Я в Мире и Мир во мне

«Не надо бояться неведомого, ибо каждый способен обрести то, чего хочет, получить то, в чём нуждается. Все мы боимся утратить то, что имеем. Но страх этот проходит, стоит лишь понять, что наша судьба, и история мира пишутся одной рукой»
Пауло Коэльо «Алхимик»

Давно не писала в своём дневнике. Не могу не отметить то, что в прошлое воскресенье я во второй раз стала крёстной мамой. Кристины прошли в доброй, дружественной обстановке. По началу я очень переживала, как всё пройдёт. Как отреагирует на меня малыш, будет ли плакать (по словам мамы это его самое любимое занятие). Но слава Богу, Максик был спокойным… в церкви ему понравилось, с интересом разглядывал яркие иконы и росписи, немного похныкал когда батюшка окунул его в водичку. Нужно заметить, что батюшка попался нам очень добрый, человек распологающий к себе, разрешил фотографировать сам обряд освящения. Мой Вовчик сделал много фото, очень даже удачных… Потом мы отправились к Танюше в гости, хорошо так посидели, смеялись, разговаривали… соскучилась я за нашими посиделками. Словом всё прошло отлично!

Сегодня разрешила себе немного помечтать, вот, что намечталось мужу заданьеце

а ещё хочу мангал в саду, вот такой

Итак, с новыми силами приступаю к исследованию своего организма! Сегодня сдала анализы: пролактин, СФГ и ЛГ, общий анализ крови. Сложнее обстоят дела с мужем.Как я могу заставить человека хотеть от меня ребёнка, заботится о своём здоровье, сходить к врачу. Сколько мне стоило нервов, упрёков, скандалов, чтобы сдать спермограмму. Теперь нужно с новыми силами ключать «лесопилку»… Ну что же… кто говорил, что будет легко?
Пы. сы. Тётенька лаборанша похвалила меня за то, что я знаю в какой день какие сдавать гормоны… даже спросила, не врач ли я неа… просто я БТешница а у нас тут строго… среди ночи разбуди… все прострочат в какой день и какие горммоны, некоторые и нормы знают

Всё же какая интересная штука наша жизнь, а самая изюминка в её непредсказуемости! Вот могла я представить, что этим летом у меня не будет отпуска? А? Не могла… але ап!- пожалуйста- сегодня наш Эдяша ни стого ни с сего написал заявление на увольнение Так что теперь тяжёлое бремя коммунальных проблем легло на наши хрупкие плечи с ЛМ… застрелиться…

Сегодня забрала результат анализов: Гемоглобин 124 г/л (норма 120—140), Пролактин 450, 4 мкМЕ/мл (норма 102—496), ФСГ 7, 19 МЕ/л (3, 5—12, 5), ЛГ 11, 17 МЕ/л (2, 4—12, 6)… впринципе всё в норме, пролактин почти на верхней границе… ну я думаю это из-за того, что я начала волноваться, когда лаборантша искала вену на моей руке упорно

«Лето-это маленькая жизнь…» — как поётся в одной песне. Полностью согласна с автором!
Не знаю почему, но мне кажется это лето я запомню надолго… оно ярко и смело смешало всё вокруг, внесло свои коррективы, изменило привычный уклад жизни… оно требует от меня перемен… перемен в профессиональной сфере, овладении новыми навыками… изменений в восприятии человеческих отношений…
С 19. 06. 2012 я занимаю новую должность, которая требует от меня большей ответственности, знаний… совершенно другого подхода к решению профессиональных проблем… и, как всегда, я себя удивила… это меня не пугает, это как новый глоток воздуха… возможность держать ситуацию в своих руках, ни на кого не надеяться
А ещё в моей жизни появился новый человек… у меня появилась сестра по отцу.. да сестра, которой уже 33 года… имеющая свою семью, взрослая и сформировавшаяся личность. И которая работает гинекологом в репродуктивном центре…
Не могу сказать, что я не знала о её существовании ранее, знала… но эти воспоминания из детства грустные и в них преобладают чёрные краски. Вспоминаю как мы с отцом ходили поздравлять её с Днём Рождения… вернее отец водил меня… когда собирал деньги в те голодные 90е, чтобы купить подарок… на моё же День Рождения говорил, что мол дочка видишь какое сейчас время. Помню и то, что бабушка по папиной линии постоянно прикладывала мои действия, поведение к эталонному показателю первой внучки… Скажу одно — трудно жить ребёнку, который видит, что он на заднем плане… а постоянное сравнение провоцирует развитие комплекса неполноценности. Что же сама сестра? То по крайней мере, в детстве ко мне особого интереса не проявляла… лишь при встрече в школьных коридорах шушукалась со своими подругами. После окончания школы она переехала в другой город и с тех пор ни я, ни отец не общался с ней…
И вот 19. 06. 2012 отцу приносит родственница клочёк бумаги с номером его первой дочери… мол та хочет общаться… В моей же душе появились какие-то двойственные чувства… это интерес и срах… нда… опять страх… ну никуда от себя не денешься нужно быть правдивой перед собой. Страх оказаться опять ненужной своему отцу… хотя чего бояться… 28 лет прожила с этим чувством и никак не привыкну
А интерес в том, куда же заведёт меня жизненная дорога, ведь всё, что не делается в нашей жизни это не пустяк, это одна маленькая деталь нашего будущего… и когда мы соберём эту всю мозаику воедино, то сможем увидеть полную картину… вот ранее я задавалась вопросом, зачем я пошла учиться в строительный институт, когда уже документы были сданы в другой вуз на экономическую специальность… а затем, чтобы через после окончания пойти на практику в водоканал… и познакомиться со своим мужем… И вот сейчас закралась у меня такая мысль -червячок, может и бесплодие наше не случайно… может таким образом кто-то свыше хочет привести меня к чему-то

Также запишу свой сегодняшний сон, когда дочитаю до конца труды Фрейда постараюсь его проанализировать… этот сон характерен ещё тем, что все его детали я очень хорошо запомнила — от начала до конца. Итак:
Лето… мы с мужем, мои родители приехали в какой-то пансионат на море… заплатив охраннику за пользованием пляжа, прошли к деревянной лестнице с заржавевшими металлическими поручнями… лестница была очень крутой, практически вертикальной, и ввела вниз… даже не было видно её окончания… я первая начала спускаться… шаг за шагом… и вот между следующей ступенью оказалось большое пространство… ступени были выломаны… в жизни я боюсь высоты… но во сне страха не было… я решила перепрыгнуть… и вот я вижу море… гладь, ни волны… прозрачная вода в которой плавают бычки… не знаю почему, но во сне я была уверенна, что это именно этот вид рыбы. Я смотрю вниз — стою на последней ступени… а дальше нужно прыгать… одно движение и мои ноги уже чувствуют тёплое прикосновение песка… я поднимаю голову и не вижу своих родственников на пляже… я одна… смотрю в воду и вижу, что то, что казалось мне рыбой… это не совсем рыба… это головастики… а некоторые уже почти превратились в жаб… а потом последовал звонок будильника и я проснулась.

В каждой семье есть маленькие и большие знаменательные даты, в нашей семье это 28 июня… это день нашего знакомства с мужем…
Лето… каникулы… Помню этого застенчивого паренька с бездонными голобумы глазами, теребящего розу в руке (наш, теперь уже общий знакомый, приехал поздравить меня с защитой диплома и взял с собой за компанию своего друга)… и я такая… ну какая? Почему-то вспомнились слова из песни…«а ты стоишь на берегу в синем платье, и краше не могу пожелать я », только в нашем случае было зелёное платье
А потом было прекрасное лето под стать песне Максим… осень принесла расставание, вечерние звонки, смс, одна встреча в неделю или выходной на двоих… так продолжалось 1, 5 года… потом самое «оригинальное» предложение руки и сердца… и вот мы уже вместе 6 лет! и почему-то эта дата в моей жизни более весома чем день свадьбы, ведь в этот день, по воле случая, я научилась видеть не только глазами, а сердцем… смогла оставить прошлое в покое и решилась начать всё с чистого листа…

Устала… в голове оливье из цифр, имён и дел… хочу в отпуск… уже согласна даже без поездки на море… куда-нибудь, хоть на Аляску только бы подальше… и самое главное условие, чтобы там не было мобильной связи

Вот и подходят к концу выходные… ещё десять дней ударного труда и отпуск… а пока мы можем себе позволить только кратковременные вылазки на природу… с субботы на воскресенье ездили на ночную рыбалку. Никак не могла понять, что мне нравится в этом процессе: рыбу я не ловлю — мне её жаль , рано вставать не люблю, часами смотреть на поплавок — не хватает терпения
Наконец-то я поняла — мне нравится «идеальное утро» Когда утром просыпаешься не от будильника, и не от того, что соседи проснулись… а от того, что поют птицы и свежий воздух щекочет нос. На костре уже закипает душистый чай, на тарелке красуются бутерброды с копчёнными колбасками, оливками и сыром фетта — муж встал пораньше!)
И вот так можно вечно сидеть на берегу и наслаждаться вселенским теплом… теплом заботы, теплом любви, теплом солнца… Теплом терпкого чая в конце концов

Наконец-то отец решился позвонить своей первой дочери. Я спрашивала у мамы, сколько спиртного он выпил чтобы сделать это? Но это не относится к «делу».
Моя сестра отказалась общаться с отцом, сказав, что прошедшие 20 лет слишком большой промежуток. Как оказалось, она всё же получила моё приглашение на свадьбу (в котором был и мой мобильный). Делаем вывод, что в её планы так же не входит и общение со мной. Очень жаль, что люди понимают ценность родственных связей лишь тогда, когда у них появляется вставная челюсть
Вот будет меня искать через 50 лет в программе «Жди меня» — не поеду, из принципа

«Вот и лето подходит к концу» — подумала сегодня Аурика, смотря на пожелтевшие кроны каштанов
И только целующаяся пара на переднем сиденье маршрутки напомнила ей, что осень, весна, лето, зима это не только состояние природы, но и состояние души

Вот она осень! Подкралась незаметно и смыла с деревьев зелёные краски проливным дождём! В миг всё покраснело, пожелтело — пора открывать осенний сезон фотоохоты! В мечтах купить новый фотоаппарат с отпускных а может ноутбук, а может всё таки фотоаппарат? окончательное решение пока не принято.
Скоро у мужа ДР, спросила о подарке- хочет новую удочку… скоро уже солить их будем… что сделаешь, мечтает мой ненаглядный, как старик у Хеменгуэя, вспоймать бооольшую рыбу. Что мне нравиться, так это его настойчивость… не смотря на неудачи, он всё равно верит и всё… часами может сидеть подбирать всякие приманочки, настраивать удилища
Я же к своей мечте ближе не стала, может даже и отдалилась немного… отдалилась в том, что всё реже мечтаю… идея забеременеть, потяряла статус идеи Фикс… ушла на задний план. Перестала примерять материнство на себе: я это я, другие это другие… что есть у других, не обязательно должно быть у меня… каждый из нас имеет что-то, что не доступно другим… И делать из этого трагедию всей жизни просто не допустимо. Поняла это из разговора с подругой… как обычно причетая, я рассказывала ей, о том, что не могу пока заБ, на что она ответила… радуйся тому, что в твоей жизни есть мужчина, от которого ты хочешь родить ребёнка, это тоже дорого стоит.

Сегодня подруга прислала фото Максика, такой хорошенький, как быстро ростут чужие дети!)))
Как же я за ней скучаю, просто так хочется поговорить с ней прежней… всё таки она изменилась, и очень сильно… неужели и я такой стану?… стану… этот процесс неизбежен… это любимое занятие женщин — циклиться… с начала на любимом, потом на беременности, а потом на ребёнке…

Как умиляют блоги вновь прибывших планюшек эх… и я такой была ещё год назад, теперь всё как-то прозаичней и менее драмматичней!
Я научилась не бояться каждый цикл строить воздушные замки, потом стремительно вылазить из под обломков и начинать опять всё с начала… Убеждение, утверждение, новости о беременности подруг… и вот опять стоит мой архитектурный шедевр Иногда заканчивается цементный раствор — вера, с каждым разом её сложнее отыскать… тогда на подмогу приходят любовь и надежда… любовь мужа и моя надежда (как говорят она умирает последней)

Сегодня я самый больной человек в мире с утра проснулась от того, что мне тошнит… обострилось обоняние, запахи раздражают… ну это ничего, если бы не стала повышаться температура тела… сначала это были безобидные 36.9°C выросшие к вечеру до 38.5°C… благо рядом больница. Дежурный терапевт сделала предположение, что это МЕНИНГИТ и положила меня в больницу, мол пускай муж за вещами идёт, а мы тебе сейчас антибиотики проколим… мужа испугала, что с таким диагнозом каждая минута дорога… но я сказала, что никаких антибиотиков, до проведения анализов… Сама сижу и жалею, что вообще суда припёрлась, лежала бы дома на диване, потягивала минералку и смотрела «Царевну лягушку» На удивление, анализы были готовы через 15 мин, всё в приделах нормы… и великодушная терапевтица отправила меня домой, сказав, чтобы приходила завтра — отправит на больничный. Прийдя домой, залезла в величайшие сети интернета, чтобы сверить свои симптомы… агась, оказалось, чтобы выявить менингит нужно сделать забор жидкости в позвоночнике… вот до чего медицина у нас дошла, глаз — рентген — постучав по позвоночнику сделать тааакие выводы и залечить человека!
Нужно отметить, что мужка держался сегодня молодцом… кормил, поил меня, приносил пульт и узнал, где у нас лежит градусник и шерстяные носки!

С сегодняшнего дня я на больничном, никак не пойму связи диагноза с симптомами… болит желудок, как будто ежа проглотила… а ставят єнторовирусная инфекция да есть температура, но остальные симптомы отсутствуют… антибиотики пить не буду…

Меня выписали — я самый здоровый человек в мире!!! правда горло болит ещё, но это мелочи… Спасибо Богу, что так всё устроил — эта передышка мне была просто необходима чтобы морально отдохнуть… никак не найду общего языка с новым сотрудником… не могу с ним находиться в одном кабинете… мои моральные принципы, ух… сгрызают меня… так медлененько по кусочку… терпеть не могу людей которые добиваются в жизни чего-то пользуясь связями, а не своими силами, умом, опытом… ведут себя высокомерно, а сами, блин ноллььь… ррр… всё забыла до понедельника
Теперь о приятном День Варения моего ненаглядного Владимира Ивановича: меню сформировано, осталось закупить продукты… тема будет морская, рыбацкая… основные блюда будут содержать ыбу
А ещё меня завтра обещали свозить в лес, всё жду завтра!

В лес мы сегодня не поехали, после ссоры с мужем уже не было никакого желания. Не знаю, что творится со мной… ПМС вроде бы должен закончиться давным давно… хм, неужели осенняя депрессия?.. зато поехали в аптеку, прикупили: трибестан; витамины Е, С; пищевую добавку цинка и селена; фоливую кислоту… всё для тебя любимый сперматозоид)))
Настроение улучшилось к вечеру, когда я открыла почтовый ящик… мне пришла открыточка, неожиданная… сегодня исполнилась моя посткроссинговая мечта — пришла открытка с фото Николая Рыбникова… на его фильмах я выросла, так сразу тепло стало на душе

С сегодняшнего дня муж принимает: 3 р. В день 1 табл. Трибестан; витамин Е по 100 мг 2 р в день; витамин С по 5000 мг в день; Цинк по 12, 6 мг в день; селен по 50 мкг в день; фоливая кислота 3 р. По 1 табл.
Я пью фольку до овуляции, потом включаю в рацион витамин Е… как-то так.
+ Здоровое питание и здоровый сон: белки, сложные углеводы, фруктоза… никакого шоколада, белого хлеба, колбасы и тд. И тп… только мясо, овощи и фрукты, каши. Как говорят, мы -это то, что мы едим!
А ещё решили на годовщину повенчаться

За окном настоящая осень, дождь моросит и ветер срывает последние листья с деревьев. Сегодня еле проснулась, так не хотелось встааавать Надо мне тоже витаминки попринимать, а то муж такой бодрячёк стал Хм, значит мои химические эксперементы над организмом Владимира Ивановича не напрасны, польза уже на лицо!
С 15 октября на сессию… тяжелова-то будет соединить мне учёбу с работой, ну ничего прорвёмся, где наша не пропадала…
Сегодня после работы пойду за тестиком, как-то странно я себя чувствую… месячные были 3 дня, а живот ноет каждый вечер, стала чувствительней грудь… как бы сказала бабушка в исполнеии АРевы — Н Е П О Н Я Т Н О

Http://www.virtualpiano.net/
Виртуальное пианино!!! ААА классс… ыыы… у мужа сегодня концерт!!!

Всё готово к ДР мужки, и сюрприз тоже но он меня опередил с сюрпризами, оказывается к нам в гости приезжает свекровь. Всё… Можно расслабиться… меню уже у «мамы» готово, да и сюрприз мой не выйдет… не рассчитан он на наличие чужих глаз… эх… а так всё хорошо начиналось
Теперь буду знать к чему сниться тест с // — к приезду свекрови

С 15. 10. 2012 на сессии… так сложно переходить на что-то иное… углубляться в историю, социологию… сегодня целый вечер изучала суицидальные явления в обществе… интересный и непостижимый факт… оказывается большинство самоубийств происходит весной… и в полдень… хм… а я то думала, что осень самая депрессивная а ещё заинтересовало такое явление как демонстративный суицид… я его иногда применяю… не в прямом смысле… но что-то похожее… самое главное не заиграться

Пока всё свежо в памяти опишу недавние события:
Выходные прошли в приятных хлопотах… встреча гостей, подготовка к Дню Рождения, опять встреча гостей… всё прошло ровно и гладко… в приезде свекрови тоже есть свои плюсы… помогла мне в приготовлении праздничного стола, на удивление мама № 2 не взяла на себя роль первой скрипки… была на подхвате Свёкр помог мужу приготовить наши грядки к зиме… а ещё приехал Андрюшка… первый раз без мамы отправился в такое длинное путешествие он помогал наряжать дом- надувал шарики естественно пришлось его отблагодарить за это, муж сделал ему самурайский меч… всё воскресенье провозился с ним но наш маленький гость остался доволен… а я практически выучила все названия самурайской амуниции… эх… недавно наш Андре хотел стать капитаном… но после поездки на море, передумал — сказал, что его в лодке укачивает
А ещё в голову пришли мысли, что как здорово собираться всей семьей вместе… и делать всё вместе весело и дружно и скорей бы моя семья увеличилась хотя бы на одного человечка для начала… а то какая-то она слишком маленькая… как-то и не интересно

Отвлекусь от писания шпор — опишу свой сегодняшний сон… а снился мне вот такой кошмар (хотя не знаю, что меня так напугало): действующие лица: я, мама, муж, и откуда-то взялся ещё мой дядя… я стою на краю котлована, вырытого под фундамент многоэтажного дома, котлован заполнен водой… очень глубокий… через толщу воды я могу рассмотреть, как плавают огромные рыбины… следующий этап сна: мы с мамой сидим на краю этого котлована… один момент грунт начинает сползать и я как будто уже чувствую ногами ледяную воду… но нам как-то удалось выкарабкаться… заключение сна… муж ловит рыбу… вытаскивает огромную рыбину… и протягивает её мне… рыба с огромными зубами, страшная такая… Я убегаю от него, ору, что бы он убрал её от меня подальше… вот от своих воплей я и проснулась, вся в холодном поту… ндя

Сегодня отличный день!!!- тёплая погода, экзамен автоматом и поход в кино… смотрела мультик «Монстры на каникулах»… люблю Диснеевские мультики в них столько смысла, любви… любви к детям
А ещё поняла одну маааленькую вещь: что мне не стоит меняться… мне нужно быть самой собой, ведь я на этой огромной планете нашла человека, который полюбил меня за мои «недостатки» на мой взгляд, а для него это «достоинства»
Я это я, может где-то по — детски наивная, где-то слишком серьёзная… безответственно — ответственная, бескорыстно-эгоистичная, и жизнь радужного цвета мне будет лишь тогда, когда я сама себя приму такой какая есть… А не буду постоянно в себе ковыряться с целью найти то, что мешает мне быть счастливой… я доковырялась, я нашла… нет ни одной причины…

Вот опять заболела… старею… а в воскресенье говорят пойдёт первый снег… рановато… раньше первый снег был где-то в ноябре месяце… вот практически 28 лет назад так и было