Мои мысли!(Nasya)

Мой дневник! Мой друг!

А вот еще хотела пожаловаться сама себе! Вот я создала блог о детском массаже. Просидела 4 часа вставляя картинки, думаю вот мамам приятно будет! Приятно только почти все молча добавили в избранное и даже плюсика не поставили! Неужели блог не полезен!? Вот теперь думаю стоит создавать еще блог о массаже только для деток 1—3 лет!?
А еще личная полезность как-то странно начисляется, у каждого по своему, еще и почитать о правилах начисления негде! А еще я бы статусы немного поменяла, добавила бы статус планирующая мама и беременная мама! Ведь много дам здесь пришли за вторым и третьим ребенком!

Да уж, весело. Я никогда не думала что здесь будет столько негатива! И теперь вообще не буду выставлять фото своей драгоценности! А то не понравлюсь я какой то мадам, и будут моего ребенка минусить! На самом деле пускай хоть до посинения минусят, но не деток ведь! Грязно однако!
И тоже, взрослые дамы, скажите друг другу в лицо что думаете и разойдитесь по разным сторонам!

Сижу плачу! А чего я плачу? Да потому что мне жаль! Мне жаль дочу! У которой с 12 часов не спанья часа 4 нытье от боли, и час трубочка в попе, у которой мамка больная на голову, а папки вечно нет дома, у которой больница — второй дом!/

Мне жаль себя, потому что я все сама. Потому что, нервная система и организм в целом, вот-вот даст сбой, потяжелее чем нервный срыв! И что будет делать мой ребенок когда меня люди в белых халатах будут приводить в чувства??! Где она будет!? Папа с ней сидеть не будет! И бабушки тоже! Она по сути никому не нужна! Все якобы любят, но никто не готов взять на себя такую ответственность — даже на время!
Так что мне лучше отключить все свои эмоции и делать то что нужно! Но увы на долго не хватает моей силы, и каждый раз включение эмоций происходит с большим ущербом для моей нервной системы, организма! Замкнутый круг!
мне жаль что я бессильная, жаль что поменять ничего не могу! Мне жаль разрушенных отношений с мужем! Мне жаль мужа! Мне жаль что у меня нет поддержки, не куда нам с Полей уехать!
мне очень много чего и кого жаль!

Вот думаю — что его делать? Куда бы спрятаться, чтобы дочу болячки не нашли!? Куда нам забежать, чтобы «доброжелатели» оставили нас в покое!? Как мне все это пережить?

Я такой себя беспомощной чувствую! Жаль что нет работы через нет! Я бы пару часов тратила в день, все равно сижу, может хоть мозги переключались?!

Ох и девочки! даже мой возраст вспомнили! хотела вам еще вчера написать но у меня как всегда деньги кончились не вовремя!

Вот скажите разве я писала, что ухожу на всегда!??
Или то, что ухожу потому что обиделась на Дину или еще на кого-то?
По моему я писала не раз, что обижаться не в моих правилах! Я никогда не обижаюсь, все мы люди. Обижаться есть смысл только на себя!

Дина все правильно говорит! Ей за это огромное спасибо! Извини если я чем то тебя обидела!

Да есть один момент в ее высказывании который мне показался немного не приятным! Но перечитав в 100 раз, ко мне, как к жирафу на 3 сутки, дошло то, что я упустила в 1!

«Не ну правда (это уже ко всем обращение), сколько можно себя жалеть, надо уметь радоваться тому что есть. Ну дураки родственники мужья и тд, ну что теперь с этим сделать, а мужей кстати каждая тут сама себе выбрала, так что… У вас есть прекрасные детки, да тяжело, сложно, устаешь, но блин, кто сказал что легко будет?! Да теперь всю жизнь оставшуюся будешь постоянно переживать, что и как с твоим ребенком.»

а я упустила вот ту фразу в скобках! И приняла все на свой счет! За что каюсь!

Та даже если бы не было той фразы, то ничего бы не поменялось!

Девы, волшебный пендель Дины сработал, но видимо не так как вы рассчитывали! Меня пендель подтолкнул к тому, что я и так давно собиралась делать! Но все ленилась или не хотелось… Я давно хотела заняться чем то полезным, изучением, языка, чтением или… Но по скольку я слишком зависима от бэтэшки(что я вчера и осознала), не могла переключится на новое занятие! Сейчас этот сайт и дружная компания мое увлечение номер 1! Что (как бы не грустно было) нужно менять! Я не знаю сколько времени мне нужно будет чтобы я спокойно открывала комп и не бежала в первую очередь сюда, чтобы мне легко было заходить на 1—2 часок вечерком и не чувствовать острой необходимости остаться на дольше! Может недельку, может 2, а может пару месяцев!
Вообщем как и говорила пойду заниматься собой, своей душой в реальный мир! Как раз посмотрим на сколько меня хватит!

Но обещаю в скором времени вернутся! Как только избавлюсь от зависимости и Бэтэшка перейдет на 2—3 место в списке моих увлечений, или если в моей жизни случится мегарадостное и супер позитивное событие, которым я не смогу не поделится с вами, я сразу приду к вам в клуб и скажу:
» Привет! К вам вернулась вечно ноющая, жалеющая себя, до безобразия обидчивая, слишком юная, зеленная, колючая овечка» нужно запомнить!
А пока как есть!

А на счет ребеночка, я говорить ничего не буду, слишком болючая для меня это тема!
Скажу одно, что понять меня на 100% может только Наташа(татушка) которая также ежедневно борется за полноценность и полноценную жизнь своего ребенка!
Так что я мама-паникерша, и пока моему ребенку паника моя приносит пользу — меняться я не собираюсь!

Желаю всем счастья! А для любой мамы счастье — это здоровые детки!

Всех очень люблю!
Надеюсь на этот раз меня все правильно поняли!

P.S. Я человек прямолинейный и если говорю что-то, то значит так оно и есть!

Привет мой друг! Ехав в машине, думала — стоит с тобой делится или нет, точнее думала я об совсем другом, но эта мысль тоже проскочила! Так вот я решила написать — все таки без тебя не так легко переживать жизненные трудности!

Сегодня день немного сумасшедший! Мы ездили в больничку, точнее в детскую клинику! Были у врачей, взяли кровь у малышки! Расскажу про новости тебе! Сразу предупрежу что хороших нет! Новость номер 1 — у Поли дисбак, большой недобор в весе, аж 1 кг, мы всего 6 кг и 66. 5 см! Набрали 300 гр и 3. 5 см. Балярина моя
хотели на смесь посадить, но для меня смесь — как красная тряпка для быка! Так что сошлись на 1 кормлении кашей, и докормом сколько съест кисломолочной смесью(в чем я сомневаюсь). Написали кучу лекарств от дисбака, жиров. Витамин Д еще, чтобы зубы наконец вылезли! Правда и родник окончательно закроется!

новость номер 2 — это то что нужно герпес лечить! Правда еще не знаю как — или в больничку ложиться или может дома? Вообщем будет готов пцр будет ясно!

новость номер 3! Самая неприятная! Даже не знаю как правильно написать! Наверное по порядку! Вообщем были на узи, родничок очень маленький, но и того хватило чтобы понять, что кисты нигде не делись. Узиолог опытная, сказала что еще, скорее всего, было мелкое кровоизлияние мозга, когда остановка дыхания была! В общем поврежден мозг! И если до этого момента не было последствий, то сейчас видно!

Получается, что мозг поврежден в участках какие отвечают за движения! Как мне объяснила доктор — спиной мозг дает импульс на движение конечностей, но мозг не дает импульса-тормоза и получается что появляется тонус ручек ножек когда она пытается что-то сделать! Например когда ставишь на ножки — она пальчики поджимает сильно!- нет контроля силы! Вообщем как то так! По этому и на животе ей лежать дискомфортно! Вообщем диагноз звучит как — синдром двигательных нарушений! Но развита по возрасту! Пока так! Назначили лекарство! Массаж, еще кучу всего! Направляют в реабилитационный цент во Львов к Козявкину! Я в раздумьях! Слишком много плохих о нем отзывов — хотя и хороших не мало! Но все таки стремно! Посторонний док который будет крутить моему ребенку шею-позвоночник — доверия не вызывает! В общем ничего страшного! Все преодолимо! Надеюсь Бог поможет и все у моего маленького ангелочка будет хорошо! Настроение у меня настроенное на борьбу как и всегда, руки никогда не опускались и никогда, надеюсь, не опустятся! Тяжело, но не смертельно! Сейчас роюсь в нете ищу хоть какую-то информацию о реабилитационных центрах! Пока решили с мужем действовать по месту!
от приятных волнений бабочки в животе, а у меня тараканы-мутанты какие-то!?

Вот в такие моменты жалею что нет рядом родного человека который бы был рядом в трудные моменты — такие как этот! Чтобы без лишних вопросов и советов.. Например мамы или сестры.? Но ничего закаленней буду!

А так мы с Полей немного скупились для дома — купили пароочиститель!(клевая штука). Вчера уборку сделали и перестановку мебели! Муж теперь задалбывает как я такая худая смогла передвинуть кровать и шкафы набитые книгами и прочим хламом!?

Ура! Сегодня моей доченьке 5 месяцев!!

УРА, дочь пукает сама! Почти сутки трубочку не ставила!(скакала от радости как током ударенная!) надеюсь так и дальше пойдет

Наконец у меня появилась аська! Теперь можно болтать!

Сегодня моей принцессе пол годика. Такая большая уже и такая маленькая одновременно! Мой лучик солнышка! Мой любимый комочек счастья! Весим мы 6800 и ростом 69 см! Вот такая стройная дама у меня растет. Как муж говорит — кашпи младшая!
кашпи — это он меня так называет. Почему, не знаю. Придумал сам.

Я книгу начала читать Ричарда Матенсона — Куда приводят мечты!- странноватая книга, но мне нравится. Такое ощущение что я уже такое слышала или читала, точнее такое знаю, а откуда не знаю. Правда с некоторыми вещами я в упор не согласна, даже не знаю почему.
вот это я написала

Nasya, Матесона

Nasya,

Почитала свой дневник.. Какой-то печальный.. Ощущение будто не я писала, будто не моя это жизнь.. Я тогда и вправду была другой. Беды ломают людей. Правда и сейчас хорошего ничего нет, Ж полная. Прям динозавра Ж. Все глубже и глубже погружаемся в проблемы! Когда кажется, что все- предел! Дальше уже дно! А нет- иллюзия! До дна еще есть расстояние! Падайте! Здесь ничего не пишу, стараюсь ни о чем не думать просто! Свекровь показала свое лицо настоящее, разочарована! Достали так, что фиг я их прощу и врядли буду общаться нормально! Надоело всех понимать и прощать! При том что этого не ценят и воспринимают как так и должно быть, а гордость даже не позволяет сказать что «сожалею» не то что «извини» или «прости». Нет, я прощу, но не пущу больше в нашу с доченькой жизнь!

Полина моя частица! Любовь к ней такая безгранична, неописуемая. Вот мы вдвоем и больше нам никто не нужен. Она очень любит когда я ее обнимаю, тискаю! Любит везде быть со мной и только на руках. Любит когда ее целую! Хохочет и хватает маму или папу за волосы когда целуешь ее животик! Деловая, вальяжная и важная баронесса и истинная аристократка. У нее взгляд такой же серьезный как у меня, иногда с грустью(это от папы), но всегда сияющий и солнечный, особенно когда улыбается. Ее улыбка… Это сложно описать. Стоит ей улыбнуться — печаль и грусть рукой снимает. Она такая светлая, сияющая, как не от мира сего, беззаботная. Настоящий ангел!!! Ангелочек! Цветочек, которого хочется, и который нуждается в защите. Она дарит счастья. Она лучик солнца и света! Она моя доченька! Любимая доченька Полиночка!

Любовь. Любовь разная бывает. Иногда она приносит в нашу жизнь радость, улыбку, приятное волнение, чувство эйфории, счастья! А иногда невыносимую мучительную тоску, печаль и слезы.. Любишь и мучаешься. Тяжелое чувство, которое плохо поддается описанию! Привязываешся к человеку, как к наркотику. Чем больше времени проводишь с этим человеком, тем мучительней, болезненней переживаешь разлуку, хоть и короткую, со временем уже и воссоединение радовать не будет. Это как… Тонешь, задыхаешся, всплываешь — глотаешь воздух и снова тонешь, потом наступает момент когда уже даже дышать тяжело и больно, что просто уже не возможно… Вот и я уже хочу утонуть. Не хочу такое испытывать. Не хочу так болеть любовью. Но мы держимся друг за друга, не отпускаем.. Продолжаем.. Все надеемся и верим что и нам любовь принесет всетаки радость, улыбку… Никак не хотим видеть что нам этого просто не дано… Тяжело это понимать, но в 1000 раз тяжелее принять… Принять, отпустить друг друга и жить дальше, жить с кем-то другим… А на долго ли? А долго ли мы сумеем без воздуха? Без половины своей? Мы ведь все равно будем мучится, мечтать о встрече… И будем встречаться… А потом расставаться… Будем предавать людей, которые будут с нами, которые будут любить и доверять нам… Будем испытывать боль и причинять боль людям, которые будут рядом! Стоит ли оно того? А будем ли мы счастливы? Хоть когда нибудь? И при каких условиях?! Что нужно сделать, какую таблетку выпить, чтобы излечиться, или хотя бы симптомы убрать болезненные, чтобы осталась любовь — как светлое чувство, приносящие силы, выдержку, понимание, доверие, веру, радость, компанию, поддержку.. Но так не бывает! Я не знаю как все сложится! Я точно знаю что страдать еще долго нам. Я надеюсь прийдет время, когда мы будем вместе жить и радоваться, и это случится не поздно!a

Все разрушилась последняя надежда и иллюзия по поводу моей семьи, которой нет… Мне больно.. Но я живая и живу ради доченьки, дай Бог ей здоровья, и вместе все переживем. Я не буду больше такой глупой, не буду любить так, мучиться. Любовь — болезнь. Которую нужно лечить в начальной стадии. Чтобы потом не убивать вместе с сердцем и душой.

Напишу что прочла за последнее время.

1 — Майкл Каннингем — Дом на краю света

2 — Джозеф Максвел Кутзее — БЕСЧЕСТЬЕ

3 — Ричард Матесон — Куда приводят мечты

4 — Эмма Аллан — Принцип удовольствия

5 — Дженни Даунхэм — Пока я жива

6 — Майер Стэфани — Сага(все части)

Бляха муха, что за люди нынче водятся??? Вот читаю я блоги некоторые. И диву даюсь. Какие у нас все умные, все такие знатоки… Так хорошо получается советы давать — глупые. Да еще быть на 1000% уверенными в том что «я» прав. А не приятие совета воспринимают как личное оскорбление…

Вот и в моей жизни куча таких советчиков! Это не советчик даже, это «знаток» жизни! Это какое самолюбие у человека что он свято верит что он имеет право указывать на «путь истинный»?
Хочется иногда на Х послать таких людей, натупить, и послать. Но я человек не конфликтный. Я молчу. Молчу наблюдаю, глотаю… Потом я мягко отвечаю, в мягкой форме туплю — хотя хочется на грубить,(иногда внутри в это время такой вулкан бушует).. А потом… Потом мое терпение лопается и я устраняюсь просто. Зачем метать бисер перед свиньями?? Вопрос века! Зачем? Кому от этого легче или лучше??
Мои нервы мне важнее. Мне важнее мое мнение, мои принципы, мое виденье ситуации… Я не горячий человек — горячку не воспринимаю, панику терпеть не могу — хотя каюсь, иногда(всего было несколько раз в жизни) паникую, но в панике не творю ничего, бистро остываю. Приветствую холодный расчет разума своего. Так зачем вообще реагировать? Почему так раздражают эти рыла, которые возомнили с себя…(долго искала как назвать но так и не нашла.)??

И что именно меня бесит? То что мое мнение совершено другое? Или сам факт того что лезут!? Нет. Меня бесит то что лезут те которые краем уха что-то слышали там… Что-то помнят там.. И думают что они все в жизни видели и в такой ситуации поступали по другому, иначе.. Не обдумано и не обосновано.. Меня бесит то что — после первого, второго и третьего моего убедительного ответа — что я в советах и помощи не нуждаюсь, человек не останавливается, продолжает лезть как червь… Ладно если бы по-делу — а так только воздух гоняют. Получается — сам факт меня бесит, но не во всех вопросах!?!
и казалось бы — не обращай внимания и будет тебе счастье — и так ясно что луди недалекого ума, и явно с психическими отклонениями. Нет, меня же это, прям в ярость приводит.
Ярость и злость, раздраженность — все это от того, что болит.
Болит душа. Рана кровоточит и воспаленная… А эти советчики зубочистки вставляют в эту рану — казалось бы, что той зубочистки — фигня. Да фигня, маленькая фигня. Но рана свежая, не совсем зажившая… И эта фигня причиняет боль… Моя психика просто таким образом пытается защитится… Чтобы не было больно… Сам себе боль причинишь — но она не так остро воспринимается, она ожидаемая, и ты в любой момент можешь себя отдернуть…

никто не знает какая у меня боль в душе — никто.
боль такая, что дышать нет мочи. Болит так что просто хочется выплакать этот ком колючий. Но я как парализована. Нет сил. Сама себя держу, не даю. В себе это держу, точнее заковала. Я ведь сильная.. Как все говорят — что я жесткая и жестокая.. Но только я знаю какой ценой мне дается эта жесткость и жестокость, прямолинейность, терпеливость и рассудительность.. Чего мне это стоит. Что испытываю каждую ночь когда в доме темно и тихо, когда я наедине с собой и своими мыслями… Хорошо когда можешь со слезами все выпустить.. А что делать когда не можешь? Что делать когда ты противишься слезам, и они какие-то поверхностные что-ли. Которые не приносят облегчения. Что делать в таких случаях? Знаю что нужно найти способ выпустить на верх эти эмоции. Но это уже не эмоции, это уже часть меня. Колючая, тяжелая боль которая приросла ко мне. Которая меняет меня, меняет сильно… А нужны мне эти перемены? Не знаю — наверное нужны — раз Господь мне послал такое испытание, значит так нужно, и так будет.

Я так хочу с облегчением вздохнуть полной грудью, почувствовать легкость… Поверить в чудо, поверить в хорошее, в счастье — такое нереальное это счастье…
да я счастлива, но счастлива не всецело… Хорошее есть, но не там где оно необходимо… Знаю что ошибка многих «сильных» людей — это когда этот клубок боли и разных эмоций место того чтобы выбросить, выпустить — прячут глубже.. Я так не хочу. Я не хочу чтобы мои силы уходили на то чтобы держать это все где-то там глубоко.. Мало того что силы тратить так еще и жить с миной замедленного действия. Жить и знать что может рвануть. А рванет, по-любому, в самый не подходящий момент…

Осталось найти способ, свой путь — выбросить, выпустить это все. А я боюсь. Я боюсь выпускать, потому что боюсь пропускать это все снова сквозь себя, боюсь выйти с равновесия…
страх — такое чувство спорное — вроде как и жизнь спасти может, и в тоже время может хорошо напортачить. В общем в поиске я. Я найду способ выпустить эту боль. Пустить эту энергию в какое-то полезное русло… Живая Я!