Все что детей касается

Я мама, к этому статусу отношусь трепетно и ответственно. Поэтому много читаю. Этот блог создаю с целью выкладывания сюда информации, которую считаю полезной и интересной, с точки зрения воспитания детей. Источники разные, в том числе и социальные сети.

В ДРЕВНОСТИ ДЕТЕЙ НЕ ВОСПИТЫВАЛИ, А ПЕСТОВАЛИ!

Пестование, чтоб вы знали, — это целый процесс настройки родителей на биоритмы ребенка и настройки ребенка на биополе Земли. Оказывается, все старославянские “игры для самых маленьких” (типа “сороки-вороны”, “трех колодцев”, “ладушек”) — и не игры вовсе, а лечебные процедуры на базе акупунктуры.
Пока в столицах разрабатывают “новоавторские” или заимствуют западные методики, провинция возвращается к истокам. О том, как правильно “пестовать” малышей, чтобы росли здоровыми и сильными, рассказала начальник отдела семейного воспитания самарского центра Елена БАКУЛИНА. То, что хорошо для младенца, иногда может помочь и взрослому. Попробуйте.

Пестование
Если вы ребенка просто пеленаете, моете и кормите — это вы за ним ухаживаете. Если вы говорите при этом нечто вроде: “Ах ты мой сладкий! Давай-ка эту ручку сюда, а вот эту — в рукавчик. А теперь мы наденем памперс” — это вы его воспитываете: ибо человек должен знать, что его любят, с ним общаются и вообще пора когда-нибудь начать разговаривать
А вот если вы, умывая дитятю, произносите пестушку вроде:
Водичка, водичка,
Умой мое личико -
Чтоб глазки блестели,
Чтоб щечки горели,
Чтоб смеялся роток,
Чтоб кусался зубок.
А делая массаж или зарядку, приговариваете:
Потягушки-потягунюшки,
Поперек толстунюшки.
Ноженьки — ходунюшки,
Рученьки — хватунюшки.
В роток — говорок,
А в головку — разумок…
Так вот, если вы пичкаете ребеночка этими приговорками-пестушками, то вы устанавливаете ритм, включаетесь в общий энергетический поток земли. На земле все подчинено определенным ритмам: дыхание, кровообращение, выработка гормонов… День и ночь, лунные месяцы, приливы и отливы. Каждая клеточка работает в своем ритме. На том, кстати, и строятся заговоры от болезней: ведуны ловят “здоровый ритм” и подстраивают под него больной орган. Так что на каждую болячку — свой стих. Современный городской человек из природных ритмов выбит, он отгораживается от них, а бунтующий организм успокаивает таблетками.
Сорока-ворона
На ладошках и на стопах есть проекции всех внутренних органов. И все эти “бабушкины сказки” — не что иное, как массаж в игре.
Круговые движения взрослым пальцем по детской ладони в игре “Сорока-ворона кашу варила, деток кормила” стимулируют работу желудочно-кишечного тракта у малыша.
На центре ладони — проекция тонкого кишечника; отсюда и надо начинать массажик. Затем увеличивайте круги — по спирали к внешним контурам ладони: так вы “подгоняете” толстый кишечник (текст надо произносить не торопясь, разделяя слоги). Закончить “варить кашу” надо на слове “кормила”, проведя линию от развернувшейся спирали между средним и безымянным пальцами: здесь проходит линия прямой кишки (кстати, регулярный массаж между подушечками среднего и безымянного пальцев на собственной ладони избавит вас от запоров).
Дальше — внимание! Все не так просто. Описывая работу “сороки-вороны” на раздаче этой самой каши деткам, не стоит халтурить, указывая легким касанием “этому дала, этому дала…” Каждого “детку”, то есть каждый пальчик вашего младенца надо взять за кончик и слегка сжать. Сначала мизинчик: он отвечает за работу сердца. Потом безымянный — для хорошей работы нервной системы и половой сферы. Массаж подушечки среднего пальца стимулирует работу печени; указательного — желудка. Большой палец (которому “не дала, потому что кашу не варил, дрова не рубил — вот тебе!”) не случайно оставляют напоследок: он ответственен за голову, сюда же выходит и так называемый “легочный меридиан”. Поэтому большой пальчик недостаточно просто слегка сжать, а надо как следует “побить”, чтобы активизировать деятельность мозга и провести профилактику респираторных заболеваний.
Кстати, эта игра совершенно не противопоказана и взрослым. Только вы уж сами решайте, какой пальчик нуждается в максимально эффективном массаже.

Как сдержаться и не закричать на ребенка — ищем выход вместе)

1.«Детям любого возраста, даже младенцам, нужно говорить о своем настроении и состоянии. Обязательно нужно говорить, что у вас плохое настроение или вы устали. Они все поймут и то, что после этого может последовать крик и что-то подобное, пройдет гораздо легче для ребенка.»

2.«Думаю, кричать можно, но в голосе не должно быть ненависти и агрессии, вот что пугает и обижает глубоко…»

3.«Если ругаете ребенка, важно говорить о его плохом поведении, поступке, а не переходить на личность, не унижать… Надо всегда помнить и подчеркивать это в разговоре с ребенком, что сам он хороший, только повел себя плохо, некрасиво и т.д. Не навешивайте ярлыков!»

4.«Большинство взрослых умеют держать себя в руках, когда это им необходимо. Например, вы сдерживаетесь при разговоре с начальником из-за страха потерять работу… С детьми мы, к сожалению, не церемонимся. Может быть, мы научимся конструктивно разрешать конфликты с детьми из-за страха потерять их уважение и любовь к нам, из-за страха навсегда одним нашим злым словом разрушить доверительные отношения между нами…»

Скороговорки. Нужны ли они детям?

Скороговорка – это фраза или стишок, построенные из труднопроизносимых слов, сочетаний звуков и слогов и предназначенные для проговаривания вслух.

Чем полезны скороговорки?

Скороговорки развивают речевой аппарат ребенка, делают его более совершенным и подвижным. Речь становится правильной, выразительной, четкой, понятной, а ребенок – успешной в будущем личностью. Это главная цель скороговорок, но не единственная.

Несмотря на то, что скороговорки читаются обязательно быстро, они учат ребенка, торопящегося в речи, произносить фразы более медленно, не «съедая» окончания, так, чтобы его понимали.

Разучивая скороговорку, ребенок учится осмысленно относиться к тому, что говорит, взвешивать каждое слово, если не слог, чувствовать связь между словосочетаниями, улавливать очень тонкие нюансы в интонации, смысле, значении.

Он также учится не только говорить, но и слушать. Это очень полезно и пригодится уже в школе, когда учитель выдает много различной информации.
Русские скороговорки — безценный материал для логопеда ведь они играют огромную роль, помогая ребенку в развитии речи. Вряд ли найдется родитель, который не захочет, чтобы его ребенок говорил, чисто, внятно, красиво. А ведь над этим нужно работать! Кто-то начинает говорить раньше, кто-то лучше, но на все можно повлиять и откорректировать.

Но что интересно, что изначально скороговорки были придуманы, скорее всего, не с этой целью, а исключительно для развлечения. Люди собирались на различные забавы, пели, танцевали, проговаривали скороговорки – весело было. Поэтому они относятся к народному фольклору и считаются особым шуточным жанром народного творчества.

Скороговорки для детей – это в первую очередь игра, а не обучение.
Скороговорки придуманы исключительно для проговаривания их вслух. Вначале вы демонстрируете ребенку это, а потом начинаете вместе разучивать стишок.

Вначале произнесите скороговорку очень медленно и четко, разбивая на слоги.

Цель первого шага – правильно выучить скороговорку. Обращайте внимание на произношение всех звуков: и гласных, и согласных. Очень важно на этом этапе не допустить неправильного произношения ни единого из них. Сейчас вы учите и слова, и произношение. Медленно, но уверенно, как говорится.

После того, как этот этап успешно пройден и ребенок выучил текст и может произносить его правильно, учитесь делать все то же, но в беззвучном режиме. Сейчас работает только артикуляционный аппарат – без голоса, лишь губы, язык и зубы.

Третий шаг – чтение скороговорки шепотом. Очень важно, чтобы именно шепотом, а не шипя или тихо, ребенок четко и понятно мог произнести всю фразу.

Теперь произносите текст вслух, но медленно. Слитно, всю фразу целиком, без ошибок, но не торопясь.

Поиграйте с интонацией произношения: утвердительно, вопросительно, восклицательно, грустно и радостно, задумчиво, агрессивно, напевая, разными голосами. Очень полезно и в смысле развития актерских способностей.

И вот настало время устроить конкурс на самый лучший результат: быстро и без ошибок произносите всю скороговорку целиком. Предложите ребенку повторить ее трижды.

Каждому звуку – своя скороговорка.

Существует неисчислимое множество различных скороговорок. У нас наибольшей популярностью пользуются исконно русские скороговорки – близкие нам по смыслу и по духу. Однако развивающие потешки имеют не только национальный оттенок.

Каждая отдельная скороговорка – это не случайный набор звуков и слов. Она тренирует определенные навыки, отчеканивает произношение конкретного «проблемного» звука. Например:

Для звука [б]: Белые бараны били в барабаны.

Для звука [в]: Водовоз вез воду из водопровода.

Для звука [д]: Дед Додон в дуду дудел, Димку дед дудой задел.

Для звука [ж]: Лежебока рыжий кот отлежал себе живот.

Для звуков [з], [з’]: Зимним утром от мороза на заре звенят березы.

Для звука [к]: Около кола колокола.

Для звука [г]: Галка села на забор, Грач завел с ней разговор.

Для звука [х]: Хохлатые хохлушки хохотом хохотали.

Для звука [л]: Дятел сидел на ёлке и долбил щёлки.

Для звука [п]: Стоит поп на копне, колпак на попе, копна под попом, поп под колпаком

Для звука [р]: Рама рано розовеет, рама рада — солнце греет.

Для звуков [с], [с’]: Носит Сеня сено в сени. Спать на сене будет Сеня (Н. Егоров).

Отработка звука [т]: Толком толковать, да без толку расперетолковывать.

Для звука [ц]: Цыплята и курица пьют чай на улице.

Для звука [ч]: Черепаха, не скучая, час сидит за чашкой чая.

Для звука [ш]: Шесть мышат в шалаше шуршат.

Для звука [щ]: Щёткой чищу я щенка, щекочу ему бока.

Популярные скороговорки.

Всех скороговорок не перескороговоришь,
Не перевыскороговоришь.

От топота копыт пыль по полю летит

На дворе трава, на траве дрова;
Раз дрова, два дрова, три дрова –
Не руби дрова на траве двора.

У нас на дворе-подворье
Погода размокропогодилась.

Тридцать три корабля лавировали,
Лавировали, да не вылавировали.

Сшит колпак не по-колпаковски,
Вылит колокол не по-колоколовски;
Надо колпак переколпаковать-перевыколпаковать,
Надо колокол переколоколовать – перевыколоколовать.

Пришёл Прокоп – кипел укроп.
Ушёл Прокоп – кипел укроп.
Как при Прокопе кипел укроп,
Так и без Прокопа кипел укроп.

В четверг четвёртого числа
В четыре с четвертью часа
Четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка
Чертили чёрными чернилами чертёж.

У боярина-бобра нет богатства, нет добра.
Два бобрёнка у бобра – лучше всякого добра.

Мышонку шепчет мышь:
«Ты всё шуршишь, не спишь».
Мышонок шепчет мыши:
«Шуршать я буду тише».

Вёз корабль карамель,
Наскочил корабль на мель.
И матросы три недели
Карамель на мели ели.

Кукушка кукушонку купила капюшон.
Надел кукушонок капюшон,
Как в капюшоне он смешон.

Родителям мальчиков

1. Любимый ребенок. Если родители постоянно дарят своему сыну любовь, заботу и внимание, это дает ребенку ощущение того, что его любят и ждут в окружающем мире. Ребенок, не обделенный теплотой родительских чувств, растет уверенным в себе, дружелюбным, приветливым и ласковым. В противном же случае мальчик принимает эмоциональную холодность родителей, как должное, и учится от них равнодушию. Он растает тревожным, замкнутым, грубым и зажатым.

2. Гармоничная личность. Любящие родители, желающие в будущем найти отраду глаз в своем чаде, должны воспитывать в мальчике настоящего Человека и гармоничную личность во всех отношениях. Это значит: воспитывать доброту, сочувствие, умение помогать и приносить пользу другим бескорыстно. Сын должен быть не только «объектом» любви, который потребляет и тратит. Надо принимать его таким, каков он есть, видеть и учитывать его индивидуальность, истинные потребности и способности. Важно развивать эмоциональность, любознательность и повышать уровень знаний ребенка. Разговаривая, обучая, объясняя, мы готовим ребенка к успешному познанию окружающего мира. Помогайте развивать и навыки общения: как знакомиться, слушать, выражать себя.

3. Самостоятельность и независимость. Отдельно хотелось бы сказать о предоставлении ребенку самостоятельности и независимости. Только самостоятельный и свободный человек может быть истинно счастливым и успешным. Предоставляйте сыну возможность делать то, что он хочет делать сам, и то, что он уже умеет делать. Шаг за шагом мальчик будет достигать все больших вершин. С самого раннего возраста мужской натуре присуще стремление к самоутверждению и лидерству. Даже маленький мальчик должен самостоятельно мыслить, иметь свой взгляд на вещи, уметь принимать решения, нести ответственность за свои поступки и быть активным строителем своей жизни. Как этого добиться? Предоставляйте сыну свободу выбора, подключайте его к обсуждению семейных вопросов, а если вы хотите о чем-то попросить сына, говорите не приказами, а предложениями. В противном случае вы можете воспитать послушного, тихого, скромного, безынициативного, безответственного человечка, которому ничего не надо и который ни к чему не стремится.

4. Физическое развитие. Для всех мальчиков необходима двигательная активность и занятия спортом. Совершенствование физических возможностей помогут ребятам почувствовать себя сильными, смелыми, а значит уверенными в своих силах. Поощряйте активные игры и каждодневные физические нагрузки. Совместно составьте небольшую программу занятий. Начните с малого — 1 отжимание от пола, 1 приседание и 1 раз сгибание в животе (пресс), но делать необходимо каждый день. Через неделю по 2 раза и т.д. Сделать это достаточно просто.

5. Личный пример. Без достойного личного примера воспитание ребенка сводится к бесполезным словесным перепалкам и принуждению выполнять родительские команды. Дети с самого рождения «впитывают» все наши «хорошие» и «отрицательные» поступки. Успешные родители — это те, кто постоянно совершенствуют свое родительское мастерство, стараются быть интересными, веселыми, уравновешенными и справедливыми. Родительские взаимоотношения являются для мальчика эталоном обращения с девочками, а в дальнейшем с женщинами и женой. Мама становится для мальчика прообразом его будущей жены.

6. Мама и сын. Так складывается, что в основном воспитанием детей занимаются женщины (мамы, бабушки, воспитатели, учителя), которые когда-то были девочками, но… не мальчиками. Поэтому женская интуиция должна помочь нам попытаться понять мир мальчишеских переживаний. Главное относитесь к своему маленькому мужчине, да и ко всем мужчинам, с уважением, не принижая их статус. Гармоничность воспитания мальчика в большей степени зависит от характера материнского поведения. Мама от природы наделена особой мягкостью и нежностью, ей свойственно быть слабой, нуждающейся в защите и опоре. Сыну с такой мамой волей-неволей приходится вести себя по-мужски (только не забывайте нахваливать своего юного помощника). Замечено, что чаще всего, сильные мужчины вырастают у слабых матерей.

7. Папа и сын. Ближе к 6 годам мальчики начинают проявлять интерес ко всему мужскому. Они стремятся проводить больше времени с отцом, дядей, дедом, подражая им и имитируя их поведение. Желательно, чтобы отец с раннего возраста занимался сыном и участвовал в вопросах его воспитания. В семье именно отец должен быть проводником норм поведения. В любом случае, после 6 лет отец должен быть активным учителем в жизни своего сына. Только через общение с отцом и другими мужчинами мальчик осваивает азы мужского поведения, способы решения «взрослых» проблем, учится высказывать свое мнение и давать оценку событиям. Если у мальчика вовремя не сформируется мужской стереотип поведения, в детском саду и школе он может стать предметом насмешек, издевательств и пренебрежения. Говоря об отцовском воспитании, остановимся на спорном вопросе, нужно ли отцу открыто проявлять по отношению к сыну свои чувства? Конечно, нужно! Именно отсутствие отцовой нежности и ласки частично объясняет отклонения от нормальной сексуальной мужской ориентации.

Все идет из детства. Поэтому важно не упускать возможность воспитывать в своих сыновьях настоящих мужчин, а не ждать, что в один прекрасный день наши мальчики проснутся настоящими мужчинами. Сыновей нужно готовить к тому, что когда-то им выпадет честь стать Главой своей собственной Семьи.

Очень жизненно. Возьмите на заметку…

Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.

Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Конечно.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше.

МАМА, ВОЗЬМИ МЕНЯ НА РУЧКИ!

После долгой прогулки ваш кроха устал и просится на ручки? Знакомая история? Конечно, мама может ненадолго взять любимое чадо и понести. Однако если домой еще не так близко, то вам понадобятся небольшие хитрости-игры, которые сделают вашу прогулку веселой, а дорогу не такой уж длинной.

1. Договоритесь с малышом, что вы пронесете его до синей машины, а дальше он пройдет до остановки. И так постоянно придумывайте цель.

2. Поиграйте в волка и зайца, когда малыш-зайчик будет убегать от вас, а вы догонять.

3. Наступайте только на полосочки, прыгайте по камешкам. Или, наоборот, идите, не наступая на «змейки» (трещины в асфальте), чтобы змейки вас не укусили. Кто наступил, того и съели.

4. Поиграйте в буксир. Для этого вам понадобится длинная палка. Пусть кроха уцепится за другой ее конец, а вы будете его тянуть. Скажите, что его машина поломалась, поэтому ее вы будете буксировать. Придумайте марки машин у вас. Например, у ребенка будет Мерседес, а у вас Ауди.

5. Ехать можно не только на машине, но и на поезде. Как и в предыдущей игре, возьмите палку, тяните малыша – это вагончик прицепился к вагону. По дороге рассматривайте (как из окошка) пейзаж. Что ты видишь? Кто первый увидит белую машину? Найди все на букву «С».

6. Если вы гуляете еще и с папой, то можно поиграть в прыгуна. Возьмите малыша за две руки и перепрыгиваем через яму, полосочку, лужу и т.д.

7. Игра «Сколько шагов» должна тоже развлечь вашего кроху. Видите впереди любой предмет, скажите ребенку: «Сколько шагов до скамейки? Ты думаешь десять, а я говорю пять. Кто прав? » Идите и считайте.

8. Ребенок остановился и отказывается идти дальше? Скажите ему: «У тебя, наверное, закончился бензин и поэтому ты не можешь дальше ехать. Давай заправляться булочкой, соком, печеньем.

9. Передвигаться можно, изображая различных животных: попрыгать как зайчик, походить как мишка, поднимать высоко ножки как лошадка. Или пятиться как рак задом наперед.

10. Если на пути у вас попался бордюр – отлично. Предложите ребенку быть канатоходцем. Пройти нужно по бордюру, не упав с него.

11. Дорога станет увлекательной, если вы превратите ее в сказку. Пусть вы будете героями любимого мультика или сказки. Скажите ребенку, что вы пираты, которые отправились на поиски сокровищ. Сочиняйте – листья – кочки, по которым нужно прыгать, чтобы перебраться на другую сторону, дома – спящие великаны, которых нельзя разбудить, поэтому мимо них идем на цыпочках.

12. Малышу интересно будет идти, если поставить перед ним цель: покататься на качелях перед домом, купить мороженое, посмотреть дома мультфильм.

13. Поиграйте в «Инопланетян». Скажите ребенку, что вы прилетели с другой планеты, и ничего здесь не знаете. Задавайте крохе кучу вопросов: что это такое, для чего, зачем нужны качели, почему замерзли лужи, из чего сделаны окна в доме и т.д.

14. Предложите малышу пройтись по новой дороге. Рассматривайте новые места и достопримечательности. Если на пути несколько проток, пусть ребенок идет по одной, а вы по другой. Спросите, какая из них длиннее, какая короче, кто быстрее дойдет?

15. Скажите ребенку, что вы забыли, где живете. Пусть кроха проведет вас домой. Заодно проверите, как малыш ориентируется на местности.

16. Дайте малышу поручение – что-то донести домой. Ноша не должна быть тяжелой. Это может быть его игрушка, легкий пакет, хлеб. Поиграйте в игру: пронеси над головой, перед собой, в правой руке. Вы можете быстро называть действия, а ребенок должен успевать их выполнять.

17. Называйте все красное по дороге, все деревянное, все на букву «Р» и т.д.

18. Рассказывайте стихи про деревья, цветы, тучи – обо всем, что видите вокруг.

19. Поиграйте в рифмы.

20. Смотрите, что ниже ребенка, что выше. Например: «Я выше травки. Я ниже дерева».

КАК ДЕТИ ПЕРЕНИМАЮТ ЧЕРТЫ РОДИТЕЛЕЙ?

Если мать относится очень трепетно к отцу мальчика, если она чувствует большое уважение к нему, старается сосредоточиться на самых лучших качествах своего мужа, является его доброжелателем и имеет веру в этого мужчину, в своего спутника жизни, то, чувствуя это большое уважение («глаза сына в сердце матери»), ребенок испытывает очень большую силу, очень большую мотивацию к тому, чтобы скопировать этого человека. Чтобы стать таким, как он, чтобы слушать и смотреть, что он делает, чтобы подражать ему в его поступках, в его качествах, чтобы выполнять все просьбы и сотрудничать со своим отцом. Поскольку это обещает, что «если я буду таким, как этот человек, я смогу получить такую же любовь и уважение, которую я сейчас чувствую из сердца матери, идущую к моему отцу».

Точно так же происходит с девочкой. Если она видит со стороны отца очень трепетную заботу о своей матери, для неё трудно придумать лучшего мотива для копирования матери, следованию ей, выполнению всех её наставлений, всех её желаний, чтобы, в конечном счете, стать такой, как она, подражать ей, не потеряв, разумеется, своей личности. Потому что это обещает самое большое счастье в мире – счастье быть любимой.

Это можно сравнить с фильмом. Эмоциональное отношение — как звуковое обеспечение. Любой фильм, если даже он снят очень качественно и имеет очень хороший сюжет, но не подкреплен эмоционально насыщенной музыкой, смотрится достаточно сухо. Человек не настраивается на суть, не может уловить настроение и ценность того, что происходит на экране. Точно так же, когда мальчик видит самого ответственного мужчину, мужественного человека, самого достойного во всех отношениях и обладающего самыми лучшими качествами, тем не менее, он смотрит этот фильм, без музыки, без звука, или даже еще, часто, с неправильным переводом, если отсутствует та эмоциональная информация, которая день за днем, идет из сердца матери. Без этого он становится неспособным перенимать все эти замечательные качества, даже если отец просто кладезь таких качеств.

То же самое происходит и с девочкой, которая может иметь в лице своей матери благочестивую, обладающую всеми лучшими женскими добродетелями прекрасную мать и жену, но не видит при этом, не чувствует из сердца отца идущей любви, заботы и опеки в отношении матери или как минимум хорошего, доброго, благожелательно настроя. Часто в семьях, в которых родители после развода живут раздельно, о заботе и опеке речь уже не идет. Но даже благожелательный настрой, доброжелательность по отношению к супругу, с которым больше уже человек не живет, как одна семья, является определяющим для того, чтобы разлученные с родителями дети могли тем не менее перенимать у них все самые лучшие качества, даже если видятся они с ними очень редко.

Ребёнок, окружённый критикой – учится обвинять;
Ребёнок, окружённый насмешками – учится быть недоверчивым;
Ребёнок, окружённый враждебностью – учится видеть врагов;
Ребёнок, окружённый злостью – учится причинять боль;
Ребёнок, окружённый непониманием – учится не слышать других;
Ребёнок, окружённый обманом – учится врать;
Ребёнок, окружённый позором – учится чувствовать вину;

Но в то же время:

Ребёнок, окружённый поддержкой – учится защищать;
Ребёнок, окружённый ожиданием – учится быть терпеливым;
Ребёнок, окружённый похвалами – учится быть уверенным;
Ребёнок, окружённый честностью – учится быть справедливым;
Ребёнок, окружённый безопасностью – учится доверию;
Ребёнок, окружённый одобрением – учится уважать себя;
Ребёнок, окружённый любовью – учится любить и дарить любовь;
Ребёнок, окружённый свободой выбора – учится быть ответственным за свои решения.

УРОКИ ВЕЖЛИВОСТИ В СТИХАХ

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был самым лучшим — самым послушным, умным, добрым и вежливым. Этому можно научить словами, собственным примером, а также воспользовавшись стихами-загадками Олеси Емельяновой. Предлагаем прочесть и разучить с малышом эти чудные стишки!

Встретив зайку, ёж-сосед
Говорит ему: »…»
(Привет!)

А его сосед ушастый
Отвечает: «Ёжик, …»
(Здравствуй!)

К Осьминожке Камбала
В понедельник заплыла,
А во вторник на прощанье
Ей сказала: »…»
(До свиданья!)

Неуклюжий песик Костик
Мышке наступил на хвостик.
Поругались бы они,
Но сказал он »…»
(Извини!)

Трясогузка с бережка
Уронила червяка,
И за угощенье рыба
Ей пробулькала: »…»
(Спасибо!)

Чудно пел среди ветвей
Голосистый соловей,
И ему на всю дубраву
Воробьи кричали: »…»
(Браво!)

Толстая корова Лула
Ела сено и чихнула.
Чтобы не чихала снова,
Мы ей скажем: »…»
(Будь здорова!)

Говорит Лиса Матрёна:
«Отдавай мне сыр, ворона!
Сыр большой, а ты мала!
Всем скажу, что не дала! »
Ты, Лиса, не жалуйся,
А скажи: »…»
(Пожалуйста!)

Бегемот и Слон, поверь,
Не пролезут вместе в дверь.
Тот, кто вежливей, сейчас
Скажет: «Только…»
(после вас!)

Муха Жу, хоть не хотела,
В скорый поезд залетела.
Ей букашки Фло и Фти
Скажут: »…»
(Доброго пути!)

Дал Ивану царь Гундей
За спасенье пять гвоздей,
А Иванушка царю
Говорит: »…»
(Благодарю!)

Воспитываем у ребенка хорошие привычки

√ Совет первый
Начинать формировать хорошие привычки надо как можно раньше.

Например, приучать малыша засыпать самому в своей кроватке, без укачивания, или спать в прохладной комнате при открытой форточке можно еще до того, как ему исполнится год. Чуть позже ты начнешь приучать ребенка мыть перед едой руки, на ночь убирать на свои места игрушки, потом – говорить «спасибо», первым здороваться со старшими… Еще позже – уступать в транспорте место пожилым людям, помогать старым и слабым, всегда доводить начатое до конца, выполнять любую работу не кое-как, а хорошо…

Чем раньше ты начнешь предпринимать усилие, чтобы какой-то навык стал привычным, выполнялся автоматически, тем быстрее добьешься успеха.

√ Совет второй
Привычка легко усваивается, когда ребенок подражает взрослому.
Если ребенок не видит, как ты сама, придя с работы, моешь руки, как ты утром чистишь зубы, ему трудно эти действия сделать привычными, даже если ты постоянно ему о них напоминаешь.

√ Совет третий
Привычку не создашь дрессурой, это осознанный навык.

Ребенок должен не только уметь сам вымыть руки, но и знать, почему их необходимо мыть. И получать удовлетворение от того, что он поступил правильно. Поэтому объясняй, почему надо здороваться, убирать игрушки, говорить спасибо… И почаще хвали за правильно выполненное действие.

√ Совет четвертый
Чтобы навык превратился в привычку, требуется бесконечное повторение.

На это уйдет немало времени, но торопиться нельзя. Воспитание – вообще процесс долгий.

√ Совет пятый
Приобретение привычки не стоит ребенку никаких усилий, зато требует неимоверных усилий от его родителей.
Это заметил кто-то из великих. Все так. Но твои усилия оправданы. Автоматизм в выполнении каких-то действий высвобождает время на развитие и творчество. А потом, что такое хорошие привычки? Это хорошее воспитание, как давным-давно сказал Платон. И вот когда дети станут поступать правильно, даже если никто за ними не наблюдает и никто их не контролирует, ты со спокойной совестью скажешь, что вырастила воспитанных людей.

МИЛЫЙ, ДОРОГОЙ, ЕДИНСТВЕННЫЙ

Статья из журнала «Психология для всех» о воспитании самостоятельного человека. Многое спорно, но пища для родительских размышлений — в избытке.

Ну вот,- сказала подруга, скептически глянув на попискивающий сверток, туго стянутый голубой ленточкой, — ты и принесла в дом тирана. Пока маленького. Но учти, он будет расти. Так что не тяни, срочно заводи второго. Тогда они «замкнутся» друг на друге и не вырастут совсем уж эгоистами.

Еще не придя в себя от первого, о втором я даже думать не решалась. «Попробую пожить с тираном! » — мысленно оказала себе и по самую макушку окунулась в счастье материнства.

На первых порах мы с «тираном» привыкали друг к другу. Потом учились взаимопониманию. Потом радовались первым достижениям. И все это время меня не уставали стращать сердобольные подруги и соседки: «Погоди, вот вырастет — узнаешь. Вспомнишь, как с рук его не спускала, добалуешь! » А нам друг с другом становилось все интересней. Я читала всякие умные книжки и бесстрашно опробовала педагогические новинки на Дениске. И за турничок в кроватке он мужественно цеплялся, и ходить стал рано, минуя «ползатель-ный» этап, и зимой босиком по снегу бегал, и в три года первую книжку прочитал. «Не мамаша, а садистка! » — в открытую возмущались соседки, в очередной раз увидев малыша без шапочки. «Нельзя так растворяться в потомстве! » — выносили вердикт окружающие и с нескрываемым злорадством ждали, когда я начну пожинать горькие педагогические плоды.

В свою очередь, детеныш тоже принялся испытывать маму на прочность, пытаясь определить рамки дозволенного. Какое-то время мне удавалось решать конфликты путем переговоров. Метод, скажем прямо, требующий времени. Отставлялась в сторону недоваренная каша, отодвигалась недомытая посуда и… Сочинялась сказка про очередного невежливого зайчика или грязнулю поросенка. Но однажды отработанный прием дал сбой. Чадо колотило ногами по полу и, заходясь в истерике, требовало непременно отдать ему на поругание ту «холосенькую» штучку с верхней полки. Мои здравые резоны были отвергнуты, и рев набирал обороты. Первым побуждением было отвесить законный материнский шлепок. Спасаясь от искушения, я встала и вышла, прикрыв за собой дверь. Минуты две рев нарастал, потом застрял на одной ноте и… Перешел в монотонное хныканье. А еще через секунду на пороге возник мой весьма удивленный ребенок: «Чего ты ушла?! Я же тебе плачу! ». Его возмущению не было предела. «Нет уж, пожалуйста, плачь себе, если тебе это так нравится. Мне не нравится, вот я и ушла. Люди, если хотят друг друга понять, разговаривают, а не ревут… »

Это была наша первая проба сил. Потенциальный «тиран» понял: необоснованные требования, выраженные в категорической форме, мама не рассматривает. А кричать в пустоту себе дороже. Я же уяснила: как бы ни было жалко захлебывающееся в слезах чадо, иногда надо дать ему возможность поплакать…
Следующей испытательной площадкой был магазин. Мамашки, уже познавшие всю прелесть публичного вымогательства с завываниями и криками: «Купи, жадина! », признавались: это действительно непередаваемые ощущения! Когда Денис подвел меня к самой дорогой машинке и громогласно потребовал: «Мама, купи! » — я внутренне напряглась («Вот оно — начинается! »). Потом взяла его за руку и подошла к висящим рядом пальто: «Дениска, купи мне это! Мне так нравится… »

До сих пор вижу перед собой донельзя изумленную мордашку сына: «Мамочка, — почему-то шепотом произнес он, — но ведь у меня нет денег… ».-«Ты знаешь, — заговорщицким тоном сказала я, — у меня их тоже нет, так что я останусь пока без нового пальто, а ты • без машинки. Идет? »
Охотно согласившись, сынуля засеменил к выходу. С тех пор во время любых походов за покупками он трогательно интересовался, хватит ли у нас денег на еду, мороженое, игрушки. Да и сейчас, будучи уже подростком, он никогда не затевает материальных разборок. Во-первых, потому, что в курсе моих возможностей. Во-вторых, знает: просто так — «из вредности» или в воспитательных целях — я его в карманных деньгах ограничивать не буду. Если не даю, значит, действительно не могу. И мне кажется нормальным, что первые свои деньги, честно заработанные на математической олимпиаде, Денис (по всем законам жанра обязанный быть эгоистом) потратил не на диски или жвачки, а гордо принес маме.

Слушая рассказы своих подруг о том, как их единственные и неповторимые отпрыски ставят ультиматумы и чуть ли не самоубийством грозят в случае отказа в покупке компьютера или новых кроссовок, я думаю: меня минула чаша сия потому, что я никогда не создавала своему ребенку отдельную «детскую» жизнь. Я вводила сына, насколько позволял его возраст, в курс моих проблем. И не только материальных. Я учила его прислушиваться к душевному состоянию того, кто рядом. Он знал: у мамы может быть плохое настроение из-за неприятностей на работе. Понимал, когда лучше не заводить речь о походе в парк, потому что я должна сдать материал в номер.(А чтобы то, что я делаю, не было для него абстракцией, он с моей подачи сам пытался «издавать» собственный журнал.)

Он никогда не был «центром вселенной», вокруг которого вращались родственники. Но всегда знал, что от него тоже кое-что зависит. Например, если
научится готовить обед, сможет все каникулы проводить за городом.(В двенадцать лет сварганить оладьи, поджарить картошку, сварить спагетти и разогреть котлеты для него — не проблема! В особых случаях и торт испечь может). Если докажет, что хорошо ориентируется в городе, будет ходить в компьютерные клубы, библиотеки и на курсы программистов. Если нет, придется сидеть дома, поскольку мне его возить некогда. Экзамен на «городское ориентирование» сдан с блеском, так что теперь ребеночек иногда подсказывает мне, как куда удобнее добраться.

Что именно мамаши гасят в детях самостоятельность, я убедилась, еще когда Денису было года три. Помню, в парке Горького мы смиренно стояли в очереди и наблюдали одну и ту же картинку. Карусель тормозит, и тут же, как по команде, к ней бросаются мамаши — снять деток, следом другие — посадить. Я, как истинная «садистка» (помните?), отпускаю ребенка одного. Он со знанием дела выбирает «своего» зверя. Карабкается. Соскальзывает. Пытается вновь. Из последних сил удерживаюсь от того, чтобы не броситься на помощь. Но вот она, маленькая победа! Денис взобрался-таки на свою лошадь и прямо сияет от счастья. «Вы первая, кто пацана не кинулся подсаживать, — раздается над ухом скрипучий голос старика служителя.- И кого эти мамки себе растят? »
А ведь действительно мы сами растим себе будущие проблемы или радости. «Моему обормоту уже четырнадцать, а он бутерброда себе не сделает, кровать не застелет, пуговицу не пришьет… » — вы наверняка не раз слышали подобное.

А зачем, спрашивается, он все это будет делать, если у матери получается гораздо лучше и она охотно обслуживала его до четырнадцати? Он и в самом деле не понимает, почему что-то должно меняться.
Когда-то я интуитивно догадалась, а теперь почти уверена: чтобы ребенок не вырос эгоистом, надо быть мамой-эгоисткой. Я никогда не «жертвовала всем» ради сына. Более того, не скрывала от него своих слабостей. Четырехлетний Денис твердо знал: утром мама любит поспать. Поэтому он тихо одевался, следовал на кухню, ел печенье с йогуртом и играл один, пока я не выходила из спальни. Сейчас, учась в школе в первую смену, он самостоятельно собирается, завтракает, выгуливает собаку и отправляется на занятия. Мама может спать спокойно!

Кроме того, я никогда не забывала, что мой сын — мужчина. А я — женщина! Пассажиры чуть из окон не вываливались, наблюдая, как пятилетний кавалер подает маме руку, выйдя из автобуса. Гардеробщицы в детском театре просто млели от трогательной сцены: малыш пытается помочь маме надеть пальто. Сегодня все эти ритуалы этикета для Дениса абсолютно естественны и привычны. Конечно, мне это нравится. Мне вообще нравится мой сын. И я не стесняюсь говорить ему об этом. Он знает, что я всегда готова его понять, выслушать, поддержать. Я в курсе всех его дел и проблем. Он тоже неплохо ориентируется в моих. Я никогда не стремилась быть для ребенка недоступным идолом — вещающим и приказывающим, карающим и милующим. Или служанкой, готовой исполнить любую прихоть. Мне всегда хотелось быть ему другом, Я не «леплю» его. Не мечтаю, чтобы он «осуществил то, что не удалось мне». Я хочу, чтобы он жил своей жизнью. Интересной ему. А для этого, без муштры и занудства, без принудительного вождения в кружки и на музыку, а исподволь и ненароком я «подсовывала» ему все новые увлечения. Чтобы было как можно больше пищи для ума и возможностей для выбора. «Как тебе удается делать вид, что тебе все это интересно?- спросила однажды подруга.- Мне мой Сашка начинает о своих компьютерах рассказывать, так меня сразу в сон клонит».

Пришлось признаться, что я не понимаю вопроса. Мне действительно интересно! Увлекшись астрономией, мы ночью ходили смотреть в бинокль на звездное небо. «Заболели» кактусами — все свободное время проводили в цветочных магазинах. Вместе клеили аквариум и рыдали над каждой сдохшей рыбкой. Вместе искали нашего сбежавшего беспутного пуделя. Даже вышивали в свое время — и то вместе!

— Что ты делаешь!- поучали меня более старшие и опытные.- Ребенок так за тебя держится, что никакому мужчине рядом не вщемиться. Никогда ты после развода уже свою жизнь не устроишь!

Я так не думала, исподволь приучая Дениса к тому, что у него нет монополии на маму. Он знал: у мамы должна быть личная жизнь. Привык, что я могу прийти поздно, что меня часто куда-нибудь приглашают. Воспринимал он это без энтузиазма. Но теперь шутит, что всю жизнь живет в условиях жесткой конкуренции, поэтому и научился потакать всем моим прихотям. И еще он знает: ему не может быть плохо, если мама счастлива.

— Конечно, — язвят мои неугомонные соседки, — ребенку приходится быть ответственным. Ты ж за ним не смотришь: то боулинг, то спортклуб, то парикмахерская…

Не смотрю! Потому что вовремя научила его самообслуживанию. Не проверяю уроки. Потому что знаю: он их сделает сам и без моих напоминаний. Даже не всегда спрашиваю об оценках. Потому что уверена: в ответ услышу об «урожае» пятерок. И даже не хожу на родительские собрания. Потому что мои представления о воспитании абсолютно не вписываются в школьные догмы. Я точно знаю, что не буду варить ему ежедневно обеды из трех блюд, не стану стирать носки и не кинусь заутюживать стрелочки на брюках. Мне жалко на это собственных сил и времени. Но я отложу все дела, все свидания, все «горящие» материалы, чтобы почитать с ним стихи, поговорить о любви, о дружбе и о предательстве или просто о том, почему Ирка из параллельного класса пришла сегодня в школу с бордовыми волосами…

Наталия Андреева. Журнал «Психология для всех»

Научите ребенка разговаривать с незнакомыми!

РАЗГОВОР РЕБЕНКА С НЕЗНАКОМЦЕМ: 4 ШАГА ПО ПРЕКРАЩЕНИЮ БЕСЕДЫ

Задавая ребенку наводящие вопросы, можно выяснить, какие ситуации общения с незнакомцами для него представляются опасными, какие – не очень, а какие – совсем безопасными. Например, безопасной покажется для него беседа с женщиной, если разговор происходит в большой школе или детском садике. Ребенок примет ее за учительницу или воспитательницу, поскольку всех работников школы или садика он не знает, а преподаватель или воспитатель должен выглядеть именно так. Для того чтобы незнакомец не смог «заговорить ребенка» или обмануть его, порядок разговора должен быть отработан и отрепетирован.
Схема может быть такая.

Шаг 1. Оцениваем ситуацию. Ребенок должен сказать себе, что перед ним – незнакомый человек. Неважно, кто это – девочка, мальчик, дедушка, молодая женщина – если незнакомец, то ведем себя со всеми ними практически одинаково.

Шаг 2. Держим дистанцию! Ребенок должен отмерить дома на полу расстояние 2 метра и запомнить его. Родители могут придумать что угодно, но должны добиться того, чтобы ребенок считал возможным вести беседу с незнакомцем только на безопасной дистанции. Если человек приближается – надо уходить или убегать в безопасном направлении.

Шаг 3. Умело пресекаем разговор на 5-й секунде. Среди злоумышленников попадаются прекрасные психологи, которые могут «заболтать» и взрослого, не говоря уж о ребенке. Поэтому беседа может длиться 5—10 секунд, после чего необходимо принимать решение.

Шаг 4. Уходим в безопасное место. Это значит, нужно подойти к находящимся во дворе знакомым мамам и папам других детей, либо уйти домой.
Рассмотрим пример.
– Здравствуй, девочка!
– Здравствуйте (оценка ситуации: человек – незнакомый; держим дистанцию – отходим от него на 2 метра).
– Помоги мне, пожалуйста, найти мячик моего сыночка. Мячик закатился в подвал, а у меня слабое зрение…
– Извините, меня только что позвал папа (ребенок, не давая мужчине договорить, быстро уходит в сторону взрослых людей, держа в поле зрения незнакомца; оказавшись в полной безопасности, связывается с родителями и рассказывает им о происшествии, дословно пересказывая разговор).

Эти четыре пункта: оценка, дистанция, прерывание разговора, уход в безопасное место – должны быть отработаны в разных вариациях на практике.

Что отвечать ребенку, когда он говорит “Я не умею”

Каждый новый навык отдаляет ребенка от родителей. Поначалу такая самостоятельность в радость, но праздничные достижения быстро превращаются в будничные обязанности. Понятно, что многим детям хочется опять стать маленькими, спрятаться за множеством “я не умею”. И единственное, что тут можно сделать – это постоянно напоминать, успокаивать, убеждать что родительские любовь и забота никуда не денутся.“Давай подумаем, где этому можно научиться?” В Интернете посмотреть, спросить у кого-то, в библиотеку за книжкой сходить.

“Хочешь расскажу, как я этому научилась?” Ребенок часто чувствует себя неумейкой среди всемогущих взрослых и хорошо ему показать, что не всегда так было и не всегда так будет.“Может быть есть способ обойтись тем, что умеешь?“ Не получается нарисовать барашка – рисуй барашка в коробке. Это даст уверенность в своих силах и когда-нибудь барашек выглянет из коробки.“Попробуем это сделать вместе?” Часто за словами о неумении стоит нежелание ребенка оставаться наедине с трудным или скучным делом.“Давай я покажу тебе хитрый способ“. Понятно, что ребенку хочется не учиться чему-то, а уже уметь это делать. И иногда есть способ научиться быстро. Вот хороший пример про куртку.“Хочешь научиться или хочешь, чтобы кто-то сделал вместо тебя?” Скорее всего ребенок выберет второй вариант, но рано или поздно дойдет дело и до первого.“Давай разберем это большое дело на маленькие и выясним, с какими кусочками ты сможешь справиться, а с какими нужно тебе помочь.“

“Ничего страшного, зато у тебя хорошо получается …(список успехов)“. И ведь и правда, если подумать – какое колоссальное число сложнейших навыков ребенок освоил за последние 5—10 лет!“Как думаешь, придется этому когда-нибудь учиться или можно обойтись?” Не нужно рассказывать о необходимости некоторых навыков, пусть ребенок сам разберется. Автор: Юлия Луговская

10 вещей, которые нельзя заставлять делать ребенка

1. Лгать
В том числе и по мелочам («Скажи, что меня нет! »). И не только потому, что врать вообще нехорошо. Если ваш ребенок будет относиться ко лжи как к чему-то обыденному и будет лгать другим людям, то рано или поздно он будет врать и вам тоже. А вы этого даже не сможете понять, потому что актерская игра с опытом оттачивается до совершенства.

2. Есть, когда ребенок не голоден
Да, существуют нормы, по которым педиатры рекомендуют кормить ребенка определенного возраста. Но эти нормы совсем не так велики, как кажется большинству заботливых мамочек.

3. Быть тем, кем ребенок не является
Если ваш ребенок, скажем, застенчив, то смиритесь с этим и примите его таким. Не заставляйте его быть (или казаться) общительным, если по своей природе ему это претит, или если сам ребенок не страдает от своей застенчивости. То же самое касается и чересчур активных, подвижных, шумных детей.

4. Извиняться неизвестно за что
Я все время слышу, как на игровой площадке кричит какая-нибудь мамочка: «Немедленно извинись! ». И малыш послушно повинуется, не имея ни малейшего представления, за что он извиняется и кому это нужно. Извинение становится лишь обязательным, но малопонятным ритуалом, не несущим в себе ни доброты, ни такта, ни сожаления. Поэтому перед тем, как потребовать извинений, потрудитесь хотя бы коротко объяснить малышу, за что же именно ему нужно извиняться.

5. Здороваться с незнакомыми людьми
Брать от них сладости, игрушки или деньги. Не знаю, может, это исключительно моя паранойя, но мне не нравится, когда детей начинают втягивать в задушевную беседу абсолютно незнакомые люди или угощают их конфетами. Поэтому правило Красной Шапочки: «Не разговаривай с незнакомцами! » я прививаю ребенку с раннего детства.

6. Дружить с тем, кто им не нравится
Даже если вы лучшие подруги с мамой другого ребенка, это не значит, что ваше собственное чадо тоже должно дружить с этой семьей. И терпеть, когда его дразнят, ломают его игрушки или тянут за волосы только потому, что вы не хотите ссориться с мамой обидчика. Дружите сами, ходите вместе по магазинам и в кино, пейте вместе чай, а ребенку предоставьте дружить с тем, с кем хочет он.

7. Резко менять свои привычки
Неважно, идет ли речь о том, чтобы отказаться от бутылочки, спать в отдельной постели или перестать сосать соску. Для того, чтобы измениться, малыш должен «созреть». Переходы от старого к новому должны быть плавными и постепенными.

8. Сажать ребенка на строгую диету, заставлять поститься или наказывать едой
Да, существуют дети с лишним весом, но вряд ли из-за этого нужно всегда отказывать им в конфетах или чипсах. Нельзя делать культа из еды и, добавим, из диет. Запретный плод, как известно, сладок. Если вы хотите контролировать или ограничить какие-то продукты, вредные для ребенка, то не держите их дома, не подвергайте его лишний раз соблазнам, объясните ребенку принципы, по которым ему нужно питаться, но не запрещайте категорично эти продукты, если, конечно, речь не идет о тяжелых случаях аллергии.

9. Ночевать там, где ему некомфортно
Когда я была маленькой, я терпеть не могла оставаться ночевать у бабушки, несмотря на всю мою любовь к ней. Уже через полчаса мне отчаянно хотелось домой, кровать казалась неудобной, обстановка непривычной, мне даже было противно пользоваться чужой ванной. Я чувствовала себя никому не нужной и всеми покинутой. Если ваш ребенок испытывает сходные чувства, то не надо его заставлять ночевать в незнакомом месте. Конечно, иногда родителям просто необходимо иметь в своем распоряжении свободный вечер, но вместо того, чтобы отсылать куда-то ребенка, лучше попросить бабушку или другого взрослого человека переночевать у вас дома.

10. Делать то, что у них получается плохо
Я не призываю вас воспитывать людей, опускающих руки при малейшей неудаче, но если ваш ребенок после многомесячных тренировок все еще не может устойчиво стоять на коньках, да еще и ненавидит этот процесс, то, может, стоит заменить фигурное катание на музыкальную школу, как бы вам ни хотелось быть мамой фигуриста-чемпиона мира. Бесконечные провалы воспитают в ребенке комплекс неудачника. И наоборот, малейшие удачи вдохновят его на дальнейшие подвиги и упорный труд. Лучше быть хорошим гандболистом, чем плохим футболистом, даже если второй вид спорта намного престижней, чем первый. Позвольте ребенку самому сделать выбор.

В любом случае, помните, что ваш ребенок – это не только ВАШ ребенок, но и самостоятельная маленькая личность. Чем раньше ребенок научится сам принимать решения, тем раньше он научится нести ответственность за свои поступки.

Да, уж…

«Ты что, обалдел, что ли? Ну ка убери все на место, иначе тетю с уколами позову» — говорит соседка по палате своему 2, 5 летнему сыну, который весело раскручивает рулон туалетной бумаги. Теткой с уколами мальчика пугали по несколько раз за день. Мама не ведает, что если так будет продолжать, потеряет доверие к себе. Трудный замкнутый подросток ей обеспечен.

«А ну угомонись, щас как дам подзатыльник» — слышу за спиной у себя в бассейне обращение к 3х летнему мальчишке, который разыгрался. А мальчишка на маму даже не смотрит уже, хотя цепляется за нее, отпустить боится.«Даже от самого близкого человека можно ожидать чего угодно, не говоря уже об остальном мире» — вот он мамин посыл.

«Плохая девочка» — говорит бабушка внучке, которая выплевывает запиханные в нее макароны. Ну тут много всего может последовать: начиная от проблем со здоровьем и весом (ведь чтоб быть хорошей, надо есть, даже если не лезет), заканчивая закомплексованностью, зажатостью, неверием в себя и невротизмом.

А бесконечные «Упадешь!» — обязательно упадет. И взрослый юноша, и дядька — постоянно будет падать. И не только физически. Главное, почаще говорите ему «Упадешь».

Навеяно размышлениями Светланы Ройз.

***

Из Фейсбука Светланы Ройз: «Обычно я тушуюсь и отшучиваюсь, когда мне говорят, что я «похожа на психолога Светлану Ройз». Несколько дней подряд мне впервые хотелось, чтоб меня узнали — и, мало того, впервые была готова консультировать «на пленэре» на озере — мультимногократно…

Я знаю, что после таких «погружений» быстро пишутся главы Ребенковедения.

— Коридор санатория. Мама тянет за руку плачущего трехлетку. Время от времени покрикивая.«Вот я позвоню папе, он тебя «наругает» и не разрешит конфету.(Мама и не догадывается, что делая из папы «карателя» и кризис- менеджера, себя перемещает в беспомощную детскую позицию — минимум, сестры. И теряет авторитетность, и провоцирует распределение ролей «папа — страшила, ребенок — жертва и вредина, она сама — и не при чем). Мальчик заходится в плаче. В это время из своей комнаты вышла женщина — ровесница санатория.«А кто здесь так плачет?! Сейчас отдам тебя милиционеру. Нельзя так плакать и кричать. Я вызываю милицию!»… Мама продолжает тянуть мальчика, женщина продолжает укорительно вещать, мальчик испуганно затихнув, затем, продолжает реветь» (когда кто-то с самыми лучшими побуждениями вклинивается в воспитательный процесс, запугивая, критикуя, обесценивая, задача родителей защитить ребенка. Как минимум, сказав женщине — «спасибо за заботу. Мы справимся». Сказав сыну — «мне тоже оч не нравится, как ты себя ведешь. Но я тебя никому не отдам. А милиционеры, кстати, часто помогают находить деток и защищают их»

— в столовой. От каждого столика доносится — кушай! Ну почему ты не ешь овощи! Если не поешь, не будешь плавать. Дети плачут, родители — как грозовые тучи… У нас на тарелках пюре и рыба. Мы с Михой попробовали — отложили. Человеку это есть точно нельзя. Малышку за соседним столиком насилуют этой «полезной» и вкусной снедью. С угрозами и шипением.(Про еду писала много в ребенковедении). Ее заставили съесть эту «ну и гадость эта ваша заливная рыба»… И этот опыт запомнится как насилие.

— Озеро. Папа строго старшему (7 лет) сыну -
Что ж ты за недоделок такой. Постоять спокойно не можешь! Мальчик через пару секунд — «я не недоделок. Я и по математике умею, и по письму!»
После папы включилась бабушка с воспит. минутой. Громкой. На все озеро. Мальчик: Сейчас начнется слово на букву «х»
Бабушка, переглядываясь с родственниками — Что — хаос?
— Нет, мама знает.
— А почему начнется?
— Потому что ты меня все время учишь и учишь, и воспитываешь, и заставляешь слушать то, что я давно знаю…

Я наблюдала, уговаривала себя тем, что у каждого своя карма и свои задачи, что каждый проявляет любовь и заботу по- своему, обещала себе быстрее писать книгу, делать телепрограмму, пока одна женщина, отдыхающая с тремя детками, удивительно мудро с ними обращающаяся, вдруг не подошла с :
«Вы похожи на психолога Светлану Ройз, а это Миша — я его по фб узнала. Я заметила, что вы наблюдаете за всеми. Что можно сделать, чтобы всего этого не было — кивнула она на истеряще- кричаще- напряженный «пляж».
И я для себя сформулировала. Если бы мы научились так же публично, как воспитываем и одергиваем ребенка, проявлять свое тепло и нежность. Если бы для сравнения посчитали, сколько раз за час даем команд и оценок, а сколько поддержки и тепла, если бы в нашей любви проявлялось бы еще Уважение к малышу. Если бы мы себе задали вопрос — если бы передо мной был чужой ребенок, я вел бы себя так? А если передо мной был дорогой гость, например, Бог ковырялся рядом в песочнице, как бы я с ним обращался- возможно и не пришлось бы одергивать, бить, кричать, гасить истерики…

Потом пришло несколько «да»:

— Да, дите до 7 лет не может сидеть смирно ни минутки. Это обусловлено вызреванием долей мозга.
— Да, дите не понимает, почему «нет», если только что это же было «да»
— Да, дите не может остановить игру по команде, потому, что это процесс и есть эмоциональная инерция
— Да, дите, которое называется амбидекстр — право- леворукий, часто воспринимает информацию с задержкой 5—7 сек. Оно не тупое и не глухое. Это особенность обработки информации.
— Да, дите может бояться становиться на песок или дотрагиваться до воды (если у него были сложности в родах, если и в 3—4 года проявлен гипертонус). Ему просто нужно чуть больше времени на привыкание.
— Да, дите нормальное, даже если 20 раз подряд бросает в песок совочек и игрушки. И смеется. Оно так исследует траекторию полета. И развивается.
— Да, дите не разбаловано, если плачет и беспокоится в отсутствии мамы, даже если оно осталось с любящей бабушкой.
— Да, дите не понимает «человеческого голоса», если этот голос все время звучит сверху и подает команды.
— Да, дите кричит «мое», не потому что жадина или плохо воспитан — оно так учится отстаивать свои границы. И это действительно его машинка.
— Да, дите любит и принимает нас — взрослых безусловно, привыкает к нашим тональностям. И иногда думает «когда вырасту, никогда не буду поступать так со своими детьми»… А, когда вырастет, будет новым и новым витком повторять слова мам- пап- бабушек- дедушек… пока мы чего- то не изменим…»

Психология цвета в детской комнате

Белый. Несет надежду, энергию и мощь преобразования. Благотворно влияет на замкнутых и скованных детей; их само-оценка повышается. Лучше использовать в сочетании с другими цветами.

Желтый. Влияет на интеллектуальное развитие, стимулирует развитие интуиции и сообразительности. Способствует концентрации внимания, поднимает настроение, увеличивает скорость восприятия, остроту зрения. Этот цвет противопоказан лишь в случаях, если ребенок слишком возбудим.

Зеленый. Вызывает чувство свежести, успокаивает, снижает слуховую чувствительность, способствует большей сосредоточенности и концентрации. В зеленом цвете можно оформить учебную зону.

Голубой. Способствует тихому отдыху и сну, снижает кровяное давление. Голубые тона производят впечатления легкости, воздушности, чистоты.

Синий цвет в избытке может угнетать нервную систему – используйте его точечно.

Красный. Возбуждающе действует на нервную систему, повышает давление. При длительном воздействии негативно влияет на детскую психику; интерьер с преобладанием красного может вызвать головные боли и ночные кошмары. Дети, живущие в такой комнате, чаще ссорятся. Для малоактивных малышей можно использовать больше красного цвета.

Оранжевый. Вызывает радость. Возбуждает, но может быстро утомить. Оранжевый цвет оказывает активизирующее влияние на замкнутых детей, помогает освободиться от страхов. Стимулирует развитие творческих способностей.

Фиолетовый. Активно воздействует на сердечно-сосудистую систему и легкие. Может вызывать чувство холода, печали, депрессии. В детской комнате фиолетового цвета не должно быть много.

Чем занять детей в дороге?

• Слушать аудиосказки.
• Просить хлопать один раз, если проезжает красная машина, 2 раза – если синяя.
• Поразмышлять, почему машина не самолет, почему самолет не птица, птица не вертолет и т.д.
• Бабушкин сундук: Эта веселая игра укрепляет память и помогает сосредоточиться. Кто-то начинает говорить нараспев: «Я пошел на чердак и нашел…» — и называет любой предмет, какой захочет. Это может быть реальная вещь, а может быть и выдуманная. Например: «Я пошел на чердак и нашел фиолетовую собаку в желтую полоску (или подводную лодку, плавающую вверх дном, золотые карманные часы, трех марсиан, однорукую куклу)». Второй повторяет: «Я пошел на чердак и нашел…» При этом он должен назвать предмет, который выбрал первый участник игры и добавить свой, продолжая рассказ. И дальше каждый следующий игрок повторяет все, что было сказано предыдущим, и прибавляет свое. Посчитайте, сколько предметов вы можете запомнить в последовательности к моменту завершения игры.
• Считать предметы по пути следования. Можно подсчитать, сколько встретится светофоров с красным светом, сколько перекрестков находится на расстоянии от дома до поворота на шоссе. Предложите ему такую игру: кто досчитает до большего числа пока вы проедете от одного светофора до другого или сколько песен вы сможете пропеть до следующего поста ГАИ.
• Игры с номерными знаками
— дуплеты и триплеты — ищите буквы и цифры, которые повторяются на знаке;
— государства — посмотрите, сколько номерных знаков различных государств вы сможете обнаружить;
— необычные номерные знаки — ищите знаки с интересным сочетанием букв, выберите из них самые забавные и попытайтесь понять, что они означают;
— ищите номера, сумма цифр которых равна двадцати одному или любому другому числу, которое вы придумаете;
— алфавит — находя буквы на номерных знаках, называйте их в алфавитном порядке.
• Назвать наибольшее количество слов на заданный слог, допустим, «ре» — река, речь, решение, революция… Можно усложнить задачу, задавая дополнительное условие — слова должны состоять из определенного количества слогов. Скажем, двух: река, ребус, репа.
• Помните, как внимательно относился к внешности своих собеседников Шерлок Холмс и насколько ошеломляющие выводы он делал, основываясь только на наблюдательности. Поиграйте с ребенком в Шерлока Холмса. Спросите ребенка, как он думает, куда направляется этот мужчина с портфелем, женщина с сумкой, ребенок с ранцем? Обсудите, хорошее ли у человека настроение, придумайте ему имя и историю его жизни. Пофантазируйте вместе, подобные упражнения помогут ребенку впоследствии лучше разбираться в людях, делать правильные выводы.

Частые фразы родителей, не несущие для воспитания ничего, кроме вреда

Твоя сестра(брат) умеют то-то, а вот ты …
Один из самых простых подпортить отношения братьев и сестер, по каким-то причинам особенно часто используемый родителями. Любые сравнения обидны для детей, но сравнения с сестрами и братьями – обидны вдвойне, разжигают конкуренцию и ревность. Ничего хорошего такими словами добиться просто невозможно.

Спроси у мамы(папы)
Постоянное перекладывание ответственности на супруга – это медленная, но необратимая потеря авторитета в глазах ребенка. Там, где нет авторитета, о послушании и уважении не может быть и речи. Если необходимость в разрешении партнера все-таки есть, то лучше акцентировать внимание ребенка на том, что данное решение родители должны принять вместе.

Давай быстрее, а то останешься сам, а мы уйдем
Эту фразу можно услышать всюду – в квартирах, коридорах, магазинах, на улицах. Пользоваться детским страхом остаться самому не просто жестко, но и глупо, ведь совсем скоро ребенок поймет, что это обычная ложь.

Если будешь плохо себя вести – тебя заберет бабай, баба-яга, милиционер и т.д.
Мир иррациональных страхов ребенка настолько велик, что добавление в него бабаев, милиционеров, собак, врачей, уколы и прочих вымышленных и вполне реальных персонажей впору квалифицировать как насилие над психикой ребенка. К тому же, буквально через пару лет ребенок раскроет ложь и точно не поблагодарит за подобное отношение.

Ну ты и растяпа, лентяй, неумеха и т.д.
В корне неправильно полагать, что оскорбления заставят малыша доказывать, что он «не такой». Гораздо вероятнее, что ребенок смирится и будет в полной мере соответствовать прилепленному родителями ярлыку.

У меня нет денег на твои игрушки, книжки, шоколадки
Казалось бы, «нет денег» — понятная и простая причина, которой легко мотивировать свой отказ в покупке чего-либо. Но ребенок слышит эту фразу и делает некоторые выводы. Во-первых, он начинает думать, что деньги – это самое главное в жизни, на них можно купить все и все проблемы в их отсутствии, а во-вторых – ребенок начинает оценивать успешность своих родителей по благосостоянию семьи.

Дай свою игрушку, ты же старше
Игрушки – это личные вещи ребенка и приказывать ему отдать их кому-то родитель просто не имеет права. Этим он демонстрирует свою силу и бесправие ребенка, причем в совершенно непринципиальном вопросе. Ребенок сам может распоряжаться своими игрушками, меняться, играть ними сам или давать кому-то на время. Самостоятельность – это не только умение кушать самому и завязывать шнурки, но и право принимать решения и ее воспитание начинается с раннего детства.

Дежурное «молодец»
Казалось бы, это же похвала, что тут может быть плохого. Но когда эта похвала становится стандартной фразой, без попытки вникнуть в то, что сделал или сказал ребенок, то ее значение нивелируется, а сам ребенок воспринимает ее каждый раз как пренебрежение собой и своими интересами.

Не переживай, это пустяки
Пустяки для родителей могут на самом деле казаться серьезными проблемами для детей. И, когда ребенок, поделившись своей «бедой», в ответ получает подобный ответ, он не может понять, почему родителям его проблемы кажутся пустяковыми. А дальше все просто – в следующий раз со своими проблемами он уже просто к родителям не придет, причем как с надуманными и детскими, так и с реальными и вполне взрослыми.

Родительский кодекс
10 золотых правил

1. Мама — весь мир. Никогда не стоит говорить: «Тогда я тебя не буду любить». Сюда же относятся фразы: «Лучше бы я тебя не рожала», «Ты одно наказание (убытки)», «Такой ты мне не нужен!» и прочее. Эти фразы вызывают страх смерти. Почему?
Потому что второй после страха смерти страх — быть изгнанным, выброшенным, отделенным, а значит — умереть. Ребенок один не выживет в мире. А мать — это весь мир для ребенка. Сначала мы общаемся с ней как со всем миром, а потом, уже вырастая, мы начинаем общаться с миром, как с матерью, доказывая, что достойны ее любви, принятия, жизни рядом с ней.
Я часто говорю своим детям о любви, они мне тоже.

2. Не отталкивать своего ребенка, когда он лезет на руки, пообниматься, поцеловаться.

3. Никогда не сомневаться в хорошести своего ребенка. Верьте в него. Кто бы что ни на-говорил, что бы ни увидели твои глаза — сначала приди, у него все выясни, пойми, зачем он что-то сделал или не сделал. Но всегда, во всем подразумевай, что он изначально светлый и все его помыслы чисты. А где нет веры, нет любви.

4. Не продолжать ссору и не держать обиду друг на друга более 30 минут. Человек рядом ценнее всего, что мы тут друг другу доказываем. Мириться надо быстро. Потому как все фигня. Ни в коем случае не объявлять «бойкот» своему ребенку.

5. Не уходить в сон, если есть на душе что-то плохое. Хуже нет, когда ребенок, совсем один, после окрика «Иди спать!» с кучей мыслей, а завтрашний день страшит своей неопределенностью, потому что тащишь в него всякий хлам. Надо обязательно прощаться на ночь друг с другом, отпустив все плохое, что было за день и взяв в следующий день толь-ко хорошее.

6. Выходить провожать к порогу и встречать на пороге, когда пришел. Ощущение дома как крепости, в которой тебя всегда ждут и любят, должно быть у каждого человека.

7. Никогда не ставить материальное выше ребенка. Это о истериках по поводу разбитой чашки или порванных штанов.

8. Говорить с ребенком честно, на все темы и называя вещи своими именами.

9. Спрашивать мнение детей по вопросам, которые затрагивают и их жизнь.

10. Соблюдать личностное пространство, а именно (и в том числе) — не читать письма, переписку, смс…

— Как правильно успокоить шалуна —

Если ребенок носится по квартире без остановки, кричит не своим голосом и совершенно не слышит, что вы ему говорите – поймайте его, обнимите и тихим голосом предложите поиграть.

Замри — отомри.
Вариаций этой игры множество. Например, по команде ”День” ребенок прыгает, играет. А по команде ”Ночь” притворяется спящим. Или пусть малыш представит, что он мышка и бегает-играет, пока вы не скажете ”Кошка идет!”. Вместо словесной команды, можно давать звуковую – хлопать в ладоши или звонить в колокольчик. С детьми постарше поиграйте в ”Море волнуется”.

Шторм-штиль.
Вариация предыдущей игры, не требует полного замирания, но ”штиль” – это тихие, плавные движения, шепот. Шторм – резкие «имитирующие волны» движения

Вкл-выкл.
Договоритесь с малышом, что как только вы нажмете ему на нос, он сразу ”выключится”. Можно расширить эту идею, нарисовав пульт управлениям (или используйте ненужный пульт от телевизора). Нажимайте кнопку на пульте и говорите: ”уменьшаю громкость (выключаю звук, включаю замедление)”. Пусть ребенок выполняет команды.

Тихая охота
Вместе с ребенком ловите воображаемых бабочек, к которым нужно медленно и очень тихо подкрадываться. Под каким-нибудь игровым предлогом, спрячьтесь вместе под одеялом и сидите там тихо-тихо.

Лабиринт.
Предложите ребенку провести пальцем по нарисованному(выбранному в книге, журнале) Вами лабиринту, провезти машину за веревочку между кеглями и т. п.

Снежинки.
Это упражнение на напряжение и расслабление. Скажите малышу, что его и ваши ладошки – это снежинки. Пусть снежинки плавно падают на землю. А потом возьмите воображаемый снег с земли и с силой сжимайте руки в кулаки (лепите снежки).

Младенчик.
Возьмите простыню или тонкое покрывало и плотно запеленайте ”малыша”. Возраст ребенка значения не имеет, но важно, чтобы ему эта игра нравилась. Можете взять его на руки, покачать, спеть песенку, почитать любимую книжку, рассказать сказку.

Капитан и корабль.
Капитан должен отдавать команды (”Направо”, ”Налево”, ”Прямо”), а корабль четко им следовать. Для ребенка постарше можно выбрать цель (например, доплыть в прихожую) и расставить в комнате препятствия (кегли, мягкие игрушки). Ребенок может выбрать любую из ролей.

Мячик.
Попросите ребенка сесть на корточки и представить, что он мячик. Легонько хлопайте его по макушке и пусть малыш подпрыгивает. Ускоряйте и замедляйте хлопки, следя, чтобы малыш прыгал согласно задаваемому темпу.

Эти игры также помогут малышу учиться себя контролировать. Но не забывайте, что и родителям важно быть терпеливыми и не терять самообладания, поскольку ребенок берет с вас пример и чувствует и отражает ваше собственное состояние.

… Когда вашему ребенку делают замечания посторонние люди — как ему реагировать?
Обучите ребенка волшебной фразе: » Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».
Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией, она действует аналогично заклинанию «Окаменей!», причем более надежно и без опасных побочных эффектов.

Четыре возрастных этапа воспитания детей

У каждого возраста малыша есть свои особенности. Знание и понимание этих особенностей помогут маме легко наладить контакт с ребенком и избежать ссор.

• Первый период, до 5 лет.
До 5 лет закладывается любознательность и интерес к жизни. Вместо запретов и наказаний — отвлекайте малыша. Если ребенок делает что-то опасное, то сделайте испуганное лицо и издайте возглас. Это поможет лучше, чем наказание. Если подавлять ребенка до 5 лет, можно подавить его жизненную активность.

• Второй период, с 5 до 10 лет.
С 5 до 10 лет — период подчинения и изучения правил жизни. В это время активно развивается логика и интеллект ребенка. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями, ставить перед ним задачи и требовать их выполнения.

• Третий период, с 10 до 15 лет.
После 10 лет — советуйтесь с ребенком по всем важным вопросам, предоставляйте возможности для проявления самостоятельности поощряйте её. Если вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.

• Заключительный период, с 15 лет.
После 15 лет — относитесь с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов. Если вы сможете увидеть в ребенке целостную личность и принять ее с уважением, вы станете для него надежным другом и советчиком.

Пожалуйста, перепост!

По многочисленным просьбам родителей в адрес движения «Охотники за головами» опубликовать пособие-инструкцию по защите детей от педофилов.

Родители, обеспокоенные эпидемией педофилии в России, регулярно обращаются к нам с просьбой создать пособие по самообороне для ребенка. Тема действительно весьма актуальная и, что поразило, так это то, что на поверку в Интернете по этому вопросу нет абсолютно никакой информации. Пример:

— «В четверг, 4 апреля, в Ростове задержан подозреваемый в изнасиловании 4-летней девочки. Задержанным оказался житель Узбекистана Илхам Жураев, 1983 года рождения. Мужчину задержали в гипермаркете «Ашан», по приметам, которые сообщила сыщикам бывшая супруга Жураева. По версии следствия, насильник похитил девочку возле дома, где она жила, и увез в садоводческое товарищество, где надругался над беззащитным ребёнком. Изнасилованную девочку нашёл на свалке садового товарищества её родственник и сообщил о случившемся в полицию. Следственными органами было возбуждено уголовное дело по статье «Насильственные действия сексуального характера».

Вопрос, который часто задают родители — как предупредить похищение ребенка? Действительно, тема похищения детей для России как никакая другая имеет все основания считаться одной из самых болезненных. В России БЕЗ СЛЕДА пропадают, в среднем, по четыре ребенка КАЖДЫЕ СУТКИ. И как правило, таких вот 4-х летних детей, похищенных среди белого дня прямо на улице, педофилы в живых не оставляют и найти ребенка, закопанного глубоко под землей, возможности, как таковой, у сыщиков нет. Яркий тому пример, когда тело убитой Насти Сметаниной двое педофилов расчленили и закопали в навозной куче в марте этого года.

Итак, что тут можно посоветовать родителям. Первое: поймите самую главную вещь — педофил не хватает ребенка за руку и силой не утаскивает его в безлюдное место. В 99, 9% случаев ребенок по доброй воле следует за педофилом, увлеченный каким-либо заманчивым предложением. Второе: вы можете своего ребенка с ног до головы обвесить всякими там радио-маячками, но это НЕ СПАСЕТ его от преступления, это лишь поможет следствию найти преступника. Третье: НЕТ, НЕ БЫЛО НИКОГДА и НЕ БУДЕТ в супер технологически развитом будущем более эффективной меры, чем обычное ИНФОРМИРОВАНИЕ РЕБЕНКА о возможных угрозах. Наши родители (вспомните свое детство) именно так и поступали.

Не стоит ребенку объяснять в подробностях кто такие педофилы. Детская психология лет до 12-ти и все действия ребенка легко поддаются управлению через вживление в создание ребенка так называемых «хороших фобий». Вы же объясняете ребенку, что огонь горячий, просите ребенка пальцы в розетку не совать, поселяя в голове ребенка фобию «животного ужаса» перед болью от разряда электричества.

Ровно то же самое касается и педофилов. Вы можете в максимально понятной ребенку форме ПОЯСНИТЬ, что есть некие злые люди, которые крадут детей. Ребенок обязательно спросит у вас: зачем? Моя мама, как и миллионы мам нашего поколения, заложили в наше сознание очень «качественную фобию». Наши мамы уверяли нас, что «некие плохие люди» крадут детей для трансплантологии органов. Ну, мол, если тебя похитят, то заберут твои глазки и пересадят другому ребенку. Такая фобия не травмирует психику, но при этом максимально впитывается психикой ребенка на весь период взросления.

Объясните ребенку как угодно, хоть по слогам и с особо внятной дикцией всего одно положение — нормальному взрослому человеку от ребенка НИ-ЧЕ-ГО не нужно. Если «незнакомый дядя» предлагает проследовать за ним ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ КУДА и ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ЗАЧЕМ, то (обращаетесь вы к ребенку) 100% этот дядя — ПОХИТИТЕЛЬ детей.«Незнакомый дядя» может предложить массу вещей:

— Эй, девочка, там котята без мамы в коробке сидят. Пошли со мной я покажу где. Они такие милые. Может себе одного возьмешь.

— Привет дети. У меня в квартире живет настоящий ежик. Вот его фото. Пойдемте со мной я дам вам его на руках подержать.

— Любишь мороженое мальчик? У меня полный холодильник остался после того, как у меня гостили племяшки. Они все мороженое не съели, а собой его взять не смогли, потому что оно в сумках растает. Ну не выбрасывать же его. Хочешь, мальчик, я его тебе все отдам?

— Эй, девочка (мальчик) — говорит незнакомец из авто — а как проехать на Лебедянскую улицу? Я тут уже второй час катаюсь, и мне все пальцем тычут, что она — там. Я еду туда, а там люди в другую сторону показывают. Как сговорились все. Девочка, садись в машину и покажи мне улицу. Я тебе 500р за это заплачу. А потом обратно сюда же привезу. Садись не бойся…

Ну и самая, пожалуй, малоизвестная разводка педофилов (малоизвестная потому, что очень эффективная):

— Эй, девочка, тебя как зовут?- обращается к ребенку незнакомец из авто.

— Меня? Катя. А что?

— Ну, наконец-то я тебя нашел! Несколько часов по району мотаюсь. Меня попросили соседи твоих родителей тебя срочно найти и в больницу везти. Твоей маме плохо стало. Садись скорее в машину я тебя в больницу отвезу.

— А папа уже там, в больнице?- ребенок может невольно задать самые разные уточняющие вопросы, не от недоверия, а машинально.

— Катя, я не знаю. Я даже твоих родителей не знаю. Я друг ваших соседей с пятого этажа. Ну, дяди Олега и тети Наташи. Ну, ты должна их знать. Они позвонили мне и еще многим людям на машинах. Мы тут тебя всем районом ищем. Нет времени. Садись в машину. По дороге все объясню.

Пояснение: эффективность последнего приема базируется на фундаментальных свойствах человеческой психологии — в стрессовой ситуации человек неадекватно оценивает ситуацию и не склонен к логическим суждениям.

Педофилы могут напридумывать множество новых приемов, но, так или иначе, в основе всегда будут котята, ежики, мороженое, быстрые деньги или «я знакомый ваших родителей». Приведите эти примеры и закрепите их фобией «они заберут у тебя глазки» и все! Только этим 15-ти минутным разговором вы в несколько десятков раз МИНИМИЗИРУЕТЕ риски для вашего ребенка подвергнуться похищению, изнасилованию или убийству.

Уважаемые родители, мы будем последовательно публиковать пособие по детской безопасности и на следующей неделе расскажем о том, какие действия может предпринять ребенок, учитывая, что он многократно слабее взрослого, при нападении педофила и попытки изнасилования ребенка в подъезде, лифте, стройке, пустыре и т.д. и т. п.

И в заключении: уважаемые родители, эпидемию педофилии самому обществу вполне по силам свести на «нет» и, раз властям до всего этого особого дела нет, то мы должны сами о себе позаботиться. Чем больше родителей проведут профилактические беседы со своими детьми, тем меньше будет преступлений в самой ближайшей временной перспективе. Поэтому огромная человеческая просьба максимально распространить первую часть пособия по родительским форумам, сообществам и группам.

7 правил формирования у ребенка положительной самооценки

У детей разного возраста может меняться самооценка. Это зависит от многих факторов — и от атмосферы в семье, и от окружения, и от характера ребенка. Как же развить у ребенка положительную, объективную и здоровую самооценку? Вам в помощь семь простых правил.

► 1. Любите ребенка

Нет родителей, которые всегда и во всем поступают правильно. Однако всегда нужно стараться относиться к ребенку с уважением и пониманием. Только искреннее общение с ребенком даст возможность почувствовать, что вы видите в нем хорошего, интересного человека, с которым хочется подружиться. Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми.

► 2. Развивайте чувство компетентности у ребенка

У вашего ребенка будет объективно высокая самооценка и уверенность в себе, если он будет успешен во многих сферах деятельности. Поэтому постоянно стремитесь к тому, чтобы ребенок многое умел делать собственными руками, решая задачи, опирался на собственные возможности и чтобы он мог гордиться своими достижениями.

► 3. Больше поощряйте и меньше наказывайте

Очень важно, чтобы родители хвалили ребенка, но не менее важно, чтобы его хвалили и посторонние люди. Поэтому родители должны создать такие условия, в которых ребенок мог бы проявить все свои способности и умения, чтобы заслужить одобрение окружающих. Это в значительной степени повысит его самооценку.

► 4. Предоставляйте ребенку самостоятельность

Никогда не делайте за своего ребенка то, что он может сделать сам. Дайте ребенку посильное поручение, за которое он лично отвечает: подмести пол, вынести мусор, накормить кошку и др. Пусть у него накапливается опыт, укрепляется самоуважение.

► 5. Не требуйте от ребенка невозможного

Соблюдайте равновесие. С одной стороны, необходим опыт, умение делать что-то самостоятельно. С другой стороны, важно, чтобы перегрузка не привела к неудаче, чтобы ребенок не утратил веры в свои силы.

► 6. Воспитывайте в своем ребенке уверенность в том, что он хороший человек

Все родители хотят, чтобы их дети были счастливы, чтобы у них складывались хорошие отношения с другими людьми. Так оно и будет, если вы научите своего ребенка совершать добрые дела, получая от этого удовольствие. Не старайтесь отгородить ребенка от семейных проблем.

Ребенок постоянно должен получать практическое подтверждение того, что он способен быть ответственным, самостоятельным, компетентным и добрым человеком. Тогда у него будет высокая самооценка и адекватный уровень притязаний.

► 7. Меньше критикуйте ребенка

Из самых благих намерений родители стараются подмечать все промахи и неудачи ребенка и, что отрицательно сказывается на его самооценке, «навешивают ярлыки».

Выполняя эти простые правила, вы сумеете сформировать у ребенка правильную самооценку.

Если знаете другие методы, как повысить самооценку у ребенка, поделиесь в комментариях.!

Сколько раз повторять? ПОЧЕМУ ДЕТИ НАС НЕ СЛЫШАТ

«Сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь – не сделает» – эти фразы уверенно занимают первые строчки в хит-параде родительских жалоб детскому психологу. Почему? «Самая главная ошибка родителей заключается в том, что они пытаются давать указания крохам, как маленьким взрослым. Но в «маленькой стране» действуют свои законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть услышанными».

ОШИБКА 1.

ОТСУТСТВИЕ ЗРИТЕЛЬНОГО КОНТАКТА
Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев). Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что мамины слова доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!
Работа над ошибками. Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. П. Малыша старше 3, 5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней.

ОШИБКА 2.

ПРОСЬБА, СОСТОЯЩАЯ ИЗ НЕСКОЛЬКИХ
«Сними валенки, вымой руки и за стол», — на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3, 5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и «застревает» в прихожей.
Работа над ошибками. Разбивайте сложную задачу на простые. Выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Сними валенки». К следующему переходите, когда указание № 1 будет выполнено.

ОШИБКА 3.

«КОСВЕННЫЕ» УКАЗАНИЯ
Например: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи? », «Тебе что, нравится ходить с липкими руками? ». «Малыши понимают все буквально, – говорит психолог.– Догадаться, что в мамином вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато».
Работа над ошибками. Стоит помнить, что ребенок еще только осваивает родной язык. Поэтому все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.

ОШИБКА 4.

МНОГОСЛОВНОСТЬ.
«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?.. И т. Д. ». «Понятно, что у родителя, который выдает «речь», что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка, – говорит психолог.– Но выслушивая длинную нотацию, ребенок только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идет речь».
Работа над ошибками. Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно». После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики. Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.

ОШИБКА 5.

КРИК
Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить. «Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник, – советует психолог.– Наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком».
Работа над ошибками. Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.

ОШИБКА 6.

ОЖИДАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ
Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может.
Работа над ошибками. Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. П.

ОШИБКА 7.

МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ»
Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно». Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать. Работа над ошибками. «У детей очень развита зрительная память, – говорит Оксана Лысикова, – поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям. Каждое мытье рук ребенок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».

ОШИБКА 8.

ПРОСЬБА-«ОТРИЦАНИЕ»
«Не лезь в лужу! », «Не хлопай дверью! » Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш то и дело воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение.
Работа над ошибками. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал? »

ОШИБКА 9.

ПОСТОЯННОЕ ОДЕРГИВАНИЕ
«Как правило, то и дело одергивают ребенка тревожные мамы, которые испытывают постоянный страх за малыша и справляются с этим страхом с помощью гиперопеки, – считает психолог.– “Не наступи в грязь”, “Осторожно, порог”, “Стой, там собака” – и так целый день». В какой-то момент уставший от давления ребенок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон».
Работа над ошибками. Попробуйте посчитать, сколько раз за час (например, за прогулку), вы делаете ребенку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.

ОШИБКА 10.

НЕУМЕНИЕ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА
«Бывает, что мама и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе, – считает Оксана Лысикова.– Например, малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное про найденный в песочнице камушек. Но мама увлечена разговором с подругой: “Подожди!” Или по дороге в магазин карапуз что-то увлеченно рассказывает, мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли».
Работа над ошибками. Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству коммуникации. «Не так важно, сколько времени вы проводите с малышом, важнее, как вы его проводите, – считает психолог.– Попробуйте на час-два полностью погрузиться в игру, сосредоточившись только на общении с малышом. Он наверняка «насытится» вниманием и захочет поиграть самостоятельно, оставив вам время и на разговор с подругой, и на размышления. А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей.

НАУЧИ ДРУГОГО!
Как указать малышу на ошибки, не превратившись в «пилу»? Можно делегировать ему полномочия «старшего». Первый этап обучения чему-либо – например, умению правильно переходить дорогу или пользоваться вилкой – должны пройти «дублеры» малыша – его любимые игрушки. Ваша задача с помощью ребенка дать игрушкам подробные инструкции: «Накалываешь кусочки котлеты? Опусти вилочку зубцами вниз. А чтобы донести до рта пюре, поверни вилку изгибом вниз».

(Ирина Кудинова)

Вот прочитала… И так захотелось, чтобы таких мам было больше

НА ТЕМУ ДЕТСКИХ ИСТЕРИК…

Иногда родители, говоря о тех или иных методах воспитания, доказывают их верность результатом «у нас больше не бывает истерик» или «мы справились с нытьем».
Как будто бы ребенок плачет, ноет, истерит или скандалит для своего собственного удовольствия или по привычке. Как будто бы ребенок не имеет право расстроиться.

Ни один человек на свете не может существовать в перманентно позитивном состоянии – это просто ненормально, почему мы все время пытаемся добиться этого от ребенка? Не лучше ли дать ему возможность побыть и в расстроенном состоянии, и научить его быть в нем, не считая это концом света. Чтобы, когда он станет взрослым, состояние «мне хреново совсем» не расценивалось как показатель, что жизнь не удалась, ты – полный профан и вообще жить не стоит, а, скорее, спокойно изнутри рефлексировалось как «сейчас мне плохо, на то есть причины и это точно пройдет». Я всегда говорю детям что-то вроде: «Ты злишься (ты обижен, ты расстроен, тебе плохо) – это у всех бывает, у меня тоже так бывает, это ничего, мы все же человеки, это пройдет».

А еще мне очень помогает применить ситуацию на себя. Вот если мне плохо (не важно, по какой причине), так что я рычу на мужа, срываюсь на детей и плачу в одиночестве? Плохо, обидно беспросветно и жаль себя, что мне поможет?

Поможет ли мне, если мне муж скажет: «Да брось, это все ерунда!»? Нет, потому что для меня это не ерунда.

Поможет ли мне, если мне муж скажет: «Посмотри, у тебя же все хорошо, есть куча людей, которым хуже, чем тебе!»?
Нет, потому что мне пока наплевать, каково кому-то другому, мне плохо.

Поможет ли мне, если муж скажет: «Прекрати это нытье, ты не маленькая!»?
Нет, потому что я не могу прекратить его, мне плохо.

Поможет ли мне, если муж скажет: «Иди, поплачь в свою комнату, а когда успокоишься, я с тобой поговорю?»?
Нет, я почувствую себя брошенной и непонятой.

Поможет ли мне, если муж скажет: «Если ты сейчас же не прекратишь, я не буду с тобой разговаривать!»?
Нет, я обижусь, это шантаж и угроза, когда мне нужна помощь и поддержка.

Поможет ли мне, если муж скажет: «Я не понимаю, когда ты говоришь таким плаксивым голосом. Скажи нормальным голосом.»?

Поможет ли мне, если муж меня ударит?

ТОГДА ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ЭТО ГОВОРИТЕ ДЕТЯМ?

А что мне поможет?

Лично мне поможет ласка, понимание, заверение, что я любима, что он со мной, что все наладится. Мне поможет: «Да, я знаю, моя хорошая, мне бы тоже было ужасно обидно в такой ситуации. Я тебя очень люблю».
И только когда я успокоюсь, я готова искать выход из ситуации. Поэтому, когда ребенок ушел за эту грань, когда эмоции его ведут, и он уже не мыслит разумно, я сажусь рядом, и говорю: «Девочка моя, тебе ужасно обидно сейчас, я знаю. Я очень-очень сильно люблю тебя. Ты моя маленькая, моя любимая девочка». И только потом мы ищем выход. Реальный, не обесценивая чувства ребенка.

И чем хуже ребенку, тем сильнее ей нужно сейчас знать, как я ее люблю. Поэтому, я сижу рядом и говорю, как я сильно люблю ее, какая она чудесная, умная, хорошая, как она мне нужна, какая она моя доченька, говорю и говорю, пока она хочет слышать. Я не уговариваю ее беду, ее беда (а их будет еще много) – это ее беда, она должна сама найти способ ее принять, пережить, найти свое внутреннее решение на причину ее расстройства. Ей придется это делать всю ее жизнь. Но насколько же легче это делать, когда ты знаешь, что кто-то тебя сильно-сильно любит.

Автор, к сожалению, не известен.

ЧТОБЫ РЕБЕНОК НЕ ПОТЕРЯЛСЯ: техника безопасности!

О чем стоит подумать заранее и чему научить ребенка

1. Имя, возраст, адрес — это то, что ваши дети должны знать. У ребенка во внутреннем кармане одежды всегда должна быть ваша визитка (визитку может заменить простой листок). Здесь стоит указать не только телефоны его родителей, но и домашний адрес, контакты ваших друзей (дополнительные телефоны помогут дозвониться, даже если ваш телефон будет недоступен). Если у ребенка есть медицинские противопоказания, эти данные также стоит внести на визитку.

2. Научите ребенка пользоваться сотовым. Для самых маленьких подойдут телефоны с ограниченным числом кнопок (каждая из них соответствует номеру близкого человека). Важно: телефон помогает определить местоположение ребёнка.(от редакции — у этого совета есть серьезный минус: хотя прямая связь между мобильниками и раком мозга еще не доказана из-за слишком короткого времени использования мобильников в целом, но многие медицинские эксперты уже сейчас советуют НЕ давать детям мобильные телефоны в активное использование до 12 лет).

3. Проверьте вашу записную книжку. В ней должны быть телефоны воспитателей (учителей), друзей и родителей друзей вашего ребенка. Следующий момент — составьте список волонтерских организаций, которые занимаются поиском детей в вашем городе. В отличие от милиции, волонтеры способны организовать поиски сразу после вашего звонка. Найдите телефон Бюро регистрации несчастных случаев. Это подразделение специально создано для оперативного сбора информации по городу и ответа гражданам, разыскивающим своих пропавших родственников. Потратьте пару минут, чтобы обзвонить эти номера заранее и проверьте, активны ли они или нет.

4. Поиграйте в квест: поговорите с ребенком, что он будет делать, если потеряется в городе. Из ответов вы сможете понять, насколько ребенок готов к критической ситуации. Спросите его, знает ли он что делать, если вы разминетесь в транспорте? Как нужно действовать, если ребенка на улице постараются увести насильно? Постарайтесь взамен односложных советов, как поступать в той или иной ситуации, объяснить ребенку, почему именно так следует поступать. Если ребенок совсем маленький, ситуацию можно разыграть на основе сказки.

5. Потерявшись, дети очень сильно боятся, что вы будете кричать на них. Поэтому ребенок может очень легко забыть, что ему нужно делать в сложной ситуации. Когда вы будете учить ребенка, как ему поступать, постоянно делайте упор на то, что вы ни в коем случае не будете его ругать.

6. Самое простое правило взрослые помнят еще с детства «Стой, где стоишь». Ему же необходимо научить и ребенка. Так вам будет проще найти друг друга, если вы разминетесь в магазине или музее.

7. Чему стоит научить ребенка, если он совсем маленький? Как ни странно, инстинктивно малыши поступают самым правильным образом: потерявшемуся ребенку психологи советуют сесть на пол и начать звать своих родителей. На самом деле, именно это и делают дети. Родители должны научить ребенка еще одной вещи. Объясните малышу, что если к нему подходит незнакомый человек и пытается его куда-то увести, ребенок должен очень громко повторять следующие слова: «Ты чужой, я тебя не знаю! Это не мой папа (Это не моя мама)! Помогите! ». Только в этом случае ребенок привлечет к себе внимание прохожих (в противном случае, посторонние люди все спишут на семейную сцену).

Игры, развивающие нравственные качества детей

Игры для детей существуют самые разнообразные – одни развивают память, другие речь малыша, третьи направлены на физическое развитие. В этом множестве существуют еще игры, развивающие нравственные качества ребенка.

►«Копилка добрых дел»
Вырежьте из цветной бумаги кружочки или сердечки. В конце каждого дня предложите ребенку положить в «копилку» столько кружочков, сколько добрых дел он сегодня совершил. Если малыш затрудняется, помогите ему найти это доброе дело даже в малейших положительных поступках. Такая игра будет стимулом у крохи совершать что-то хорошее.

►«Выбрасываем злость»
Дайте ребенку черные тучки или темные кляксы, предложите сложить их в мешок. При этом побуждайте ребенка рассказать, какие плохие поступки были у него сегодня. Договоритесь с малышом, что вы складываете вашу злость, обиду или другую отрицательную эмоцию в этот мешок и идете выбрасывать ее.

►«Ласковые имена»
Игра коллективная, воспитывающая доброжелательное отношение одного ребенка к другому. Игроки должны встать в круг. Один из участников бросает мяч другому, называя его ласково по имени. Например: Сереженька, Богданчик, Олечка и т.д. Второй игрок бросает следующему. Выигрывает тот, кто назвал больше ласковых имён.

►«Комплименты»
Предложите детям сесть в круг лицом и взяться за руки. Каждый ребенок должен сказать что-то доброе и приятное своему соседу, сидящему рядом. Тот, кому предназначена похвала, говорит: «Спасибо, мне очень приятно». И дальше он говорит комплимент следующему ребенку. Когда малыш затрудняется что-то сказать, взрослый должен ему помочь найти нужные слова.

►«Пирамида любви»
Вспомните вместе с детьми о том, что все мы что-то любим. У кого-то это семья, у кого-то кукла, а некоторым просто нравится мороженое. Предложите детям построить пирамиду любви. Взрослый начинает ее строить, называя то, что он любит и кладет руку в центр. Затем каждый из детей называет то, что ему нравится или вызывает симпатию и кладет свою руку сверху. Таким образом, получилась целая пирамида.

рекомендовано с 3 -х лет

Оказывается… Детям трудно объяснить, что значит «надо», они пока только учатся управлять эмоциями. И приходится проявлять недюжинную фантазию, чтобы убедить ребенка сделать то, что ему не нравится и не хочется. Когда родительское воображение заканчивается, в ход идут долгие уговоры и давление. И тут уже ни одна из сторон не испытывает радости общения. Но все-таки можно решить проблемы мирным путем. Зачастую это занимает гораздо меньше времени и уж точно нервов. Главное, набраться терпения и задействовать игровой момент. Игра – самая естественная среда обитания детей, именно на этом уровне с ними проще договориться. И порой все, что нам нужно – просто подыграть нашим детям, чтобы даже самым неприятным и скучным моментам добавить интереса. Итак, что делать, если ваш ребенок скрестил руки на груди и… Не хочет одеваться:

— можно предложить завести будильник на пять минут и устроить соревнование: кто быстрее оденется до звонка будильника;
— или затеять спор: кто скорее будет готов к выходу, тот получит приз;
— можно поиграть в зеркало и попросить ребенка повторять действия в точности за вами. Вы надеваете носки, и ребенок носки. Вы – брюки, и ребенок брюки. Вы натягиваете свитер, и он – свитер;
— если ребенок забывчив и долго думает, что надеть, нарисуйте или распечатайте картинки, на которых изображена цепочка одежды в порядке надевания: носки-штаны-рубашка или колготки-маечка-юбка-кофта;
— заранее с вечера разложите одежду в порядке надевания. Не хочет убирать за собой игрушки:

— скажите ребенку, что для самой последней игры перед сном нужно освободить пространство. Мы с сыном в качестве последней вечерней игры игры катаем пирамидные кольца по полу, и он знает, что для этого нужна чистая поверхность;
— заведите удобные контейнеры и корзины для игрушек. Младшим детям понравится собирать мелкие предметы в ведерко с ручкой. Детям постарше, но еще не готовым сортировать игрушки по типу, подойдут любые ящики крупного размера, куда можно складывать их без разбора;
— если это бусы, браслеты, заколки, их можно надеть на плюшевых зверей;
— для уборки выдайте ребенку его собственный инвентарь – маленький совок, веник, влажные салфетки. Дети любят, когда у них есть свои вещи, которые очень похожи на взрослые инструменты;

Не хочет умываться и чистить зубы:

— вместе выбирайте в магазине зубную пасту и щетку. Можно подобрать пасту с одним вкусом для утренней чистки, а с другим – для вечерней, чтобы было интереснее;
— покажите, что можно весело полоскать рот и булькать водой;
— чистите зубы друг другу;
— если ребенок старается разделаться с процедурой как можно быстрее, включите его любимую детскую песенку и договоритесь чистить зубы, пока песня не закончится;
— посмотрите вместе мультфильм «Птичка Тари» про крокодила, который никогда не чистил зубы, и они у него заболели. И как маленькая птичка Тари не испугалась помочь и почистить их крокодилу. Или перечитайте «Мойдодыра». Детям иногда нужно, чтобы урок был преподан со стороны, а не в виде родительского наставления. Не хочет рано вставать утром:

— в нашей семье эта проблема решилась вкусными сюрпризами. По утрам птичка приносит сыну сюрприз на завтрак. Это могут быть яблочные дольки, финик, мармеладный мишка или орешек. Каждый раз – что-то разное и простое. Зная, что его ждет на кухне неизвестный сюрприз, сын не сопротивляется раннему подъему. А «птичке» всего-то нужно встать на минуту раньше ребенка и положить в чашку какое-нибудь лакомство;
— чтобы ребенку проще было открыть глаза, включите ночник в спальне или слабый свет в смежной комнате;
— многие дети любят просыпаться у родителей на руках. Пообнимайтесь, потянитесь, сделайте с ними ленивую зарядку прямо в постели;
— заведите тему про то, что им снилось, чтобы немного разговорить;
— самое главное – постарайтесь не торопиться по утрам. Уж лучше рассчитывать время с запасом и вставать пораньше, чем нервничать из-за возможного опоздания. Не хочет принимать лекарства:

— если это микстура или травяной чай, предложите выпить ее через соломинку;
— если это ингаляция или физиотерапия, помогут песочные часы. Детям всегда интересно наблюдать за этим устройством и переворачивать часы. Купить песочные часы можно в аптеке;
— если это таблетка, растолките ее и позвольте ребенку накрыть ее шапкой из фруктового пюре, чтобы таблетку не было видно. Не хочет идти пешком:

— раззадорьте детский соревновательный дух. Предложите измерить шагами расстояние от магазина до дома. Спросите, как думает ребенок, дойдете ли вы до нужного места до того, как досчитаете до ста;
— начните петь любимую песенку и предложите успеть добраться до пункта назначения до того, как закончится последний припев;
— поиграйте в сыщиков. Заранее возьмите на улицу песочное ведерко и предложите ребенку собирать в него по дороге интересные камушки, листья или небольшие палки;
— мы с сыном делаем эту игру разнообразнее, когда возвращаемся из детского сада. Например, выдумываем правило: «Каждый сыщик должен…», и здесь добавляется какое-нибудь умение: перепрыгнуть через бордюр, обойти лужу, добежать до столба. С заданиями дорога воспринимается гораздо веселее. Не хочет укладываться:

— заведите и соблюдайте ритуал отхода ко сну. Маячок, после которого ребенок должен идти в постель. Пусть этот ассоциативный ряд будет неизменным. Например, передача «Спокойной ночи, малыши» – умывание – чтение – разговор – сон.- дети-кинестетики обязательно оценят вечерний массаж как расслабляющую традицию;
— предложите ребенку сначала уложить его любимую игрушку и после этого вести себя тихо, чтобы не разбудить игрушку;
— побеседуйте, расскажите простую историю, вспомните по шагам, что вы делали сегодня, посчитайте что-нибудь шепотом. Мерность действий успокаивает и взрослых, и детей. Не хочет мыть голову:

Чаще всего такой отказ обусловлен страхом попадания воды в глаза, и, если ребенок не соглашается откинуть назад голову, чтобы вымыть волосы, не касаясь лица водой, можно предложить ему следующее:
— приложить к закрытым глазам небольшое, сложенное вчетверо полотенце;
— надеть купальные очки или маску для ныряния;
— вымыть волосы сначала кукле, а потом уже себе;
— делать из мыльной пены шапки и забавные прически, смотреть на них в зеркало, а потом «счесывать» пену расческой (если, конечно, волосы не очень длинные и запутанные).

Это удивительно трогательная идея для того, чтобы сохранить кусочек детства вашего ребёнка для него самого и для вас. Начиная с того момента, как ваш ребёнок начал говорить, и в течение 10 ближайших лет в канун его Дня Рождения вы задаёте ему 15 вопросов и записываете ответы в отдельный альбом. Все эти условия могут быть изменены по вашему усмотрению. В будущем этот альбом может стать даже более яркой причиной для воспоминаний, чем фотографии (которые вы также можете добавлять в альбом)! Вопросы: 1. Какой твой любимый цвет? 2. Какая твоя любимая игрушка? 3. Какой твой любимый фрукт. 4. Какая твоя любимая ТВ-передача? 5. Что ты любишь больше всего есть на обед? 6. Какая одежда твоя любимая? 7. Какая твоя игра самая любимая? 8. Какое животное твоё любимое? 9. Какая песня твоя любимая? 10. Какая книга твоя любимая? 11. Кто твой лучший друг? 12. Какой твой любимый праздник? 13. Что любишь есть на завтрак? 14. Что ты хочешь на ужин по поводу твоего дня рождения? 15. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?