Жизнь — игра и все мы в ней актеры, или кое-что обо мне

Кто-то начинал свой дневник со слов «Я никогда не вела дневник». Тогда мне надо начинать так: Я не один год вела дневник (вернее дневники). Они помогают посмотреть на себя со стороны, сравнить свои мысли и увидеть, как меняется мировоззрение. В подростковом возрасте, конечно, много страниц были списаны историями несчастливой любви и обидами от несправедливого отношения родителей, предательства подруг. Но нужно отдать дань возрасту — это был переходной период. Все уже в прошлом и я многое вспоминаю с улыбкой. А теперь я подумала: почему бы мне не завести опять дневничок? Именно сюда можно будет отправить людей, которые захотят узнать меня получше.

Муж так и не приехал вчера, но мне пофиг. Нервы не пришлось трепать. А сегодня с утра поревела со злости. Мама мужа сказала, что он шапку и телефон потерял в воскресенье, когда шлялся где-то. Шапка нашлась, телефона нет. Хочется убить его — телефон ему подарили мои родители, мой брат и его родители. Он ничего не умеет ценить. Единственное желание — еще раз влепить ему по морде. Надеюсь домой он не приедет. Не хочу его видеть. Мне кажется, что просто убью. И слова только матерные. Держу себя в руках, но это конечно сложно. Выть хочется от этого всего. И самое страшное, что он вряд ли одумается. Нет ни стыда, ни совести, ни ума. Я могу делать только единственное — молиться, чтобы Бог дал ему хоть каплю ума. Желание планировать очередной раз отпало. Бросит пить — будут дети, а если нет — пусть на презервативы работает. Хоть я очень хочу ребенка, но я не хочу, чтобы он страдал и мечтал не видеть пьяную рожу папы. Жаль, что я не могу заглянуть в будущее и увидеть, одумается ли он вообще. Многие спрашивают — не страшно ли от такой перспективы. Страшно, очень страшно сломать себе жизнь, а еще больше — жизнь ребенка. Я не знаю. Я ничего уже не знаю!

С воскресенья я не видела мужа. Сейчас я в родителей, а он в пустой квартире. К своим родителям на Святвечир он так и не приехал. Забастовку устроил? Ну и пусть сидит эх, оставить бы его на месяц хотя бы, чтобы проучить, но меня во Львове держит работа. А снять квартиру я не потяну — у меня зарплата мизерная. Уже неделю думаю, как это разрулить. Если я буду с ним в одной квартире, то он очередной раз поймет, что мне некуда деваться и оборзеет. Но что делать с работой и жильем? Не знаю.

И так в понедельник мы помирились, надеюсь надолго я приехала позже, чем собиралась и мне было не до поиска жилья. Поэтому приехала в нашу квартиру. Муж пришел, предложил поговорить. Но он опять начал курить хотя я надеюсь он бросит опять. Не трогаю его — у него свой ум есть. А приехала я поздно из-за того, что пол дня прождала в больнице, куда положили мужа брата. Его избили. Но все не так плохо, сегодня он уже дома, слава Богу. Вот так идет жизнь

У меня проблемы с инетом. Пишу с тел. Вот и пролетели праздники, они были просто замечательные. Ездили в гости, ходили на дискотеку, в барах с друзьями сидели — все было культурно, муж вел себя отлично. Было немного алкоголя, много секса и позитива. Я надеюсь так будет и дальше. Единственный минус — муж пока не бросил курить. Хотя курит он не очень часто, меня это бееесит. Но надеюсь это временно и он бросит. У мужа 28 День рождения. Надеялась, подарком будут //, но темпа сползла к 36.6°C, грудь обмякла, это пролет. Обидно. Муж сказал, что почему те, кто не хочет — залетают. А тем, кто хочет — не получается. И добавил: что наш ребенок родится от большой любви. И на Новый год он поднимал тост за пополнение в семьи. Он хочет, но как и большинство мужчин держит все в себе. Бог даст нам наше счастье, а я буду молить его об этом.

я наконец-то переподключила инет. И сразу сюда. Денек сегодня бе. Поплакать успела. М начались, на работе умирала от боли. Ком обиды в горле стоял, пока слезами не выпустила. Теперь успокоилась. Думаю отменять измерение БТ. Но понимаю, что отвлечься не получится. Я каждую секунду думаю о ребенке. А может и буду мерить. Если суждено — случится, а если нет — будем ждать еще, как бы не было тяжело. Теперь убегаю к мужу под бочок. Вот кто меня к сердцу прижмет и успокоит. Все так хорошо — не могу нарадоваться. Муж сказал, что от завтра бросает курить моя умница на работе сегодня спросили, когда я в декрет уйду. Я сказала, что нескоро, что пока не думаем. Но ведь это неправда, я мечтаю об этом, а вру всем вокруг, чтобы отстали и не сыпали соль на рану. Я знаю, Бог знает, когда дать мне ребенка и я буду этого ждать и молиться. У меня все будет хорошо. И у многих хороших людей на сайте тоже. Я за всех держу кулачки

А у меня сегодня День Ангела. Поздравляют с самого утра так приятно. Муж звонил, сказал, что уже выбросил сигареты тройное УРА, у нас так все хорошо. Не хватает только маленькой жизни внутри. Муж тоже хочет, видно по нему, меня поддерживает. Вот вчера обнял крепко-крепко и на душе полегчало. Голова понимает что это всего 4—5 месяцев и все еще впереди, но страхи и переживания заседают в душе каждый раз глубже. Я зацикливаюсь. Но Бог знает, когда подарить мне это счастье. Так сложно переубеждать себя, заставлять с приходом М не впадать в депрессию. Я поражаюсь тем, кто уже несколько лет ждет свое счастье. Мне кажется, я бы не выдержала (или это сейчас мне так кажется). Я восхищаюсь ими. Я очень рада за тех, кто заБ. Но все же время от времени приходит вопрос «Почему не я?», который я пытаюсь гнать от себя. Понимаю, что от этого недалеко к зависти. А я не хочу стать такой никогда. Я сама всем говорю, что нельзя злиться, завидовать, что всему свое время. Вот именно этими мыслями и стоит жить. Я так обрадовалась, что Лена беременна. Я молилась за нее, я выслала ей иконку, чтобы у нее все получилось. У нее получилось даже раньше, чем она получила иконку, но теперь эта иконка будет охранять ее Б. Она заслужила счастье. Как и много других людей, которые многое прошли ради Б. И смотря на их жизни, я должна понимать, что мне пока не на что жаловаться. И решать проблемы по мере их поступления. Хоть бы все скоро получилось.

Сегодня у мужа ДР. Вчера купила ему свитер в подарок, не удержалась — подарила вчера (и хорошо, потому что он оказался великоват, сегодня ездила менять). Мужу очень понравился так что вот отогреюсь от поездки на рынок и буду составлять список продуктов. То, что на рынке, закуплю сама, а вечером пойдем по магазинам закупать остальное. Главное, чтобы муж не увлекся праздников и не перебрал ему еще сегодня лампочку вкручивать, хочется, чтоб без травм

Теперь немного воспоминаний, которые я упустила вначале дневника. Ровно два года назад (почти, так как ДР был в четверг, а мы отмечали в субботу) муж привел меня домой и познакомил с родителями. Ни я, ни они не знали как себя вести, поэтому часто была молчанка, которую сглаживал мой муж какими-то историями, анекдотами, а еще рассказывал родителям, какой подарок я ему сделала. А было все так. Я спросила Игоря, что ему подарить, а он сказал, что ему ничего не надо, лишь бы я была с ним. Ну я так я. Подруга договорилась со своим знакомым водителем грузового такси, что он будет мне нужен в тот день вечером, чтобы кое-что отвезти. Я в это время дома обклеивала коробку высотой мне до колена цветной бумагой с большими сердцами. А на верх прицепила большой бант с бумаги другого цвета. Это была упаковка для подарка. Поговорив с милым и рассказав о том, что я очень занята, учится много (ай врунишка я ), предупредила, что скоро ему от меня посылку привезут. А сама пошла подкрасилась, сделала укладку и одела узенькое платье. Когда приехало такси, я загрузила коробку в салон автобуса, а сама села в кабину к водителю. Милого в тот момент я попросила объяснить дорогу и сразу же передала это водителю (хотя милый думал, что я дома и буду звонить таксисту ). Мы поехали под фирму, но на мою беду Игорь уже ждал у ворот. Я начала истерить, что сюрприз накрылся, но водитель (молоденький парнишка) не растерялся и заехал на какую-то стоянку. Там он загрузил меня в эту коробочку, забрав мою шубу и сапоги и тихонько двинулся с места, каждые несколько секунд спрашивая, в порядке ли я. Так мы подъехали к Игорю. Таксист попросил его забрать посылку. Но поднять ее моему милому не получалось (все мои 49 кг). Можно представить выражение лица Игоря, когда коробочка открылась и с нее в полный рост встала я. Пока я поздравляла, он с состояния шок медленно переходил в обычное он был просто в восторге. Мы еще долго стояли, обнимались и болтали. Этот подарок он надолго запомнил, а может и навсегда. Таксист потом отчитался моей подруге о поездке и сказал, что Игорю очень повезло с девушкой (спрашивал, чем он такое заслужил) и он сам хотел бы такой подарок. А когда Игорь вернулся на фирму с этой коробкой и рассказал пацанам о подарке, они не верили, что я могла влезть в эту коробочку. Так что потом когда я приезжала к Игорю, один парень принес эту коробку и попросил меня в нее залезть. Когда я это сделала, сказал, что теперь скажет всем, что это возможно вот такой ДР я подарила мужу. Он думал, что он многое в жизни видел и его ничем не удивишь, а я удивила. Вот что творит любовь и фантазия.

Вот и отпраздновали мы мужа ДР. Люблю гостей, но не люблю потом мыть посуду. Я уже все сделала и отдыхаю. Вчера поругались на пустом месте, но сразу же помирились. Хотя до этого я очень долго сидела у него на коленях и он говорил о том, что очень сильно хочет ребенка и хочет его со мной, обнимал, целовал, прижимал и повторял, что я самое ценное, что есть у него. Это было искренне, было видно, что еще чуть-чуть и он заплачет. А еще муж сегодня сам захотел пойти со мной в церковь. Я уверенна, что если мы оба искренне будем просить, Бог нас услышит.

Какая же я все-таки лентяйка. Муж 12 часов работает физически, последние силы выжимает, чтобы у нас все было, встает в 6 часов, а я в 9 часов еле слезаю с кровати, а за день успеваю приготовить что-то, убраться и то заставляя себя. Стыдно за себя, очень. Правду говорят, чем меньше делаешь, тем меньше успеваешь. Когда я училась, но пол дня в универе была, и в библиотеку успевала, и к занятиям подготовиться и приготовить, и убрать, и постирать, в общем сделать все необходимое. Мои однокурсницы и друзья удивлялись. А сейчас… Работа не каждый день, а времени не хватает. Постоянно обещаю себе, что со дня в день все изменю, но так же ползаю как улитка. Хотя зимой у меня такое бывает. Наверное нехватка витаминов. Надо бороться с собой!

Вчера получила от Лены Николь открыточку с иконкой. На весь день настроение поднялось. Так приятно. Никогда бы не подумала, что незнакомые люди могут стать родными. Сегодня была у доктора. Еще пол года нужно мою сисю мазать келокод-гелем. Надеюсь пятно пропадет и она будет красивой. Хотя муж ее и такую любит. В покое не оставляет, то мнет, то целует

На улице такие холода, а на душе тепло. В моей жизни идет белая полоса и главное не свернуть с нее. В семье покой и уют, а это главное. Немного напрягает работа, но только затраты времени, а работать с малявками мне нравится и главное, что им тоже нравится. Хочется только уже своего ребенка, красивого-красивого и похожего на нас обоих, чтобы целовать его маленькие ручки, щечки, чувствовать его тепло, когда он будет лежать на груди, и затаивать дыхание, глядя на его сладкий сон. Мы ждем тебя малыш, мы будем самыми лучшими родителями. А если мы что-то будем делать не так, ты же простишь нас, неумелых. Ведь ты будешь знать, что все что мы делаем, мы делаем с огромной любовью. Время в ожидании тебя кажется вечностью. Ты приходи к нам поскорее, мы тебя очень ждем…

Муж уже третий день болеет. Температуры не было и нет, болело горло (сегодня меньше) и голова. Говорит, что чувствует себя разбитым. Надеюсь, скоро выздоровеет мой бедненький. А так у нас все хорошо, мирно. Ттт.

Мужу уже второй раз где-то в середине моего цикла снится рыба. Оба раза он ее ловил и оба раза наловил. А нашей маленькой рыбки пока нет. А мне много всего снится, но я все забываю. Хоть бы сны мужа сбылись.@@@

Я написала это своему мужу за день до свадьбы.«Я дорожу тим, що ти був, я ціную те, що ти є, я надіюсь на те, що ти завжди будеш поруч. Я знаю, що в житті не буває все гладко, але коли моя рука міцно затиснута в твоїй, я готова долати будь-які перешкоди. Я знаю, що ти не дозволиш мені спіткнутися, завжди підставиш свое міцне плече. На жаль, моє плече занадто тендітне, щоб ти міг на нього опертись, але я хочу завжди тримати твою руку, відчувати, як б'ється твоє серце і прокидаючись щоранку, бачити твою усмішку. Лише ти знаєш, як довго я за це боролася… І я перемогла. Я нікому тебе не віддамі ні на що у світі не проміняю. Я ніколи не завдам тобі болю, бо твій біль буде моїм. І ти, прошу, не роби мені боляче, бо рани, завдані тобою, довго гояться, а сльози печуть вогнем. Ти не пересічна людина, ти — центр мого світу, ти титан, який тримає моє небо і моє сонце. Ти точка тяжіння, втративши яку, мій світ зруйнується. Ти потрібен мені як вода, як повітря. Чуєш? Я люблю тебе.»

Перевод для тех, кто не понимает украинского
Я дорожу тем, что ты был, я ценю то, что ти есть, я надеюсь на то, что ты всегда будешь рядом. Я знаю, что в жизни не бувает все гладко, но когда моя рука крепко зажата в твоей, я готова преодолевать любые преграды. Я знаю, що ти не позволишь мне споткнутся, всегда подставишь свое крепкое плечо. К сожалению, мое плечо слишком хрупкое, чтобы ты мог на него опереться, но я хочу всегда держать твою руку, чувствовать, как бьется твое сердце и просыпаясь каждое утро, видеть твою улыбку. Только ты знаєшь, как долго я за это боролась… И я победила. Я никому тебя не вотдам и ни на что в мире не променяю. Я никогда не причиню тебе боль, потому что твоя боль будет моей. И ты, прошу, не делай мне больно. Раны, нанесенные тобой, долго заживают, а слези жгут огнем. Ты не простой человек, ты — центр моего мира, ти титан, который держит мое небо и мое солнце. Ты точка притяжения, потеряв которую, мой мир рухнет. Ты нужен мне как вода, как воздух. Слышишь? Я люблю тебя. »

не все выправила. Получилось вотдам, ти

Так, чего у меня новенького??? Решила я БТ до конца цикла не мерить. Все хорошо. Вчера наконец-то увидела свою подругу, последний раз мы с ней виделись летом. Так хорошо посидели, я наигралась с ее малышом. И меня тешит то, что я не грустила, не завидовала и т. Д. Наоборот, куча позитивных эмоций. Тоже хочу такое маленькое чудо, но сейчас истерического настроения нет. Хотя ближе к М может быть. А так все хорошо, с мужем все замечательно. Ттт.

Я забыла о приятной мелочи. Мы сегодня приехали к родителям мужа, а во дворе мангал разожгли. Как раз после нашего приезда шашлыки были готовы я так давно о них мечтала

Не могла не зайти. Нужно запечатлеть приятную новость. Сегодня в 5 часов моя подруга родила дочь у меня от радости слезы на глаза вышли. И что очень радует никакой зависти и вопросов: «Почему не я?» и т.д. пусть у них все будет хорошо. Она этого заслужила. окрестит она малышку, освоятся дома, и я к ним в гости поеду

Давненько я не заглядывала. Приятные вещи — 1. Получила открытку от Николь, весь день улыбалась, вспоминая об этом и еще несколько дней радовалась. 2. Нашла нового врача, отзывы про него позитивные. Как человек хороший, как специалист — увижу в процессе. У меня аднексит справа под вопросом, кольпит. Врач предлагает проверять инфекции, а я не знаю согласится ли муж на лечение. Пока только фыркает. Это все были негативные моменты.3. Мне муж на 8 марта подарил шиншилу. Такая милашка. Принес ее вчера вечером. Будет за кем ухаживать. Осталось имя выбрать…

Получила открытку от Жаннетты. Так приятно. Они мои точно получат с опозданием. Хоть бы с небольшим. Шиншиллу назвали Марта, такая лапуся. Выгуливаю ее по квартире. Вышиваю редко и по чуть-чуть. Теперь о плохом. В мазках лейкоциты 23—25. Кольпоскопия показала пятна ацетобелого эпителия. Рекомендуют биопсию+анализ нам ВПЧ — не хочу. Рекомендуют регуляцию цикла дюфом и бромкрептином, а если свободный тестостерон и секс связывающий глобулин будут повышены плюс декс. Не хочу, ведь О есть. Еще инфекции нужно проверить, но я не знаю потянем ли мы и будет ли муж лечится. Я так устала. Что делать:просто ждать еще пол года или уже начинать что-то делать? Если эту запись прочитает кто-то из терний, знайте, я вас всех очень люблю. Просто я не сижу на БТшке, а график строю, так как их хотел видеть врач. Надеюсь, буду с вами после Пасхи. Вот такие дела.

Что у меня? Цикл подходит к концу. Медленно схожу с ума. Вышиваю редко, чаще выгуливаю свою шиншиллу, работа, ученики. С мужем так себе, разговариваю сквозь зубы. Не позволю на себе плохое настроение срывать. Лучше вообще не разговаривать. Через 2—3 дня узнаю, пролет или нет. Думаю об этом постоянно. Не хочу я ничего проверять, лечить. Устала. Посмотрим. Все-таки это только 6—7 месяцев. У нас еще есть время. Помоги Господи…

Больно физически и морально. Физически: извиваюсь на кровати, М пришли. А морально больно от всего — и от очередного пролета, и от слов мужа. Он сказал, что не любит меня и что жизнь со мной дурная привычка. А на следующий день пришел мириться, ведь он меня любит. Как можно так просто играть чувствами? И как доверять после этого? Я знаю, что он ляпнул это, чтобы мне насолить, но как так можно? Физическую боль уже заглушили обезболивающие. Но как заглушить моральную? Может Бог не дает нам ребенка, чтобы он не мучался с нами? Что делать? Я чувствую к мужу только отвращение. Неделя без секса, а мне не хочется… Такая пустота в душе. Я не знаю, что сможет ее заполнить. Я так устала. Я хочу отдохнуть от всего. Но новый цикл и надо бы думать о лечении. Сдавать гормоны. Не хочу ничего, но буду заботится о себе. Это мое здоровье и оно мне понадобится.

С мужем помирились. Я знаю, что он меня любит. Он даже согласился на поход к врачу и лечение. Завтра сдаю гормоны, а на следующей неделе инфекции. Лечение, контроль. И наступит время презервативов вот так и живем…

Надеюсь получится показать вам мою Марту

Забрала гормоны пролактин в норме, ближе к нижней границе, тестостерон вроде тоже (там не очень понятно написано) и ССГ в норме. ВПЧ 16, 18 — не обнаружен осталось дождаться инфекций. Во вторник к врачу, узнаю что там.

Что у меня новенького? Исповедалась, причастилась, на душе так легко. а так работа, дом, жду праздников… И лялю (если инфекций не обнаружат). Не могу дождаться вторника, многое узнаю.

Так-так. Есть у меня инфекции. Нашли герпес ++, а микоплазма и ЦМВ + и хламидии результат чуть выше нормы. А по ПЦР год назад их не было. Будем лечится. Завтра поеду по результаты и лечение мужа, а потом буду заниматься своим. 4 апреля была на УЗИ, О была, ЖТ 16 мм. А БТ с утра 36.3°C, а на второй день 36.6°C. Опаздываем… А у моей Марты хвост при основе облез. Боюсь это лишай. Пока лечу сама, но придется вету везти ее. С мужем в ссоре, он вчера пил, сегодня дома был скандал. Стыдно за него перед его родителями. Они хамства не заслужили. Как я устала. больше месяца не пил, а вчера нагнал. Боюсь думать, что будет на Пасху. Жалко его родителей и их слез, нервов. Я их люблю и мне больно видеть это. А мужу кажется что виноваты все, а он хороший. Тупой человек

У мужа нет хламидий (наверное ошиблись у меня) и ЦМВ. Остальное есть. Будем лечится. Сегодня возила Марту к вету, лишай, делали вакцинацию. Моя бедная малышка