Когда путаются мысли в моей голове…
Раздел: Персональные дневники
23 мая 2013
Комментарии:
Днем я бодра и весела, на работе, потом на тренировке, дома тоже то вышиваю то читаю, но как наступает ночь… мой мозг издевается надо мной, послал мысли о прикосновениях, потом о мужчине, потом о нем, и все понеслось, закрутилось… его нежность, ласки, его тело, его кожа, запах, его член… его голос… КАК ЖЕ МНЕ ХОЧЕТСЯ ЕГО!!! КАК ВОЗДУХ… ночами я будто задыхаюсь без него… и тут же мысли о том что я постоянно что то жду, жду этого ощущения счастье, не хочу больше этой боли ожидания…
Спросила как он поживает? он опять уехал в другой город по работе. спросил как я? я сказала правду, я ни когда ему не вру, сказала что пытаюсь выплакать все чтоб стать сильнее, он сказал что тоже скучает по мне и это его слабость… я кажется схожу с ума… но мне так нужно… нужно пережить это и СТАТЬ СИЛЬНЕЕ!!!
добавлено спустя 59 минут
Да меня ломает, да плачу по ночам, до тошноты, до боли в голове, но полного изнеможения… потом успокоительное и спать… по чему страдаю? себя жалко? хочу тепла ласки его? или чьего либо… что?
http://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=172
добавлено спустя 3 минуты
как же все таки тяжело жить с родителями и бубушкой! Тяжело видеть и слышать их старческие страдания, болезни, понимаю что всех это ждет, старость… как к ней подготовиться чтоб не бояться ее?
что изменилось без него? Да ничего, я так же встаю, еду на работу, гуляю в обед, еду домой вечером, читаю или иду на тренировку, и стать… да раньше еще были разговоры мысли встречи с ним, сейчас только мысли, да меньше… может я радуюсь больше окружающему миру? Заметила что я все так же пропускаю через его фильтр, вот н-р говорим вчера-с кем то о новом кино, об актерах, и я думаю а-как Игорь бы ответил? Я прям слышу его голос в-своей голове… что это? Мне страшно? Где Я??? Пробую заглянуть глубже в себя, а там боль, аж горло сводит…
лучше мне? Возможно… не плачу
Может это и правда не любовь была?
Сегодня приснился странный сон я пыталась убить мужика владельца обувного магазина молотком но потом он сам себя стукнул и кровь потекла испугалась убежала, в его магазине хотела обувь взять и поменять внешность и скрыться…
сегодня ездила на клатбище, сажала березу-и можжевельник, это вызвало чувство радости!!! Подвезла парня-по пути к бабушке, такого милого, веселого, вежлового… ощутила в Себе опять это чувство… любви…
Как Я? стабильно, в покое, без перепадов настроения, в последний раз было грустно, тоскливо без него, неделю назад, позвонила, он сказал что занят едет с друзьями куда то ужинать, спросил что то случилось? я сказала нет, просто поболтать, потом не перезвонил.. ЭТО И ХОРОШО… как то отпускаю его, по голосу поняла что он в порядке.
И Я, я стала больше чувствовать себя… спокойнее стала.
Я становлюсь сильнее, проживаю эммоции боли обиды, прощение начинается с чувства непрощения, это только начало, я понемногу открываю дверь в себя, вижу там свет, любовь и благодарность к нему, все было правильно!
лежу, надо-засыпать, завтра на работу! Поцеловала кошку, и резко подкотил ком к Горлу, я ощутила кпк же хочется обнимать близкого любимого мужчину рядом, засыпать ощущая его! У меня этого не было… а как необходимо, ощущаю это всем своим существом! Всегда хотела засыпать рядом с И, это было всего несколько раз, это было счастье, но смешанное с горечью понимания что это только разово… с мужем не помню как засыпали, часто со слезами, счастья не помню!
у нас тепло, +19…
добавлено спустя 4 минуты
привет. Читаю твой днев иногда. Не все конечно понятноиз него, что происходит у тебя. Но можно я выскажусь? По последнему посту.
Ты что то, мать, совсем приуныла… Разве счастье быть с кем то? Разве нельзя быть просто счастливой самой по себе?
Разве для счастья нужен кто то еще???
Я, честно говоря, совсем не понимаю тех женщин, кто без мужчины помирает. Ну никак. Не могу понять и все тут.
Не, конечно, если мужчина, красивый, здоровый, ласковый, с юмором, чистюля, балует подарками и секс на высоте, то спору нет, это ПРИЯТНО. И еще приятнее осознавать, что он выбрал ТЕБЯ рядом с собой каждый день.
Но это всего лишь дополнение к тебе. Не сам мужчина, а факт его нахождения с тобой.
И каждый день и ты, и он делает выбор быть друг с другом. Это отношения, это работа над ними и в какой то степени надо собой. Но если мужчины рядом нет, неужели так все плохо?
Может быть ты мне скажешь, мол, у меня есть дети и мне есть о ком беспокоиться и ради кого жить. Отчасти соглашусь. Но только отчасти.
Я уже больше года одна, причем совсем, даже секса нет. Предложения поступают, но мне как то не хочется размениваться.
Я убеждена, что если я полноценная личность, то мне и никто не нужен для ощущения счастья! Я могу быть счастлива и просто так.
И если я себя наполню, стану той, которой я хочу быть. Реально САМОДОСТАТОЧНОЙ, то и мужчина мне под стать найдется. САМ.
Только мне он нужен не как отец моим детям. У них есть свой папа, слава богу
Не как кормилец, я не хочу быть содержанкой.
Не как секс объект, не хочу быть удобной давалкой.
А как личность, человек с которым я буду. Буду сама собой. И не буду разрушать себя, и все будет предельно понятно. И не будет ревности, измен. А если что то неприятное случится — то спокойно можно перешагнуть и идти дальше
поэтому спи спокойно, найди себя и найдется мужчина. А пока ты в нем нуждаешься, якобы! то так и будет, мрак полный.
Мужчина за версту чует все эти женские взгляды полные надежды…
спасибо большое, ты так пишешь как и я понимаю, но где то очень слабо, меня слабой больше чем сильной, спрошу сразу, можно я это сообщение твое в дневник скопирую?
Я все понимаю про сильной, самодостаточной, и то что ты одна и каких хочешь отношений, я тоже этого хочу, но вот есть это но, периодически меня накрывает апатия, тоска, уныние, ощущение одиночества, именно одиночества не уединения, не пойму откуда оно?! вроде я занимаюсь собой, читаю, вышиваю, тренировки, в лес езжу, но мне не хватает общения может? с живыми людьми, подруги все замужем, с ними не погуляешь… а когда был И, с ним хоть куда то и ходили, и вообще я совсем не приспособлена жить сама, я всегда с кем то встречалась, вот сейчас и хочу научится быть САМОДОСТОТОЧНОЙ! счастливой и интересной самой себе, но пока не совсем удается. Спасибо что читаешь и отвечаешь.
то что ты ходишь гулять, ездишь на велике и пр. это все отмазка, прикрытие, чтобы не сойти с ума от одиночества. чтобы заполнить пустоту. только ты ее не тем заполняешь, если так можно выразиться.
Учись видеть + в своем положении.
Ты не одинока, ты свободна.
И еще, вот представь, появился мужчина, ты будешь сидеть и ждать пока он тебя куда то позовет, пригласит? Ты растворяешься в человеке. И уже не можешь прожить без него. Как и сейчас с этим И. Он был — вы куда то ходили и что то делали. Он исчез и ты как будто тоже. Все делаешь по инерции что ли.
А если у нового мужчины будут дела, но без тебя, что ты будешь делать?
Нельзя так!!!
У тебя помимо отношений должна быть СВОЯ жизнь.
Иначе ты ноль без палочки, если рядом нет мужчины.
У тебя должны дыть свои дела, только СВОИ подруги, свои интересы и увлечения. Вот этим и заполняй себя. Ищи себя
Конечно говорить проще, чем делать. А особенно когда мало представляешь что именно нужно сделать то.)))
Удачи в поиске!
Спасибо, да именно это я и переживаю, я потеряла себя, ищу…
Наблюдаю в себе чувство неопределенности, в прочем как всегда… что это? страх взять ответственность на себя? пока была с И, то всегда к нему как к папе за советом, он для меня авторитетом был, но и советы я от него не всегда получала, но ощущение покровительства было! Сейчас без этого трудно, но так мне нужно, нужно научится стать взрослой. да да я ощущаю себя до сих пор маленькой девочкой… а мне 26!!!
Я все ни как не могу определиться в работой, жильем, как лучше как правильно, как разумно???
я работаю в городе, живу за городом в доме большой(у меня весь 2-й этаж) в родными. Ездить до работы 2 часа на автобусах с пересадками и стоя, и так же обратно 2—2, 5 часа. Это совсем не оставляет мне сил на какую то иную деятельность, устаю, макс хватает и то из последних сил на танцы сходить пару раз в неделю.
Думаю снять жилье в городе, комнату, близко к работе? но а как же моя кошка? мой комфорт дома? мои танцы? не могу определиться… есть мысли чтоб купить авто, ну опять же в кредит+бензин+обслуживание выйдет дороже чем снимать комнату, но она своя будет.. в общем не знаю как поступить…
СОН:
добавлено спустя 31 минуту
сегодня полнолуние было, обычно мне снятся какие ясные точные и со смыслом сны. Начало сна что я с подружкой на приеме в жк, я беременна срок вот вот рожать, там же встречаю препода по танцам и узнаю что она тоже беременна 7 недель, я так за нее рада и думаю во сне вот и хорошо, а я переживала что брошу танцы, а тут так удобно получилось что она сама вести перестанет. Вот во сне решение одной проблемы.
далее я иду на осмотр, врач мужчина, почему-то медсестра назвала его ректором, сует мне руку меж ног и говорит, раскрытие всего пару пальцев, спросил у мс делала ли она мне стимуляцию, она говорит что да, но соврала и я рада т к хочу чтоб все естественно само было. А сама постоянно жду болючих схваток и все время концентрируюсь на дыхании. Он закончив осмотр посылает меня к проректору, этот тоже мужчина, осмотрел меня, говорит все хорошо, едте домой рожайте., но спрашивает что это за синяки у вас, я говорю это от танцев)))
во сне я постоянно просыпалась, переворачивалась на другой бок и говорила, так засыпаю и смотрю что дальше…
Далее я одеваюсь, животик у меня не очень большой, но такой милый))) думаю ну круто, наконец то мне в автобусе место уступят)))
приехав домой, я встречаю бабушку, она начинает мне говорить что ей кто-то сплетни про Игоря рассказал, что он мне изменял постоянно, и что у него жена есть и она живет в какой-то станице, я ее не слушаю, думаю какая мне теперь разница…
Проверяю у себя сама раскрытие, вся рука пролазит, я думаю, хм странно, а когда ж воду отойдут? когда больно будет? но тут чувствую что как бы какать хочу, и думаю все оно потуги…пора!!!
Иду в ванную, мою ее, залажу в нее пустую, поза на коленях, подстилаю между ног полотенце и немного тужусь, подставляю руку и вот она, моя девочка, при чем что я не смотрела пол, я знала что это она!!! она не дышит, я как бы вдохнула в нее и она задышала, я вытерла ей лицо, я легла на спину она у меня на груди, она маленькая чуть более ладошки, но мы лежим и я жду когда с плаценты вся кровь к ней перейдет, и она подрастает прям на глазах, и мы с ней как бы общаемся, но мысленно!!! хорошо запомнила ее глаза, она были цвета кофе с молоком, но не мутные, такие теплые, ясные прозрачные. Лежали долго и она мне сообщает что все готово, я ее беру и пуповина уже совсем сухая, я ее отделяю и иду ищу зеленку, не нахожу и брызгаю таким фиолетовым среем для животных, и пластырем заклеиваю. Я такая счастливая, такая умиротворенная, такое не земное состояние счастья!!!
мысль во сне еще как же мне теперь пуповину от себя отделить? с ней я и проснулась…
Потом еще фрагмент, что этот ре как бы молодой щенок такой как мой Финт был, такой веселый, бегает резвится по комнате)))
Вот такой счастливый веселый сон!!! Как я его поняла, что эта беременность и роды это какое-то дело которое я успешно завершу, может это переезд на квартиру?!
Я живу вроде в прежнем режиме, дом, работа, тренировки. На выходных выбиралась по магазинам, обновила гардероб, кое-какие подарки к Н Г прикупила.
ездила к сестре в гости, она родила сына, второго, а ей всего 18…но речь не об этом, я так провела день с ними, помогала ей, купала, кормила малыша, я так интересно себя ощущала, такое тепло внутри, столько любви и нежности. Потом приехав домой, вспомнила как же я хотела ребенка от Игоря, как же я огорчалась когда он не кончал в меня, а я так хотела забеременеть от него…но эти мысли отогнала ВСЕ ИДЕТ КАК НУЖНО, ТАК ПРАВИЛЬНО!!!
Поймала себя на мысли что не понимаю что мы с ним вот так не общаемся, нет слез нет уже, просто его нет и все, не хорошо так думать конечно, он будто как и папа умер, пустота и горечь во рту. Еще не могу понять свою чувства вот в чем, я боюсь встретить его в торг центрах, или просто в городе, когда вижу авто похожее на его, сжимается все внутри, что это??? я не могу терпеть песни, фильмы, еду что связанно с ним, одежду, магазины в которые с ним ходили, кафе…я начинаю слышать его голос в своей голове, и это ужасно, какая-то атака на меня…отчего это??? как понять это, в каком ключе разобрать эти чувства???
очень эта песня подходит к мому состоянию, только я не в сочи...а где снег!!! Скоро я к-вам прилечу мои дорогие!!! Десять раз пароль запрошен, но не верно.
В наше прошлое, как войти?
Битый час ищу ключи от одиночества.
Но кто меня опять впустил?
Счастье сшито белой ниткой.
Даже не раскроено, и как его носить.
Пропустите, к истине без очереди.
Очень, очень я хочу спросить.
Как ты могла, Люба Любовь?
Где ты была? Надя Надежда?
Вера не верю, всё ты врала.
Ира борись, Ире не в первый.
Ире не в первый...
Волосы в пучок.
Звонок подругам. Слёзы.
Нам не сделают румяней щек.
По частям себя и в чемодан огромный.
Кучу платьев и пока дружок.
Лучше нет приметы, дождь в дорогу плачет.
В самолете - два часа и пляж.
Девочки мои я отменяю плач и слёзы.
Улыбнитесь - Сочи наш!
Только не плачь, Люба - Любовь.
Он не твоё, Вера поверь мне.
Надя не надо, ложных надежд.
Ира борись, Ире не в первый.
Только не плачь, Люба - Любовь.
Он не твоё, Вера поверь мне.
Надя не надо, ложных надежд.
Ира борись, Ире не в первый.
Только не плачь, Люба - Любовь.
Он не твоё, Вера поверь мне.
Надя не надо, ложных надежд.
Ира борись, Ире не в первый.
Какое то странное состояние в последнее время, особенно вечером, на меня темное время суток всегда странно влияет, я как бы беззащитна становлюсь...днем я полна позитива, сил и стремления к новому, адекватно воспринимаю все что со мной происходит, все как есть правильно...а вот вечерами/ночами, что то постоянно прошибает на эмоции, вчера Тихий Дон смотрела, сцена где Аксинья говорит Степану что она с ним и на смерть пойдет, и я подумала что и я б за Игорем на все пошла, расплакалась, обидно, потом пришли мысли что он то меня не завет на все за собой...
Вот думаю, мне совершенно не хочется секса...как то это не нормально...что это со мной??? пробую чувствовать, а что внутри, что говорит она? она устала, она маленькая, забитая, она хочет ласки, но боится, боится опять боли...она разочарованна.
Да и вообще я пытаюсь вспомнить когда у меня последний раз, да и вообще хоть была нармальная близость?! с И его давно не было, внутри постоянно контроль, не могу расслабится в сексе...не знаю как изменить это...
отредактированно спустя 8 минут
У меня не было партнера в сексе который думал бы обо мне, по настоящему думал и хотел мне доставить удовольствие, да вроде спрашивали что я хочу и как, но я не всегда и не все могла сказать...был один друг Л познакомились при забавных обстоятельствах, на ритрите, потом как то ездили на природу компанией, в Москву тоже вместе ездили, жили в одном номере, с ним был один раз секс, все было так мило, он хотел и делал мне приятно он изучал меня и помогал мне, я с ним открыта, странно да? я воспринимаю его как друга и могу все рассказать, и он понимает в чем я разбираюсь, чему хочу научится, я на него не претендую как на мужчину для отношений, может поэтому легче с ним? сейчас он в курсе моего состояния, да и у него своя личная драма...вот я бы не прочь с ним изучать себя...Сейчас я чувствую себя скованной, стеснительной, закрепощённой и с забитыми сексуальными желаниями...ведь И так долго меня не хотел...и я с ума сходила от этого, не понимала почему он меня как женщину не хочет?! не смотря на то что у него была очень бурная жизнь раньше...я проецировала что это со мной все не так...нужно выбираться из этого состояния!!!
Жизнь моя меняется, от того что меняюсь я, я стала доверять ей, хоть пока тайком, но уже с полным осознанием, прожила тот период, начался другой, все идет правильно! Настроение просто замечательное, я летаю по ночам, постоянно полеты во сне, это хороший показатель...и днем тоже, мысленно!!! Легкость и счастье...вспоминаю ли я о нем, да, постоянно но уже совсем другое это воспоминание...нет боли, тоски, есть нежность и немного обиды, но и это хорошо.
Еще очень здорово провела выходные, ездила к сестре, нянькалась с ее дочей 6-7 месяцев, потом ездила к морю...ох как же хорошо на море-зимой...такое такой восторг, море и ветерок будто промыл из нутри, заполнил новым чистым свежим воздухом, море, обласкало меня, и солнышко прогрело...
Еще приятная радость, обнаружила в Анапе прекрасный магазин с вещами, купила себе пару нарядов в офис. Заметила за собой что я все же люблю свою работу, и дорожу ей. И сейчас она мне особенна важна, я хочу там развиваться)))
отредактированно спустя 14 минут
очень неоднозначные переживания про эту статью. ощущение, что автор сама не до конца понимает о чем пишет. если про как «не надо» она поняла, я бы сказала прочувствовала, -то про-то как «надо» она просто догадалась.
про-то что все эти созависимые отношения- зло я очень и очень согласна. но, есть один нюанс. не всегда созависимые отношения вот такие, как описывает автор- слюни, сопли, гормоны, страсти. очень часто бывает что живут двое, вроде тихо и мирно, вроде в заботе и «любви», но если заглянуть чуть глубже, -то это просто такая тихая созависимость. алкоголики ведь тоже бывают разные. кто-то буянит, а кто-то выпьет и спать. ну да ладно, внимание хочется уделить второй части про-то как «надо».
вот автор пишет, что про любовь, это когда забота и без страстей и прочее. согласна, когда ты находишь что-то своё, для нутра и души, как-то всё внутри уравновешивается, но. почему-то автор совершенно не трудится раскрыть более широко понятие Любви., а что такое Любовь? что значит Любить другого? и еще, автор пишет что там где есть любовь- нет боли. вот тут я готова спорить. если мы говорим про настоящую, истинную Любовь, -то прийти к ней можно только через боль., но это не та боль, которая возникает в созависимых отношениях, когда ты не видишь себя., а это боль, когда ты осознанно, ощущая всю тяжесть ответственности переступаешь через свой эгоизм и сталкиваешься со своими ранами лицом к лицу. когда тебе так хочется, по привычке, проконтролировать партнера (где ты? почему не звонишь? кто звонил? почему не отвечаешь сразу?, а чего это ты засел так на долго за ноутом? ) , а ты делаешь шаг назад, к себе, и понимаешь, что если человек это делает или не делает, значит так надо ЕМУ, и тогда ты вынуждена сама заполнять эту возникшую пустоту, но не привычными тревогами, истериками и манипуляциями, а одним лишь вопрос:, а чего хочу я? или, к примеру, когда тебе кажется что партнер уделяет мало внимания, не дарит подарков и не говорит комплиментов., но если для тебя важно построить честные и глубокие отношения, ты понимаешь, что и здесь необходимо выйти за рамки этого стереотипа, и понять, что человек не делает этого не потому что он не любит, а потому что это сейчас про него, и он честен в этом, и уважая его ты уважаешь его выбор. и снова, испытывая эту адскую боль ты вынуждена разворачиваться к себе и отвечать на вопрос:, а почему мне так важно подтверждение любви и значимости? как случилось так, что я тотально потеряла уверенность в себе?
и вот когда каждый день ты совершает этот внутренний труд по выхаживанию и поднятию себя с колен, вот тогда и будут складываться именно такие отношения с другим человеком- теплые, светлые, вдохновляющие и питающие., но для этого, прежде всего, важно научиться любить и уважать себя., а это труд и это через боль., но боль эта не разрушает, а, на против, созидае
это ответ Иры, в одном из блогов, очень тронул, нашла отклики внутри себя на ее слова.
отредактированно меньше минуты назад
добавлено спустя 16 минут
Сегодня снился очень яркий красочный сон, один из тех снов которые ощущаю явно и хорошо запоминаю. Снилось что у меня что то с ногами от пальчиков до щиколотки, я их будто чем то отдавила или натерла, они красно-синие, воспаленные и прям гной выходит. Я в больнице, мне говорят что у меня гноя в левой 2 литра в правой 1 литр, готовят к операции, ставят капельницу, и боли не чувствую но слышу и чувствую что делают. Очень боюсь что отрежут пальцы или еще больше, прям явно все это ощущаю, но мне все прочистили и сказали все нормально, пить антибиотики и все пройдет. И я проснулась...
ох предновогодняя суета, как я ее люблю, жаль снега нет. Подарки все закуплены, наверное впервые за последние годы во мне столько творческой энергии, думаю это трансформированная высвободившееся энергия после расставания с И, это меня радует!!! Радует еще мои танцы, 25 отмечаем с ними Н Г, 26 на работе!!! А 29 я уже в полет... 
Завтра Л пригласил сходить куда нить, согласилась))) Не ожидала что я так скоро захочу с кем то встречаться, но у меня нет к нему страсти и не будет больной зависимости, он мне прежде всего друг)))
Ездила в лес с Л на выходных, так себе, хорошо погуляли, поболтали, он милый, но не более...Подготовка к корпоративу, полным ходом, даже к 2! На танцах и на работе))) Настроение бешеное, радостное, суетное))) Вчера звонила И, просто так, интересно было как я и что почувствую, ЛЕГКОСТЬ...что я не с ним, ВОТ ЧТО!!! он хорошо, здоров, но все так же в апатии, в своих проблемах, я рада что я не с ним, как груз с плеч...просто как старый знакомый, как большой эпизод и важный в моей жизни, который очень многому учит))) спасибо за это...
Вот странная штука "РАБОТА В ЖЕНСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ! 
у нас их много, все разные со своими мозгами и многие с воспаленными, и я тоже в своем роде...Сейчас готовимся к Н Г корпоративу, написали нам песни спеть и начался сыр боррр...и жалобы высшему руководству, и высосанные проблемы из пальца...обидно, пропадает всякое желание что то делать!!или нет, оно даже больше подзадоривает...да да я ВЕСЫ и не знаю ...бесит ВСЕЕЕ...еще и Мес нет...уже 34 дц...
Вот и пролетели два корпоратива, один с девочками на танцах, второй на работе!!! Было весело, не смотря на мое простуженное состояние, кстати АМИКСИН меня реально спас. На м у нас девочки разыграли, типа мы сильно шумим, а зал где отмечали в спальном городке, и будто приехала милиция, мы поверили... и тут музон на всю катушку и МУЖЧИНА -МИЛЛИЦИОНЕР танцевал нам стриптиз, ну в принципе неплохо.
На втором на работе, я заняла 3-е место по конкурсу костюмов, из 174 человек, думаю хорошо, выиграла селфи-палку, я всегда была ее противницей, но сейчас понимаю что особенно для путешествий она полезна.
В воскресение с утра ездила к бабушке и сестре поздравить с НГ,там нянькалась с малышом))) Потом звонил Игорь, опять шоковое состояние, какая то внутренняя паника, ожидание опять боли страха...но все оказалась не так страшно, мило поговорили, обсудили его и мой корпоратив, он был в моем районе, хотел заехать, меня не было дома и тем лучше. Он помирился с мамой, это меня порадовало. Но все же какое то неприятное чувство после разговора осталось...
Позже было типа свидание с Лешей, я подарила ему плед зимний, аромасвечи с малиной и банку варенья малинового в новогодней упаковке, он не ожидал и обрадовался, взамен дал 2т.р. сказал купи себе что пожелаешь, извинился за неподготовленность.
Сидели мило, пили вино, он приготовил ужин, болтали и много о чем, но не цепляет что то, да тихо мирно, с нежностью и заботой он ко мне, но НЕТ У МЕНЯ К НЕМУ НИ ЧЕГО...постоянно сравниваю, вспоминаю те ощущения с Игорем, как горел тот огонь внутри меня, как хотелось мне все для него, сколько было сил энергии и желания...а тут к Л просто тишина...вот что со мной??? и так мне не так и так...живем дальше)))
...в очередной раз убеждаюсь что мне противны и вообще не ни какого сексуального желания к мужчинам не схожим с И телосложением, да есть в моей голове БОООЛЬШОЙ ПУНКТИК ОБ ЭСТЕТИЧЕСКОЙ КРАСОТЕ!!! ДА Я за то что толстые страшные не должны заниматься сексом! для меня секс это музыка, она внутри меня звучит, это красота, наслаждение...
Но вот с И была эта красота, а секса не было, но у меня было желание!!!
смотрели мне руку, вот что про меня...
Судя по правой, то проблема основная в вашей жизни - личные отношения. Такие люди с трудом обустраивают личную жизнь, для вас важны романтические отношения, эмоциональная составляющая. Часто, партнёр гораздо старше, либо младше. Это идеализм, где при достаточно заниженной самооценке стремления найти партнёра со всеми достоинствами: ум, деньги, благородство, красота и тд. И при этом, такие люди не особо активны, и ждут пока произойдёт все само собой. В отношениях будете уступать., инициативу возьмете неохотно.
Судя по руке, то уже мог быть вполне опыт горестных отношений, ранний. Работаете не по специальности, или же получаете дополнительное образование. Талантливая в области творчества, но потенциал не реализован. Не нравится состояние нервной системы и как следствие проблемы с пищеварением и обменом веществ. Но есть хорошая линия марса-положительный знак. Есть тайные враги, которые будут пытаться портить жизнь
Кристина, насколько могу рассуждать из своего опыта, то такие люди(вашего типа), очень не любят когда их пытаются учить жизни. Вы имеете свою точку зрения, мнение. Обычно, много негатива замечаете от людей. Во-вторых, у вас совершенно разные характеры, очевидно вы пошли в отца. Предполагаю, вы не единственный ребёнок у мамы, но первый. Видно, как со временем вы отдаляетесь от неё, а с её стороны - вмешательство, потому, что мама знает лучше, у мамы опыт, а вам это совсем не по духу, вот
Кристина, рекомендация одна: снизить планки для партнёра, больше открываться, учиться переступать через себя и не замыкаться в себе, когда человек поступает иначе, а не так. Старайтесь ввесь идеализм свести к минимуму, особенно в отношениях с людьми
Качество фото все таки неочень, поэтому приношу извинения за возможные погрешности.Ты очень эмоциональный человек, пропускаешь через себя проблемы других, проникаешься ими, считываешь эмоции, примеряешь их на себя, готова к самопожертвованию и часто в ущерб себе.Ум переменчив, много сомнений, не очень хорошо можешь строить долгосрочные цели. В отношениях идеализируешь партнера, приписываешь ему несуществующие достоинства а потом разочаровываешься и предъявляешь претензии. плохо умеешь выражать свои эмоции которые бьют через край, ревнива.много неурядиц в первой половине жизни, недоразумения с родными сказываются на здоровье, самочувствии, забирают массу энергии, сил, выжимают до состояния безысходности. Спасает ситуация двойная линия жизни называемая линией марса, она восполняет потери и дает энергетические бонусы. так же, вероятно есть какойто близкий человек, кто всегда приходит на помощь.проблемы противоположным полом, в период до 25лет висит большой остров на линии сердца и на линии головы-это значит что личная жизнь мешает реализоваться и приводит к унылым размышлениям "что делать дальше" и как жить.вероятно, произойдет разрыв этих отношений, воспримешь очень драматично и долго будешь цепляться за них тк была сильная чувственная сексуальная связь. долго была зависима от семьи, кто то из родных влиял, направлял, помогал, но цена довольно высока: энергетические потеря выше полученной помощи. все налаживается ближе к 30, наступает хороший период. вероятны денежные поступления, улучшается общее самочувствие, вероятна какая то большая радость. как таковой карьеры я не вижу, будут какие то попытки работать, как то себя реализовать, но все склоки и проблемы с семьей рушат эти планы на корню, и пока я не вижу что ты настроена стать бизнес-леди. богатая фантазия, сильная интуиция, сенсорика и умение считывать все на подсознании делают тебя довольно уязвимой, восприимчивой, склонной додумывать то, чего может не быть и заранее переживать по любому поводу. ОЧЕНЬ сильны способности к оккультным наукам, для тебя выражение "мысль материальна" должно воспринмматься буквально, тк ты притягиваешь в свою( и в чужую) жизнь все о чем сильно волнуешься, поэтому нужно следить за словами, посылами,мыслями, сильными пожеланиями негатива, твое минутное раздражение может принести кому сильный вред. потенциал иметь троих детей, третий, мальчик после 30, очень сильный и здоровый ребенок. После 50 вероятна смена места жительства, радикальная, не просто в другой город или дом.переезд способен положительно повлиять на ход жизни. Со здоровтем вероятны проблемы желудка, желчного пузыря, они напрямую связаны с нервозностью и восприимчивостью.Нужно быть очень острожной со стимуляторами(кофе, сигареты, алкоголь, лекарства и пр) тк легко появится зависимость которая поможет уйти от реальности но не прибавит здоровья. Работу нужно выбирать максимально минимальную по стрессам, рутина быстро надоест, думаю подойдет любая медицина, психология, любая работа где есть возможность взаимодействовать с людьми и приносить пользу.
хотелось бы добавить что ты способна изрядно "тиранить" своих домашних, довольно педантична, с тобой непросто. необходимо уделять больше внимания духовному росту, научиться расслаблять и не примерять все увиденное и услышанное на себя, я сама этим грешна и знаю как это сложно, но это нам необходимо. отдельно хочу сказать что нужно беречь суставы, следить за кишечником. нужно быть поосторожнее со своей тягой к удовольствиям(любого рода) это чревато
мальчик этот ближе к 30 должен обязательно родиться. это самая сильная линия детей на руке.
брак будет не ранний но это и так понятно. я вижу мост с поля родственников на марс это значит что военные как то имеют отношение к судьбе. либо муж будет военным, либо кто то из очень близкого окружения кто рядом.судя по сегодняшнему состоянию репродуктивной системы роды будут сложными и потому нужно хорошо к ним приготовиться,но это ты и сама наверно знаешь. есть очень много творческого потенциала и его реально развить и получить пользу
верхний браслет приподнят-это знак что роды могут быть сложными, и является препятствием к рождению большого количества детей. про творчество:есть хорошая линия солнца, это значит что талант который есть в человеке реально развить и получит и удовольствие и выгоду
думаю что с теми отношениями покончено, ближайшие лет 20 линия сердца выглядит вполне спокойной, но если не изменишь свою привычку выбирать не тех и приписывать людям несуществующие достоинства-грозит новый урок подобный первому
тк тенденция к острову на линии сердца уже заложена. но к зрелости научилась этим управлять. у тебя тоже сильная линия головы, поэтому учись себя контролировать и не размениваться на ненужное
склонность к идеализму проступает почти в каждом предложении дневника. все должны так или иначе соответствовать ТВОИМ представлениям о том что и как должно быть. так дело не пойдет. позволь людям быть такими какие они есть, и тебе же самой будет проще жить. начни видеть в них достоинства а не недостатки, просто тупо уговаривай себя и ищи в них то хорошее что Обязательно ЕСТЬ В КАЖДОМ. и да, толстые и страшные тоже имеют право заниматься сексом)))а жизнь как известно зла, дальше эту поговорку ты знаешь)
а еще я бы посоветовала сделать паузу в поиске "замены"я в свое время тоже отчаянно пыталась заменить кем угодно создавшуюся брешь от потери. однако, кто угодно мне не помог, а только добавлял чувство одиночества и недовольства собой
сейчас глянула еще раз руку и хочу заметить что недостаток отца в детстве сильно занизил самооценку, от этого идет склонность с мазохистским отношениям где ты всегда в роли жертвы, но одновременно слишком длинный указательный палец дает тиранические наклонности. в данной комбинации это может давать склонность требовать много от окружающих и самоутверждаться за чужой счет. есть склонность к жертвенности в отношениях, подсознательно выбираешь тех кто может причинить боль..
она твой ангел хранитель. не отмахивайся от нее( МАМА)
про маму...
мама ОЧЕНЬ энергична, активна, предприимчива. настоящий "вихрь", как говорится. она готова делать несколько дел, все успешно. знает чего хочет, как это сделать, куда идти и когда идти. ей не нужны советчики. умна, очень хорошая память, четкий, восприимчивый ум, будет до преклонного возраста учиться и саморазвиваться. здоровье очень хорошее, позитивный настрой, думаю что с ней общаться-одно удовольствие. не разменивается на мелочи, в любви успешна, брак-по любви и счастливый. какие то глобальные перемены в жизни около 30 лет, позитивные. думаю что развивалась в двух направлениях, и так как советовали и способствовали родные и как хотела сама. вероятно, сменила место жительства, либо собирается сменить. я вижу один пробный переезд, типа разведки лет в 40, потом-более уверенный ближе к 55.
Прочитав все это и переосмыслив я понимаю что да, я жуткий тиран, я извожу домашних!!! я ко всему цепляюсь, для меня нужно чтоб ВСЕ ВСЕ делали так КАК Я СЧИТАЮ ПРАВИЛЬНЫМ!!! но я сама то не все делаю как считаю правильным, и это бесит!!! я быстро завожусь, если что то не по моему. И я не понимаю как с этим бороться.
сразу вспомнила про Игоря, что он очень жестко подавлял во мне это, с ним я была другая, он говорил мне об этих моих чертах, и не позволял их проявлять, загрустила, потом притянула его звонок этими мыслями, он начал бубнеть но так по доброму, че это я его другу прислала фото и поездки а ему нет, но что я высказала ему что обиделась что он не взял трудку ночью, когда я торчала в аэропорту 12 часов, и ВОТ ОН ОПЯТЬ СМОГ вызвать во мне ЧУВСТО ВИНЫ!!! это ужасно, руки тряслись и я как овечка блеяла перед ним...еще он сказал такую фразу, не знаю что он имел ввиду но я поняла это как ОБИДУ НА МЕНЯ..."ЖЕНСКАЯ ЛЮБОВЬ-ЭТО ДОБРАВОЛЬНОЕ РАБСТВО", он типа обижен что я его как бы любила а потом ушла, и да да я и сама так думала!!!
это все опять загнало меня в тупик, да я идеалы ищу,и совсем не стремлюсь к нему сама
Фраза НЕСОВЕРШЕНСТВО, ЭТО ЧАСТЬ СОВЕРШЕНСТВА есть в моей голове, но только теоритически...
СОН: 20-21 января
очередной яркий красочный с переживанием чувств и эмоций, который очень хорошо запомнился мне.
Начинается так, я обманываю маму, говорю что поехала в Мск, а сама с Игорем, вроде как у него дома, он купается, я сижу смотрю но него в ванной в пене, наслаждаюсь его красотой, понимаю что люблю его тело, его совершенство, но в то же время понимаю что не могу им пользоваться, потом мы будто собираемся куда то лететь на самолете, и я счастлива от ощущения что он рядом, есть это чувство защиты, но он не со мной, физически он не обнимает не целует, но я явно испытывала во сне то чувство которое меня держала рядом с ним, не знаю как назвать его...
И я боюсь во сне всем рассказать что я опять с ним, и сама вся в сомнениях, понимаю что хочу быть с ним, греет это чувство? но и понимаю что будет как и было, с ним но без него. С только одной подружке З пишу смс что я с ним и что мы улетаем куда то, она отвечает, чтоб я не думала о будущем, что если мне хорошо сейчас с ним, наслаждайся этим. И потом присылает фото что у нас потоп и какие то люди утонули, и я вижу что мы с И тоже сидим по пояс в воде, вода как в реке, мутная, и вдруг летит чайка, ныряет в воду и выныривает с большой рыбой в клюве и лапах, и у мня такое удивление и восторг. Потом прилетает самолет, и мы из воды лезем в него, а он такой старый, грязный, сиденья все просаленные, и он топится дровами, мне так гадко в нем, воняет, и мы сидим в самом конце, сиденья разделяет какой то столб, но и во сне я думаю, ну ни чего пусть так плохо, так грязно и по старому, но за то с ним. А от него я не чувствую ни каких активных действий ни одной эмоции, просто знаю что он рядом и мне хорошо.
А потом я пошла одна пить кофе, сижу в этом самолете около барной стойки типа, и думаю, как же так все получилось, что могло бы бить если б я не улетела с ним, и хватит ли вообще у него денег заплатить за мой кофе?
добавлено спустя 32 минуты
сразу с просони начала анализировать сон, а он правда про мое состояние сейчас, последние дни, я вспоминаю опять о нем, о тех моих чувствах, но понимаю что это не то, все не то, и рыба эта, это ребенок которого у нас не будет, и потоп это слезы мои, кстати потоп мне снился недавно тоже, а грязный самолет это ни фига не светлое будущее о котором я мечтала с ним, а крах...НО во это ЧУВСТВО, какой то внутренней теплоты, что это??? какая то тихая любовь, принятие, забота его, как папы может? но в то же время это чувство оно без его участия, то есть не вывод от его действий, а просто оно есть, что это? хочу понять, ведь именно оно меня держит с ним.
уже сознательным утром, говорили с З про ремонт их квартиры, я ей давала советы, и поняла что все что я говорю знаю думаю это ЕГО МЫСЛЫ ОПЫТ СОВЕТЫ, его в не мои, и они в моей голове!!! а своего то нет, я жила его жизнью, а своего нет ничего, а что так же проще было, удобнее.
Про МАМУ... вчера поняла как люблю ее, как благодарна ей, и именно откуда то из глубины пробился этот маленький росточек чувств к ней, буду ростить его, и хочу стать с ней подругами. а все после второго указания мне на нее, стачало от Тани, что она мой ангел хранитель, что екнуло внутри, а потом слова моего стоматолога, какая мама хорошая у меня.
Сон
Сегодня приснился очередной красивый сон, я пошла в клуб с подружками, так странно одеты была, черное платье мое клубное, из паеток с открытой спиной а поверх рубашка которую я с джинсами ношу, колготки и без трусиков,,,и черные туфли...я в этом клубе мне не хочется быть, я ухожу на свежий воздух, пройтись хочу пешком по улке, выхожу иду, и со мной по пути два парня, типа знакомятся, один рыжий второй темненький с трехдневной щетиной, милаха такой, я вроде как не очень рада знакомству и иду мимо, тут рыжий домой пошел а темненький меня догоняет и дает мне руку и говорит Ну что пошли домой, и так нежно так искренне я предствавила как мы живем вместе, мечты...и я даю ему руку и мы идем, итакое счастье внутри меня и в то же время страх, страх что я его совсем не знаю...
а кто эти люди из моих снов??? Это жизнь-в параллельных вселенных? Или галаграмма моего воображения? Или что-то другое?
* Комментарии разрещены только автору дневника
