Дневник galko

Есть уже один дневник у меня, но он беременности посвящен, и я его обязательно заполню, но чуть чуть попозже. А пока буду писать здесь. Просто, обо всем, себе и других.

Муж вчера сказал интересную фразу: «Я плохо помню прошлое лето, как один бесконечный день сурка». У меня ровно такие же ассоциации. С прошлого лета помню в основном только вечерние прогулки по району и парку, и то, будто это всего одна-две, а не каждый день. Остальное все как в тумане.

Нет, конечно, если напрячься, можно вспомнить, как я бутылочки стерилизовала, или кормления, или как Мишу укладывали на подушку специальную между нами, но все это как-то в тумане вспоминается, как будто в полусне, и очень отрывочно. Радует тут одно, что ощущения и воспоминания у нас с мужем одинаковые по этому поводу

Блин, позвонила подруге, а нее опять мигрень разыгралась(((. Голос вообще умирающий, бедная… Они недавно ездили в Индию, специально лечились по аюрведе две недели, вроде месяц затишья, и все по новой… Блин, как же мне ее жалко, такой человек хороший, но судьба у нее, конечно, очень трудная…

День победы… Что этот праздник для современного человека, видевшего войну только в кино?

Во-первых, это день памяти. Памяти тех, кто отдал свои жизни в борьбе против фашизма. Это личный и очень семейный день, когда вспоминают не вернувшихся с войны отцов, сыновей, матерей, дочерей, бабушек и дедушек, неродившихся детей, братьев и сестер, не появившихся на свет. Нет ни одной семьи на пост-советской территории, которую война обошла стороной. У меня воевала бабушка и дед, двоюродный дед, прадед с маминой стороны, со стороны отца дед трудился в тылу, т.к.был высококлассным специалистом, и ему на заводе давали бронь. Мой прадед(отец моего деда), вернулся домой после войны весь израненный, и вскоре умер.

Дед моего мужа пропал без вести, его до сих пор так и не нашли. Бабушка осталась в 22 года одна с двумя маленькими детьми, но замуж больше не вышла, до самой смерти хранила верность. Нетипично в наше время, когда и живым-то мужьям/женам изменяют большинство, не то что уж мертвому верность хранить.

Мой дед умер 10 лет назад. Когда мне было лет 15, как то на даче мы разговорились после обеда, сидя в тени беседки. Он рассказывал, как он в 15 лет узнал о начале войны, как их отправили в эвакуацию за Урал, как он работал в поле дотемна, а потом приходил, и они варили с другом ведро картошки на двоих, и вдвоем его сразу съедали и засыпали совершенно без сил. Потом, уже ближе к концу войны, он тоже участвовал в боях, даже награды боевые имел.

Такие истории есть в каждой семье. В каждой — свои, но никого не обошла стороной война. Каждую семью затронула, прокатилась по ее судьбе, мечтам, стремлениям.

Даша как-то выкладывала статью, где очень интересно описывалось психологическое состояние поколений семей после войны. Целое поколение выросло без отцов. Конечно, всегда были и есть разные люди. Естественно, далеко не все были героями — хватало и подлецов, и сволочей, и воров, и много еще кого. Но суть в том, что в каждой семье есть своя трагедия.

У нас в городе состоялся т. н.«автопробег». Я сама не видела, смотрела фото. Но даже на фото это было просто отвратительно. Раскрашенные машины, кучи пьяных придурков, полуголые пьяные девицы из окон. У меня просто нет слов, чтобы описать всю отвратительную сущность этого мероприятия… Увидев это, если честно, мне показалось, что дальше некуда, и степень морального упадка быть больше уже не может. Удручающее впечатление, в общем. Однако, почитав комментарии в группе, где выложены видео, была приятно удивлена, что большинство все-таки резко ругает подобные мероприятия. Не все еще потеряно.

Очень страшно жить в обществе, в котором спутаны понятия «отдать дань уважения» и «нажраться».

Съездили на небольшой двухдневный отдых на кмв. Первый день замечательно погуляли дотемна, Миша ездил в слинге и был вполне доволен. Все-таки великая штука — детское питание баночное) не надо ломать голову, чем кормить, не надо тащить большое количество продуктов — в любом месте, где есть более-менее приличная аптека, можно все это купить.

Второй день был запланирован подъем на Машук и потом спуск по серпантину к центру города. Но, к сожалению, подвела погода. На солнце+15, что вполне хорошо, а вот ветер ледяной, поэтому, увы, маршрут пришлось изменить. Погуляв по курортной зоне, до 11ти, поехали домой. Ну чтож, есть повод повторить поездку, раз не все пункты плана выполнили)).

Правда я довольно сильно устала носить Мишу, и вырубилась дома в 7 вечера)). Зато выспалась)

У нас погода тоже не ахти — на солнце хоть до трусов раздевайся, а как ветерок подует — так хоть в шубу влазь. Не пошли с Мишей гулять, фиг пойми, во что одевать при таком ветре, когда солнце печет… Зато муж молодец — положил плитку на балконе, а я ему за труды десерт приготовила — называется «жареное молоко»
http://www.povarenok.ru/recipes/show/38692/

Точнее почти приготовила — оставила на ночь застывать. Завтра с утра закончу.

Миша все активнее ходит, практически не ползает уже, все шагами. Конечно, равновесие еще подводит, но старается очень)). На днях нас начал радовать, рассказывая про то, что «макака кака», причем так активно и с выражением, что я подумала, что в контактном зоопарке к обезьянам не пойдем

Вечерняя кашка

Какие все же милые люди живут на кмв!

Сколько раз мы ездили, нам всегда рассказывали маршруты, показывали дорогу, советовали кафе где покушать, да и вообще — душевнее людей не встречала. В этот раз мы ехали на канатку в маршрутке, так женщина не просто нам мини-экскурсию провела, рассказала куда пойти, так еще вышла с нами и проводила, хотя ей надо было на другой остановке. Когда встречаешь таких людей, понимаешь, что только благодаря им эта страна все еще существует.

Читаю книгу «Материнская любовь » Некрасова. Рекомендую настоятельно ВСЕМ. И матерям, и отцам. Честно, будто все мысли из моей головы выложены на бумаге…

Как бы пообщаться с автором…

Чтобы дети, став взрослыми, не покидали родителей, нужно не на них направлять свою любовь, а на себя, на свои супружеские отношения! А если нет пары, то нужно так построить свою жизнь, чтобы пара создалась, чтобы отношения развивались, и тогда дети всё больше будут притягиваться к матери, к родителям, как к солнышку, которое светит и греет, и не обжигает. Сосредоточив внимание на своём развитии, на построении всё более глубоких отношений в паре, родители становятся более интересны детям, и они будут стремиться к ним.

Психологам и медикам известен термин «психический инцест», так называемое психическое «кровосмешение». В данном случае это выглядит таким образом: мать использует любовь к сыну в качестве заменителя любви к мужчине. Это приводит к нераскрытию у него мужских качеств. Он или инфантилен (женственный мужчина), не приспособлен к жизни, не может создать семью и привести её к счастью, или агрессивен, в том числе, и к горячо любящей его матери, пытаясь через агрессию, алкоголизм, наркотики утвердиться как мужчина и неосознанно рассчитаться с матерью за испорченную жизнь.

Если бы женщины осознавали пагубность превышения материнской любви над любовью к мужчине и не допускали этого, мир был бы другой! Значительно меньше было бы болезней, пьянства, войн, гибели детей и мужей. У некоторых народов материнская любовь наиболее ярко выражена, и это создаёт проблемы целому народу. Вот интересный вопрос для исследования!

Материнство и любовь.

Часто матери из-за сильного материнского чувства, из-за плотной привязки к ребёнку не могут объективно оценивать его поведение, его качества и строят иллюзии по отношению к нему. Поэтому для них оказываются неожиданными многие выходки и поступки ребёнка. Под давлением сильного материнского чувства дети становятся капризными и агрессивными, а родители испытывают напряжение в общении с ними, не могут найти необходимую форму отношений и начинают приспосабливаться к потребностям детей или начинают давить на них, требовать от них ответного такого же сильного чувства.

Сильное материнское чувство нарушает свободу ребёнка и мешает ему выразить себя. Мать навязывает своё мировоззрение, у неё отсутствует подлинный интерес к миру самого ребёнка. Это может проявиться в повышенном контроле за ним. Когда мы видим агрессивность ребёнка к матери, вообще по жизни, можно смело искать причину в их отношениях.

Один парень всегда реагировал на любое предложение словом «Нет! », и только потом, разобравшись, мог с трудом принять вполне разумное предложение. Выяснилось, что мать «безумно хотела» этого ребёнка, и также безумно его любила. Он уже в утробе был изнасилован этой любовью, и в его психику изначально было введена такая реакция неприятия — он был пресыщен вниманием и заботой к себе.

Часто можно встретить материнскую «любовь от ума». Мать начинает воспитывать ребёнка «по науке». Он становится экспериментальным полигоном её педагогических способностей. И забывают матери, что ребёнок им дан, главным образом, для того, чтобы они воспитывали себя! Дети — наши маленькие учителя, причём, зачастую, более мудрые. Они даны для того, чтобы родители жили более счастливо. Вот чему надо учиться у детей, тогда и они возьмут у родителей то, что нужно и будут счастливы.

Очень часто родители пытаются через детей реализовать свои несбывшиеся мечты. Как правило, из этого ничего хорошего не получается. Ко мне пришла женщина с ребёнком — у девочки прогрессировала болезнь, и никакое лечение не давало положительного результата. А причина была проста. Мать очень любила рукоделие и всю жизнь хотела этим заниматься, но ей пришлось заниматься другой работой. И когда подросла дочь, мать стала водить её в школу народного творчества. Скажете — это же прекрасно, творчество! Да, но этот вид творчества нужен был матери, а не девочке. А девочка хотела петь. Было совершено насилие над душой ребёнка.

Другой пример. Матери очень нравилось фигурное катание, и она свою дочь в раннем возрасте отдала в секцию фигурного катания. Маленькую девочку из детсада везли в центр города во Дворец спорта. Главным было желание матери, а не девочки. Много было знаков, что ей это не нужно, но мама настойчиво водила девочку на тренировки. И вот как-то мама оказалась на льду и упала. Несмотря на то, что была в шубе и в шапке, упала так, что получила сотрясение мозга. И тут до неё дошло: а дочь-то за одну тренировку падает несколько десятков раз, вся в синяках! И у неё хватило мудрости больше не насиловать дочь.

Очень часто мать акцентирует внимание на ребёнке, чтобы избавиться от бессмысленности своей жизни. Она строит отношения с ним как «хозяин—раб» или как с «любовником», готовая исполнять все его желания и прихоти. В обоих случаях она не даёт проявлять ему самостоятельность, подавляет инициативу и формирует в нём безответственность и беспомощность. Поскольку она всё старается сделать за ребёнка, он становится зависимым от капризов матери, а мать — от капризов ребёнка. Он становится капризным придатком матери, и она бывает довольна таким положением.

В таком союзе отец становится лишним в семье. И он начинает бороться с ребёнком за утерянное влияние или начинает пить, или уходит из семьи. Психологически всё уже подготовлено самой матерью с момента появления ребёнка, а сам уход есть следствие. Женщины, зачастую, не осознают истинной причины происшедшего и обрушивают свой гнев на «неверного», на «разлучницу», усугубляя ситуацию, ещё более объединяясь с ребёнком и теряя свою женственность.

Из-за нарушения системы ценностей в семье, мужчина оказывается в более сложном положении и в обществе. Это может сказаться на его карьере и приводит к ещё большим сложностям в отношении с женой. «Задвинутый» с первой позиции в семье, мужчина с трудом реализуется и в обществе. Он уже не может «летать» и раскрыть свои таланты, а будет «ползать» по земле и «пахать». Ему всё труднее материально обеспечивать семью и женщина может взять на себя роль ведущей и в этой сфере, и ещё более вытеснить мужа из пространства семьи. Особенно часто это происходит, когда у женщины присутствуют волевые черты.

В детях унижение отца также проявится. В них мужские энергии будут унижены и притянут соответствующие события. Около девушки появятся мужчины, которые будут её всячески унижать, а у парня, скорее всего, будет жена, которая поставит его «под каблук». Ничего не берётся из ничего, и проблемы детей вырастают из проблем родителей. Поэтому мудрые родители, желая помочь своим детям, занимаются собой, своими отношениями.

После ухода мужа из семьи женщина, как правило, ещё более замыкается на ребёнке, концентрирует на нём все свои энергии. Это усугубляет процесс одиночества и увеличивает проблемы у ребёнка. Мать может требовать к себе постоянного внимания и заботы, захочет чтобы ребёнок был постоянно в её обществе, она будет стремиться быть в курсе его личной жизни.

И дальше это может развиваться по нарастающей: мать стремиться максимально привязать ребёнка к себе, ограничить его самостоятельность. Она будет проживать за него жизнь («мы пошли в школу», «мы ходим на борьбу», «мы закончили школу», «мы пошли в институт»…), что ещё больше принижает способности ребёнка, мешает его развитию.

Избыточное материнское чувство разрушает мужское начало в мальчике, и в нём могут произойти необратимые психические процессы. Так, одой из причин гомосексуализма, является именно эта. В мальчике подавляются мужские качества и начинают сильно развиваться женские.

Большая тема — когда жена настолько сильно раскрывает материнские чувства, что включает в пространство материнской любви и мужа — он становится ещё одним «ребёнком», а она для него ещё одной «мамочкой». Женщины и не стесняются говорить о муже, как о своём ребёнке — они просто не понимают того, что тем самым показывают, что перестали быть женщинами. Это почва для многих проблем, например, кто-то увидит в нём не сыночка, а мужчину, и уведёт за собой.

Отдельного рассмотрения требует вопрос взаимодействия матери и дочери. Особенно большие сложности возникают там, где взрослая дочь живёт со своей одинокой матерью. И если дочь не сможет преодолеть влияние матери, раскрыть свои женские качества и отделиться от неё, то мать может полностью перекрыть ей судьбу. Мать может использовать энергии дочери, жить энергетически за её счёт. Дочь будет болеть, быстрее стареть, а мать жить и жить…

Известно, что дочь, живущая рядом с матерью, стареет быстрее, если они духовно не развиваются. И мать может жить таким образом значительно дольше того срока, что ей отведён — дочь своими энергиями поддерживает здоровье матери. То есть она жертвует своим счастьем, своим предназначением. И вот они уже как две пожилые женщины, а позже как две старушки живут под одной крышей. Они становятся очень похожими друг на друга и трудно даже понять, что это мать и дочь.

Если женщина не решает свою главную задачу жизни — дарить любовь, творить Пространство Любви, то у неё отбирается самое дорогое — молодость.

Вот один из примеров избыточной любви к дочери. Мать осталась без мужа и продолжала всячески вмешиваться в жизнь своей единственной, но уже взрослой дочери. Её оценка всех мужчин — «Это не твой мужчина». Но дочь вышла замуж и пыталась создать, а потом и сохранить свою семью. В конце концов, они с мужем решили уехать как можно дальше от матери — на Камчатку.

Кстати, часто причиной таких далёких перемещений детей от родителей является именно убегание от опеки. Я знаю известную семью, где мать очень энергичная, волевая, реализованная женщина. Рядом с ней находятся двое детей, у которых не решены проблемы с собственной реализацией, и выглядят они старше своего возраста. И только тот сын, который уехал в Америку (!), и практически не поддерживает с ней отношения, смог создать счастливую семью. Так что расстояние иногда спасает.

На Камчатке женщина с мужем создали счастливую семью, родили и вырастили детей. И вот мать сообщает дочери, что заболела и скоро умрёт. Дочь вылетела к матери и стала за ней ухаживать. А мать живёт месяц, год, другой. Только дочь соберётся уехать — мать помирает. Дочь остаётся — мать оживает. Дочь хочет нанять сиделку, а мать говорит: «Кто тебе дороже — мать или мужчина? Ты только уедешь — я умру, разве ты простишь себя, что бросила меня в такой момент? Вот я умру, тогда и живи, как хочешь».

И женщина жила рядом с матерью год за годом, десять лет! Изредка приезжал муж — далеко и дорого, часто не наездишься, но заставить жену сделать какой-то решительный шаг так и не смог.

И вот мать умерла. Дочь похоронила её и вылетела на Камчатку. Прилетела она на другие похороны — в этот же день умер муж. Когда женщина встретилась со мной, я понял, что она тоже может уйти — мать находилась в поле дочери и желала забрать её к себе.

На самом деле это не такой уж редкий случай. Люди просто не связывают многие события, не задумываются глубоко о причинах происходящего, а в жизни случайностей нет. И за быстрой смертью детей после ухода родителей чаще всего стоит мощная привязка родителей к детям.

Иногда у девочки с самого раннего детства проявляется сильная материнская любовь. Если не принять специальных мер в её воспитании, то, взрослея, дочь может вытеснить мать из семьи, вплоть до её смерти — двум матерям трудно ужиться под одной крышей. Но и дочь может остаться без семьи. Для неё семьёй будут братья, сёстры, отец. Я такие примеры тоже знаю, и их значительно больше, чем кажется на первый взгляд. Опять же здесь спасение в постоянно растущей любви матери к своему мужу, в раскрытии женственности.

Коснёмся ещё одной грани взаимоотношений родителей и детей на следующем примере. Дочь хорошо закончила институт, появились интересные предложения по работе. Она жила вместе с матерью и, естественно, мать ей помогала материально. Через некоторое время у девушки появились сложности с работой, а потом её вообще уволили.

Интуитивно ощущая, что мать как-то мешает её реализации, девушка переехала в другой город и нашла интересную работу. Мать «напряглась» и стала помогать ещё больше — ведь расходы увеличились. У девушки снова возникли сложности, и она опять осталась без работы.

Причина всех этих событий в нарушении принципа — детям материально можно помогать только до их выхода в самостоятельную жизнь, а дальше — пусть они сами зарабатывают. Я уже говорил о том, что животные, зачастую, мудрее человека в этих вопросах — они кормят своих детёнышей только до определённого возраста. А избыточные материнские человеческие чувства, жалость делают своё пагубное дело. Нужно помнить простую истину: если родители дали взрослому ребёнку сто рублей, то он потеряет (не заработает) тысячу, то есть в десять, а может быть и в сто раз больше.

Мать одна воспитывает ребёнка — сегодня это очень распространённый случай. Главной причиной такого положения является избыточное материнское чувство. Женщина переводит энергии женственности в энергии материнства и не звучит как женщина. В её системе ценностей мужчина не на первом месте, поэтому он не придёт в это пространство, а если и появится, то ненадолго. И женщина удивляется тому, что мужчины никак не задерживаются, и обвиняет их в непостоянстве.

Это известная аксиома: неполные и конфликтные семьи есть результат повышенной любви к ребёнку, нарушения системы ценностей в семье. А конфликты в семье и неполная семья запускают в жизнь следующий виток проблем, ещё более нарушая развитие личности ребёнка. В результате в жизнь выходят дисгармоничные дети и начинают творить свою жизнь по образу и подобию родительскому.

Многие женщины говорят: «Да я люблю мужа! А он всё равно пьёт». А что лежит в основе такой любви? И когда начинаешь смотреть внимательнее, то открывается, что любовь-то стоит на жалости к мужу, а не на уважении к нему. Ещё раз вернёмся к жалости, этому бичу человеческих отношений. Жалость питается энергиями материнскими, а уважение растёт с ростом женских энергий! Жалость проявляется к слабым. Жалея, проявляя материнские качества, женщина унижает мужчину, заведомо ставит его ниже себя, а потом предъявляет к нему претензии, что он не может реализоваться в жизни. Именно от женщины-мамочки пошло выражение: жалею, значит люблю. Жалость — это простой и объективный тест на наличие в женщине избыточного материнского чувства.

Сложность вопроса заключается в том, что внешне всё выглядит естественно. Мать заботится о ребёнке, переживает на него, расстраивается, если с ним что-то происходит. А как же иначе? Не заботиться, не переживать? Во-первых, всё должно быть в меру. Во-вторых, все отношения с детьми нужно строить не на жалости и не на чувстве собственности («это мой ребёнок»), а на понимании того, что это самостоятельная душа и она пришла прожить свой опыт, и задача родителей заключается в том, чтобы создать необходимые условия и наибольшую свободу для приобретения опыта.

Когда глубоко соприкасаешься с семейными отношениями, причём в большом количестве (консультирование требует очень глубокого погружения во весь спектр отношений), можно увидеть интересные вещи.

Наблюдения показывают, что если в семье хотя бы частично выстроена верная система ценностей, то в ней уже есть позитивные элементы, выгодно отличающие данную семью от других. Например, даже если между мужем и женой нет большой любви, но женщина не осуждает мужа, при детях никогда не выясняет с ним отношения, уважает его, ставит его во главе семьи и требует от детей того же, то в этом случае в этой семье меньше проблем и у детей жизнь складывается значительно лучше.

Но такая стабильность временная. Рано или поздно Мир напомнит о том, что главное, всё-таки, любовь к мужчине и если она не развивается, то жди проблем. И действительно, вот пример: сама женщина страдает от нарушенной системы ценностей — так много сил отдала работе, что получила инсульт, а из-за того, что между супругами не было любви, муж почти официально завёл любовницу. У детей же, на первый взгляд, всё пока складывается неплохо. Но им нужно понимать, что через некоторое время, если они не начнут прикладывать усилия к развитию своих семейных отношений, то их догонят родительские проблемы.

Люди забывают о том, что жизнь есть школа, где каждый её момент есть какой-то урок. Вспомните свою школу: когда хорошо знаешь материал, то этот урок можно пройти легко, играючи, с удовольствием, а когда не знаешь, то боишься этого урока, и когда спросят, краснеешь, бледнеешь и получаешь страдания в виде двойки. Так и в жизни, только всё намного серьёзнее. Но вот основному-то, умению жить, глубоко разбираться в себе, в семейных проблемах, этому нигде специально не учат и люди живут как все, и только небольшая часть путём самообразования пытается выйти из этого порочного круга.

Коснусь ещё одной темы, которая появилась в последние годы. Сейчас, особенно в крупных городах, появилось много различных школ, подготавливающих женщин и пары к родам. В них работают специалисты психологи, врачи, духовные наставники и они многое делают для того, чтобы процесс рождения ребёнка происходил наиболее естественно. Роды проходят и в домашних условиях, и в воде… Их девиз — сознательное родительство. Всё это действительно способствует рождению здоровых детей. И поэтому движение к естественным родам ширится.

Я хочу сказать о другой стороне медали, которая, зачастую, также присутствует в этих школах. Они впадают в крайность и во главу угла ставят материнство, отцовство и здоровье ребёнка. Кто-то скажет, что они для этого и существуют — помочь родиться здоровому ребёнку. Но жизнь ребёнка не заканчивается в момент родов, а только начинается, и его дальнейшее развитие и судьба зависят не только от благоприятных родов, но и от (и это главное!) отношений между родителями.

Всё обучение в этих школах ориентировано на развитие в мужчине и в женщине в основном родительских чувств. Из женщины готовят мать, а из мужчины — отца. И это настолько ярко выражено, что уже в первые годы можно увидеть потерю женщинами женственности, а мужчинами мужественности. Они матери и отцы, и не более!

Опять происходит нарушение системы ценностей. Ведь зачастую молодые ещё не стали по-настоящему мужчинами и женщинами, им более всего не хватает умения любить себя и друг друга! Необходимо помочь молодым родителям верно выстроить систему ценностей, научить тантре любви, построить отношения с родственниками, открыть духовные ценности, а уже как следствие — научить рожать здоровых детей. Вот тогда у детей наверняка не будет проблем.

На ослабление женственности и укрепление материнского чувства влияет заблуждение, что секс нужен только для рождения детей. Это глубокое заблуждение, и в нашем мире оно приводит к серьёзным последствиям.[3]

Несколько слов следует сказать и о ситуации, когда ребёнок лишён материнской любви. Я исследовал много случаев, когда ребёнок оказывался «нелюбимым» в семье или его бросала мать. И как не парадоксально, можно и здесь найти, зачастую, избыточную материнскую любовь. Нередко мать несёт в себе такую сильное материнское чувство, что Мир всячески старается обезопасить душу ребёнка от такого насилия и всеми способами отодвигает мать от воспитания.

Я знаю много примеров, когда в семье двое детей, и мать проявляет к одному из них более сильное чувство. И у менее любимого судьба складывается значительно лучше, чем у любимчика. В одной семье девочка с малого возраста была предоставлена сама себе и, однако, выросла в самостоятельную, активную личность, и сейчас именно она оказывает родителям наибольшую помощь, а сын, которого мать плотно опекала, и на которого более всего надеялась, вырос пассивным и пьющим.

В таких ситуациях, когда ребёнок лишается материнской заботы, нужно разбираться более глубоко: не обижаться на таких матерей и не осуждать их. Часто за этим стоит неосознанная необходимость дать свободу душе ребёнка, чтобы она раскрылась наиболее полно. Нередко матерей, которые мешают развитию своих детей и не желающих отпустить их, вообще убирают из жизни.

Мир очень мудр, зачастую намного мудрее нашего представления о нём, поэтому давайте не гневаться и не осуждать, а учиться понимать. Поистине, чем глубже проникаешь в суть вещей, тем больше понимаешь совершенство и гармонию творения!

Ко мне пришла женщина для того, чтобы найти причину — почему зять к ней агрессивен. У неё двое старших сыновей, они уже женаты, правда по второму разу, и вот младшая дочь вышла замуж. Мать сделал всё для своей дочери, и даже квартиру купила в одном подъезде, а зять сразу же после свадьбы закрыл дверь перед свекровью и сказал, чтобы она не приходила. Общение только по телефону. И она спрашивает — что делать? Можно ли его изменить, а может быть стоит избавить дочь от такого агрессора?

В беседе выяснилось, что дети для матери были главной ценностью, и она очень глубоко вникала в их жизнь, старалась всячески помогать. Всё это привело к тому, что у сыновей никак не складывалась судьба. И зять, видя всё это, а может быть интуитивно ощущая опасность, исходящую от тёщи, сразу поставил вопрос ребром. И он прав! Для молодой семьи исключительно важно, чтобы никто не вмешивался в их пространство.

Особенно на первое время нужен своеобразный «карантин», чтобы выстроить внутренний мир молодой семьи без помех — ведь они для этого и соединились, чтобы раскрыть себя в таких близких взаимоотношениях. Пусть «поварятся в собственном соку», таким образом они приобретут необходимый опыт.

А родители, если они в такой важный момент хотят помочь своим детям, должны в это время стать как можно ближе друг к другу! Молодая семья — школа для родителей, это новый этап их отношений друг к другу. И если у молодых возникают проблемы, родителям нужно искать в себе их корни, найти и убрать, и тогда сложности исчезнут и у детей. Вот путь истинной любви к детям!

Не нужно приходить в дом к молодым без крайней необходимости. Не нужно вносить туда свои энергии. Это почти всегда сказывается отрицательно. Сколько разрушено семей из-за вмешательства родителей! Не счесть!

С материнством тесно связан вопрос воспитания детей. Многие сталкиваются с проблемами воспитания, и здесь, зачастую, можно увидеть корни избыточного материнского чувства. Чем больше проявляется к ребёнку любви, тем сложнее его воспитывать, тем больше в нём развивается эгоизм и другие отрицательные качества. И вот уже приходится применять другие методы воздействия.

Раскроем журнал «Семь дней», о котором мы уже говорили, с репортажем об актрисе Ольге Понизовой и о её сыне, и взгляд останавливается на её словах: «Никита понимает, что мама одна, и у неё никого, кроме него, нет. Чувство, которое я испытываю к сыну, нельзя назвать обыкновенной материнской любовью. Никого и ничего важней Никиты в моей жизни нет».

Вся статья пронизана отношением матери и сына. Не надо обладать особым даром предвидения, чтобы увидеть, какая судьба ждёт и мать, и сына. Видно, что мать специально воспитала в сыне такие отношения и, скорее всего, ей придётся в будущем потратить много сил для того, чтобы исправить их, иначе ей предстоят серьёзные проблемы.

И ведь это не единственный случай, а типичный. И, как правило, потом возникает ситуация: мать укоряет «неблагодарного» ребёнка за то, что он не оценивает её самопожертвования: «Я отдала тебе свою молодость, не выходила замуж, чтобы не травмировать тебя! », а он говорит: «А я просил тебя жертвовать своей молодостью ради меня? »

На этом примере можно сделать ещё один вывод о воспитании детей. Дети не должны считать одиночество матери нормой. До них нужно донести, что одиночество — это временное явление, и подвести к тому, чтобы они желали того, чтобы мама была не одна. И это может и должна воспитать именно сама мать. Ни в коем случае не нужно вводить в сознание детей, что именно они являются единственной опорой матери! От таких слов дети любить родителей больше не будут.

Ещё и ещё раз напоминаю, ребёнок естественно и гармонично развивается в Пространстве Любви родителей! Лучшее воспитание происходит на собственном примере. А когда любовь сосредотачивается на ребёнке, тогда в нём и проявляются различные «измы». Одна мудрая мать сказала: «Я детей не воспитываю, я помогаю им расти! » Замечательные слова! Именно созданием вокруг детей пространства Любви м Мудрости в детях раскрывается то, с чем они пришли на Землю.

Бог есть Любовь и поэтому он даёт каждому человеку полную Свободу. Каждая Душа свободна и приходит на Землю со своей задачей, для набора собственного опыта. И никто не имеет права считать другую душу своей собственностью, выделять и отделять её от остального Мира, а тем более совершать над ней насилие! Почему же это делают «любящие» родители? Кто им дал такое право? Бог не совершает ничего подобного!

Золотое правило воспитания гласит: воспитатель, воспитай себя, и тогда воспитаешь других! Эту мудрость нужно помнить родителям всегда. Лучшее воспитание — воспитание своим примером, поэтому, уважаемые родители, давайте займёмся самовоспитанием, тогда и дети рядом с нами будут воспитанными.

Многие слышали фразу: «Дети — наши маленькие учителя», но мало кто понимает её в полной мере, а ещё меньше тех, кто действительно так относится к детям. Дети тонки и чувствительны, и они всегда показывают нам, как маленькие зеркальца, самые глубокие наши проблемы, проблемы нашего детства, юности, (и даже взрослые), а мы не хотим понимать это, и обижаемся на них, и наказываем их за то, что они нас якобы не уважают. Нет, чтобы, глядя в это зеркальце, увидеть свою проблему, поработать над собой, мы, как в известной сказке, стараемся разбить зеркальце, которое показывает наше уродство.

С детства ребёнок пропитывается искренним и глубоким чувством любви к матери. Слово «мама» на всех языках весомо. И ребёнок открыт для ответного чувства со стороны матери, и поэтому то, что идёт со стороны матери, проникает в ребёнка очень глубоко. Мать имеет наиболее сильное энергетическое воздействие, и её состояние моментально передаётся ребёнку. Это надо понимать и следить за своими мыслями и эмоциями.

Особенно отрицательно сказываются на воспитании ребёнка обиды, раздражение, ревность, гнев в адрес отца ребёнка. Эти низкие энергии глубоко воздействуют на детскую психику и закладывают тяжёлые программы. Негативное воздействие идёт и тогда, когда ребёнок и не слышит этих слов. Он привыкает к низким энергиям, становится раздражительным, капризным, начинает вампиризировать, и далее идёт по жизни потребителем, и может стать антисоциальным элементом.

Прикрываясь глубокими родительскими чувствами, сомнительными правами на детей, родители калечат детей, и выпускают в жизнь полуфабрикаты, а потом возмущаются — откуда такая молодёжь, почему дети не почитают родителей, а общество из поколения в поколение не становится лучше.

Дети нам даются не для того, чтобы мы из них сделали повторения себя, чтобы они обеспечили нашу старость и чтобы мы лелеяли наш эгоизм. Дети нам даются для того, чтобы с помощью их мы стали мудрее и решили свои задачи на Земле!

Здесь я обозначил только некоторые аспекты этой сложнейшей темы — избыточного материнского чувства. Очень глубоко во все сферы жизни проникли заблуждения о материнской любви, о том, что она святая и не подлежит обсуждению. Такое отношение укоренились в традициях, в самой жизни, в песнях и пословицах, и поэтому так трудно увидеть в ней отрицательные стороны, а без этого невозможно изменить сложившееся положение вещей.

У кого-то может возникнуть вопрос: а почему говорится только о материнской любви? Разве отцовская любовь не бывает избыточной? Встречается и такое, но значительно реже. Наибольшую беду, причём массовую, создают именно женщины, имея все основания привязаться к ребёнку значительно сильнее, и имея наибольшую ответственность за Пространство Любви. И не нужно сглаживать проблему.

У отцов иногда встречается любовь к дочери, переходящая в ревность, которая мешает ей найти свою пару и создать семью. Но, опять же, такое чувство может возникнуть тогда, когда между родителями недостаточно любви, и мужчина «добирает» недостающие энергии в своей дочери, не желая отпускать её от себя. Иногда это принимает дикие формы деспотизма, на этой почве происходят изнасилования дочерей.(Чаще мужчина «добирает» на стороне, но это уже тема другой книги — о любовных треугольниках).

В этой книге я специально делаю акцент на материнской любви, чтобы обратить внимание в первую очередь женщин на эту проблему. Они более тесно связаны с детьми, и их влияние на этот вопрос более сильное, чем мужчины. Хотя можно ставить вопрос в целом о родительской любви к детям. Но ещё раз говорю — главные проблемы в сильной материнской любви.

В заключении этой главы приведу слова двух замечательных философов и Посвящённых разных народов. Один жил в Германии, а другой — в Индии.

Абд-ру-шин (Оскар Эрнст Бернгарт) в своём труде «В свете Истины» пишет:

Тяжкое давление гнетёт всякую земную женственность с тех пор, как распространилось бредовое представление, что основное предназначение женщины есть материнство. С ложным сочувствием, а часто даже со скрытым злорадством смотрят многие люди на девушек, которые не выходят замуж, и точно также на женщин, оставшихся бездетными в браке. Выражение «старая дева» зачастую произносится со скрытой насмешкой, как если бы брак был для земной женщины высшей из целей, более того, её предназначением…

Предназначение женщины гораздо выше — оно лежит в Духе! С мыслью о том, что человеческая женственность должна искать главную цель существования в материнстве, женское начало было обесценено и обесчещено! Ибо тем самым оно было принижено, привязано к Существенному. Да, разумеется, свято и материнство, и его венец — материнская любовь. Но материнство существует лишь для вашего земного тела и всё. Однако духовно женщина занимает Высшее Место, если только она сначала по-настоящему осознаёт свою Женственность.

Высшая задача Бытия женственности на Земле — облагородить своё окружение, обеспечивая постоянный приток Энергии Света, ведь посредницей в этом может быть только Женственность, благодаря своей необыкновенной чувствительности.

У Ошо (Багвана Шри Раджниша) я выбрал слова, в которых он даёт советы женщинам:

Материнство — это самая большая ответственность в мире.

Материнство — это большое искусство, и ему необходимо учиться. Начинай постигать искусство быть матерью! Я бы хотел тебе дать несколько советов.

Во-первых, никогда не относись к ребёнку как к предмету своей собственности, ребёнком нельзя владеть. Он входит в мир благодаря тебе, но не принадлежит тебе. Господь использовал тебя как инструмент, как средство, но ребёнок — не твоя собственность. Люби его, но никогда не владей им.

Если мать начнёт владеть ребёнком, его жизнь станет несчастной. Ты разрушаешь его личность, ты превращаешь его просто в вещь. Владеть можно только вещью: можно владеть домом, машиной, но никогда нельзя владеть человеком.

Во-вторых, относись к ребёнку так, как ты относишься к взрослому. Никогда не относись к нему как к несмышлёнышу. Проявляй к ребёнку глубокое уважение. Господь выбрал тебя в качестве хозяина. Господь вошёл в тебя в качестве гостя. Очень непросто уважать ребёнка. Очень легко унизить его. Унижать ребёнка легко, ибо он беспомощен.

К ребёнку нужно относиться с большим уважением, как к взрослому. Если ты уважаешь ребёнка, ты не будешь пытаться навязывать ему свои воззрения. Ничего не пытайся навязать ему. Просто дай ему свободу, свободу познавать мир. Помогай ему становиться увереннее в этом познании, но никогда не подсказывай ему направление движения. Дай ему энергию, обеспечь ему защиту и безопасность: это всё, что ему нужно. Пусть ребёнок познаёт мир сам, подальше от тебя.

Но, конечно, свобода не исключает ошибки. Матери очень трудно понять, что, давая свободу ребёнку, мы также даём ему право на ошибку. Ребёнок должен иметь право делать нечто плохое, неправильное. Помоги ребёнку стать осознающим, разумным, но не командуй им, эти приказы всё равно никто не выполняет, дети просто вырастают лицемерами.

В-третьих, не слушай мораль, не слушай религию, не слушай культуру: слушай природу. Хорошо всё, что естественно, даже если тебе доставляет это трудности и хлопоты. Причина подобных ощущений связана с тем, что тебя саму не воспитывали в соответствии с природой. Родители воспитывали тебя, как умели, но это воспитание не было настоящим искусством, любовью. Всё происходило случайно. Не повторяй старых ошибок.

Пусть обо всём позаботиться природа. Ты нужна лишь для того, чтобы раскрыться природным данным. Итак, люби, уважай, помогай таким образом, чтобы не мешать ребёнку.

В четвёртых, когда появляется на свет ребёнок, то рождается не только он — это лишь одна часть процесса, — рождается также и мать, заново рождаешься и ты. Ребёнок очень сильно влияет на тебя. Он обогащает тебя. Ты становишься другим человеком.

И закончу я пословицей, с которой и начинается эта глава, и в которой, на мой взгляд, отражены все вопросы этой темы, причина, и следствие данной проблемы: «Материнское сердце в детках, а детское — в камне! »

ПСИХИЧЕСКИЕ РОДЫ

То, что гусеница называет Концом Света,

Учитель называет бабочкой.
Ричард Бах

В последнее время часто можно услышать от женщин такие слова: «Разве можно сейчас встретить настоящего мужчину? Они перевелись! » И вы знаете, как не горько, но следует признать, что, действительно, истинно мужские качества: силу, доброту, волю, великодушие, творчество и реализованность — увидеть, а тем более в одном мужчине, довольно трудно. С чем это связано? И здесь опять же основной причиной является избыточное материнское чувство и, как следствие, несостоявшиеся психические роды мужчины.

Прежде чем дать определение этому явлению, вначале рассмотрим пример из жизни. Ко мне на приём пришёл Семён, 48 лет. Высокий, крепкого телосложения, красивый парень и было даже удивительно, что у него есть какие-то проблемы.

Семён прожил «обычную» на первый взгляд жизнь. Он был младшим в семье. Сестра рано вышла замуж и ушла из дома. Кстати, когда мать сильно «загружает» своей любовью, дети стараются рано уйти из дома, уехать учиться «куда-нибудь подальше», как можно раньше жениться или выйти замуж. Если это удаётся, то судьба может быть значительно легче. Ну, а Семёну, как младшему, пришлось на себе испытать всю силу материнской заботы. Институт родителями был выбран тот, который был ближе к дому (чтобы было как можно лучше контролировать его жизнь).

Парень был умница — большая гордость для матери. Это ещё больше привязывало её к сыну. Правда, с девушками у него ничего серьёзного не получалось. Явно намечалась тяжёлая судьба молодого человека из-за такого сильного влияния матери. Мир любит Семёна, как и каждого человека и идёт ему навстречу и, не видя другого выхода, старается разными способами освободить его из под гнёта матери.

У неё возникает тяжёлая болезнь, но врачи её на время спасают (вот здесь ещё один «крамольный» вопрос — благое ли дело совершают они, спасая её, и не понимая причины болезни, и не объясняя её женщине?) и она продолжает держать рядом сына уже с помощью своей болезни. Он вынужден за ней ухаживать и на свою личную жизнь времени вообще не остаётся. Благодаря помощи врачей ситуация ещё более усложняется. Поистине благими намерениями дорога в ад стелется.

Мир продолжает настойчиво давать женщине знаки: или отпусти сына, или уходи сама. Женщина выбирает второе. Видя, что скоро ей придётся уйти, мать находит ему женщину и убеждает жениться на ней. Когда ребёнок (в любом возрасте) находится в психической зависимости от матери, она легко управляет его жизнью. Некоторые пытаются вырваться, но это, как правило, заканчивается не лучшим образом. Часто из-за этого образуют семью в спешке, не по любви, или уезжают куда глаза глядят, лишь бы подальше от надоевшей опеки.

Жена оказалась копией матери и после её смерти заняла такую же позицию. Она стала второй мамочкой. Он ещё удивлялся тому, как после ухода матери жена всё больше и больше стала походить на мать, даже внешне, в мыслях, в речи. Такое происходит нередко, когда ушедшая в иной мир душа активно взаимодействует с оставшейся на Земле и через неё продолжает действовать в этом мире. Естественно, что отношения в этой семье также были соответствующие, любви не было и детей у них не было. Это также бывает нередко в таких случаях — женщина на подсознании воспринимает мужа как сына, а он её — как мать, и у них нет энергетического соединения, как между мужчиной и женщиной.

На работе складывалась похожая ситуация. Над ним появилась начальница, также взявшая его под свою опеку, и которая решила использовать его в качестве «карманного мужчины». И он никак не мог вырваться из сложившегося круга «мамочек».

Но молодость и природные инстинкты сделали своё дело — он встретил девушку, к которой ощутил чувства совершенно другие. Они стали встречаться, и он постепенно стал пробуждаться. Любовь делала своё святое дело, и материнские энергии постепенно стали терять силу. Он, наконец, сменил работу, и у него произошёл творческий взлёт — раскрылся талант руководителя и он пошёл в гору. Наконец-то он созрел настолько, что смог развестись со своей женой-мамочкой, и его жизнь наполнилась новыми красками.

Для проверки его зрелости и готовности к настоящей взрослой жизни, Мир устроил «экзамен» — возник повтор ситуации. Такие экзамены жизнь устраивает тогда, когда в человеке остались какие-то нерешённые вопросы, в чём-то есть сомнения. Директор фирмы, где он работал топ-менеджером, приметила и

Я уж подумала, начав читать книгу Некрасова, что: «Ну наконец то! Адекватный чувак солидного возраста, психологически подкованный, умница, такие вещи пишет!» К 100й странице стали появляться подозрительные моменты, подсказывающие, что он несколько не в том ключе мыслит и чересчур углубляется в экзотерику. Дальше пошло хуже и хуже, уже и эгрегоры появились, реинкарнация и восстановление памяти предыдущих жизней, а закончил дедуська вообще заупокой — всю книгу доказывал важность общения детей и родителей, что это важно для реализации своей жизненной программы, что родители должны создать детям условия, благоприятные для их развития, а в итоге сказал, что воспитывать детей должны бабушки и дедушки в родовом поместье, а молодежь еще незрелая, но у них есть молодое тело — пусть рожают и спасибо на этом

Ээх, а как все начиналось-то, а в итоге очередной «оздоровленец» из серии уринотерапии и праноедов. Ну, не без знаний психологии отношений, с этим не поспоришь))

И вот снова трудовые будни)). Пока сын спит и продукты на окрошку варятся, можно поговорить с дорогим дневничком…

Наконец, не прошло и полгода, мне прислали код посылки с эрго) она уже выехала из Астрахани и в пути к нашему славному городу. Ура!

Всю неделю обещают дожди, сегодня уже убегали от грозы на велосипеде)). А еще Мише понравилось кататься на качеле-противовесе, сам залезает на нее и гудит, чтобы мама раскачивала, а когда качель на резинке-страховке подпрыгивает, громко хохочет.

Надеюсь, заберу-таки сегодня из ремонта мои щипцы и сделаю маникюр, а то руки просто в ужасном состоянии…

Сегодня я героически, во время первого сна Михаила Петровича, даже я бы сказала не щадя живота своего оттерла свежеположенную плитку на балконе, да еще и стены покрасила в свой любимый темно-голубой. Конечно, надо еще завтра на второй слой, чтобы колер ровно лег, но уже очень приятно смотреть. Люблю я делать свой дом красивым, уютным и приятным. Наверное потому, что никогда раньше у меня такой возможности не было. Когда с родителями жила, там даже фоторамку прибить к стене было нельзя, поднимался вселенский вой об «испорченных обоях». Потом жили на съемных квартирах, в общаге — тоже не до изысков. В общем, в кои то веки можем сами делать свой дом удобным для нас. Это приятно.

Михаил Петрович активно ходит, а сегодня в песочнице изволил песок дегустировать, пришлось идти домой раньше времени. Еще с нами в песочнице была девочка, которой я бы отдала первое место в моем списке «Родители выпендрились с именем». Девочку зовут Латиффа. Прямо сериал «Клон», какой-то. Хоть Ставрополь и не Фес, да и да Рио-де-Жанейро ему далековато, я не удивлюсь, если встречу где-нибудь девочку по имени Жади Кто там у нас еще был, в суровом бразильском серьяльчике?? О, Зорайдэ))) тоже вариант, кстати.

Ну конечно, кто бы сомневался, как только мне прислали код посылки с эрго, сайт Порчи Роисси перестал работать
конечно, было бы удивительно, будь все гладко. А так все ок, все идет по плану))).

Сегодня утро началось с того, что муж зашел и сказал, что наш морской свин Фидель очень вялый и ничего не ел вечером. Подошла к нему, а он еле дышит, лапки синие, пыталась напоить- не глотает, животик немного вздут, но не критично, дала эспумизан… Надеялась поехать к ветеринару, но в 7 часов свин умер

Прощай, друг, пусть тебе там не будет больно и спасибо тебе за все

Фиделю было 6 лет, и мы с мужем его взяли в тот год, когда стали жить вместе. Первое наше семейное животное…

Сколько Фидель с нами мотался на выходных из става к родителям, пока мы учились, сколько сменил мест жительства…
Помню, как я кутала его в шарф, потому что мы снимали угловую квартиру в центре, и зимой там промерзали стены так, что к ним невозможно было притронуться, и в квартире было градусов 12… Конечно, морсвину такая температура никак не подходит(((. Помню, как я принесла его и с дуру выпустила побегать на новом месте. Конечно, Фидель перепугался, и мы его ловили потом пару часов. Помню, как он пугал кота и охотился за второй свинкой Эрнестой, а она отказывала ему в любви. Помню, как под носиком у Фиделя воспалилась складочка, и я возила его к ветеринару и смазывала складку левомеколью, и она прошла за пару дней. Как он кота пугал… Вот вспоминаю, и улыбаюсь сквозь слезы… Хороший был свин, каждому желаю такого питомца…

Конечно, теоретически морские свинки живут 8—10 лет, но это только теоретически. Среди них часто встречается близкородственное скрещивание, что повышает шансы раковых заболеваний и т. п. Вещей, поэтому даже 6 лет для такого маленького зверя — очень неплохой срок жизни.

Мы сегодня опять гуляли с велосипедом. Надо сказать, что этот способ перемещения Мише очень полюбился — на велосипеде он никогда не капризничает, всегда радуется поездке, и перед прогулкой сам выкатывает его)). Это очень веселит, рада, что в нашей велосемье новый велосипедист растет

Погода прямо летняя, не смотря на дождик, поэтому гулять приятно и хочется все время проводить на улице.

Муж пошел похоронить Фиделя. А мне сегодня весь день мерещилось его хрюканье, будто он есть просит, когда я проходила мимо детской((печально, но увы, это жизнь, все имеет начало и конец.

Кстати, мне сегодня принесли извещение, что мой эрго уже на почте! Вот это скорость, обалдеть. Еще даже в трекинге не отметили, а извещение уже принесли. Придется забирать назад свои слова, что в нашем отделении одни тормоза — ничего подобного, скорость впечатляет.

Звонили из поликлиники, опять почему-то мужу, просили завтра в 11 прийти в регистратуру забрать талоны, и в 13 зайти за талонами на анализы. Ексель-моксель, а зачем мне было две недели назад звонить и договариваться, что я за этими талонами приду к часу??? Чувствую, завтра приду в поликлинику, и еще что-то новое узнаю. Блин, достали, сто пятниц на неделе…

Доброе утро, дорогой дневник…

В последнее время часто я захожу к тебе, поделиться радостями и печалями.

На улице противная, дождливая погода, но, как не странно, я такую люблю больше, чем жару. Дождь создает иллюзию перемен и свободы, тогда как жара делает нас заложниками тени и домов с кондиционерами. В дождь раскрыл зонтик — и иди куда тебе нужно, а от жары не спрячешься, не убежишь. Помню, в одном из походов парни пошли за паспортами с пропусками в пограничную зону, а мы с девченками остались в лагере. И тут — внезапный горный ливень, резкий, мощный, холодный. Сели мы под сосенкой, сложили все снаряжение, но вскоре поняли, что надо ставить палатку — промокнем до нитки. Поставили палатку, а тут и парни наши вернулись — мокрые с ног до головы, правда с паспортами и пропусками. С тех пор страницы в моем паспорте слегка «волнами», но это напоминает о хорошем)). Потом был квест — найди сухие дрова после ливня, разведи костер и высуши одежду, но это уже, как говорится, совсем другая история. Зато фото после дождя получились потрясающие

Атас, в поликлинике проторчали с 10 утра до 5 вечера… Хорошо, что взяла Мише пюрешки… Еще на следующей неделе два таких дня…

Весь день, проведенный в поликлинике, дает интересные наблюдения за своим ребенком. Во-первых, он у нас жуткий шкодник. Стоит на секунду отвести глаза, как он уже потащил чужую карточку, полис, полез под стул за потерянным кем-то куском печенья, выпросил у соседей сладкую палочку или влез в мою сумку и растурзучил пачку салфеток

Кроме того, Миша очень общительный, всем улыбается, деткам машет и поет песенки, и сразу бежит поиграть. Очень открытый миру малыш, я по себе знаю, как это тяжело, когда ты к миру со всей душой. С другой стороны, огонек в глазах человека — для меня несомненный фактор живости его разума и души. Редко встречается, особенно у взрослых.

Итак, Михаилу Петровичу годик)))

Что мы умеем: говорим мама, папа, дай, киса, ав-ав, громко требуем что-либо, уверенно ходим, постоянно шкодим, много беседуем на своем детском наречии и очень открыты миру и людям.

Что я достигла, проведя год в новой жизни, имея статус родителя: во-первых, подтвердила свою уверенность, что за здоровье и благополучие сына отвечаем только мы с мужем, и никто иной. Во-вторых, мы определили свое место в новой семейной жизни — мы рядом с сыном, всегда поддержим и поможем, но у него свой путь, мы можем помогать выбрать направление, но выбор все равно за ним.

В-третьих, я изменилась сама. Стала более терпелива, выдержана. Правду говорят, что воспитывая ребенка, мы прежде всего воспитываем себя.

В-четвертых, изменились наши отношения с мужем. Стали еще нежнее, добрее, спокойнее и теплее. Я теперь люблю мужа не только как мужчину, но и как прекрасного отца, и я этим очень горжусь)).

Вот как-то так, такие размышлизмы, пока наш годовасик спит))

Появилась у Миши дурная привычка хватать с пола любую замеченную неровность, и сразу же тянуть в рот. Полы пылесошу и мою дважды в сутки, но он все равно найдет то крошку, то шерстинку, то ниточку(((Постоянно хожу следом и отбираю, в результате ни минуты нет ни на что вообще, да еще и в постоянном напряжении((.

Надо бы в отпуск, лет на пять минимум

Вчера забрала эрго, он классный, примерила сразу, но еще не гуляли в нем. Завтра)

Посетили контактный зоопарк

Вспоминается старый анекдот. Возвращается украинец из зоопарка. Его спрашивают:
«- Ну и кто там был?
— Як.
— Ну и як як?
— Як як — як як»

В данном случае як совершенно черен, флегматичен, и шерсть очень толстая и курчавая

Сегодня в очередной раз посетили поликлинику, проходим комиссию к году.

Из новостей — близорукости нет, сейчас +0, 5, для этого возраста совершенная норма

Ортопед сказала, что претензий к нам нет, как и у хирурга. Поставили пробу манту, в четверг пойдем показывать. В четверг же записалась к урологу, завтра нужно сделать узи почек. К кардиологу только на 20 июня. Ну и хорошо, как раз папан наш в отпуске будет загорать, отправлю его в поликлинику, причем в одиночку, чтоб не думал, что я тут баклуши бью и скучаю)). До этого еще узи сердца нужно сделать.

Расстроила лор. Сказала, что миндалины слегка увеличены, и назначила мазок из носоглотки, правда на него тоже очередь, скорее всего в июне будем сдавать.

В четверг, если все анализы в норме, поставим кпк и ветрянку.

Пол дня обзвона аптек, и я нашла-таки, где заказать окавакс . Блин, не деревня же, краевой центр, ну какого нигде нет вакцины от ветрянки???

Теперь еще к заведующей завтра, узнаю дозировку и закажу, на следующей неделе уколем