Кыськин бортовой журнал

Решила все-таки обзавестись дневником, а то всё пишу в комментариях к графикам. Дневник вела много лет в обычных тетрадках, но в последние годы практически забросила. Лень-матушка, должно быть. А печатаю я гораздо быстрее, чем пишу)))

У кого когда конец света… Мой, локальный, вшивенький по вселенским масштабам, произошел в ночь с 13-е на 14-е. Пришел, как всегда в последнее время, унылый и небритый муж, его вроде как на работу вызывали. Сидит на стуле и тянет: «Да-а». Всегда не выносила его манеру, сказать это депрессивное «да-а» и ничего не объяснять дальше. А потом вдруг добавляет: «Как ты там говорила всегда? Боги наказывают исполнением желаний?». Я осведомилась, к чему это он.«А это тебе не надо знать,» — ответил муж. Весь вечер он странно на меня косился. Когда купала Алису, он вдруг явился в ванную и сказал, что когда она заснет, надо поговорить.«Когда так говорят, разговор обычно предстоит неприятный», — заметила я.«А ты догадываешься уже, о чем разговор?» — спросил муж. Я почему-то подумала: «О разводе…». Ну о чем еще можно говорить с таким видом… Но не озвучила. Алиса капризничала, в духовке пеклись булочки, потому как супруг забыл купить хлеба. За вечер он меня несколько раз спросил «Ты вообще моей жизнью интересуешься?» и что-то в этом же духе. А, и спрашивал, как я вижу наше будущее, и не должен ли он мне объяснить, что имел в виду, и что он мне это скажет, если скажу, что я думаю о нем. Я ответила, что он мне ничего не должен. Возразил, что как же он жене и ребенку ничего не должен. Я сказала, что семья дело добровольное, поэтому причем тут «должен»… В общем, разговор и в самом деле назревал по ходу малоприятный. Но действительность превзошла мои ожидания. Когда Алиса заснула наконец, я спросила, о чем он хотел говорить. Спрашивает: «А ты не догадываешься? У тебя есть предположения?». Я устало сказала, что в загадки по ночам играть не настроена. Есть что сказать — пусть говорит. Ну он и сказал… Говорит, ты разве не заметила, что у нас в последние два года всё изменилось? Я говорю, за последний год точно… Нет, возражает, за два… Я перестал тебе говорить, что люблю тебя… Неужели ты ни о чем не догадывалась? У меня два с лишним года другая женщина… Это она заходила к тебе на страницу в ОК сегодня… А, забыла сказать, он же с утра до меня докапывался, что ему гостей моей страницы надо посмотреть, и какая-то Оксана поставила «класс» на мой старый статус про рождение Алисы. Нет, говорит, неужто ты могла не подозревать даже? Да… Порой и самые умные женщины становятся такими вот дурами. Когда доверяют мужчине. Она, говорит, только не знала, что у нас ребенок родился. Сегодня я не на работу, а к ней ездил. Ей Катя (моя одноклассница, работающая с ним вместе) сказала про ребенка. Мы расстались. А я типа не могу больше лгать… Многое сразу встало на свои места, зачем велел мне фотки с выписки убрать из личных и общедоступных, зачем спрашивал, рассчитывала ли я на что-нибудь со своим бывшим, который был женат, и как мы с ним расстались… Статистику готовил, стало быть… И слезы у меня были от обиды и злости, ну как можно было быть такой дурой. А он меня решил уж по полной добивать. Говорит, я хорошая и замечательная, но со мной не было искры, со мной было просто хорошо и интересно. В общем, изначально не любил он меня. Поразительно, как можно ошибиться в человеке. А ведь думала, что хоть немного разбираюсь в людях… И курю я, говорит, давно, с 2009 года, когда тебя в больницу положили. Странно, но тогда мне было без тебя плохо…
я слушала это как в каком-то сне. Я сказала ему, что не собираюсь удерживать его ребенком. Не из таких я женщин. Развод ему, разумеется, суд не даст, пока ребенок маленький, но мне даст. И я его отпускаю на все четыре стороны. И оказалось тут же, что разводиться он не хочет, что он просто лгать больше не хотел (какой честный мальчик, всего-то два года нагло врал мне в глаза, ну хотя нет, последний год про любовь уже врать бросил, и впрямь честный), что время всё меняет и надо жить дальше и не вмешивать мою маму. Я спросила, с какой стати мне перед мамой его зад прикрывать. И, может, еще на семейных сборищах притворяться идеальной парой? Он сказал, что я должна о ребенке подумать. Офигеть, какая забота! А ты, говорю, о ребенке думал, когда всю эту кашу заварил? Хотел бы сохранить брак, промолчал бы! А то совесть ему свою очистить приспичило… Я чувствовала себя так, будто в грязи вывалялась… И так до шести утра бесполезный ненужный разговор… Он — что надо сохранить брак ради ребенка, а там всё изменится, а я — что я не хочу больше с ним жить. Я не смогу прикидываться, что ничего не изменилось. И ребенок должен видеть счастливую маму, и ладно бы, говорю, было за что бороться… За храпящее на диване тело? За отношения соседей по коммуналке — а мы так сейчас и живем? Я бы еще подумала, будь ты суперпапой, а так… Да, лишаю дочку папы, но лишь номинального… Будет говорить «тю-тю-тю» по воскресеньям… Он сказал, мол, все оступаются. Да, оступаются… Случайный секс на корпоративе — оступился. Два года планомерного вранья — нет, это что-то другое. И когда он стал просить второй шанс, я сказала, что у него уже был второй шанс. Первый брак распался, и ему был дан шанс снова создать семью. Но мужики порой дураки, им важны искры и прочая шняга, а потом оказывается, что семьи больше нет. В общем, тяжелый и никчемный разговор. Два часа я поспала, проснулась — а он не на работе еще. И опять со своими извинениями. Я запретила звать себя Кыськой. Какая я ему теперь на фиг Кыська… Стал нудно звать по имени и просить прощения и второго шанса. Хоть раз в жизни, говорит, не будь ты принципиальной… А причем тут принципы, когда из меня два с лишним года делали дуру и изначально даже не любили… Любовница его бросила, жене решил покаяться… Даже не сам, блин, ушел от нее! Это вообще черт знает что… Я просила оставить меня в покое, не могла его ни видеть, ни слышать. 7 лет псу под хвост… И так со мной поступил человек, которому самому изменяли, и он говорил, что это самое страшное… Вот зря я сказала, что мне ничего к рождению ребенка муж не подарил. Подарил — ветвистые рога… Он не только музыкант, еще и актер оказался… Я не знаю, как мне быть… Конечно, разводиться — однозначно, но куда идти, неужели к папе с мамой? И маму жалко… Она расстроится за меня… Прости, доченька, что папы у тебя не будет. Прости. Но я не смогу жить с человеком, который так меня обманывал… Я никогда больше не смогу ему верить, как бы он ни клялся измениться. Взрослые люди не меняются. Пометет хвостом, чувствуя вину, а потом будет всё по-прежнему. И ради чего это терпеть? В общем, вот так тривиально и паршивенько завершилась моя семейная жизнь. Противно и мерзко мне… Ну что ж, на одном подарке к новому году сэкономила…

А, и еще, к утру сказал, мол, а что, если я всё это придумал, чтобы проверить твою реакцию? Тогда, говорю, ты еще большая сволочь, чем я думала… Потом сказал, что нет, конечно, не смог бы такое выдумать… Ушел… Шлет покаянные смс, просит полгода ради Алиски… А я ничего не хочу… Ничего. У меня есть, ради кого жить, я не опускаю рук, моя жизнь не закончилась на этом, но как же горько и мерзко! Об меня как будто ноги вытерли…

Непруха, полчаса писала тут историю, нечаянно какую-то клавишу задела — и всё исчезло
неужто по новой писать? Так я до утра просижу…
в общем, вчера позвонила я маме, вытерев слезы и сопли, и поведала новости. А мама уже давно чего-то в этом роде ожидала… Возвращайся, говорит, дочь, домой, мы сейчас придем с папой, поможем Алису собрать и самые необходимые вещи принести. Я сказала, что не смогу кошек оставить. Они мои. Не будет он о них заботиться, тем более, сейчас у него важное дело — себя жалеть. Так прощения просил, ну так семью хотел сохранить, а я, бессовестная, ее рушу и о ребенке не думаю… А он еще кучу смс слал:
«Женя, ну прости ты меня, дебила. Я ничего не прошу. Просто давай сохраним семью. дай мне один единственный шанс. Хотя бы на полгода.»
«Я знаю, что законченный м…дак. Но ради Алиски… Мы вместе хотели дочку. Я прошу всего полгода»
«Женя, отступись от принципов всего один раз. Я не знаю, зачем тебе рассказал. Но ведь если бы не рассказал, всё было бы по-другому. Прости, пожалуйста»
(примечание от меня – зачем рассказал? Ну так сам же сказал, что не мог больше лгать, а поделиться не с кем, ну не маме же такие вещи рассказывать, правильно, умница – лучше жене)
«Я прошу. Всего на полгода. Не получится – уйду»
«Женя, не дури. Я Алиску тоже люблю. И то, что я не поменял подгузник – это ничего не значит. Я прошу всего полгода» (ну типа нам развод из-за подгузника светит, ню-ню)
«Мы все иногда совершаем ужасные поступки. Я не прошу, чтобы ты вела себя, как будто ничего не произошло. Не прошу доверять. Прошу сохранить семью всего на полгода. А дальше посмотрим» (и впрямь – давай не доверять друг другу, жить, точно соседи по коммунальной квартире, ты будешь сверлить меня ненавидящим взглядом, когда думаешь, что я не вижу, как же, из-за меня крест на личной жизни с искрами приходится ставить, из-за моего ребенка любовница бросила, и будем звать это семьей).
Вечером спросил, приду ли я домой. Ответила, что нет. Написал, что оставит мне на столе аванс. И если надо, то он вроде как пока уедет (ага, а еще ночью некуда было, бедолаге, идти, когда я просила хотя бы пожить сейчас раздельно). Я сказала, что не нужен мне его аванс. Пусть за квартиру из него заплатит, потому как я уйду, а моя семья больше помогать с оплатой съемного жилья не будет. Опять велел не дурить.
Я старалась держать себя в руках, не дело при родителях и ребенке слезные истерики устраивать. Да и не в моем они амплуа… даже во время ночных откровений его плакала молча и вела себя очень сдержанно. В конце концов, рядом спал мой ребенок… а выяснилось, что именно этого во мне ему и не хватает. Скандалов. Мне практически в вину поставили отсутствие серьезных скандалов за несколько лет семейной жизни. Ну первая жена посуду била – не нравилось. Первая жена всё в приказном тоне ему говорила: «подай-принеси-убери» — не нравилось. А я, оказывается, в пространство говорила, не давала четких приказов и не ставила ультиматумов. Очень-очень плохо, ата-та мне за это. Временами слезы накатывали, не скрою, и капали на Алиску. А она мне улыбалась, дочечка моя. Она еще не понимает, и как же хорошо, что не понимает, что происходит. Что папа ее сначала растоптал и исгадил всё, а потом решил на этих руинах что-то возрождать… а я вспоминала наши первые годы… каким нежным был, как хорошо нам тогда было вместе. Как я была счастлива. А потом приходило осознание того, что врал. С первой минуты врал… не любил, притворялся. Я ему вроде приятеля была… а я тогда любила… очень любила… стихи писала, дура. И как всё изменилось… исчезла из жизни и нежность, и слова любви. И ребенку он не рад был… знаете, а я не испытываю ненависти или злости. Были обида, горечь, ну на себя какая-то злость, что ничего не замечала, а когда заметила – не послала сразу к черту, шансы на исправление давала, только он-то этого не понимал, думает, что дать шанс – это получить ушат грязи на себя, отряхнуться и попросить еще? Неужели не видел, что я весь этот год только и делала, что закрывала на всё глаза и пыталась сохранить семью? Да не видел, конечно, о чем я говорю. Просто считал дурой. А я такой и была, раз это позволяла. В итоге я поняла, что чувствую – какую-то брезгливость и жалость… не к себе, к нему. Потому что он так и не знает, чего хочет. Потому что не умеет ценить действительно важные вещи. Потому что когда я была искренне счастлива – он просто прикидывался, ему ж было «хорошо, приятно и интересно». Потому что без него практически уже вырос его сын, а теперь будет расти и дочь. Потому что он не увидит стольких ее улыбок и слезок, стольких открытий и достижений. Его не будет рядом, чтобы ее утешить и подуть на разбитую коленку, и объяснить, что первая безответная любовь в детском саду – это нестрашно, и всё будет чудесно, потому что она умница и красавица, лучшая на свете. Много еще таких «потому что»…
мне страшно, конечно, что я не знаю, как объясню подросшей дочке, почему нет с нами ее папы. Не рассказывать же ей про то, что папе в маме искры не хватало… или что папа полярный летчик… полярный слесарь, тогда уж…
она так похожа на него. Глядя на нее, я буду вспоминать наши лучшие моменты. Я не хочу вспоминать последний год. Не хочу вспоминать небритого, со взглядом исподлобья… не хочу вспоминать эту ночь откровений. Где тот ясноглазый милый мальчик, которым он казался? Как он мог так поступить? Никогда не найду я ответов на эти вопросы. Самое смешное, я, кажется, поняла, кто его любовница… не раз рассказывал мне, что у них на работе есть женщина с двумя детьми, квартира куплена была совместно с мужем, муж несколько лет назад свинтил куда-то, теперь вернулся. Разменять квартиру не могут. Живут как соседи. Просто регулярно он ей помогает что-то сделать, что-то покупает. Больно сильно беспокоился, могут ли они при таком раскладе жить только как соседи. А то вот девки на работе говорят, что врет она, и они спят наверняка вместе. Мнения моего спрашивал. Ухохотаться. Во как жене доверял – любовницу с ней обсуждал. Многие элементы паззла сейчас сошлись…
сегодня зашла я Алискины вещи еще забрать, он белье выгладил, хозяйственный прям, только посуду вымыть уж не сумел. Постель убрана, диван сложен. Может, и не ночевал тоже дома. На столе деньги и записка «Не дури. Забери деньги». Аванс всё 5 тысяч приносил, а там явно больше. Решил показать, что теперь он вот такой честный? Лучше бы кошек накормил… этим он бы меня больше тронул… в общем, даже папа, который категорически не хотел больше в доме животных после нашего кота, сказал, что надо забирать животин. Младшую забрала, переноска-то одна, старшей еды пока оставила. Завтра заберу.
Вот так, после 7 лет отсутствия, вернулась я в отчий дом с прибавлением. Проценты за 7 лет набежали, в общем.. Кошка пока в шоке и трансе от перемен… мне тоже нелегко будет привыкнуть, я столько лет жила отдельно. Но хотя бы есть куда вернуться… спасибо маме с папой, что так меня поддерживают. И спасибо всем девочкам, которые поддерживают меня здесь и переживают за нас с Алиской. Я им очень благодарна. Мы справимся. Конец одной истории — это начало следующей…

Сабрина показала себя во всей красе, ринулась охотиться за птичкой, увиденной за окном, и пришел каюк цветочкам, мирно обитавшим на подоконнике не один год до появления этой хищницы непутевой. Папа помрачнел… Он успел забыть, что при наличии кошки в доме комнатные растения уже не могут безбоязненно стоять на краю подоконника мне стало страшновато, когда я представила его реакцию на кошачьи бега и кошачьи же бои с участием Бони и Сабрины. Наверно, папе надо дать еще время привыкнуть хоть к одной кошке. Решила, что пока буду ходить кормить старшенькую, квартира до конца месяца оплачена. Но что дальше — без понятия. Муж не дает о себе знать, видимо, в депрессухе: любовница бросила, жена «дурит», не хочет кинуться на шею, раз уж он наставил рожищи, но любезно попросил прощения (он же мне сказал аж с обидой, что современные женщины чуть что — и в суд и в ЗАГС бегут разводиться, ну а чего он ждал? Оваций, что такой молодец? Крепкого рукопожатия в честь его заслуг?), дома, похоже, не ночует, либо спит при этом по-холостяцки на сложенном диване без постели. Дома его и сегодня не было, но посуду на сей раз вымыл и кошку покормил. И на том спасибо. Вчера подруга приходила, она же со своим мужем нас и познакомила. Она в трансе и шоке (перевожу ее эмоции на литературный русский, она в порыве чувств выразилась похлеще). Принесла мне для поднятия настроения прикольную зеленую змеищу, я в эту игруху прям влюбилась А Алиске красивенный вязаный костюмчик. Говорит, надо же баллы зарабатывать, женихов много, невеста одна
Мы все вместе подивились тому, как можно ошибиться в человеке. Ну, подруга опять же выразила своё удивление более крепкими словами, не зря она на «Скорой» работает
ну что, всех поразил. Герой-любовник в вечном анабиозе, елки-палки.
А я еще поудивлялась тому, как ловко пересеклась с мамиными граблями. 30 с лишним лет они ржавели, меня поджидали. До боли похожие истории. Или до смеха. С какой стороны посмотреть.
Жаль ведь того, что могло бы быть. А то, что окружало меня последние месяцы, как-то не особенно грустно терять. Теперь понимаю, что могла бы догадаться и раньше. Картинка из отдельных разговоров, вопросов как бы мимоходом и поступков складывается крайне неприглядненькая. То-то он меня беременную стеснялся, норовил вперед убежать, сели вместе шли. Боялся, любовница узнает. И почву всё прощупывал насчет моего отношения к подобным ситуациям. А все равно поступил в итоге, как полнейший имбецил. Поступок, достойный его единоутробного братца, но тому было бы простительно. И по жизни дурак, да еще и алкоголем мозги проспиртовал насквозь. А тут только удивляться остается. В том числе и тому, сколько же было вранья на каждом шагу. Даже с тем же курением. То есть такой трус, что даже не признался, что снова закурил? Я ведь и сигареты как-то в машине находила спрятанные (свалил на своего папу), и семечки и карамельки, которые он при мне не переставая грыз — это ведь тоже просто заменитель сигареты, и дымом от него пахло — всё отрицал, когда заговаривала об этом. А в итоге это я, оказывается, такая ненаблюдательная. Обманщик, лицемер и трус. Пусть живет своей жизнью и топает своей дорогой. Мы будем счастливее без него!

Ой, «сели вместе шли» — это «если вместе шли», Акела промахнулся

А Алиска — мелкая вредненькая пиписка! Орет-орет у меня на руках, как я с ней ни скачу, стоит взять ее моей маме — она спокойно изучает потолок. Правда, вечером, она и бабушке своей дала жизни с восьми вечера мы по очереди с ней прыгали, а она засыпала ровно на 2 минуты, а потом снова была бодрая, свежая и хваткая, как молодой осьминог. В час усыпили, а через полчаса она уже кушать проснулась
Она входит во вкус прыгания, особенно на фитболе. Сегодня несколько раз довольно целенаправленно толкала прорезыватель в рот. Двумя руками даже ловко получается. Кулаки все изжеваны, слюни текут рекой, пойманные и чужие, и свои пальцы грызет. Всю моську исцарапала, потому что то и дело возит по ней ручонками, вокруг рта всё покраснело от того, что текут у моей бульдожки слюни, а она еще и трет кулаками там. Вот такие у нас достижения

Блудный супруг объявился, теперь у нас смс-общение. Вот еще бы и смс-развод можно было организовать…
Пишет мне, значит, утром:
«Женя, привет. Как дела, как Алиса? Почему деньги не забрала?»
прям подивилась, как всё обыденно. Ну и решила общаться в том же тоне.
«У нас всё нормально. Деньги на квартиру оставь, чтобы не пришлось выезжать в срочном порядке. Ты будешь дальше ее снимать?»
«Не знаю, наверное. А ты окончательно всё решила?»
«Ты не оставил мне богатого выбора. Не хочу пародии на семью без уважения, доверия и любви. Я весь этот год терпела, думала, кризис, пройдет. Вот и прошло. Давай прекратим это сейчас, пока отношения вконец не испорчены разборками»
«Я не хочу устраивать разборки. Хотя, конечно, жаль, что всё так вышло. И еще. Ты что, не хочешь, чтобы я помогал?» (во-первых, жаль то, что у тебя куда не следует ВОШЛО, «так вышло» — не совсем точное определение нашей ситуации, во-вторых, про помощь на-амного раньше надо было вспомнить. И не материальную)
«Мне сейчас будет нужнее, если поможешь нам с переездом. Хочу взять кое-что из мебели. Тебе нужна кошка или ее забирать?» (согласна, кошка не совсем к месту после слов о мебели, но, наверно, я сейчас не сильна в последовательном изложении мыслей, как явились, так и выстроились).
Кстати, про кошку он так ничего и не ответил.
«Помогу. Но мне очень стыдно появляться на глаза твоим родителям. Зря ты говоришь, что нет уважения. Я уважаю и тебя, и твоих родителей. Ты мне скажи, что хочешь забрать. Я подготовлю…» (врать мне в глаза два года не стыдно было, значит… И в его понятие «уважения» элементарная честность и порядочность не входят, а жаль).
«Я сегодня зайду, накормлю Боньку и напишу записку»
А это — шедевр в нашей переписке:
«И не желайте мне зла. Я только затеял игру с настоящим злом и видишь, что получилось. Мне правда очень жаль» (ага-а, боится-таки, что мы, ведьмино отродье, нашаманим что-то против него а игра со злом — это что? Суровые челябинские любовницы заткнут за пояс Дарта Вейдера и Волан-де-Морта, если это про любовницу он написал «зло». Али зло это все-таки ваша покорная слуга, исчадие ада?)
И тут же после страшной истории про вселенское зло, поглотившее заблудшую душу и некоторые части тела моего блудного мужа — проза жизни:
«Я вечером куплю ей корм» (ну не любовнице, понятно — а вышеупомянутой кошке)
«Зла тебе? Даже смешно, но у меня нет злости. Только что-то вроде жалости. Не создан ты для семьи и до сих пор не знаешь, чего хочешь»
Эту мою фразу супруг понял превратно и решил, что это повод снова закинуть удочку:
«Может, нам просто отдохнуть друг от друга?» (ну ты-то, мой друг, конечно, устал от меня, упластался, дрыхнувши на диване-то после встреч с любовницей)
«У тебя теперь будет достаточно времени для отдыха. Сейчас заниматься разводом у меня нет времени, но как появится возможность — всё оформлю. Так будет лучше»
«Подумай хорошо. Взвесь всё. Может, не стоит торопиться?» (охо-хо, да если бы я подумала ХОРОШО и взвесила ВСЁ, то развелись бы мы с тобой еще раньше…)
«Поторопился ты. И с совместной жизнью, и с любовницей, и с признаниями. Ненадолго хватило терпения на семейную жизнь. Жаль, но ничего уже не изменить. Ха, а любовница — это та, что с бывшим мужем в одной квартире живет, а он ей помогает? Это за ее целомудрие ты всё переживал?»
Эх, блин, тут-то он и завис и не перезагрузился, а я так, просто для поддержания разговора спросила в общем, не дождалась я ответа. Днем снова сходила в бывший свой дом, накормила кошку, собрала еще кое-какие мелочи. Уходя, оглянулась и ощутила нереальность происходящего. Неужели это всё со мной? Это я сейчас собираю вещи в квартире, бывшей мне домом несколько лет? Дыра, да… Но мне было хорошо там… У родителей я уже не дома, в гостях… Здесь был мой дом. А теперь нигде его нет. Столько милых сердцу мелочей, безделушек… Столько счастливых воспоминаний, которые были основаны на сплошном вранье… Зачем он на мне женился… Ну зачем было столько вранья… Оставила я ему записку с перечнем того, что хочу забрать, снова спросила про кошку… Деловая и сухая записка человеку, которому отдала больше 7 лет жизни. И который так легко всё перечеркнул. И сказал «прости», как будто просто на ногу в трамвае мне наступил.

Мой детеныш всё активнее пытается ползать, днем для этого ее надо подпихивать в пятки, зато сейчас она полдивана уже во сне проползла загадочным образом всё так же исходим слюнями и всё мусолим. Пошла я спать под бочок к моей бульдожке. Скоро уже кушать, наверно, проснется. Сейчас интернет мой только по ночам.

Перечислили мне сегодня и губернаторское пособие, ежемесячное пару дней назад тоже пришло. Ну, губернатор не больно расщедрился, конечно, 2 тысячи у нас положено единовременно на рождение первого ребенка. А на остальных — по нарастающей, за пятого и далее можно аж 5 тысяч урвать ежемесячное по минималке, конечно. Ну хоть что-то.
Взялись мы с блудным мужем посредством смс делить имущество. Ну что я могу сказать — тут особой проблемы нет, он не жадный. И пишет, что хочет подарок Алисе купить, у него на это дело 2200, так чтобы мы вместе с ним съездили и выбрали что-то, мол, ему до копейки надо это на нее потратить. Он всё ругался на меня, мол, экономист фигов, вечно ж я его на землю возвращала, когда он начинал мечтать с таким размахом, будто у него олигархи среди родни водятся, а теперь вон какая точность — 2200 и поцеловать-то Алису просит за него, ну прям такая любовь к ней вдруг проснулась. Мама вспомнила, что когда сама была на грани развода, мой папашка тоже аж чуть не плакал, когда на руки меня брал, и уж так печально смотрел, что не выдержало сердце, решила, что останется с ним ради меня. А все равно ничего не изменилось и завершилось разводом, только позже. Не так давно он таким взглядом на нас с Алисой смотрел… Как будто мы помеха страшная, и он не знает, на кой он тут с нами. А если бы я простила, мог бы потом всю жизнь спокойно ходить налево и всем говорить, что счастьем личным ради ребенка пожертвовал и теперь должен утешиться. Впрочем, мне кажется, знал он, что не прощу. Не раз же разговаривали на эту тему. Разве что он совсем уж никогда не слушал, что я ему говорю… Мама сказала, что когда в последний раз с ним разговаривала, он прямо чуть ли не с ненавистью говорил про меня, уж так его всё бесило… Зато теперь у меня есть шанс стать любимой невесткой. Свекровь ведь всегда больше любит бывших невесток еще и характеристику мне потом поедет даст для другой потенциальной свекрови, как тогда с Васькой ездила
Алиса всё грызет кулаки и всё прочее в пределах досягаемости. По-моему, десны у нее чешутся, когда пальцем ей почесываешь, аж рот приоткрывает — мол, продолжай, продолжай, одобряю сегодня вечером опять вся в капризах, еле уложили. Входит во вкус прыганий, радостно смеется. Издает очень много звуков, выразительно общается с нами.«а-а», «э-э» и «ля-а» — излюбленные. А-а — выражает обычно интерес, сходит и за приветствие
э-э — так мы хохочем
ля-а — явное ругательство перед истерикой и во время ее, ну просто не все звуки мы еще выговариваем
что-то сегодня щечки у нас и подбородок покраснели, не могу понять, то ли аллергия невесть от чего высыпала, ничего нового я не ела, то ли от того, что она вся в слюнях и все время возит руками по лицу.
опять мы не пошли к неврологу, блин. Но утром было -25, холодновато для нее.

А разбудили меня сегодня в восемь утра парой богатырских покаков. В результате первого пострадали Алисины одежки и пеленки, второй поразил и прилегающие территории. Днем в я задумчивости изучала белье на веревках: пеленки, подгузы, Алисин пододеяльник, Алисино одеяло, ее простыня, моя простыня, покрывало… Удивительно, насколько не совпадают размеры ребенка и наносимый им радиус поражения проснулся папа и пришел мне помогать. После моей семейной жизни я была в шоке. Мне помогают просто так, без просьбы и 10 напоминаний??? И папа даже с Алисой посидел, пока я последствия катастрофы ликвидировала.

Хм, я, наверно, отстала от веяний нового века, но когда тебе предлагает дружбу в соцсети свежеобнародованная любовница мужа, даже не знаешь, как и отреагировать

Хи-хи, минус за предыдущее сообщение мне какая-то аналогичным отказом от дружбы обиженная любовница поставила? Детский сад, у меня жизнь семейная к чертям полетела, кто-то думает, после этого я над минусом в подушку буду рыдать, что ли
Странный день. Встретились с мужем, чтобы пресловутые 2200 рэ потратить на подарок для Алисы. Долго думала, чего заказывать, решила, что стульчик для кормления купим, недостающую сумму добавлю просто. Забрала заодно заказ, купила в интернет-магазине еще вкладышей и подгузов для моей зассушки. Один подгуз мне бонусом достался. Мелочь, а приятно. А муж совсем удивил… Спросил, как дела, как Алиса. Я ответила, что нормально. Потом снова давай спрашивать, окончательно ли я всё решила. Я сказала, что других вариантов не вижу. И добавила, чтобы передал своей пассии, дружить я с ней не буду, не настолько я прогрессивна! Он опять заладил, что нет никакой любовницы и налево он не ходил, и вот всегда, мол, ты так категорично всё решаешь… И сказал, что стервозности во мне совсем нет. Я спросила, зачем он на мне женился, если ему нужна была эта стервозность, что, раньше не заметил — я не такая? И потом, говорю, первая жена была с этой самой стервозностью — так ты же и жаловался на это. Да, отвечает, зато я за ней и бегал. А тут, мол, только что-то захотел — и вот оно на блюдечке… Я выпала в осадок. Один термин только пришел на ум «зажрался». В магазине долго выбирали пресловутый стульчик, потому что стоило чему-то приглянуться — либо
это брак, либо что-то в конструкции не устраивает. С грехом пополам выбрали. Он сказал, чтобы я забрала обручальное кольцо. Если захочу, ведь и продать его можно. Вот он свое продал, говорит, от бабки оно досталось, вот уже два брака с ним развалилось. Вот откуда эти 2200. Я вздохнула и сказала, что браки не из-за колец разваливаются. Не в них дело. Еще он заявил, что не знает, что на него нашло, он вообще спать собирался, а потом словно его толкнул кто, ведь и дождался глубокой ночи, пока Алиса-таки заснет. И мол, он наутро собирался пойти в гараж и вздернуться. Я устало велела ему ерундой не заниматься. И всю обратную дорогу он говорил про то, что не понимает, зачем он всё это говорил и что он половину и не помнит из сказанного (я заметила, что зато я отлично запомнила, лучше, чем самой бы хотелось, мол, захочешь вспомнить — обращайся), что он связался с настоящим злом. на мой вопрос о том, что это за доморощенный Дарт Вейдер или Саурон на него так повлиял, не ответил. Я заметила, что если ему голоса велят что-то говорить, это не по моей части. Это к дяде доктору. Или к экзорцисту, зло — это по его части. Отрицал, что я его последнее время раздражала одним своим существованием, всё, короче, спирал на многострадальное Зло. Это оно поработало! Маме своей всё рассказал и да, сначала она была в шоке, но информация о вселенском зле, видимо, расставила точки над i. И папа сказал, что всё в любом случае так бы закончилось. Вот ведь все такие светлые умы, одна я не знала, что всё так должно было закончиться. И опять разговор о том, что, может, нам отдохнуть друг от друга и потом всё наладится. Ню-ню, наладится, если доктор Зло опять не появится на крыльях ночи. Я больше ничего не понимаю. Все люди как люди, а я как один овощ на блюде. У меня не просто муж налево свинтил, у меня Зло поорудовало и мужа на скользкую дорожку подтолкнуло! Поразительная бредятина. Не потерялся ли у супруга где-то винтик-другой???
Кошку он хочет себе оставить, а то, говорит, без нее совсем тоскливо. Ну, переезжала бы в отдельную квартиру — забрала бы обеих без вопросов. А тут я всё-таки не хозяйка. Если будет ею заниматься — пусть у него живет. Он будет видеться с Алисой, а я с Боней.
Алиса весь вечер скандалила, сначала оскорбилась из-за того, что ей пытались втюхать бутылочку, а потом орала из-за всего по инерции. Краснота на мордашке сошла. Не знаю, может, и от постоянного размазывания слюней у нее вчера всё покраснело.

В честь конца света Алиса не спала полночи и за весь день только один раз поспала, вся в расстройстве и капризах. Потому что я сдуру снова попробовала аквадетрим ей давать хоть через день. И понеслось, все удовольствия, от запора и заблудших пуков до истерики. Ну теперь точно на фиг такой витамин.
Опять холодрыга, бедный ребенок вторую неделю дома сидит…
А конец света у меня все-таки случился, я выключатель вечером регулирующийся хотела повернуть, а он целиком вывернулся и у меня в руке остался.
Соседи сверху опять родителей затопили, у них это прям традиция. И вечером, как только я кое-как усыпила Алису, завыл перфоратор. Уже два года у них сверлят, стучат и что-то роняют и конца и края этому не видно. Алиса от перфоратора только заворочалась, зато через десять минут снова уже была бодрячком. Вот так с двух до десяти вечера она и гуляла, два раза удавалось ее укачать, бегая по квартире, но оба раза сон продолжался минут 10(((
Сейчас опять заворочалась, наверно, кормить ее пойду.
Смотрю, еще минус появился ну от двух-то минусов всё, точно пойду вздернусь вместе с мужем в гараже на одной веревке Ну я точно сделалась популярной личностью, раз минусы начали ставить
Про мужа сказать особо и нечего… Общаемся смс-ками. Нейтрально и вежливо. Он убил во мне еще частицу чего-то доброго и светлого. Я стану циничнее после этого. А кто такой циник? Это просто уставший и разочаровавшийся романтик…

Так, Алиса после смены подгуза передумала просыпаться, поэтому еще напишу. На спине мы теперь лежать отказываемся вообще, орем дурниной. А давно ли она также орала на пузе? На руках тоже не смей лежа носить, не прокатывает вообще. Понравилось ей прыгать, когда ее держишь под мышками. Улыбается, если ее целуют и хохочет, когда изображаешь ртом «пук» ей в пузень. Это вообще восторг, ей в пупок подули, радости до потолка По ночам отталкивается ногами, ползет вверх, упирается в спинку дивана и ярится. На пузе загребает руками, как будто плывет, и когда подставляешь ладошки к пяткам, довольно лихо отталкивается и продвигается вперед. Шило в попе всё острее, активность порой невероятная. От ее прыганий уже руки отваливаются. Общается с игрушками, особенно уважает кошек (это генетика ). Некоторые игрушки и предметы запоминает и когда называешь их — поворачивается в нужную сторону. А еще умеет щипаться, как гусь — ущипнет и повернет. Довольно чувствительно!

Спали ночью отвратительно, еле улеглись в два, раз семь вставали и в восемь уже снова орали. Офигевшая зомбимама сначала пристраивала детку к себе под бочок под титьку и пыталась пригреть. Детка ярилась и демонстрировала сеанс карате под одеялом. И еще царапала меня ножными когтищами (кстати, после этого я, преодолев сопротивление ребенка, подстригла-таки когти-с и на ногах, как Алиса ни лягалась и ни изворачивалась). Потом мы долго и упорно прыгали на мячике, обманули доверчивую маманю ангельским спящим видом и дали ей шороху при попытке переложить на диван. В итоге в десять утра окончательно зомбированная мамка кормила ребенка, отвечала мужу на смс по поводу переезда и около одиннадцати вырубилась в куче с ребенком и кошкой. Но так вырубилась, что мама этого даже не поняла, когда зашла, и мы с ней поговорили. Я — не выходя из анабиоза но час сна вернул зомби в мир живых. Сходила в аптеку, запаслась всякими плантексами-шмантексами, не действует на нас остальное. Купила вместо аквадетрима компливит с витамином Д3. Попробуем его. Хотела мультитабс, но его не было. Еле удержалась от покупки очередных игрушек опасно меня теперь в детские отделы запускать! Днем Алиса вела себя дивно хорошо, дважды спала и залегла в десять без двухчасовых прыганий и завываний. В полночь я ее покормила и полезла в интернет. Вечером разговаривала с мужем, отчитался, что запаковал вещи. Спросил что-то про счета. Тихий, вежливый, предупредительный и услужливый. Как грядущий развод благоприятно влияет на общение
Я довольно спокойна. Мне больше уже за Алису обидно, что не будет у нее настоящего папы, чем за себя. Я переживу. Я взрослая. А она еще такая маленькая. Котенок мой горластенький у меня такое подозрение, что она будет левшой. Обычно берет прорезыватели левой ручкой, пальчики правой чаще сжаты в кулачок. Папа сегодня учудил, изловил опять голубя за окном и решил Сабрине показать. Моя храбрая кошка спряталась под диван, а когда ее оттуда всеобщими уговорами выманили, смотреть на этого голубя не пожелала, для фотосессии обе модели пришлось держать В итоге все исцарапанные, а героическая кошка чуть не описалась от ужаса один голубь был флегматичен и улетать не особо и хотел

Ну вот, мегафотку влупила ненароком дубль два:

Алиса сегодня решила вести себя как среднестатистический младенец Не особо скандалила, хорошо спала днем два раза, пусть на руках — но хоть спала. Вчера легла в десять, в половине первого я ее покормила, и она спала почти до половины пятого — уже чудо. Потом, правда, у нас началось с семи утра веселье, каждые полчаса пописы, покаки и обрыгуси, вобщем, тренировала Алиса мать в искусстве костюмера, я только успевала то верх, то низ ей переодевать. В половине десятого к нам пришла бабушка, и она Алису усыпила, почему-то у меня дочь засыпает исключительно под титькой либо после хорошей истерики, у мамы и молчит, и засыпает сравнительно быстро. Ну когда добры люди встают — мы легли спать обратно. В одиннадцать Алиска заныла, я ее пихнула к себе под бок, дала титьку, и мы еще полчаса валялись в полудреме. Тут ребенок опомнился и завопил, подумав, что так недолго мать и избаловать сном А в час дня мы покушали и снова залегли. Я убежала в магазин, купила Алисе пену для купания, очередные прорезыватели, рубашечку (ну чтобы навыки костюмера-то не пропадали даром) и шапку-ушанку с Машей и медведем. В шапке Алиса натуральный Лорд Шлем из «Космобольцев» Великовата она ей, но я всё боялась, что будет мала, из розовенькой мы вырастаем потихоньку. Объем головы у нас 41 см сейчас. Рост не знаю какой, а вес где-то 6100—6200. Записались на прием в поликлинику к неврологу и педиатру на среду. Может, хоть потеплеет к тому времени. Сколько ж можно не гулять, уже две недели -25-30. У школьников праздник — сколько уже не учатся из-за морозов.
В девять Алиса к моему удивлению залегла спать, в одиннадцать я ее покормила. Пока еще спит, хотя крутится время от времени.
Муж сегодня не объявлялся. Я только о нем думала немножко… Насчет того, что к Глебу он хоть сколько-то был привязан, как и Глеб к нему, все-таки до 7 лет он его так или иначе воспитывал. А к Алисе он, наверно, и не собирался особо привязываться, зная, что жить со мной не будет… Фигня всё это про сохранение семьи, шняга шняжная. Он знал, как я отреагирую. Просто, как и свойственно слабым людям, переложил ответственность за развод на мои плечи. Вроде как он белый и пушистый, хотел брак сохранить, ну а я уперлась и разводиться пожелала. Он же сказал, мол, вы, современные женщины, чуть что — и развод. Интересно, а что он хотел после таких слов? Тарелочку пирожков? Хотя и пирожки были, ха, я ж как раз в ту ночь булочки пекла Хорошо, что до его откровений съела парочку, потом-то аппетит он мне отбил. Видимо, он уж и так и сяк старался мне намекнуть весь этот год, я упорно не хотела намеков понимать. Ну и пошел на крайние меры. А вообще, я больше его не понимаю. И, видимо, все эти годы не понимала. Даже махровым реалистам свойственно вот так заблуждаться. Ладно, проехали. Что уж теперь сделаешь. Только выводы.
А Алиса сегодня играла с моим пальцем, охотилась на него, хватала, пихала в рот, кусала, вытаскивала, снова нападала, засасывала С ним она управляется ловко, с прорезывателями когда как.

У моей мамы странная идея, ей не нравится мысль, что Алиса будет звать ее «бабушка», говорит, пусть зовет их с папой по именам. Нина и Коля. Хм, осталось только предложить и меня называть не мамой, а Кыськой кликать

А я уж опасалась, что мне ребенка инопланетяне подменили сегодня. Не-е, моя дочь, моя! Половина второго ночи, а она выспалась с девяти-то и теперь желает развлекаться

Алиса вечером царапнула опять себе мордашку, да так сильно Уж и стригу, и обтачиваю ей ногти — а она как кошка себя цапнула, царапина длиннющая.. Сначала плакала от боли, потом началась уже истерика, и она успокоиться никак не могла. Эх, бедная моя дикая кошечка, так себе мосеньку подрала. И я под стать ей с поцарапанной после встречи Сабрины и голубя рукой. Хороши мы будем завтра на приеме у врача. Алиса теперь, когда хочет спать, начинает до одурения тереть глаза и постоянно себя где-нибудь да царапнет, но так сильно впервые.
А вообще день и у меня не задался. Пришла я поглядеть, что там муж собрал из вещей… Шкаф и кроватка разобраны, одежда по коробкам… Боня кинулась ко мне обниматься. И я села посреди кухни на пол и рыдала взахлеб с ней в обнимку. До этого негде мне было истерику закатить, да и не доходило окончательно до сознания, наверно, до этого дня, что действительно закончилась моя семейная жизнь. Ни при родителях, ни при ребенке слез я лить не могу. А тут прямо такое чувство безвозвратной потери было… И кошку жалко оставлять до ужаса, чувствую себя предательницей по отношению к ней. Но у родителей я давно уже не дома… Папа и так уже начал недовольство время от времени проявлять, я ведь уже отвыкла от его нрава, а он у папы ого-го. Мой дом был в этой съемной квартире, там всё родное уже стало… Я была сама себе хозяйка, и теперь мне очень тяжело возвращаться к роли дочери в родительском доме, где свои устоявшиеся правила. А я от них успела отвыкнуть. Мама сегодня выговаривала мне в расстройстве, мол, зачем я замуж так спешила, надо было лучше выбирать… Да как же спешила, год встречались, два года вместе жили, потом уже поженились… И самой маме он очень нравился… Так что обе мы пролетели… Тяжело необыкновенно было собирать вещи… Словно кусок от себя отрывала… А кошка за мной по пятам ходила, тоже душу мне терзала… И мне хотелось только одного: открыть глаза и понять, что это был страшный сон. Но это реальность и никуда от нее не деться. Я себя чувствовала примерно, как Сэм из «Властелина Колец», когда он со своими кастрюльками уже у подножия Ородруина расставался. Протащил их весь нелегкий путь, через все опасности пронес — и сам вынужден был бросать. Я где-то читала, что есть два типа женщин: с одними плохо, но без них еще хуже, а с другими хорошо, но без них еще лучше… Вот его первая жена была из одной категории, я из другой, и ни с одной из нас он не сохранил семью. А легко ж он на всё согласился, и кольцо продал, когда еще и недели не прошло… Странно, что в холодильнике бутылки шампанского не стояло, мой уход отметить…
Ладно, и это пройдет… Со стороны, наверно, кажется, что мне довольно легко дался этот шаг. Нет, нелегко… Но мосты сожжены. Теперь только вперед… К прошлому возврата нет и не будет.

Гы-ы, еще один минус. Кто-то за моего мужа, что ли, обиделся
Ходили в поликлинику. У врачей мы были еще сонные, поэтому не скандалили, только у невролога не желали смотреть на их зеленую машинку и поднимать голову, ну лень нам было просто А машинка просто не понравилась, вот за своей родной сиреневой погремушкой она согласилась последить глазищами. Весим 6100, рост 59 см, объем головы они намерили 40, у меня получалось 41. После праздников будем ставить АКДС, решили, что импортную вакцину купим. Вах, боюсь этой прививки. Но что поделаешь, надо.
С мужем разговаривали по телефону. Договорились, что на завтра машину он закажет. А потом он говорит, мол, печально, что всё так вышло. Я заметила, что это моя реплика должна быть. Он согласился, что мне, наверно, печальнее. И снова понесло его… Вроде умный человек, зачем снова мне говорить, что не был в меня влюблен, но со мной было хорошо? Он не понимает, что это не самые приятные слова? Достаточно было сказано той ночью, неужели надо развивать эту тему… Удобно ему со мной было, да… Мы ему поступить учиться помогли, моя семья с оплатой квартиры помогала, все его любили. А он теперь заявляет, что всё неправильно было, и теща зятя должна ненавидеть Говорю, что сейчас-то ты этого добился. Нет, отвечает, изначально должна. Я возразила, что в НОРМАЛЬНОЙ семье друг друга ненавидеть не принято. Так же, как и изменять и врать… Он опять начал многозначительно хмыкать и говорить, что не изменял он мне. Так, сказал вот зачем-то просто… И отношения такие были последнее время, потому что «так получилось». Да, говорю, удружил ты и мне, и дочке. Что мне прикажешь потом ей говорить, почему папы нет рядом? Скажешь, отвечает, правду, что папа — козел. Очень мило. А разлад, оказывается, пошел потому что я, видите ли, пошла таким путем, что гуляю днем с коляской вместе со своими родителями. Я офигела. А это-то причем здесь, говорю? Мы с ним как-то препирались, я говорила, что вечером и темно сейчас, в лес не пойдешь, по дворам, ч то ли, среди машин, коляску катать? Да и какое гуляние, когда он то задержался, то устал, то не в настроении… Так во-от где собака порылась, нашел причину! И про измену мне говорит: «Кто тебе сказал, что я тебе изменял, с чего ты взяла?» А ничего, что ты САМ мне в подробностях это рассказал??? Либо он совсем заврался либо это уже проблемы посерьезнее, и тут надо к дяде доктору. И про то, что он курит, я ДОЛЖНА была знать, хотя он отпирался всегда и выкручивался, но я ДОЛЖНА и точка. А развода он никогда не хотел, нет-нет. Мне стало грустно и гадко. Я не могу избежать общения с ним. Он отец моего ребенка, во всяком случае, числится им… Биологический отец, как и мой собственный блудный папаня, не более того. Он мне сегодня приснился, когда я утром с Алисой на руках была в полуотключке. Вроде как пришел он к нам, как-то довольно мирно общаемся, потом ему чай наливаем. В огро-омную чашку, а заварки в чашке практически нет, прозрачная вода и несколько чаинок хилых на дне. Он от чая отказывается и собирается уходить, я иду провожать с Алисой на руках, и тут он почему-то начинает падать, а я стою и думаю, что поймать его не смогу, у меня ж ребенком руки заняты. Дядька Фрейд мне бы нарасшифровывал А что, символично вполне. Его чай — сплошная вода, потому что и слова его это тоже вода, одна болтовня, враньё на вранье. И то, что я не могу постоянно его падения предотвращать и нянчиться с ним теперь, у меня на руках ребенок. И этого большого ребенка мне не потянуть. Печально всё это, сказал он… Да, печально. Но кто всё это затеял, разве я? Ну конечно, я, когда решила с ребенком днем гулять, однозначно

Сегодня перевезла вещи. Муж заказал и оплатил машину. Теперь здесь всё завалено коробками и пакетами, хоть и взяла всего по минимуму. Его первая жена всё вплоть до последнего полотенца и чашки забрала, после меня он женихом с приданым остался Книги мне сейчас вообще некуда ставить, поэтому не забрала. Да и читаю, в основном, электронную книгу теперь. Всё постельное белье, полотенца, посуду оставила, так, по мелочи забрала. Телевизор, который был моим еще до нашего брака — и тот остался. Будешь теперь хранителем музея совместной жизни, сказала мужу, пока у меня отдельная квартира не появится. Ответил, что хреновый из него хранитель получился. Ну как в анекдоте про альпиниста:
Срывается альпинист и чудом цепляется за выступ на скале. Висит и думает:
— Все, кранты…
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок…
— Дед, ты кто???
— Кудесник я, мил человек.
— Спаси, дед! Что хочешь проси!
— А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем…
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги… Дедок задумчиво:
— Да-а, хреновый из меня кудесник…

Алиса позволила себя перед моим уходом переложить и даже часок поспала на диване, зато потом отомстила и спать отказалась. Зевала, орала, требовала титьку, но не спала. Еле-еле в десять уложила, и то спит очень беспокойно. Десны у нее, похоже, чешутся, почешешь — немного утихомиривается. Палец ей нравится больше, чем прорезыватели, те самой держать надо, а палец к маме прицеплен, он не упадет, если его выпустить
Муж никак не поймет, что своими покаяниями он остатки моего душевного равновесия уничтожает. Только успокоюсь, опять что-нибудь напишет. Деловые вопросы я с ним спокойно обсуждаю, ну зачем уж это вновь ворошить, и так еще ничего не улеглось.
Вечером написал: «Сегодня фотки Алискины смотрел… Ужас, что я натворил. Ты прости меня, Женя. Мне правда очень жаль, что так вышло». Блин, ну что за привычка у мужчин: сначала совесть себе облегчать такими вот признаниями, а потом чувство вины глушить покаяниями, и без того мне не очень-то весело! Будто мне легче от того, что «ему жаль»! За всем этим я и не заметила, как подкрался новый год, с удивлением поняла, что у людей уже в понедельник праздник. Хоть бы бардак немного до этого времени разобрать да елку нарядить. Алису в последнее время гипнотизирует ночник, который цвета меняет, и аналогичные елочка и снеговик, может подолгу любоваться ими. Наверное, и гирлянда елочная должна понравиться.

Веселый смайлик не у того предложения приткнулся, я вообще-то его к анекдоту пыталась прицепить, а он к совсем невеселой фразе прилип. Ну ему со стороны виднее. Может, лет через пять и я над этим поржу.

Забавно, в «Одноклассниках» я поставила в качестве статуса песню Любавина «Дочка», а муж — «Я снова вижу тебя» группы «Мираж» в собственном исполнении. Интересно, это у нас общение такое нынче, через статусы? Или он просто так, без намека? Я-то точно ставила с намеком

Хотя, с другой стороны, статус, похоже, у него давно, а вот из недавно добавленных песен — Liberta (Al Bano), это, пожалуй, ближе к истине Свобо-ода! Жена ушла!

Наш новый круг и новая акватория:






И еще фотки:

Сегодня ходила в «Фокус», набрала всего, а «Мегамарт» именно такую банковскую карту, как моя, не принимает! Ну ёшкин кот, а налички-то у меня было мало. Пришлось печально выложить половину добра. Глянула на 4 этаже мебель, мне ж теперь надо на чем-то с Алиской спать. Кресла-кровати не понравились все, да и узкие они. Диваны слишком здоровые для маленькой комнаты. Только один приглянулся, детский, в виде зайца. 12 штук. Пошла домой, залезла в интернет, нашла такой же за десять. Заказала, должны позвонить. Не знаю, может, в итоге и он окажется дороже десятки, там же от обивки еще зависит, но некогда мне сейчас по магазинам особо рассекать. Немного разобрала хаос, папа собрал шкаф и комод, распихала вещи. Уже не так похоже, что цыганский табор на новый год сюда завалился
Коврик еще надо будет купить. Алиса очень рвется ползать, скоро это будет актуально. А, я ж еще плед мягкий такой пушистенький купила в мебельном, как раз на скидку попала, так что дивана пока нет, но плед для него имеется
Обнаружила, что со своими купальниками утащила и мужнины плавки, вернее, он сам же и упаковал всё это, не заметив. Мама сказала припугнуть его, мол, наворожим теперь проклятие вуду на его трусы. Да ладно, он сам себе проклятие вуду уже нашел, чего мне его пугать. Хотя есть тенденция ведьминская в нашей семейке, конечно, какая-то наша прапрапрабабка колесила все-таки окрестности Урала на метле Но я ничего мужу не желаю, ни плохого, ни хорошего. Пусть живет как знает… Обидно только было сегодня видеть пап, идущих со своими детишками… За Алиску обидно…

Фотка дивана (я ж его потом планирую Алисе торжественно передать, поэтому такой веселенький):