Мои мысли!(Nasya)

Мой дневник! Мой друг!

А у нас сегодня хорошая новость! Нас наконец отпускают домой!

Через месяц снова МРТ. Еще нужно наблюдаться в инфекциониста и невролога. Надеюсь, что самое страшное что могло быть — мы пережили!!!

Ну вот, документ нам папуля уже сделал, теперь мы официально Полина Андреевна! Осталось заняться самым главным — крестинами!

Моя кроха весит 4150 немного маловато, но тоже неплохо! За 2 месяца кг при такой болезни даже очень хорошо!
А еще мы с спинки на бочек и обратно уже вертимся, что мне страшно ее оставлять одну на больничной кровати!

Моя кроха весит 4150 немного маловато, но тоже неплохо! За 2 месяца кг при такой болезни даже очень хорошо!
А еще мы с спинки на бочек и обратно уже вертимся, что мне страшно ее оставлять одну на больничной кровати!

а еще она такая капризуха! Ей нравится когда ее столбиком носишь по комнате лицом от себя, если взять как-то по другому, включит сирену!
а когда спит — уложит ручонки под щечку так мило.
Люблю ее до безумия!!!

Радостно мне сегодня! Мы дома! Вот только делать ничего не могу, малышка спит на ручках с титькой во рту или на кровати только я должна лежать рядом! муж приедет будет носится с ней, только у него сиськи нет! нужно привести дом в порядок!

Наверное долго я буду мечтать о порядке в доме
Муж уехал по работе, малая спит у меня на животе, каждые 10 мин просыпаясь, и как его разорваться на все стороны??

наши соседи ремонт до сих пор делают. Вот мне интересно — что там можно делать два года??? Хоромы выстроить в квартире 70 кв. м. Уже давно можно было, тем более у них выходных нет, каждый день что-то делают!?? Сегодня прочитала про Чудо в Киеве, сказала мужу — он обрадовался, нужно теперь выбрать время и поехать туда!

Мне так хочется каких-то ярких событий в жизни, как-то не хватает. Еще и 14 числа было 3 года как мы с мужем вместе, а мы в больнице были, да еще и муж в другом городе, даже не увиделись!((Та и вот 8 будет 2 года как мы поженились, а праздника естественно не получится! Куча разных проблем.
Еще и в поликлинику предстоит с понедельника ехать, я не представляю как это все будет! Еще и назначили ей таблетки давать, а таблетка 500 мг, а назначили по 20 мг как мне таблетку разделить на 25 частей???

Я походу дерево- аськой пользоваться не умею, фотошопом тоже

Сегодня день как день. Муж вчера с работы приехал в 2. 30 утра, я его ждала, зато наконец убрала, все намыла. Но не все так просто — в 3. 30 заснула в 5. 30 меня подняла дочь и мы с ней гулялись и периодически сосали сиську аж до 8. 30. Так что я спала не долго!))Но потом муж меня поругал, что я собралась стиркой заняться — заставил спать лечь, и мы в троем поспали еще 3 часа до следующей Полиной прогулки

Купала сегодня дочь- она, бедная, так от воды отвыкла, орала, еще и на меня таким взглядом смотрела, будто я ее предала! Мне было не по себе!
Надеюсь привыкнет!

У меня в детстве было две бабушки — одна рядом — нормальная, настоящая бабушка! А вторая далеко (но не совсем — час езды на машине) — ей было далеко до нормальности и адекватности, я ее за свою жизнь(за ту что я помню) после того как от туда переехали, видела не больше пяти раз! Та она и не стремилась нас с сестрой видеть. Как-то сестра позвонила им с радости, было ей тогда лет 5, у нее зуб первый выпал, так они сказали что внучек у них НЕТ! Сестра долго плакала! Так вот к чему я веду, что у Поли такая же история одна нормальная, заботливая, а второй до фени, Поличке 1 числа 2 месяца, а бабушка даже ее еще не видела, та и не стремится увидеть! Далеко видите ли ехать!
Да, вот такая у меня мама! Она даже не звонит!
Ну это ее! Мне наоборот от этого легче и проще, но а как дочь подрастет, ей ведь не объяснишь, что они просто вот такие! Дети ведь любят не за что-то, они просто любят! И потому они такие уязвимые! А так не хочется, чтобы ей также было неприятно как нам с сестрой в детстве!

Что-то участились блоги про измены мужей! Печально! Сижу, читаю, а мне аж душно! Душно от тех слов которые рвутся наружу! Душно от того что НАМ женщинам приходится быть намного сильнее мужчин, а они не ценят, ведь ценить тяжелее, чем просто принять все как должное! Но в некотором роде женщины и виноватые в таком поведении мужчин, я не имею ввиду жен таких мужчин! Душно от этой боли, которую душат в себе женщины, жены, которые пытаются все это забыть, и улыбаются через силу своим самцам! Мне с мужчинами найти общий язык легче, и проще, но только касается дело их отношений и поступков к женщинам, у меня сразу просыпается презрение, тупое презрение! Да, раньше я думала, что вообще замуж не выйду! Но любовь нагрянула внезапно! Все кто меня знал ОЧЕНЬ удивился, та и я тоже удивилась! Мне тяжело далось такое решение, очень тяжело, а все из-за страха! Я просто знаю, что без последствий не переживу предательство. У меня либо крышу окончательно сорвет, либо сердце станет, либо душа умрет! Сломаю все! И жизнь свою и себя… Но уже бы легче все это далось — у меня есть Полиночка!
У матери крышу и рвануло(конечно не окончательно), но так как она — я бы жить никогда не смогла! Видно сильная любовь была или страх остаться без денег, работы с двумя детьми, скорее всего, что второе! А то после таких выходок отца там любви просто остаться не могло! Но зато она им теперь манипулирует тем, что вот такая она хорошая, все пережила и не бросила его! Я не знаю какие у них там отношения, но он не поменялся он просто постарел!

Ну вот написала немного легче стало, и чего я раньше дневники не вела?!

Доброе утро друг! Ну не совсем утро, почти день! Сегодня моей доченьке 2 месяца! Два месяца жизни, половину из которой провела в больнице. Быстро время бежит! Вот недавно я только полосочки увидела на тесте, недавно посетила первое УЗИ, потом второе, третье, четвертое… Вот недавно были роды, кажеться, будто и недели не прошло после выписки… Жизнь летит как сумасшедший водитель по хорошей трассе! Только увы, трасса на этом участке вся в ямах! Надеюсь дальше этих ям не будет, хотя так не бывает!

Так интересно наблюдать как громадный 2 метровый, грубый, серьезный и уверенный в себе мужчина, меняется при виде своей доченьки! Как меняется его выражение лица, тембр голоса, появляется легкая боязнь и неуклюжесть… Тает от нежности на глазах. Как горят глаза от счастья впервые увиденной улыбки! Как нервничает и сопереживает когда она плачет! Как умилено смотрит когда она ест. Говорят о связи матери и ребенка, но ведь между отцом и ребенком тоже есть связь! Между дочей и папой какая-то особая связь, необъяснимая, такая тонкая, духовная. Такая родная! У них свой маленький мир, принадлежащий только им!

Так много разных мыслей, за их скоростью не успеешь!

Все таки жизнь прекрасна, несмотря ни на что! Да тяжело, да больно, очень больно, так больно и обидно, что душа печет. Страшно, что иногда боишься выдохнуть! Нервничаешь до такой степени, что волосы шавелятся, руки трясутся и ноги подкашиваются! Но с каждым разом ты все мудрее, сильнее, терпеливее! Так люблю свою девочку, души в ней ни чаю. Как тяжело за нее было бороться и как много счастья она приносит в нашу жизнь!
С каждым днем все больше и больше!

Не знаю о чем писать! То ли мыслей в моей тупеющей голове нет, то ли просто ничего хорошего в жизни не происходит
Я схожу с ума, от этого бардака который творится вокруг! Жить просто не выносимо, та что жить — дышать спокойно нет возможности! Хочу все нашей семьей(а это я, муж, доча и наш Бакс) уехать куда то подальше от всех, отдохнуть! Может просто выбросить симки — хотя какой от этого толк — так, временный эффект. Мне иногда кажется, что с каждым днем становится только тяжелей. Вот-вот должно наступить облегчение! А нет, не тут то было! Становится еще не труднее и казалось бы — Дальше уже не куда! И тут облом! И живи после всего, и вопреки всему — так, чтобы в тебе осталась надежда и вера в лучшее будущие. Слава Богу, что с малышкой все нормально, а то я б вообще двинулась!

Моя кроха, мое солнышко, которое светит и дарит радость нам с мужем! Только ради нее я стараюсь не обращать на все внимания, но как тяжело!!! Как тяжело справляться со всем одной!

Хотели завтра, после завтра крестить нашу дочу, но будущая крестная не может, у нее проблемы(((Не знаю, как и быть, сказала что мы можем кого то другого взять, но не кого, та и не хочется! Нужно было сегодня крестить, но у мужа всегда так, как стукнет что-то в голову внезапно, как снег в май, и все, никаких больше вариантов!

А еще у меня опять кровь пошла! Неделю назад как закончилось, для месячных рано, что вот теперь думать, а еще и к врачу не могу попасть! Что за жизнь такая?

Привет друг! Давно не заходила! Мыслей в моей голове всегда валом, вот только не всегда могу разобрать эту кашу по полочкам!
19 числа было крещение!
больше ничего позитивного!

Некоторые относятся к жизни потребительски. Некоторые-как к подвигу.
Некоторые как к чаше, которую надо испить. До дна. Я отношусь к жизни как к партнеру. По увлекательной игре.
Весь мир-игровое поле.
Первый ход всегда за ней. Я делаю ответный и с интересом жду ее следующего.
В этой игре нет правил.
Это немного страшно, но со временем я привыкла.
И победителей тоже нет.
Сначала я пыталась вести счет, но быстро бросила. Я никогда не пропускала свой ход.
Когда хотелось сдаться, я брала тайм-аут.
У нее всегда был джокер в колоде.
Его появление в самых неожиданных местах придавало игре остроту. Невозможно предугадать,
в каком количестве он появится на поле в следующий раз.
Главное-жить так, как будто джокера не существует.
Я играю на счастье.

Оксана Робски «Casual»

Не знаю как выразить все свои мысли, которые беспорядочно роятся в моей голове!
У меня мама… Я даже не знаю как это поведении правильно назвать! Вот через 7 часов моей доченьке 3 месяца! А бабушке(моей маме) все равно! Нет, я не преувеличиваю, именно все равно! Та и на меня ей пофиг, а еще удивляется почему я маму(свекровь, очень не люблю это слово, и крайне редко его употребляю) люблю и уважаю больше чем ее! Это наверное в ее глазах очень удивительно! Ну и пусть, я ее, если честно и откровенно, видеть не хочу и даже слышать!
Хочу в Крым! Хочу на отдых с мужем и дочечкой! Чтобы переключится, освободится наконец от грусти, которая поселилась в душе и периодически всплывает и загрязняет мои мысли, чтобы муж побыл рядом… Чтобы радость почувствовать от самых простых вещей…

Я так люблю свою кроху, как только она мне улыбается, я как дура сижу рыдаю, а она сразу на меня смотрим строгим взглядом… Все понимает!

Встреча с тобой изменила мою жизнь. В ней все пошло по -другому… Вся будничная суета куда-то подевалась… Время обрело другой вид. Оно томит, когда тебя нет рядом, просто бежит, когда ты со мной… Ты тронул мое сердце, мою душу… Твой поцелуй не обжигает страстью, а наоборот, окутывает нежностью… Твои объятья — не оковы, а надежная поддержка… Любят беспечно? Думаю да… Я ведь люблю…

Жизнь моя как то быстро летит. Со своего прошлого ничего вспомнить хорошего не могу! Та и не хочется его вообще вспоминать, хочется стереть все. Встретив мужа, я наконец вдохнула и почувствовала биение своего сердца! Я ожила, ожила после долгой спячки, я вспомнила как это жить, радоваться, скучать и самое главное я вспомнила что можно любить! Любовь реальна! Но все же она мучительна… Но я больше не замкнута в себе… Я живу! Да я живу!! Жить тяжело!
Такие времена сейчас тяжелые! Мне тяжело по-своему, мужу по-своему! И бросаемся друг на друга… И почему мы не можем друг друга поддерживать, точнее можем, но только в тех случаях когда тяжело кому-то одному из нас! А так видим ситуацию каждый со своей колокольни! Мне так уже хочется чтобы все наладилось, чтобы жизнь стала спокойнее! Но это только мое желание и надежды, а будет так как будет… И ничего я сделать существенного не могу!

Еще моя мать все таки решила посмотреть на Полю! Да она все таки надумала приехать. Это геройский поступок!! Не мало она думала всего навсего 3 месяца! Приедет в следующий вторник на день! Я ей медаль с свеклы вырежу и вручу!
Я ее последний раз видела в средине апреля! Ох не хила время прошло!
Честно сказать я не горю желанием ее видеть! Но ее еще пол беды, а вот отца я не переношу!

Все помнят сказку «Приключения Буратино» и фильм советский! И все помнят замечательную пару кота Базилио и лису Алису — так вот это мои родители! Хотя они что-то среднее между Букинами и этой сказочной парочкой! Отец больше похож на Гену а мать на лису! Кстати мать рыжая, а отец даже внешне похож на Гену, правда в весе Гена ему уступает

Интересно, и кто читает мои бредни?

Привет друг! И почему я к тебе чаще обращаюсь когда повод не очень хороший!?
Хотя что тут удивляться?! Ведь когда хорошо, это воспринимается как должное, как так было и должно быть, та и радостью делится с мужем могу, а с плохими настроениями только с тобой! Ведь мужу не до моих переживаний, та и не нужны ему эти лишние эмоции!

Вчера день не очень приятный был, по крайней мере до вечера когда гости покинули нас и доча решила сама покакать!
Так вот, я уже говорила что мать моя решила посмотреть внучку! И это было вчера! Услышать о себе нового -естественно я ничего не услышала! Но было очень и очень не приятно, мягко говоря! Лучше б они и не приезжали! Вот мне интересно, когда меня обвинят перестанут во всех смертных грехах??? Наверное никогда… Ну да ладно, будет в моей жизни момент когда я смогу поставить всех на свое место, а сейчас остается только наблюдать и делать выводы! Не в том положении я… Пускай летят в меня камни, я все выдержу, зато сильнее буду!

Ах как жаль что мои пальцы не успевают за скоростью моих мыслей!

Паскудно на душе, что даже сюда не заходила! Какая-то обреченная пустота поселилась в моей душе, и боль…

Как же хочется просто не существовать… Но я уже не могу быть такой эгоистичной, я мама. Люблю свою кроху, очень люблю, но мне хочется жить и радоваться, а не слезы давить, хотя и это уже плохо получается… И муж у меня прекрасный человек, и если бы не все эти события, жили бы и любили… Но увы… Не наше время сейчас! Интересно когда оно будет? Наверное не скоро, а может вообще оно нас не посетит! Хотя я наверное уже окончательно превратилась с оптимиста в пессимиста! Прелесть и черный юмор поселился в моей жизни. В общем весело мне живется! Может и вправду завести дневник и записывать все события, чтобы потом, эдак лет через 15—20 книгу написать, как муж и советует! Посмотрю на улыбающуюся доченьку и сама улыбаюсь, но вспоминаю весь ужас что пережила моя кроха, и стах одолевает меня…

Нужно закрыть на все глаза, но я не могу…
Вот даже Новый год и то мы с Полей будем вдвоем в пустой квартире, прелестный праздник… Вообщем жизнь прекрасна, особенно когда не живешь, а просто наблюдаешь или читаешь!

Сегодня ночью я по привычке не спала! Мне так хорошо стало, не смотря на то что мой мозг уже явно хочет свалить!
Мой муж спал рядом,(бедный и что ему такое снилось )
Смысл моей жизни посапывал в качалке! Тоже крохе что-то снилось! И я не знаю, почувствовала себя счастливой! Вот у меня два самых родных человека, самых близких, самых родных, самых любимых! И мне от этого хорошо! Не смотря на то, что у мужа тоже мозг в отпуск просится, несмотря на то, что Поля болеет, мне просто хорошо! Т А ради Полика, ради ее полноценного здоровья и жизни — я готова костями лечь, лишь бы у нее все было хорошо!

А теперь о грустном! Моя доча болеет! Темпа третий день 37 то есть то нет! Подозрительно однако! Хотя анализ крови нормальный был! Может зубы, а может и нет. Интересно из-за животика может быть темпа?! Если дисбак?! Вообщем поедем к врачу и разберемся!

Ах как я их не люблю этих врачей! И почему они такие у нас халатные?! Не заинтересованы, даже когда деньги платишь?! Вот допустим взять Охматлетовскую больницу отделение инфекционное. Работает там женщина, врач-инфекционист! Так она на вас и смотреть не будет без долларовой купюры. А грубит так, что вы услышите о себе все, что до этого не слышали! А к детям эту невропатичку вообще нельзя подпускать! Она как с куклами обращается — смыкает, дергает, тащит ручки, ножки! Ей бы по отрывать те руки! Но это так лирическое отступление!

Какая же я уже истощена, просто удивляюсь как я еще хожу нормально! Так спина болит. Еще нужно что-то с предохранением решить, а то не время сейчас! Да грустно однако! Сначала делаешь все чтобы заБ потом чтобы не Б! В другом бы случае и не думала об этом, но ни мой организм, ни моя психика не вынесет двоих сразу, тем более помощи мне ждать неоткуда!
Мне сейчас нужно сделать и делать все, чтобы дочь хорошо развивалась!

А еще прикол, мои родители в этом году и не звонили нам. И не интересно почему я не звоню! Не интересно как внучка! Как дочка! Самое интересное что мне это нравится! Мне нравится что не задалбуют глупыми вопросами! А еще муж поскандалил с сестрами! Теперь одна на меня зуб точит, а другая на него! Все стало на свои места!

Господи, когда это все закончится??? Когда мой воробушек перестанет болеть? Когда эта Ж закончится? Я уже рыдаю без слез! Весело! Вот говорят — не думай о плохом! Неужели так легко — бах! И выключил мозг! Нет не легко! И если бы я была пофигисткой, отмороженной малолеткой, какой меня считают Полины врачи, я бы вообще не думала! Но я волнуюсь, волнуюсь по каждому поводу! Да некоторые поводы мелкие, но все таки повод — есть повод! Я сумасшедшая, ненормальная мама, с гиперопекой! И кто сказал, что Поле от этого будет хуже!? То что я себя неважно чувствую!? Та мне плевать на свои чувства и желания, даже если грибы на мне вырастут, главное чтобы Поле плохо от этого не было! И меня мало кто поймет! В принципе я и не стремлюсь что-бы меня понимали! Мне это не нужно! Мне не нужно чтобы мне сочувствовали, это моя жизнь, мои испытания, и раз они мне даны — значить я их пройду, переживу, пережую и съем! Вот взять бабушек и тётей Полиных неужели они думают, что мне нужны их глупые советы или упреки???
«я же вырастила своих» А это значит что ты лучше знаешь, что нужно моему ребенку??? Или как?«Ты что, не ставь ее на ножки, нельзя! Загиб матки будет!» — Загиб мозгов будет!!!«Ты ее неправильно держишь, она у тебя сидит, загиб матки будет!» — Пипец, уже наверное точно загиб мозгов!
«УБЕРИ палец с ее губ!!!» — еперный театр я мама не могу трогать своего ребенка!??
«Бросай грудью кормить, ты ей вредишь, молоко у нее не переваривается и ты ее заражаешь!» — просто слов нет!
«Ты почему кормишь грудью, ты что не поняла — тебе же сказали, чтобы кормила смесью!!!» — В Ж засуньте свои смеси! Сама разберусь!«что ты там разберешься!?? Папе твоему позвоню, пускай мозги тебе вставляет!“» — а это уже клиника, нужно скорую вызывать с бригадой с психиатрической клиники!
«корми овощами вареными, причем всеми сразу, и яйцами, я своих с 3 месяцев кормила!» — я рада! А дальше что? Это пошло на пользу? Или я должна все делать также?? А то что у ребенка животик не справляется, это о не учитывается!\

«Вот ты послушай, ты должна переходить на смеси, должна кормить овощами, кашами» — во-первых никому ничего не должна, а во-вторых может мне еще гуся ей зажарить в 3—4 мес?!
«вы к врачу ездили? Почему нет, почему тянете?- а мы собирались??» так вы почему к врачу не поехали, что вы ждете? Как так можно?» — как так?…
и это далеко не весь список вопросов на которые мне приходится каждый день отвечать! Мне вот интересно когда от меня отстанут эти умники и начнут жить и заниматься своей жизнью и делами, и воспитывать и растить своих детей?? А со своей жизнью, со своей семьей, детьми я сама разберусь! А если мне нужен будет совет я спрошу, и не более! А отчитываться не перед кем не обязана!

Все, мне нужен психиатр, а лучше сразу больница! Неужели это все никогда не закончится?! И почему нельзя мозг отключить! Или вытащить на время, как вставную челюсть!?

Я так люблю своего маленького котенка! Просто обожаю когда сосет сисю и смотрит в глаза, или когда глазени закатывает от удовольствия! Когда мурчит, причмокивает и в то время щупает мою одежду или, когда я без верха, вторую сисю. А когда папа ее дразнит, нагибается и начинает говорить что Поля его сисю сосет и он ее сейчас заберет, так она так жадно ее жевать начинает и прижимается и ручонками за меня держится и смотрит то на него злобно то на меня!

Я сегодня себе противна, нервный срыв, на всех наорала и так паршиво на душе стало, а еще колотило и ноги подкашивались, а сердце билось в бешеном ритме!! Что я за урод такой!? Хотя что с меня взять пережила все без единой таблетки успокоительного. Но это не оправдание! Сегодня муж купил ново-пасит не знаю поможет или нет, посмотрим! Да уж, если бы не этот сайт я бы наверное окончательно тронулась наверное!

А вообще все не так уж и плохо но и до хорошего далеко! У Полюсика аллергический дерматит! Но и животик само собой! У мужа снова проблемы! Не знаю на сколько его хватит! Бьется как рыба об лед а толку мало!

Вчера моей сестре было 30 лет! Моей племяшке 12 числа будет 1 годик! А первого моей 5 мес! Так что у нас хоть и разница в 10 лет зато у наших дочерей всего 7 мес! Чего я за нее здесь написала? Да потому что это единственный человек который мне дорог, который меня поддерживает, мы сейчас очень близкие, хоть и не родные. А мужья наши симпатизируют друг другу и понимаю друг друга с полу слова! Жаль только что живем в разных городах!

Летом поедим к ним на море, они как раз на сезон уезжают работать к морю, будет нашим девочкам весело!