Кыськин бортовой журнал

Решила все-таки обзавестись дневником, а то всё пишу в комментариях к графикам. Дневник вела много лет в обычных тетрадках, но в последние годы практически забросила. Лень-матушка, должно быть. А печатаю я гораздо быстрее, чем пишу)))

Алиса начала оживленно болтать с игрушками, очень выразительно она с ними беседует, довольно похоже копирует некоторые слоги и интонации. Например, вполне опознаваемо звучит «ляля» и «кря» Может, случайно, конечно. И еще у меня такое чувство, что она намерена уже ходить, если берешь ее под мышки, начинает шагать, теперь даже кормится она лежа крайне неохотно, начинает кривляться и выгибаться. И еще пытается переворачиваться, встает чуть ли не на мостик, машет всеми конечностями, но попец препятствует всем начинаниям и тянет обратно Потом фотки этих попыток выложу.
У нас резко потеплело, с -30 чуть ли не до плюсовой температуры. После вчерашнего снегопада всё засыпано снегом, на дорогах он чудовищно грязный. У нас всё нечищено, с коляской не проехать. Пойдем, видать, в слинге гулять. Хотела сегодня с ней до магазина пройтись, но маме всё не нравится, что я ее в людные места потащу, велела без Алисы в магазин идти.

А, да, забыла написать, тут дня 3—4 назад уж думала, что вернулись на тропу войны мои краснокожие. А я уж за год-то отвыкла от встреч с ними. Но оказалось, они только чуток топотнули на этой тропе, мазнуло пару раз за три дня и всё. Транзитные были краснокожие.

Алиса опять за весь день один час на улице и поспала. А встали мы в половине десятого. Мы с ней пробежались в слинге, с коляской сейчас не проедешь. Наш папа сгинул куда-то, а то ведь ну так рвался с Алисой гулять по выходным хоть теперь. Ну как всегда, на словах он герой… Поставили сегодня елку. Алису заинтриговала мигающая гирлянда, мы с ней долго ее изучали. Пока у меня руки до колен не отвисли Теперь нас еще веселит качание на вытянутых руках, держу ее перед собой, качаю, конечности отваливаются. Накачаю я с такими упражнениями мышцы, как у Шварца
Ощущения праздника нет… Я вообще каждый раз удивляюсь, что уже конец декабря. Где-то я в середине его застряла. Вчера ехала в маршрутке, а у водилы над зеркалом рога висят. И вижу я себя в этом зеркале, а надо мной — ветвистые рога. Елы-палы, волшебное зеркало, всю правду видит Так-то, конечно, не шибко весело всё это… Но куда деваться, жизнь продолжается. И надо привыкать к своему новому статусу. Но, как где-то услыхал папа, лучше ужасный конец, чем ужас без конца!

Вот у нас и наступил Новый год! Муж имел нахальство поздравить. Воспитание не позволило ответить ему то, что я думаю, написала, спасибо, тебя тоже с Новым годом. Хотя тянуло что-нибудь язвительное добавить. Подпустить шпильку под шкуру.
Алиса прошлой ночью дала мне шороху. В десять уложили. В одиннадцать проснулась. С грехом и титькой пополам к полуночи снова уторкали. В час примерно я сама пошла спать, и тут ребенок очнулся. Пока мы переодевались, кормились и общались, стукнуло половина третьего. В четыре у нас состоялся подъем! Она была бодра и свежа, извивалась и не желала лежать. Через пару часов мать впала в состояние гаки, то бишь голодных духов. Я падала с ног, я хотела спать, а Алиска искренне считала, что сон — занятие для идиотов. Она кричала, писалась, хватала титьку, выплевывала молоко себе на одежду и отказывалась спать дальше. Мы раза три или четыре переодели кофты и куда большее количество раз — подштанники. Мы колбасились и извивались, когда мать пыталась укачать на руках. В конце концов мать все-таки превратилась в злобного зомбяка и дар речи был заменен нечленораздельным рыком. А Алиса широко и нахально мнет улыбалась! В итоге мы легли спать обратно в половине восьмого, в половине десятого встали. К прочим радостям, я опять где-то простыла, так что зомби я была конкретным.
У меня Алиса сегодня умудрилась выпасть под конец купания из круга Поймали быстро, она даже не успела толком испугаться и завопить, но прежде такого не было. Похоже, он малость сдулся и стал свободнее, чем надо, на шее. В прошлый-то раз всё нормально было.
Вечером дочь вела себя прилично и даже позволила мне немножко за столом праздничным посидеть. После полуночи ее разбудили салюты во дворе, до сих пор хнычет и вздрагивает при особенно громких звуках. А вчера вечером сосед сверху опять весь день и весь вечер орудовал перфоратором. Нормальные люди елки наряжали, а он всё сверлил что-то, аж дом дрожал, тоже не дал Алисе поспать. Два годы уже каждый день сверлит что-то и всё чаще вечерами. А после десяти наверху такой грохот, будто мы под ледовой ареной «Трактора» обитаем. Сразу вспоминается детская страшилка про гроб на колесиках, который ищет твой город, улицу, дом… Похоже, этот всё нашел вплоть до квартиры и там и обосновался.
Не знаю, то ли спать лечь, то ли что-нибудь еще посмотреть. Всех поздравляю с новым годом! Счастья, здоровья, удачи и исполнения всех желаний в наступившем году!

Ну я сильна, «мнет», «два годы» Сплошные очепятки

Да, я из тех счастливчиков, что ели за праздничным столом ВСЁ Дочь компенсирует матери отсутствие сна и отдыха возможностью лопать всё, от салатов до конфет и торта Понимает, что иначе мать совсем в зомбячку превратится
Кстати, у меня во время беременности как ошалевшие росли волосы и ногти, я уже родила, а до них всё не дойдет, продолжают в том же духе Прям жаль когти каждый раз стричь, когда у меня они еще такие были, уж и не помню

Алиса весь день сонная, хотя спала нормально, встали в десять и полночи на сей раз не гуляли. Зато у нас новый прибабах, мы упорно не хотим брать титьку лежа! Она визжит и аж на мостик встает от возмущения, хотя есть-то хочет. И так и сяк беру — никакого эффекта, с отчаяния взяла под мышки, и она сразу ухватила титьку. Но елки-палки, кто пробовал кормить ребенка стоймя, когда размер груди практически пятый, а ребенок сам еще не сидеть, ни стоять не умеет? Если не пробовали — и не беритесь, дело неблагодарное, прижмешь к себе — срыгивает, держишь под мышки — руки отваливаются, ребенок болтается, его ноги бьют по коленям, а когда титька выпадает это вообще караул, у меня руки заняты ею, а она взять не может, потому как я ее так держу, что руками не больно-то расхватаешься. А если держать ее стоймя, когда я сижу, то она практически на коленках стоит. Утомилась дочь от этого безобразия и опять вырубилась. А я вспомнила, что забыла ей вчера витамин Д дать. Может, это она без него спит так хорошо? Но как ее сейчас кормить? Пробовала в полусне — минут десять ест, потом отворачивается. Вот уж не было печали, хотя бы ели прежде без проблем!

Моя бабушка почему-то зовет Алису Олесей и уверяет, что имя «Алиса» не выговорит. А ведь имена-то абсолютно разные, но разве бабушке объяснишь.

Пытаемся переворачиваться:

Как назло, и все песни подходят к ситуации…«Воскресный папа»… Что-то я прям всплакнула. Навеяло… А так-то я держусь молодцом-огурцом. Забавно, что свекровь уже вычеркнула, получается, нас из списка тех, кого стоит поздравлять с новым годом. Как будто это я ее сыну рога наставила, а не наоборот… Да и ладно. Обойдемся без таких родственников.

Чуть не забыла, мой сводный брат с женой ждут третьего ребенка В апреле родится. Папа, разумеется, не спросил, получилась ли девочка хоть с третьей-то попытки Но, наверно, всё же получилась, судя по тому, как Юрка был доволен

Текст песни Байкова Таня — Воскресный папа

Какая дружная семья
Была у нас всегда.
Но вот большою стала я,
И в дом вошла беда.
Однажды я пришла домой,
А мама в тишине
Сказала вдруг, что папа мой –
Не папа больше мне.
Припев:
Воскресный папа, жду тебя в субботу,
И ждёт тебя наш добрый серый кот.
Воскресный папа завтра на работе
И завтра вновь он в гости не придёт.
Воскресный папа завтра на работе
И завтра вновь он в гости не придёт.

Он говорит, что я пойму
Когда-нибудь потом.
А я котёнка обниму
И думаю о нём.
Наверно мама не права,
Что стало всё не так.
Любовь к родителям на два
Не делится никак…
***
Любавин «Дочка»
А у меня есть дочка — весёлая, смешная.
Летят года-годочки, и девочка растёт.
А у меня есть дочка- кровиночка родная,
Похожая на папу или наоборот.

Припев:
А я купил для дочки платьице в цветочки,
А ко дню рождения с подарком опоздал.
Но я приеду, дочка, на два-на три денёчка,
Я к тебе одной приеду — как и обещал.

Я помню, как когда-то мы с мамою твоею
Вдвоём в кино ходили, я ей дарил цветы,
На улице на нашей была всех красивее,
Конечно, твоя мама, а скоро будешь ты!

Припев.

Не спрашивай про маму, как мы чужими стали,
Обиды отболели, дороги разошлись.
Пусть не узнает дочка таких, как мы печалей,
пускай у нашей дочки другая будет жизнь.

Припев.

***
Каролина «Ты меня уже не полюбишь»

Когда в ночи прозвучит еле слышно «прощай»,
Как первый снег над опавшей листвою,
За поворотом исчезнет последний трамвай
И увезёт моё счастье с собою.
За поворотом исчезнет последний трамвай
И увезёт моё счастье с собою.

Последний раз я взмахну на прощанье рукой,
И злая ночь мне молчаньем ответит,
Моя душа надорвётся от боли такой,
Но ты уже не узнаешь об этом.
Моя душа надорвётся от боли такой,
Но ты уже не узнаешь об этом.

Ты меня уже не полюбишь,
Ты меня уже не полюбишь,
В наше прошлое заперта дверь.
Ты меня уже не полюбишь,
Ты меня уже не полюбишь,
Вот и всё, мы чужие теперь.

Моя любовь, за которую ты всё решил,
Оборвалась недописанной строчкой,
Но то кольцо, что на свадьбу ты мне подарил,
Я сохраню нашей маленькой дочке.
Но то кольцо, что на свадьбу ты мне подарил,
Я сохраню нашей маленькой дочке.

Ты меня уже не полюбишь,
Ты меня уже не полюбишь,
В наше прошлое заперта дверь.
Ты меня уже не полюбишь,
Ты меня уже не полюбишь,
Вот и всё, мы чужие теперь.

А я смогу, я сумею тебя позабыть,
Вот только слёзы дрожат на ресницах,
Зачем судьба позволяет так сильно любить,
Когда навек суждено разлучиться.
Зачем судьба позволяет так сильно любить,
Когда навек суждено разлучиться.

Ты меня уже не полюбишь,
Ты меня уже не полюбишь,
В наше прошлое заперта дверь.
Ты меня уже не полюбишь,
Ты меня уже не полюбишь,
Вот и всё, мы чужие теперь.

Ты меня уже не полюбишь,
Ты меня уже не полюбишь,
В наше прошлое заперта дверь.
Ты меня уже не полюбишь,
Ты меня уже не полюбишь,
Вот и всё, мы чужие теперь.

Вот и всё, мы чужие теперь.***
Олег Митяев — Вечная история

Она была актрисой, а он простой полярник,
И каждому понятно: из этой маеты
Обычно не выходит ни тортик и ни пряник.
Дай бог, чтоб все утихло и не стряслось беды.

Тем более, что оба давно уж не свободны
И он всегда в разъездах, она всегда с другим.
А наставленья мамы здесь вовсе не пригодны -
Закон стихийных бедствий пока необъясним.

Причем, большие чувства не в радость, если дети,
Гуляния с собакой, и все труднее врать.
Зачем они приходят? Никто вам не ответит,
Но все уже случилось, и что теперь гадать?

Итак, он спал на льдинах, она в Москве играла,
С подружкой выпивала, которая поет.
Но все это лишь краем, а в целом — ожидала,
И не было другого занятья у нее.

А он все ждал, что Север, разлука и морозы
Забелят ненормальных желаний карнавал.
Нет, прямо с самолета он покупал ей розы
И мчался на спектакль, хотя бы на финал.

А чем все завершилось мы, видно, не узнаем
Ни из моих фантазий, ни от каких старух.
Но Эрих Фромм заметил: «Nur haben oder sein»,
И видно так и вышло у них — одно из двух.

И на Цветном бульваре, бессовестно целуясь,
Они встречаться стали все реже, а потом
Лишь изредка звонили, по-прежнему волнуясь,
Чтоб кто-то не услышал о ней или о нем.

А дальше все по кругу: развод в суде районном
И неотложка маме, и поиски жилья.
Потом опять, на время, покой в быту законном,
Гуляния с собакой и крепкая семья.

Потом — гастроли в Ялте, купание ночами
И встречи с гитаристом одним из Трускавца,
Подружкина квартира, история с ключами,
Полярника догадки… И это без конца.

***
Это я так… Нас опять засыпает снегом, -19, и гулять не идем. Сосед продолжает сверлить… Разбудит Алису — убью, паразита. Задолбал, честное слово.

Разбудил-таки и, как будто именно этого и добивался, сразу бросил сверлить. Ну всё, пошла дальше с дочей, обиженной и недовольной ранним подъемом, плясать.

Так фигов сосед со своей фиговой дрелью и не дал ребенку ни днем, ни вечером поспать! мы встали в половине девятого, поспали за весь день меньше часа, в итоге весь вечер в капризах, в десять уснула, но спит плохо

Анекдот прям как про моего супруга-Скорпиона:
К берегу подходит Скорпион. Видит, по реке плавает Черепаха. Скорпион:
— Черепаха, перевези меня на другой берег!
Черепаха:
— Нет, Скорпион, ты меня укусишь.
— Не укушу, не бойся!
— Нет, Скорпион, укусишь, не верю я тебе.
-Да не, что я, дурак, мы ж тогда оба утонем!
Уговорил Скорпион Черепаху. Согласилась перевезти. Плывут. И на середине реки Скорпион-таки не удержался и укусил Черепаху. Черепаха, медленно погружаясь в воду:
— Скорпион, что же ты сделал? Ты же обещал, что не укусишь, мы теперь оба утонем…
Скорпион растерянно:
— Да-да, вот такое я говно…

Всё в жизни случается неожиданно. Я с фотоаппаратом караулила Алису, подпихивала, чтобы та перевернулась, в результате у меня куча кадров с Алисиным «мостиком» и дрыгающимися в воздухе ногами. А тут ходила я, укачивала этого неспящего дракончика, который опять за день спал 40 минут, дракончик подпустил струю в подгуз, положила в одеялке на диван, чтобы переодеть, а кошка залезла за диван и давай когти точить. Я опускаюсь на четвереньки и устрашающе рычу кошке под диван «Сабр-р-рина!!!», кошка тихарится, я поднимаю голову и встречаюсь с заинтересованным взглядом лежащего на пузе ребенка, который пытается заглянуть, куда полезла мать. И при этом ручка у нее под живот не подвернута, как бывало, когда я сама ее вертела. Итак, в три с половиной мы имеем первый переворот на пузо

Уф, еле уложила ребенка и то не факт, что надолго. Ага, точно ненадолго, через пять минут после того, как уложила, опять повизгивает… Я в офигее сегодня от нее. И ночью мы плохо спали, и днем почти не спали, и все попытки укладывания уже провалились с треском. Полчаса укачивала на фитболе, к нам влезла кошка, и пришлось качать двоих Но кошка ушла спать, а Элис ни в какую! Уже и чары моей мамы не срабатывают, раньше у нее на руках вырубалась, теперь она вспомнила о равенстве и справедливости и орет у всех

Наш интернет-магазин, видимо, всё ещё в новогоднем загуле, а я-то, наивная, размечталась, что уже на этой неделе заполучу свой диван. Ещё смотрю детские ковры. Все, что мне нравятся — исключительно в московских интернет-магазинах. У нас всё до тако-ой степени суровое… Сегодня своеобразный Алисин праздник, день зачатия, однако. Годовщина прибытия самого шустрого головастика в засаду для поджидания яйцеклетки
Мама сшила Алиске пару новых платьев. И еще у нас дубленка имеется. Но опять же — дубак, не погуляешь! И все мы простывшие, лишь бы Алису не заразить. Капаю интерферон ей, пока только чихает иногда, я сама уже ничего, так мама от нас с папой эстафету перехватила…
Немножко фоток (кстати, где-то читала, что если требуется боевой настрой поддержать, надо надеть красное, вот я инстинктивно и потянулась к красному, боевой настрой мне не повредит сейчас):



Я нашла под ёлочкой свой новогодний подарочек:

Что я, что муж мой блудный имеем некую склонность к самокопанию. Возможно, его эта склонность и привела к злополучной ночи откровений. Чтобы отпустить ситуацию, окончательно принять её и жить дальше, видимо, и мне надо всё разложить по полкам, не притворяясь перед самой собой.
Итак, что мы имеем в условии задачи? Я выходила замуж по любви. Без всяких оговорок и сомнений. К тому моменту, когда мы решили украсить наши отношения штампом в паспорте, мы знали друг друга три года, из них два жили вместе. Первый год был тяжелым, да… Чужой город, отсутствие друзей и родных рядом, я без работы, а он на такой работе, что мы видимся только глубокой ночью. Работа без выходных и проходных. И это отнюдь не упрощает притирку друг к другу. Сейчас думаю, что, может, и тогда уже он хаживал налево. Он уверяет, что нет, но какая теперь вера его словам? Вымотанные нервы, скандалы по ночам из-за того, что в очередной раз не предупредил о задержке на работе и не взял трубку или вообще отключил телефон. Темная дорога и моя одинокая потерянная фигура, маячащая на ней в ожидании его машины. А там горы… Страшно, вдруг что случилось. Несколько раз порывалась собрать вещи и уехать. Особенно после того, как мы договорились, что вместе отметим его день рождения, по случаю чего он обещал приехать пораньше. Я, нарядная, скачу у плиты. Торт, салаты, пироги готовы, мясо в духовке. Его всё нет. Звоню — оказывается, решил проставиться на работе. Предыдущую идею с гульбой в кафе кое-как отмели, на нет висит кредит за машину, живем, урезая себя во всем. Сказал, что приедет на часок позже. Жду… Когда истекает и час, и два, и три — привычно рыдаю в подушку. Глубокая ночь… Мясо остыло, пироги засохли. Приходит как ни в чем не бывало. Ложится спать. Ранним утром я молча собираю вещи и хочу уехать на восьмичасовом автобусе в Челябинск. Долгая сцена покаяний и извинений. Не первая и не последняя… Верю… Остаюсь… Может, и напрасно. В Юрюзани мы жили настолько счастливо, что у меня, оптимистки и совершенно не склонного к депрессиям человека, регулярно возникало желание отравиться газом… Потому что любила его безумно и видела, что он не отвечает мне тем же… Глупые мысли я в конце концов засунула куда подальше, поверила его клятвам, уговорила вернуться в Челябинск. Уехала первой, нашла работу и квартиру. Начался следующий этап нашей жизни. Он был на порядок лучше. Скандалов не было, все говорили, что мы идеальная пара, и я сама чувствовала то же самое. Ругались время от времени, но без фанатизма. Было много нежности, мимолетных поцелуев, обнимашек, было дурачество, были откровенные разговоры… Я думала, мы прошли испытание бытом. Мы поженились. Я была очень счастлива… Я по-прежнему любила его, влюбленность прошла, и это была уже любовь, без лишних всплесков эмоций, более спокойное, более зрелое чувство. Потом больница, несколько месяцев я вне дома… Он всегда поддерживал меня, а ведь вокруг стольких жен и мужей, оказавшихся на больничной койке на такой же долгий срок, бросали… Я не сомневалась в нем…
Наконец, меня выписывают, я устраиваюсь на работу. Работа мне нравится, я всем довольна. Но начинает напрягать привычки мужа не убирать за собой посуду, не закрывать дверцы шкафов, вырубаться перед телевизором… Пока я сидела на больничном, это воспринималось проще, теперь я прихожу с работы позже него и вынуждена его же обслуживать. Несколько разговоров на эту тему ненадолго меняют ситуацию. Поездки в сад к родителям, напрягавшие поначалу, становятся такими привычными, что уже и неплохо отдохнуть в выходные в одиночестве. Решаем планировать ребенка… И тут — крах-бах, фирма, где я работаю, бойко идет ко дну. Я мечусь в поисках работы. Беременность не получается, проходит цикл за циклом. И вот, когда я на перепутье между очередными работами, на тесте две полосочки. Я в восторге ровно один день. Потом — мазня, мы вместе летим в больницу скорой помощи, где никакой помощи я не вижу, ХГЧ падает. Беременность была биохимическая. Тянутся следующие циклы, всё бы ничего, но меня сводит с ума, что муж, так желающий ребенка, никак не хочет понять, что я не в состоянии забеременеть в ЛЮБОЙ день цикла. Появляются упреки, мол, почему мы всегда должны делать так, как ТЫ хочешь? Я бегаю, сдаю анализы. Есть незначительные отклонения от норм, но они некритичные. Мужа на анализы загнать никак не могу… Хотя на словах ну очень хочет ребенка. И вот — та-там! Две яркие полоски, высокий показатель ХГЧ, отличная динамика. Муж в восторге. Потом угроза, валяюсь пару недель на диване, он вроде бы за меня беспокоится, старается помогать и поддерживать. И вот когда всё становится отлично с беременностью, что-то происходит с нашей супружеской жизнью. Утекает, как воздух из проколотого мячика, из нее нежность, слова любви, объятия… Мои попытки вернуть это как-то аккуратно отвергаются или игнорируются. Поговорить не удается, от разговоров отделывается стереотипными фразами: «Что-то изменилось? С чего ты взяла? Нет, всё нормально…». Но всё совсем даже не нормально… И я это чувствую, я же не полная дура. Но я в некоторой степени поглощена предстоящим материнством, я довольная, как кошка, наевшаяся сметаны, и главное — я не хочу расстраиваться. Я начинаю закрывать глаза на то, что меня огорчает и не устраивает. Привожу логичные и разумные доводы про кризис в отношениях, то, что мужу надо перестроиться, впереди совершенно другая жизнь и тд. И т. п. Глупо? Наверное. Но я всё надеюсь, что это пройдет, переменится. Но вот навязывать свою любовь я не умею и не могу… У меня гордость… Я принимаю новые правила игры и веду себя тоже сдержанно… Я так глубоко заталкиваю боль и обиду от изменившегося отношения ко мне, что в конце концов замечаю, что и моя любовь начала таять, как сосулька на мартовском солнце… И меня не так уже задевает его поведение именно потому, что люблю я всё меньше… Самозащита? Но я не пускаюсь в откровения, я изо всех сил стараюсь быть хорошей женой, я даже чувствую за собой какую-то вину, что не люблю его, как прежде. И все его вопросы на тему «ты не жалеешь о том, что вышла за меня? А ты счастлива?» кажутся мне обличением этой моей вины. А мы всё дальше друг от друга. И он скрывает от меня своё новое назначение, узнаю об этом совершенно случайно, просто он забыл закрыть страничку «Вконтакте», и я зайдя туда вижу его переписку с кем-то. И его поздравляют с тем, что он теперь мастер. И даже когда я спрашиваю об этом, он начинает выкручиваться. Мол, не мастер, а так, его обязанности временно исполняю. Ему обещали повысить зарплату, когда он пригрозил уходом. Сдуру сболтнул мне, теперь сваливает всё на директора. А зарплату носит всё ту же. Рождается Алиса. И на несколько дней я вижу возвращение прежнего мужа и отголосок прежней нежности. Особенно когда он берет на руки дочку. Но проходит неделя — и всё становится еще хуже… По его словам, когда родилась Алиса, он хотел порвать с любовницей, но не смог. И мы начинаем ссориться по каждому пустяку, я вижу его непрекращающееся раздражение, я в глубине души понимаю, что он разлюбил меня, в его взгляде мне всё чаще чудится вопрос: «Зачем я женился на ней и зачем мы завели ребенка?». Из-за какого-то обострившегося восприятия я много чего чувствую, но не признаюсь в этом даже самой себе. Я хочу сохранить семью, я надеюсь, что Алиска подрастет, всё наладится, я смогу уделять больше времени и ему, и дому, и я что-нибудь сделаю. Хотя сводят с ума его разговоры о кредите на дорогущую иномарку в то время как у нас нет квартиры, нам во всем помогают мои родители, а от его родителей помощи нет и почти и не было, а он с какой-то радости рассчитывает, что они полумиллионный кредит на себя возьмут, чтобы сыночку игрушку купить. Ну конечно, чтобы ездить в сад, нужна иномарка да покруче. И я вижу, что его потряхивает от злости, когда я привожу разумные доводы против этой затеи. На ребенка внимания обращает не больше, чем на кошку… А я, дура, продолжаю мечтать о семье… Вижу, что всё рушится, а не могу заставить себя взглянуть правде в глаза. Хотя очевидно, что мы уже не любим друг друга. Только я еще испытываю к нему привязанность и остатки каких-то нежных чувств, больше основанных на воспоминаниях, чем на сегодняшней реальности. Я ему, по всей видимости, мешаю… Поэтому он и смотрит на меня так странно, когда думает, что я не вижу. И все провокационные вопросы и темы разговоров должны подвести меня к неизбежному. Закрываю глаза на всё до последнего. Просто так страшно рушить все мечты о семье, я так хочу, чтобы у Алисы был папа. Я всегда боялась развода, потому и не спешила замуж, думала, что удастся мамины грабли обогнуть. Ан нет. Но маме в чем-то было не так обидно. Она не любила моего отца. Были там не слишком веселые причины для этого замужества, но любви не было… А я Мишку любила… Эту любовь он вытравливал из меня целый год и практически добился цели. Случись это годом ранее, мне было бы больнее. Сейчас безумно обидно за Алису. Больно смотреть на других пап с колясками и с детьми на плечах. Я не завидую, нет… Просто в такие минуты я осознаю наконец, что этого у МОЕЙ дочки не будет. А она такая еще малышечка, она ни в чем не виновата. Она стала заложницей папиных игр в любовь…
И вот к чему мы подошли в итоге… Я любила, он — нет. Он сделал всё, чтобы убить во мне эту любовь… Ему хватило года. Ничего вернуть невозможно. Это надо только пережить. И он подкрепляет моё решение с каждым днем, который он не видит Алису. Хороша отцовская любовь, он не видел ребенка больше трех недель и даже уже не предлагает погулять с ней. Возможно, добрый совет мамы. Она никогда не хотела еще внуков. А теперь могла сказать, что ребенок все равно не будет его толком знать, нечего и привязываться. Есть же Глеб, который его так любит. А тут с глаз долой — из сердца вон. Если вообще была она у него в сердце… Такая вот любовь… Пустые слова. Как и всегда. Длинно получилось и, наверно, нудно. Ну что поделать, пришлось поднять кучу старых файлов в своем биокомпе. А теперь я их архивирую и задвигаю подальше. Надо освободить место для новых и перезагрузить систему!

У Алисы новый прикол: когда ее кормишь или она просто лежит, изучает игрушки, то наглаживает себя по голове Вот так:



Мы теперь научились еще говорить гневное «Ги-и!» перед тем как заорать всерьез, и иногда прям ловко и к месту вставляем глубокомысленное «Дя-а»
Заснула дщерь моя нынче в восемь вечера, в ужасе представляю время ее подъема. Не иначе как в пять утра встанем. Когда она пару раз легла в девять, то гуляла либо с часу ночи до трех-четырех, либо с шести утра.

Смотрю, опять опечаток наляпала в своем длинном опусе.«на нет» вместо «на нем», «начинает напрягать привычки» и еще что-то в том же духе. Виновата, иногда мажу мимо клавиши или на ходу фразу перестраиваю, а что-то исправить забываю.

Охо-хо, нет в мире идеала. Если ребенок у меня спит днем, то ни шиша не спит ночью… Половина второго. Ни в одном глазу… Вечером выспалась!

После шапки у нас появилась завивка






А это наша любимая змеюка:


Мы и тигров, и медведей заглотим, мы ж драконы


Улыбашечки:

А это наша дубленка, мы ж девицы модные:

Муж сегодня решил поздравить меня с рождеством и поинтересоваться, как дела и как Алиса… Он думает, что за тем, как растет без него дочка, сможет наблюдать с помощью смс-отчетов? Что я могла ответить? Каков вопрос — таков и ответ.«Нормально» — как тут еще ответишь. Мы ходили гулять, Алиса на удивление все полтора часа мирно проспала в коляске. Но, конечно, пока одевались, дала жару нашим барабанным перепонкам

Дивлюсь на Сабрину. Всегда считала ее кошкой диковатой, она от чужих шарахалась и даже к мужу за два с половиной года ни единого разу сама на колени не пришла. Только ко мне. А уж он-то к ней и так и сяк, любил куда больше Боньки. А тут она за две недели так освоилась, что преспокойно идет ко всем на руки. Это что, кошка оказалась умнее меня, раз недолюбливала мужа? В «Одноклассниках» мне сегодня написал. Мол, что не говоришь мне ничего об Алисе и как ваши дела, может, моя помощь нужна. И в субботу погулять предложил. Мда-а, и месяца не прошло… И чего он ожидает от меня? Подробных писем?

Поскольку на мне висит уснувшая после долгих капризов Элис, буду писать кратко. И не исключено, что с кучей опечаток вчера были мы в поликлинике, встретила там одноклассницу Лену. У нее двое детишек, сын и дочка. Дочка очень на нее похожа. Ленка увидела мою, сразу третьего захотела у нее-то уже большие, 4 и 6 лет в очереди мы, конечно, извелись за час ожидания, но вели себя на диво прилично. Про нас врач сказала, что очень контактный ребенок ни взвешивать, ни измерять нас не стали, на анализы снова не отправили, я прям дивлюсь. Так осмотрели, послушали, обнаружили первый прорезавшийся зуб так что недаром мы так кусались последние дни только у ребенка исправилось настроение после небольшого перекуса, как его испортили, воткнули злые тетки прививку в обе ножки. Алиса, конечно, поплакала, но не так, как в прошлый раз, там прямо истерика была, а вчера мы просто обиделись, что с нами так обошлись. Потом ее резко вырубило, она спала в слинге всю обратную дорогу (мы пошли пешком) и еще дома часа два была в полном отрубоне. А затем на сцену вышел сосед с перфоратором. В восемь часов вечера и я впервые в жизни мрачно пошла высказать соседям, что я думаю об их времяпрепровождении. Открыл мне дверь этот Виталя (я его даже знаю немножко, этот тип несколько раз в былые времена с нами в футбол играл, он еще пасы никогда никому не давал и тренировался играть один, видимо, его никто не просветил, что футбол — игра командная, ну и кота он когда-то держал за окном, чтобы тот вниз писал, на мамины цветы, в общем, думаю, достаточно для его психологического портрета и этих штрихов). Я подзабыла его физиономию за минувшие годы, и он до отвращения напомнил мне Диму, придурочного братца моего муженька. Точь-в-точь такое же туповатое выражение в глазах типа «а я чё? А я ничё!». Я поздоровалась и сказала, что к его сведению, строительные и ремонтные работы разрешены с 9 до 19 в будние дни. Глаза у него выпали до коленок: «а я слышал, что до 23!».«в Челябинской области до 22 и это касается только БЫТОВОГО шума, а ремонтные работы строго до 19», — отрезала я, — «у меня ребенку 4 месяца и он не оценит такого звукового сопровождения вечером.» соседушка ответил, что примет к сведению.«уж примите», — сказала я, -«в следующий раз я буду обращаться не к вам, а в соответствующие органы», что-то рассвирепела я, а? это я еще не уточнила, что в одной квартире ремонт не может длиться более 4 месяцев, а он сверлит второй год. И результатов этого бесконечного ремонта в его квартире я, право, не заметила никаких, кроме разрухи. Ну, утром он по полной всех взбодрил, раз утром я разрешила у Алисы после прививки температура, я дала жаропонижающее, она промаялась часа три и наконец заснула. И сосед вроде затих…
опять снег идет. Скоро нас совсем засыплет. На следующий прием к педиатру через 45 дней перед прививкой очередной. Заодно надо будет кардиологу и, кажется, к ортопеду еще. Или к хирургу. Не помню точно, надо посмотреть.

Интернет-магазин мебели порадовал, ничего не скажешь. Поскольку так и не объявились, звоню сама. Номер оказывается принадлежит не этой лавочке, а вообще посторонней девушке, задолбавшейся всем говорить, что ее телефон написан там по ошибке. Сайт временно недоступен для заказов, контакты вообще исчезли. Может, в Екатеринбурге это и приличная развитая фирма, а у нас… Так что пошла в «Северо-Западный» и там нашла подходящий вариант. Вот такой диванчик:

Только у нас будет вот такая ткань:


И подлокотники из светлого дерева. Вышло десять с половиной тысяч. Материал моющийся, что немаловажно Еще купила чуток тряпок себе и Алиске, каждой по 300 рэ — и у дочи водолазка, носки и теплые пинетки-ботики, а у меня домашние штанцы трикотажные, в магазине «Твоё» была распродажа. И кошке резервный горшок и когтеточка. У Сабрины прям энурез какой-то кошачий, отродясь она так часто дома не ходила на горшок! А поскольку так часто, то не всегда кто-то успевает вымыть её клозет, и она нахально прудит рядом. И это кошка, в жизни нигде не нагадившая за два с половиной года Стресс, что ли?
У Алисы сегодня температура нормальная, и припухлость на месте одного из уколов немного спала. Наш папенька, рвавшийся гулять с нами в субботу, опять канул в Лету. Это хорошо, что ребенок еще ничего не понимает… А если бы она была старше и тщетно ждала его после каждого такого обещания? Мда, я разочаровываюсь в нем всё больше. Если в следующий раз сподоблюсь замуж, выйду за глухонемого капитана дальнего плавания! Потому как иногда ни слышать, ни видеть таких вот мужей и пап не хочется…

А, да, Алиса с недавнего времени стала тянуть ручки к игрушкам, раньше вкладываешь ей что-то в руку — берет, теперь сама проявляет инициативу, когда держишь перед ней игрушку. Больше нравятся, конечно, мягкие игрушки, а уж кошку пощупать — вообще верх восторга Прорезыватели, которые мы упорно ей подсовываем, тоже берет и вполне удачно попадает ими в рот, грызет, но быстро теряет к ним интерес, выкидывает и вновь занимается собственными пальцами
Кроме того, она уверена, что самыми интересными игрушками мы, жадюги, играем сами и ей не даем: ложками, вилками, кастрюльками и щеткой для мытья посуды Ох, Алиса, и наиграешься же ты еще ими

Гулять мы сегодня не пошли ни с папой нашим, ни без такового. Впрочем, он так и не объявился.-17, а мы после прививки еще кисловаты немного. Днем Алиса спала на диво хорошо, аж два раза, во второй раз и я с ней на руках выпала на часок из реальности. Очнулась — всё затекло, а на мне еще и кошка разлеглась. Почувствовала себя полутораспальной кроватью Впрочем, ночью-то спали так себе, легла она ближе к полуночи и потом еще всё просыпалась, ныла, пела и дрыгалась, а в восемь очнулась. Встать я была не в силах, и еще часа полтора мы общались, валяясь на диване. Потом насяльник сказал твердое «Ля-а! И пришлось поднимать тело))) Да, теперь, обописав подгуз, мы протяжно и громко что-то выпеваем и только потом орем, если уж совсем намеков никто не понимает. Еще Алиса завела моду садиться на руках, поднимает верхнюю часть туловища и всё тут, ей, конечно, не сидеть охота при этом, а стоять. Руки уже отваливаются ее целыми днями на себе возить. Хорошо, что мама с папой иногда подменяют. Накачаем мы с Алисой нашей мускулы… Только спины отвалятся при этом)))
Подбираю всё ковер в комнату, бывшую прежде моей, сейчас это спальня родителей, но мы решили обменяться. Тот ковер, что лежит там сейчас, отдавать Алисе на растерзание непрактично, с него плохо всё отмывается. В общем, решила взять что-то нейтральное, под кремово-бежевые обои, и детский игровой коврик. Ковры с детскими расцветками у нас сплошь пестрые, с крупным рисунком, а комната маленькая, не будут они вписываться. А игровой коврик вот такой мне понравился:

Алиса все время теребит свою одежду и норовит ее пожевать. Невидимый зуб так себя проявляет?
Поймала себя на том, что больше скучаю по Боньке, чем по мужу… Она-то мне ничего плохого не сделала. Если бы я только могла ее забрать… Но это не моя квартира, тут и Сабрина своей активностью и любопытством действует всем на нервы, отвыкли родители от живности в доме… А вдвоем они тут всё разнесут. Да и договорились вроде, что старшая кошка у мужа останется. Ну когда смогу жить отдельно, может, заберу всё же…
22-го привезут диван, хочу к этому времени и с коврами определиться. Еще планирую Алисе игрушку какую-нибудь прикупить, она в таком восторге от поющего и шагающего гуся, что, наверно, надо какую-то похожую зверюгу ей взять для разнообразия. И, как это ни смешно, еще вкладышей для подгузов Эта стиральная машина отжимает как-то слабо, и высохнуть новая порция часто не успевает.