Все что детей касается

Я мама, к этому статусу отношусь трепетно и ответственно. Поэтому много читаю. Этот блог создаю с целью выкладывания сюда информации, которую считаю полезной и интересной, с точки зрения воспитания детей. Источники разные, в том числе и социальные сети.

10 фокусов, которые порадуют вашего ребенка :)

10 фокусов, которые порадуют вашего ребенка :)

10 фокусов, которые порадуют вашего ребенка :)

Блин, куда девается текст??? 8-o

7 самых распространенных детских обид. Как на них реагировать
Жалоба № 1. На усталость

Варианты: «Я устал», «Я больше не могу» — и так целый день, независимо от того, сколько времени прошло после отдыха.

Тайный смысл жалобы: Жалуясь на усталость, ребенок констатирует факт и ждет от вас соответствующей реакции. Если вы слишком увлечены каким-то делом – таким образом, он может пытаться привлечь ваше внимание. Если вы наоборот чрезмерно загружаете его – жалуясь на усталость, малыш подразумевает «оставь меня в покое». А вот стонать чадо начинает каждый раз, когда вы даете ему неприятное задание – это всего лишь способ манипулировать вами.
При этом кроха не желает признавать, что у него нет желания выполнять вашу просьбу. В общем, просто ребенку кажется, что жалобы на усталость звучат менее обидно для вас и более правдоподобно для него.
Как отвечать: Выясните, от чего малыш устал, и какой именно помощи он от вас ждет: посочувствовать, посидеть рядом или наоборот исчезнуть из поля его зрения. Предлагая ребенку отдохнуть, обговаривайте продолжительность паузы в делах: «Давай ты, сейчас посмотришь мультфильм (поспишь) и отдохнешь, а потом мы пойдем в магазин (продолжишь заниматься)». Не забудьте спустя некоторое время поинтересоваться самочувствием сна или дочери. Таким образом, вы покажите, что не пропускаете жалобы мимо ушей и действительно переживаете за ребенка.
Что не надо говорить: «Надо было меньше бегать (кричать, баловаться…)» — сейчас не время критики. Если ребенок вами манипулирует, не нужНо демонстрировать, что вы знаете истинную причину его капризов — «Вечно ты устаешь, когда я прошу мне помочь». Лучше в следующий раз перед тем, как что-либо попросить, поинтересуйтесь его самочувствием. Тогда у малыша не будет возможности симулировать, прикрываясь усталостью.

Жалоба № 2. На скуку

Варианты: На вопрос, что ты такой грустный ребенок отвечает, что ему скучно. Хотя это видно и без слов, по выражению его лица.
Тайный смысл жалобы: Малыш привык, чтобы его развлекали, и не может самостоятельно придумать себе занятие. Или он слишком долго играл один и теперь ему хочется пообщаться с вами, но он боится отвлекать маму или папу от домашних дел и ждет, пока вы заметите его унылое выражение лица.
Как отвечать: Предложите ребенку заранее спланировать свободное время. Вместе решите, когда он будет играть, когда рисовать, когда смотреть мультфильмы, а когда делать уроки. «Давай ты после садика немного поиграешь, потом мы вместе почитаем, а потом ты будешь собирать смотреть мультфильм. Чередуйте совместное времяпрепровождение и самостоятельные игры ребенка. Если вы заметили, что малыш слоняется без дела с унылым выражением лица – поинтересуйтесь, что у него сейчас по плану, чем он сейчас собирается заняться.
Что не надо говорить: «Ну, так займись чем-нибудь – у тебя столько игрушек», «Иди, читай (уберись в своей комнате) – если не знаешь что тебе делать! ». Нежелательно предлагать ребенку «развлечься» неинтересными ему делами. От такой альтернативы ему станет еще более грустно.

Жалоба № 3. На других детей

Варианты: «Паша меня бьет», «Маша отнимает у меня игрушки» — и так после каждого общения со сверстниками. Все вокруг плохие – один он хороший.
Тайный смысл жалобы: Если подобные жалобы произносит трехлетний карапуз — это нормально. А вот если на других детей жалуется ребенок 5—6 летнего возраста – это свидетельствует о неумении находить общий язык со сверстниками. Если ребенок всегда ищет виноватых – он не умеет анализировать свое поведение и поведение других детей. Скорей всего малыш мало общается с другими детьми. Он привык, что взрослые (родители, бабушки, дедушки, старшие братья и сестры) всегда ему уступают, и удивляется, почему другие дети ведут себя иначе.
Как отвечать: Почаще оставляйте ребенка один на один с другими детьми. Если дети что-то не могут поделить или ссорятся – не влезайте. Дайте чаду возможность самостоятельно решать свои проблемы. Когда кроха жалуется, постарайтесь ему логически объяснить поведение других детей. «Паша тебя бьет не потому что он плохой, а потому, что ты отнял у него машинку».
Что не надо говорить: «Ты сам виноват» — сейчас не надо искать виноватых, нужно объяснить ребенку, почему другие дети ведут себя так, а не иначе.

Жалоба № 4. На взрослых (бабушек, дедушек, воспитателей)

Варианты: «Бабушка всегда заставляет меня есть суп и у меня потом болит живот», «Воспитательница укладывает меня спать днем – и вечером я не могу уснуть»
Тайный смысл жалобы: Подобные жалобы часто возникают, когда у всех взрослых, которые занимаются воспитанием ребенка, разные взгляды на педагогический процесс. Ребенок не понимает, почему мама разрешает не спать днем, а воспитательница заставляет; почему у родителей можно не есть суп, а бабушка настаивает на обратном…
Как отвечать: Жалобы исчезнут, как только взрослые придут к единому взгляду на воспитание ребенка и детский распорядок дня. Если придерживаться единой педагогической линии не получается – объясните ребенку, что иногда обстоятельства позволяют нарушать тот или иной распорядок.
Что не надо говорить: «Скажи, бабушке, что я разрешила тебе не есть суп» — не нужно манипулировать взрослыми при помощи ребенка. «Бабушка не права» — подобными высказываниями вы настраиваете малыша против других взрослых (которые не выполняют ваши требования по его воспитанию).

Жалоба № 5. На нехватку свободного времени

Варианты: Каждый день перед сном ребенок жалуется, что он что-то не успел сделать — «Я опять не успел посмотреть мультики». Или, когда вы его просите помочь он говорит, что опять не успеет поиграть в компьютер, порисовать.
Тайный смысл жалобы: Возможно, вы слишком загрузили малыша, и у него действительно, нет свободного времени. Или ребенок не умеет самостоятельно планировать его, он слишком увлекается одним делом, в ущерб остальным занятиям.
Как отвечать: Чтобы избежать жалоб на нехватку времени – составьте вместе с малышом подробный распорядок дня, в котором помимо времени посещения различных секций будет место для выполнения ваших поручений (помощь маме) и свободное время. Заранее предупреждайте ребенка о запланированных делах «заканчивай играть, через 20 минут мы будем мыть пол». Тогда у него будет возможность морально подготовиться к неприятной обязанности и ваша просьба не будет для него неожиданностью.
Что не надо говорить: «Ты просто очень медленно все делаешь» — ваша задача составлять распорядок дня с учетом индивидуальных особенностей ребенка. Если вы знаете, что малыш долго одевается (умывается, ест) отводите на эти процедуры столько времени, сколько ему необходимо. Не торопите чадо фразами «давай быстрей, мы опаздываем» — если вы будете подгонять его, у маленького человека возникнет ощущение постоянной нехватки времени.

Жалоба № 6. На проблемы в детском саду

Варианты: «У меня опять ничего не получается», «Я хуже всех рисую (прыгаю, пою)».
Тайный смысл жалобы: Малыш хочет высказаться и поделиться с вами своими проблемами. Ему нужен слушатель. Если ребенок все время жалуется на одно и тоже (я плохо пою) – он, таким образом, пытается объяснить вам свои приоритеты.
Как отвечать: Внимательно выслушайте жалобы малыша. Все, что от вас требуется это изображать неподдельный интерес (а ведь это не сложно, правда?..) к его проблемам и периодически вставлять ободряющие реплики типа «Надо же! ». А когда он, наконец, выговориться, подведите итог: «Я уверена, что ты со всем справишься, ты ведь такой умный (настоящий силач, самая красивая, лучше всех поешь…)». Не пытайтесь проанализировать ситуацию и докопаться до истины. Ваша задача вернуть ребенку веру в себя и оптимистический взгляд на жизнь. Обязательно поинтересуйтесь, чем вы можете помочь в данной ситуации и предложите несколько вариантов решения проблемы (давай я тебя научу рисовать, хочешь записаться в музыкальную школу).
Что не надо говорить: Не пытайтесь успокоить чадо фразами типа «это разве проблемы! Вот у меня сегодня …». В данный момент ребенок ищет жилетку, в которую можно поплакаться. Он не готов выслушивать ваши проблемы, тем более, что на его уровне его неприятности ему, действительно, кажутся существенными и более серьезными, чем ваши.

Жалоба № 7. На жизнь

Варианты: На вопрос «Как дела» — у ребенка всегда один ответ — плохо, не очень, да так себе. В общем, день не задался, жизнь не удалась. В разговорах с другими детьми он часто говорит фразу «Везет тебе». А рассказы о друзьях начинает со слов «Как хорошо Маше, у нее есть большой велосипед (собака, компьютер, телевизор).
Тайный смысл жалобы: У ребенка пессимистический склад характера. Он не умеет радоваться тому, что имеет и завидует окружающим. Прежде чем винить его за «грустный» взгляд на жизнь – внимательно проанализируйте свои разговоры дома. Скорей всего малыш постоянно слышит от взрослых о каких-то проблемах, которые надо срочно решить и воспринимает свою жизнь, как одну большую «невезуху». При этом от посторонних он ничего подобного не слышит, и уверен, что им живется значительно легче.
Как отвечать: Ваша задача научить ребенка радоваться тому, что имеешь и ценить настоящее. Поменьше обсуждайте дома различные проблемы. Прежде всего, постарайтесь сами научиться радоваться настоящему и акцентируйте внимание крохи именно на положительных моментах. Заведите традицию длиться друг с другом приятными событиями. Пусть, например, за ужином каждый член семьи расскажет, что у него хорошего произошло за день, и как он этому радовался. Первое время вам придется вытягивать из ребенка приятные воспоминания при помощи наводящих вопросов, но постепенно он научиться обращать внимания именно на положительные моменты жизни.
Что не надо говорить: «Вечно у тебя все плохо», «Ты опять всем недоволен» — от такой «поддержки» ребенку станет еще хуже.

Жалобы без тайного смысла, которые нельзя игнорировать:
-На здоровье;
-На чувство голода;
-На жажду;
-На желание спать;
-На страх.

Как сказать «нельзя»

1. Слово нельзя нужно употреблять очень редко
Психологи рекомендуют делать это не более 3 раз в день. Это не возможно, возражают некоторые мамы и бабушки. Возможно. Слово нельзя можно заменить на «можно только», » опасно». Лучше всего давать четкие указания. Например вместо «по дороге гулять нельзя» можно сказать » Стой, тут дорога, опасно» или же » дорога для машин, а мы ходим только по тротуару»
2. Частицу НЕ нужно исключить из своей речи
Дети не воспринимают частицу НЕ. Мы говорим: «Не трогай», а ребенок слышит: «трогай». Это правило, которое должны помнить все родители. Нужно приучить себя заменять фразы-отрицания позитивными утвердительными выражениями. Сделать это просто, нужно только несколько дней понаблюдать за собой.
3. Вместо запретов нужно объяснять ребенку свою позицию
Говорите о своих эмоциях, рассказывайте, почему так поступать плохо, рассказывайте о последствиях. Делайте это спокойно.
Самое главное, объяснять тогда, когда ребенок спокоен. Лучше присесть к малышу или взять его на колени. Важен зрительный контакт
4. Дайте ребенку право выбора
Ребенок пытается шагнуть в лужу в туфлях. Реакция: » По лужам мы ходим только в сапогах. Выбирай: пойдем домой обувать сапоги или побросаем в лужу камушки? Смотри как здорово! ».
5. Определите для себя абсолютные запреты – ТАБУ
Родителям важно определиться с этим списком, согласовать его и действовать последовательно и сообща. Если нельзя один раз, значит нельзя всегда без исключений.
6. Обезопасьте свою квартиру
Это позволит исключить часть запретов. Розетки можно закрыть заглушками, тяжелые вещи убрать наверх, ножи, утюг, плойки – вне зоны досягаемости.
Этот путь тяжел. Потому что, все выше описанное не действует с первого раза. Нужно повторять все свои действия последовательно и неоднократно – множество, множество раз, сохраняя терпение и спокойствие.

ДЕТИ И ДОМАШНИЕ ДЕЛА.

Самый лучший дар, который вы можете преподнести своим детям – это привить им навыки организованности. Тогда ваши дети будут среди первых учеников в школе, смогут реализовать свои карьерные амбиции, справиться с ведением собственного домашнего хозяйства и добиться финансового процветания. Не говоря уже о том, что у них не будет проблем во взаимоотношениях с друзьями и любимыми.
Малыши могут учиться помогать вам по дому. Даже самые маленькие дети, получив свою долю в распределенных домашних обязанностях, будут делать успехи.
Научите ребенка убирать на ночь свои игрушки и ложиться спать в одно и то же время. Вы можете вместе мыть посуду (правда, младшему члену семьи придется взобраться на стул) и накрывать на стол.
Хотите приучить детей убирать постель? Застелите кровать простыней на резинке, купите стеганое покрывало — его легче стелить. Всё, что нужно будет сделать ребенку, убирая постель — разгладить простыню, расправить одеяло и накинуть покрывало.
Привлекая ребенка к домашним делам, вы не только учите его ответственности и прививаете ему навыки, необходимые в дальнейшей жизни, — вы расширяете его словарь, знакомите с понятиями «время», «пространство», «температура», «размер», «материал».
У ребенка улучшается координация движений, он учится слушать. Можно вешать на различные предметы таблички, на которых большими печатными буквами будут написаны названия этих предметов, и знакомить ребенка с буквами. Убирая ложки и вилки, можно вместе с ребенком их пересчитывать.
Иными словами, во время уборок вы можете «заниматься с ребенком». Конечно, вы будете затрачивать на выполнение конкретных действий гораздо больше времени – но ведь вы и проведете его с пользой, полноценно общаясь с ребенком, делясь опытом и становясь ближе друг к другу.
Не ожидайте слишком многого сразу, не критикуйте и ни в коем случае не давите на вашего маленького помощника. Проявите изобретательность.
Пусть домашняя работа будет развлечением для вас обоих.
Чем старше ребенок, тем большую ответственность на него можно возложить. Если у вас несколько детей, распределяйте обязанности сообразно их возрасту и способностям.
Каждый ребенок должен нести ответственность перед вами лично, а не перед братом или сестрой, во-первых, чтобы избежать трений, а во-вторых, все-таки именно вы здесь первое лицо.
Кто чем будет заниматься, решайте на семейном совете.
Убедитесь, что все точно знают, какая работа им поручена и как её нужно выполнять. Купите «детские инструменты», чтобы облегчить детям процесс «помощи по дому»: маленькую швабру, лопатку для уборки снега (если у вас частный дом), скамеечку (чтобы убирать предметы на места), фартук или «спецодежду», корзинку или тележку (чтобы легче перемещать вещи).
Насколько возможно, позволяйте детям самим решать, как именно они будут выполнять поручения. Ваша задача – проследить, чтобы у ребенка было всё необходимое для работы, и предельно точно сформулировать цель. Не ожидайте, что ребенок будет заниматься одним и тем же делом без перерыва продолжительное время и что он сможет справиться со всей работой, не получив точных инструкций.
Можно повесить табличку с поручениями на дверце холодильника, и мама, конечно, тоже должна присутствовать в этой табличке! Когда работа будет выполнена, ребенок может получить «золотую звездочку». Дети сначала могут выбирать из «общих» обязанностей то, что им больше нравится, а остальные обязанности выполняются по очереди.
Какие-то из обязанностей будут ежедневными, например, убрать игрушки, отнести грязную одежду в корзину с бельем для стирки, убрать со стола и т. п., какие-то – еженедельными (к примеру, их можно выполнять утром в субботу).
Время от времени стоит вносить в табличку изменения – добавить что-то новое или просто перерисовать. Постепенно золотые звездочки могут превратиться в более серьезные награды: кино или какое-то особое мероприятие.
Почаще хвалите детей даже за самые незначительные мелочи. Приколите значок с надписью «Я – лучший помощник! » ребенку, который усердно потрудился в этот день.
Не совершайте одну очень распространенную ошибку: не настаивайте на том, что всё должно бытии выполнено в точности, как вы выполнили бы сами. Позвольте детям варьировать собственные методы и самостоятельно принимать решения – конечно, в определенных рамках. Ведь главное – это результат, а есть результат – должна быть и похвала!
Конечно, эта система иногда может дать сбой, тогда её можно доработать исходя из особенностей вашей семьи. Но в целом такой метод вполне работает. Не поддавайтесь искушению сделать всё самостоятельно, будьте последовательны.
Вы можете позволить некоторые послабления, но не доводите до полного отказа от совместного труда. Рассматривайте каждый случай индивидуально. Действуйте мудро, но твердо. Если дети сами не выполняют работу, не делайте её за них. В крайнем случае, можно прибегнуть к наказаниям. Можно сказать: «Никакого телевизора, пока не сделаете это и это». Иногда может так и выйти – никакого телевизора.
Если вы работаете на дому, вы НЕ можете позволить себе НЕ приучать детей к организованности. Минимум, что они должны уметь, — это содержать в порядке свои игрушки, следить за собой и своей одеждой и убираться в комнате.

«Я не знаю, чего я хочу»

Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т. П.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь. Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.

Потребность в любви – самая сильная потребность человека. И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никогда никем и никак. Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать.

Так начинается путь «избавления от желаний». Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от боли и неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами (уже в 2-3-4 года они начинают читать и считать). Ему свойственны самообвинения. Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла. По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя. «Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви». Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной».

И тогда во взрослом возрасте мы имеем: 1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других.(Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам). 2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения. 3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен».(«Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»). «Я никому не нужен», «Меня никто не любит».(В это просто невозможно поверить). 4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости (как компенсаторное поведение) и самозабвенное прилипание к человеку. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви». 5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе. И под всем этим — страх чувств, страх злости, и много отчаяния; сильнейшая борьба между импульсами любви и ненависти.

Это описание характера депрессивного человека. Его 2 основные проблемы (1. Хроническое не удовлетворение потребностей и 2. Невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств) с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.

Как заметить ранние признаки депрессивности у других. Если вы думаете, что человек с депрессивным характером выглядит грустным, или ноет и жалуется все время, то это отнюдь не так. Часто (особенно в молодом возрасте) это очень милый, отзывчивый, общительный и обаятельный человек. Он редко обижается, он всем доволен. Он без труда найдет, как оправдать неблаговидные поступки других людей. Истинный критерий прост: если он близок к вам, вы никогда не услышите от него прямых требований любви и внимания, требования остаться, если вы уходите, требования изменить ваши планы, если вы хотите что-то не то, чего он ожидал. От ваших искренних признаний в любви, он будет либо сбегать (обесценивать, не замечать, игнорировать, хитро отклонять), либо плакать, если сбежать не получится. Потому, что это очень больно – понимать, как сильно ему нужна любовь, которой так долго нет. Как давно мир «должен» ему любовь…

ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ ШЛЕПАТЬ?

Многие до сих пор считают, что поднимать руку на детей допустимо и эффективно. Обычно озвучиваются следующие причины этому:

— с некоторыми детьми иные доводы не работают;

— не могу сдержать свой гнев;
— шлепаю, когда ребенок доводит меня до предела;
— меня самого так воспитывали, и я вырос нормальным;
— лучше один раз шлепнуть, чем читать долгие морали…

Получается, что телесные наказания больше свидетельствуют не о катастрофических проступках детей, а о родительских проблемах: бессилии, неумении сдерживать гнев, незнании, как по-другому реагировать на капризы.

Часто детям достается совершенно не к месту. Вот годовалый малыш в сотый раз тянется к газовой конфорке, или спичечному коробку, или он изрисовал фломастерами обои – классический и вполне ожидаемый поступок от ребенка младше трех лет. Шлепок от раздраженного родителя действительно его остановит, вызовет слезы, заставит почувствовать боль, но пока ребенок умом не дорастет до того, как правильно поступать, он будет продолжать трогать плиту и рисовать на поверхностях, так как руководствуется познавательной активностью.

Или родитель срывается на ребенка, который бесконечно прыгает на кровати, залезает на высокие поверхности, выкидывает на пол стопки одежды из шкафа, громко кричит. Получается, что родитель силой сдерживает физическую активность – естественную природную и характерную особенность ребенка. Можно сейчас говорить о том, что вопрос с ребенком-ураганом нужно решить чисто технологически: установить дома спортивный комплекс, обязательно совершать активные прогулки, записаться в спортивную секцию, чтобы энергия выплескивалась в правильном направлении. Но обычно родительское решение прекратить шум и наказать происходит в моменте и часто является вопросом установленного взрослым человеком предела, за рамки которого вышел ребенок. Так что это проблема не ребенка, а взрослого. И решать ее должен взрослый.

Что делать с ребенком?

— предотвратить потенциально опасные бытовые ситуации: поставить заглушки на розетки и ограничители на дверцы шкафов, убрать подальше острые ножи, загородить доступ к окнам;
— отвлекать: с малышами быстрое переключение внимания с раздражителя на другой предмет или занятие работает лучше всего;
— в некоторых случаях проще позволить ребенку увидеть прямое последствие его действий. Например, разрешить один раз легонько дотронуться до горячего предмета, чтобы ребенок понял – это может быть больно;
— обговорить строгие «нельзя». Запретов не должно быть слишком много, но их выполнение должно быть беспрекословным, а нарушение не должно вызывать родительское бездействие. К таким табу могут относиться следующие пункты: не обижать животных, не грубить, не поднимать руку на членов семьи, не бросаться камнями на детской площадке, не кусаться…
— использовать в общении невербальные методы: интонации, взгляд, мимику, нахмуренные брови, поднятый вверх палец, который предупреждает о том, что ребенок переходит границу и дальше может быть последовать наказание. Дети чувствуют малейшую перемену в родительском настроении и внимательно отслеживают выражение лица;
— заранее предугадывать, какие могут возникнуть сложности. Например, если вы собираетесь ехать куда-то на общественном транспорте, убедитесь в том, что ребенок не голоден, тепло одет, не хочет спать или в туалет. Когда ребенок переходит границы, задача родителя – не проигнорировать этот момент, дать реакцию на неправильное поведение. Какими могут быть родительские реакции:

Слова, объяснения. Иногда правила придется повторить не один десяток раз, чтобы ребенок понял, что нельзя отпускать руку взрослого, переходя через дорогу, или играть со спичками. В этой ситуации хорошо могут сработать мультфильмы, книги, придуманные вами сказки, ролевые и настольные игры. Например, любителям спичек можно показать мультфильм «Как Вера и Анфиса тушили пожар», а с теми, кто выбегает на дорогу, поиграть в лото на тему правил дорожного движения. Дети очень внушаемы, но охотнее воспринимают информацию, если она подается не в виде нравоучения, а в форме рассказа о том, какие проблемы возникли у сказочного героя, когда он неправильно себя вел.

Наказание естественными последствиями. Сын моей подруги любил взять на улицу игрушечный мотоцикл, но, накатавшись, не любил отвозить его домой, бросал мотоцикл на дороге. В один из дней мама просто разрешила ему оставить мотоцикл, предупредив, что завтра его здесь может не быть. Ребенок согласился и на следующий день игрушки на улице, конечно, не нашел. Больше вопросов с тем, чтобы следить за своими вещами, у малыша не возникало. Или другая ситуация: школьник теряет второй телефон подряд, а родители, отругав, в спешном порядке покупают ему третий – причем, самую современную модель, ведь не может у ребенка быть что-то хуже, чем у одноклассников. Поймут ли дети о последствиях своей рассеянности, станут ли внимательно относиться к личным вещам? Первый ребенок, скорее всего – да. Второй – вряд ли.

Ребенок выбегает на проезжую часть – хватайте его в охапку и уводите домой. Бросает песком в детей – сразу же уходите с детской площадки, даже если появились здесь пять минут назад. Кинул об стену машину – остался без игрушки. Лишение удовольствий. Момент, когда в воспитательном порядке ребенка лишают чего-то положительного: сладостей, мультфильмов, компьютера, встреч с друзьями. Такое наказание должно иметь четкие временные рамки и распространяться только на ребенка. Если в выходные вся семья собиралась ехать в ресторан или кино, а накануне один из детей себя плохо вел, не нужно отказываться от поездки. Лучше ограничить провинившегося ребенка в чем-то другом, что не затрагивает интересы остальных. Уединение. Тайм-аут особенно эффективен, если ребенок ведет себя агрессивно и нужно как можно скорее изолировать его и увести от неприятной ситуации. Во время тайм-аута и ребенок, и родитель обычно остывают и успокаиваются, а затем спокойным тоном обговаривают, что произошло и почему ребенка отправили «подумать». Обычное правило тайм-аута для детей старше трех лет – минута уединения на каждый год возраста ребенка (три минуты для трехлетки, пять – для пятилетнего ребенка). Психологи не советуют ассоциировать место тайм-аута с комнатой, где ребенок спит. Наказание уроком. Самый непростой, но в определенных случаях – самый действенный способ. Вспоминается пример из повести «Дорога уходит в даль», когда героиня прибегает к отцу с яблоками: они с друзьями только что украли эти яблоки во дворе садовника.

– Это я сама! Сама украла!– в восторге от необычайного приключения кричит девочка. И вдруг замечает зловещий вид отца и понимает: что-то она сделала не так. Отец ведет ее к дому садовника и требует, чтобы девочка вернула яблоки и попросила прощения, а после, все еще будучи в гневе, говорит: «Запомни, пожалуйста, на всю жизнь: ни одной чужой копейки, нитки чужой, куска чужого никогда не смей брать! » Героиня вспоминает этот урок как очень неприятный, досадный эпизод своей жизни, но в некоторых ситуациях такое столкновение с реальностью и даже стыдом необходимо. Это дает ребенку ориентир на будущее и понятие о приемлемом и неприемлемом.

Что делать с собой?

Мои представления о том, как родителям стоит относиться к проступкам ребенка, изменил Фил Данфи – отец троих детей, персонаж популярного ситкома «Американская семейка». Его младший сын Люк тайком от всех в одночасье опустошил большой пакет со сладостями, а когда в школе его стошнило и пришлось вызывать родителей, мальчик признался отцу в содеянном.

– Я взял пакет, спрятал его, а затем все съел, – выдохнул Люк.
Наверняка, большинство родителей отреагировали бы на это признание так:
«Ну и зачем ты это сделал? »
или
«Ты с ума сошел? »
или
«Может, теперь, наконец, поймешь, что столько сладостей есть нельзя? »
Фил Данфи произнес одну фразу: «Ох, дружище». Он своему сыну просто посочувствовал, зная, что главный урок Люк уже получил и был наказан случившимся. Фил вообще из тех, кто всегда на стороне своих детей и, что бы ни происходило, сначала старается войти в положение. И если его жена, волевая и строгая Клэр, в семье часто бывает плохим полицейским, то Фил, бесспорно, полицейский хороший. Но в одном родители Данфи едины: хотя об этом не говорится в фильме, думаю, что ни Клэр, ни Фил никогда не поднимали руку на своих детей.

Что может помочь родителям справиться с негативными эмоциями?

— просто скажите себе: я никогда не ударю своего ребенка. Часто даже с самыми спокойными взрослыми случаются промахи, после которых они дают зарок – больше никогда. Если с вами этого промаха не случалось, прямо сейчас дайте себе обещание, что и не случится. Если боитесь не сдержать подобного зарока, начните с малого: держать себя в руках в течение недели, месяца и постепенно увеличивайте период до «больше никогда»;

— заручитесь поддержкой партнера. Один из родителей может быть строже или мягче, но в главном – неприятии телесных наказаний – вы должны быть едины;

— любите своих детей любыми. Приклеивание к ребенку ярлыков «неуправляемый», «гиперактивный», «несносный», а также постоянный страх того, что скажут окружающие о поведении ребенка, мешают тому, чтобы ценить в детях в первую очередь достоинства, а не недостатки;

— постарайтесь понять, почему ребенок плохо себя ведет. Возможно, присмотревшись, вы заметите действительно важную причину. Ребенок капризничает в гостях, грубит взрослым, передразнивает – это, во-первых, повод уйти, во-вторых, какое-то время не ходить в гости. А в третьих, понаблюдать, нет ли среди взрослых того, кто провоцирует малыша и оказывает на него давление – «вежливо поздоровайся с гостями», «расскажи нам стихотворение», «не вертись, дети должны сидеть за столом смирно»?

— относитесь к ребенку как к ребенку, не ставьте его на один уровень с собой, признайте его психологическую незрелость и неумение правильно действовать во всех ситуациях;

— помните, что демонстрируя свое поведение, мы даем ребенку пример, которым он вооружится в воспитании своих будущих детей;

— если чувствуете, что вот-вот замахнетесь на ребенка, найдите в себе силы уйти в другое место и закройтесь там. Пять минут ребенок без вас сможет обойтись, а вы за это короткое время успеете справиться с раздражением;

— разберитесь с причинами своего гнева. Психологи считают, что гнев – вторичное чувство и имеет под собой какое-то первичное переживание. Многие мамы признаются, что не могут себя сдерживать из-за большой усталости и отсутствия помощи рядом. Придумайте, что можно сделать, чтобы эта помощь у вас была, чтобы вы получали свой отдых, а ребенок не страдал от того, чего не хватает вам;

— если вы раздражены, не сохраняйте олимпийское спокойствие и не делайте вид, что ничего не происходит. Говорите ребенку о своих чувствах в формате «я-сообщений». «Мне трудно ходить по полу, когда на нем разбросано столько игрушек» Или «мне сейчас очень стыдно и неприятно» – в ответ на детскую истерику в магазине;

— призывайте на помощь юмор. Самым действенным бывает не срываться на капризничающем и ноющем ребенке, а передразнить его или внезапно защекотать, повалить на кровать и начать бой подушками. Часто такой совершенно несерьезный метод снимает напряжение, переключает внимание ребенка, а главное, позволяет всем выплеснуть негативные эмоции в безопасной форме, когда никто ни на кого не поднимает руку. Лена чарлин

РАЗВИВАЕМ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

Беседа за чаем

Сделайте одной из ваших семейных традиций ежедневные беседы за чаем. Каждый вечер вы завариваете душистый чай и садитесь рядышком на уютный диван или большое кресло и обсуждаете прошедший день. Что каждый из вас делал утром? Что вы видели на прогулке в парке? С кем играли?
Пока ребенок маленький, он будет слушать ваш рассказ, поощряйте его желание участвовать в разговоре. Через какое-то время вы будете делиться каждый своими воспоминаниями о прошедшем дне. Ни в коем случае не ругайте ребенка за его поступки, о которых он вам рассказывает, а терпеливо объясняйте, что он сделал неправильно. При таком подходе ваш малыш расскажет всё, что случилось с ним за день, не боясь наказания за не очень хорошие поступки.

Ночной дозор

Ночной мир кажется ребенку необычным и волшебным. Спланируйте ночной поход вместе с ребенком. Возьмите фонарики и отправляйтесь на мало освещенную улицу, когда стемнеет. Обязательно держитесь за руки. В то время как взрослый освещает дорогу, ребенок пусть смотрит, что происходит вокруг, при помощи своего фонарика. Время от времени останавливайтесь, выключайте фонарики и смотрите на луну и звезды. Расскажите ребенку все, что вы знаете о звездах, найдите Большую медведицу. Оживленно беседуйте друг с другом и не заходите далеко от дома.

Угадай настроение

Сядьте с ребенком друг напротив друга, и скажите, что сейчас вы будете показывать настроение, а он должен его угадать. Сначала показываете, а малыш отгадывает. Потом поменяйтесь ролями. Перед тем как поменять выражение лица, закройте лицо ладонями или листком бумаги. Можно изобразить на лице различные настроения и чувства: радость, злость, удивление, скуку, счастье, усталость, робость, смущение и т. Д. Позже вы можете пригласить других членов семьи и устроить соревнование по отгадыванию.

Уверенность у детей
Все наоборот

Сегодня возьмем да и перевернем весь день вверх дном! Заранее вечером обсудите с ребенком эту идею и разработайте план. Все что происходит обычно в начале дня, сегодня будет происходить вечером, и наоборот. Начните день со сказки на ночь и ванны. Ужин будет утром, завтрак в обед, а обед вечером. Пофантазируйте вместе с ребенком, что еще можно сделать наоборот?

Мешочек для гнева

У вашего малыша бывает плохое настроение, когда его все раздражает и злит. Надо научить его справляться с этими чувствами. Для этого в вашем доме должен появиться специальный «волшебный мешочек». Расскажите ребенку, что туда он будет складывать свое плохое настроение и злость. Для этого объясните, что в этот мешочек нужно громко покричать или побурчать. Раз в неделю опустошайте мешочек в мусоропровод. Постепенно ваш ребенок научится таким образом справляться со своими негативными эмоциями.

Как много я умею

В эту игру лучше играть, когда к вашему малышу пришел в гости другой ребенок. Попросите детей закрыть глаза и вспомнить все, что они умеют делать сами. Теперь можно открыть глаза и начать игру. По очереди дети называют, а по возможности и показывают свои умения (быстро бегать, громко кричать, хлопать в ладоши, читать стихи и т.д.). Каждое умение можно называть только один раз. Если кто-то из детей не может вспомнить свое умение, постарайтесь помочь ему. В конце игры обсудите, как много умеют делать дети.

Хорошие дела

Возьмите красивую коробку (ее можно обклеить красивой бумагой или раскрасить). Объясните ребенку, что это его личная копилка хороших поступков. Сложить туда хорошие поступки можно, если ребенок откроет крышку и расскажет о них. Хорошо, если это станет ритуалом, например, он каждый вечер открывает крышку и рассказывает, что он сегодня сам оделся, помог бабушке подмести пол, или поделился конфетами с сестрой. Когда коробка наполнится, а это определите вы, малыш найдет в коробке сюрприз.

Ковер примирения

Если ваши дети часто ссорятся, дерутся, предложите им разрешать все их конфликты на «ковре примирения». Для этого возьмите небольшой коврик, который будете использовать только для разрешения споров. Посадите детей на него, а сами устройтесь рядом. Расскажите им, что на этом ковре нельзя драться и ссориться, ведь это «ковер примирения», а можно договориться. Ваша задача помочь найти им решение их проблемы и научить решать конфликты миром.

Как не сломать детские мечты?

вы знаете, как мечтают дети? Истинные детские мечты не ограничены законами физики, зарплатой родителей, километрами расстояния, мнением социума, критичным отношением к своим способностям и прочими рациональностями.

Это родители подрезают мечте крылья, заботливо объясняя, почему осуществление невозможно. Родители говорят: «Это нереально», «Так не бывает», «Мы не сможем», «Не получится».

И если подобная манипуляция с мечтой повторяется часто, дети вырастают во взрослых, которые разучились мечтать. Их желания не выходят за пределы границ, которые они сами себе и обозначили. «Это нереально» —универсальная фраза для причесывания любой мечты…

Не говорите ребенку «Нереально» или «Мы не можем себе это позволить». Скажите хотя бы: «Пока не можем себе это позволить, но мы что-нибудь придумаем» А лучше порассуждайте: «Как можно это получить? При каких условиях? Что для этого можно сделать? »

Мечта – двигатель прогресса. Если бы все поверили, что летать – нереально, то не было бы сейчас самолетов… Мечтайте вместе с ребенком, внимательно выслушивайте и поддерживайте его мечты. Нарисуйте мечту. Сделайте коллаж мечты. Начните сами мечтать как в детстве – безгранично. Откройте «портал» в мир возможностей, просто вспомнив свои детские мечты. Может быть, какую-нибудь детскую мечту пришла пора реализовать;) Вы сделаете подарок своему внутреннему ребенку, а он подарит вам мощный ресурс.

Я не про витание в облаках и жизнь в иллюзиях. Я про мечту — как призыв к действию. Про здоровые амбиции и уверенность в своих возможностях. Про способность переводить мечты в намерения, про разработку стратегии, про постановку задач. Вот этому и надо учить с детства — задавать себе вопросы: «Как я могу это получить? Что я для этого могу сделать? Что я для этого сделаю завтра»

Как различать пустые иллюзии и мечты? Мечта должна трансформироваться в план действий. Без конкретных ежедневных шагов навстречу мечте — это просто витание в облаках. Следует обязательно взять на себя ответственность за мечту. Чтобы не ждать, что когда-нибудь обстоятельства сложатся наилучшим образом. Люди, которые ответственность за результат берут на себя, склонны задаваться вопросами: «А что я сегодня сделал для своей цели? А какие мне нужны ресурсы? А какие способности мне нужно развить? »

Где границы мечтам? В наших способностях и ресурсах. Способности можно развивать. Ресурсы можно привлекать. Если получилось переложить мечту на план действий, то все реально.

Если ребенок скажет, что хочет говорящую собаку, я не буду говорить «невозможно» Я отвечу, что такой породы ПОКА нет. «Но может быть ты что-нибудь потом придумаешь? » А дальше — зависит от степени заинтересованности и возраста ребенка. Можно читать про породы собак, можно рассказывать про разработки ученых. Кто знает, забудет ребенок про эту идею или лет через тридцать изобретет датчики для собаки и устройство, которое будут транслировать вместо рычания «отойди, а то укушу» :)

Я в детстве мечтала о кукле, которая по-настоящему ест. У современных девочек есть «бэби борны», которые и кушают, и какают :) А еще я мечтала, чтобы по телефону можно было не только слышать, но и видеть. И звонить не только из дома, а вообще из любой точки планеты. Тогда это тоже казалось нереальным. Теперь есть интернет, скайп, планшеты. Мечты сбываются. Потому-что кто-то не просто мечтал, а еще и делал.

Если вдруг ребенок сообщает, что хочет стать президентом, не говорите «нереально». Ни один родитель не может знать заранее предел развития своего ребенка, и решать за него «это ты сможешь, а это нет» — просто не имеет права. Может ребенок или нет – это только решение ребенка. А родитель может поддержать: «Давай почитаем биографию президентов, постараемся понять, какие черты характера помогли им добиться этого»

Я прошу не зарубать мечты ребенка, опираясь на свое субъективное мнение и собственный опыт. Но важно донести до ребенка, что для осуществления мечты мало просто мечтать, надо еще и действовать.

Анна Быкова

Стереотипы воспитания ребёнка и психосоматика

1.«Не пей холодную воду, а то горло заболит».- Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей. Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.

2.«Не балуйся с едой.» — Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

3.«Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь» — Что значит сломаешь? Куда зрение посадишь, на диван что ли?))) Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: «вот вырастишь — узнаешь», «вырастешь — поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д.» А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это. Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.

4.«Хватит дурачиться/баловаться/беситься».- Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве? Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание «побыть клоуном» будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

5.«Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!» — Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

6.«Хватит реветь! Успокойся!» — Это всё равно что сказать: «Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя». Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.

7.«Упадешь, ударишься, больно будет».- Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова — это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий. Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.

ПОЗИТИВНЫЕ И НЕГАТИВНЫЕ УСТАНОВКИ ДЛЯ РЕБЕНКА

Душевная жизнь человека чрезвычайно сложна, так как психика состоит из двух взаимоопределяющих составных: осознаваемое и неосознаваемое — сознание и подсознание.

В неосознаваемой сфере важное значение имеет фиксированное отношение к себе, к другим и к жизни в целом. Определяют это установки и психологическая защита. Родителям особенно важно понять, какую роль в эмоционально-личностном развитии ребенка играют родительские установки. Бесспорно, родители — самые значимые и любимые для ребенка люди. Авторитет, особенно на ранних этапах психо-эмоционального развития, непререкаем и абсолютен. Вера в непогрешимость, правоту и справедливость родителей у детей непоколебима: «Мама сказала…», «Папа велел» и т. Д.

Взрослые люди, способные осознавать и контролировать, многое «подвергают сомнению», ставя психо-экологические защиты к установкам и требованиям окружающих, руководствуясь собственными желаниями и мотивами. Они не пускают в свое подсознание те установки, которые сознательно им не нужны.(«Курить вредно!» — хочу и курю!). Дети не могут этого делать. Они не в состоянии поставить психологический барьер в отношениях с родителями. Поэтому многое из тех установок, которые они получают от своих родителей, в дальнейшем определяет их поведение, причем стереотипное, одинаковое в сходных жизненных ситуациях. Несомненно, большая часть родительских установок положительна и способствует благоприятному развитию личного пути ребенка. А раз они помогают и не мешают, то и осознавать их необязательно. Это своеобразные инструменты психологической защиты, помогающие ребенку сохранить себя и выжить в окружающем мире. Примером исторически сложившихся и передаваемых из поколения в поколение положительных установок, охраняющих человека, являются пословицы и поговорки, сказки и басни с мудрым адаптационным смыслом, где добро побеждает зло, а мудрость — глупость, где важны стойкость, вера в себя исвои силы.

Задумывались ли вы, взрослые, какие установки дали вам ваши родители, не являются ли они внутренними указателями на вашем жизненном пути? Внимательно рассмотрите ссылки: «негативные установки», «позитивные установки» и подумайте, прежде чем что-то категорично заявлять своему ребенку о последствиях, а не ваших ли родителей это установки? Не говорите своему ребенку того, чего бы вы ему на самом деле не желали.

Негативные установки

«Сильные люди не плачут».
«Думай только о себе, не жалей никого».
«Ты всегда, как твой (я) папа (мама)».
«Дурачок ты мой!»
«Уж лучше б тебя вообще не было на свете!»
«Вот и будешь по жизни мыкаться, как твой папа (мама)…».
«Не будешь слушаться — заболеешь!».
«Яблоко от яблоньки недалеко падает».
«Сколько сил мы тебе отдали, а ты…»
«Не твоего ума дело…»
«Бог тебя накажет!..»
«Не ешь много, будешь толстый, никто тебя любить не будет».
«Не верь никому, обманут!..»
«Если ты будешь так поступать, с тобой никто дружить не будет!»
«Ты всегда это делаешь хуже других…»
«Ты всегда будешь грязнулей!»
«Женщина глупее мужчины…»
«Ты плохой!»
«Будешь букой — один останешься».
«Все хорошее всегда кончается, нельзя всегда есть конфетки…»

Этот список вы можете продолжить сами, кое-что в нем вы узнали, подумайте, какие установки мешают вам жить и не давайте их своим детям, если не хотите, чтобы что-то в вашей жизни повторялось в ваших детях.

Позитивные установки

«Поплачь — легче будет».
«Сколько отдашь — столько и получишь».
«Какая мама умница! Какой у нас папа молодец! Они самые хорошие!»
«В тебе все прекрасно…»
«Какое счастье, что ты у нас есть!».
«Каждый сам выбирает свой путь».
«Ты всегда будешь здоров!»
«Что посеешь, то и пожнешь».
«Мы любим, понимаем, надеемся на тебя».
«Твое мнение всем интересно».
«Бог любит тебя!»
«Кушай на здоровье!»
«Выбирай себе друзей сам…»
«Как ты относишься к людям, так и они к тебе».
«Как аукнется, так и откликнется».
» Каждый может ошибаться! Попробуй еще!»
«Какой ты чистенький всегда и аккуратный!»
«Чистота — залог здоровья».
«Все зависит от человека…»,
«Я тебя люблю любого…»
«Люби себя и другие тебя полюбят».
«Все в этой жизни зависит от тебя»

Как часто вы говорите детям…

— Я сейчас занят(а)…
— Посмотри, что ты натворил!
— Это надо делать не так…
— Неправильно!
— Когда же ты научишься?
— Сколько раз я тебе говорила!
— Нет! Я не могу!
— Ты сведешь меня с ума!
— Что бы ты без меня делал!
— Вечно ты во все лезешь!
— Уйди от меня!
— Встань в угол!

Все эти «словечки» крепко зацепляются в подсознании ребенка и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребенок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.

Эти слова ласкают душу ребенка

— Ты самый любимый!
— Ты очень многое можешь!
— Спасибо!
— Что бы мы без тебя делали?!
— Иди ко мне!
— Садись с нами!..
— Я помогу тебе…
— Я радуюсь твоим успехам!
— Что бы ни случилось, твой дом — твоя крепость.
— Расскажи мне, что с тобой…

Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребенку стать здоровым и счастливым. Не стоит превращать жизнь в уныние, иногда ребенку вовсе не нужна оценка его поведения и поступков, его просто надо успокоить…