответы на все мои вопросы и поможет побороть все свои страхи. А пока, пока я просто плыву по течению в своей лодке, я временно сложила свои весла, к какому-то берегу все равно прибьет мою лодку, и уже потом я буду принимать решение, а пока я просто Пока, даже не могу подобрать слова для характеристики своего состояния, мне больно, тяжело, обидно, я злая…я Букааа
Заказала две книги «Возвращение домой. Когда рождается вера» и «Как мамочка ходила за чудом», 9 декабря уже получу!!! 
[youtube]http://vk.com/im? sel=c22&z=video75057352[/youtube]
добавлено спустя 3 минуты
[youtube]http://www.youtube.com/watch? v=FopNqtUKHZQ[/youtube]
добавлено спустя 2 минуты
добавлено спустя 45 минут
Ты потеряла радость? Скажи себе: между Богом и мной есть преграда. И молись Божией Матери, чтобы она помогла тебе найти и устранить эту преграду без промедления.
Оберегайте у детей веру в чудесное. Маленькие дети верят в то, что всё вокруг является живым и разумным. Они беседуют с камнями, насекомыми, растениями и животными. Вера в чудесное помогает ребенку развивать внутренние силы души. Дети чувствуют и видят этот "невидимый мир". Отрицая его, взрослые заставляют детей испытывать вину за свою чувствительность.
Потеряв веру в чудеса, ребенок теряет самое ценное. Повинуясь взрослым, их рациональному взгляду на мир, ребенок отказывается от видений и мечтаний. С этого времени душа его грубеет и черствеет. Как много маленьких детей теперь логичны и жестоки.
...Мне б туда, где елка в вате...Где едва за тридцать бате...Мама шьет на праздник платье...скоро Новый Год...Где намеренья не лживы и пока еще... ВСЕ ЖИВЫ...И чисты души порывы...И она поет...
добавлено спустя 27 минут
2016 год можешь мне ничего не приносить, только никого у меня не забирай!!!
Я полностью погрузилась в себя, смотрю на мир через какую-то неведомую мне ранее призму, в канун Нового года все куда-то несутся, скупают подарки близким, сносят в магазинах все с прилавков, особенно касается это еды, такое ощущение, что наш брат на новый год последний раз в своей жизни кушает, да-да, нужно наготовить миллион блюд, и через пару дней все спустить в унитаз, радует ли меня предверие праздника, наверное нет...да я купила подарки своим племяшкам, но куда приятнее было бы выбирать их для своего малыша, но это все лирика...наверное я стала просто взрослой, я уже не так радуюсь елке, снегу, мандаринам...и самое главное больше не жду чуда!!!
В данный момент начала читать книгу автор Ирина Семина "Как мамочка за чудом ходила", интересная, сказочная, психологическая, в ней я полностью узнаю себя, все понимаю, осознаю...только пока все это я еще не приняла...
Вчерашняя переписка с одним хорошим человечком, заставила меня задуматься на один вопрос: "Отпустила ли ты своего малыша?" Наверное нет, не отпустила, ну не могу, сердце отпустило, а душа и мозг нет...я ведь не успела сказать ей самые главные слова...как же я люблю тебя, что она была смыслом всей моей жизни, что я ее безумно ждала, сердце мое разрывается, а жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ, только вот в этом ПОСЛЕ, я просто существую, ем, хожу, работаю, дышу...но не живу, а надо бы начать...надо просто за шиворот себя выдернуть из этого состояния...и следовать за тем, что написано в книге, не обещаю, но постараюсь
Очень понравился блог Носорожки про Адвент для взрослых, но писать там нет особого желания...напишу здесь...о задании №6.
Попросите прощения у тех кого вы обидели. Первым делом я хочу попросить прощения у своего мужа за то, что не смогла уберечь нашего ребенка, и скажем так не оправдала я его надежд стать счастливым отцом, в реале просила у него прощения, сказал, что ему меня не за что прощать, но я чувствую это стойкое чувство вины перед ним.
Еще хочу попросить прощения у своего не рожденного малыша, милый/ая, прости меня, я не уберегла тебя там, ты там, а я тут, знай, что мне очень тяжело без тебя, и что ты нам был очень нужен, ты был самым желанным и безумно любимым...я знаю, что теперь ты на облачке, и не хочешь, чтобы я плакала, я подожду тебя...ты только прости меня...
Другой вопрос, как простить саму себя...ведь когда-то еще до своей беременности мой рот открылся и как всегда язык побежал впереди моего мозга и как-то я сказала, что когда забеременею, то не полечу в отпуск за границу...ха-ха, судьба злодейка, ты наказала меня за это, узнав о своей беременности в отпуске у родителей в России, я полетела в Турцию...и за это поплатилась, язык мой-враг мой!!! Не могу себя простить, смотрю на себя в зеркало и понимаю...Аня-дура!!!
Еще хочу попросить прощения у своих родителей, что не могу им помогать финансово так, как бы мне этого хотелось и что нахожусь от них на большом расстоянии, но я вас безумно люблю, вы самые дорогие мне люди, Папуль, я копия ты внешне, Мамуль, я копия ты внутренне, спасибо вам за все, я все это говорю им, что их люблю, но хочется что-то изменить, но это не в моих силах...поэтому и за это не могу простить себя!!!
Я отпускаю тебя и люблю, но знай одно-для тебя я живу... и пока бьется сердце мое-буду хранить я счастье свое...
В последний день откроются все тайны,
И пелена спадет с печальных глаз.
Тогда поймем: все было не случайно
В судьбе земной у каждого из нас.
Узнаем цену выбора и шага,
Несказанных кому-то нежных слов.
И как бесценна вера и отвага
Среди неверья и греха оков.
И без ответа многие молитвы
Окажутся исполненными в срок,
И что в моменты самой страшной битвы,
Никто не оставался одинок.
Увидят все, как бережно, надежно
Хранил Господь среди земных тревог.
В Нем стало невозможное возможно.
Окончен путь. Мы дома. С нами Бог.
Что за сны меня стали одолевать, бред сивой кобылы, нужно закончить вышивать икону для Аришки, с 14 марта начинаю Великий пост, Господи, помоги мне его выдержать!!! Про сны думаю так, все от лукавого, муж в субботу идет к врачу, все еще думаю на счет hla-типирования…в голове кавардак 
Что за капец происходит, только хотела начать планирование с марта, так вылезли конкретные проблемы с СГ у мужа, писец…опять все по кругу, я сбилась уже со счета, какой это круг и какой мой забег, ноги стерты в кровь, хочется плакать от обиды, а еще больше накрывает злость…
Чужую боль порой легко лечу я —
советы умные и мудрые даю.
А вот свою лечить мне часто нечем.
Но я же гордая — на помощь не зову!
За маскою разумности скрываясь
и пряча боль от лишних глаз людских,
от жалости друзей сбежать пытаясь,
лечу я в пропасть с берегов крутых.
Цепляясь за выступы и корни,
за наше прошлое, за краткий светлый миг,
твержу себе: все будет, только помни —
в тебя все верят, не сорвись на крик!
отредактированно спустя 11 минут
* Комментарии разрещены только автору дневника
