Когда путаются мысли в моей голове…

Вот часто думаю о том, а хочу ли я ребенка… хочу вот именно по настоящему?!
и ответ один.. а чему ты его научишь?
-пока ни чему
Есть одна пословица или мудрость восточная, что ребенок как гость в доме, его накорми, научи и отпусти… я же пока только себя могу накормить и только начала учиться жить.. да да именно жить а не существовать как растение… я стала думать, хотя вначале я научилась читать книги, потом думать размышлять и понимать чего хочу я не то что кому то нужно и что навязывает общество…
да стало трудно, часто понимаю что становиться скучно с людьми которые меня окружают, с ними и поговорить не о чем… только с ним я могу говорить часами и получаю удовольствие…
так дальше о детях, наверное много сказывается то, что я не получала в детстве того чего хотела, задача мамы, а папа много временя мне не удел, была в том чтоб я могла существовать, т е ела пила спала… не болела, хотя здоровье мне сильно подпортила она, своими таблетками врачами, но это отдельная тема, сейчас я вовсе не пью их… а вот развития духовного не дала она мне, и вот сейчас когда я долго искала в себе что же мне не хватает, я поняла что голова пуста… я стала ее заполнять, спасибо ему…
нет она не виновата в этом, она сама то пустая, в 17 замуж другой город, папа пьет гуляет и тп… И все заблты где и на что жить… и сейчас им по 50 что они видели за свою жизнь кроме работы кредитов?! Даже друзей нет… я так не живу, я путешествую хоть пока и по близости, но планы на многое…

Немного хочу написать как мы встретили Новый год…
немного истории, перед прошлым Н Г Игорь приболел, да и отмечать с мамой собирался, да и отношения как то не очень были, то я решила отмечать праздник со знакомыми… далее познакомилась с Андреем, ну так вот, когда били куранты мои мысли были с Игорем, я его вспоминала с такой нежностью и счастьем, и загадала чтоб мы вместе были и счастливы.
И вот этот Н Г мы встречали вместе у меня дома, точнее в 22:00 сели с моими родными за стол, а в 23:30 поехали к друзьям… так когда стукнуло 00:00 мы ехали в авто, поднимаясь на мост, и я такая счастливая!!! И он тоже, салюты смотрели на мосту, обнимались, целовались и радовались!!!

Пару дней назад, не могла уснуть… одолевали мысли что такое, этот зуд ни как не проходит, секса нет, а вдруг он меня не хочет, что мы каждый день рядом, что я стала для него такая домашняя, родная, много заботы… а что вот страсти нет, уже около месяца… И вроде понимаю что глупости это все, но мысли крутятся спать не доют, тревога и страх…(((
Позвонила ему, рассказала все, а он смеется, говорит что я глупышка что все так чудесно, что он счастлив, а секса будет еще много у нас, он просто бережет меня из за зуда и выделений моих, волнуется чтоб хуже не сделать!!!
Он так умеет поддерживать меня, находить нужные слова что все мои тревоги отступают, он так заботлив и так сильно любит меня!!!
И я понимаю какая же я счастливая с ним
А вчера после работы поехали он купил мне клюкву, сказал делать морсы и пить, что она мне поможет от всех воспалений!!!
И сам без предупреждений и приглашений отвез меня в ресторанчик поужинать, так чудно посидели
Хочется кричать на весь мир от счастья!!!

Лунный свет в окошко, звёзды в небесах.
Спи, мой милый крошка, закрывай глаза.
Замурлычет ветер, как пушистый кот,
И усталый вечер торопясь уйдёт.

Баю — баю, баю — баю. Кто ты? Я пока не знаю.
Ты родишься скоро очень.
Спи, малыш, спокойной ночи!
Спи, малыш, спи, малыш.

Ночь тебе подарит сладкий детский сон.
Как цветной фонарик засверкает он.
Осторожно дождик шелестит листвой.
Он не потревожит сон чудесный твой.

Баю — баю, баю — баю. Кто ты? Я пока не знаю.
Ты родишься скоро очень.
Спи, малыш, спокойной ночи!
Спи, малыш, спи, малыш.

Лунный свет в окошко, звёзды в небесах.
Спи, мой милый крошка, закрывай глаза.

Баю — баю, баю — баю. Кто ты? Я пока не знаю.
Ты родишься скоро очень.
Спи, малыш, спокойной ночи!
Спи, малыш, спи, малыш.

Пожалуйста, отправь меня в декрет!
Мне надоело каждый день работать!
Я обещаю ласку и заботу,
И обожанье много-много лет!
Пожалуйста, отправь меня в декрет!

Мне не нужны айфоны и меха,
И мне плевать с Урала на Багамы,
Я даже не хочу быть бизнесс-дамой —
Хочу хозяйкой быть у очага.

Пожалуйста, отправь меня в декрет!
Не важно даже, с дочкой или сыном.
Ты даже можешь сам придумать имя
И выложить все фото в интернет!
Пожалуйста, отправь меня в декрет!

скопировала у anessa

добавлено спустя 4 минуты

Я хочу быть вместе с тобой.
Сидя рядом, прижаться щечкой,
Быть счастливой и очень родной,
И чтоб счастлив ты был, очень-очень.

Я хочу с тобой общих детей,
Чтобы вместе на них умиляться,
Я хочу с тобой рядом стареть
И всегда чтоб за ручки держаться.

Я хочу с тобой дом у реки,
Или не у реки — все равно,
И хочу я твоей любви,
Навсегда-навсегда, как в кино.

Я хочу ни о чем не жалеть,
И не быть с тобой осторожной:
Жить тобой и тобой болеть,
Друг для друга творить невозможное.

Я хочу на край света с тобой.
Я хочу без обид и без фальши.
Сделай снова меня живой,
И давай поглядим, что же дальше…

как же я рада, что наступила осень!!! Это так здорово когда в моей жизни нет особых изменений, к природа сама меняет погоду и меняется мое состояние! Спасибо за такую заботу!

Сегодня посмотрела две серии ИЗМЕНЫ на ТНТ, не знаю зачем начала смотреть это, но настроение поднялось!!! Как же все таки меня тянет на секс, страсть, а этого нет(((

Давно ни чего не писала, все в себе держала, устала… в очередной раз сорвалась, реву, ПМС туда же, да и мысли постоянно в голове одни и те же… Моя жизнь вращается только вокруг него одного, и сколько я раз смещала ее в сторону, все не то, опять все возвращается, все к нему, я не понимаю себя без него, не понимаю конечно если вдруг что то случится и я останусь одна, да жить смогу несомненно, но он есть и мне необходимо чтоб он был. (сейчас напишу много неразумного бреда, просто на эмоциях, плачу)
Устала поддерживать его, у него все *опа с работой, он очень парится на этот счет, и просветления не видно, он все пытается пытается и ни как, у него депрессия и уже давно, он ни видит смысла жить дальше, ни что его не радует, ну только какие то мелочи. Но меня это угнетает, он мне дорог, когда у него хорошее настроение он чудесный, мы ездим на природу или дома дурачимся, хорошо нам. Но у меня то все хорошо в жизни, я работаю, работа мне нравится, и мне то хочется жить… а ему нет, т к и с деньгами туго и стремления нет. Тему о ребенке завожу только я, и то все реже и реже т к понимаю что сейчас не то положение, ну это ни чего, я и сама еще не уверенна что пора уже. А вот с сексом полный ноль, он бывает редко, раз в два месяца(((а было то раньше как, ух… фантазии зашкаливали!!! а сейчас я все делаю не так, сильно пристаю, часто пристаю, не возбуждаю его тем что хочу а только отбиваю охоту, веду себя как все женщины которым бы только тра**ся, а ему хочется чего то изысканного… А Я НЕ ПОНИМАЮ КАК ЭТО И ЧТО ЭТО?!
может я такая дура?! но куда мне деться от своих желаний, а сама себя удовлетворять уже устала, других тоже не хочу, пробовала давно но не впечатляет… устала уже и от себя и от того что его задалбываю. Может это пройдет когда он при деле будет, работа все таки основа жизни мужчины, а так он чувствует себя слабым…

добавлено спустя 7 минут

я испытываю чувство вины перед ним и перед собой, за то что приходится ругаться говорить др др гадости, провоцировать на повышение голоса и портить настроение. как будто разочаровываться друг в друге.

но все же больше считаю виноватой себя что не могу быть для него хорошей, думаю только о себе, эгоизм прет, и не понимаю где правда эгоизм а где прогибаюсь под него сильно.

добавлено спустя 17 минут

он желает чтоб я была не такая как все.. но я такая какая есть…
вот стих от него…

Моей единственной

Исаев

Ты серьезна – не по годам:
Мало прожито. Много боли.
Можно, я тебя не отдам
Никому, заслонив собою?

Знаю – песенка не нова,
И с годами все меньше веры:
Ночь темна, и все кошки серы –
Я и сам разлюбил слова,

Но прошу тебя: продержись!
Подержись за меня, не падай –
Да какого же черта жизнь,
Если это не будет правдой? –

Мы записаны на веку
Друг у друга – не отвертеться:
Я налью тебе кофейку,
Ты – мне жизнью наполнишь сердце.

добавлено меньше минуты назад

он в точности отражает нашу жизнь…

добавлено спустя 4 минуты

ему тяжело когда я плачу, когда я жалуюсь и желаю, а он не в праве мне ничего дать…

Фух… истерика прошла, как и всегда проходит после беседы с ним, он может мне объяснить что я истерю… продолжает жить дальше…

прочла в блоге у носорожки рекоменд о-фильме Весна лето осень зима и-снова весна, сижу смотрю… как раз под мое настроение…

посмотрела фильм, состояния истерики, безысходности, все в мире круговорот рождений и-смертей, боли, и ни чему жизнь не учит…

я вдруг поняла что мне трудно написать свои мысли, почему? боюсь что кто узнает, прочтет, что то подумает? а они в моей голове, постоянно крутятся, одолевают меня и всегда разные, ни какой определенности, бесит это!!! я вообще не знаю чего хочу… постоянно все меняется и в тоже время одно болото(((

После двух полусонных ночей, вчера вроде уснула сразу, луна пошла на убыль… снилось сегодня что я ела мясо, прям огромный кусок в руках и я ем… бее… гадость!!! Утром звенит будильник, 5:24… одна мысль скорее бы вечер и снова спать, и опять я заставляю себя жить, опять мысль начать что то шить, даже образ платья возник в голове… а потом понеслось, а когда? устаю? пойти на тренировку и жжж… голове закипело!!! быстро собралась поехала на работу, опять пробки, стояли почти час, автобус битком, окна не открывают, дышать не чем, чуть не врезались, упал ребенок плакал, я ехала в состоянии истерики, как это ДОСТАЛО!!! на раб попала с опозданием в 8:10… работать не хочу, сижу придумываю вечеринку на НГ… настроения и идей нет…

добавлено спустя 29 минут

постоянно думаю правильно ли терпеть и пусть все будет тихо мирно или нужно рисковать искать комфорт, а страшно… лень может, я очень зависимая от всего, от Игоря, от дома, от животных своих, для меня вообще трагедия куда то переезжать, а может я боюсь счастья? я так привыкла страдать? и периодически быть счастливой? а может такая жизнь а я просто ною???

добавлено спустя 31 минуту

боюсь менять работу, да боюсь!!! место хорошее, фирма успешная, крупная! я бухгалтер, но вот ездить по два часа туда и обратно ЭТО ППЦ!!! да многие так и живут, но мне от этого рыдать охота!!! и выхода я не вижу… снимать жилье рядом с раб глупо, т к больше пол з/п за него отдавать, а менять раб то все равно ездить, т к я за городом живу…

добавлено спустя 15 минут

а может дело и не в работе вовсе, мне скучно… даже Игорь мне вчера сказал, вот связалась ты со мной с пенсионером(ему 47) и мучаешься, я в твоем возрасте вообще жил и не о чем не думал… а может я просто не вижу ни каких предпосылок к семье и ребенку, и вообще целей и планов жизни? чего я вообще хочу? не знаю!!! хочу чтоб он все сделал для меня, это бесит… эти типичные штампы…

добавлено спустя 57 минут

а может бросить все и переехать в другой город? или от себя не убежишь?

А чем я недовольна? я что не знала изначально его отношение к семье, ребенку, знала, он разве мне что то обещал? нет, он говорил всегда что есть сейчас… Что может дать один другому кроме капельки тепла? Э. М. Ремарк…
это все мои хотелки, мечты… а где гарантии что я успокоюсь когда станем жите вместе, ребенок появится, ведь важно именно моя гармония внутри… и от моего раздрая я все крушу!!!

добавлено спустя 32 минуты

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

© Анна Ахматова

рост идет через боль…

еще мучает чувство вины, что я не могу любить, искренне, ни чего не хотя в замен! Я постоянно хочу быть хорошей, правильной, прячу свои эмоции! Я чувствовпла это и-когда уходила от него, что я сдалась, что не смогла любить, а говорила что люблю, что я прежательница как и все!

Что за голова у меня… вчера упахала себя на тренировке, легла спать в 21:00… сегодня легче, просветление.

два дня провожу одна, думаю, чувствую, разбираюсь, http://www.radikalnoe-p.ru/component/content/article/1-information/1-istoriya-dzhill.html эту ссылку дала мне Ира, спасибо!!! Буду развивать это,
а сегодня ночью приснился такой сладкий сон… мур мур… я где то с мамой, там знаклмлюсь с парнем, молоденький, иностранец, и я сначала борюсь с собой, у меня ж Игорь, а потом сдаюсь, с ним такая страсть, такие поцелуи, объятия, нежность… то чего мне так нехватает!!! То что я не могу проявить к Игорю…

Сегодня говорили с Игорем, о том что я проецирую свою жизнь на него, от него хочу своего счастья, что хочу жит за счет него, но от этого я не счастлива!!! и он тоже… я это понимаю, и он понимает, а что толку… как мне жить иначе? как стать целостной и счастливой внутри, а не снаружи?! Говорила ему о том что думаю уехать в другой город, попробовать пожить одной, чтоб ни на кого не надеяться, он сказал как вариант, но поможет ли? не до чего не договорились… я на работу приехала…

«Не хватит никакого здоровья, чтобы приспособиться к этому глубоко больному обществу. »
―Джидду Кришнамурти…(от Игоря)

добавлено спустя 12 минут

«Счастье — в изменении, а не в обретении. »
―Джидду Кришнамурти

«Не хватит никакого здоровья, чтобы приспособиться к этому глубоко больному обществу. »
―Джидду Кришнамурти

«Можете ли вы наблюдать страх без какого-либо умозаключения, без вмешательства знания, которое вы накопили о нем? Если не можете, тогда то, что вы наблюдаете, — это прошлое, а если можете, тогда вы впервые наблюдаете страх без вмешательства прошлого. Вы можете наблюдать только когда ум очень спокоен, подобно тому, как вы можете услышать другого человека только когда ваш ум не болтает, ведя диалог с самим собой о собственных проблемах и тревогах. Можете ли вы таким же образом глядеть на ваш страх, не пытаясь преодолеть его, ударяясь в другую крайность — в храбрость? Можете ли вы действительно смотреть на него, не пытаться от него убежать? »
―Джидду Кришнамурти

«Я никого ничему не учу. Я просто держу фонарь, а вы идёте на свет. »
―Джидду Кришнамурти

«Функция мысли заключается в том, чтобы всегда быть занятой чем-либо. Большинство из нас хочет, чтобы наш ум был постоянно занят так, чтобы это не давало нам возможности видеть себя такими, каковы мы есть в действительности. Мы боимся оказаться пустыми, мы боимся глядеть на наши страхи. »
―Джидду Кришнамурти

«Это не есть мера здоровья — быть хорошо приспособленным к глубоко больному обществу. »
―Джидду Кришнамурти

«Мы отделили жизнь от смерти, и заполнили промежуток между ними страхом. Однако жизни без смерти не существует. »
―Джидду Кришнамурти

«Я не пользуюсь словом БОГ. Я предпочитаю ЖИЗНЬ. »
―Джидду Кришнамурти

«Не ставь себя на пьедестал — неоткуда будет падать. »
―Джидду Кришнамурти

«Чтобы жить с чем-то таким живым как страх, требуется необычайно тонкий ум и сердце, которые, не будучи связанными окончательным суждением, могли бы следовать за каждым движением страха. Если вы наблюдаете и живете со страхом, то для того, чтобы познать целостную природу страха, вам не понадобится даже одного дня. Достаточно будет минуты или секунды. Если вы ощутите страх так полно, то непосредственно спросите: «Кто та сущность, которая живет со страхом? Кто наблюдает страх, следя за всеми движениями его форм? Кто, в то же время, осознает самую суть страха? »
―Джидду Кришнамурти

«К истине нет дорог, и в этом ее прелесть — она живая. »
―Джидду Кришнамурти

«Не ставьте себя на пьедестал — неоткуда будет падать. »
―Джидду Кришнамурти

«Разве погоня за властью не есть одна из распространенных и достойных попыток убежать от самого себя? »
―Джидду Кришнамурти

«Эта красота, это любовь, эта истина — наивысшая форма разума. »
―Джидду Кришнамурти

«Разве идеал не есть побег от того, что было, что есть? Идеальное есть прекрасный, вполне респектабельный побег от реального. »
―Джидду Кришнамурти

«Ум как бы проникает в себя, начиная с поверхности, проникает все глубже и глубже, до тех пор, пока глубина и высота не утрачивают свое значение. В этом состоянии проявляется новый мир, являющийся порядком, красотой и интенсивностью. »
―Джидду Кришнамурти

«Любовь — это не ощущение. Не удовольствие, не желание и не его утоление. Не ревность и не ненависть. Чтобы испытать ее, нужно быть очень восприимчивым к красоте. Речь не о женской или мужской красоте… Красота, о которой я говорю, существует там, где нет эго. »
―Джидду Кришнамурти

«Наблюдающий — это цензор, который не хочет испытывать страх. Наблюдающий являет собой всю целостность его переживаний, связанных со страхом. »
―Джидду Кришнамурти

«Вся красота заключается в том, что вы никогда не знаете, где находитесь, куда идете и каков будет конец. »
―Джидду Кришнамурти

«Это Движение Любви. Это не любовь в отношении одного или многих, это как вода, которую может выпить каждый из любого сосуда, будь он из золота или из глины. И происходит нечто особенное, что не можеть быть создано ни наркотиками, ни самогипнозом. »
―Джидду Кришнамурти

«Ум, который не искалечен памятью, действительно свободен. »
―Джидду Кришнамурти

«Мысль не может прекратить страдание. Мысль создаёт его. »
―Джидду Кришнамурти

«Наблюдающий есть наблюдаемое. Исследователь и есть то, что он исследует. »
―Джидду Кришнамурти

«Все это может быть уничтожено, как может быть уничтожен цветок. Но именно из-за своей уязвимости, оно не поддается разрушению. Научиться этому у кого-либо другого нельзя, нужно просто начать, ничего об этом не зная, продвигаясь от одного неведомого к другому, погрузиться в воду не умея плавать. »
―Джидду Кришнамурти

добавлено спустя 2 минуты

Общество сильно разделено, и любое приспособление — это драчка в большей или меньшей степени, или за кусок хлеба или за место под солнцем и так без конца и края, всё это противоречит принципу единства существования, поэтому не может быть здоровым, на этом пути победы не предусмотрено, страдают все, и победители и побеждённые, какое уж тут здоровье, если вся жизнь в борьбе. Я, как и Джидду, сторонник развития за счёт трансформации себя на базе осознания, без фанатизма и прочих крайностей, в сотрудничестве вместо соперничества, без отрыва от реальности.

Вот и закончились эти трудные дня для меня, шок прошел, вчера осталась наедине с собой… и накрыло, рыдала, попросила его забрать к себе, сказала что мне тяжело, он не понял, сказал тебе дай палец ты и по локоть откусишь, поссорились… Я устала, не хочу больше бороться, буду думать о себе…

мама всегда держала папу и ото всюду спасала, а последние пару лет не выдержила и он ушел жить к бабушке, там жил плохо, много пил… в итоге умер, у мамы есть легкое чувство вины за это… вот и я отследила в себе что боюсь оставить Игоря, хоть он и не пьет и история у нас другая, но чувства такое есть.

Уже больше недели не общаемся с ним… да я писала пару раз ему смс, не ответил.
Наблюдаю за собой, да я много думаю о нем, постоянно, особенно ночами, во сне я выговариваю все что не могу сказать ему на яву… мое подсознание просто как оголенный нерв.. состояние боли и безвыходности, и вместе быть не можем, и отдельно ни как… я ощущаю себя губкой, которая вся пропитана им и вся проросла его корнями… я не знаю где есть Я отдельно от него??? пробую слышать себя, понимать что же люблю Я? сама же посвятила себя всему ему… сейчас чувствую себя предательницей… посмотрим что будет дальше… И ГЛАВНОЕ ЧТО ЭТО БЫЛО УЖЕ НЕ РАЗ!!! СКОЛЬКО РАЗ Я ПРЕКРАЩАЛА ЭТИ ОТНОШЕНИЯ…

начала ходить на пол денс и вышивать крестиком, сажаю цветы!!!

добавлено спустя 3 минуты

и вот такие мылышки мне снились всю ночь сегодня… к чему это???

Вечером вчера много думала, выдыхала выдыхала все из себя, мысли разные просто одолевают, они как голодные хищные звери набрасываются на пищу!!! успокаиваю себя вышивкой… поймала себя на мысли вчера что мне тяжело представить себя с каким то другим мужчиной, близость, поцелуи… аж затошнило. Как же все таки мне близок он, его тело, руки, ноги… его кожа… все… запах… ком в горле от этого, и руки дрожат.
Но понимаю как тяжело мне с ним и ему со мной, я засыхаю с ним… устала от его нежелания жить, его печалей и депрессий… у меня нет сил с этим бороться, я сама вязну в этом болоте. И не вижу выхода… так только мимолетное утешение, но оно так дорого, я настолько вжилась в его жизнь… а своей нет…
нужно отпустить, он тоже мучается от того что я несчастна…
а я уходя не сдаюсь ли я?!!! а от чего несчастна Я???

уф… позвонила ему вечером, не ответил…

написал смс, Ты звонила вчера, что то случилось? я отв. Нет, все нормально, ты как? он МОЛЧИТ!!! ну зачем это все??? что такого должно со мной случится??? умереть???!!! опять истерика!!!

у меня аллергия на него уже!!!

Думала, думала и поняла что все же нужно прекратить эти отношения!
Решила на Новогодние праздники попутешествовать, в Москву к сестре и потом в Калининград.

Сегодня ночью снился папа, такой молодой, красивый, немного выпивший, веселый… я во сне знала что это его дух, он меня обнимал)))

Сегодня купила билеты!!! УРА!!! с 29 декабря по 13 января… отпуск)))

звонил, хотел приехать, говорили, все сказала ему, как тяжело, плакала, он понял что не могу я быть с ним, мне стало легче, я будто разрешение получила, одобрение… рыдаю, в захлеб… до тошнаты… я рада, где то в-глубине…

Сегодня мой день рождения, не могла уснуть всю ночь, что то мучало меня. Опять сбой в голове, так уже вторую ночь. Утром встала с хорошим настроением, правда на работу не хотелось, не люблю я эти поздравлялки… Игорь прислал денег на карту, позвонил днем, поздравил, позже приехал на работу, неожидала,! Подарил духи, которые я давно хотела… говорили, но я вся сжата была, ноги и руки крест на крест, меня аж нервная дрожь пробирала, чмокнул в губы на прощанье, но было в нем что то не натуральное, что то из глубины его сердца, какая то нежность что ли, Сказал какая я красивенькая именниница! Необычно для него, а вечером пригласил в ресторан, я отказалась. Сказала чтоб неизводил меня, да мне приятно, но больно. Ответил что очень хорошо ко мне относится и хотел сделать для мень что то приятное, извинился, ОН ИЗВИНИЛСЯ!!! это тоже очень очень странное поведение!!! Его походу очень задевает то что я избегаю его, может это его инстинкт что он потерял любимую удобную игрушку? Или правда хреново ему без меня? Как говорится что имеем не храним потерявши плачем!

Как я, тяжело после всего этого… тяжело выдыхать золотым светом все воспаминания, мечты из своей головы, живот как камень… я вся напряжена.

На работе поздравили мило, подарили цветок мужское счастье? К чему непонятно но я решилачто он тот мужчина-цветок пусть живет рядом со мной, и сережки золотые еще подарили! Любимая подружка обложку на паспорт, с Лисей,

что сейчас, нечего, внутри дыра… курю, кофе…

я ощутила точно, что я люблю, я-люблю идти с-работы домой пешком, по нейзведенному ранее маршруту, смотреть на деревья, дома, небо, на людей в-машинах и-прохожих, я улыбаюсь… всему вокруг!!!

Я понимаю что меня вдохновляет, движение, стремление к чему либо… сейчас готовимся к Н Г корпоративу в стиле рок-н-ролл, нам нужно придумать танец, костюмы и прочее… я так вдохновилась этой идеей, что и на свои полденсные тренировки хожу с таким рвением!!! я прям летаю… мне постоянно нужно что то… иначе я погибаю)))

от кого я бегу? От него? Я бегу от себя, от своей зависимости от него, меня нет! Мне лень быть собой, зачем я хочу жить за счет него? Ждать от него счастья? Где отыскать это счастье во мне?