Жизнь — игра и все мы в ней актеры, или кое-что обо мне

Кто-то начинал свой дневник со слов «Я никогда не вела дневник». Тогда мне надо начинать так: Я не один год вела дневник (вернее дневники). Они помогают посмотреть на себя со стороны, сравнить свои мысли и увидеть, как меняется мировоззрение. В подростковом возрасте, конечно, много страниц были списаны историями несчастливой любви и обидами от несправедливого отношения родителей, предательства подруг. Но нужно отдать дань возрасту — это был переходной период. Все уже в прошлом и я многое вспоминаю с улыбкой. А теперь я подумала: почему бы мне не завести опять дневничок? Именно сюда можно будет отправить людей, которые захотят узнать меня получше.

Ночью мне снился наш сын. У него были выразительные темные глаза. Он кушал очень мало мою сисю, и спал мало, а пописался 3 раза. Я меняла ему памперс и мы с мужем собирались идти гулять. Все было так реалистично. А мужа папа рассуждал, как быстро растут дети и вспоминал, как они готовили комнату. Говорят дети снятся к заботам, но я проснулась с таким теплом и нежностью. Это было послание моего сына. Каким он будет? Встреча еще так далеко, а я уже жду ее. Расти, мое солнышко. Я люблю тебя.

У нас дождь, делать нечего, решила написать. Не написала я о встрече выпускников. Она получилась классной, время пролетело и я чуть не опоздала на маршрутку. Я часто готовлю, запекала фаршированные помидоры, вчера делала ризотто, сегодня суп со стручковой фасолью. Завтра хочу стушковать баклажаны. Летом я готова круглосуточно есть овощи в разных комбинациях. Малышу уже 15 нед, растем. Сегодня звонила бывшему гину и он разрешил мне купаться в речке. Урааа! До этого я боялась рисковать и только обливалась водой. Сейчас пойду вышивать, а потом кушать. Мой вес 48, 900. Я набрала меньше 3 кг за 3 мес. В облягающей одежде уже немного заметен пуз. Вот такие дела.

Сегодня почувствовала как будто легкие постукивания изнутри. Не пойму: это газы или мой малыш стучит. Надеюсь это он, я так этого ждала. Я разговариваю с ним и знаю, что он меня понимает. Расти, мое солнышко, я очень сильно тебя люблю.

Сегодня почувствовала как будто легкие постукивания изнутри, как будто пузыри лопают. Не пойму: это газы или мой малыш стучит. Надеюсь это он, я так этого ждала. Я разговариваю с ним и знаю, что он меня понимает. Расти, мое солнышко, я очень сильно тебя люблю.

Эти ощущения бывают очень редко, я не уверенна, что это малыш. Наш папа разговаривает с малышом, гладит и целует животик. Это так мило. Время так быстро летит. Нам уже 16 недель, а вроде бы только недавно увидела полосатый тест. Расти, моя крошка.

Вчера ездила на рынок и по бутикам, думала оновить гардероб. Не вышло. Почему-то большинство одежды для Б как на старых баб. А те платья, которые из-под груди и красивые, рассчитаны на высоких буду ходить в том, что есть. Может со временем что-то появится. Муж скоро приедет. Соскучилась ужасно. Готовим с мамой ужин. А потом изнасилую. Или до

Вчера мой малыш трижды с разницей в пару секунд толкнул меня в одно и то же место. И сегодня так четко стучал. Теперь я уверенна, что еще неделю назад это были первые шевеления, а не газы. Итак впервые это было 15 нед 4 дня. С мужем опять нелады. Я встретила его с работы в субботу в белье и чулках, секс был для него (ведь у меня желание на нуле, но я и виду не подала). Это он воспринял как должное. А когда в воскресенье я отказала, так как ночью болел живот, он начал возмущаться и говорить об измене. Хоть накануне извинялся и обещал больше такого не говорить. Я встала и ушла, чтобы не слушать очередные гадости. Он уехал обиженный. Сегодня я написала ему о его поведении и о том, что надо не только о себе, но и о ребенке думать. На что он позвонил и сказал, что секса я больше не получу, еще просить буду. А мне и спокойнее, малыш целее будет. Я устала, что меня шантажируют изменой, чтобы я давала всегда. Если захочет изменять — пусть валит, а если нет, так хватит в душу гадить. Шило в мешке не утаишь. Если изменит, я узнаю. И простить не смогу. Я его предупредила. Пора взрослеть и думать и о ребенке, а не биться о пол со своим «хочу». Лучше бы на УЗИ с нами сходил и на роды, чем говорить: «когда родится, тогда буду смотреть». На готовое все умеют. Противно от всего этого. 4 месяца я молчала, а теперь не смогла, накипело. У него еще 5 месяцев, чтобы повзрослеть.

Ну вот, звонок с угрозой, что секса я больше не получу, был последним. После этого он ни вчера, ни сегодня не позвонил. Следила за блогом «Ночью отказала мужу…» и многое могу принять на себя. Особенно то, что мой муж тоже отмахивается от разговоров. Когда я спокойно спрашиваю, пытаюсь что-то объяснить, он в ответ либо иронизирует, язвит либо огрызается и переходит к обидам. Как здесь достичь понимания? Даже последнее недовольствие я изложила в форме ММС-сообщения, знала, что поговорить не получится. Он только обвинял бы меня и грозил изменой, очередный раз сделав больно. И это не впервые я пишу, а не говорю, чтобы достучаться, если меня что-то волнует. Но между прихотями мужа и ребенком я выбираю ребенка. Я и так слишком много раз уступала, пока не устала от этого. Хватит.

Весь день мне Таюся с головы не выходит. Как узнала с утра, еле слезы сдерживала и на душе так тяжело. Даже не представляю насколько больно терять ребенка на таком сроке… Муж все не звонит, я сегодня позвонила только чтобы он дал добро на кровать и комод, которые мне понравились. Он согласился. И дальше опять не звонит. Ну и пусть. Мне дороже всего моя кроха и после жестоких событий реальности других людей я начинаю беречь ее еще больше. Я молюсь за нее и надеюсь Бог сохранит ее. И всех детишек, а тем, кто ждет, подарит малышей. Я прошу за них Господа.

Вспоминала меня сегодня Жизнь в терниях. Приятно, что не забывают но жаль, я с телефона не могу нормально общаться, а инет мне не светит, денег на него не хватает, важных расходов полно. Заглядываю по пару минут, читаю кое-что, а пишу реже. Мои тернюшки, я вас люблю, вспоминаю постоянно и молюсь за вас всех. У нас сезон закруток. С мужем не разговариваем. Мое счастье толкается полегоньку. Новостей нет.

Вчера ездила на встречу с подругами. Муж освободился пораньше и поехал со мной, мы помирились, а потом мы вместе уехали домой. В общем, хорошо посидели. Сейчас льет дождь, отдыхаю. Позже пойду готовить борщ. В такую погоду не хочется ничего делать. Вот так валялась бы и слушала шевеления малыша.

Что-то у меня настроение упадническое каждая мелочь расстраивает. Хочется просто выплакаться, что я и сделала. И повод нашелся — нехватка внимания от мужа. Знаю, знаю, это все гормоны и все, что накопилось. Прости, малыш, мама дала слабинку. Обещаю исправиться. Только мое сокровище в животе радует, вот мой смысл жизни, толкается. А все остальное ерунда. Поплакала и полегчало. Перед малышом извинилась. А теперь спать, крошка. Я тебя люблю, моя радость.

Так хорошо начинался день, привезли мою кровать. Потом привезли двери и я за них рассчиталась со свекром, вроде все было хорошо. Потом сказала ему, что мастера начнут ремонт в следующую пятницу. Он сказал, чтобы завтра мой муж начинал выносить все из комнаты. Я удивилась почему так рано и сказала что думала, что они с мужа братом позже это сделают (они ведь дома, а муж 6 дней работает). На что он сказал, что хватит на них надеяться и пора что-то делать самим. Мне стало так неприятно. Мы ведь стягиваем концы, а он так ответил как будто мы ничего не делаем. Ведь мы не планировали ремонт и покупку мебели. Это свекра инициатива и мы отдаем последние отложенные деньги, они ведь с неба не падают. И еще все не так. Неприятно, но нервничать не буду. Без этого есть о чем думать. Не ожидала, но фиг с ним. Главное у меня будет широкая кровать, «траходром»

Папе уже перешло, вчера разговаривал как ни в чем ни бывало. Но зато мужу зашло. Позавчера нахамил, вчера напился и мое терпенье лопнуло. Я собрала необходимые вещи и уехала. Извинилась перед мамой и сказала, что вернусь только если он будет лечится или кодироваться. Больше я терпеть не буду. Пока я была одна — терпела, но сейчас мне надо думать о малыше. Он же все чувствует и я не позволю, чтобы он чувствовал такое отношение отца. Я огражу его и дам любви за двоих. Каждый день я рассказываю ему о том, как ждала его, как жду нашей встречи и как безумно уже люблю. Конечно разваленная семья — ничего хорошего, но я не могу позволить, чтобы мой малыш до рождения и после слышал и видел такое отношение, дышал перегаром отца, которому всегда мало. Теперь он должен выбрать, что важнее — пьянство или семья. Я устала прощать и уступать, он видит это и думает, что я никуда не денусь. Он сказал, что отсудит у меня ребенка, но как раз за ребенка я горло перегрызу, это мое маленькое счастье, мой смысл жизни. Я не знаю, как будет и что будет дальше, но я точно знаю, что не хочу так как раньше. Я устала так жить и выслушивать унижения от человека, который не имеет уважения к беременной жене и которому ребенок помеха для секса, а для меня он центр вселенной, моей вселенной, в которой все будут счастливы с отцом или без. Думаю его родители будут интересоваться ребенком, а мои тем более. Они меня поддержат и морально, и материально. Ведь сейчас мне больше некому помочь

Я думала, что приеду к маме и дам волю слезам. Будет истерика, НО… Я сижу как ни в чем не бывало. Видимо, очень глубоко он мне в душу залез, что сейчас я чувствую только облегчение. А через два дня у нас должна была быть вторая годовщина свадьбы… Ровно в первую годовщину у нас тоже был кризис, такой что речь шла о разводе. Но стерпелось, ведь люблю же, не представляла себе развода. Теперь я не знаю что будет. Но как не странно на душе так спокойно. Надеюсь так будет и дальше и у меня не будет истерик, апатии ко всему. Один пинок, одна мысль о малыше заставляют меня улыбаться на весь рот и понимать, что я очень счастливая. Пишу здесь и расскажу об этом кроме родителей только одному человеку которому доверяю. Она меня поддержит как бы не сложилась жизнь. Так всегда, что-то теряем, что-то находим. Я обрела такое счастье, мою кроху, а что еще обрету, что потеряю — жизнь покажет.P.S. Неужели меня кто-то читает? Надеюсь те, кто читает, поймут меня. Ведь только здесь я могу открыть, а это так важно — просто выговорится, чтобы на душе полегчало. Мы будем счастливы, я знаю!!!

Сегодня 2 годовщина нашей свадьбы, увы несостоявшаяся. Вторая годовщина — второй кризис. Но год назад я плакала почти неделю, истерила и пила валерьянку, а сейчас за 4 дня ни одной слезинки. На душе конечно осадок, ведь я всегда мечтала о счастливой семье, но может счастье еще впереди? Главное, чтобы настроение было таким и дальше. А в помощь мне пиночки моей крохы, которые напоминают, насколько я счастлива. Я вышиваю, много времени провожу с подругой и жду УЗИ, чтобы увидеть свое сокровище. Я знаю, что Бог все видит и прошу его помочь мне выбрать правильный путь и хранить моего малыша. Ведь все что не случается — к лучшему. И я думаю не за что, а для чего мне эти жизненные уроки. Что я должна из них вынести?

Муж звонил. Говорил чтобы я прекратила что-то показывать и возвращалась, помогала родителям с ремонтом. Он не понял, что это серъезно. Но я не отступила, я пойду до конца. А еще оказалось, что свекр мной не доволен, потому что я когда-то не начистила картошки, не собрала огурци, не оборвала малину. А я ведь не экстрасенс, чтобы угадывать, что нужно делать. А он не пришел и не сказал, только ворчрит за спиной и мужу жалуется. Не считаю что он прав. Для того людям и язык, чтобы говорить. Откуда нервов набрать?

Сегодня муж опять звонил. Говорил, что кодировка и лечение — это все развод (я и сама это знаю). И что он будет пить только по праздникам в меру. На что я ответила: «не верю». Говорил, что если я завтра не приеду, то о работе его отец мне не будет хлопотать и это все. Но я не поеду. Пугать не надо, не боюсь. Я уже не та. Разлюбила?(это его вопрос). Даже не знаю. Но что то внутри оборвалось и вряд ли станет на место. Представить, что за два года разлюбила, я даже боюсь… Еще много было слов, но я поняла одно: человеку возможность пить дороже семьи и этим все сказано. Я устала от пустых слов. Только нервы портит. Вчера портил, а вечером и ночью тонус был. Пришлось вечером ношпу выпить, а ночью папаверин вставить. Сегодня вроде ничего. Только давление было 86/63, ходила еле живая. Только к вечеру поднялось 112/76, жить можно вот такая она, моя жизнь с осадком в душе, но счастьем в животе. А как это счастье пинается, сразу улыбка на лице. И мы будем счастливы!!!

Недавно опять звонил муж, сказал чтобы я приехала или могу завтра-послезавтра забирать свои вещи. Обещал, что пить не будет только по праздникам. Но я не верю. Просто не верю. Он не впервые мне это обещает и ни разу не выполнил. Мама давит, чтобы я потерпела. Они должны дать мне работу. Но теперь я и отца его не уважаю за такое обсуждение за спиной и не хочу ему кланяться ради работы. Ведь он мне всю жизнь будет на мозг капать, что я ему должна за эту услугу. А я этого не хочу. Сижу с сомнениями: «Что делать?», «Изменится ли он?», «Что скажет мне мой ребенок, когда вырастет?», «Какой будет наша судьба, с ним и без него?». Я не знаю как поступить… Меня терзают сомнения. Решительность на миг отступила… В душе ком. Уйти ведь можно всегда при этом подготовить себе пути отступления. Отложить денег, снять квартиру. Родители говорят, что я сама виновата и это мой выбор. Так оно и есть. И я не знаю, что делать. Что будет большей ошибкой: вернуться или разорвать все? Жаль, никто не даст мне ответов на эти вопросы. Только я могу решать и я очень боюсь ошибиться.

Это конец. В понедельник или во вторник поеду забирать вещи. Муж сидел и ждал пока я к нему приеду и сказал, что ко мне не поедет. Это уже показывает как я ему «нужна». А теперь он вообще уехал с другом и уже бутылку пива успел выпить. О чем тут еще можно говорить? Это конец. Я нужна моему малышу и я выбрала ему судьбу, судьбу без отца!!!

Я не смогла быть сильной, несколько процентов возможности быть вместе победили. Я не смогла представить что скажу ребенку, почему нет отца. Мы весь вечер выясняли отношения. Дошло до того, что муж плакал, а от этого плакала и я. Все что я в нем ценю победило. Ведь он так тяжело работает ради нас, и на кухне помагал, и курить бросил. Многие хуже. Обещал не напиваться. Надеюсь он сможет. Я ведь всегда мечтала о счастливой семье, а без отца она такой не будет. Я прошу Бога настановить нас на правильный путь. И я верю что все будет хорошо. Ведь мы любим друг друга.

Мы были на УЗИ, у нас все хорошо. Я знала, что так и будет. Ведь я каждый день молюсь за свою кроху. Бог нас хранит. А кое что писать не буду, это секрет я счастлива!!!

Я сегодня подстриглась. И не чуть-чуть, а кардинально сменила имидж с длинного на карэ. Мне нравится. Ремонты идут уже вторую неделю, денег не хватает. В родителей принципиально не возьму. Посмотрим как будет.

Ремонт почти окончен. Отмывала нашу комнату. В соседней комнате кроме отопления есть печка. Мама топила в ней, чтобы комнаты подсыхали. И от этого тепла и дыма в доме стало так уютно. От батарей так не бывает. Я наслаждалась этой атмосферой. Работа идет легко, ведь я стараюсь для своего малышика. Еще чуть-чуть и станет совсем уютно. А еще я загорелась идеей сшить одеяло-трансформер (с помощью свекрови конечно, она швея), чтобы было на выписку, а потом в коляске и кроватке укрываться. Практично и надеюсь недорого. Над бортиками еще думаю, взвешиваю плюсы и минусы. Вот и все мои новости. Я счастлива!

Вчера устала ужасно, отмывала все после ремонта. Вечером спина отваливалась. Вчера мама покрасила полы. Когда высохнет, будем ставить все на место. И наконец-то муж (может с папой) соберет нашу спальню. Но будет это либо в субботу, либо с понедельника. Хоть бы поскорее. Теперь мы принесем малыша в красивую комнату. Муж первый день в отпуске. Надо постирать кучу его вещей. А так лень… Наелась пиццы и кукурузы и лежу. Чуть отдохну и пойду что-то делать. В общем, все хорошо. Ттт.

Еще. сегодня впервые когда мое солнышко пиналось живот ходил ходуном. Было так прикольно. До этого я чувствовала только рукой и животом, но движений живота не замечала. Это мои самые родные толчки и каждый из них заставляет меня улыбаться. расти, мое солнышко, набирайся сил. Я так тебя жду.

Муж уже второй день у бабули. Скучаю. И будет там наверное до вторника. Может в воскресенье увидимся, если я туда поеду. Конец ремонта опять отложили, стены не высохли. Достало уже, хочу порядка.

ДираБотати правильно писала о том, что одни открывают душу, а другие берут на себя право их судить. Так и со мной. Минусят мои поступки исподтишка. А они объяснили бы моему ребенку, почему у всех есть отцы, а у него или у нее нет? Или им известно, каким будет мое будущее при каждом варианте развития событий? Да, ламать не строить. А ведь многие из моего окружения мне завидуют по поводу мужа. И посмотрев на другие семьи я могу сказать, что у меня очень хороший муж. Который работает с утра до ночи и у которого руки не сгибаются от мозолей, который все деньги приносит в дом, который никому не позволит меня обидеть и который не изменяет, который бросил курить и оставил друзей и продолжать можно долго. Пора учиться ценить друг друга и понимать, как бы не было сложно. Будем бороться с недостатками, и не только с его, но и с моими. И когда-нибудь, оглянувшись в прошлое, я увижу, что все идет к лучшему. А судьи пусть никогда не будут судимы и не познают боль утраты.

На груди все вены повылазили и кажется появились растяжки. Но может это венки виднеются, я не уверенна. Если растяжки, то ни оливковое масло, ни контрастный душ не помогли. На животе пока ситуация хорошая, но еще 4 месяца. На днях еще одна беда приключилась, гемморой вылез. Что же будет после родов? Ох будет больно последние дни аппетит зверский. Стараюсь есть часто, но по чуть-чуть. Только что даже до манки дело дошло, которую я с детства не ела. Но перед мясом в любом виде я не могу устоять. Колбасы, котлеты, окорочка — я бы их тоннами ела. Борюсь с собой, чтобы не засунуть в рот очередную порцию. Стараюсь налягать на фрукты, овощи. Временами появляется зуд, чешусь вся. И соски чешутся. Переживаю из-за наследственной склонности к варикозу. Вены виднеются, надо будет врача о профилактике спросить. Вот такое мое самочувствие на 5 месяце. Надеюсь дальше будет не хуже. Малыш сегодня очень спокойный, редко пинается. И я какая-то сонная. Скучаем мы за папой. Завтра на пол денька поеду к нему и всем. Помолюсь в церкви. А потом будет шашлык (опять мясо ). Хоть бы только маршрутки были. Сонная я сегодня, хоть и выспалась, и как уставшая, хоть немного сделала. Еще чуточку БТшку почитаю и спать.

Уже второй день валюсь с ног. Наши все картошку копают, а я готовлю на 6 чел и дом после ремонта привожу в порядок. Устаю жуть. Еле хватает сил помыться и долезть до кровати. Уже второй день спим на новой, это плюс. На складывание комода времени у мужа нет. Еще столько всего надо сделать. Но зато потом не нарадуюсь красотой и порядком. Мой малыш толкается. Ночью встаю несколько раз в туалет. Ем немного, но много пью: жара. В понедельник к врачу. Посмотрим что он скажет.