Мои мысли!(Nasya)

Мой дневник! Мой друг!

Сижу дома опять одна! После рождения доченьки я не думала, что когда-нибудь буду опять в полном одиночестве и тишине! Почему Бог послал нам такие испытания, я не знаю! Но надеюсь, что мы пройдем и переживем все с достоинством! Я вчера видела своего маленького медвежонка. Она очень слабая. Это врачи получили по голове и не только, за то что они сотворили без нашего разрешения, их всю больницу нагнули раком, и только после этого со мной стали нормально говорить, и вынесли ее нам! Без слез на нее смотреть не возможно! Я с понедельника живу как в аду, не знаю, куда себя приткнуть, куда забиться, чтобы не было так плохо и больно! Нет такого места! Мой крохотной комочек пережил то, на что не каждый взрослый решится! Мне даже не с кем поговорить! Муж и так никакой, как и я, не хочу я его грузить тем, что он и так знает и понимает! Он слабее меня в этом плане! У него слабая и очень уязвимая нервная система!
Ну, зато сегодня пришли анализы крови малышки на инфекции все у нас чисто! Это радует!

Нельзя мне быть дома одной не справляюсь я! А мужу на оборот легче одному! Господи дай мне сил! Еще воды горячей нет и будет только 15 числа и то не факт((, в квартире холодно. На улице холодно!

Господи, как же хочется орать, рыдать, что-то бить и трощить, может волосы на голове порвать, и не обязательно на своей! Вот только сил нет! Как же я соскучилась за своим котенком! Своим маленьким любимейшим комочком! Как сильно хочется взять на ручки, дать сисиньку, услышать ее мурчание, дать ей пальчик в ручку…

Я сегодня в хорошем настроении! Если не считать, что очень соскучилась за своим маленьким чудом! Ей сегодня намного лучше! Нам ее выносили! Она уже очень активная! И кушает почти все сама! Мои любименькие глазики меня узнали, на ручках у меня сразу стала сисю просить, и возмущаться что ее запеленали да еще и сисю не дают! Думаю еще чучуть и ее мне или вообще отдадут или в интенсивную терапию переведут! В общем скоро будем в месте! Ей сегодня катетер поставили, микрохирурга мы ездили привозили, опять была под наркозом, но это лучше чем ей каждый день бы меняли обыкновенные катетеры!
Как же все-таки тяжело! Намного тяжелее чем болезненно переживать о не наступлении беременности или переживать во время нее! Господи дай здоровья нашей малышке а нам сил и терпения, чтобы все это пережить! А нашим родственникам, которые поступили снами плохо и подло, мудрости!

Мой медвежонок вчера сисю сосала, правда ей немного тяжело было. Еще в реанимации, пока не переводят, но думаю что скоро врача буду душить. Повезли анализы генетикам в охмадет, хотя и так все понимают, что это пустая трата времени. Диагноз пока оставили энцефалит — аж смешно! В каком там месте они увидели энцефалит??!! Но врач с охмадета сказала, что это не энцефалит, они не знают что-это, точнее знают что это простуда, но им ведь нужно теперь стоять на своем! И как-то оправдывать ненужные манипуляции, и глобальную панику, которую они устроили! Хочется таких врачей просто на кол садить! Но это на их совести! Главное что Полиночка выздоравливает! Все у нас будет хорошо! Не смотря на то что живу в окружении семейки Адамсов настроение у меня не плохое! Только одно смущает что грудь уменьшилась в 2 раза и лактация слабая, но думаю восстановится!)))

Это наш аристократ ушастый

Звонила только что врачу — завтра вечером или послезавтра переведут нас в интенсивную терапию!
только жаль что аж до 10 точно будем лежать(((

Врачей терпеть не могу! Хочется взять и…
Просто слов нет. Меня бесит человеческая тупость и глупость! А еще наглость! Этот козел думает что мною или моим мужем можно бесконечно долго манипулировать?! И водить нас за нос! Аж смешно, он просто не знает, что его ждет! А этот хер, который пункцию первою запорол, и без просу ее делал, прятал от нас глаза, а руки тряслись как у алкаша! Долго ведь от нас прятался!)))
Да я злобная! Но ведь а кто не злобный и не жестокий если это касается его ребенка?!

Моего котенка забрали у меня когда ей было немного больше 3 недель, а сегодня ей 1 мес и 3 дня! Самый дорогой и родной мой комочек в таком возрасте отдельно от меня! Сижу опять рыдаю! Хочу камня на камне не оставить от этой больницы! Придурки даже рез анализов исправляли!…

Ох как себя держать в руках?! Как тяжело все таки!

Господи, хочу свою кроху забрать!

Самое интересное даже поговорить не с кем! Нет такого блога на сайте популярного. Беременные, мамульки и ждульки. А просто так поболтать не где! Нигде не могу себе места найти, да еще на сайте так много людей, а все как-то молчат

Что за жизнь такая? Врачи кормят завтраками постояно ничего внятного и панятного не говорят! Вот сегодня сказал что завтра в 11 дня переведут нас в совместную палату, но перед тем как ехать чтобы позвонила и узнала ничего ли не поменялось!? По этому сильно не радуюсь! Чтобы потом опять не расстраиваться! Еще и семейка у нас со странностями! Раньше была одинокая, симпатичная, ухоженная, задолбаная и уставшая! Сейчас я замужем, я МАМА, счастлива почти, не ухоженная, замученная, задолбанная и ужасно уставшая, не уравновешенна!! Да уж, если бы не было родственников и зеркал, жизнь вообще была б прекрасной!

И так мы в больнице вместе уже 9 день. Ясности в диагнозе по-прежнему нет! Каждый день новая версия! Антибиотики сильном повредили микрофлору кишечника! Очень от этого страдаем вдвоем! Без но-шпы уже редко обходимся, даже не знаю что будем делать дома?! Капают ее уже не пять а 3 раза в день. Взяли еще раз пункцию, сделали еще раз МРТ. Что там они увидели не могут обьяснить! Поскольку я толком ничего не могу понять ничего писать не буду! Самое главное сейчас что она со мной, и чувствует себя прекрасно! Вот этим она всех врачей и ставит в ступор:) она идеальная в МРТ не очень! Но я уверена что там ничего нет и она здорова! Просто она наша дочь, и у нас это наследственное- подвергать врачей шоку:) надеюсь что в понедельник—вторник все решится и мы поедим домой!

И так мы в больнице вместе уже 9 день. Ясности в диагнозе по-прежнему нет! Каждый день новая версия! Антибиотики сильном повредили микрофлору кишечника! Очень от этого страдаем вдвоем! Без но-шпы уже редко обходимся, даже не знаю что будем делать дома?! Капают ее уже не пять а 3 раза в день. Взяли еще раз пункцию, сделали еще раз МРТ. Что там они увидели не могут обьяснить! Поскольку я толком ничего не могу понять ничего писать не буду! Самое главное сейчас что она со мной, и чувствует себя прекрасно! Вот этим она всех врачей и ставит в ступор:) она идеальная в МРТ не очень! Но я уверена что там ничего нет и она здорова! Просто она наша дочь, и у нас это наследственное- подвергать врачей шоку:) надеюсь что в понедельник—вторник все решится и мы поедим домой!

Ура!!! Нам сегодня снимают катетер, перестают капать. Назначают восстанавливающу терапию и самое главное отпускают домой!!! Правда на этом наши испытания не закончится, но первый этап самый тяжелый мы уже прошли! Спасибо Господи, что хватило у нас сил и терпения все это пережить! Как приедем домой выберем дату крещения, наконец-то сделаем документ нашей крохе, и будем жить дальше!

Жизнь прекрасна только в мыслях, мечтах и надеждах! Но не в реальности! Иногда кажется что схожу с ума! Толи я идиотка толи мир перевернулся! Какойто постоянный хаос и бардак! Хочется улететь на луну! Господи, когда это все уже закончиться. Сколько еще всего Полинке предстоит пережить, чтобы нас наконец то отпустили домой? Так хочется ЖИТЬ! А не существовать! Хочется спокойно жить в далике от всех! Если у вас мало родственников, вам крупно повезло! Никто вашу жизнь ламать не будет, на мозг капать! И хреновым реже будешь! Родственников не мало а одинокой себя чувствуешь, и плюс еще виноватой во всем и вся! Выброшу симку и пропадем с дочкой с обзора всех! Меня уже довели до крайности! Я наверное как выпишут нас поеду до невролога и психотерапевта!

Приветик мой единственный друг! Больше ведь дела ко мне нет! Мне даже выговориться некому! Но то ладно! Переживу, я сильная! Просто хоть иногда хочется побыть слабой, но к сожалению жизнь не дает мне такой возможности. Было время когда я могла немного побыть слабой, это время было давно и иногда кажется что это был сон! Та и мужу я нужна сильная, жесткая жестокая и твердая какой я была раньше, он ведь сам позволил мне расслабиться, спрятаться за него, сам хотел чтобы я стала добрее и мягче… А теперь подвай ему все и сразу! Хотя я того же хочу и от него! Ну это нервы! Все закончится, наладится — и все будет хорошо! Я это точно знаю! Только как дождаться этого хорошо? И остаться нормальным? Я устала. Я очень устала. Ктото говорит что я рано на себя взяла такую ответственность. Но если так посадить то в любом возрасте человек не готов к плохим событиям. Мне 19, но мои одногодки меня меня боятся! Я общаюсь с людми намного старше себя, поичем в основном это мужчины друзья мужа!

А их жены со мной общаются до поры до времени пока не узнают мой возраст. А потом грязь в мой адрес! Неужели для людей так принципиальный возраст? Или это банальная зависть? Ну да я с мужем жить стала в 16 и что теперь мне нужно вешать какойто ярлык с пометкой «ненормальная» смешно!!! Кто бы знал какую я жизнь прожила и что я пережила за эти 16 лет! Ну а кому ты что скажешь, докажешь? Никому! Та и желания никакого нет! Просто поражаюсь глупости человеческой! Я с таких людей просто улыбаюсь, потому что чувствую свое превосходство — в логике, понимании и жизненной мудрости! И пускай все думают что я слишком самоуверенна))) мне нравится когда муж с гордостью рассказывает мне впечатления его друзей, друзей семьи обо мне! Приятно))) но увы подруг у меня нет(((а так хочеться дружеских отношений. Вот сейчас мы в больнице и нами никто не интересуеться кроме мужа, нашей мамы и моей сестры которая за 700 км от нас, моим родителям до одного места всё и все! Вот такая вот реальность не может быть все и сразу!

У этого сайта только один недостаток это отсутствие мобильной версии!!!

Приветик дневник! Хочу тебя поздравить — ты мой первый! Жизнь все таки сложная штука. Я очень категорична, но к сожалению жизнь заставляет наступить себе на горло, засунуть свою гордость подальше и общаться с теми людьми с которые напортачили в твоей жизни и о которых даже слышать не хочется не то что видится и общаться!!! Вот так вот весело мне, когда из десяти человек с которыми общаешься, восемь — наглого лайна!!!

Поздравляю тебя Стасенька, в твоей голове бардак, в твоей жизни бардак, в твоем организме бардак!.. Кровотечение закончилось, но кровь все равно есть, то иногда нет. Нужно пойти к врачу! А то с такими нервами угроблю свое здоровья окончательно, если уже не угробила а то мама спрашивает волнуется а я уже отшучиваюсь что можно забить о предохранении. А самой аж рыдать хочется от безысходности! Вот только когда? Мне некогда! Мне некогда в туалет сходить не то чтобы к врачу! Малышка меня от себя не отпускает не на шаг! Спит только тогда когда я рядом! Стоит мне отойти на минуточку как сразу глазени открывает и начинает меня звать! Пугливая стала очень! Мне последнее время кажется что кормлю ее 20 часов в сутки а остальное время рядом лежу! У меня уже спина болит! Нужно позвонки вставить на место! А еще голова болит уже месяц не переставая не на секунду! Написала, вот теперь и думаю- не розвалюха ли я?! А то молодая а жалобы как у моей бабушки! Ех жизнь моя любимая!

Раньше я мечтала, верила в себя; встретив мужа я стала мечтать и верить в мечты, верить в чудо, удачу, в любовь и судьбу; сейчас я мечтаю но не верю мечтам, в удачу и чудо верю, но эти подруги ходят вокруг, а к нам даже в гости не заходят! В себя я перестала верить, поскольку сили вычерпались! Люблю и благодарю судьбу за эту любовь, за нашу дочь!!! Дается нам все за тройную цену!!! И любовь, и жизнь совместная, и здоровье, и уважение… Мне очень песня нравится «Рождества» — Знаешь, так хочется жить! Очень её любю! Девочки как только доберусь до компа я вам всем нормально отвечу и все подробно напишу! И в друзья обязательно добавлю! Спасибо что вы есть и что поддерживаете меня в такой трудный для меня период!!!

Да уж. Сижу и думаю, что его писать!?
Начну с того, что мы должны уже были быть дома, но увы… Вчера был уже нервный срыв! Слава Богу муж был рядом, а то я вообще б раскисла! Да у моей девочки был вирусный энцефалит — страшная зараза! Правда каким вирусом неясно толком! Прогнозы некоторых врачей на будущие очень страшные, писать не буду — это ведь дневник на память, а такие вещи я не хочу чтобы были в моей голове! Хотя они и так будут и к сожалению их никак полностью не выбросишь! Другие врачи с оптимизмом говорят что у нее все нормально(насколько это реально) Проявлений никаких негативных нет, а значит можно смело думать, что их и не будет! Но нужен постоянный присмотр врача невролога! И периодически переделывать МРТ! Страшно все это! Неприятно! Мне до ужаса обидно! Нет, не за себя, за Полиночку! Что я? Я и так безнадежна! А она, такой маленький ангелочек, теперь всю жизнь будет с этим всем жить! Господи, зачем ей все это? Видимо нам это суждено! А чему быть — того не миновать! Только вот я себя постоянно корю, что не уберегла! И теперь вот нам обоим жить так — мне с чувством вины и страхом вечным, а ей…

иногда кажется что я сплю! Что это все сон — и не было ничего — не страданий моих, ни встречи с мужем, ни той безмерной любви, ни скандалов семейных, ни болезней, больниц и врачей… Ничего… Одна пустота! И страх. Сумасшедший страх, не подвластный вере и логике!
Все видели фильм «Матрица» вот мне постоянно кажется, что нас на Землю отправляют для выполнения жизненной миссии, задания! Как в фильме! Вот только нет в нашей жизни кнопки, чтобы выйти, а потом вернутся… поставить на паузу…
нет у нас времени чтобы подумать, отдохнуть…

еще мои родители место того, чтобы поддержать — меня грязью обливают! Да каждому встречному рассказывают, что я такая сволочь ребенка довела, а муж гад не может денег найти на лечение, они бедные лечат ее за свой счет! Это при том что денег нам никто даже не предлагал! Это я не зная всей этой кухни попросила в долг, и то это было уже после их вот таких высказываний! Так мать теперь каждый раз звонит и подчеркивает что у них денег нет! Вот такие вот у меня родные! Люди, одумайтесь, кого вы грязью поливаете?! Родную дочь?! Зятя своего?! И как после этого всего им в глаза смотреть! Им то нормально, у них нет ничего святого! А мне стыдно, что они мои родители! Я всю жизнь стыжусь их! И нет у меня к ним никаких чувств кроме презрения! И это грех — но я не могу ничего с собой поделать, та и как-то даже не хочется! У меня даже за все что они сделали, сказали — никогда прощения не просили, они меня только винят! Это я виновата в том, что они так поступили! Эх! Весело!

сегодня ровно месяц как мы в больнице! И я сильно устала, устала от этого шума, от вечных придирок врачей, от их страшилок… И нет мне помощи не от кого, я сама, я все сама! Зато решать за меня -все рады стараться!!! Еще поучить любят и требовать, вечно чего-то требовать!
Тыкать носом в твои проблемы-ошибки, и своих в то время не замечать!

зато у меня радость, моя дочурка уже держит головку, правда нам еще тяжеловато! Мы крепнем прям на глазах! Вот только вес плохо набираем! Но думаю что после такого лечения это не страшно! Спать хитрюга не хочет сама! Только рядом с сиськой, но она наверное себя так защищенной чувствует, думаю дома она уже по спокойней себя почувствует, и постепенно все вернется в свое русло!

Ты знаешь, так хочется жить
Наслаждаться восходом багряным
Жить чтобы просто любить
Всех кто живёт с тобой рядом.

Ты знаешь, так хочется жить
Просыпаться с тобою на рассвете
Взять и кофе сварить
Пока ещё спят все на свете.

Ты знаешь, так хочется жить
Как не напишут в газете
Взять и всё раздарить
Жить чтобы помнили дети.

Ты знаешь, так хочется жить
В миг, когда тебя задавило
Встать и всем объявить:
«Я вернусь, даже если прибило».

Ты знаешь, так хочется жить
В ту минуту что роковая
Всё плохое забыть. Всех простить
Лишь прощение — спасение, я знаю.

Ты знаешь, так хочется жить
В зимнем саду спящей вишне
ЧТоб по весне расцвести
Деревом для новой жизни.

(С) и (Р) 2010, Г. Селезнёв
Все права защищены!

Очень красивая песня! С глубоким смыслом! Я когда ее слышу — у меня всегда слезы катятся!