Жизнь — игра и все мы в ней актеры, или кое-что обо мне

Кто-то начинал свой дневник со слов «Я никогда не вела дневник». Тогда мне надо начинать так: Я не один год вела дневник (вернее дневники). Они помогают посмотреть на себя со стороны, сравнить свои мысли и увидеть, как меняется мировоззрение. В подростковом возрасте, конечно, много страниц были списаны историями несчастливой любви и обидами от несправедливого отношения родителей, предательства подруг. Но нужно отдать дань возрасту — это был переходной период. Все уже в прошлом и я многое вспоминаю с улыбкой. А теперь я подумала: почему бы мне не завести опять дневничок? Именно сюда можно будет отправить людей, которые захотят узнать меня получше.

Пасха прошла нормально, хорошо погуляли. Муж лечился, поэтому не пил. У меня сегодня чудесное настроение. Еще вчера-позавчера деревья еле распускались, а сегодня вмиг расцвели. Выхожу на балкон и нос опьяняет аромат цветков деревьев под окнами. Так чудесно, что наконец-то чувствуется весна. Хочется улыбаться, просто так без повода. Хотя нет, поводов то хватает вот только закончился бы наш мини-кризис финансовый и жизнь прекрасна

Настроение — супер. Весна! Сегодня второго занятия не было, ученик заболел и я уже дома. Валяюсь на кровати и сижу в инете с тел. Завтра меня ждут великие дела…

Сегодня мое счастье подтвердилось и я вышла из подполья. Узи показало ПЯ в матке 10 мм. До этого я очень переживала, так как часто болел живот. Теперь можно чуть-чуть успокоиться. А узнала я о своем счастье в пятницу 13 апреля, хотя думала первый тест сделать на Пасху. Не дотерпела. так что теперь пятницу 13 я буду помнить и любить всегда. Бог услышал меня и подарил большое счастье к большому празднику. Я благодарю его каждый день и молю, чтобы все было хорошо. Я счастлива и надеюсь никто не позавидует моему счастью, ведь их счастье впереди. Нужно верить и ждать. Пусть мое счастье растет внутри.

В субботу были на свадьбе моего двоюродного брата. Было классно, только музыканты не умели развлекать. Поэтому в 2 часа ночи мы ушли. Я почти до утра не спала, тошнило, не знаю, чем я отравилась. Было очень плохо. Как же я токс переживу? в воскресенье мы жарили шашлыки во дворе и отдыхали, а потом еще возле речки с компанией. Было классно и муж даже ни разу мне не нахамил, мы не ссорились. А сейчас приехала домой и надо спать, устала. Спокойной ночи, БТшка.

Ну вот… Хотела сдать ХГЧ и прогестерон, а лаба закрыта. Хотя они почти всегда работали. Теперь ждать четверга. Мне плохо. Я никакая, а сейчас еще на работу идти. Не знаю, давление это или что.

Нам сегодня полных 6 недель. И кажется в честь этого ко мне пришел токс. В субботу всю ночь тошнило, думала отравилась, а может это был токс. Сегодня точно он. Не помогла ни квашенная капуста, ни мятный чай. Жвачка чуть-чуть. Плохо мне, плохо. Постараюсь уснуть.

Если вчера я еще сомневалась, то сегодня убедилась, он это, зараза. Еле впихиваю в себя еду, буквально по ложке в 10—30 мин. За сегодня съела салата 2 раза по чуточке, пару соленых крекеров и 2 яблока. Несколько глотков воды «Поляна квасова» убедили меня, что она мне не подходит. Томатный чай был воспринят лучше. В маршрутке жевала кальмары, чтобы не укачало. Заметила, что если что-то не сытное жую — легче становится. Так чтобы много жевать и желудок не наполнялся. Ладно, прорвемся. Не я одна. Ныть никто не запрещал это же пройдет. Главное, чтобы с деткой было все хорошо. Расти, мой малыш, мама вытерпит все. Через недельку-две хочу слышать тебя на УЗИ. Люблю тебя. Твоя мамочка

Томатный чай во написала, где глаза были? вчера сдала прогик и ХГЧ. Результат был уже к вечеру. Это 6 недель и 2 дня. Прогик 29, 46. Нормы 11. 2—90. Низковат. Но на дюф или утрик садится не хочу. Мазни нет. Зачем?
а ХГЧ мой уже 40911. Нормы 7 недель 3697 — 163563. Завтра сдам еще раз — посмотрю динамику. Каждый день благодарю Бога за это счастье и прошу его защитить мою крошку. Все будет хорошо — я знаю.

Вчера сдала еще раз ХГЧ — 61458. Растем с анализом крови и мочи кое-что выходит за нормы. Нужно бы врачу показать Сегодня пошла в церковь, через пол часа стало очень плохо. Пришлось бежать в магазин за минералкой, заодно яблочко взяла пожевать. Полегчало, но до конца стояла уже на улице в тени. Потом муж подъехал и мы пошли на рынок. Шли пол часа или даже больше пешком. На рынке опять стало плохо, но скоро прошло. Потом захотелось хот-дога. Пошел на ура. Вот токсикоз — как нормальная еда, так не лезет, а как хот-дог, так пошел и даже не тошнило. потом еще пиццы захотелось. Наелась от души. Надеюсь самочувствие не испортится.

Уже полторы недели дружу с током. Но с таким как у меня еще можно дружить. За это время меня ни разу не вырвало и я могу открывать холодильник. Хотя первую неделю тошнило почти круглосуточно, но последние 3—4 дня как то полегче, ем не чуточку раз в день, а два раза, иногда и три по чуть-чуть + могу всунуть в себя яблоко, киви или апельсин. Но тошнота так изводит а так у меня все отлично. Заканчиваю дела, готовлюсь к переезду, готовлю вещи и квартиру. Не знаю, какой будет жизнь со свекровью, но надеюсь не плохой.

И сама от себя в шоке — хочу рассказать мужу, что я смогла съесть и не могу вспомнить, что ела память явно Б. скоро наверное придется все записывать

Да, что же за день сегодня такой на БТшке. как не зависть черная, так за веру грызутся. Такое ощущение, что автора этих блогов или один человек, или в сговоре, лишь бы внести побольше негатива на сайт. А моих роднулек-тернюшек нет, даже поболтать не с кем. На параде наверное все муж на работе, погода не ахти допью кефир и буду думать, чем дальше заняться.
ой, еще пожалуюсь. Уже больше, чем неделю болят тазобедренные суставы. Днем еще ничего, а вот ночью хоть плачь. Просыпаюсь от боли, места себе не нахожу. Понимаю, в другом-третьем триместре кости расходятся, об этом везде пишут, но чтоб в самом начале Б то ли здесь к врачу бежать, то ли терпеть еще до постановки на учет и уже там жаловаться. Но ведь это еще дожить надо почти месяц. Этой ночью не могла лечь на живот, так больно было. Если так и будет или еще хуже — побегу к врачу, пусть что-то посоветует

Позавчера пошла на УЗИ, так как у меня было плохое предчувствие. И хоть я его отгоняла, решила пойти на УЗИ, посмотреть на своего малыша. Собиралась чуть позже, но вышло раньше. Поругала меня узистка, что я беспокойной стала, до Б такой не была. Я сказала, что это не я, а гормоны. Она посмеялась, что я все знаю. Только собственного аппарата УЗИ мне не хватает, надо бы купить это благодаря БТшке я такая умная. Только этот ум не дает жить спокойно. ПЯ уже 35 мм, эмбрион 14 мм. Матка растет, почти на 3 см в каждую сторону уже увеличилась. А потом врач повернула ко мне монитор и сказала: «Вот то, за чем ты пришла». И показала крестиком. В том месте сокращалось сердце. Я растянулась в улыбке. Это такое счастье — видеть, как бьется сердце твоего ребенка. Я потом всю дорогу шла и улыбалась, меня распирало счастье. Я буду беречь свою кровинку. Муж с работы уже несколько дней приходил как не пьяный, так выпивший. Блевать хочется от его вида. Поэтому я приняла решении об ускорении переезда. Так что в пятницу уезжаю к свекрови. Не знаю, какой будет жизнь там, но по крайней мере я не буду видеть пьяную рожу мужа и пить валерьянку, чтобы не нервничать и уснуть. Мне дороже всего мой малыш. Вытерпеть бы еще две недели до остановки на учет. Волнует меня мой низковат прогик. Но я молюсь каждый день за свою крошку и верю, что все будет хорошо. И еще одна приятная мелочь — я сегодня купила себе фитбол буду свои суставы разгружать. Хотя две ночи спала отдельно от мужа, стелила себе овечью перину и суставы болели меньше. Дальше тоже буду так делать. Мне так удобно. И валерьянка дала свое — спала как убитая. А фитбол и для упражнений пригодится, и потом для ребенка. пока не надувала его. Переедем — уже там надую.

Погода за окном ужасная, хоть с дома не выходи вообще. Дел полно, а я тут сижу надо заставлять себя поднимать попу и идти что-то делать. А то пол дня уже прошло. Еще пол дня, а завтра буду носиться как бешеная. Надо везде убрать, все сложить, ничего не забыть, шиншилке своей корм и минералы купить, а то там далеко нужно будет за этим ехать. Сто процентов что-то забуду. Но мне можно

Вот и накаркала. Забыла при переезде кучу посуды. Поедем с папой и братом отдельно забирать. Вчера убирала в целом доме и раскладывала вещи. Устала страшно. Сегодня варила борщ, лепили вареники с мамой, я только вконце к ней присоединилась. Надо будет мужу сумку на неделю собирать. Неудобно делать все под их взглядами, но я могу спросить у мамы совета, если чего не знаю. Скоро поедем к моим родителям в гости. Вот так началась моя жизнь на новом месте.

У меня все хорошо, целыми днями чем-то занята. Иногда даже забываю что Б. Хотя именно сейчас в 9 часов я уже дико хочу спать и устаю быстрее, спина болит. Мама (мужа, я зову ее только мамой, ведь она этого заслуживает) говорит мне каждый день, чтобы я не перенапрягалась, но мне порядок наводить только в удовольствие. Я ничего тяжелого не поднимаю, а все остальное приносит мне удовольствие. Сегодня муж приедет, у него завтра выходной. Так что побежала я готовить

Муж приехал и я ним воспользовалась довольная. Погода ужас и я сонная. думаю, когда становиться на учет. С пн пойду в разведку

Сегодня стала на учет. Выпили садюги кучу моей крови на всякие анализы, осмотрели, взяли мазки. Осталось сдать мочу и сделать им копию УЗИ. 12 пойду в следующий раз.

Сегодня набегалась по делам, устала. Уже второй день ноет живот. Тонус или растет — не знаю. Выделений нет, я пока спокойная. Еще где-то 2 недели до УЗИ. Так хочу увидеть своего малыша. Мы слушаем музыку и стараемся не нервничать. Завтра муж приедет, надеюсь не найдет повода портить мне нервы. Погода плохая, сон нагоняет. Через часик спать пойду, может покушаю еще перед этим супчика горячего. Как же быстро я теперь устаю… А что дальше будет? Как же я учиться буду, если придется переквалифицироваться? Я уже отвыкла.

Я зря надеялась, что нервы не будут испорчены. Пытаюсь успокоиться. Как можно так себя вести? Вывести меня и даже не извиниться. Плевать, что я плачу, что это ребенку вредит. Неужели нельзя хотя бы ради него закрыть рот? Так ждать и не ценить, когда счастье пришло. Неужели эту тварь я люблю? Или в такие моменты ненавижу?

Был тонус, живот был каменный и болел и низ спины болел. А я всю ночь молилась, чтобы с ребенком все было хорошо. Крови нет, если бы была, я бы бежала в больницу немедленно. Представляю, как я сейчас выгляжу. Всю ночь плакала и сейчас не могу успокоиться. Это уже какой-то нервный срыв, я не могу контролировать эмоции. Во что я превращаюсь. Надо послать все подальше и успокоиться, а я не могу. Во что я превращаюсь? Что я сейчас чувствую? Огромный страх за ребенка и ненависть к мужу. Малыш, прости маму за то, что она такая слабая. Ты моя ценность и я за тебя любого порву, даже твоего папочку придурочного.

Не понравились кому-то мои слова. Но это слова мамы, которая оберегает ребенка. Он для меня все. Именно поэтому я решила съездить в больницу, жду пока за мной приедут. Лучше перестраховаться, чем потом локти кусать. Все будет хорошо, по крайней мере я сделаю все, что от меня зависит.

И вот я уже лежу в больнице. Посадили на дуфастон, укололи платифиллин, но-шпу и кажется папаверин. Что-то было такое болючее, что я аж заплакала. Ужассс. И меня колоть будут 5 дней. Да, нервный срыв — слезы по любому поводу. Я сейчас как выжатый лимон. Очухаться бы побыстрее и домой. А то мне от самой больничной обстановки плохо.

Схожу с ума от скуки. Живот вроде нормально, но что-то не так. Не знаю от чего слабость и бросает в пот, кружится голова. Давление нормальное. Не пойму в чем дело. Все близкие навещают, завалили фруктами, я их за неделю не съем. Мужа выправила за дверь, не хочу его сейчас видеть, целее буду. Если все будет хорошо, то завтра колоть не будут. Свечку папаверина и анализы все сдать. Надеюсь скоро выпишут. Главное не нервничать и не испортить улучшения. Так, я спокойная, у меня все отлично (только уколы болючие заразы)

Меня вчера отпустили до понедельника. Сказали, если будет болеть живот — придти, а если нет, то в пн за выпиской. Пью дюф и ставлю папаверин. Время от времени живот побаливает, но надеюсь не до больницы. Муж не звонит, а мне и спокойнее. Хотя и обидно, что ему плевать на нас, но у меня есть моя крошка и это главное. А все как-то будет, я подумаю об этом позже.

Самочувствие не ахти. Слабость, тошнота и иногда живот побаливает. Может от того, что лежу почти постоянно и на свежем воздухе не бываю. Вот сейчас вышла подышать, полегчало. Так тепло, хоть и хмарно. Сижу, думаю. О том, что будет дальше, как жить. Я не знаю, чего хочу. Нет, знаю, хочу, чтобы с малышом все было хорошо и для этого сделаю, все что надо. Я же не одна в этом мире и как-то все будет.

Мы помирились, но осадок остался… Муж считает, что я неправа, что не брала трубку и выгнала его из больницы. Типа он сразу же извинился за все, что наговорил, а я дальше сама себя накручивала. Да, он извинился, но моя обида от этого не испарилась, тем более сейчас я остро на все реагирую. Я не истеричка, я Б и это гормоны. И поэтому я не хотела его видеть и говорить. Он интересовался моим состоянием у своей мамы и брата. Сегодня он звал меня кушать и постоянно спрашивал о самочувствии, говорил что все будет хорошо и ругал, чтобы я не думала о плохом. Завтра еду в больницу, надеюсь дадут выписку, а не опять уложат. А теперь пора спать. Хотя уснуть будет сложно из-за тошноты. Блин, токса почти не было, а теперь тошнит. Думаю от круглосуточного лежания и нехватки свежого воздуха.

В пн меня выписали из больницы и сразу после этого я поехала на УЗИ. У нас все хорошо, малыш вертится, я улыбалась и чуть не плакала от умыления. Отслойки, гематомы нет. ТВП 1, 4 мм, носовая кость 2, 4. Все размеры соответствуют сроку, КТР 56 мм как на 13 нед. Мой ангел растет, я знаю, что у нас все будет хорошо. Я опять спокойна

Пока сижу с компа, решила пополнить свой дневничок. Нам уже 13 неделек, а животика почти нет, даже в кофтах в обтяжку не очень видно (или только мне так кажется ). Муж говорит, что чуть-чуть видно. Самочувствие хорошее, живот редко может кольнуть, заболеть, но я думаю ничего страшного. Много времени провожу на свежем воздухе, свекровь меня бережет, работы не дает, сама себе ее ищу (или вообще не ищу) с мужем отношения наладились. Мне кажется, он не может воспринять перемены, он боялся смотреть УЗИ, сказал, что когда родится малыш, тогда и будет на него смотреть. Кажется, он еще не понимает, что есть малыш, что это важнее всего. Может со временем он ощутит себя отцом, а пока только я каждый день смотрю наше первое УЗИ, любуюсь своим масиком. Мое счастье, за него я благодарю Господа каждый день и молюсь, чтобы он рос, развивался и родился здоровым. Надеюсь мой малыш родится в счастливой мирной семье. Ведь мы любим друг друга очень сильно и надеюсь сможем пройти все непонимания и ссоры. Я очень этого хочу. Мы ждем тебя, малыш. И я люблю тебя уже с момента зачатия, моя крошка. Надеюсь, скоро все тернии и весь сайт планирующих будут Б или с малышами. Как я рада за Аню комарик и за Катюшку, что они дождались своего счастья. Пусть у них все будет хорошо. Я держу за них кулачки.

Я опять зашла с компа брата и первым делом сюда. У меня все хорошо. Пузик видно уже чуть-чуть больше. С мужем отношения более-менее.(ттт) если сердит, то только по мелочам и это очень скоро забывается. А так у меня будни, в субботу иду на встречу выпускников. Пить не буду, значит меня вычислят. Но теперь уже можно признаваться, мы растем и кризисные периоды прошли. Мое солнышко растет, а я мечтаю уже о покупках