Когда путаются мысли в моей голове…

Всё происходящее ─ совершенно. Совершенна каждая капля дождя, каждый листик и каждое движение твоей руки. Совершенны грязь на осенней дороге и развалившийся сарай на опушке леса. Совершенны потоки автомобилей на вечерних улицах и улыбка старушки, попрошайничающей в метро. Всё существующее абсолютно совершенно и не нуждается ни в твоём вмешательстве, ни в твоей оценке.
Разве ты создал это тело и всё происходящее вокруг? Так зачем беспокоиться и тревожиться? Предоставь заботу о мире тому, кто его создал. Без воли Единого ни упадёт ни один волос с твоей головы.
Твоё дело ─ принять всё точно таким, как есть и остаться в этом принятии навсегда. Твоя судьба ─ плыть в бесконечность вместе с потоком перемен и не заботиться ни о чём. Твоя радость ─ в бесконечной свободе, пронизывающей всё существующее. Твоё счастье ─ в сиянии внутреннего солнца, в котором тают навсегда все печали и тревоги.
Оставь всё так, как есть.
Илья Беляев, «Свобода быть».

ох давно я что то тут не писала, что нового, наверное про здоровье, как же я устала мучится со своим животом, постоянно то понос то запор, вздутие, боли, колики, тошнота, то дикий аппетит, и что я только не пробовала и какие анализы не сдавала, и ко всему этому опять 33 дц а М все нет, уже третий месяц не ощущаю О, прыщи опять полезли, при всем при этом я держу диету, вредности не ем, много пью + спорт. М понимаю что все же что то идет ни так, при чем это не имеет связи с настроением, питание .....и тут опять разговор с Лешей. от давно советовал мне врача, который обучен нашей западной и тибетской медицине. Записалась, поехала, прошла диагностику и все мои домыслы подтвердились.
Загиб желчного пузыря, из за чего идет нагрузка на поджелудочную, пища поступает в кишечник не переваренная как надо, и от этого брожение. От того что желчи то много то мало понос и запор. (про желчный мне Таня по руке тоже говорила. и как то давно на узи гастроэнтеролог, но он ни как лечить ее не стал). оказывается моя боль в пояснице справа это не мышца а почка, о которой я тоже давно думала, или подсознание мне делало тонкие намеки, в общем начали лечить ЖКТ, потом почки, а потом и за гинекологию возьмемся. Постоянная киста на правом Я тоже от почки, от застоя жидкости а тазу, и прыщи от этого же. След прием через неделю, жду результатов))))

выходные провела с Лешей, как то по дружески по домашнему, он милый заботливый, готовил ужин и завтрак, много болтали и он слушает меня, слышит. Таня смотрела его руку, прям ооочень впечатлило, столько всего оказывается можно узнать по линиям, хочу и когда то тоже начну изучать. Но все же какое то отторжение у меня к нему, даже какая то брезгливость что ли.....наблюдаю, но в качестве мужчины в своей жизни я его не рассматриваю, просто друг.
Опять начала доставать Игоря чтоб он прислал руку, ну очень мне хочется увидеть в ней что такое что оправдает меня, что подтвердит что это не я виновата и ушла от него, сдалась, бросила, недолюбила, а что это он такой. Но он начал играть со мной по смс, просить что то в замен, секса, или чего??? я отказала, мне стала страшно, он мне показался злым и грубым и опасным. Сказала, ну ладно если так сложно все идет, то видимо мне не нужно видеть его руку. и все.......

Выходные дома, как я им рада, последние неделим живу в режиме, скорее бы спать, энергии нет совсем. Танцы опять пришлось бросить, не успеваю ходить по времени, но за то опять пошла на йогу, это то что мне сейчас необходимо, расслабление, я в сильном напряжении, от всего, от своих постоянных мыслей…но обо всем по порядку…

про работу
в очередной раз убеждаюсь что бухгалтерия совсем не мое, скучно однообразно и ооочень монотонно, но куда кроме? тут лезут страхи и лень!!!!! незнаю куда податься, но просматриваю объявления, создала анкету-резюме на администратора.....посмотрим, может что-то интересное попадется, а в идеале я хочу поработать до лета, уволится, посидеть без работы пору месяцев, отдохнуть, ощутить это прекрасное чувство свободы, не торопясь поездить на море…а потом что-то новенькое найти)))), но ни хочу ни чего представлять, будет как будет))) про страхи.....страх внушили, хорошая работа, сиди не дергайся, сейчас кризис, где еще найдешь такую…да это меня пугает, но я так работать, скорее бы вечер, без энтузиазма и стремления я тоже не хочу больше!!!!

про дом
дома опять скандалила все выходные с дедом, ну не могу я выносить такое отношение к животным!!!! да может я и загоняю НО!!!!! я слежу за их питанием, уходом, здоровьем!!!! а он постоянно то кости им дает, то жирные куски свинины!!!!! и как только я не объясняла что нельзя, все пофиг!!!! и меня ни кто не поддерживает дома, ни кто просто с ним связываться не хочет, ссорится лишний раз, а мне словно ножом в сердце, у меня прям ком в горле и слезы когда я это вижу!!! и как с этим бороться я не знаю........

про мое здоровье
пью травки которые прописали, помогает, вздутие прошло, тошнота тоже, стул уже хорошо, почка правая не болит. Прописали еще на две недели лечение, потом займемся кистами и кожей))))

про Игоря
вчера опять такое состояние любви, нежности к нему было, и я опять понимаю что ни куда не ушло это чувство, нежности к нему…желание ощущать его ФИЗИЧЕСКИ…его запах, его тело, его тепло, попыталась представить себя с кем-то другим, противно, именно с ним побыть хотела…

и ночью снился СОН
мне позвонил друг Игоря пригласил встретится и поговорить, встретились, и он говорил как Игорю плохо, что он в депрессии и т. п. много чего еще рассказывал, просил чтоб я к нему вернулась, рассказал что ходили к кому-то на свадьбу и после этого И вообще в запой ушел (это меня в шок повергло т к он совсем не пьет) и я так плакала во сне, говорила, ну зачем возвращаться, он меня не любит, детей не хочет, жить вместе не хочет, работать тоже, секса нет…как? зачем? для чего возвращаться??? а внутри боль, вина, страдание.....и мысли, а почему он сам не позвонит не позовет обратно? не сделает хоть что-то чтоб я вернулась???? и слезы, слезы отчаяния..........

утром проснулась, разбитая, понимаю что с этим делом мне все копать, нарять в себя и освещать все все темноты в себе, а сейчас нет на это сил, спячка, передышка, и если на яву я смогла научится не плакать о нем, то сны не дремлют, они напоминают что работы еще много.
перечитала и вспомнила про свой развод, там не было той полноты ощущений происходящего, ушла поняла забыла, кинулась в новые отношения, новую жизнь работу и не плохо было, потом появился Игорь…и сейчас вспоминая про мужа как просто человека как 100000000 вокруг......интересно про и смогу когда-то тоже так вспоминать??????

ах да, еще.....начала изучать хиромантию, по своему желанию и рекомендации одной девочки…мне очень нравится)))))

отредактированно спустя 2 минуты

этот стих о НЕМ…и обо МНЕ…

«Из рук ты волка угощала.
Он привыкал к рукам твоим.
Непросто было поначалу
Понять друг друга вам двоим.
Ты день за днём, за словом слова,
Вела уроки доброты.
Стал находить он смысл особый
Во всём, чего касалась ты.
Из рук твоих, по доброй воле.
Поймать мог розу на лету,
Чтоб захмелеть от вкуса крови
В исколотом шипами рту.
А ты ему трепала холку,
И зарывалась в шерсть лицом.
Ты знала главное — что волку
Не стать вовек домашним псом.
Ты привыкала к мукам боли,
Что расставание сулит.
Ведь волк — он твой, пока на воле.
На цепь посадишь, загрустит.
Натянет цепь, на зуб проверит.
И полоснёт по сердцу вой.
Переменившись, он изменит:
Как будто здесь, но не с тобой.
Пусть лучше он в лесу холодном,
Один, не жалуясь судьбе,
Голодный, верный и свободный,
Поёт и плачет о тебе!»

добавлено спустя 30 минут

отправила ему стих по электронке, не знаю читает он ее или нет…раньше по ней часто переписывались, спросила как у него на сердце, волнение есть на этот счет, мне же горько и больно…сейчас еще плачу… НО думаю он не откроется, я не его, я чужая теперь…

Еще стала читать книгу Виктор Франкл Человек в поисках смысла, ему тоже об этом написала......иногда когда с просони захожу в сообщения, и вижу его в списке, мозг не успевает сообразить что мы не вместе, я рука по привычке хочет что-то ему написать…

поездка на термальные источники!!!! оооочень круто!!! я даже загорела!!!! на улке было +6 утром и вечером, а днем до +18))) водичка от +36 до +45!!!! были с мамочкой, подружкой и Егором (сын сестры).....,
а 23 февраля ездили в лес с Бертой, было +23))) уже ящерки, бабочки, цветов много…пчелки))))

На этих выходных ездила в Архыз, на горно-лыжный курорт!!! да далеко, да 7 часов езды, да в автобусе, и да я каталась на попе и на ватрушке)))), но там так красиво, такие горы, снег валил, и +1 было, без ветерка))), а какие там сосны, пихты, какой чистый воздух))) я впервые в горах зимой, ехать на подъемнике на высоту 2240 м над уровнем моря, видеть внизу себя пустоту, макушки сосен, и снег, много много снега))) высота снежного одеяла 1,3 м!!! ноги конечно сейчас гудят-болят ооочень, но оно того стоило!!!
там так много деток с 3-х лет на лыжах каталось, что я застремалась, я такая здоровая и не умею, но может когда-то и научусь))))) продолжение следует…Домбай, предЭльбрусье))))
да, ездила с мамочкой, как с ней здорово. что-то переменилось, мы стали ближе)))) и еще Егор, решили с мамой его больше не брать, у него дурное воспитание сестры!!! ему все только дай купи, и ни какой радости и благодарности в замен. Ныл почти всю поездку!!!!

У меня просто нет слов, это чудо какое-то!!!!! Позже опишу подробности, но я вчера об этом думала, ночью сон снился, а сегодня узнала что это все было на яву!!!!!

СОН 7 марта:
да я уже не раз замечала что мне какие-то знаковые сны снятся, но я особо не предавала значение, НО ТУТ ТАКОЕ))))) обо всем по порядку…весь день 7 марта я как не своя ходила, думала об Ире, вспоминала свою поездку к ней, как много мы с ней говорили, делились, обсуждали, как она мне помогла поразбираться в себе, в общем прикипела я к ней как-то, говорила с мамой про нее, про то что скоро она мамой станет, про роды дома..... и тут ночь, и мне снится сон, что мы с мамой в ее городе, на море поехали вроде, но опоздали на автобус и она нас пригласила к себе на ночевку, далее мы у нее, они с Л готовятся к родам, но все же рады нам, а я чувствую что мы их тревожим, и мама все к ней с советами лезь пытается. и я собираюсь и мы уезжаем, я знаю какой это важный момент и им нужно уединение))) мы уехали к бабушке и тут Ира мне присылает смс вконтакте с фото ее малышки, и я так рада что она родила дома с Л и все хорошо))) и бегу к маме рассказываю......утром проснулась, зашла на ее страничку. смотрю изменений нет, а весь день думаю о ней хожу, не свойственно это мне…вечером пишу ей поздравление с 8 марта, и она говорит что 7 она родила)))) моему счастью и восторгу не было предела)))) я прыгала танцевала скакала по всему дому)))) даже слезы радости были)))))) как же я рада за них........ЖИЗНЬ ХРАНИ ИХ И ПУСТЬ ЛУБОВЬ ИХ НЕ ПОКИДАЕТ))))))))

про работу.....

с каждым я ощущаю все больше и больше свое нежелание работать, я конечно все делаю, но через силу, без желания, чтоб скорее доделать и все…настроения утром ехать на нее нет совсем, жду скорее обед и вечер!!! В чем же дело? устала? нужен отпуск? или сменить ее совсем? на что? куча вопросов в голове, страхи? возможно, все пугают кризисом…а тут з/п стабильная и вроде даже выше среднего…но и она вся уходит на текущую жизнь, мнимые удовольствия в виде еды, шмоток и поездок…и конечно же лечение мое, вечно чего-то…а да, еще тренировок!!! и заботы о животных))))
боюсь остаться без денег, да поняла это, пару недель сидела на остатках авансы, реально только на проезд…и мысли немощности пугали, атаковали!!! Но и это болото меня затянуло!!!! Раньше Игорь мне не давал уволится, т к сам был работы, а у меня была стабильность, теперь я сама тяну, мама тоже говорит, а куда пойдешь??? ответ НЕЗНАЮ!!!! НЕЗНАЮ!!!! нет сил думать, пробовать что-то…

есть мысль протерпеть до лета. скопить хоть сколько то денег и уволится.....отдохнуть, набраться сил, и в перед к новой любимой работе)))), но боюсь что лето наступит, а ситуация не изменится (((((

СОН:
сегодня приснился такой чудес сон, что я увольняюсь с работы, рассказываю главному бух. как я рада, что все так чудесно сложилось, так просто легко, и чего я так долго мучилась, боялась.....и она тоже рада, говорит как же ты долго мучилась, ездила по 2 часа сюда!!! я сижу жду трудовую и справки, и расчет.....и на последок спрашиваю, а можно я некоторые свои цветы заберу? она одобрила, конечно забирай!!!! а про новую работу непонятно, она вроде была в моем сне, но как-то мельком, будто директором Магнита (супермаркет).

Суббота выходной, я заболела
Фарингит
и Как все одно за одно и опять к тому же!!!!
с утра ревела из-за самолета в ростове, потом решила кино посмотреть, и пришла в голову мысль спросить у Игоря сайт, спросила, начали переписываться, потом он позвонил! Болтали больше часа! Я перед ним как открытая книга, он светит во все потаенные места моей души и я мучаюсь плачу, и все все ему рассказываю! Сказала как плохо мне, что ничего не хочу, только спать, что нет сил бороться с этим миром, нет сил мечтать, и что ни как не могу его забыть! Точнее не его, а мечты о счастье с ним, о том хорошем что было у нас, о тех эммоциях которые я испытывала! О том что не могу жить сама, но понимаю что счастье нужно искать в себе, а не во-вне! Знаю, но сопротивляюсь этому! Социум затягивает! Эти устои о муж жена дети счастье бла бла бла......что нужно быть таким и этаким, иметь то то......оно в голове! Но я не хочу так! а сил нехватает бороться! Я даже работу бросить не могу! Я рыдала в трубку!!!!!

отредактированно спустя 17 минут

добавлено спустя 33 минуты

А он говорил, чтоб я научилась получать удовольствие в настоящий момент! Жить настоящим! Не прошлым и не будущим! Понять что хочу и идти и делать! Общаться с тем с кем хочется! Но я незнаю! Хотя я себя обманываю! Я просто боюсь знать.....
я все держу себя в каких-то рамках!!!! Еще он сказал что нужно жить и не делать вреда окружающим, да это простые истины, и я это все знаю в теории но-не делаю! Сказал что все в моих руках…
поговорили про общих знакомых, я даже посмеялась! И мне полегчало! Это и раньше так было.....но я тут же начинаю думать о будущем, и поток мыслей голосов в моей голове как горная река весной несется!!!! Нет сил терпеть это, напилась таблеток, попробую уснуть......что ж за натура у меня такая?! Все хочу Какую-то отправную точку для счастья, типа она будет когда-то.....или за счет кого-то! Я паразит!!!!!!

Спала долго, как открыла глаза поток мыслей ворвался в мое сознание! Я опять схожу с ума! Начала опять читать Радикальное прощение.

добавлено спустя 52 минуты

Читаю, и сразу приходит понимание того что он дает мне понять что нужно быть самостоятельной, ответственной за себя, а не ждать что кто-то для меня все сделает! А я лентяй! Я даже завидую ему у том какой он самодостаточный, как знает что хочет делает это и наслаждается жизнью, своей именно такой какой сам создал! и поэтому и рад! А я не могу радоваться впринципе, потому что у меня все в режиме ожидания счастья радости, когда-то откого-то! Незнаю на сколько верно это мое понимание, но это мне и когда по руке смотрели скпзали! Еще Игорь сказал что не нужно все и сразу, счастье оно в мелочах, все постепенно…
Еще я сказала что не хочу не умею любить, и что не чего отдавать…он сказал это не так, есть во мне что отдать! Ноя то взамен жду.....и в трагосе мне написано, что счастлива буду тогда когда перестану строить планы и ждать что именно с этим мужчиной все и навсегда! Нужно мне научиться жить в каждом моменте!!!! И я даже благодарна Игорю......

Хотите знать психологию, изучайте мозг. Сергей Совельев. Профессор

Сон: 14 лунные сутки, вещие сны
Снилось что была свадьба у Кати и Артема, девочка работала со мной, что он беременна, 16 недель, девочкой, назовут Жанна (сны про берем сестры и даже двух сестер оказались вещими)

Снился Игорь, сентябрь он у нас дома, сидим за столом общаемся, я такая счастливая, думаю как давно я не смеялась так! Потом идем на верх ко мне, я его обнимаю целую вдыхаю я просто сливаюсь с ним, он тоже нежен со мной! Вот уже мы близки к соитию, помешала мама, я ей высказала что мне уже 26 лет и-я в полном праве заниматься любовью с мужчиной! Она ушла! Но Игорь уже оделся, и-секс не произошел, решили что в-след-раз будем-ц него дома, где нет-ни кого!
Но я была такая счастливая, и во мне понимала что это встреча после долгого разрыва, я понимала на? что я опять иду, знала что будет трудно мне жить своей жизнью рядом с-ним не живя за счет его…об этом думала, но чувства брали верх, я была самая счастливая!!!!!!!

Вот к чему этот сон? Я даже утром проснувшись была счастлива, будто-нет этой разлуки, и что мы опять вместе! Но на яву опять подключился страх, и боль тех страданий которые были и есть сейчас!

отредактированно спустя 9 минут

опять общаюсь с Игорем, как-то все само собой получилось, он прислал видео одного профессора про мозг человека, я посмотрела, заинтересовалась, кое-что стало непонятно, спросила, он позвонил…обсудили…какой же он умный!!! с ним интересно…я понимаю что с ним опять общаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

добавлено спустя 3 минуты

еще я поняла что я ревную, да да я его ревную!!! представила как-то что у него жена и ребенок, и меня это ввело в ужас!!!! как так с кем-то, а не со мной?! уффф…отогнала эти мысли!!! как же клинит меня на нем.....

ох…болтали болтали, и решили с Игорем кое во что поиграть…ух как меня это зацепило..... ему будет больно!!!!!

не хочу тут больше ни чего писать, все изменилось, очень радикально…спасибо тебе БэТэшка)))) будет нужно, еще вернусь)))))

http://www.rusmedserv.com/files/jprobrep/Re_04_02.pdf

Привет дорогая БТшка, давно так тут не писала, какой же огромный период жизни прошел, с Игорем мы тогда опять стали встречаться, но в августе 2016 расстались окончательно по сей момент уж точно, все оборвалось, прошло, да со скандалом, но как есть! За то без слез и депрессии! сменилась жизнь, работа и о нем только с нежностью и теплотой иногда воспоминания, я благодарна что и он ни как не общается со мной. смс с новым годом и он промолчал, тем лучше, знаю что с ним все хорошо. и все, точка.

Смотрю фильм Марли и Я, лежу с Андреем у него дома, и вот какие мысли настигли, у него есть дочь, ей 6 лет и я узнала только сегодня, он был в этом....в беременности в малыше....такое странное И новое чувство во мне, и не совсем приятное.......

Вот почему мне хочется писать только тогда, когда плохо?! Когда запуталась и не могу понять себя, когда страхи и куча всякого в голове?! И от себя не убежишь, меняются люди. Обстоятельства, а кага в голове все та же!!!
Но обо всем по порядку....
Выше я упоминала про Андрея, так вот: познакомились на сайте знакомств 12-13 декабря, встретились и пошли в кино, на сайте на тот момент зарегистрировалась как 2 недели, ходила на свидания, да да но а как еще знакомится то?! Так вот, началось наше общение, он приезжий, из далека, около года как обитает в моем городе, на сайте было написано 32 года, позже выяснилось что 38!!! Но как есть. Общение развивалось стремительно," близки " стали через пару свиданий, секс хороший! Я стала оставаться у него ночевать, он возил меня по утрам на работу и сейчас иногда возит. Далее планы про Новый год и мы поехали в Сочи на неделю, ооочень круто там провели время, узнавали друг друга, он молодец, нежный заботливый готовит часто. По возвращению он срочно без предупреждения на 2!!!! Месяца улетел в свой город, там его мама вроде как приболела, а там кто его знает сто он там делал, общались только по переписке! Это меня очень бесило, но вот 8 марта он вернулся, с цветами мне и родным моим, мознакомила с родителями своими его, им понравился! И я переехала жить к нему, резко стремительно, но как то само сабой получилось))) начала наводить порядки в его доме, и обнаружила детские вещи игрушки и выяснелось что у него есть дочь, ей 5 лет, да я отреагировала при нем очень спокойно, расспросила что да как, разузнала все! Но внутри был ад, такая буря негодования, я даже незнаю какие это эмоции были, но успокоила себя! Далее выяснилось что он с Л жил около 11 лет и Н появилась вне брака, так они и не поженились, говорит не любил ее, ну как так то?! Дочь живет сейчас с ее родителями тут в городе, она в его городе работает! Он привозил дочь и знакомил меня с ней, после этого ему запретили брать ее и тольео там при них общение, дурдом!? Ну да ладно.... Хотя я это все остро переживаю!!!

добавлено спустя 24 минуты

Сейчас его бывшая прилетала сюда, он ездил сегодня, да я нервничаю по этому поводу психую, я не сталкивалась еще с ситуациями про прошлых жен и общих детей, дети конечно радость и не в чем не виноваты, и я может даже чисто по женски сочувствую его бывшей, но почему это случилось со мной?! К чему этот страх? Может я жалею что стала с ним так рано жить вместе?! Плохо знаю его боюсь подводных камней, недоверяю!? Что?! Откуда столько вопросов эмоций!? Он резок со мной когда дело касается его личных дел, я спрашиваю а он не очень реагирует, говорит что мы еще мало знакомы чтоб я столько хотела знать!? А я от этой неизвестность просто с ума схожу, сама себе многое выдумываю возможно! Просто я то дурочка перед ним как открытая книга. Есть и много хорошего в нашей жизни, он не жадный, нежный, заботливый, мы гуляем на роликах катаемся, на великах, ездим везде, готовим вместе, секс оч хороший, у меня есть оргазм!!! Правда ему что то натирает???? С лрузьями моими познакомился, ездили на море на три дня! Мне денег дает если нужно. За злоровьем следит своим и моим, даже проверились на всякое с ним вместе! Вроде и хорошо все, но мння гнетет что то!?
Разговаривали с ним про ребенка, сказал что сейчас не хочет больше детей, и что мы еще мало друг друга знаем! В сексе очень аккуратен, у нас ППА! И у меня тоже к этому двоякое отношение, вроде и живем вместе спим едим и тп а малр знакомы, но с другой стороны и лучше, мы и правда мало знакомы для того чтоб детей заводить! Но вообще он хочет детей и любит по нему видно! Но я волнуюсь что он может вернуться к бывшей, не знаю откуда этот страх, дочь все же есть это очень связывает и я вижу как он по ней скучает!!! И я не знаю как себя вести, я закрываюсь обижаюсь и это ужасно, опять теже грабли! Я не понимаю как говорить о том что меня тревожит с ним да и вообще, я боюсь обижаться и боюсь выглядить истеричкой ! Я не понимаю где реально повод для разговора, а где я выдумала себе!? И у меня опять вме вме в себя идет, вот как сейчас, я не иду к нему спать, лежу в соседней комнате! Вчера был праздник, Благовещенье, ходили с ним на службу в церковь! Господи дай мне сил и вразуми меня, успокой мысли гадкие, направь на путь истенный....

Как же это все мне напоминает события начала 2013, тоже Андрей так же стали быстро жить вместе и так же все быстро заканчивается((( поганое состояние, как же стыдно или какое то другое словово возвращаться домой, там то конечно примут без проблем, но у меня опять неудача(((( как же обидно и жалко себя, да да именно жалко.... Хочется на ручки и возможно даже к Игорю просто плакать и чтоб хоть кто то тебя поддержал!!!
Вот собственно сама история, но ведь чувствовала я что что то не так, какой то подвох, не должны не могут отношения так быстро начинаться и переходить в стадию сожительствования, интуиция мне говорила что не нужно!!!! Но я же нет, дают-бери, точнее щовут жить так здорово, скорее а то вдруг шанс упущу!? идиотка!!!! Нужно слушать себя да и сны мало приятные были!!! Так вот все то норм было, знакомство Сочи, потом его поездка в Якутск !!!!!на 2 месяца!!!! Вернулся, я узнала о бывшей о дочке, нашла его переписку, как он пишет ей возвращайся, будем жить вместе и тп.... И так несколько раз, она отказала! Проглотила, решила посмотреть как будет дальше, ведь со мной он мил, и тут в очередной раз попался мне в руки его телефон, к слову как бы мы не общались с Игорем, я ни разу не смотрела его телефон, было доверие не смотря ни на что, и нахожу переписку с какой-то Аней, он пишет как скучает по ней и как хочет ее и прочее, далее понимаю что она тоже из Якутска и что пока он был там 2 месяца трах***ся там с ней!!!! Ну как так!?!?!? ведь только мы были в Сочи, вместе ведь только у нас все начинается, он там с ней, приезжает и я переезжаю к нему, все вроде чудесно, едим опять отдыхать, с друзьями моими общается, с родителями как то настороженно и не хочет ездить к ним но все же ездит, и планы на майские поехать в Грузию или Крым, и тут он все то с Леной то какой то Ане пишет..... Я ни чего не понимаю?! Как так можно!?!? Что мне делать, конечно собирать вещи и валить к маме домой обратно, но как блин так получается!? И почему??? Что за мужик он, зачем все это со мной? Зачем обман? И блин в поездку очень хочется но и терпеть это вранье невозможно!!! Чувствую себя униженной и оскарбленной(((( бееее!!! Плачу, выпила пузырь валерьянки, он не поймет в чем дело, я ж не скажу что прочла переписку его, спрсила изменял ли он мне в Якутске, говорит что нет, вранье!!!! Ушла в другую комнату спать, как то нужно продумать план и переехать обратно к маме(((( ох тяжело же ей со мной(((( но у меня нет сил, я не хочу верить что это правда, я ведь опять только начала мечтать о семье о детях, так радовалась просыпаться и готовить ужин и завтрак вместе, с ним чтолько много общего? Мы гуляем много ролики велик и много всего, и тут такой облом(((((

Вот и прожит еще один день, всю ночь рыдала, выплакала море слез, он смотрел на меня ни чего не понимая, но наступило утро и я точно поняла что нужно уходить. Поехала на работу, вечером взяла у мамы машину и поехала за вещами, он днем писал поехали в отпус в Грузию, а я ответила что ухожу...он сказал что понимает, что он сам меня вынудил и что я зря с ним трачу свое время, я опять плакала на работе и сказала что вечером приеду за вещами и поговорим.
Вечер наступи и я поехала, настроение то очень решительное то волной уносило в боль обиды и разочарования. Но я смогла за что очень горда собой, я собрала вещи, и начали разговор. Сначала он говорил, что передумал создавать семью и не хочет больше ребенка, что я ни причем тут и со мной ему хорошо, и тут продолжила я, выложила ему всю правду, всю эту чертову тонну правды, как он звал Лену вернуться, на что он сказал что специально так ей писал зная что она не вернется только чтоб давала ему Настю видеться, но я сказала и про Аню, как он был с ней в Якутске и как переписывался тут...он офигел от того что я все знаю, и начал говорить что он такой, какой он сложный, такой характер и т д ....я прям прожила все, прочувствовала, пожелала ему меняться, что нужно думать о чувствах других людей, что как не хорошо врать, как нужно уметь любить...сто да очень сложно всегда понимать себя и других но нужно учиться, что вранье всегда ощутимо и так отношения не построить, и он понимающе слушал меня, я очень рада что смогла говорить с ним открыто, все все что было на душе и стало легче мне. Он начал просить прощения, обнимать, просил остаться, простить его, что он будет работать над собой, менять характер....но я сказала что нет, что не могу верить, доверять теперь ему. так же обняла его и рыдала, сказала что мне очень больно, что мне хорошо было, спасибо сказала, я правда благодарна ему, мне очень хорошо с ним было в плане быта, мы готовили убирали гуляли ездили и много чего еще вместе, мне это нравилось, секс был хороший, у меня был оргазм!!! Но все же я уехала, он сказал что если я смогу простить то он ждет до 120 лет меня))) забавно, да? я ответила что если судьбе будет угодно, то свидимся и уехала.....по пути он писал смс...я забыла свою подушку и возвращалась, он был рад, но я забрала ее и уехала домой. и вот я дома, разобрала все вещи, обняла любимую кошку и сижу пишу....грустно и легко одновременно. Жизнь продолжается, это опыт хороший, я опять на грабли наступила, открылась полностью, размечталась, мало знакомому человеку, я опять пробовала жить своими мечтами и иллюзиями. пошла спать...

Вот такую милую композицию подарил мне Саша. Новое знакомство, очень милое и уютное. Про уютное, именно такое состояние я определила для нашего знакомства и проведенного дня вместе.
Он всего на 2 года старше, я ни когда не встречалась с такими, всегда старше на 6 и более лет, и не мой типаж, он ростом как я, ну немного выше совсем, светленький, пухленький, милый, совсем не мой типаж. меня то вечно на "мачо и плохих" парней тянет от которых одни проблемы и боль. А этот совсем другой, он такой уютный, домашний, рассудительный, активный так же, он из семьи военных.... и в 30лет работает зам.директором и имел всего двое непродолжительных отношений. мы гуляли и болтали перебивая друг друга весь день, играли в боулинг, ходили в кино, вечером поужинали в ресторане. Я с ним как будто вернулась на 10 лет назад, так все мило романтично...я даже себя не узнаю, я с ним другая, такая большая полноводная, но тихая и теплая летняя река с цветущими берегами цветов и деревьев. Он телец, мне же говорили что нужно сменить типаж мужчин, вдруг это тот самый)))

отредактированно спустя 20 минут

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня.
Научи меня искусству маленьких шагов.
Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.
Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни.
Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.
Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.
Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью.
Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем.
Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.
Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко.
Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.
Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.
Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!
Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.
Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.
Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.
Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем “внизу”.
Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.
Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.
Научи меня искусству маленьких шагов.

Молитва, написанная Антуаном де Сент-Экзюпери в один из самых тяжелых периодов своей жизни. 
Она напоминает об очень важных вещах и глубоко затрагивает душу и разум.

О Боже, я сбежала со второго свидания , кого я обманываю, ну почему я сразу не верю себе и постоянно хочу обмануть, или жду что впечатление измениться и начинаю соображать мозгом, типа стерпится слюбится!!! Ведь уже на первом свидании было ощущение что не мое, не тянет...хочу скорее домой, но нет же мозг начал, хороший, добрый, умный, хочет семью и т.п., да эти все качества мне нравятся но а сам человек нет, как к мужчине меня не тянет...соооовсем!!! и так же общались всю неделю, ни о чем....и вот второе свидание пригласил в парк на качели кататься, да вроде мило романтично, но я не хочу ехать, но мозг все твердит, иди иди замани его и давай семью и детей!!!! И сердце начинает щемить, как так то!? Но я все же еду, он ждет.... выхожу на остановке и вижу как он пробегает мимо не видя меня, и я сразу ощутила, это знак...бежать отсюда!!! да я поступила не хорошо в этой ситуации, но написала ему честно что и как я почувствовала, что не стану врать ни себе не ему. ну не потянула меня к нему, и видимо ни кого не тянет, т к выяснила что была одна 22 лет которая пропала после одной поездки на море, и вторая которую об обхаживал но не вышло тоже....
Живем и наслаждаемся дальше))))

Как же больно все таки заглядывать в себя снова и снова! И понимать что ты врешь себе, пытаешься и снова врешь, но ни смотря на это ты взрослеешь умнеешь и живешь делая выводы и понимаешь себя лучше!
Вчера забрала дочку сестры к себе на выходные, мы играли бегали гуляли и ездили на речку купаться, я поняла и убедилась еще раз что очень люблю детей и могу с ними дружить и общаться! Вечером приехав поняла что хочу побыть с Игорем, он не против оказался и мы поехали ропить кофе и рогулять в парке! Маме я соврала впрочем как и всем, ни кто не знает что мы иногда видимся! Я с ним открыта и мне ни чего не страшно ему рассказывать, рассказала про Андрея, и пришло осознание и признание в себе самой что как бы я не пыталась с кем то общаться и строить отношения я лишь забиваю в себе мысли чувства и желания быть с И, когда я готовила завтрак и ужин для А то просто уничтожала в себе мысли а как бы я хотела чтоб был этот завтрак для И! Привычка это все, не? Почему эта привычка не прошла за 9 месяцев которые мы не общались? Я ведь искренне строила отношения с другими, почему тотальное доверие только к И? Уважение, понимание и постоянные мысли про И не проходят? И горечь от того что мои желания с ним семью и деток не совместимы с его жизнью, почему это не прошло? И медитации и тренинги и отливки и многие другие техники почему не избавили от него? Ведь ни про мужа ни про первого парня и всех других я не вспоминаю?!!! А к нему токая нежность и теплота!!! И огормый страх за все это, страх опять погрязнуть в ожидании что он когда нибудь жениться или просто жить и попросит ребенка, откуда это? Очередной пласт всколыхнулся? Страхи нежелание слышать неодобрение мамы и подруг ойопять Игорь не общайся он такой сякой старый не нужна ты ему и прочее.... Ответов на это нет, это моя слабость или сила? Привычка или зависимость или какое глубокое чувчтво? Просто щемит в груди и радость что я могу это чувствовать, я живая и сердце есть я благодарна, так как точно знаю сто именно эти чувства они сильные и настоящие!

Вчера неожиданно на 5 дней раньше пошли М и меня накрыло, а все просто, внутри что то щелкнуло или это такая жалость к себе? Дома у нас ремонт мама затеяла, меняем окна двери, обои и прочее, я в ремонте мало чего понимаю да и делать мне его не нравится, мое мнение особо не учитывается, так что рулит мама, я помогаю деньгами и своими силами. Но постоянно возникают всякие вопросы касаемо мужской части, а так как у нас только дед, то мама при каждом удобном случае тыкает меня носом НУ когда же ты замуж выйдешь и зять тут се доделает, поможет, баню постоит и тп.....мне так противно от этого стало!!! почему она не выйдет замуж еще раз? зачем весь этот груз перекладывать на мои плечи? да конечно она из хороших побуждений тоже чтобы у меня была семья и прочее. Но не так же?! Я начинаю чувствовать вину за все это((((

Про Мес свои говорила с Г, оказывается хорошо что цикл сократился и что не болит живот вообще. И такие жидкие выделения норма, а то что было у меня всегда с кусками и сгустками вообще ужасно. я ада что Тайм Фактор помогает)))

Очередной конфликт с директором, грозиться уволить по статье! Я ушла на больничный, а там как сама уволюсь! И снова в поиски новой лучшей работы)))